Форум > Архив "Творчество" > Август 2007 года > Дневник девушки, болеющей раком

Дневник девушки, болеющей раком

Комментарии (3) | Подписаться | URL Суббота, 27 мая 2006 20:00 здравствуйте все. сегодня я решила завести дневник. всего на один год, т.к. потом я просто не смогу его вести. дело в том, что я больна, у меня лейкимия, и совсем нет возможности общаться с друзьями на равных. и ещё мне осталось жить год. а я не могу даже с мальчиком встречаться, т.к. никому не нравлюсь. я читала уже дневник девушки, больной раком. как я ее понимаю. но я сильная! я буду жить. хотя всего ещё год. Комментарии (12) | Подписаться | URL 13:27 второй день ведения дневника. захотелось рассказать о себе. когда я узнала, что больна, мне было 7 лет. Давно, правда? мне нужна была операция по пересадке косного мозга, для этого нужен был донор. тогда родители решили, родить ещё одного ребенка, и так появилась Анютка. Обычно сестры и братья подходят друг другу как доноры, но Анютка не подошла... ей сейчас 8 лет. Родители больше не могут иметь детей, маме тяжело, а донор стоит 20 тысяч $$. Когда Аня узнала, что была рождена, что б спасити меня, но не смогла, у нее была истерика. Она себя ненавидела за это, и мне было больно на ее смотреть. Сейчас ей уже спокойнее, но она не отходит от меня. Я жалею, что никогда не увижу, как она встречается с парнями, как выйдет замуж, и будет радоваться жизни... Мне всего 16, а я почти уже ничего не успею. Раньше я гуляла с друзьями, но мне нельзя пить, курить, и они все меня бросили, узнав о болезни. Осталась только одна подруга, и ее брат, но они не могут быть со мной, т.к. они гуляют, радуются жизни. ну а я отказалась лежать в больнице, и сейчас виню себя за это. Потому что лучше бы мои родные не видели, как я тихо умираю, да и у Анютки была бы своя жизнь. А то она ради меня не гуляет с друзьями... Я не хочу умирать...!!! Комментарии (4) | Подписаться | URL Воскресенье, 28 мая 2006 19:19 прошу вас, не жалейте меня, и не надо помощи. слишком поздно. у меня все хорошо! спасибо! я благодарна жизни за всё! я ведь ещё могу что-то сделать...наверно...не надо жалости, я должна быть сильной! Комментарии (8) | Подписаться | URL Среда, 31 мая 2006 10:30 Сегодня встала рано-рано. Мы с мамой убирались в квартире. Знаете, а это так весело. простые житейские радости. Потом я пошла гулять с Анюткой... Так здорово, с ней гулять. Иногда я жалею, что я есть у своих родителей, и за что ИМ такое. Ведь им то будет тяжело без меня. --------------- Знаете, сейчас полазю по настройкам. Моя мечта поехать в Париж, мне Катя и Мишка рассказывали о нем, Там так здоровоооо! жаль никогда не увижу его. Но пусть у меня в дневнике всё будет как в Париже! красиво.... 13:30 хочу танцевать, давно не танцевала.... Наверно попрошу Мишку, он притащит муз.центр и диски...у него много дисков... И наверно станцую с ним МЕДНЕННЫЙ ТАНЕЦ. Он всегда со мной танцует а Анютка танцует с Катей, так смешно.... Если со мной танцует Миша, значит, я ему хоть чуточку нравлюсь, или, опять же жалость? не знаю. но мне приятно....танцуя с ним, забываю о своей болезни. Комментарии (14) | Подписаться | URL Пятница, 02 июня 2006 12:52 Боже, как всё глупо. Я живу в окружении моих родителей, сестры, и двух друзей, одна из которых всё время куда-то ходит на тусовки, а второй учится в институте и у него есть девушка, как я вчера узнала. Что ж, все хорошо. Отлично просто. Может, все таки смерть в моем положении лучше, чем такая жизнь? По ночам меня мучают дикие боли, вспоминается время, когда я жила в больнице, и все разговоры были вокруг таких же как я детей, больных этим чертовым лейкозом, и у нас были чужие игрушки, которые принесли в больницу люди, невкусная еда, и операции, операции, операции.... Долбанная медицина! неужелим нельзя спасити детей просто без денег! Ладно я, уже поздно, но другие то... Кстати, у меня выпадают опять волосы, а я их так долго отращивала, блин. Как вы думаете, где мне лучше умереть, дома или в больнице? п.