Форум >  Архив "Облик и косметика" >  Август 2003 года >  всем кто на диетах - посвящается

всем кто на диетах - посвящается

ПРедупреждаю - горячих напитков не пить, сидеть устойчиво, перед прочтением сходить пописать ... мужа, животных и детей из дома выслать, чтобы не пугались маминых завываний и уханий "Давайте не будем ходить вокруг да около и начнем сразу, хорошо? Да, я полная. Нет, не так. Я - толстая. Я чудовищно жирна. Так вас устроит? Итак, я тот самый кошмар для продавцов магазинов модной одежды, уставивший пухлый пальчик в манекен, обтянутый супермодными джинсиками, и требующий приволочь ему эту, с позволения сказать, модель в человеческом масштабе. Что значит, нет джинсов "с низкой талией" пятьдесят четвертого размера? А какого есть? Двадцать восьмого? Солнышко, я воблу к пиву не одеваю, я потребляю ее обнаженной, а к вам я заскочила одежки прикупить. Мне не подойдут джинсы с низкой талией? А почему нет? Как это - у меня нет талии? А это что, по-вашему? Если грудь и попа поддаются обхвату еще сложнее, чем талия, значит, талия присутствует! Впрочем, кому я это говорю - грудь, попа... Девушка, я вас не оскорбила? Вы ведь наверняка по ним очень скучаете... Значит, в вашем магазине мне искать нечего? А вот такой свитерок на меня есть? На наличие груди не рассчитан? Ну, хоть такой плащик? Этот вообще только на неотъевшихся после репатриации эфиопок? Простите, это магазин для людей или для куклы Барби? Для людей, но "не таких"? А для "каких"? А где же для "таких"? Нет, этот мне не советуйте, я в такой кошмар даже диван на свалку не одену... Поискать в отделе для беременных? Во все стороны? Хорошее у вас чувство юмора, девушка. Что еще расскажете? Как подо мной шпильки не ломаются? Они же не ваши ноги, что им ломаться. Как я могу себе позволить покупать кожаные брюки своего размера? А мне они дешево обходятся, я их из наглых продавцов шью. Да, девушка, и вы туда же. И вас так же. Всего, как говорится, хорошего. Что и говорить, сфера обслуживания всегда и везде была не на уровне. Но почему это должно мешать настоящей женщине красиво одеться? Пусть все думают, что наш удел - балахоны. Милые мои, в палатки забираются, чтобы спать, а не чтобы выглядеть. Лично я буду носить то, что мне нравится. Ну и что, что прославленные модельеры никогда не демонстрируют одежду на дамах моего уровня? Вы что, не знали, что новая одежда всегда выставляется на вешалках? Я не могу себе позволить мини-юбку или короткий топ? А кто может мне это позволить? Неужели в наше время для того, чтобы нарядиться, женщине нужно просить разрешения судей БАГАЦа? И чего я только не выслушивала... "Жэнщина, (они всегда прибегают к этому жлобскому акценту, когда хотят тебя оскорбить), если вы будете носить это платье, на вас ни один мужчина не посмотрит"... Ну как им объяснить, что именно в этом платье я была, когда со мной восхищенно заговорил мой четвертый муж. Впрочем, они правы - кто говорит, что он на меня смотрел, когда делал предложение руки и сердца? Ведь любовь, как говорится, слепа. Конечно, у меня было четыре мужа. Да, пока всего четыре, с тех пор как первый уговорил меня, как он выразился, "зарегистрировать наши отношения". Видимо, он боялся, что какой-нибудь умник отобьет меня у него, как это сделал он, и как это не раз делали до него. Странно, и почему он думал, что белое платье пресловутого пятьдесят четвертого размера, фата, лимузин и его счастливая физиономия в свадебном салате удержат меня от поисков нового счастья. Настоящие женщины долго мужчину не держат. Ну, так же, как они не станут держать в шкафу вышедшие из моды туфельки со стоптанными каблуками. Мужчина хорош, пока его можно носить, а как только он перестал выглядеть