Форум > Архив "Женское здоровье" > Май 2004 года > Юмор! На приеме у врача: |
Юмор! На приеме у врача:
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает!
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
БеSSтия © (28.05.2004 08:05)
Прямая ссылка
Ди © (28.05.2004 08:05) Прямая ссылка
Luna27 © (28.05.2004 10:05) Прямая ссылка
БеSSтия © (28.05.2004 12:05) Прямая ссылка
БеSSтия © (28.05.2004 08:05)
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.
Однажды в институте генетики и биологии скрестили слона со слоном, но не ради эксперимента, а так... позырить.
Операционная. Хирург - анестезиологу:
- Почему пациент еще в сознании?
- Потому что вы в него еще скальпель не воткнули!
О врачебных специальностях. Терапевты все знают, но ничего не умеют; хирурги многое умеют, но ничего не знают; невропатологи ничего не знают и ничего не умеют; патологоанатомы все знают, все умеют, но их приглашают слишком поздно.
Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:
- Доктор, помогите!
- Не могу! У меня прием закончился.
- Доктор, ну хоть чем-нибудь!
Доктор вытягивает вилку и втыкает тому в глаз:
- Иди к глазнику - он до 9 вечера.
- Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор.
- Можете продолжать бриться.
- Доктор, мне плохо!
- Где плохо?
- В заднем проходе.
- А что там может быть хорошего?
Прием у психиатра. Врач:
- Следующий!
Входит пациент. Врач:
- Что у вас?
Пациент:
- Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
Врач:
- Это вам к ветеринару, следующий!
Фермер приходит к врачу:
- Доктор, у нас проблемы: жена стала страшно нервничать, плачет...
- Ну, скорее всего, вы недодаете ей ласки, общения, а главное - секса!
- Какой секс, доктор? Когда?! Я с рассвета - в поле, вкалываю там до полуночи...
- Так вы бы прямо в поле и... Это же так романтично! Ей понравится!
- А как я ее позову?
- Берите с собою ружье. И как только почувствуете во время работы желание - стреляйте в воздух. Жена к вам примчится!
Через полмесяца фермер приходит снова, мрачный. Доктор:
- Что, ничего не вышло?
- Вышло, доктор, неделю жена была довольна, но потом начался охотничий сезон, и больше я ее не видел!
Хирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт.
Лет на шесть.
К психиатру пришла женщина.
- Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе...
- Что ж здесь странного?
- Да, но потом он съедает чашку.
- Как, целиком?????
- Нет, ручку почему-то оставляет.
- Действительно странно, - задумчиво говорит доктор, - ведь самое вкусное - это как раз ручка...
- Доктор, у меня комплекс неполноценности...
- Так, раздевайтесь... ну, голубчик, никакого комплекса у вас нет, вы просто неполноценный.
БеSSтия © (28.05.2004 08:05) Прямая ссылка
БеSSтия © (28.05.2004 08:05) Прямая ссылка
Ди © (28.05.2004 08:05) Прямая ссылка
Luna27 © (28.05.2004 10:05) Прямая ссылка
Грузин приходит к урологу и кладет свой член ему на стол.
Доктор (сочувственно): - Что, болит, да?
Грузин: - Нэт, пасматри каков красавэц!
Милана © (28.05.2004 12:05) Прямая ссылка
Милана © (28.05.2004 12:05) Прямая ссылка
БеSSтия © (28.05.2004 12:05) Прямая ссылка
Ой, девочки, спасибо за поднятое с утра настроение!!))))
Уржалась...хорошо...
Болтушка-українка © (28.05.2004 13:05) Прямая ссылка
Болтушка-українка © (28.05.2004 13:05) Прямая ссылка
приходи - еще отсыпем)))
БеSSтия © (28.05.2004 14:05) Прямая ссылка
БеSSтия © (28.05.2004 14:05) Прямая ссылка