с. нашла картинку с парижем... какой же он красивый! хотела бы я туда попасть и как говориться там и умереть! впервые за долгие годы хочу умереть! 16 лет не хотела а теперь устала... Комментарии (5) | Подписаться | URL Понедельник, 05 июня 2006 21:41 всё.я больше не могу. сегодня слышала как роджители ссорились из-за меня. блин,это ужасно. мама плакала и говорила, что уже всё поздно и она умрет. то есть я. а папа... он говорил что хочет в америку, он знает, что там лечат, у меня еще что-то в крови. и это лечат и там все сделают. а мама говорила что нам уже 3 раза не давали кредит и у нас нет денег на америку. и почему-то они решили устроить мне веселую жизнь что б я за этот год (а может и меньше, я уже сомневаюсь...) увидела много чего. Они хотят что бы приходили ко мне гости! ДА КТО КО МНЕ ПРИДЕТ? И КТО БУДЕТ ДРУЖИТЬ! они хотят что бы я ездила в парк отдыхать пусть мне и тяжело. А МНЕ ЭТОГО НЕ НУЖНО!!!! МНЕ НУЖНО ПРОСТО СОЛНЦЕ НЕБО И РОДНЫЕ И ЖИТЬ! а они мне жизнь не подарят так что не надо! ЛЮДИ! ПРОШУ ВАС! ЛЮБИТЕ ЖИЗНЬ! я никогда не любила ее так сильно как сейчас! даже когда болела!! Аня похоже стесняется меня когда к ней приходят подружки. это больно. но я ее не виню. прошу вас кто нибудь помогите я больше не могу! мне жалко родителей! мне жалко сестру! Комментарии (22) | Подписаться | URL Четверг, 08 июня 2006 16:59 похоже, жить становиться чуть легче, не знаю, почему. наверно потому, что жить то осталось мало и уже просто сил нет что-то предпринемать. завтра придут ко мне гости. о, какие-то мамины друзья, знать бы кто это. им лет 17, и это все, что я знаю. Новые друзья, как заявила мама. что ж, удачи им. Катя куда-то пропала. Просто не пришла домой вчера ночью и в институт не явилась. может,просто, как сказала мама, загуляла... но я за нее волнуюсь я знаю у нее были проблемы с парнем... эх. Комментарии (7) | Подписаться | URL Пятница, 09 июня 2006 13:06 Катя нашлась. сегодня она прилетела ко мне, вся заплаканная.. дома не было никого, и я сидела читала. тут она позвонила, я открыла дверь... Стоит Катя, плачет и трясётся, я посмотрела на руки, они в крови... ужасно.. она сказала, что ее бросил парень и она всю ночь где0то гуляла и ревела, пришла домой и хотела перерезать себе вены, а потом... она сказала что я ее спасла! она вспомнила как я говорила что нужно жить и любить жизнь и дорожить ей... и Катя просто не стала, резать, сказала себе (ее слова): - вот Олька не стала бы так делать, и она бы мне этого НЕ ПРОСТИЛА, если бы я так не дорожа жизнью.и что Оля хотела жить а я.... я почти спасла человека, точней мои слова.. а потом Катя просила прощения.. и я так волновалась что мне опять стало плохо. но ничего. Сейчас Катя лежит у нас и спит, я позвонила маме сказать, что Катя нашлась. славо Богу, Анютка не видела ее руки в крови, она гуляла в это время. НЕУЖЕЛИ Я ЕЕ ПОЧТИ СПАСЛА? ДА, ВЕДЬ Я БЫ ЕЙ НЕ ПРОСТИЛА ЧТО ОНА ТАК ПОСТУПИЛА... Комментарии (28) | Подписаться | URL Воскресенье, 11 июня 2006 20:00 в июле меня кладут в больницу. фак. не хочу! хотя так давно болею что мне уже все равно! и врачи уже все родные... я помню как всё это начаналось, как я всего боялась... и как мне все равно сейчас жаль только интернета не будет там. но у меня ещё весь июнь да и я думаю за месяц с дневником ничего не случиться? п.с. не хочу что бы у меня опять от лечения выпали волосы. фаааак. Комментарии (9) | Подписаться | URL Вторник, 20 июня 2006 12:56 почти все дни сижу одна и читаю. переодически все болит и идет кровь из носа. фак. даже ругаться начала. сойду с ума от одиночества. Аня на даче, а я туда не хочу. родители работают. и ещё. я перестала есть. мама в ужасе, сказала, что бы я хотя бы обедала. но я не хочу есть. питаюсь книгами Комментарии (15) | Подписаться | URL Пятница, 23 июня 2006 01:25 ну что писать то? жизнь скучна и однообразна. Катя молчит, я читаю, родители вздыхают, Анютка да даче. Мне скоро в больницу. на хрен знает какой по счету курс химиотерапии. все равно не спасет. пойду посплю, а то папа ругается. и вообще мне кошмары снятья опять. Комментарии (29) | Подписаться | URL Воскресенье, 25 июня 2006 14:43 я никому не говорила в реале про этот дневник. сегодня у меня был приступ, приезжала скорая. врачи из 03 сделали уколы и я отрубилась. проснулась сейчас (02:30 ночи). все болит. волосы лезут клоками. хочу умереть уже в конце концов... но как вы, читатели, узнаете что я умерла? а может я в больнице просто, подумаете вы? а больно. и писать больно. а. снова спасть пойду. аа....................................... может кто то скажет вам? врачи из 03 хаха больно......................... запись создана: 25-06-2006 02:33 Комментарии (11) | Подписаться | URL Вторник, 27 июня 2006 01:18 хочу вам рассказать. не знаю, зачем. но очень хочу. Как это бывает. Как болеют дети. Когда я попала в больницу в первый раз, ничегошеньки не понимала тогда. Лежала, терпела. Со мной была девчонка, Дашка. Заболели мы в одно время, и лежали рядом. эх....сейчас вспоминаю и плачу... Болели одинаково мы, но это по началу. Нам одновременно сделали химиотерапию, и мы обе "выздровили"... через 2 месяца опять обнаружили, что я больна. Раковые клетки не умерли, а спрятались. Анька как донор не подошла. и я попала в ту же больницу. и Знаете, кого привезли через неделю? Дашку! Я была сильная для свей болезни, бегала когда можно было, играла. А дашутка, ей столько же, сколько и мне было, лежала и лежала. Опять химиотерапия, и выписка. Вот как "живет" рак: кого-то тихо и медленно убивает, а кого-то быстро... Опять больница,врачи...Дашка... только я выглядила нормально, как нужно выглядить ребенку в 8 лет. А Дашутка, как 4-лений слабый ребенок, бледная, хотя ей было 8 лет. А я тогда, дура, думала: НУ ЧТО ОНА ТАКАЯ? ВОТ СТРАННАЯ! ВЕДЬ МОЖНО ИГРАТЬ И ЖИТЬ, А ОНА... рак ее убивал быстро, болезненно, она осталась ребенком навсегда... а когда меня привезли в больницу, я искала Дашу, я знала, что в последние пол года она не уезжала из больницы... и весело спрашивала у вречей: А ГДЕ ДАШКА? молчали..потом сказали:уехала, потом сказали:улетела..на небо.. я не верила...НЕТ..НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! МЫ ведь вместе болели!! мне обьяснили: ты ещё долго жить будешь, болеешь по другому то. а она бысто сгорела.......не выдержала.. я тогда поняла, что это такое... этот рак... страшно... я виню себя что не играла тогда с Дашкой, и она умерала одна... простите меня больше не могу плачу. запись создана: 26-06-2006 00:12 Комментарии (13) | Подписаться | URL Четверг, 03 августа 2006 01:40 господи я вернулась.... я сейчас сижу и плачу.. сколько всего написали!! спасибо всем!! у меня просто нет слов!! спасибо! спасибо!!! спааасибооо!!!! слёзы от радости я вам всем так благодарна... я вместо 3 недаль лежала 4 недели...это жутко.... я опять такая страшная и почти лысая но сестренка и папа всеравно были рады очень!! и ещё спасибо Димке! он тут писал......я только ему давала адрес этого дневника а так никто из знакомых не знает! Димка ты все и так знаешь! да я вернулась и жива! и буду жить я вам всем обещаю!!!! Комментарии (7) | Подписаться | URL Пятница, 04 августа 2006 14:30 Вообщем я приехала! столько всего накопилось.... я лежала в больнице.... и меня даже отпустили на день раньше! потому что я попросила.... а ещё там лежал тоже один паренёк.... правда ему 18 уже... и болеет меньше года, знаете, он все время молчит, потому что он не ожидал... вот мы говорили... я то ещё ладно, а вот он...представляете, жил парень своей жизнью, гулял, с друзьями....курил даже девушка у него была....и не одна... а когда узнал... в то время у него была девушка и она его тут же бросила, сказала : мне доходяга не нужен!! так и сказала.... ужас он чуть не плакал. он очень красивый.. когда я обычно лежу в больнице и у меня выпадают волосы, я не ношу парик. не смейтесь но когда мы с ним общались я носила парик...потому что мне было стыдно. у него ещё есть волосы. и вообще тема волос в больнице очень болезнена, и не смейтесь, ведь это очень не приятно. Ванька (тот парень) он сказал что я хорошая. и красивая я ему верю. он тоже очень хороший. но он еще любит ту девченку..... и денег у него тоже нет на лечение мне сделали химиотерапию, и я чуствую себя отлично. давно такого не было! даже не болит ничего.... доктора там есть новые, в больнице, а ещё один врач, который делал давно мне операцию, умер.........: сердце не выдержало смотреть на детские смерти. а ещё когда я была в больнице умерла мааааленькая девченка, лет 5. все бегала по больнице а потом раз....... я тогда плакала всю ночь в плечо Ване...... мне разрешили не спать и ему.... мы сидели в корридоре и молчали. хотя там все строго, нужно спать всегда, и ему нужно всегда идти на другую сторону корпуса, там где парни спят. ну вот так. мама в этот раз редко со мной сидела, ну всего 2 недели, а так я одна была. но мне уже все равно. Анютка, сестренка, хорошо, весело папа тоже хорошо........ они рады за меня. Ваня мне будет звонить... по мобильному. а ещё за пару дней до отезда мне на e-mail написал Димка, познакомиться, ну познакомились. я ему сказала про болезнь, и дала ссылку на дневник этот. теперь он оказывает моральную поддержку, как и вы все! люблю всех. вы обо мне не забыли! здорово..... сколько я написала! хотя и грусно, если все это вы прочитали....то поймете что очень грусно запись создана: 03-08-2006 22:36 Комментарии (46 - 1 2) | Подписаться | URL 13:30 жизнь опять начинает идти однообразно. чего я больше всего и боялась. жизнь теряет смысл. жизнь теряет чувства. жизнь ничего не стоит, кроме того, что бы просто жить. это очень трудно но я сейчас это слишком хорошо понимаю. если жизнь ничего не стоит, то зачем жить? что бы понять, что она ничего не стоит, для этого надо жить. а вдруг это не так? а терять жизнь это не бессмысленно? а может раз нам дана жизнь надо жить? значит она не бессмысленна и чего то стоит? это все трудно. но моя жизнь слишком однообразна. и моя чертова болезнь уже давно для меня стала равна жизни. наверно это трудно понять... что болезнь=жизни=смерти. какой бред я несу. мой головной мозг видимо тоже болен, наравне с костным мозгом. нет, не думайте, что я не хочу жить. хочу. просто ищу смысл, зачем жить. ------------------------------------ (С) Это не рассказ. Это реальный дневник. Оригинал находится здесь: http://archive.diary.ru/~nagod/?comments&postid=14012367
Sempre © (06.08.2007 22:08)

Оцените автора материала. Статью уже оценили 2 чел.

5.00 из 5.

Прямая ссылка

не смешно, зачем вывешивать такое в сеть и копировать?
Mazh © (06.08.2007 22:08)

Прямая ссылка

+один (((((((((((((((((((
Dez-Demona © (06.08.2007 22:08)

Прямая ссылка

Не "плюс один", а минус одна...
Sempre © (06.08.2007 22:08)

Прямая ссылка

именно “плюс”, ИМХО: этому дневнику место на “здоровье”
Донна Душечка © (06.08.2007 22:08)

Прямая ссылка

сип, донн, меня ещё рано вычеркивать :)
:))) © (06.08.2007 23:08)

Прямая ссылка

Вас вычеркивать никто не собирается. Я говорил - об авторе дневника...
Sempre © (06.08.2007 23:08)

Прямая ссылка

цифирица непредсказуема:) “Спи” или “псиб”?:)))
Донна Душечка © (07.08.2007 13:08)

Прямая ссылка

сип))))))
ya vam spoju, esche, blin © (07.08.2007 20:08)

Прямая ссылка

Нет, Душечка, здоровья в этом, увы, нету. А вот философия - есть.
Sempre © (06.08.2007 23:08)

Прямая ссылка

философствовать можно в любой ситуации; а на “здоровье” порекомендовала потому, что там обычно все болезни и обсуждаются...
Донна Душечка © (07.08.2007 11:08)

Прямая ссылка

_неизлечимая_ болезнь. Именно как болезнь обсуждать ее - какой толк?..
Sempre © (07.08.2007 20:08)

Прямая ссылка

А что, я где-нибудь поставил лыбящиеся смайлики? Конечно не смешно. А вывешивать в сеть - потому что перед лицом Смерти яснее делается, что значит Жизнь. Не знаю как Вас, а меня впечатлило.
Sempre © (06.08.2007 22:08)

Прямая ссылка

Это не "опус". Это реально. Не придуманное. Как ты можешь так говорить? Ее же уже нет в живых... http://archive.diary.ru/~nagod/?order=last_comment
Sempre © (07.08.2007 22:08)

Прямая ссылка

как говорить? что такие вещи не для широкого обозрения? ИМХО... сначала я решила, что это стеб, потом выяснилось, что это реальный дневник несчастного маленького человечка, а если так, то он и должен оставаться личным, а не общедоступным, ибо не несет ничего кроме путанных мыслей умирающего, он ни о чем!
Mazh © (08.08.2007 09:08)

Прямая ссылка

На это позвольте рассказать одну суфийскую притчу. Однажды на море корабль попал в страшную бурю. Ветер - ураганной силы; волны - до почерневших небес; пассажиры в ужасе и истерике; капитан кричит: "Рубить мачты!"... Только один Мудрец спокойно взирал на ревущую стихию. Наконец, спасенный лишь каким-то чудом да искусством капитана, корабль, весьма потрепанный, приходит в порт. Пассажиры сходят на твердую землю буквально на подгибающихся ногах. Тогда один мужчина обращается к Мудрецу с такими словами: - Вы были так спокойны в эту ужасную бурю: Вы что, разве не понимали, что от смерти нас отделяла всего какая-нибудь пара жалких досок! - Да, - отвечал тот, - но здесь, на суше, нет даже и их.
Sempre © (08.08.2007 09:08)

Прямая ссылка

Дневник девушки, болеющей раком

Партнерам

конкурсы

Для тебя

Что не так с этим комментарием ?

Дневник девушки, болеющей раком

Подпишись на журнал Kleo.ru в социальных сетях:

Партнерам

конкурсы

Для тебя

Что не так с этим комментарием ?