Я разрушила свое счастье...

Не знаю для чего пишу, зачем, может просто некому.. да и историй таких тысячи, может кто совет даст, а может просто прочитают.
Мне 25, скоро стукнет 26, замужем с 18 лет. Была ли эта любовь или просто попытка сбежать в самостоятельность уже не столь важно. Ухаживал так, как никто в жизни за мной не ухаживал. Цветы охапками, кафе, каждодневные встречи. А по ночам разгружал вагоны и жил в общежитии, собирал в займы картошку по комнатам. Знаю, что не было особой страсти, любви до гроба. Просто был хороший человек, интересный, который в мужья то что надо. Прошли мы вместе практически все, нищету, становление на ноги, долги, серьезные проблемы. Было 1000 и 1 повод развестись, но что-то держало. Любовь, привязанность, уважение. Хотя сейчас, кажется, что и уважать не за что было. Все тащила на себе, и его и его же проблемы, пинала, толкала, как могла, лишь бы выкарабкаться. Все решала и думала что смогу все, лишь бы рядом был. За 7 лет не расставались не на один день (ни на один час, сказать, конечно, громко). Не сорились по быту, все дружно. Единственно с сексом как-то по началу не заладилось. Тыр-пыр. Особого удовольствия я не испытывала, потому, как на тот момент вообще его не испытывала. Мужчины, конечно же были, но не один так и не открыл во мне на тот момент оргазм. Сказать, что я обманывала супруга, сказать я не могу. Потому как пыталась понять себя. В итоге и секс раз в неделю, потом в две, теперь в месяц. Я человек по натуре добрый, для меня уют на первом месте, все остальное было н6е важно. Когда поняла, что многого не хватает в сексе, долго мучалась (преданностью, совестью) После очередного обмана со стороны мужа(не измены, он клянется, что не изменял, но очень часто врал по поводу денег, врал и обманывал), я поняла что если не сделаю сейчас, буду жалеть до последнего и решилась. 2 раза как ее не назови и есть измена, но могу сказать, что это было прекрасно. Все отношения прервал мужчина и наверное ему за это спасибо. Я люблю мужа. Возможно это бумеранг. В один день все сломалось, возможно, это я думаю, что в один, а может, чаша стала полной. Месяц назад я не узнала мужа. Агрессия, обвинения в попытках удержать его под каблуком, отсутствие секса (что он ставит основной причиной 12 раз в год по его словам, врать не буду, не 12 конечно, но и не часто). Сказал, что со мной скучно, я теперь не интересна, а он скрывал это 7 лет. Он гиперрактивный, я спокойная, у нас разный психотип.. но как же так в один день, так все решить. Мы на грани развода, он собирается уходить, ищет квартиру и знакомства в Интернете. Понимаю что ни хорошо, но я залезла в хистори, общаюсь с ним под другим именем. Просто у меня нет больше выбора. Он ищет свиданий на стороне, он ищет другой жизни. А я уже отработанный материал. К сожалению, у нас нет детей и уже нет поводов их заводить. А мне до 30 не далеко и я очень боюсь, что у меня, их никогда не будет (из-за перенесенных болезней) И я сама во всем виновата. Стараясь жить так как хочет моя душа. И я очень его люблю, но уже не со мной. Простите за этот длинный монолог.

Энди (08.10.2007 Пн 15:46)