Никогда не кричи в аэропорту АЛЛА, Я В БАР! Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети. Толстые стриптизерши иногда перегибают палку. 1 сентября. В магазин заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: "Сосиски поступили?" Продавщица: "Да, поступили" Женщина — сыну: "вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!" Интервью с Бондарчуком: –Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"? — Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу! — Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм? При задержании пиратов, полиция изъяла 9 граммов "Йо–хо–хо" и бутылку рома. Крошка — сын к отцу пришел, а отец — буханка. Хороший каменщик кладет на совесть Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера. — Извините, это ваш ягуар перед клубом стоит? — Да — Я допью? — Вот, Сынок, ложу тебе тушенку, хлеб, гвозди… — Мам, зачем? — Как зачем — проголодаешься, поешь тушенки с хлебом. — А гвозди? — Ну, вот же они — положила! An American: — We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash. A Russian: — We have Vladimir Putin, no wonder, no hope and no cash. Немцы Нью–Йорке делают заказ: — Two martinis, please. — Dry? — Nein, zwei Приезжает русский в Эстонию. Пограничник спрашивает его: “Occupation?” “No, – успокаивает его русский, — just visiting”. Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников: — Мустафа ибн Кемаль? — Здесь. — Якин бадр–Харетдин? — Здесь. — Алла–ин бар–Биер? — Учитель, мое имя произносится »Аллен Барбье«. +++ Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки. Чтобы Вася быстрее ел суп, мама клала на дно тарелки противоядие. Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща.
Bonita
© (07.07.2011 Чт 03:14)
|