не знаю.. не знаю зачем пишу.. зачем жду чего-то от своей жизни.. зачем живу.. не знаю..
странно.. уже три года.. в душе пустота.. такая глубокая.. и боль.. боль каждый раз режет.. режет сердце..душу.. меня.. вспоминаю.. не могу сдержаться от слез..вот и сейчас реву.. вероятно.. память не стирает то что не хочет быть стертым.. Почему выпадает столько гадостей.. противного. низменного.. почему? зачем? чем я заслужила? я не пойму.. почему меняется так отношение.. зачем все ЭТО.. если нет ЕГО? зачем ЖИТЬ.. ведь живут ради счастья.. будущего? не так ли? а как быть если НЕТ счастья.. если НЕТ любви.. если НЕТ будущего? жить сегодняшним днем? да.. это вероятнее.. но.. за днем придет ночь.. за ночью следующий день..и что тогда? и опять пустота и боль..резкая.. и беспощадная.. зачем все эти слезы.. зачем жить?
я ЕГО безумно любила.. он любил меня.. я была совсем юной.. 17.. о Боже.. как давно..и как недавно это было! он был старше.. старше на шесть лет.. разница? нет.. для любви нет разниц.. ЛЮБОВЬ..какое чувство! какое возвышенное чувство.. как Я счастлива, что МОГУ испытвать его.. НО..по отношению к кому? не к кому.. но ОНА жива.. моя любовь жива.. и наверно не умрет никогда.. ОНА будет жить всегда.. только..толку? был май.. 2000 год.. окторый нес с собой всю радость.. ту..которая должна была произойти в сентябре.. менее полугода.. как я была счастлива.. как МЫ были счастливы.. нас было ТРОЕ.. трое людей.. безумно любящих друг друга.. ОН..Я.. и наш будущий малыш.. еще чуть чуть.. еще каких то пять месяцев и он бы родился.. я уверена.. он бы был самым лучшим ребеночком.. самым счастливым.. ведь не бывает несчастных детей в любящих семьях?! но.. в тот РОКОВОЙ..роковой для всех нас вечер.. ОН встречал меня с работы.. мы шли по парку..по аллее.. ТАМ,. где мы когда то встретились.. мы шли держась за руки.. я боялась его отпустить.. мне казалось.. что отпустив.. он испарится.. уйдет.. я его БЕЗУМНО люблю.. а он..я знаю точно.. ОН любил.. и любит..я уверена.. идя по аллее парка.. мы думали о нашем будущем..о нашем малыше.. думали как будем счастливо жить вместе.. ВСЕ вместе.. даря любовь друг другу..
ПРОКЛЯТЫЙ ВЕЧЕР!!! я ненавижу его.. ненавижу этот вечер.. ненавижу себя..за то что после работы пошла с НИМ гулять по "нашим" местам..вместо того чтобы идти домой... однозначно..виновата Я( это очень больно режет по сердцу.. к нам подошла "подвыпившая" компания.. попытались приставать.. ОН заступился.. его убирали... со словами "уйди.. мы от... твою девушку и все будет ОК"! я видела ИХ и до этого вечера.. и слышала сначала предложения..потом угрозы в свой адрес.. но ОН заступился.. он был настоящим мужчиной.. но ПОЧЕМУ жизнь забирает самое лучшие и близкое??? ПОЧЕМУ? ЗАЧЕМ? зачем тогда давать людям ЛЮБОВь.. если её потом отнимать? меня держали.. держали заломав мне руки.. мне было все-равно до себя.. я думала лишь о НЕМ и о ребенке.. господи..какая я была дура!!!! я не имела права..позволять ему меня защищать.. я никогда не прощу себе..тот вечер. никогда не прощу ИХ.. ОН. он погиб.. его застрелили.. мне держали глаза открытыми..чтобы я омгла видеть как умирает моя любовь.. я видела лица этих "убийц" я ужасалась.. они выстрелили в человека..и ЛЕГКО.. попивая пивко обсуждали что будет со мной.. но я не слышала.. мне было не важно.. мне быол всё-равно.. мне нужна была лишь скорая.. и чтобы ОН выжил.. чтобы ОН остался со мной... ОН-смысл моей жизни..
Я одна.одна уже четвертый год.. ЕГо нет рядом.. никого не хочу.. я думала сойду с ума.. но.. назло..не могу.. я бы предпочла..наверно умереть.. не знаю зачем меня тогда откачали.. не знаю зачем было всеэ то.. ЕГО нет..ребенка нет.. той частички.. ЕГО..НЕТ!!!! он умер в один день со своим отцом.. Вы знаете.. жизнь не справедлива.. ведь ОН в сырой земле.. а Я..Я та из-за которой все.. я в здравом уме.. и ТУТ.. не справедливо.. но уйти самой.. уже не хватает сил.. боюсь.. что он забыл про меня.. забыл про все что было.. но.. ОН и НАШ ребенок..всгеда со мной..всегда в моем сердце.. всегда в моей душе..
а ОНИ.. УБИЙЦЫ. не были даже осуждены.. я ненавижу наше правосудие.. я ненавижу себя..
я не знаю зачем я живу...
мрзвчка
(13.07.2003 Вс 23:07)
|