либо у меня сегодня настроение оч хорошее либо это действительно очень смешно)))
прошу прощения за ошибки, нет времени исправлять.
> Женщина хороша... как ни крути..
>
>
> .Всех женщин в жены сразу нам не взять.
> Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
> Худышка будет холодна в постели,
> Толстушка в дверь проходит еле-еле.
> Веселая окажется гулящей,
> А с грустной секс раз в месяц и не чаще.
> С холодной заработаешь ангину,
> С горячей - расцарапанную спину.
> Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда онаоденет каблуки.
> Та, что умна - обманет без труда.
> Жить с глупой - тоже ерунда.
> Красивая, легко уйдет к другому.
> А страшная-позор родному дому.
> Вот и приходится, как тут не крути, смотреть лишь на размер ее груди!!'
>
> В. Какая разница между подружкой и женой?
> О. 30 кг
>
> В. Какая разница между приятелем и мужем?
> О. 30 минут
>
> В. Как понять, что жена умерла?
> О. Секс такой же, как раньше, но в раковине накапливается грязна
> посуда.
>
> В. Как понять, ч то умер муж?
> О. Секс такой же, как раньше, но удается попользоваться пультом для
> телевизора.
>
> В. Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в третьем классе. У кого из них
> самаябольшая грудь?
> О. У блондинки. Ей уже 18.
>
> В. Сколько мужиков нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
> О. Нисколько. Будут сидеть в темноте и ныть.
>
> В. Какой лучший путь к сердцу мужчины?
> О. Через грудную клетку острым ножом.
>
> В. Что общего у мужчин и парковочных мест?
> О. Все хорошие заняты, остались только инвалидн ые.
>
>
> В.. Что общего у мужчин и плитки для пола?
> О. Если правильно уложить в первый раз, можно топтать всю жизнь.
>
> В. Почему женщине так трудно найти мужчину, который нежен, заботлив,
> утончен икрасив?
> О. Потому что у этих мужчин уже есть другие мужчины.
>
> - Спасибо за танец, девушка.
> - За какой нахрен танец? Я пpосто к выходу пpобиpаюсь.
>
> Две девушки в переполненном лифте. (шепотом)
> - Сзади меня кто стоит?
> - Парень молодой.
> - Что молодой, это я чувствую...ты скажи, он хоть симпатичный?
& gt;
> Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла.
> А вторая - нет.
>
> - Девушка, а вы животных любите?
> - Это как понимать, вы мне предложение делаете?
>
> Жена: - Тебе понравился сегодняшний обед?
> - Ты опять ищешь повод для скандала?
>
> Муж жене:
> - Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
> - Ты опять назвал меня Таней!
>
> Боже! - говорит жена. - Как же мне надоели эти бесконечные скандалы!
> Муж: - Ну хочешь, я тебе молча морду набью?
>
> Приходит дамочка к врачу-сексол огу и жалуется, что муж охладел... Врач
> и
> говорит:
> - Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже
> испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом
> расскажете, как
> сработало...
> Прибегает дамочка через два дня:
> - Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу
> два раза,потом еще
> трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед
> - даже
> поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил
> чуть-чуть и
> перед смертью еще дважды...
>
> Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита.
> Женарешила
> обрадовать мужа и говорит:
> - Дорогой! Я беременна!!!
> Муж (отстранённо):
> - И ты тоже.....
>
> Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка
> кричит:
> - Не бойтесь, он кастрированный!!
> - Да я, собственно, думал, что он покусать может.
>
> Вовочка:
> - Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
> - С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
>
> Вовочка спрашивает:
> - Па па, а шестилетняя девочка может забеременеть?
> - Нет.
> Вовочка кричит в окно:
> - Катька, ты - шантажистка!
>
> Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая
> его хоть чем-нибудь удивит.
> ************************************************ ЕВРЕЙСКИЕАНЕКДОТЫ
>
>
> Идут по улице два еврея, один у другого спрашивает:-Мойша, ты
> счастлив? - А что делать?!
>
> Надпись на стене в ОВИРе "Тише идиш - дальше будешь"
>
> Розочка, а что это у нас сегодня на обед? - Картошка в депрессии.-
> Как это? - Ну, пюре.
> Вроде картошка, как картошка,но такая подавленная...
>
> Килька и тюлька вышли замуж за рыб еврейской национальности и
> стали называться мойвой и сайрой.
>
> Рабинович, ви только посмотрите, какая сегодня чудная погода!-Да-а,
> они это умеют...
>
> Абрам пришел домой пораньше и застал Сарочку в постели с мужиком.-
> Аааа!!! Убью!!!- Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжемупол-кровати.-
> Дура! На эту площадь можно троих поселить!
>
> Oдин араб выбивал во дворе ковёр, ми мо проходит еврей и спрашивает-
> что не заводится?
>
> Два Одессита беседуют: - этот талантливый, блестящий молодой
> пианиствыходец из Одессы, из БЕДНОЙ еврейской семьи. Он с
> отличиемзакончил музыкальное училище в
> Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличинм аспирантуру в
> Вене. За это ему родители купили престижную квартирув Париже и самый
> лучший рояль! - Вы же сказали, что он из бедной семьи?! - я сказал, что
> он из бедной ЕВРЕЙСКОЙсемьи!!!
> Стоит Абрам на подоконнике 9 этажа:- Я сейча с выброшусь!!! Сара:
> - Абраша, я тебе рога наставила, а не крылья!
>
> Циля, сколько Вы дали за эту отличную шубу?
> - Два.
> - Что два?
> - Два раза!
>
> Але! Одесса? Позовите Мишу !
> - Он умер'
> - От чего...?'
> - А тут на венках написано...' От жены', ' От, ' т детей'...
>
> Встречаются две соседки:
> -Розочка, вы что заболели? Я видела утром от вас доктор выходил.
> - Ой, Циля, я видела от вас полковник выходил, так что война началась?
>
> - Вы слышали, говорят, что те, кто акт ивно занимается сексом, живут
> намногодольше...
> - А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами
> переживет!..
Мирра из офиса
(19.11.2009 Чт 19:04)
|