В Европе дело к вечеру

В воскресный вечерок перед началом рабочей недели неплохо зарядиться веселыми эмоциями... В Америке утро, тоже не повредит для зарядки положительными эмоциями на весь воскрсный день... Вот всем - от меня (я сама получила готовую подборку) > Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги? > > Возможность есть, денег нет. > > > Встречаются на улице два пожилых еврея. > > Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь? > > Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары. > > Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли? > > > Рядовой Кац, зачем солдату дана винтовка? > > Чтобы, не дай Б-г, стрелять! > > > Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внуком, играющим во дворе: Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, що он мой внук... Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова: Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы шо, знаете про мою жену шо-нибудь такое? Старик его успокаивает: > > Да нет, не про твою... > > > Ефим Исакович, Скажите, в чем вы храните свои сбережения? > > В мечтах... > > > Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его вдове: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж? > > > > А вы слыхали, какое пугало Кац поставил у себя на огоpоде? > > > Hет, а какое? > > > До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год! > > > > Ося, чтоб ты сдох! Кушай кефир -- тебе нужно поправляться! > > > > Приходит еврей к раввину.- Ребе, у меня проблема: сын крестился. Что делать? > > - Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. > > Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. > > Раввин отвечает:- Ой, отстань от Бога, у него те же проблемы! > > > > - Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят! > > - Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже > > могут меня бить! > > > > Здравствуте, мне нужен ватман. > > > Ой, ви знаете, его посадили! > > > А кульман, есть? > > > Кульмана тоже посадили! > > - Девушка, вы меня наверно неправильно поняли -- я дизайнер. > > > А то я не вижу, шо ви не Иванов! > > > - Да нет Вы не поняли, Я по профилю дизайнер+ > > > - А я по профилю и вижу, что не Иванов! > > > > > > Приходит Мессия, и все встречают его с песнями, пляскамии барабанами,а Рабинович сидит в конторе и кончает расчёты. > Ему говорят: "Бросайвсё, мессия пришел!", а он говорит: "Вот ещё несколько строчек допишу и иду". > Ему говорят: "Пошли к храмовой горе, плюнь на всё", он: "Ещё только минутку". > > > Приходит Мессия сам и говорит: > > > - Рабинович, ну сколько тебя можно ждать?! > > > - Ой, ну кто бы это говорил! > > > > - Изя, вы таки большой поц! > - Да, но кто это ценит? > > > > Иван Иванович, вы уж, голубчик, на первой цифре стукните в барабан: тук-тук! > > А вы, Федор Петрович, на шестой позвоните в колокольчик -- дзинь-дзинь! > > Ну а теперь с самого начала, вместе с жидами... > > > > Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают...- Шо, не заводится? > > > > - Василь Иваныч, ты что, еврей? > > > - Видите ли, Пётр... > > > > Ося! Не пей горячий чай! Лопнет мочевой пузырь и ты ошпаришь себе ноги! > > > > На заседании правительства Израиля обсуждался вопрос:"Можно ли отвечать вопросом на вопрос?".Большинством голосов постановили -- "A почему бы и нет?" > > > > Еврей приходит в продмаг. Там объявление: "СМЕТАНУ ЕВРЕЯМ НЕ ПРОДАВАТЪ" > > > Тот, натуралъно, возмутился, идет к директору: > > > - Да как это так, мол, права человека нарушаете! > > > - А вы эту сметанку пГобовали? > > > Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот. > > - Что изволите еще? > > - А можете сделать большие выразительные глаза? > > - Конечно! Это несложно. Взгляните на счет. > > > > > > Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит: > > - Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным. Врач осматривает его и говорит: > > - Увы, вам уже ничего не поможет. > > - А пчелиное молочко? > > - Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. > Но жалить - это уж извините! > >> > > Доктор спрашивает одессита: > > - Что вас беспокоит? > > - Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка. > > > >> Больной аппендицитом перед операцией. > > - Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу? > > - Сможете. > > - Честно смогу? > > - Сможете, сможете. > > - Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу. > > > >> Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач задумывается, потом говорит: > > - Вы составили завещание? > > - Нет, доктор. > > - Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей. > > - Боже мой, это так серьезно? > > - Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы подняли в три часа ночи. > > > >>> - Коллега, как там у вас мой бывший пациент? > > - Мне очень жаль, но он умер... > > - Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу. > > > > Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает: > > - Ну, он долго еще будет лечиться. > > - Ты разговаривал с доктором? > > - Нет, я видел медсестру. > > > > Пациент: > > - Доктор, а правда ли, что корень женьшень помогает от импотенции? Доктор: > > - Да, правда. Если привязать покрепче. > > > > Приходит к врачу пожилой мужчина и жалуется: > > - Доктор, вы знаете, когда взберусь на бугор - второй, у меня просто дух захватывает, дышать нечем. > Врач посмотрел на пациента и говорит: > > - А ты какого хрена по буграм лазишь? Сиди дома и дыши нормально. > > > > Пациент в приемной. > > - Вот это да! И все эти люди к доктору? > > Сестра: > > - Да, но мы можем сделать исключение и пропустить без очереди. > > - Спасибо, я не тороплюсь. > > - Нет, нет, проходите. Я видела ваш рентгеновский снимок! > > > > На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку: > > - Какой человеческий орган является символом любви? > > - У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка. > > - Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце... > > > > Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит: > > - Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете. > - Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меняпоцеловать, нас видел мой нареченный - ваш лечащий врач. > > > > В больничную палату заходит человек со словами: > > - Кто сдавал анализы такого-то числа? > > - Я сдавал, - отвечает больной > > - Какой у вас рост? > > - Метр шестьдесят пять Человек поворачивается и уходит. Больной вслед: > > - Доктор, а как же мои анализы? - Я не доктор. Я - плотник. > > > >> Доктор пациенту. > > - Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович... > > - А кто это такой? > > - Наш паталогоанатом... > >> > > Звонок в pеанимацию: > > - Скажите, а Иванов еще жив? > > - Еще нет. > >> > > Утром она ему: > > - Дорогой ты наверное анестезиолог. > > - Да, а как ты догадалась? > > - Да ты знаешь, ночью я почему-то ничего не почувствовала! > >> > > Приходит жена от гинеколога, встала перед зеркалом и разглядывает себя. Вертелась, вертелась. > > Наконец муж не выдержал, подходит и спрашивает: "Дорогая, что ты там увидела?" > > А она ему отвечает: "Знаешь дорогой, мне мой врач сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки!" > > Муж:"А про твою пятидесятилетнюю задницу он ничего не сказал?" > > Жена: "Нет, дорогой, про тебя не было ни слова!" > >> > > Доктор, осматривая больного: > > - Вы очень плохо выглядите. Советую не курить, не пить, с женщинами не общаться. > > Больной: > > - Доктор, но ведь я же мужчина. > > Доктор: > > - Можете продолжать бриться. > > > > Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь пользу? > > - А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом...
Fantom © (24.10.2010 18:10)

Оцените автора материала.

0.00 из 5.

Прямая ссылка

---