Смешно

>
> 12 способов приколоться над НИМ во время секса:
>
> 1. Целуя, добраться до глаза и всосать его.
> 2. Делая минет, крепко стиснуть почищенные зубы.
> 3. Во время минета остановиться за 5 секунд до его кайфа.
> 4. А потом спросить: "Ты кончил?"
> 5. Когда он снимет рубашку, спросить: "А ты разве не мужчина?"
> 6. Когда он снимет трусы - узнать, где его так неудачно кастрировали?
> 7. Долго разглядывать его трусы. Если спросит - сказать: "Проверяю, нет ли
> мандавошек".
> 8. Когда он совсем разденется, сказать: "Ой! А что-то и трахаться
> расхотелось!"
> 9. Попросить, чтобы он попил воды, обогащенной железом и надеть ему на шею
> магнит.
> 10. Когда он всунет - удивленно сказать: "Это все?!!"
> 11. Во время процесса напевать: "Эх, раз, еще раз, еще много, много раз!"
> 12. После того как кончишь сказать: "Ну, все, иди! А то тут очередь уже!"
>
>
> Posted by bugriwe | 01.09.2007 13:55 | Комментариев (8)
> анекдоты
>
> Одна девочка играла в песочнице и нашла там черный вибратор. -Интересно,
что
> это? - подумала девочка и пошла домой. С тех пор эту девочку никто не
> видел... Ну дня три точно.
>
> Пейнтбол:
> "... и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и в рукопашную"
>
> Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на
> обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается
нащупать
> голову и не понимает что делать. Голова начинает орать:
> - Я здесь! Я здесь!
> Потом смолкает и грустно так:
> - А хули я ору - уши-то на мне...
>
> После похода первокласник рассказывает отцу:
> - ... а потом все пошли писять. Мальчики писяли из палочек, девочки из
> ничего, а учительница Марья Ивановна - из большой рыжей щетки.
>
> Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у
него
> не вышло. Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда
прихожу
> по средам мыть его машину.
>
> Posted by aftor | 19.08.2007 15:05 | Комментариев (2)
> великий и могучий русский язык
>
> вместо простого слова "дрочить" люди используют:
> Конопатить мазюзю
> Взъерошить тигренка
> Трахать воздух (невидимку)
> Встопорщить штакетник
> Гладить диплодока
> Теребить рудимент
> Гонять шкурку
> Придушить епископа
> Укротить одноглазого змея
> Раздевать гномика
> В гости к Дусе Кулаковой
> Гонять лысого
> Вспенить коромысло
> Взбить сливки
> Порадовать Андрюшку
> Подрать лыко
> Натереть брюкву
> Выжать гантелю
> Потянуть репку
> Передернуть затвор
> Расчесать Бармалея
> Раззадорить Шандыбина
> Поиграть в карманный бильярд
> Промять батон
> Полировать торпеду
> Подоить безногую ящерицу
> Приручить хамелеона
>
> особенно поржал над "выжать гантелю" :) Кто знает еще варианты -
> отписывайтесь в каменты...
>
>
> О чём в действительности думает женщина
>
> Разгадать, о чем думает женщина, для мужчины - та еще задачка.
>
> Оказывается, многие ее поступки ты трактуешь совершенно неправильно. И то,
> что ты воспринимаешь как признак прочных уз, на самом деле означает начало
> конца близких отношений.
>
> Она не спорит с тобой
>
> Ты расшифровываешь это так:
>
> "Она, наконец, признала мое умственное превосходство".
>
> А на самом деле:
>
> "Какая мне разница, что этот, практически чужой мне, человек думает о
> политической ситуации в Джакарте? Проще сказать "угу" и согласиться с его
(в
> корне ошибочным, наивным и возмутительным) мнением".
>
> Она разрешает тебе надевать твою любимую рубашку
>
> Ты расшифровываешь это так:
>
> "У людей, долго живущих вместе, вкусы становятся похожими".
