нужен совет

Мужики, помогите разобраться. Люблю ЕЁ уже много лет. Причем с каждым днем понимаю что все больше, хотя мы уже шесть лет не вместе, а до этого шесть лет встречались. Мы были молоды и глупы. Но эта была очень красивая история. Многие нам завидовали, называли прекрасной парой, пророчили будущее. Да мы и сами о нем думали, мечтали где будем жить, какой сделаем ремонт… Она самая милая, добрая, красивая, умная… для меня самая самая в мире. Она сделала из меня человека. Я мог как все мои одноклассники шататься по улицам, гулять и пить водку (хотя это тоже было), но она очень ненавязчиво, тактично заложила во мне все те качества, которыми я дорожу и по прошествии 12 лет. Таскала со своей семьей на дачу, на семейные ужины, я смотрел на всю их большую семью, и мечтал что мы будем также отмечать золотую свадьбу как ее бабушка с дедушкой. Но увы, жизнь распорядилась иначе. Наверное в этом моя вина, но она привыкла к красивой жизни, и мне хотелось ей дать еще большее, но в молодые годы многое не получается, хотя ее, да и моя семья помогали мне чем могли. Со временем у меня появились дела в другом городе, и вскоре я вообще переехал туда жить. Стал реже звонить, приезжать. Так мы и расстались, не говоря друг другу прости и прощай. Но все лучшие воспоминания связаны с ней. Самые нежные прикосновения были ее, самые страстные поцелуи –ее, первый сексуальный опыт-с ней. Я помню тот день как сейчас. Где, когда, как, дата, время, какая погода, в чем были одеты, даже ее взгляд. Сейчас у меня налаженный бизнес, хороший достаток, у меня даже есть жена. Я женился не от большой любви, а скорее не от большого ума, жена старше. Весной ездили по Европе, и в тех городах, где была и она, я ходил и думал, может она сидела на этой лавочке, заходила в эту кафешку, покупала вещи в этом магазине. Смотрел на жену и думал, почему не ОНА здесь, со мной. Все эти шесть лет мы общаемся, но звоню исключительно я, она ни разу этого не сделала, разве только на ДР. Когда женился, позвонил и сообщил об этом, думал, знай что я нужен не только тебе, что мне хорошо и без тебя. В разговорах специально упоминал о жене. Подсознательно хотелось сделать больно, хотя за что. Потом винил ее в том, что только ее вина что мы не вместе. Говорил почему она меня отпустила, не удержала. А она меня слушала молча и в ответ было: ты все сказал, выговорился? Помню единственный раз она меня упрекнула что я испортил ей жизнь, что шесть лет, молодых лет можно вычеркнуть из жизни. Это было то, что я хотел слышать. Хотя и так знаю, что это была та самая настоящая любовь о которой снимают кино. Потом я звонил ей якобы за консультацией, она юрист, и очень толковый. Мне нравится ход ее мысли, логическое мышление. Она может разложить по полочкам все так, что и младенцу будет понятно. А потом спрашивала, а что юристов у вас там нет. Мне было это смешно слышать. Она прекрасно понимала что это предлог. Недавно звонил, и предложил поехать отдохнуть, на что получил резкое нет, даже не спросила куда. Думаю она боится что я опять ей сделаю больно. А я так хочу быть с ней, хочу с ней семью, чтоб родила мне ребенка, хотя и на это у нас был шанс, но она сама все решила за нас двоих, уж очень самостоятельная и независимая дама была даже в 17 лет, а мне сказала что просто ошибка вышла. Спустя пол года в порыве гнева рассказала правду… как я ее тогда с одной стороны ненавидел, а с другой одобрял. Я ревновал ее к своим родителям, они в ней души нечаяли, до сих пор говорят что я просто идиот. И вообще я ее дико ревновал. В школе за ней ходило пол класса, хотя все знали что мы вместе. Я даже дрался за нее. Только перед ней, и только единственный раз в жизни стоял на коленях и молил прощения. Вообще причинил ей много боли, наверное от слабости. В институт привозил и забирал после пар, я не мог представить что она стоит и с кем-то может кокетничает. Вот так я боялся ее потерять. А сам все испортил. Хочу позвонить или приехать, хотя не видел ее больше года, и сказать как люблю, любил все эти годы и наверное это чувство будет со мной всю жизнь. Но боюсь услышать нет, боюсь что может собралась замуж. Вот этого я боюсь наверное больше всего. Неужели она смогла снова полюбить. Ведь если она полюбит, то будет любит на все 100, отдаст всю себя, в принципе ничего не прося взамен. Но как я хочу верить что все еще любит меня. Еще одна причина, я не могу бросить тут дела, а она никогда не бросит свой (наш) город, свою семью, друзей, любимое дело. Конечно можно сказать что если любишь, то бросишь все. Но к сожалению, это жизнь, а здравый рассудок у нее был всегда, и с милым рай в шалаше не для нее, да и не для меня. Мы так похожи с ней. Наверное это и есть две половинки одного целого. Надеюсь я не к пенсии решусь это сделать. Сорри, что так длинно, просто последний недавний разговор почему-то вселил в меня надежду, мы долго болтали, так, как будто утром расстались, а вечером снова встретимся. И я подумал, может она меня наконец за все простила, может испытывает все теже чувства. Но кроме поехать отдохнуть ничего не придумал. А она никогда, это надо ее только знать, никогда не сделает первый шаг, тем более достаточно серьезный, навстречу ко мне. Если вдруг ты прочитаешь это, и поймешь что речь о тебе, о нас, знай, я люблю тебя как в первый день нашего знакомства, как в последний день когда были еще вместе, как 12 лет назад, так и сегодня. И прошу тебя, прими меня в свою жизнь, милый, родной, дорогой мой человечек!

потеряный (30.01.2005 Вс 01:52)