Форум > Архив "Просто трёп" > Октябрь 2010 года > ну вот

ну вот

и суббота уже....
Кикимора © (16.10.2010 03:10)

Оцените автора материала.

0.00 из 5.

Прямая ссылка

Привет трепачанам! Пока машин мало, поеду, всем доброго времени!
палк с трепа © (16.10.2010 07:10)

Прямая ссылка

ага я уже на ногах, хоть мужики и спят
Kardelia © (16.10.2010 09:10)

Прямая ссылка

утро)))) мы скоро на гимнастику, за окном хадось а птички чудные
Горгона © (16.10.2010 09:10)

Прямая ссылка

утро доброе- если доброе) Девочки, я тут дома одна и спросить некого- у меня ктитич дняи на 5 дней раньше и оч сильные это нормально?!
Актиния © (16.10.2010 10:10)

Прямая ссылка

хорошенькие птички а я дума за вести себе крысы или нет? пока замужем была муж не разрешал, а сейчас у родителей- они грят в свою комнату- пожалуйста. я сама крыса по году, думаю- уживёмся)
Актиния © (16.10.2010 10:10)

Прямая ссылка

они очень хорошие зверьки и умные. чистоплотные и если за ними хорошо убиратьЮ то и запаха не будет но увы, у них очень короткая жизнь ((
Kardelia © (16.10.2010 10:10)

Прямая ссылка

оччень это сколько?!
Актиния © (16.10.2010 11:10)

Прямая ссылка

3 года в основном как правило большинство от рака умирают редко у кого видела по 4 5 лет живущих
Kardelia © (16.10.2010 11:10)

Прямая ссылка

нормально) рыбки меньше живут)
Актиния © (16.10.2010 11:10)

Прямая ссылка

не сказала бы так у меня золотуха 6 лет прожила и если бы не слуйчай, то еще бы жила и жила
Kardelia © (16.10.2010 11:10)

Прямая ссылка

Конечно,завести...обожаю крысов-умные,неприхотливые и,вообще,лучший друг))
AkunaMatata © (16.10.2010 15:10)

Прямая ссылка

вот и у нас пошел снег со снежинками ...
Kardelia © (16.10.2010 10:10)

Прямая ссылка

ого с первым снегом
lollipop © (16.10.2010 12:10)

Прямая ссылка

первый вчера был, я сама видела :)
Мышка © (16.10.2010 13:10)

Прямая ссылка

Гы, прикольные чуваки!
Змей Горыныч © (16.10.2010 13:10)

Прямая ссылка

Поздравляем! Малыш в первый раз в жизни увидел снег. )))
Тортила © (16.10.2010 14:10)

Прямая ссылка

Кикуше нашей по ночам не спится? :) Всем привет. Охота сегодня не удалась!
Тортила © (16.10.2010 14:10)

Прямая ссылка

а мы вот смотрели мультфильмы, смотрели да и сдулись)))
ё (моё) © (16.10.2010 14:10)

Прямая ссылка

Лапочка...
Змей Горыныч © (16.10.2010 14:10)

Прямая ссылка

Да ты же моя птичулечка!!)) Сладкая девочка.
Тортила © (16.10.2010 14:10)

Прямая ссылка

сегодня утром я ее чуть не прибила))) собирали мочу на анализ. называлось - лопну но ни капли врагу))))
ё (моё) © (16.10.2010 14:10)

Прямая ссылка

:))) А вот как можно объяснить такому малышику, что от нее требуется. ))))
Тортила © (16.10.2010 14:10)

Прямая ссылка

вот когда она о года была то проблем не было. ну минут 30 от силы постаишь и готово. а тут как нарошно! уже когда силы оставляют меня и я ее отпускаю она тут же море нальет! закон подлости
ё (моё) © (16.10.2010 14:10)

Прямая ссылка

:)) так может она считает, что нужно только в горшок это делать?
Тортила © (16.10.2010 14:10)

Прямая ссылка

в горшок мы только каштаны складываем)))
ё (моё) © (16.10.2010 14:10)

Прямая ссылка

:)))) хорошо, когда подушка рядом:)
marlen © (16.10.2010 15:10)

Прямая ссылка

Заюшкааа))))
Бэмби © (16.10.2010 16:10)

Прямая ссылка

Врошебная сила искусства!
Fantom © (16.10.2010 17:10)

Прямая ссылка

аха... только что вернулись из театра...Муха довольная как слон!))))
глобус © (16.10.2010 15:10)

Прямая ссылка

Что смотрели? Мухе, которая довольна как слон, очень идет синий цвет. )))
Тортила © (16.10.2010 15:10)

Прямая ссылка

в театре Гоголя смотрели "госпожу метелицу"))) "нашему вору вся одёжка в пору!"(с) ))))
глобус © (16.10.2010 15:10)

Прямая ссылка

наш ответ)))))))))))))))))))))))))))))))
Lia © (16.10.2010 15:10)

Прямая ссылка

гыыыы...КЛАСС!!!)))))))))))
глобус © (16.10.2010 15:10)

Прямая ссылка

вот у меня жюльку похоже на твою разрисовали тоже бабочками)))))))))))))
Lia © (16.10.2010 15:10)

Прямая ссылка

красавица растёт!!!! и в кого ток?;) )))))) тигрой мы тож были)))))))))))
глобус © (16.10.2010 16:10)

Прямая ссылка

Вау!!
Бэмби © (16.10.2010 16:10)

Прямая ссылка

щас как раз год тигра заканчивается.. вы очень актуальны!
Fantom © (16.10.2010 17:10)

Прямая ссылка

Супер!!!!
Бэмби © (16.10.2010 16:10)

Прямая ссылка

отлично! я сама все время хочу ... так раскраситься - у нас в даун-тауне на каждый городской праздник такие художники работают...
Fantom © (16.10.2010 17:10)

Прямая ссылка

а мы тока что с гимнастики...шесть дней в неделю (моя вторая работа можно сказать))))))))
Lia © (16.10.2010 15:10)

Прямая ссылка

)))ты тоже принимаешь участие?;) у нас пока кобудо три раза в неделю...)
глобус © (16.10.2010 15:10)

Прямая ссылка

неет я жду по два три часа где нить в кафешке рядом с нетбуком))))))))) а что делать?))) нас запрягли уже на каждый день)но мои довольные ну и я тоже) вы тоже на художественную гимнастику?
Lia © (16.10.2010 15:10)

Прямая ссылка

в кафешке тож неплохо!)))) не,эт не совсем гимнастика,если так можно сказать....)))это из области единоборств)))))
глобус © (16.10.2010 15:10)

Прямая ссылка

ого! а что конкретно как называется? ей нравится?
Lia © (16.10.2010 15:10)

Прямая ссылка

так и называется-кобудо...кобу-дзюцу...)))) безумно нравится!!)))
глобус © (16.10.2010 16:10)

Прямая ссылка

какая хорошенькая и вы уже в шапках? у нас солнце сегодня))) а где были и что смотрели?
Lia © (16.10.2010 15:10)

Прямая ссылка

прохладно у нас...особенно утром))) сегодня в Гоголя... а в прошлые выхи ходили в Станиславского на "Чёрную курицу"...))
глобус © (16.10.2010 15:10)

Прямая ссылка

ужО ружжО готово-смазано и пристреляно...)))) и даж шашка наточена,для тонкого хирургического вмешательства!))))
глобус © (16.10.2010 16:10)

Прямая ссылка

как я ее понимаю! сама люблю попрыгать на батутике... или в детстве на пружинном диване или кровати)))) что никогда не позволялось...увы!
Fantom © (16.10.2010 17:10)

Прямая ссылка

Какая ж она хорошенькая! На что ходили? я вот, как знала,- вам театралам театральные байки для развлечения поставила...
Fantom © (16.10.2010 17:10)

Прямая ссылка

Всем быстренько ТРЯМКНУ и убегу))) Деть и брат приехали, нет времени совсем...))) У нас бабье лето началось, КРАСОТАААА)))
Бэмби © (16.10.2010 16:10)

Прямая ссылка

Я с утренним приветом! И вот вам: Театральные байки В спектакле Театра на Таганке "Товарищ, верь!" по письмам Пушкина на сцене стоял возок с множеством окошек и дверей, из которых появлялись актеры, игравшие Пушкина в разных ипостасях - "Пушкиных" в спектакле было аж четыре. Вот один из них, Рамзес Джабраилов, открывает свое окошечко и вместо фразы: "На крыльях вымысла носимый ум улетал за край земли!" - произносит: "На крыльях вынесла... мосиный... ун уметал... закрал, ... ЗАКРЫЛ!" И действительно с досадой захлопнул окошечко. Действие остановилось: на глазах зрителя возок долго трясся от хохота сидящих внутри остальных "Пушкиных", а потом все дверцы открылись, и "Пушкины" бросились врассыпную за кулисы - дохохатывать! Евгений Евстигнеев в спектакле по пьесе Шатрова "Большевики" выйдя от только что раненного Ленина в зал, где заседала вся большевистская верхушка, вместо фразы: "У Ленина лоб желтый, восковой..." он сообщил: "У Ленина... жоп желтый!..". Спектакль надолго остановился. "Легендарные комиссары" расползлись за кулисы и не хотели возвращаться. В некой пьесе про пограничников исполнитель главной роли вместо: "...Я отличный певун и плясун!" - радостно и громко прокричал в зал: "Я отличный писун и плевун!" Однажды один известный конферансье подбежал на концерте к замечательной певице Маквале Касрашвили: "Лапулек, быстренько-быстренько: как вас объявить? Я люблю, чтобы ориганальненько!!!" "Ну... не надо ничего придумывать, - ответила Маквала. - Просто скажите: "Солистка Большого Театра Союза ССР, народная артистка Грузинской ССР Маквала Касрашвили!" "Фу, лапулек, - скривился конферансье, - как банально! Ну ладно, я что-нибудь сам!.." и возвестил: "А сейчас... на эту сцену выходит Большое Искусство! Для вас поет любимица публики... блистательная... Макака! Насрадзе!!!" По сюжету одной пьесы муж должен был неожиданно войти в комнату, в которой неверная жена только что сожгла письмо от любовника. Втянув воздух ноздрями, муж кричал, что он слышит запах жженой бумаги, и недвусмысленно интересовался тем, что же такое секретное жгла его жена. Пойманная за руку неверная супруга со слезами во всем признавалась. На премьере же, однако, сценический рабочий забыл зажечь свечу на столе перед тем, как занавес открыли. Блудница долго металась по сцене, пытаясь понять, что же ей делать со злополучным письмом. В конце концов, от безнадежности положения, разорвала его на мелкие клочки. Вошедший муж оглядел картину и, после секундного замешательства, произнес: "Я слышу запах рваной бумаги! Сударыня, извольте объясниться!" Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит: - Коня! Коня! Полцарства за коня! Раздался голос с галерки: - А осел подойдет? - Сойдет и осел, мой друг! Иди сюда! 1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу (имя изменено). Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену. Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой побаловаться. И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, встретив Степан Петровича, опешивши сказал: - Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать. - Да я 20 лет на сцене и прошу на этот счет не волноваться, - пробурчал Степан Петрович и направился к сцене. На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз... Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес: - Итить твою бога мать! Я тут как последняя сука корячусь, а эти козлы еще занавес не подняли! "Чайка" Чехова. В финале спектакля, как известно, должен прозвучать выстрел. Потом на сцену должен выйти доктор Дорн и сказать: "Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился". Но сегодня пауза затянулась. И выстрела нет. Доктор Дорн, видимо, понимает, что что-то произошло, и нужно спасать положение. Тогда он выходит, долго стоит, все-таки ожидая, что сейчас будет выстрел, но поскольку выстрела по-прежнему нет, он говорит: - Дело в том, что Константин Гаврилович повесился. И тут раздается выстрел. Тогда он, еще подумав, произносит: - И застрелился. Театр "Современник". Спектакль "Декабристы". В роли Николая I — Олег Ефремов. По ходу спектакля он должен сказать реплику: "Я в ответе за все и за всех", но оговаривается и произносит: "Я в ответе за все и за свет". Его партнер - незабвенный Евгений Евстигнеев тут же подхватывает: "Ну, тогда уж и за воду, и за газ, Ваше величество". Михаил Ульянов играл роль Цезаря. Он должен был произнести: - А теперь бал, который дает всему Риму царица Египта. Но вместо этого произнес: - А теперь на бал с царицей Египта, которая дает всему Риму... В Большом театре идет премьера "Бориса Годунова". Актер, играющий роль царя, вместо слов: "О горе мне, я... червь смердящий... ", выдал: "О, горе мне, я смерд, я червь сердящий! О, господи! О, что я говорю! " Выдающийся негритянский актер Айра Олдридж обладал бешеным темпераментом. Его коронной ролью был Отелло. В финальной сцене он так "накалялся", что у него изо рта шла пена, а глаза наливались кровью. Исполнительницы роли Дездемоны панически боялись играть с ним. Известный театрал Стахович спросил Олдриджа, как прошли его гастроли в Москве с Никулиной-Касицкой — Дездемоной. Олдридж ответил, что она очень нервничала и добавил: "Все эти слухи сильно преувеличины. Я сыграл Отелло более трехсот раз. За это время задушил всего трех актрис, зарезал, кажется, одну. Согласитесь, что процент небольшой. Не из-за чего было так волноваться вашей московской Дездемоне". В ТЮЗе шла "Жестокость" - драматическа история о вере, предательстве, любви. Там была массовая сцена захвата главаря банды Воронцова. Психологически эпизод был выстроен сложно, в нем проявлялись противоречия и вся бессмысленность гражданской войны. Как иногда случается в театре, заболел актер, не пришел на спектакль. Его немое появление на сцене попросили сыграть бутафора. - Понимаешь, нужно всего-то наброситься на Воронцова и свалить его с ног, - объясняли ему. - Я все знаю, не надо меня учить... Выходит на сцену и бросается вместо Воронцова на совсем другого героя спектакля, валит его на пол (надо заметить, парень он был здоровый), не слыша зловещего шепота: "Кого, гад, валишь". Спектакль как-то надо было спасать. Исполнитель роли Воронцова хватает первого попавшегося парня из массовки, валит на себя, а на возглас: "Врешь, не уйдешь", - отвечает: "Да не уйду, не уйду..." Олег Павлович Табаков , всегда замечательно разыгрывал и подначивал друзей и коллег. Единственным человеком, который ни разу не попался на его хитрости , был Евгений Евстигнеев. Он умел вовремя обнаружить подвох и избежать подначек. Все-таки и он однажды попался, но гениально вывернулся и даже остался в выигрыше. Шли съёмки фильма "Продолжение легенды" про большевиков, в котором Евстигнеев играл старого большевика, а Табаков — юного романтика. Они должны были познакомиться и пожать друг другу руки. И вот Табаков незаметно набрал в ладонь липкого вазелина и пожал рабочую руку Евстигнеева. Все, кто знал о готовящейся провокации, особенно внимательно наблюдали за Евстигнеевым. Евстигнеев же не только сумел остаться бесстрастным, но и начал блестящую импровизацию. Как бы от избытка чувств он вскинул измазанную вазелином ладонь и начал ласково гладить Табакова по волосам и щекам... Талантливейший артист эстрады, крупный библиофил, автор замечательных работ о книгах, Николай Павлович Смирнов-Сокольский, выступая в роли конферансье, находил выход из любого положения. На одном из концертов Смирнов-Сокольский спутал пианиста Якова Флиера со скрипачом Самуилом Фурером и объявил публике: "Сейчас выступит скрипач Флиер". Флиер, понятно, запротестовал. Тогда Николай Павлович вышел на сцену и произнес: "Прошу меня извинить, уважаемые товарищи. Дело в том, что Яков Флиер забыл скрипку дома и поэтому будет играть на рояле. А это еще трудней". Перед тем как приехать на постановку в "Современник", Анджей Вайда решил посмотреть "На дне" по Горькому, где Евгений Евстигнеев потрясающе играл Сатина. Монолог "Человек - это звучит гордо" он произносил не пафосно, как это было принято, а с папиросой во рту. В результате хрестоматийный текст производил грандиозное впечатление. Но у Евстигнеева была плохая память, и он все время сокращал длинный монолог. Режиссер (Волчек) подошла к артисту и строго сказала: - Женя! Завтра приедет Вайда. Выучи заново монолог, а то будет безумно стыдно... На спектакле все шло хорошо. До монолога Сатина. - Человек - это я, ты... - начал актер... Повисла страшная пауза. Евстигнеев от волнения окончательно забыл слова и смог произнести лишь ключевую фразу: "Человек - это звучит гордо!" - после чего затянулся цигаркой и сплюнул... Волчек в ужасе повернулась к Вайде и увидела, что тот плачет. - Анджей, прости, он не сказал всех слов!!! Вайда, промокая глаза платком, ответил с польским акцентом: "Галя! Зачем слова, когда он так играет?!" Вообще попасть в подобное положение может каждый артист, а вот достойно выйти из него - не всякий. К мастерам выпутываться из пикантных ситуаций относится Георгий Менглет. Спектакль "Бешеные деньги". Актриса спрашивает Менглета: "Вы привезли деньги?" По Островскому, ответ звучит так: "Конечно. Нет. Дело в том, что мой человек обокрал меня и, должно быть, уехал в Америку". На что Телятев - Михаил Державин - отвечал ему: "С тем, что у тебя можно украсть, не то что до Америки, до Звенигорода не доедешь". И вот Менглет на одном из спектаклей на вопрос, привез ли он деньги, вальяжно так отвечает: - Конечно. Нет. Дело в том, что мой человек обосрал меня... Пауза. Державин, давясь смехом, переспрашивает: - Что-что человек сделал? И не моргнув глазом, Георгий Менглет выдал: - Что-что, обокрал меня, глухой что ли? Актер Мартинсон играл Бабу-Ягу, и в театре был его пятилетний сын. В самый важный момент, когда все дети, затаив дыхание, волновались за героя, которого Баба-Яга костяная нога должна была изничтожить, пританцовывая, напевая что-то такое: мол, мы тебя изжарим, мы тебя в прах разнесем, и все это делая с ужимками, — на весь театр раздался крик пятилетнего сына Мартинсона: "Папа, ты дурак?!" Вахтанговцы играли пьесу "В начале века". Одна из сцен заканчивалась диалогом: - Господа, поручик Уточкин приземлился! - Сейчас эта новость всколыхнет города Бордо и Марсель! Однако вместо этого актер, выбежавший на сцену, прокричал: - Поручик Уточкин... разбился! - Его партнер озабоченно протянул: - Да... сейчас эта новость всколыхнет город Мордо и Бордель! На вахтанговской сцене идет "Антоний и Клеопатра". В роли Цезаря - Михаил Ульянов. События на сцене близятся к развязке: вот-вот Цезаря истыкают ножами... А по закулисью из всех динамиков разносится бодрый голос помрежа: "Передайте Ульянову: как только умрет, пусть сразу же позвонит домой!" Сцена дуэли Тибальда и Меркуцио. Как нам стало известно, Тибальд должен смертельно ранить Меркуцио и сбежать. А истекающему кровью Меркуцио следует пропеть для Ромео "Чума на оба ваши дома" и умереть. Во время поединка Меркуцио случайно ломает бутафорский меч Тибальда, и у того в руках остается только эфес. Тогда Тибальд, не придумав ничего лучшего, отбрасывает обломок меча и душит Меркуцио, как Отелло Дездемону. Вернее, только пытается придушить, поскольку агонизирующему Меркуцио ещё нужно пропеть несколько строк текста и только после этого упасть. В данном случае – задушенным. Говорят, на той же сцене некоторое время спустя Отелло пришлось зарубить мечом Дездемону. Но уже по каким-то другим причинам. 50-е годы. На сцене Театра Советской Армии идет огромнейший по масштабам спектакль, что-то на тему "Освобождение Сталинграда". 200 человек массовки, пушки, танки, все дела. В финале спектакля главный герой, играл которого, кажется, Андрей Дмитриевич Попов, изображая смертельно раненого бойца лежит на авансцене и тихим голосом просит: "Дайте мне воды из Волги свободной испить". По рядам передают каску с водой. Он выпивает, вода проливается на гимнастерку, падает замертво и - занавес. В тот вечер был у Попова день рождения. Друзья-актеры долго готовили ему сюрприз и вот, кому-то пришла идея, налить ему в каску ...бутылку водки. Злая шутка, мягко говоря, но, тем не менее, налили. Конец спектакля, Попов просит "дать ему воды из Волги испить", по рукам огромной массовки плывет каска, в кулисах стоят костюмеры, гримеры, даже "мертвые" немцы приподнимают головы - посмотреть, как он будет пить? Попов берет каску, глотает, замирает на секунду... и продолжает пить до конца. Наконец отрывается, возвращает каску стоящему рядом бойцу и говорит: "Еще!". Вся массовка начинает корчиться от смеха... Медленно плывет занавес, скрывая это безобразие... Спектакль театра Сатиры. Ширвиндт играет роль старого повесы, всю ночь таскавшего взрослого сына своей старой любовницы по злачным местам. В пути они где-то потерялись, Ширвиндт приезжает к нему домой один и и почтенная матрона набрасывается на него со страшными обвинениями. Заканчиваться монолог должен был словами: "Где мой сын?" Актриса, от волнения видно, оговариватся, причем громко - "Где мой сыр?" В зале тишина. Невозмутимый Ширвиндт, с ухмылкой поглядев на нее, отвечает: "Я его съел!" Актер Милославский очень любил эффектные сцены и шикарные выходы. Любимой ролью была роль кардинала Ришелье. Была там сцена, где король и придворные долго ожидают кардинала, как вдруг докладывают: "Кардинал Ришелье"! Все замолкают, эффектная пауза — и торжественно появляется Ришелье. Роль слуги, который произносит эти два слова, была поручена молодому актеру. Милославский его нещадно муштровал, заставляя без конца повторять реплику: "Кардинал Ришелье" Бедняга-актер жутко волновался. И вот спектакль... Король и двор замолкают... Небольшая пауза... И слуга выпаливает: "Радикал Кишелье!" Милославский в бешенстве выскакивает на сцену и набрасывается на несчастного: "Ришелье! Ришелье! Ришелье! И не радикал, а кардинал! Кардинал, каналья!" Зиновий Гердт как-то рассказывал. Была у него соседка, милая и добрая женщина, но очень уж серьезная, никакого чувства юмора. Однажды Зиновий Ефимович пытался ей анекдот рассказать, начинающийся словами "Умер один мужчина...", а она его вопросами засыпала: как его звали, отчего он умер, долго ли болел, были ли у него дети... Однажды решил Зиновий Ефимович ее разыграть. Ровно в шесть вечера звонит ей по телефону и измененным голосом спрашивает: "Простите, а Сан Саныча (допустим) можно к телефону?" - "Нет, вы не туда попали." Перезванивает ей ровно через полчаса и задает тот же вопрос другим голосом. И так каждые полчаса. Другой бы уже послал подальше или трубку снял, но она женщина интеллигентная, отвечала на все звонки и вежливо говорила, что такого здесь нет. Развязка должна была быть в полночь. З.Е. звонит ей в очередной раз и говорит: "Здравствуйте, это Сан Саныч. Мне никто не звонил?" Ответ сразил З.Е. наповал: "Сан Саныч, вы куда пропали? Вас же полгорода ищет!" В финальной сцене "Маскарада" молодой актер должен был, сидя за карточным столом, произнести нервно: "Пики козыри", задавая этим тон всей картине. От волнения он произнес: "Коки пизари", придав сцене совершенно другой, комический характер. Знаменитый актер Александринского театра Василий Пантелеймонович Далматов как-то совершенно запутался на спектакле. Вместо "Подай перо и чернила" сказал: "Подай перна и черна, тьфу, чернила и пернила, о господи, черно и перно. Да дайте же мне наконец то, чем пишут!" Гомерический смех в зрительном зале заглушил последнюю реплику актера. Владимир Спиваков приехал с концертом в какой-то небольшой российский городок вместе с концертмейстером. Директор Дома культуры недовольно спрашивает: "Как, вы только двое приехали?" - "Да, а что?" - "В афише же написано: Бах, Гендель, Сен-Санс". Актер забыл слова. Суфлер шипит: - В графине вы видите мать! В графине вы видите мать! Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда: - Мама, как ты туда попала??! В каком-то спектакле раздается выстрел, графиня восклицает: "Что это!", вбегает слуга и кричит: "Ваш муж!", графиня: "Мой муж, ах!", и падает в обморок. Идет спектакль, раздается выстрел, графиня: "Что это!", вбегает слуга и, то ли от волнения, то ли с бодуна, кричит: "Вах мух!", графиня: "Мох мух, ах!", и падает в обморок.
Fantom © (16.10.2010 17:10)

Прямая ссылка

ну вот

Партнерам

конкурсы

Для тебя

Что не так с этим комментарием ?

ну вот

Подпишись на журнал Kleo.ru в социальных сетях:

Партнерам

конкурсы

Для тебя

Что не так с этим комментарием ?