>
> А на самом деле:
>
> "Чем чаще я буду видеть этот ковбойский кошмар в клеточку, тем проще мне
> будет сделать решающий шаг".
>
> Она не звонит тебе просто так, без повода
>
> Ты расшифровываешь это так:
>
> "Все равно вечером увидимся".
>
> А на самом деле:
>
> "Я начинаю постепенно, шаг за шагом, отрывать тебя от груди. Погоди, я еще
> завтра соски горчицей намажу..."
>
> Она не хочет встречаться с твоими родителями
>
> Ты расшифровываешь это так:
>
> "Честно говоря, я тоже не в восторге от вечеров с ее родственниками".
>
> А на самом деле:
>
> "Неважно, нравятся ли мне твои мама с папой или нет. Но мне, знаешь ли,
> неловко сейчас глядеть им в глаза. Получается, что я вроде как не одобряю
> результатов их жизнедеятельности..."
>
> Она перестала краситься по выходным с утра
>
> Ты расшифровываешь это так:
>
> "Мы уже давно вместе - и нам не требуется приукрашивать себя друг перед
> другом".
>
> А на самом деле:
>
> "Я пытаюсь совершить благородный поступок. Поверь, мне это дается
нелегко...
> Ну посмотри на меня. Еще внимательнее... Правда, ты прекрасно сумеешь
> прожить без этого чудного облика?"
>
> Она называет тебя "пупсик" или "бусинка"
>
> Ты расшифровываешь это так:
>
> Она очень нежно ко мне относится.
>
> А на самом деле:
>
> "Женщина является первым учителем языка для маленького человека. Поэтому в
> каждой из нас заложена потребность ворковать над нравящимся ей объектом -
> неважно, младенец это, мужчина или новая шляпка. Все эти "люленьки" и
> "пусеньки" слетают у нас с языка автоматически. Но только если в нас
играют
> соответствующие "гормоны нежности" - эндорфин и серотонин. А на то, чтобы
> просто так, за здорово живешь, ежедневно придумывать по сто пятьдесят
> ласкательных вариаций от имени Ваня, у меня не хватит ни энтузиазма, ни
> лингвистических способностей".
>
> Она не интересуется твоей работой
>
> Ты расшифровываешь это так:
>
> "А что тут удивительного? Она же совершенно не разбирается во фьючерсах,
> парусности и рукоятках продольной подачи - странно было бы, если бы ее
> по-настоящему увлекли рассказы о моем бизнесе".
>
> А на самом деле:
>
> "Когда я влюблена - меня интересует буквально все, что связано с объектом
> моих чувств. Его работа, его мысли, его семья, его вес при рождении... И
> рукоятка эта - давай сюда же, до кучи - может быть, она откроет мне глаза
на
> новые прекрасные глубины твоей сущности... Когда я не влюблена - я лучше
> послушаю радио".
>
> В постели она начинает игриво фантазировать на тему группового секса
>
> Ты расшифровываешь это так:
>
> "Она специально возбуждает меня".
>
> А на самом деле:
>
> "Очень может быть, я проверяю тебя, пытаясь выяснить, как ты в принципе
> относишься к перспективе того, что я могу оказаться в объятиях чужого
> мужчины".
>
> Она сердится, когда ты случайно залезаешь в ящик с ее бельем
>
> Ты расшифровываешь это так:
>
> "Она скромная и застенчивая".
>
> А на самом деле:
>
> "Во-первых, именно там я храню засушенные цветы от поклонников и
нелегально
> закупленные презервативы. Во-вторых, белье - это даже не секс. Это очень
> интимная сфера, в которую я кого попало не пускаю".
>
> Она не говорит "Я тебя люблю"
>
> Ты расшифровываешь это так:
>
> "Некоторые важные вещи не стоит слишком часто произносить вслух".
>
> А на самом деле:
>
> "Ты не поверишь, но иногда нам тоже бывает трудно врать".
