в раздел О тебе / Психология
Читать ~ 4 мин.

Отцы и дети: под одной крышей с пожилыми родственниками

Вы поняли, что регулярные поездки к бабушке отнимают слишком много времени и сил, и предложили ей переехать к вам? Что ж, поступок достоин уважения — теперь пожилая родственница всегда будет рядом, а вы сможете помогать любимой бабуле, так сказать, не отходя от кассы. Однако будьте готовы к тому, что избавившись от физических сложностей, вы обретаете другие — психологические.

 

 

В детстве мы приезжали к бабушке с дедушкой на каникулы, и те окутывали нас заботой: до отвала закармливали блинами и пирогами, разрешали смотреть телевизор допоздна и увлеченно рассказывали истории своей молодости. Пожилые родственники были для нас олицетворением мягкости, мудрости и доброты, но все поменялось, когда мы сами стали взрослыми: добрые советы теперь кажутся навязчивыми, а милое недовольство современным политическим строем — вечным и совершенно беспричинным ворчанием. Мы начинаем раздражаться, нам не хватает терпения для того, чтобы в очередной раз объяснить бабушке, почему мы не носим теплые рейтузы с начесом и не едим после 18.00. Но одно дело спорить с любимой бабулей во время редких встреч, совсем другое — обитать на общей жилплощади и ругаться по любому поводу. Если вам случалось делить квартиру с пожилыми родственниками, то вы как никто другой знаете, что подобное соседство — это серьезное испытание и для «отцов», и для «детей».

Старики уверены в том, что их никто не слышит, а потому повторяют все по несколько раз.

 

Им ничуть не легче

Никто не встречает старость с улыбкой и распростертыми объятиями. Люди боятся стареть, потому что увядание говорит лишь об одном — жизнь кончена. Именно поэтому большинство людей в возрасте такие обидчивые, нервные и озлобленные: они с грустью оглядываются на прожитые годы, осознают свои ошибки, ощущают собственную ненужность, мучаются из-за нереализованных планов. Им ничуть не легче, чем нам — молодым. Старики уверены в том, что их никто не слышит, а потому повторяют все по несколько раз. Они хотят предостеречь нас от тех «граблей», на которые наступали сами, но мы воспринимаем их советы как занудные нравоучения и отмахиваемся, считая, что лучше знаем, как надо. В итоге пожинаем: болезненную обидчивость, поджатые губы, постоянные ссоры и взаимное непонимание. Кроме того, пожилые люди очень боятся быть зависимыми: их пугают собственная беспомощность и перспектива остаться одинокими.

 

 

Важней всего погода в доме

Именно вам придется пойти на некоторые уступки, чтобы сохранить мир в семье. К счастью, психологи уверяют, что подружиться с пожилыми родственниками не так сложно, главное - соблюдать некоторые правила общения.

1. Наберитесь терпения. Вряд ли вы сможете убедить упертого ребенка в том, что игрушка, которую он отчаянно хочет получить, ему не нужна. Скорее всего, после недолгих уговоров вы сдадитесь, вспомнив, что перед вами стоит пусть и капризное, но самое любимое дитя. То же касается и пожилых родственников: будьте терпеливы и всегда помните, сколько хороших вещей они сделали в жизни.

Именно вам придется пойти на некоторые уступки, чтобы сохранить мир в семье.

2. Все мы такими будем. Не забывайте о том, что и ваша старость не за горами. Однажды вы тоже почувствуете себя одинокой и ненужной и больше всего в этот момент будете мечтать о внимании со стороны детей и внуков. Поэтому относитесь к престарелым родственникам так, как вы бы хотели, чтобы относились к вам ваши дети.

3. Не спорьте. Если честно, то спор с уверенной в своей правоте бабушкой — занятие бесполезное. Куда лучше спокойно согласиться с ее доводами и молча сделать по-своему. Особенно если предмет разговора особенно ее и не касается. Однако не пренебрегайте советами пожилых родственников — часто они бывают дельными.

4. Общайтесь. Пожилым родственникам очень важно знать, что о них помнят, их мнением интересуются. Куда лучше поговорить с бабушкой за чашечкой чая, чем «откупаться» от нее дорогими подарками. Хотя, конечно, подобные знаки внимания тоже нужны, но они не заменят собой прелесть живого разговора, в ходе которого вы попросите у нее совета и расскажете о сложностях на работе.

 

 

5. Сохраняйте спокойствие. Если пожилой родственник кажется вам чересчур агрессивным, а поводов для агрессии вы не видите, то даже не пытайтесь апеллировать к его совести — ничего путного из этого все равно не выйдет. Вместо ненужных нравоучений выберите тактику психологического дистанцирования — представьте, что вас эта агрессия не касается, поскольку вы в моменты вспышек гнева находитесь под незримым стеклянным куполом, который защищает вас от негатива.

6. Не прогоняйте с кухни. Вы считаете, что и сами способны приготовить обед и помыть посуду, и нагружать бабушку не хотите. Однако, возможно, именно домашние хлопоты так нужны вашей бабуле. Предоставьте ей выбор: хочет сидеть на диване и смотреть телевизор — пусть сидит, но если она рвется на кухню, чтобы угостить семью вкусными пирогами, — почему бы не порадовать бабушку и не освободить «станок»? Пусть она почувствует себя нужной и найдет занятие по душе. Спокойнее станет и ей, и вам.

 

Конечно, не все проблемы решаются легко и просто. Порой пожилые родственники переходят на оскорбления, намеренно вызывают у детей чувство вины, беспардонно лезут в чужую жизнь, не доверяют даже родным и близким, обвиняя их невесть в чем, манипулируют при помощи рассказов о плохом самочувствии, и не всегда получается распознать эту манипуляцию. В каждом случае нужен индивидуальный подход, но объединяет их, пожалуй, одно — внимание к пожилому человеку. Оно способно даже из самого вздорного старичка сделать понимающего родственника.

 


Ваше мнение 7  

Оставить комментарий
  • Татьяна Дорофеева / 28 окт 2015
    Да, забыла сказать - мама с ребенком не сидит, ребенок в начальной школе, муж занимается ребенком, так как работает на полставки
  • Tatiana Dorofeeva / 28 окт 2015
    Да, забыла сказать- дочь в начальной школе, с ней моя мама не сидит, мой муж, который работает на полставки, чтобы возить дочь в школу утром и забирать в 3 часа, занимается всем этим. Так что маму никто не эксплуатирует.
  • Анастасия / 7 июл 2014
    Я жила одно время с бабушкой, случались стычки - она пыталась учить меня жизни и старалась всячески меня контролировать, что меня, давно уже не ребенка, очень раздражало. А потом ее не стало и, вспоминая некоторые наши перепалки, я думаю о том, что можно было промолчать. Ведь в сущности, она просто заботилась обо мне. Берегите своих близких и следите за тем, что им говорите, чтобы не пришлось потом жалеть.
  • вот уж я бы не хотела на старости жить со своими детьми вместе, я чуствовала бы, что меня только терпят, что я ненужна. По себе знаю, что бабушка в доме не нужна, и без неё все прекрасно справляются. Лучше жить отдельно, если получится - забирать внуков из детского сада и приводить домой, и на выходные забирать к себе внуков - вот это реальная помощь, вот уж за что их родители будут благодарны!
  • Плюсуюсь под каждым Вашим словом!
  • Наболевшее / 7 июл 2014
    Заметили, что в статье речь идет именно о бабушках? С дедульками проблем нет. Я живу со свекровью и это ужасно. 12 лет у нас были спокойные отношения, тк я работала и дома почти не бывала. А сейчас уже четвертый год дома - размножаемся. Из них 2 года я терпела и старалась следовать вышеописанным советам. А потом мне надоело уступать, подстраиваться и делать вид. Я послала её подальше и мы не разговариваем. Вообще. Ну, какие-то фразы говорим конечно, но так чтобы поговорить - нет. Она для меня - пустое место. И я сделаю все, чтобы вот так не надоедать своим детям.
    • Tatiana Dorofeeva / 28 окт 2015
      Жизнь у всех одна - и у бабушек, и у Вас. День прошел - он больше не вернется. Я живу с мамой - на моей площади за границей. Ее площадь в Москве никто не продает и не сдает. Когда мы летом едем в Москву, вся пенсия - ее. Т.е. я только ее забрала, чтобы она не была одна. Она - просто обнаглела. Командует всем и вся, постоянно оттягивает на себя внимание от моей маленькой дочери - а сейчас стала попрекать моего работающего мужа (хотя я получаю больше мужа - работаю) куском хлеба. Дескать, он много ест. В это время моя дочь (я преподаю в Колледже) без внимания, все внимание на бабушку - как давление? как анализы? как настроение? Муж вообще игнорируется. Хамство процветает. Что будет вспоминать моя дочь, когда вырастет? А вот что - вся жизнь в доме подчинена прихотям (не всегда обоснованным и рациональным) бабушки. Вот и ищите правду.
Оставить комментарий
 
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору