| Форум > Архив "Просто трёп" > Сентябрь 2002 года > Ой скока ту фрууууктов собралось... |
Ой скока ту фрууууктов собралось...
А к чему снится сплошной секс? Причем в главной роли не я....
маня © (23.09.2002 15:09)
Прямая ссылка
ты на начинку...
персик © (23.09.2002 15:09) Прямая ссылка
КАК КАК??.
СВАРИЛ МАННУЮ КАШУ..И НАЧИНИЛИ ФРУКТЫ...
кулинар © (23.09.2002 15:09) Прямая ссылка
аха
манная каша со сливками © (23.09.2002 15:09) Прямая ссылка
*
Несколько признаков того, что вы замужняя женщина:
- Раньше вы хотели замуж, а теперь нет.
- Вы не просто предохраняетесь, а планируете семью.
- Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и наутро после совещания.
- Вы не нанимались полы мыть и носки стирать.
- Вы способны определить степень опьянения по часам. Или по скрежету ключа в замочной скважине.
- Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от вас аккуратность, трудолюбие и скромность.
- Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой повторяете слова по сто раз.
- В этой жизни вам часто не хватает зла.
- Вы иногда, но не часто и ненадолго, задумываетесь о том, что неплохо бы и похудеть.
- Ой! У вас молоко убежало.
*
An0TheR © (23.09.2002 16:09) Прямая ссылка
;))))))))
стервец!;PPP
Египтянка © (23.09.2002 16:09) Прямая ссылка
ты про пункт № 1?;)))))
*ага! нашли дур!;))) -змж!!!! да ни за какие деньгиииииии:)))))*
Египтянка © (23.09.2002 16:09) Прямая ссылка
*
Глядя на экран телевизора, где в это время идет очередная серия "мыльной оперы", жена говорит мужу:
- Посмотри, как он ее любит!
- А ты знаешь, сколько ему за это платят?
*
An0TheR © (23.09.2002 16:09) Прямая ссылка
Сливка валяется ))))))) © (23.09.2002 16:09) Прямая ссылка
10 вещей лично для тебя..
1. Не заморачивайся - поболит и отвалится.
2. Перед тем как принять важное решение, обязательно почитай свой гороскоп.
3. Брось эти глупости, настоящий мужчина не пользуется резинками.
4. Приняв 350 граммов, получаешь от вождения настоящее удовольствие.
5. "Я спокоен, я совершенно спокоен..."
6. В хорошем спортивном костюме не стыдно выйти в люди.
7. Все бабы дуры, болейте только за "Спартак".
8. От онанизма растут волосы на ладонях.
9. Хорошего человека должно быть много.
10. В СССР секса нет!
перс © (23.09.2002 16:09) Прямая ссылка
Застенчивый, стеснительный, тихий юноша сидит в кафе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец. он решается подойти к ней и спросить: "Девушка, можно я к вам подсяду?"
Девушка в ответ как закричит на весь зал:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Все замолкли, заоборачивались. Юноша, покрасневший, посрамленный, потерявший дар речи и готовый провалиться под землю, идет опять к своему столику… Как вдруг к нему подходит эта самая девушка, садится рядом и тихо говорит: "Извините меня: я психолог, и пишу диссертацию по теме "Действия разных типов людей в неадекватных ситуациях"...
Юноша посмотрел на нее и вдруг как закричит так же на весь зал:
- ЧТООО!? ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ...!?
An0TheR © (23.09.2002 16:09) Прямая ссылка
Клааааасссссссс!;)))))))))))))))))))))
Египтянка © (23.09.2002 16:09) Прямая ссылка
КАК ПОЗНАКОМИТЬСЯ С ДЕВУШКОЙ.(вопросы и ответы)
"Как мне познакомиться с девушкой? Подскажите мне фразу, чтобы сразу наповал!"
- Синусоидальность дедукционнго индуктора не коммутируется с хромофорной эфузией аксирогентно-адеквантного фотонного триангулятора.
"От меня ушла девушка! Что мне делать! Я повешусь!!!!"