>
> Она сократила тактильные контакты
>
> Ты расшифровываешь это так:
>
> ...а никак ты это не расшифровываешь. Потому что обычно просто не
замечаешь,
> что она стала реже к тебе прикасаться.
>
> А на самом деле:
>
> "Тактильный контакт для женщин - важнее любого другого. (Ты, например,
> можешь обзывать меня последними словами, но если при этом ты будешь
> прижимать меня к груди, гладить по голове и укачивать на коленях - я буду
> чувствовать себя довольной и умиротворенной.) Поэтому когда я влюблена, я
> все время хватаю тебя за руки, за ноги и прочие части тела. Но если я
> равнодушна к человеку, то постараюсь свести телесные контакты с ним к
> минимуму".
>
> Она вдруг начала ревновать тебя
>
> Ты расшифровываешь это так:
>
> "Она боится, что я ей изменю".
>
> А на самом деле:
>
> "Очень хочется на свободу с чистой совестью. Так что нужен хоть какой-то
> повод, чтобы сказать "прощай" и хлопнуть дверью...".
>
> Анеки
>
> Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы!
9
> см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками).
> Все удивились, а глухая бабушка сказала:
> - Главное, внучка, чтобы потом женился..
>
>
>
> Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:
> - Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.
> Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:
> - Купи лучше три, одну съедим.
>
>
>
> Мужчина за стойкой в баре с любопытством разглядывает содержимого своего
> бокала:
> - Надо же, какая интересная льдинка! Льдинка с дыркой!!
> Бармен вяло отвечает:
> - Я с такой уже 10 лет живу и поверьте, ничего интересного....
>
>
>
> - Ватсон, у Вас на ботинке - крупицы песка. Вы - гей!
> - Но почему, Холмс?
> - А почему бы и нет, Ватсон?
>
>
>
> Интерьвью на улице:
> - Скажите, а где вы работаете?
> - Где, где... Гинеколог я.
>
>
>
> Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама
> сидит на папе.
> - Что это ты делаешь?
> Мама:"Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю
специальный
> массаж, чтобы живот стал меньше".
> - Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соведка
и
> его обратно надувает...
>
>
>
> Блондинка на собеседовании:
> - Вы владеете компом?
> - (Возмущенно) Нет! Я предпочитаю традиционный секс.
>
>
>
> Отец с сыном идут из школы. Отец:
> - Сынок, видишь вон ту девочку? Сын:
> - Вижу.
> - Какая она красивенькая!
> - Да!
> - Какие у нее ножки, какая фигурка!
> - Да!
> - Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками.
>
>
>
> Существует 4 вида любви Студенческая Есть Чем, есть с кем, но не где.
> Одинокая Есть Чем, есть Где, но нет с кем. Несчастная Есть где, есть с
кем,
> но нечем.
> Философская Есть Чем, есть с кем, есть где, но зачем?!
>
>
>
> Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату.
> Оплата вперед, в зад, возможны варианты...
>
>
>
> Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель,
> настойчивый звонок в дверь.
> Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
> В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах,
> обходят супружеское ложе и - на выход. Жених :
> - Не понял!! Что за херня?
> - Извини, братан! В подьезде не развернуться!!
>
>
>
> Мужик пришел к врачу:
> - Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать
> не смеяться.
> Док:
> - Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже
> 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
> Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его
> микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут
> пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и
> говорит:
> - Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
> Мужик зло взглянул на него и говорит:
> - Член распух
>
>
>
> По многочисленным пожеланиям, Гарри Поттер в последней книге
> не умрёт, его просто отпидарасят.
> Читайте: "Гарри Поттер и комната ахтунгов".
>
>
>
> Строительный рабочий приходит к врачу:
> - Доктор, у меня запор!
> Врач осматривает пациента и говорит:
> - Ложитесь животом на стол.
> Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его по заднице
> бейсбольной битой.
> - Идите в уборную.
> Через несколько минут появляется счастливый пациент:
> - Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
> Доктор:
> - Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!
>