пристойно, его меняют. Я, например, так и делаю. Честно говоря, вообще не понимаю всех этих бабских истерик вокруг мужиков. Женщине проще всего на свете заработать две вещи: приличного мужчину и лишний вес. Все остальное - глупости, придуманные бездарными в отношениях с противоположным полом девицами. На мужчин не охотятся - от них приходится обороняться. За мужчинами не гоняются - от них убегают. И если уж ты завела мужчину - не переделывай его, мужчины перестраиваются сложнее, чем портативные компьютеры. Не бери неподходящего – он никогда не будет тебе подходить. Не бери "мужика на вырост" – ты-то вырастешь, а он к тому времени уже скукожится. И не хватай первого подвернувшегося идиота – в конце концов, тебе же с ним жить. Ты ведь даже перед покупкой дивана обходишь несколько мебельных магазинов, да еще и уточняешь, до какого срока можно его вернуть в случае поломки или брака. С мужчинами такой фокус не пройдет – если уж от бракованного мужлана кто-то избавился, обратно его уже не всучить. Поэтому никогда не стоит торопиться с выбором, да и останавливаться на выборе не нужно, этот рынок никогда не скудеет. При удобном случае меняй своего мужчину на обновленную модель. И, уж естественно, не меняй себя ради мужчины. В конце концов, мужчин на свете под четыре миллиарда, а ты у себя одна. Что-то я отвлеклась... Я вообще, как о мужчинах говорить начинаю, так не могу остановиться. Ведь - подумайте сами – какие в наше время есть у женщины возможности развлечься? Мужчины, как и было сказано. Сериалы – но это не для меня. Магазины – так одно расстройство с этими магазинами, об этом я тоже вроде рассказала. Да, есть еще одна важная тема, без которой женщине просто не обойтись. Это диета. Правда, это тоже не для меня, но разве людям это можно объяснить? Все мои худые подруги еще со школы были озабочены моей диетой. "Если ты немедленно с собой что-то не сделаешь, ты на всю жизнь останешься старой девой", - угрожали они, свято уверенные, что уж им-то эта страшная участь не грозит. А я как тогда, так и сейчас знакомила их с теми своими воздыхателями, от которых мечтала избавиться сама. А если бы еще и удалось подружек, наконец, пристроить, чтобы они перестали мне плакаться, какая же я толстая и несчастная, было бы совсем великолепно. Странно, чем скучнее их личная жизнь, тем больше они меня жалеют. Я им еще поддакиваю, чтобы не огорчать, подруги все же. Чего они только мне (для моего же блага) не советовали. И питаться одним рисом без соли и сахара. "Это только первые три месяца невкусно, потом привыкаешь", - внушала мне моя стрекозиного вида приятельница. – "Я на этой диете уже пятый год сижу". Но зачем? "Сначала боялась поправиться, а теперь из-за язвы не могу есть ничего другого"... Но ведь язву при желании можно заиметь намного проще, зачем ради этого идти на такие мучения? Еще один любитель диет – моя мама. Она у меня сто сорок килограмм весит, и всяческие системы похудания – ее конек. Мама перепробовала все диеты, от жокейской до диеты индийских йогов. Правда, она применяет несколько вариантов сразу, потому что одной диетой не наедается. Кефирчик на завтрак (это классика, кефирная диета великолепно сжигает жир), к нему размоченный овес (французская диета, именно по ее вине француженки так похожи на лошадок), рисовая каша по-китайски со сливочным маслом по-русски, на десерт полкило сухофруктов (индусы понимают толк в натуральной пище), и конечно, мороженое. Ведь все диетологи говорят, что даже когда ты на диете, ты можешь вполне безопасно побаловать себя мороженым, иначе портится настроение. Если я буду перечислять ее обеды и ужины, никакой бумаги не хватит. Еще моя мама очень любит всяческие пищевые добавки для снижения веса и травяные настои, способные за месяц сделать ее ланью из бегемотихи. Правда, все эти новомодные вещицы обладают отвратительным вкусом, поэтому мама заедает их сливочным тортиком. К счастью, мама не заставляет меня присоединяться к ее хобби. Для нее главное, чтобы ее доченька "была так здорова и много и хорошо кушала". Я предпочитаю маму не разочаровывать. И я не просто умею много и хорошо поесть, я умею готовить. Да, готовить я умею... Мои подруги, соблюдающие то, что они называют здоровым образом жизни и проводящие в результате этого в больницах по месяцу в году, предпочитают не отзываться на мои приглашения прийти пообедать. Им достаточно обострений язвы желудка, и с инфарктом госпитализироваться они не хотят, поэтому и встречаемся мы за чашечкой кофе. Предел их мечтаний – кофе из кофейного аппарата, таблетка сукразита в кофе и сплетни в качестве закуски. Кстати, вот еще чего не понимаю – как может быть кофе из машины? Да, мы живем в просвещенный век, и автоматизация проникла всюду. У нас существуют аппараты машинного доения, аппараты машинного сверления, аппараты машинного вымешивания теста. Но вот аппараты для производства кофе – это как? Да, машина отмерит ложку сахара и ложку кофе, разведет молочный порошок кипяточком и слопает за это шесть твоих кровных шекелей, но ведь душу она в этот божественный напиток не добавит. Я варю кофе сама – и никто не скажет, что я делаю это неправильно. И к кофе полагаются пирожные. Иначе жизнь перестает быть сладкой. Мои дети питаются не только салатами, поэтому, в отличие от отпрысков моих подруг, их цвет лица отличается от цвета огурцов. Дети должны знать, что такое еда. К сожалению, я работаю, поэтому не могу себе позволить проводить с детьми все время. Их у меня трое - две девочки и мальчик. Придя домой со школы, дети вытаскивают из холодильника обед - каждый получает именно то блюдо, которое он любит, разогревают его, кормят остатками кошку (к слову, вот кто в нашем доме нуждается в диете, так это Муська), и играют. Играют настолько энергично, что к моему приходу дом становится похож на передвижной цирк после погрома. Я никогда ничего детям не запрещаю - зачем? В жизни есть так много вещей, которых они не смогут добиться, зачем же еще и я буду их в чем-то ограничивать?"Детям нельзя орать", - говорят ханжи от воспитания. Почему? Если детский организм требует крика, не затыкать же ему рот? "Детям нельзя мешать взрослым", - утверждают те же, с позволения сказать, педагоги. Ну что поделать, если мои дети бесятся, когда я сплю? Укладывать их насильно в постели или лучше пойти присоединиться? Я всегда присоединяюсь. Мои дети не относятся с трепетом к разным домашним безделушкам. Они с ужасом пересказывают мне случившееся в доме одной из моих подруг происшествие - малыш уронил вазу и забился в истерике в страхе наказания. В конце концов, если у тебя есть дети, не заводи вазы, или, если уж на то пошло, если любишь расставлять по всем полкам хрусталь, не заводи детей! Мои малыши знают, что им можно брать все, кроме чужих вещей и вещей, взаимодействие с которыми опасно. Я никогда не пытаюсь добиться от моих крошек невозможного. Да, мой сынок никогда не будет математиком. Я это знаю и он это знает. Правда, мы все еще не можем вбить это знание в голову математички. Мой сын любит рисовать и делать мультики на компьютере - мне что же, запирать краски и вручать ему тригонометрию? Что за бред! Мои дочки никогда не будут фотомоделями, и высшая баскедбольная лига им тоже не светит. Они у меня маленькие и кругленькие, совсем как я. Старшая дочь - фанатка куклы Барби. Нет, она не вздыхает, глядя на это дистрофичное чудовище, и не изматывает себя диетами, чтобы стать такой же. Моя малышка просто очень любит шить, а на Барби, по ее словам, шить удивительно просто. Моя девочка удивительно талантлива. И уж когда она возглавит дом Шанель, она начнет обшивать настоящих женщин. Старшая дочь - писательница. Наш домашний принтер перевел горы бумаги на ее беллетристику. Она еще и не начала издаваться, а романов хватит на двадцатитомное собрание сочинений. Могу вас заверить, мои дети счастливы, потому что я научила их быть счастливыми. По моему мнению, если ребенок не научится быть счастливым в детстве, он никогда этому не научится. Да, мои дети знают, что есть какие-то звезды, которых им не достичь, но ведь эти звезды - не единственные. Зачем убивать свою жизнь, чтобы стать светской львицей, когда природа определила тебе участь домашней кошки? Зачем страдать, ставя себе недостижимые цели? Если не обращать внимание на общественные стереотипы, можно добиться очень многого, если же жить под их гнетом - не станешь никем. Вот, опять я отвлеклась. Мои дети тоже постоянно ругаются, что в своем стремлении сделать всех окружающих счастливыми, я иногда заговариваюсь. Иногда мне кажется, что также я зарываюсь в стремлении всех накормить.Мой муж смеется, что когда я не хочу слышать его голоса, я готовлю что-нибудь вкусное. Но это неправда. В конце концов, старую истину о пути к сердцу мужчины еще рано выбрасывать на свалку. Муж, приходя с работы, должен быть накормлен и обласкан. Я, например, к приходу мужа успеваю настрогать тазик-другой салатика, запечь курочку с рисом и сухофруктами, натереть орешки в мороженое. В гостиной стоит столик на двоих, потому что дети уже накормлены, угомонены, расцелованы, искупаны и уложены. На столике стоят три свечки и подготовлена глиняная ваза для цветов - муж каждый вечер приносит небольшой букетик. Я его кормлю и смотрю на него влюбленными глазами, а он рассказывает мне, что произошло сегодня на его работе. Он выслушивает о моих сегодняшних злоключениях. Мы вместе обсуждаем этот день, строим планы на день грядущий. Он говорит, что если бы его сотрудницы были хотя бы вполовинутак умны, как я, ему было бы намного проще работать. Я не остаюсь в долгу - действительно, если бы мужчины в моей конторе тратили время на работу, а не на окучивание своих комплексов и чужих секретарш, у меня оставалось бы намного больше времени на дом. Поговорив, мы переходим к другим формам супружеского общения. Каждого своего мужа, равно как и каждого своего возлюбленного я всегда спрашивала, что их привлекает во мне. Они называли много параметров, среди которых непременно называлась фигура. Ум и свобода, впрочем, превалировали. Я сама постоянно наблюдаю, насколько чаще мужчины смотрят вслед уверенным в себе толстушкам, чем красивым, но таким одинаковым молоденьким худышкам. Так что, давайте не будем ходить вокруг да около. Да, я толстая. Более того, когда я усаживаюсь на кресло в автобусе, второе сидение обычно пустует. Вернее, пустует то, что остается незанятым моей мощной платформой. Да, ко мне часто прибегают девочки и мальчики, украсившие свои грудные клетки значками "Хочешь похудеть, спроси меня, как". И знаете, что? Я никогда не спрашиваю
Angel © (17.08.2003 04:08)

Оцените автора материала.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 0.00 из 5.
Прямая ссылка


Здоровоооо... Откуда ты это выкопала?!!!
Capa © (17.08.2003 10:08)
Прямая ссылка

хотела ещё рожицу добавить:))))
Capa © (17.08.2003 10:08)
Прямая ссылка

Отлично!
Donna © (17.08.2003 11:08)
Прямая ссылка

Что-то израильское :)
Динка © (17.08.2003 15:08)
Прямая ссылка

явно:))
Capa © (17.08.2003 16:08)
Прямая ссылка


Моталка © (17.08.2003 12:08)
Прямая ссылка

 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору