| Форум > Архив "Творчество" > Ноябрь 2010 года > Страшная сказка про Рыцаря))) |
Страшная сказка про Рыцаря)))
В общем, потянуло меня на сказительство))).
Не просто так - пишу новый рассказ, но в этот раз я его задумала сотоящим из "настоящего" и некой фантазии, сна с продолжением, с неким даже философским подтекстом что ли.
Задумать то задумала, но получилось ли?
В общем, прошу окинуть взглядом эту сказочную часть(сразу говорю - рада всем ругательным отзывам) здесь
http://www.kleo.ru/club/nata1970/ar7092.shtml
и оценить его на предмет:
а) читаемости вообще
б) душещипательности-слезовыжимательности в частности (хотелось бы, что бы все-таки присутствовала, но в нормальных количествах)
в)отдельная просьба к Лиске как к специалисту по красивостям, посмотреть напредмет куда чего можно добавить, ибо с этим у меня как-то плохо, а в сказку они так и напрашиваются;
г) отдельная просьба в Машуне как специалисту по сказочным сюжетам, оценить его наличие)))
д) если есть ошибки - прошу указывать, не стесняясь))), особенно Донну и Торти)))
е) ну и сконцом у меня просто труба - по моему замыслу, ГГ должны расстаться, но вроде как не навсегда - выполнить свой долг и встретиться.
но как то слабо у меня получилось рассказать об этом. Ступор.
nay © (02.11.2010 00:11)
Прямая ссылка
Машулик, спасибо)
Если можно поподробнее - а какую бы ты причину для отравления выбрала? У меня изначально была в мыслях измена Королевы с шутом))) Но я чего-то эту мысль отмела)))
А в голову чего-то больше не лезет - смерть должна быть отсрочена, растянута во времени, но почему, сама ответить не могу)))
А еще можно поподробнее по поводу облегчить - чего убрать откуда?
И какой ты кульминацию видишь?
nay © (02.11.2010 14:11) Прямая ссылка
Из того, что цепануло))
На рассвете его не станет – но и это Рыцаря не волновало, ведь душа его была уже мертва… - На рассвете его не станет, но Рыцаря это не волнует, ведь его душа уже мертва.
Как ты, смерд, вообще осмелился мечтать об этом? Мне нужна была твоя победа в этой войне, и я ее получила - больше ты мне не нужен… (можно добавить в середину её монолога "процедила она".)
Резкий переход от мыслей Рыцаря к лачуге и к огоньку. Наверное, нужно разделить ***
МОжет, что-то типа.."полотно тьмы разорвал мерцающий огонек." Но с другой стороны, если шёл снег, да так сильно, что потом пришлось стряхнуть снег - наверное не было кромешной тьмы. От снега светло.
"та легко, будто ожидала его, поддалась," - дверь, наверное, не может ожидать..может, кто-то ожидал?
Или "та, едва скрипнув, поддалась."
Дом встретил его тишиной, которую нарушал лишь треск дров в камине, растопленном чьими-то заботливыми руками. - так лучше.
Неожиданно Рыцарь услышал – нет, скорее почувствовал, - за своей спиной какое-то движение, словно легкий ветерок пронесся по комнате.
Рыцарь оглянулся, но никого не увидел. - два раза подряд Рыцарь.
Тряпка, прикрывающая один из углов комнаты, будто слегка колыхнулась. - тряпка?..может что-то другое?
"Женщина подняла свое лицо вверх, и в тусклом свете лучины Рыцарь разглядел его уродливые очертания. Обезображенные морщинами, в обрамлении грязных седых волос." - Женщина подняла голову и в свете лучины Рыцарь увидел уродливые очертания её лица, обезображенного морщинами.
"Нет, я сама ушла - мне не место среди них…" - поменяй местами "ушла сама".
"Я не знаю. Все время, что я живу здесь, я прошу " - три "Я", разбавить бы.
"Женщина молча вытерла слезу и вдруг почувствовала, как в груди, где-то слева что-то зашевелилось…" - Женщина поджала губы, вытерла слезу и почувствовала толчок в груди, еще один... там, где когда-то билось сердце.
Он закрыл глаза и почувствовал, как проваливается куда-то…
***
Он очнулся от яркого света, бьющего по глазам. С трудом открыв их, Рыцарь осмотрелся вокруг. - "два раза он"
Он прислушался – она дышала.
«Мы живы?»
Он осторожно - два раза он.
Рыцарь и Женщина стояли "НА" крыльце приютившей их лачуги.
Вот то, что заметила на первый взгляд. Но это только мое мнение)))))) Можно еще поковыряться но пока только могу пробежаться))
А иде хорошая - добрая.
Лиса Лисистая © (02.11.2010 15:11) Прямая ссылка
nay © (02.11.2010 00:11)
"которую нарушал лишь треск дров в растопленном чьими-то заботливыми руками камине." - тут перекрутила, надо бы заботливые руки убрать, или лучше так написать - "которую нарушал лишь треск дров в камине, растопленном чьими-то заботливыми руками".
Почему Женщина? Я бы убрала заглавную букву.
В общем, это не совсем сказка получилась.
Добро восторжествовало,а зло не наказано.
Финиш должен быть четким и непременно счастливым, а тут неясно - то ли будут они счастливы вместе,то ли умрут совсем не в один день и далеко не в одной постели, так сказать.
Сказка более лапидарная должна быть и одновременно активной в единицу времени. Дело не в красивостях, а в рефльефных, выпуклых, объемных портретах героев, а тут они расплываются в философских речах, а действия мало.
Одна ночь и все? И что этой ночью было?
А где жаркая борьба со злом до обильного пота? Где походы и сражения до кровавых мозолей от грозного меча?
Надо еще шлифовать и текст, и героев, и смысл.
Так вот мне кажется, уж прости.
Тортила © (02.11.2010 10:11) Прямая ссылка
Тортила © (02.11.2010 10:11) Прямая ссылка
Торти, спасибо за отзыв)))
И за что прощать-то? Я ведь сама чувствую, что что-то не то, потому и прошу совета)))
В общем, поясню свою мысль. Зло - оно ведь на самом деле в каждом из нас) И линия фронта, и основные сражения - они все здесь и проходят.
Вот обижает тебя кто-то сильно, что чувствуешь? Злость, ненависть, желание отомстить... Эти эмоции так сильно иной раз зашкаливают, что не остается ничего хорошего в душе - ни способности радоваться, ни желания любить, ни возможности сопереживать. Человек становится неспособным на добрые поступки по отношению к другим людям.
Душа умирает - то есть зло побеждает добро.
Мне хотелось показать, что встретились два таких "мертвеца". Но в эту ночь каждый из них совершил поступок. Женщина пожалела, дала приют и еду страннику, рыцарь преодолел свое отвращение и согрел теплом женщину.
Добро, сделанное по отношению друг к другу победило зло в каждом из них, вернуло их души и случилось чудо - они остались живы)))
Но видимо, сказать это не получилось, раз столько вопросов...
Торти, если можно поподробнее, как ты видишь развитие сюжета? Чего еще героям можно добавить, чего убрать? В каком направлении шлифовать то?
И каким должен быть счастливый конец?
Мне то хотелось показать, что воин вернулся в строй (это же его долг))), а женщина делает то и что и должна делать - ждет его из похода.
nay © (02.11.2010 14:11) Прямая ссылка
nay © (02.11.2010 14:11) Прямая ссылка
в общем хорошо, там есть фраза "не заметил их при входе" - корявая она какая-то.
кульминация слабовата, и с Тортей согласна Зло то не наказано, да и причина для отравления не совсем правдоподобна. Что-то другое надо придумать.
сам текст чуть тяжеловат, хочется его облегчить
вот и все... и пущая дева не столь прекрасна будет )) и рыцарь большем не будет рыцарем, т.к. при таком повороте психологически он должен стать пацефистом
Инфанта © (02.11.2010 10:11) Прямая ссылка
Инфанта © (02.11.2010 10:11) Прямая ссылка
Машулик, спасибо)
Если можно поподробнее - а какую бы ты причину для отравления выбрала? У меня изначально была в мыслях измена Королевы с шутом))) Но я чего-то эту мысль отмела)))
А в голову чего-то больше не лезет - смерть должна быть отсрочена, растянута во времени, но почему, сама ответить не могу)))
А еще можно поподробнее по поводу облегчить - чего убрать откуда?
И какой ты кульминацию видишь?
nay © (02.11.2010 14:11) Прямая ссылка
Наташ, ты хочешь чтоб я сказку переписала? )) дык время надо, шута не надо, пошло, причину ммм обязательно любовь должна быть да? а пущай Рыцарь по неведению убьет ее родича какого-нить, а она живет по законам кровной мести, и месть должна быть жуть какой мучительной
я бы сами предложения полегче сделала, вот а кульминация более эмоциональной должны быть
Инфанта © (02.11.2010 15:11) Прямая ссылка
Инфанта © (02.11.2010 15:11) Прямая ссылка
неее, не хочУ)))
хотя это было бы очень интересно!!!
кстати да, месть - это идея. мне она чего-то в голову непришла)))
nay © (02.11.2010 15:11) Прямая ссылка
nay © (02.11.2010 15:11) Прямая ссылка
А вообще по первоначальной задумке у меня концовка была такая - Рыцарь полюбил женщину, но ушел в поход, дав ей слово вернуться.
Но слово свое не сдержал. После пира в честь победы он очнулся в шатре (или замке) Незнакомки.
А женщина почувствовала сердцем его измену, душа ее снова ущла и она превратилась снова в чудовище.
но мне чего-то жалко стало героев. И в концепцию задуманного рассказа эта концовка не вписалась.
А может ну его, этот рассказ? Переделать как отдельное что-то?
nay © (02.11.2010 15:11) Прямая ссылка
nay © (02.11.2010 15:11) Прямая ссылка
как это ну, тут доработать немного совсем, пусть полежит пару дней, потом подправишь
Инфанта © (02.11.2010 15:11) Прямая ссылка
Инфанта © (02.11.2010 15:11) Прямая ссылка
Из того, что цепануло))
На рассвете его не станет – но и это Рыцаря не волновало, ведь душа его была уже мертва… - На рассвете его не станет, но Рыцаря это не волнует, ведь его душа уже мертва.
Как ты, смерд, вообще осмелился мечтать об этом? Мне нужна была твоя победа в этой войне, и я ее получила - больше ты мне не нужен… (можно добавить в середину её монолога "процедила она".)
Резкий переход от мыслей Рыцаря к лачуге и к огоньку. Наверное, нужно разделить ***
МОжет, что-то типа.."полотно тьмы разорвал мерцающий огонек." Но с другой стороны, если шёл снег, да так сильно, что потом пришлось стряхнуть снег - наверное не было кромешной тьмы. От снега светло.
"та легко, будто ожидала его, поддалась," - дверь, наверное, не может ожидать..может, кто-то ожидал?
Или "та, едва скрипнув, поддалась."
Дом встретил его тишиной, которую нарушал лишь треск дров в камине, растопленном чьими-то заботливыми руками. - так лучше.
Неожиданно Рыцарь услышал – нет, скорее почувствовал, - за своей спиной какое-то движение, словно легкий ветерок пронесся по комнате.
Рыцарь оглянулся, но никого не увидел. - два раза подряд Рыцарь.
Тряпка, прикрывающая один из углов комнаты, будто слегка колыхнулась. - тряпка?..может что-то другое?
"Женщина подняла свое лицо вверх, и в тусклом свете лучины Рыцарь разглядел его уродливые очертания. Обезображенные морщинами, в обрамлении грязных седых волос." - Женщина подняла голову и в свете лучины Рыцарь увидел уродливые очертания её лица, обезображенного морщинами.
"Нет, я сама ушла - мне не место среди них…" - поменяй местами "ушла сама".
"Я не знаю. Все время, что я живу здесь, я прошу " - три "Я", разбавить бы.
"Женщина молча вытерла слезу и вдруг почувствовала, как в груди, где-то слева что-то зашевелилось…" - Женщина поджала губы, вытерла слезу и почувствовала толчок в груди, еще один... там, где когда-то билось сердце.
Он закрыл глаза и почувствовал, как проваливается куда-то…
***
Он очнулся от яркого света, бьющего по глазам. С трудом открыв их, Рыцарь осмотрелся вокруг. - "два раза он"
Он прислушался – она дышала.
«Мы живы?»
Он осторожно - два раза он.
Рыцарь и Женщина стояли "НА" крыльце приютившей их лачуги.
Вот то, что заметила на первый взгляд. Но это только мое мнение)))))) Можно еще поковыряться но пока только могу пробежаться))
А иде хорошая - добрая.
Лиса Лисистая © (02.11.2010 15:11) Прямая ссылка
Так я только за!!!
Видишь, сколько накопала!
Так что жду еще)))
PS. От снега светло, если луна. Если тучи на небе - не видно его)))
nay © (02.11.2010 15:11) Прямая ссылка
nay © (02.11.2010 15:11) Прямая ссылка
Я позже, ага? Работы валом))
Лиса Лисистая © (02.11.2010 15:11) Прямая ссылка
Лиса Лисистая © (02.11.2010 15:11) Прямая ссылка
