Форум >  Архив "Просто трёп" >  Январь 2007 года >  Доброе утро Вам,трепачата!

Доброе утро Вам,трепачата!

Доброе утро Вам,трепачата! Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М.Г.: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!! .............................. В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: - Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах дерьмо везли? ....................................... Попадают три кота в кошачий приют. Первый -- кот священника, второй -- архитектора, третий -- режиссера. Дают им каждому по миске с китекэтом. Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "Бляяяя, я не могу так работать!!!" ....................................
глобус © (27.01.2007 10:01)

Оцените автора материала.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 0.00 из 5.
Прямая ссылка


Во вpемя поездки в Москву я заснул за pулем и аккуpатно съехал в кювет где-то в Твеpской области. Кювет глубокий, выехать оттуда самостоятельно невозможно. Hу, делать нечего, вылез на доpогу и ловлю машину, чтобы деpнуть хоть тpосом. Останавливается здоpовенный джипон, откуда вылазит здоpовенный же бpаток. Со всей дуpи бpаток, со стогpаммовым пеpстнем, мобилой на поясе и pастопыpенными пальцами: - Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет ноpмально! Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыpе, потом спокойно из него выезжает, откpывает окно и кpичит: - Hу че, понял как надо?!! - и дал газу.
3eyes © (27.01.2007 11:01)
Прямая ссылка

)))))))))))))))))))))в тему вчера меня спросили ты как из сугробов выезжаешь?)))) спросила девушка у которой был фиат, у меня как раз то джипон))))))))) я подумала что я не знаю!!!!!!
Lia © (27.01.2007 11:01)
Прямая ссылка

Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчаплась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".
3eyes © (27.01.2007 11:01)
Прямая ссылка

тут я упала)))))))))))))))))))))
Lia © (27.01.2007 11:01)
Прямая ссылка

Приходит молодой парень в аптеку: -Мне пожалуйста один презерватиф. Аптекарь: -Только один? -Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: -Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два. Подумав ешё: -Вообщето у неё и мама ничего, давайте три. Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга: -Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось? Парень: -Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
глобус © (27.01.2007 11:01)
Прямая ссылка

000000000000000000))))
Lind © (27.01.2007 16:01)
Прямая ссылка

последний хорош)))))
ЛеньТ © (27.01.2007 11:01)
Прямая ссылка

Англичанин и русский. - С леди я обычно знакомлюсь в баре. Садимся в "мерседес" и едем ко мне на загороднюю виллу. Пьем кофе с коньяком, слушаем легкую музыку, затем в постель. Есть множество приемов, как вызвать у нее максимум оргазмов, удовлетворить ее полностью. Утром дарю ей дорогие вещи, отвожу в город, а на прощанье даю три тысячи... - А я обычно знакомлюсь в трамвае. Если у нее есть поллитра, едем к ней. Даю трешку и, - на раскладушку. А когда утром ухожу и забираю трешку, она в экстазе.
3eyes © (27.01.2007 11:01)
Прямая ссылка

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит, в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям: - Такая вот проблема - верблюд ехать не хочет. Строитель: - На эстакаду. Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда по яйцам. Верблюда и след простыл. Мужик: - А как же я его догоню? - На эстакаду...
глобус © (27.01.2007 11:01)
Прямая ссылка

Королева, прослышав, что Черчиль утверждает, будто бы любую женщину можно купить и продать, пригласила его к себе. - Это правда, Уинстон, - спросила она, будто вы утверждаете, что любую женщину можно купить и продать? - Да, моя королева, - ответил Черчиль. - И меня, английскую королеву? - Да, моя королева. - Интересно, за сколько же вы меня продали бы? - За сто тысяч фунтов стерлингов, моя королева. - Как, меня, английскую королеву, всего за сто тысяч фунтов стерлингов?! - Вот видите, моя королева, вы уже и торгуетесь!
3eyes © (27.01.2007 11:01)
Прямая ссылка

