| Форум > Архив "Просто трёп" > Апрель 2002 года > Улыбаться будем??? |
Улыбаться будем???
Знаешь, как повар на корабле называется?
- Как?
- Не "как", а "кок"!
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Профессор:
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
- "Здравия желаю, господин лейтенант!"
- Доктор! Как мне избавиться от косоглазия?
- А как оно у вас появилось?
- Да вчера зашел на рынок и прямо глаза разбежались! А как цены узнал, так они назад и не возвратились!
Экскурсовод в зоопарке рассказывает:
- Это индийский слон, а это африканский.
- А какая между ними разница? - спрашивает один из посетителей.
- Огромная! Одного зовут Раджа, а другого Бобо.
Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.
Сосед соседу:
- Что-то ты, Васюха, сегодня жене врезал в ухо всего 4 раза, а обычно не меньше 10?
- Ну, что я зверь что ли?! Сегодня же у нас годовщина свадьбы!
Девушка жалуется подруге:
- Муж меня больше не любит.
- Но почему ты так думаешь?
- С того дня, как мы поженились, я будила его каждое утро поцелуем. Он возвращал мне поцелуй, я его снова целовала, он брал меня на руки, ну и сама понимаешь...
- А теперь?
- Вчера была годовщина нашей свадьбы и знаешь, какой подарок он принес домой? Будильник!
- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...
- Доктор, у меня член кривой. Что мне делать?!
- Искать женщину с загибом матки.
Hадпись на значке у 150-килогpаммового мужика:
"Хочешь умеpеть? Тогда спpоси меня, хочу ли я похудеть!"
Встречаются два приятеля:
- Как у тебя дела?
- Нормально, только ангиной заболел, не могу вылечиться.
- Я тоже болел, меня жена вылечила хорошим сексом.
- А она сейчас дома?
Едет мальчик в автобусе. На остановке заходит католический священник и садится рядом. Священник, как положено, в черной сутане с белым воротничком (в виде ободочка). Мальчик, покосившись на него пару раз, говорит:
- Дяденька, а вы воротничок задом наперед надели.
Священник с ласковой улыбкой говорит:
- Нет, мальчик, все правильно надето. Я же Святой Отец.
Мальчик в недоумении:
- Отец?.. Ну и что, мой папа тоже отец, а воротник у него как положено.
- Мальчик, я - Отец многих.
- Подумаешь, вон у моего отца четыре сына и пять дочек, а воротник все равно нормально носит...
Священник, заметно раздражаясь:
- Мальчик, я - Отец миллионов.
Мальчик до конца поездки сидит притихший. Выходя на своей остановке, оборачивается к священнику и говорит:
- Дядя, если уж на то пошло, вам не воротничок надо задом наперед надевать, а штаны.
Домовой!!! © (30.04.2002 11:04)
Уже улыбаюсь!!!!
Сакура © (30.04.2002 11:04) Прямая ссылка
Сакура © (30.04.2002 11:04) Прямая ссылка
Молодец!!!
Домовой!!! © (30.04.2002 11:04) Прямая ссылка
хи:)
тигра © (30.04.2002 11:04) Прямая ссылка
тигра © (30.04.2002 11:04) Прямая ссылка
Привет полосатая!!!!
Домовой!!! © (30.04.2002 11:04) Прямая ссылка
Привет мягкий и теплый:))
тигра © (30.04.2002 12:04) Прямая ссылка
Да!!!! Я такой!!!
Домовой!!! © (30.04.2002 12:04) Прямая ссылка
Домовой!!! © (30.04.2002 12:04) Прямая ссылка
Первого апреля народ с утра едет на работу в метро, поезд набит битком. Вдруг машинист объявляет: "По техническим причинам поезд дальше не пойдет, просьба освободить вагоны"... Все с неудовольствием выгружаются, поезд секунду постоял, и машинист говорит: "Первое апреля - никому не верь! Заходите обратно" :))))
Домовой!!!! © (30.04.2002 11:04) Прямая ссылка
садюга!
Буч © (30.04.2002 11:04) Прямая ссылка
Буч © (30.04.2002 11:04) Прямая ссылка
Зато весело!!
Домовой!!! © (30.04.2002 12:04) Прямая ссылка
