читаю...не хотелось писать, но рассказы вдохновили на подвиги.
Все началось с того, что я вышла из больницы, где лежала после сильного нервного срыва полтора месяца. В тот период меня очень поддредивал муж, и, наверное, это повлияло на то то, что во время очередных выходных (которые я проводила дома) мы сделали ребеночка. Я узнала об этом через неделю после выхода из больницы и страшно испугалась, т.к. все это время пила сильные психотропные средства. но об этом я успела только подумать, потому что буквально сразу начался жуткий токсикоз, который не отпускал меня четыре месяца. Я не ходила и очень редко вставала, потому что все эти действия сопровождались тошнотой и рвотой. Я почти не ела и сильно похудела (учитывая что за три меясца до беременности я тоже похудела на 11 кг). Мне казалось, что это никогда не закончится и придется учиться жить с этой постоянной тошнотой. НО однажды утром я проснулась и ничего не почувствовала. МНЕ БЫЛО ХОРОШО! Такое ощущение мне кажется запоминается на всю жизнь. Состояние покоя и блаженства.
Когда токсикоз закончился, пошла вставать на учет, врач сказала, что надо сходить к генетику, чтобы она дала разрешение на продолжение беременности. У меня округлились глаза: какое разрешения? почему? "Препараты, которые вы прнимали до беремнности и в первый ее тримест могут плохо сказаться на ребенке". С упавшим средцем я поплелась к генетику. После всяких обследований и консультаций с психиатрами, врач разрешил проболжать беременность, но предупредил, что у ребенка могут быть проблемы в психоЛОГИЧЕСКОМ плане (проблемы адаптации, принятия), но проблемы психииатрии здесь не при чем.
Оставшийся срок беременности я чувствовала себя хорошо, только ни с кем не хотела общаться кроме мужа. За это время я потеряла много людей, которых когда-то считала друзьями.
За неделю перед родами, я иду в консультацию, чтобы забрать последние анализы и тут как снег на голову "Скажите, а где вы успели гепатит подхватить?". Когда эти слова были произнесены, я стояла на весах и успела за них схватиться. Я не могла поверить. Сколько раз я делала анализы - все чисто. С мужем во время беременности любовью занимались раз пять от силы и то всегда с резинкой. Я не могла ничего сказать, я просто начала плакать от бессилия, от тоном которое это было произнесено (как будто я просто простудилась) и от того, что через пять дней мне надо ложится в роддом и если анализ подтвердится, меня отправять в другой, инфекциооный роддом. Врач попыталась откормить меня валерьяной, поняв, что что -то не так сделала или сказала. Она попросила сдать аналз повторно и перед тем, как лечь вроддом позвонить ей. Так я и поступила, но оказалось, что анализ еще не готов. Я с ужасом щла ложиться в роддом, решив, что буду хранить произошедшее в секрете. И вот. В роддоме берут анализ на ВИЧ и гепатит...через день просят зайти в кабинет и повторить анализ. Я захожу в лабораторию с дрожащими руками, ожидающая услышать "У вас гепатит Б". Но едсестра сказала, что моя колбачка просто разбилась и потому надо сделать повторный анализ. У меня отлегло от сердца. Слава Богу, я выигрываю еще пару дней. Схватки начались на шестой день пребывания в роддоме. В выходной. я так неврничала, что наматывала по коридору километры и от страха у меня дрожал подбородок. Я позвонила заведующей роддома, с которой договаривалась о принятии родов. ОНа сказала, что приехать не сможет, потому как находится на даче и у нее сломана машина. Вызывай, говорит, дежурного врача. Страх накатил с еще большей силой. Через часа два после вызова, ко мне пришла дежурный врач, посмотрела меня, задумалась. "Что с тобой делать?", спрашивает. Я ничего не говорю, так вопросильно на нее смотрю. "Схватки есть,но не сильные, и очень тугая шейка, как камень...Наверное, надо будет стимулировать". Я молчу. Когда делали все предродовые процедуры, страх ушел полностью, я просто ждала, когда все это закончится. Я устала от людей, устала от тревог...от всего устала.
В родовой я пролежала долго, не знаю сколько, но долго. Со мной рядом рожала немая женщина и это было просто ужасно наблюдать. Человек пытается кричать, что то объснить медперсовналу и у нее ничего получается. свои эмоции помню плохо. Это было лето и мой муж стоял под окнами с моей сестрой и другом, и я слышала как он повторяет одну и ту же фразу: "Держись, у тебя все получится, я знаю, только держись". Я старалсь его не расстраивать и не кричать. Я просто молча плакала от боли. Хотя понимала, что боль вполне терпима, но акушерка,которая меня смотрела каждын 15 минут, все приговаривала: "Рвешься сильно уже сейчас, а шейка все как камень". Плохо помню, что было дальше, но кто-то подошел и сказал " Все дальше ждать нельзя, повели ее в родильный зал".
Единственное сильное впечатление -это когда разрешили наконец-таки тужится. Это было верх блаженства, потому что до этого очень долгие часы мне этого не разрешали делать. Акушерки сильно -сильно нажимали на живот, кричали тужься - я послушно выполняла все что они говорят, знала, что это важно. И вот одна кричит: "Смотри, что творится. Плечико застряло". Я только тужусь, боюсь и думать, что такого они увидели.
но наконец-то ребенок вышел. Но не закричал. Они стали шлепать его по попке, давать кислородную маску. Я лежала и ждала. Акушерка улыбаясь говорит , что она просто уснула. Я помню, тода свою первую мысль "как это уснула? что значит уснула?". Но вот этот маленький комочек закряхтел и ЕЕ приложили к моей груди. Слава БОГУ!!!!
Сейчас, когда я это вспоминаю, мне обидно за себя, что я тогда не почувствовала ничего особенного. Я просто хотела спать, я закрыла глаза. Следующее мгновение - "ее надо в реанимацию. Давление все время повышается". Следующее мгновение - "надо дать ей что-нибудь что бы уменьшить пульс. Ктонибудь звонил кардиологу?". Следующее мгновение - палата интенсивной терапии. Открываю глаза, темно и очень-очень тихо. Я одна. Ну вот, подмула я , хотелось одиночества - получи. Но ЭТо одиночество было ужасающим. Я не понимала, что происходит и где мой ребеенок Возле меня лежал мобильный -я стала звонить, чтобы удостоверится, что жива. Да, я жива, я жива. Значит все, что было это не сон.
Часа через три, кто-то наконец-таки нарушил тишину. Это была медсестра, которая принесла мне тарелку манной каши. "Тебе надо поесть, три дня без еды уже"...
Потом меня перевели в послеродовое отделение, но еще двое суток ребенка мне не приносили, но все равно встреча состоялась...
Помню, что когда я ее увидела, то не ощутила ровным счетом никаких материнских чувств. Она мне понравилось, было забавно смотреть, как с закрытыми глазами по запаху она пытается найти грудь, как делает первые попытки сосать, как улыбается, лежа у меня под бочном сытая и довольная. Но совсем не было ощущения, что это мое, что ее сделала я...
И это чувство не появлялось очень долго... Перыве четыре меясца я делала все автоматически, никак не могла назвать ребенка дочкой, у меня были проблемы в принятии этой новой роли мамы. Неприятно это писать, но это так.
Зато сейчас моей самой прелестной доченьке на свете 1год и 4 меясца. Она радует маму и папу каждый день, и я самая счастлитвая от того, что у меня есть такое чудо. Даже,когда она пару дней гостит у бабушке, я звоню через каждые полчаса узнать как дела, и в трубке слышу милый голос моего ангела: "Мама, Мама".
зарегистрированная, но не подписавшаяся,
(12.12.2004 Вс 01:08)
|