- Я лично всегда так делаю.
" Терпеть не могу женщин в косметике!"
- Поэтому ходи с пузырьком универсального растворителя для краски.
" Стоит ли с девушкой говорить о компьютерах?"
- Самое эротическое - это обсуждать в постели схему роутинга нетмейла между тобой и твоим боссом.
"Как девушки относятся к небритым парням?"
- Как к экспонатам в зоопарке из раздела высших приматов.
" Какой рост должен быть у парня, чтобы нравиться девушкам?"
- 55 сантиметров. И вес 4.5 килограмма - ближайшие пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.
An0TheR © (23.09.2002 16:09) Прямая ссылка
про рост ли это было?
Огурчик © (23.09.2002 16:09) Прямая ссылка
Если под рукой нет линейки, используй подручные средства в качестве измерительных приборов:
дискета - 9 х 9 см;
видеокассета - 18,5 х 10 см;
твой пенис - сам знаешь.
перс © (23.09.2002 16:09) Прямая ссылка
ГАДАНИЕ НА ТАРАКАНЕ.
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.
Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана больше 3 см - вы человек ищущий.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног - вы скрупулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп.
Отпустите таракана.
Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.
An0TheR © (23.09.2002 17:09) Прямая ссылка
Сохрани семейную идиллию:
отвернись от телевизора;
послушай, что она говорит;
повтори последнюю фразу;
скажи, что в этом есть рациональное зерно;
повернись к телевизору.
и перестань бегать за тараканами в конце концов..
перс © (23.09.2002 17:09) Прямая ссылка
*
Муж приходит домой с работы, а жена ему говорит:
- Не раздевайся. Иди набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Он выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что... За что.. Сижу целыми днями дома одна - скукотища-а-а-а-а!
*
An0TheR © (23.09.2002 17:09) Прямая ссылка
при виде этой мерзости сразу тошнит:(((((((((((((((((((((((((((((((
Египтянка © (23.09.2002 17:09) Прямая ссылка
Болит голова? Засунь в носок пару теннисных мячей, завяжи его, ляг на пол и положи носки с мячиками под то место, где голова врастает в шею.
Если заболела поясница, перестань носить бумажник в заднем кармане брюк. Тугой кошелек давит на седалищный нерв, когда ты сидишь, а именно он отвечает за весь "нижний этаж".
персик © (23.09.2002 16:09) Прямая ссылка
..и где токо начитамлись?
Огурчик © (23.09.2002 16:09) Прямая ссылка
ой, не зарекайси, типа никогда не за что )))
Сливка © (23.09.2002 16:09) Прямая ссылка
неа! со мной ентот номер не проходит!:)))))))
я уже кот учёный по ентой части;PPPPP
Египтянка © (23.09.2002 16:09) Прямая ссылка
я те серьезно отвечаю!!!!!
я даже зарок дала себе:))))
*если я только с ума не сойду;))) но я вродь как не собираюсь:PPP*
Египтянка © (23.09.2002 16:09) Прямая ссылка
ну блин!
..... © (23.09.2002 16:09) Прямая ссылка
маня © (23.09.2002 15:09)
ты на начинку...
персик © (23.09.2002 15:09) Прямая ссылка
это как?
маня © (23.09.2002 15:09) Прямая ссылка
маня © (23.09.2002 15:09) Прямая ссылка
а вот так ))))
как-нибудь так ))) © (23.09.2002 15:09) Прямая ссылка
как-нибудь так ))) © (23.09.2002 15:09) Прямая ссылка
КАК КАК??.
СВАРИЛ МАННУЮ КАШУ..И НАЧИНИЛИ ФРУКТЫ...
кулинар © (23.09.2002 15:09) Прямая ссылка
гм......со сливками?
манная каша © (23.09.2002 15:09) Прямая ссылка
манная каша © (23.09.2002 15:09) Прямая ссылка
с фруктами...
изюм © (23.09.2002 15:09) Прямая ссылка
изюм © (23.09.2002 15:09) Прямая ссылка
а те так хоца?
сливки © (23.09.2002 15:09) Прямая ссылка
сливки © (23.09.2002 15:09) Прямая ссылка
аха
манная каша со сливками © (23.09.2002 15:09) Прямая ссылка
значит заметано )))
сливки с манкой © (23.09.2002 15:09) Прямая ссылка
сливки с манкой © (23.09.2002 15:09) Прямая ссылка
*
Несколько признаков того, что вы замужняя женщина:
- Раньше вы хотели замуж, а теперь нет.
- Вы не просто предохраняетесь, а планируете семью.
- Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и наутро после совещания.
- Вы не нанимались полы мыть и носки стирать.
- Вы способны определить степень опьянения по часам. Или по скрежету ключа в замочной скважине.
- Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от вас аккуратность, трудолюбие и скромность.
- Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой повторяете слова по сто раз.
- В этой жизни вам часто не хватает зла.
- Вы иногда, но не часто и ненадолго, задумываетесь о том, что неплохо бы и похудеть.
- Ой! У вас молоко убежало.
*
An0TheR © (23.09.2002 16:09) Прямая ссылка
хи-хи )))))))
Сливка © (23.09.2002 16:09) Прямая ссылка
Сливка © (23.09.2002 16:09) Прямая ссылка
;))))))))
стервец!;PPP
Египтянка © (23.09.2002 16:09) Прямая ссылка
а ведь в чем-то он прав!!!!
вот почему я обратно не хочууууу
Сливка © (23.09.2002 16:09) Прямая ссылка
Сливка © (23.09.2002 16:09) Прямая ссылка
ты про пункт № 1?;)))))
*ага! нашли дур!;))) -змж!!!! да ни за какие деньгиииииии:)))))*
Египтянка © (23.09.2002 16:09) Прямая ссылка
*
Глядя на экран телевизора, где в это время идет очередная серия "мыльной оперы", жена говорит мужу:
- Посмотри, как он ее любит!
- А ты знаешь, сколько ему за это платят?
*
An0TheR © (23.09.2002 16:09) Прямая ссылка
Сливка валяется ))))))) © (23.09.2002 16:09) Прямая ссылка
10 вещей лично для тебя..
1. Не заморачивайся - поболит и отвалится.
2. Перед тем как принять важное решение, обязательно почитай свой гороскоп.
3. Брось эти глупости, настоящий мужчина не пользуется резинками.
4. Приняв 350 граммов, получаешь от вождения настоящее удовольствие.
5. "Я спокоен, я совершенно спокоен..."
6. В хорошем спортивном костюме не стыдно выйти в люди.
7. Все бабы дуры, болейте только за "Спартак".
8. От онанизма растут волосы на ладонях.
9. Хорошего человека должно быть много.
10. В СССР секса нет!
перс © (23.09.2002 16:09) Прямая ссылка
хватит )))
щас лопну от смеха)))) © (23.09.2002 16:09) Прямая ссылка
щас лопну от смеха)))) © (23.09.2002 16:09) Прямая ссылка
Застенчивый, стеснительный, тихий юноша сидит в кафе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец. он решается подойти к ней и спросить: "Девушка, можно я к вам подсяду?"
Девушка в ответ как закричит на весь зал:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Все замолкли, заоборачивались. Юноша, покрасневший, посрамленный, потерявший дар речи и готовый провалиться под землю, идет опять к своему столику… Как вдруг к нему подходит эта самая девушка, садится рядом и тихо говорит: "Извините меня: я психолог, и пишу диссертацию по теме "Действия разных типов людей в неадекватных ситуациях"...
Юноша посмотрел на нее и вдруг как закричит так же на весь зал:
- ЧТООО!? ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ...!?
An0TheR © (23.09.2002 16:09) Прямая ссылка
Клааааасссссссс!;)))))))))))))))))))))
Египтянка © (23.09.2002 16:09) Прямая ссылка
КАК ПОЗНАКОМИТЬСЯ С ДЕВУШКОЙ.(вопросы и ответы)
"Как мне познакомиться с девушкой? Подскажите мне фразу, чтобы сразу наповал!"
- Синусоидальность дедукционнго индуктора не коммутируется с хромофорной эфузией аксирогентно-адеквантного фотонного триангулятора.
"От меня ушла девушка! Что мне делать! Я повешусь!!!!"
- Я лично всегда так делаю.
" Терпеть не могу женщин в косметике!"
- Поэтому ходи с пузырьком универсального растворителя для краски.
" Стоит ли с девушкой говорить о компьютерах?"
- Самое эротическое - это обсуждать в постели схему роутинга нетмейла между тобой и твоим боссом.
"Как девушки относятся к небритым парням?"
- Как к экспонатам в зоопарке из раздела высших приматов.
" Какой рост должен быть у парня, чтобы нравиться девушкам?"
- 55 сантиметров. И вес 4.5 килограмма - ближайшие пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.
An0TheR © (23.09.2002 16:09) Прямая ссылка
про рост ли это было?
Огурчик © (23.09.2002 16:09) Прямая ссылка
Если под рукой нет линейки, используй подручные средства в качестве измерительных приборов:
дискета - 9 х 9 см;
видеокассета - 18,5 х 10 см;
твой пенис - сам знаешь.
перс © (23.09.2002 16:09) Прямая ссылка
ГАДАНИЕ НА ТАРАКАНЕ.
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.
Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана больше 3 см - вы человек ищущий.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног - вы скрупулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп.
Отпустите таракана.
Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.
An0TheR © (23.09.2002 17:09) Прямая ссылка
Сохрани семейную идиллию:
отвернись от телевизора;
послушай, что она говорит;
повтори последнюю фразу;
скажи, что в этом есть рациональное зерно;
повернись к телевизору.
и перестань бегать за тараканами в конце концов..
перс © (23.09.2002 17:09) Прямая ссылка
*
Муж приходит домой с работы, а жена ему говорит:
- Не раздевайся. Иди набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Он выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что... За что.. Сижу целыми днями дома одна - скукотища-а-а-а-а!
*
An0TheR © (23.09.2002 17:09) Прямая ссылка
при виде этой мерзости сразу тошнит:(((((((((((((((((((((((((((((((
Египтянка © (23.09.2002 17:09) Прямая ссылка
Болит голова? Засунь в носок пару теннисных мячей, завяжи его, ляг на пол и положи носки с мячиками под то место, где голова врастает в шею.
Если заболела поясница, перестань носить бумажник в заднем кармане брюк. Тугой кошелек давит на седалищный нерв, когда ты сидишь, а именно он отвечает за весь "нижний этаж".
персик © (23.09.2002 16:09) Прямая ссылка
..и где токо начитамлись?
Огурчик © (23.09.2002 16:09) Прямая ссылка
ой, не зарекайси, типа никогда не за что )))
Сливка © (23.09.2002 16:09) Прямая ссылка
неа! со мной ентот номер не проходит!:)))))))
я уже кот учёный по ентой части;PPPPP
Египтянка © (23.09.2002 16:09) Прямая ссылка
вот твоя убежденность подозрительна ))))))
я тоже ученая, но типа стараюсь не ставить себе ограничений, хотя сейчас нет никого с кем бы мне захотелось быть вместе постоянно...
Сливка © (23.09.2002 16:09) Прямая ссылка
Сливка © (23.09.2002 16:09) Прямая ссылка
я те серьезно отвечаю!!!!!
я даже зарок дала себе:))))
*если я только с ума не сойду;))) но я вродь как не собираюсь:PPP*
Египтянка © (23.09.2002 16:09) Прямая ссылка
ох, уж эти принципы (((
удачи конечно, тока зачем так сложно?
Сливка тоже серъезно )))) © (23.09.2002 16:09) Прямая ссылка
Сливка тоже серъезно )))) © (23.09.2002 16:09) Прямая ссылка
ну блин!
..... © (23.09.2002 16:09) Прямая ссылка