Одинокая женщина, после работы прийдя домой обнаружила, что нет хлеба, а до закрытия булочной осталось 5 минут. Думает - успею. При входе в булочную лежит вдрысь пьяный мужык. Женцина думает - мужеченка надо бы прибрать. вроде бы одет прилично, "хозяйство" на месте, протрезвеет - ночку проведем, а дальше пусть что будет, но в начале куплю хлеба, а затем и его домой к себе отведу. Купила хлеба, выходит на улицу, а мужика нет, она в одну сторону пробежала, в другую - нет мужыка, увели. Смотрит на хлеб и говори: - вот дура, как буд-то два года хлеба не жрала
глобус © (27.01.2007 11:01)
Прямая ссылка

мдя :) во жуть то а?
Re.Bound © (27.01.2007 14:01)
Прямая ссылка

а надо было как француженка.. сразу...“тааксии, ... таааксия)))
Lind © (27.01.2007 19:01)
Прямая ссылка

)))))))))))))затейница!
глобус © (27.01.2007 19:01)
Прямая ссылка

Славный Рыцарь Роланд отправляется в дальний поход. Уже сидя в седле, он зовет своего верного друга, вручает ему ключ от пояса целомудрия своей молодой жены и говорит: - Дорогой друг, я буду отсутствовать несколько лет, все это время ты должен охранять честь моей супруги, и всегда держать этот ключ при себе! Затрубили горнисты и славный рыцарь выступил в поход. Но не успел он далеко отъехать от городских ворот, как его нагнал верный друг на взмыленном коне. Уже издалека он закричал: - Какое счастье, что мне удалось тебя догнать! - А что случилось? - встревожился рыцарь. - Ты ведь дал мне не тот ключ!
3eyes © (27.01.2007 11:01)
Прямая ссылка

Две блондинки стоят на мосту, смотрят вниз и спорят. Одна из них говорит: - Это Волга! Другая тоже смотрит и говорит: - Нет, это Москва-река! - Нет, Волга! - Нет, Москва-река! Минут 20 спорили, тут одна раздевается, скидывает все шмотки с себя, я, говорит, сейчас, проверю! И прыгает с моста вниз... Проходит полчаса, она возвращается вся в кровище и с разбитой рожей. И так возмущенно говорит: - Волга, Москва-река, ЭТО ВАРШАВСКОЕ ШОССЕ!!!
глобус © (27.01.2007 11:01)
Прямая ссылка

Таксист привез девушку в указанное место. У девушки нечем было расплатиться и она предлагает расплатиться натурой. Таксист кладет ее под машину и трахает. Подходит сотрудник ГАИ: - Что вы здесь делаете? - Как, что, машину ремонтируем. - Прежде, чем ремонтировать машину, нужно ее ставить на ручной тормоз, а то она, вон куда укатилась.
3eyes © (27.01.2007 11:01)
Прямая ссылка

Сидят в камере зоофил, пидофил, никрофил и экстримал. Тут зоофил говорит: - Шас-бы кошечку.. Пидофил говорит : - Маленькую... Никрофил : - Мёртвенькую... А экстримал тихо сидя в углу : - МЯ-У!
глобус © (27.01.2007 11:01)
Прямая ссылка

На трепе новый метод подъёма трёпок и трепачей? Анекдотно-смеховый?
Тынц-пынц © (27.01.2007 12:01)
Прямая ссылка

с шутками, прибаутками)))
Lind © (27.01.2007 16:01)
Прямая ссылка

Выходят две черепахи в полном угаре из лифта и поют песню: "Нас не догонят".
В.В. © (27.01.2007 12:01)
Прямая ссылка

хай, детка
Drako6a © (27.01.2007 13:01)
Прямая ссылка

хай!
глобус © (27.01.2007 14:01)
Прямая ссылка

глош, емоё, пламкин номер скин”, а? у неё ж сення ДР
Drako6ka © (27.01.2007 14:01)
Прямая ссылка

первый просто отпад!!!!!!
Re.Bound © (27.01.2007 14:01)
Прямая ссылка

да и последний тоже класс! Усем привет!
Fru © (27.01.2007 15:01)
Прямая ссылка

привет) я сегодня на рынке видела попугаев, как у тебя) красавцы!!!!!!!!! стояла любовалась минут 15) важные такие. гордые)дорогущщие гады!
СветоТень © (27.01.2007 15:01)
Прямая ссылка

доброе! гыгык)))
СветоТень © (27.01.2007 15:01)
Прямая ссылка

утречко тоже вам доброе))) ох уж эти мобильники))). а у меня статйя есть, что думаете, пРав директор театра или все-таки принятие политики дресскода оттолкнёт зРителей, а в частности молодежь от театра?
Lind © (27.01.2007 16:01)
Прямая ссылка

на этот счет я согласна с дирижером элегантность и красота-это не обязательно смокинг и галстук то есть конечно, ходить в театр в шлепках и шортах, ес-нно дурной тон и тут ничего не имею против дресскода но обязывать надевать строго обозначенные вещи-перебор а что такое "наряды, соответствующие театральному декору"? платья аля портьера?)))
. © (27.01.2007 16:01)
Прямая ссылка

))))))))
Lind © (27.01.2007 16:01)
Прямая ссылка

халло.. кто ессть??? про стоматолго грубоввто, но забавно
милана-радистка © (27.01.2007 17:01)
Прямая ссылка

ку-ку) привет! ты мне на рецептах не можешь помочь?
СветоТень © (27.01.2007 18:01)
Прямая ссылка

привет, нет к сожаленью я не спец по бараньим ногам..
милана-радистка © (27.01.2007 18:01)
Прямая ссылка

Привет!! Написала тебе рецепт.
Kiss © (27.01.2007 18:01)
Прямая ссылка

Привет, Киссуль, ага, я уже видела. спасибо)
СветоТень © (27.01.2007 18:01)
Прямая ссылка

берёшь сливки,чеснок,перчик,соль..перемешиваешь это всё в блендере,добавляешь полстакана красного сухого вина,опять перемешиваешь,добавляешь своих любимых специй...барашкина нога должна полежать хотябы полчаса в этом..потом обмазываешь её погуще этим соусом в глубокий протвинь и в духовку....
глобус © (27.01.2007 18:01)
Прямая ссылка

ММММ)))пасиб! я, кста, сегодн мясо буду по твоему рецепту делать)уже замариновала)
СветоТень © (27.01.2007 18:01)
Прямая ссылка

фигасе познания!))) Привет народу!
палка © (27.01.2007 19:01)
Прямая ссылка

живу давно!)))) здоровеньки булы!))))
глобус © (27.01.2007 19:01)
Прямая ссылка

гы..песня из бумбараша вспомнилас: где я только не был, чего я не отведал, березовую кашу, крапиву, лебеду. вот только лишь на небе я ни разу не обедал, господи, прости меня, я с этим обожду...))))))))
глобус © (27.01.2007 19:01)
Прямая ссылка

утро доброе)
CoverGirl © (27.01.2007 19:01)
Прямая ссылка

мы тут уже вечеряем)))
палка © (27.01.2007 19:01)
Прямая ссылка

ваю какая мышка )))
CoverGirl © (27.01.2007 19:01)
Прямая ссылка

доброе ))
Tixonia © (27.01.2007 19:01)
Прямая ссылка

а вы пачиму тут пилюётесь, ане не с народом?
палк © (27.01.2007 19:01)
Прямая ссылка

ой что это она делает?
CoverGirl © (27.01.2007 19:01)
Прямая ссылка

тушь советская была сухая и щеточку надо было предварительно мочить в воде:))) так очень часто красотки плювали(пардон) в коробочку с тушью:)))))
лейли © (27.01.2007 19:01)
Прямая ссылка

ааааа спасибо за объяснение))
CoverGirl © (27.01.2007 19:01)
Прямая ссылка

я могу еще и про чернильницу рассказать и ручки с перьми,которые макались в чернильницу:))))
лейли © (27.01.2007 19:01)
Прямая ссылка

это помню помню))
CoverGirl © (27.01.2007 19:01)
Прямая ссылка

гы:)))) я своим детям рассказывала и чувствовала себя древней бабулей:))))
лейли © (27.01.2007 19:01)
Прямая ссылка

 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору