Форум >  Архив "Женское здоровье" >  Май 2004 года >  Юмор! На приеме у врача:

Юмор! На приеме у врача:

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий! - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает! - Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий! - Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки. Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
БеSSтия © (28.05.2004 08:05)

Оцените автора материала.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 0.00 из 5.
Прямая ссылка


Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках. - Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному. Однажды в институте генетики и биологии скрестили слона со слоном, но не ради эксперимента, а так... позырить. Операционная. Хирург - анестезиологу: - Почему пациент еще в сознании? - Потому что вы в него еще скальпель не воткнули! О врачебных специальностях. Терапевты все знают, но ничего не умеют; хирурги многое умеют, но ничего не знают; невропатологи ничего не знают и ничего не умеют; патологоанатомы все знают, все умеют, но их приглашают слишком поздно. Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе: - Доктор, помогите! - Не могу! У меня прием закончился. - Доктор, ну хоть чем-нибудь! Доктор вытягивает вилку и втыкает тому в глаз: - Иди к глазнику - он до 9 вечера. - Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами. - Но ведь я мужчина, доктор. - Можете продолжать бриться. - Доктор, мне плохо! - Где плохо? - В заднем проходе. - А что там может быть хорошего? Прием у психиатра. Врач: - Следующий! Входит пациент. Врач: - Что у вас? Пациент: - Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют! Врач: - Это вам к ветеринару, следующий! Фермер приходит к врачу: - Доктор, у нас проблемы: жена стала страшно нервничать, плачет... - Ну, скорее всего, вы недодаете ей ласки, общения, а главное - секса! - Какой секс, доктор? Когда?! Я с рассвета - в поле, вкалываю там до полуночи... - Так вы бы прямо в поле и... Это же так романтично! Ей понравится! - А как я ее позову? - Берите с собою ружье. И как только почувствуете во время работы желание - стреляйте в воздух. Жена к вам примчится! Через полмесяца фермер приходит снова, мрачный. Доктор: - Что, ничего не вышло? - Вышло, доктор, неделю жена была довольна, но потом начался охотничий сезон, и больше я ее не видел! Хирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт. Лет на шесть. К психиатру пришла женщина. - Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе... - Что ж здесь странного? - Да, но потом он съедает чашку. - Как, целиком????? - Нет, ручку почему-то оставляет. - Действительно странно, - задумчиво говорит доктор, - ведь самое вкусное - это как раз ручка... - Доктор, у меня комплекс неполноценности... - Так, раздевайтесь... ну, голубчик, никакого комплекса у вас нет, вы просто неполноценный.
БеSSтия © (28.05.2004 08:05)
Прямая ссылка


Ди © (28.05.2004 08:05)
Прямая ссылка


Luna27 © (28.05.2004 10:05)
Прямая ссылка

Грузин приходит к урологу и кладет свой член ему на стол. Доктор (сочувственно): - Что, болит, да? Грузин: - Нэт, пасматри каков красавэц!
Милана © (28.05.2004 12:05)
Прямая ссылка


БеSSтия © (28.05.2004 12:05)
Прямая ссылка

Ой, девочки, спасибо за поднятое с утра настроение!!)))) Уржалась...хорошо...
Болтушка-українка © (28.05.2004 13:05)
Прямая ссылка

приходи - еще отсыпем)))
БеSSтия © (28.05.2004 14:05)
Прямая ссылка

 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору