| Форум > Архив "Творчество" > Декабрь 2009 года > Остаться строкой карандашной... |
Остаться строкой карандашной...
Наверно,бывает недаром
В жизни горький урок:
Случай прицельным ударом
Выбьет асфальт из-под ног.
Воздуха! Самую малость бы!
Надышаться,насытиться им..
Но все,что в легких осталось -
Едкий отравленный дым.
Никто никогда не напишет
Один непреложный закон:
Чтоб подняться чуточку выше,
Надо свой перейти Рубикон.
А может, так кажется просто,
И нет никаких рубежей?
Твой мир как потерянный остров
Средь тысяч чужих миражей.
Знаешь, это не страшно
В своей одиночной войне
Остаться строкой карандашной
На уцелевшей стене.
Сверчок © (01.12.2009 22:12)
Прямая ссылка
Сверчок © (01.12.2009 22:12)
Предлагаю заменить:
“Знаешь, это не страшно”
на
“Ты знаешь, ведь это не страшно”
“Одиночной войне” на “одинокой войне”
“На уцелевшей стене”
на
“На треснувшей серой стене” - например, это чтобы слог выровнять.
Ещё тут слог неровный: Чтоб подняться чуточку выше, Надо свой перейти Рубикон” - но выравнивать не буду:) сами.
А само стихотворение чудесноеее!!!! Особенно мне понра 4 куплет, в точку так... Умница
MariaMagdalena © (01.12.2009 22:12) Прямая ссылка
MariaMagdalena © (01.12.2009 22:12) Прямая ссылка
с "ты знаешь" согласна
остальное попробую объяснить)
под одиночной войной представляю себе некоего лирич героя,воюющего с ветряными мельницами,как грится. То есть человек,с собств внутр миром противопоставляет себя внешнему,то есть и получается война в одиночку.
а одинокая война - во-первых имхо не оч звучит,и к тому же это слово несет немножко иную окраску.
"уцелевшая стена" - это как раз оч важное слово. То есть это символ того,что если после этой битвы не осталось ничего кроме этой самой стены,значит,это уже победа и виток на новый уровень) А "треснувшая серая" - это просто стена и ничего более)
Ну вот как-то так)
Спасибо за критику
Сверчок © (01.12.2009 22:12) Прямая ссылка
Сверчок © (01.12.2009 22:12) Прямая ссылка
да, тол'ко с уцелевшей одного ритма не хватает... Поэтому я написала "например, треснувшая, серая"...
MariaMagdalena © (01.12.2009 23:12) Прямая ссылка
MariaMagdalena © (01.12.2009 23:12) Прямая ссылка
я поняла)
ну что ж,в данном стих-и пожертвуем ритмом ради смысла) а на будущее я учту все погрешности
Сверчок © (01.12.2009 23:12) Прямая ссылка
Сверчок © (01.12.2009 23:12) Прямая ссылка
Да,уцелевшая - самое важное слово. В точку. Именно оно и зацепило.
Лиса Лисистая © (02.12.2009 06:12) Прямая ссылка
Лиса Лисистая © (02.12.2009 06:12) Прямая ссылка
"Ведь" тоже можно убрать...
Тортила © (02.12.2009 11:12) Прямая ссылка
Тортила © (02.12.2009 11:12) Прямая ссылка
А мне одиночная нравится...
Тортила © (02.12.2009 11:12) Прямая ссылка
Тортила © (02.12.2009 11:12) Прямая ссылка
Пробирает, цепляет, слышу отголоски некогда сильного чувства, или же героиня пытается себя убедить, что уже излечилась от этого чувства...
Мантра такая.
Тортила © (02.12.2009 11:12) Прямая ссылка
Тортила © (02.12.2009 11:12) Прямая ссылка
Воздуха! Самую малость бы! - "бы" выпадает из ритма
"Чтоб подняться чуточку выше,
Надо свой перейти Рубикон."
В принципе ритмически вполне вписывается:
ЧтобЫ подняться чуточку выше,
Надо свой перейти Рубикон.
"А может, так кажется просто,
И нет никаких рубежей?
Твой мир как потерянный остров
Средь тысяч чужих миражей."
А если усилить ощущение? - "А может, НАМ кажется просто..."
Стихотворение очень нравится.
Тортила © (02.12.2009 11:12) Прямая ссылка
Тортила © (02.12.2009 11:12) Прямая ссылка
