3 года встречаюсь с женатым…


3 года встречаюсь с женатым. Думала: "повстречаюсь, пока никого другого нет". Через год ни о ком другом я уже не могла и думать. Хотела все прекратить, т. к. знала, что разводится один из... Но он настаивал на продолжении отношений, сказав "никому тебя не отдам" и "буду всегда любить", и все вернулось "на круги своя". Общаемся по телефону и Инету каждый день, встречаемся редко. За 3 года не видела от него ни одного подарка или цветка. Можно ли здесь говорить о любви и зачем я ему вообще? Не скажу, что я - суперлюбовница, можно найти помоложе и погорячее. Хочу прекратить эти непонятные отношения, но боюсь, что потом буду жалеть. Боюсь потерять его, т. к. где-то в глубине души надеюсь, что он разведется. (Надежда, Калуга, 33 года)
Надежда, Калуга, 33 года / 22.03.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • АЛЕНА:

    Надежда, есть одна старая, но очень мудрая фраза: "уж лучше быть одной, чем вместе с кем попало". В твоем случае ты позволяешь себя использовать человеку, который для тебя является именно таким вариантом - "кто попало". Я не знаю, что твой любовник понимает под словом "всегда буду тебя любить" - в физическом смысле, что ли? Ну, так это до климакса или простатита. А потом? Кто будет любить тебя потом? Не физически, в качестве дополнительного секс-развлечения, а как женщину, как личность? Ты об этом думала? И думала ли ты о том, зачем тебе ждать и надеяться на то, что он разведется и прибьется к тебе, если у тебя после этого есть все шансы оказаться в той же ситуации. Что и его жена сейчас? Где гарантия, что, сподличав один раз, он не повторит это с тобой? Мне интересно, о чем думают женщины, которые тайком встречаются с женатыми мужчинами, видят, как те совершенствуются и оттачивают свое мастерство лжи своим женам, радуются очередному удавшемуся обману… Ну, хорошо, несколько месяцев таких встреч я еще могу понять, если после них человек либо решает развестись с женой, либо прощается с любовницей, понимая, что совершил ошибку. Но три года жить, обманывая другого человека?! И тебе нравятся такие мужчины? В таком случае, ты получила то, что заслужила, и что хотела. Беспринципного, эгоистичного, лживого самца, которому наплевать и на тебя и на жену, и который просто живет в свое удовольствие, пользуясь вами обеими. И то, что ты уйдешь от него, бесспорно, будет для тебя большой потерей, о которой ты будешь жалеть, и которая сделает твою жизнь серой и пустой… Мда…
  • СЕРГЕЙ:

    У меня слов нет. Одни буквы. Да и те шипящие. Значит так. Объясняю по пунктам. Нет, он не разведется. А если жена выгонит, то на тебе точно не женится. Нет, любви тут не было, нет, и не будет. Есть очень удобный "секс по случаю". Конечно, он будет настаивать на продолжении отношений. Ну, подумай сама. Ты не просишь ничего, не настаиваешь, подарки дарить не надо, и так отдаешься по первому требованию, да еще, небось, кормишь до и после этого дела. Блин, классно мужик устроился. Никаких вложений, одни удовольствия. Знаешь, жалеть тебя не буду. Судя по вопросу, ты и так все прекрасно понимаешь. Хотела констатации факта? Получи. Скажу лишь, что пока тебе самой нравятся такие отношения (а это именно так) ничего не изменится. Так и останешься "честной женщиной для секса". Человека, который настолько себя не уважает, никто другой, тоже уважать не будет. Так что мой тебе совет. Поставь ему условие. Мол, "дорогой, мы с тобой уже три года, так что давай, решай с кем ты хочешь жить. Мне надоело сидеть и ждать случайного перепиха. Мне нужна семья. И раз ты меня любишь, давай жить вместе. Если решиться не можешь, я сама завтра позвоню твоей жене и поговорю по душам". Вот и посмотришь на реакцию. А вообще бросать его надо подальше и себе узелок завязать на женатиков.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
2


Ваше мнение 301  

Оставить комментарий
  • татьяна / 24 окт 2008
    Девушки никогда не встречайтесь с женатым человеком. Ни к чему хорошему такие отношения не приведут. После этого останеться только боль, слёзы и разбитые мечты. А так же будет потрачено в пустую время на эти отношения. Любите себя и поэтому избегайте таких отношений.
  • Вот всегда было мне интересно, почему мужики голову себе никогда не морочат, типа любить замужнюю девушку и по ночам плакать от неразделенной любви? Почему они в 100 раз умнее женщин в этом вопросе?
  • Ребята, ведушие рубрики, скажите на милость, вы кроме женского терпения , Что-нибудь советовать можете? Прочитала ваши комменты , создаётся впечатление-два едаких “суперлюдя” разбрасываются банальностями : терпи, будь уверенной, независимой ... Ребята, побольше души в работу, а не заскорузлых пошлых фраз
  • Милия Полина, мы и сошлись-то с ним на почве того (помимо общих знакомых и разговорах о детях), что я слишком скептически, с некоей иронией относилась к мужчинам после странно закончившихся длительных отношений. Он так и говорил, что тебя в жизни очень сильно обидел мужчина, поэтому ты никому и не веришь. Наверное, пытался СВОИМ примером доказать мне, что бывает и по-другому. Все!!! 29 марта иду в церковь, как тут советовал кто-то, отпускаю его с Богом, и - да здравствует НОВАЯ ЖИЗНЬ! Всем пока, девушки-красавицы!
  • Тюша я не говорю, что вы мусолите ))) вовсе нет. просто мужики тоже делают ошибки и потом каются. ну не так открыто как мы. но в душе все переживают. может он и не хотел вас обижать. но все так повернулось. я сама недавно прошла через обиду. просто поняла, что забыть не смогу. остается одно - простить. и аж легче стало. камень пропал.
  • Злата / 24 мар 2006
    Тюша, милая! Любит. И ещё умеет очень красиво и романтично выражать свои чувства. Мой вот так не умеет, но это и неважно. Ведь кроме слов существует очень много всего, что позволяет понять, что это настоящие чувства, правда? Вы ведь женщина, уже пожившая, уже с многим столкнувшаяся, и наверняка можете отличить желание Вас и любовь к Вам. Это несложно. Я читала ту ветку. Я могу только высказать свое мнение, хотя боюсь, что появятся многие, кто захочет это оспорить. А все просто, всего два предложения: Любовь она разная бывает. Каждый любит так, как умеет. Теперь подробнее. Первое. Почему разная? Но ведь понятно. Любовь к жене, с которой прожил много лет - это благодарность, понимание, уважение, нежность, общие дети и т.д... Но может встретиться женщина(а может и не встретиться, тогда жена останется единственной любовью), к которой возникнет влечение, страсть, желание - она неизведанная. Это влюбленность. А вот если она ещё сможет дать тоже, что и жена, то есть на все эмоции наложаться понимание, уважение, дружба - тогда влюбленность незаметно перетекает в любовь - это уже серьезно. Ну вот примерно так. Теперь второе. Трудно ведь не согласиться, что каждый любит по своему. Это от многого зависит: эмоциональное развитие, умственное, физическое, на это все накладываются отпечатки детства, окружающая среда и т.д. и т.п. Вот у меня есть друг. Саша. Ему 35. Он уже много лет живет с девушкой (Света). Она его любит. Он живет с ней потому что ему с ней достаточно комфортно, и она его устраивает как сексуальная партнерша. При этом у него периодически возникают на горизонте ещё девицы совсем не надолго - только для разнообразия. Я его спрашиваю: Сашка, а ты Свету любишь? Почему ты столько лет с ней? Отпусти! А он: Я её не люблю, мне с ней удобно, она знает об этом, но не хочет уходить сама. Он говорит, что боится, что не умеет вообще любить, так, чтоб хотелось быть всегда рядом, чтоб она стала единственной. Так тоже бывает. А вообще он неплохой человек, как друг. Кто-то влюбляется без конца. Кто-то влюбившись один раз, на том и остается. Кто-то любит одного человека (опять же по-своему) всю жизнь, и при этом не перестает изменять. Надеюсь я не слишком сумбурно написала :)
  • Тюша Вы уж простите, но прочла и я сиё послание. Да он просто малохольный, или, как выражается мой знакомый, "монопенисуальный". Кстати, к теме измельчавших мужиков не имеет отношения. Такие во все времена были.
  • Тюша а вам не все ли равно?? как это повлияет на вашу личную жизнь?? никак, а вот стремление что-то доказать может увести вас в неправильном направлении. И как там говорится в одном хорошем фильме, "отлично. ты еще зациклись на нем и испорть свои следующие отношения" вот что-то в этом духе я хочу вам сказать. на самом деле он своим коныком наоборот облегчил вам жизнь. в следующий раз не будет мыслей нащет женатого. в голове будет твердое "нет". и на проблему станет меньше. С лутшими пожеланиями.
  • Тюша / 24 мар 2006
    Да, и еще, Полина, ведь женатые мужчины (криг) как преподносят ситуацию - любовницы у них для успокоения души и тела, "пустышки". Я не защищаю себя грудью, но вот посмотрите на ситуацию Златы - разве там тоже только "для утехи"? Я на свое будущее смотрю оптимистически, т.е. точно знаю, что будет у меня МОЙ МЧ - надежный, красивый, безбрачный (это самый аргументированный недостаток, из-за которого и случаются недоразумения). Спасибо Вам за интерес к моей персоне. Я не мусолю свою историю - отнюдь, просто периодически приходится к ней возвращаться, потому как темы на форумах пересекаются периодически.
  • Мой 306-й обращен к Полине. Сорри.
  • Ролиночка, понимаете, я его не просто "простила", я хочу чтобы он ЭТО понял, и на будущее, новому своему увлечению, не говорил таких слов. Я ему постоянно говорила, что нельзя говорить "я тебя люблю" через два месяца после знакомства. Он серьезный "мальчик", руки золотые, очень умный (работает в сфере разработок IT-программ), но, увы... "попавшись" так на "любви" ко мне, не стал бы вновь искать кого-то. Видите, как пишет - "за деньги". Очень хочу, чтобы наша с ним история научила его новому взгляду на свою супругу (она у него не клуша, работает в приличном месте). Ну что ему не хватало? ЧЕГО?
  • Тюша когда вы уже простите его? я постоянно читаю между строк. что вы не можете его простить. ну бывает. ну он дурак. что тут поделаешь. поймите. что вашей вины здесь нет. я думаю он жалеет сейчас, что не с вами. думаю, очень жалеет. потому что вы яркая и интересная. даже я могу сказать. никогда с вами не общяясь. просто, хочу что-бы вы это поняли и плюнули наконец-то на эту глупую ситуацию с женатым любовником.
  • Вот письмо. Прошу девушку с ником "Я" пропустить этот пост. "я люблю тебя, я люблю тебя, я люблю тебя (ТАК было написано 666 раз - Тюша). В моем положении я не должен этого делать - я не должен, я не должен, я не должен… Потому, что невозможно любить двух женщин одновременно – это невозможно... Всю жизнь надо любить одну женщину - так бывает -так не бывает... Всё остальное - не любовь, всё остальное - от недостатка разума - "...это недоразумение..." Недавно в моей жизни случилось редчайшее событие... - давно мечтал о нем, долго ждал его, в общем, предполагал, но уже не верил, что оно может случиться... Всё, что встречалось - всё было не то. ПоЧУВСТВОвал его приближение сразу. В памяти отчетливо хранится самая первая встреча - лицо, взгляд, грустные глаза, губы, прическа, сдержанная дипломатическая улыбка, поза, костюм. Сначала не понял, и это объяснимо - недостаток разума, и вообще, разум здесь не причем. Осень закружила карусель: встречи, прогулки, расставания, сообщения, письма, ожидания конца дня, слезы, радость, взгляды, вопросики, ответики, беседы, музыка, клубника, наслаждение друг другом – наслаждение, наслаждение, наслаждение… Наша осень была долгой и очень-очень теплой. Мне нравилось, сидя за столиком в кафе, касаться губами твоей щеки, трогать волосы, гладить твою руку, смотреть в твои глаза. Это счастье уже стало частью моей жизни. Этой осенью Ты сделала мою жизнь очень яркой и незабываемой, наполнила ее искренними чувствами, желаниями и поступками. Благодарен тебе бесконечно за то, что ты была со мной - ты была со мной, ты была со мной ... Всё это случилось по моему недоразумению, и ты в очередной раз предостерегаешь меня: мы зашли далеко, рано или поздно надо возвращаться. Ты не из тех, от которых хотят избавиться после близости, наоборот, я не хочу расставаться с тобой - я не хочу расставаться с тобой, я не хочу расставаться с тобой... и вряд ли смогу сам это сделать. В этом мне может помочь только понимание того, что я тебя связываю, я тебя отвлекаю, я тебе мешаю, я тебе не нужен - я тебе не нужен, я тебе не нужен... Сегодня я думаю над твоим советом "...тебе надо подумать и решить для себя... зачем тебе это надо?...". Зачем мне это прекрасное осеннее (зимнее) недоразумение? Я должен "...подумать и решить для себя..." ...для себя ...для себя… Я должен сделать выбор, сделать выбор, сделать выбор. Остановить карусель, убедив себя, что "это" не любовь, а "неразумное поведение", и начать честно "любить" по регламенту - за деньги, или продолжать любить, только скрытно и безответно, ...или попробовать убить любовь. Уговорить себя, что там не было любви..., уговорить себя, что там нет любви..., уговорить себя, что здесь не может быть любви - на этой территории могут быть только недоразумения - уговорить себя, уговорить себя... Читаю твои письма, думаю о тебе и не хочу убивать самого себя или ту часть себя, которая благотворно влияет на всего меня и на все мои сопрягаемые части. Во мне есть понимание всего, что со мной происходит. Я думаю над твоим советом "...тебе надо подумать и решить для себя. " Вот такое электронное письмо. После этого мы еще год были "В отношениях". Потом все прекратилось по моей инициативе.
  • Злата / 24 мар 2006
    Я, не знают. И мы делаем все что можем, чтоб не догадывались. Стараемся уделять им больше внимания, и поддержки, это все, что мы можем им сейчас дать, к сожалению. Да, тяжело. Одно время казалось, что схожу с ума от всех этих мыслей. Меня кидало из стороны в сторону. То решала - все не могу больше врать, сегодня же все скажу мужу. То пыталась уйти от любимого, ревела ночами в ванной, успокаивалась и возвращалась. Потом очнулась, когда поняла, что все эти нервы отражаются на моих же близких - на муже, на дочке. Остановилась, попыталась принять ситуацию такой как есть. И сейчас привыкла. Человек ведь ко всему привыкает :) Стараюсь радоваться тому, что имею, ведь имею я немало хорошего. Хорошего больше чем плохого :) Сознательно мы постараемся не причинять боль близким, а уж как жизнь сложится - не нам выбирать.
  • Да, Злата, помню sms-ки были спасением - точно. Я именно тагда так быстро научилась на клавиши на мобильнике нажимать. На другом форуме ("эх, измельчал мужик...") как-то получилось, что коснулись моей проблемы, и был там у меня оппонент Криг (куда-то пропал сейчас), все утверждал, что мужчины "налево" ходят отнюдь не по любви совсем. Там полемика была большая. Но я хочу понять КАК может женатый мужчина вешать лапшу на уши, что любит тебя,если пишет такие письма? Ниже приведу текст письма, только лишь потому, что хочу верить, что у мужиков не всегда бывает любовь одна на всю жизнь.
  • Ох Злата.....Я когда только прочитала эту статью, то написала, что не уважаю любовниц и бла бла бла.Да просто потому, что сама ЖЕНА!А прочитав сейчас Вашу историю понимаю, что порой становишься узником обстоятельств и никуда от этого не денешься и сил не хватает!!!!!Как же должно быть это невыносимо тяжело....Осозновать, что тяжело друг без друга и ничего не в силах изменить.Но, хочу сказать, что Вы молодцы хотя б потому, что ваши вторые половинки ни о чем не догадваются!Они ведь не знают?
  • Злата / 24 мар 2006
    296-й Я, всякое бывало :))) Поумнеешь тут. А вообще мне ещё мама всегда говорила: "Хорошая жена - умная жена, причем мужу о том, что ты умная догадываться совсем необязательно :) Нужно стараться сделать так, чтоб ему было комфортно с тобой: никогда не надо идти напролом, лучше быть чуточку хитрее." Вот у нас в семье так всегда и было. Папа - глава семьи, все решения принимает он. И очень этим гордится :) НО!!! Он порой даже не догадывается, что именно этого маме и хотелось. Папа с мамой у меня вместе уже тридцать лет. И ни разу ни тот ни другой не посмотрели в сторону. Так бывает, и это здорово! 299-й. Я, не могу однозначно ответить на этот вопрос. Да, хотела бы. Потому что нам хорошо вместе, потому что он уже стал родным и близким, потому что очень тяжело жить как бы на две семьи. Нет, не хотела бы. Потому что придется разрушить наши семьи. Свою - чем виноваты мой муж и моя доча? Понимаете, у нас уже сложившиеся отношения, всем более-менее комфортно друг с другом. Вот еслибы были проблемы, мы не могли бы ужиться, и т.п. - тут, да, надо расходиться, потому что страдает прежде всего ребенок, а так... Придется разрушить его семью. А его жена? Ей 45. Каково остаться одной, прожив с мужем 25 лет по сути в счастливом браке? Ведь если бы было плохо, не жили бы так долго вместе. Я точно знаю, что со мной у него впервые такие отношения, раньше она была единственной. И я очень себя виню, что сейчас отнимаю у неё очень большую часть его жизни. Он постоянно думает обо мне, пишет постоянно. В любой момент может сорваться из дома, только потому что у меня появились свободные минутки. Плохо это. И отказаться невозможно. А когда я от него уходила, было ещё хуже. Он ходил как тень, постоянно работал, можно сказать жил на работе. Он говорит, что когда я хоть изредка, но рядом - можно жить: и работа радует и семья тоже, как только нет - все тускнеет, кажется ненужным. И у меня также. Он по-своему любит жену. Ему тоже с ней комфортно и уютно. Она мать его детей, у них замечательные дочки. Девочки, только вступающие в жизнь. Представьте каково будет им, если их любимый папа так поступит с мамой? Сложно наверное потом будет доверять мужчинам. Вот такие мысли. Пока у нас хватает ума и выдержки, вести себя так, чтоб наши близкие ни о чем не догадывались, как будет дальше я не знаю.
  • Злата, а не хотите уйти от мужа и жить счастливо с этим мужчиной?
  • Злата / 24 мар 2006
    Да, Я, тема очень актуальная и на форумах, и в жизни, к сожалению. Вот и сама с этим столкнулась, хотя всегда считала, что на такое не способна. Ан нет, как влюбилась, так все мои устои и принципы разлетелись в пух и прах. Сложно всё. Хотя, вот в моей реальной жизни огромное количество счастливых семей, которых эта беда не коснулась :) А потому - живите и радуйтесь жизни! :)
  • А еще.....ХОЧУ БЫТЬ УМНОЙ ЖЕНОЙ!!!!!!!!!))))))))И БУДУ СТАРАТЬСЯ ИЗО ВСЕХ СИЛ!!!!!!!!!!
  • Злата, судя по всему Вы умная девушка и на мужнены выходки по-умному отвечаете!!!! А у меня что я ..что муж...)))))
  • Мне еще(или уже))) 24! Да наверное еще молодая, хотя многие в моем возрасте уже столько на себе испытают... Вот только я молодая, да в быту то умнее и более приспособлена,чем мой 30летний детина)))))Спасибо Вам за советы и за общение, так приятно было, хотя почему было....думаю сейчас периодически будем на форумах общаться)))) Сейчас ради интереса залезла на последний форум-всего 9 отзывов!!!!! а посмотрите сюда))))Видимо оч актуальная тема-измены))))))) Дай Бог, что б пришло время и люди не знали что это такое(кто не хочет знать!!!
  • Злата / 24 мар 2006
    Я. Вы не агрессор, просто очень впечатлительная. У меня вот муж такой. И мне с ним от этого порой очень тяжело бывает, потому что зачастую он создает проблемы на ровном месте. Его любимая "песня": "А что если... Как только подумаю об этом... А вдруг..." И уже ходит заранее загруженный проблемой, которая на самом деле может и не возникнуть. Это кошмар! Зачем?! Поэтому желаю Вам побольше позитива, и если эмоций, то только положительных, и Вы увидите, что мужу это понравится гораздо больше, чем Ваша неуверенность или нервозность :)
  • А прикольная Вы, "Я". Молоденькая еще, да? Из вас энергия хлещет - даже виртуально чувствуется. У меня сложилось впечатление, что вы очень дружелюбный и неунывающий человек - как-то легко ваши посты подаёте. Рожайте ребеночка, и некогда будет на форумах торчать. А еще есть хорошая пословица: "Умная жена следит за собой, глупая - за мужем". Удачи и добра вам!
  • Тюша, так про свекровку это тоже Я писала.))))))Блин, меня послушав. можно подумать, что я такой агрессор)))))))))))))))0но это не так!)))Просто как то разом навалилось....А сейчас сижу и думаю мож и впрям все дело во мне!!!!Это касается этой темы, но не свекровушной)!Девочки-спасибки Вам!Будут новости напищшу!Мож придет время и я смогу на своем(позитивном) опыте Вам что нить посоветовать дельного!!!!!
  • Злата, согласна с Вами, что читать "Я" подобные форумы - это обеспечить себе головную боль,накручивать проблему, которой, может, и нет на самом деле. "Я" не докапывайтесь до мужа, живите спокойно. А ребенка надо рожать, даже если муж пока не готов. Хотя и пора бы уж... Все же 30-ть лет - не 20-ть с хфостиком. Уже умом созрел. А если постоянно зацикливаться на том, что "а вдруг...", так никаких нервов не хватит. Живите в свое удовольствие! А мужа не третируйте, свои домыслы оставьте бабушкам на лавке, пусть они судачат. А вы любите мужа. А про свекровку послушайте Флай на другой ветке Клео. Мы хоть сней и в контрах, но по той теме советы дельные дает. ИМХО, конечно.
  • Злата, спасибо Вам огромное))))))За поддержку, за советы и за понимание!
  • Злата / 24 мар 2006
    Кстати, когда у Вас появится ребеночек, на такие мысли просто не останется ни сил ни времени :) Мне кажется, что желание иметь детей должно быть обоюдным. Но Вы говорите с мужем об этом, только ненавязчиво, глядишь и он созреет :)
  • Злата / 24 мар 2006
    Я! Вы умница! Вы поняли одну очень важную вещь - нужно быть мудрой, тем более в семейной жизни. Вот почитала все и хочется сказать - не надо делать хуже чем есть. Не надо создавать искусственно проблемы. Вам тут здорово все разложили по полочкам и Нелли и Картинка, хочу к ним только присоединится :) А ещё, может быть не надо Вам читать такие темы? Ну понимаете, ведь ситации у всех разные, а вы начитаетесь и ещё больше себя накрутите :) Или уж если читаете, пожалуйста, не примеряйте все на себя. Вы - это Вы, а Ваша семья - только Ваша, и отношения внутри неё создаете Вы сами, и лучше вот без такого чужого опыта. Удачи вам, и уверенности в себе и в Вашем муже!
  • Ой, девочки, почему же везде столько проблем. Я раньше думала, что семейная жизнь-это такое наслождение, а теперь поняла-что это огромный труд!!!!!Так хочется иметь по-больше мудрости и житейского опыта!
  • Картинка / 24 мар 2006
    Ха! На свете столько интересных девушек, женщин, мужчин (вообще людей)! Но женился то он на Вас! И любят не за то, что интересна... а за то, что ...просто любят!
  • Картинка / 24 мар 2006
    Я, А сама то точно уверенна, что хочешь ребеночка... Хочешь, потому что все подруги уже родили... и только о детках и разговаривают, а ты одна вроде как и непричем...? Или потому что надеешься укрепить статус вашей семьи - с ребенком это уже совсем полная семья...? Не ориентируйся на других... Слушай себя и чувствуй своего мужа... А если уж очень сильно хочется - рожай себе на здоровье. Только в случае, если муж будет продолжать "бубнить", что рановато... морально постарайся подготовиться, что помощник в заботах о малыше из него не выйдет. Будешь одна тянуть эту лямку, а он будет только мешаться под ногами. Или ты поступаешь только по-своему, то и отвечаешь за это одна, или ждешь своего мужа (когда он тоже "созреет" до желания родить ребеночка) - и тогда вы с ним вдвоем как две птички вместе будете заняты своим гнездом и детками...
  • Картинка, Вы случайно не психолог? Мне очень понравилось Ваше сравнение(я серьезно) по-моему очень не обычно и интересно)Но ведь это все-равно разные вещи. В том то и дело, что зная своего мужа(насколько я его знаю)он у меня натура очень романтичная,и без каких либо чувств не полезет в койку. А что может еще смешнее будет, что я напишу, мне кажется, что секса то так такого нет у него с этой барышней, просто думаю влечет его к ней...он как то мне сказал. понимаешь она очень интересная девушка....Да лучше б он сказал, что у нее сиськи хорошие))))ХОТЯ МОИ ТОЖЕ ХОРОШИЕ)))).Знаете, смотрю ща на себя со стороны и думаю....Боже сколько же во мне комплексов! Нелли, действительно еще чего не хватало не отдам!Не, отдала б , если б знала, а так.....))
  • Нелли / 24 мар 2006
    Созреет он тогда, когда ты успокоишься. Похоже что вы девушка очень темпераментная и впечатлительная. Мужчин это радует только в кровати. а по жизни пугает. Думаю, что он думает в душе: ну воощщее, если их две таких будет в доме..( если родится девочка) Шучу, но в каждой шутке есть доля правды. А то смотри что надумала: какой-то тётке с бывшей работы подарить любимого. Подарок прямо с барского плеча.
  • Картинка / 24 мар 2006
    Я, Представь такую картинку: Ты и муж, любите друг друга, живете вместе, ведете одно хозяйство. Вас все устраивает. Вот только еду ты готовишь диетическую (например...) - нет специй, мало соли, никаких соусов...И тебя, и мужа все устраивает. Вы же понимаете, что особенность твоей кулинарии - это не самое главное в ваших отношениях... И через некоторое время, совершенно случайно, в ресторане, он пробует блюдо с ярко выраженным вкусом... Ему понравилось... Это то, чего он давно не ел... И муж, как и любой другой человек, хочет повторить ( и повторяет)это ощущение вкуса... Скажем так, в качестве разнообразия к привычному столу, он иногда заходит в этот ресторанчик... Этот факт сам по себе ничего не значит для ваших с ним семейных отношений. Он может тебе сказть прямо о том, что попробовал та-акое вкусное..., а может не сказать - все знают, как сильно обижаются женщины на упреки в том, что они плохо готовят... Ты, как умная женщина, принимаешь решение - или меняешь свои кулинарные пристрастия (учишся готовить как ему понравилось, хотя еще не известно, как долго ему будет нравиться новая кухня, когда она станет постоянной), или думаешь - "баба с воза, кобыле легче" - не нравиться как я готовлю, мне же проще - не буду стоять после работы у плиты, а пойду с ним в этот, а потом и в другой, ресторан... Тебе же не придет в голову выяснять отношения с поваром того ресторана и обвинять мужа в "предательстве"... Так же и с его новыми отношениями...с другими женщинами... Не мешай вашу любовь с новыми "вкусовыми ощущениями"
  • Девочки, спасибо Вам большое)))))Попробую действительно все переосмыслить и постараюсь начать "новую"-счастливую(без заморочек) жизнь!!!!А вот у меня еще такой вопросик есть. может тоже поможет кто еще не опытной))))жене!Хочется уже мне ребееночка, а муж грит, что еще не созрел(ему 30!)Что у него родня, которой еще надо помогать и бла бла бла. Просто думаю, что он никогда не созреет,тк сам еще ребенок. "Залетать" не хочется, хочу чтоб и он этого хотел!Как ему объяснить, что поа бы???
  • Нелли / 24 мар 2006
    Я: ну ты и накрутила. не успокоюсь, знать хочу..ляля.. Это прямо параное. Если ты его любишь, не трать энергию куда не надо - ну ни капельки. Твоё состояние передаётся ему. сама и отправишь его на измену. он вынужден будет на подсознании спасаться от твоей внутренней агрессии. Я сама в молодости разошлась с самым любимым мужем только от ..собственного страха. он после развода долго был один, так правда любил меня долго. А я сразу опять выскочила замуж за "не вызывающего" сомнений. жила я с ним хорошо, надёжно, стабильно. Но этого покоя хватило на 10 лет. Любовников можно найти и 2000, но ведь не всегда удаётся их полюбить.и это надоест. Поменяй программу "хочу знать" на "хочу быть счастливой". и делай всё для этого
  • Картинка / 24 мар 2006
    Да мы познакомилиь! Даже обменивались детским вещами... Обидно было очень..., что она так меня восприняла... Мы даже с приятелем "прикалывались", что было бы не так обидно, если бы её подозрения были правдой...
  • Polina, может вы и правы, но поверьте я работаю 5 дней в недеелю с 10-6))). Картинка, приятно было читать, прямо как со стороны посмотрела)))) ну а почему же тогда Вы не знакомы были с женой этого друга. Я считаю, что для спокойствия ее можно и познакомить,а?Или это упущение мужика?
  • Да не в обществе дело , а в том, что причиняет боль одна мысль только, что он может оказаться таким!!!Я (со своей внешностью-может и не скромно) могла б иметь 1000 любовников, но я этого не делаю-не могу( не говорю. что не хочу в мыслях) не могу причинить ему боль, не смогу потом с этим сама жить!Я ему верила( когда замуж выходила) и всем везде доказывала, что ОН не будет изменять, не такой он как все.Когда полностью отдаешься человеку ждешь от него того же, хотя что приемлемо для одного, не факт, что для другого-то же!!!!
  • Картинка / 24 мар 2006
    У меня на старой работе был коллега - замечательный парень. Мы были просто друзьями. подшучивали друг над другом, болтали обо всем: о детях (его и моих), о тещах и свекровях, о его друзьях, о его юности, о машинах и т.д. и т.п. Когда я купила машину - он учил меня ездить... Я выезжала изи дома, заезжала за ним - и мы ехали на работу. Мне было спокойно, т.к. это все равно, что ездить с инструктором. Короче, мы были просто друзьями... Единственно - его жена ревновала... Он же делился с ней всеми своими новостями и событиями, он не скрывал от неё ничего, т.к. любил её (только её). Но она мучилась сама и его мучила. А мы ведь только друзья... Мы с ним иногда общаемся, хотя прошло лет 7... А она так до сих пор и теряет свои нервные клетки...
  • 273-й отзыв. А по-мойму вам энергию направить некуда. Сами себе проблемы создаете. Было бы у вас забот побольше, вы бы так инициативно не пытались найти то что никто вам не скажет. Это все равно что искать в доме приведения. Было бы желание, а проблему всегда можна найти.
  • Картинка / 24 мар 2006
    Ну так получай удовольствие от своей любви! Просто люби его... Если он тебя не любит - скажет об этом, не будет жить с тобой (не сможет)и уйдет... Но он же с тобой! Он тебя любит... Выбрось из головы все эти условности "буду дурой"... Это все оглядки на общество... В чем дура? В том, что любишь? Или в том, что любишь "плохого"? А что есть плохо, а что - "хорошо"? Любите друг друга - любите и не оглядывайтесь на общество...
  • Знать все-равно хочу))я ж знаю себя-не успокоюсь я.
  • Картинка, постараюсь последовать Вашему совету и постараться спокойно жить)))только ли получится вот, после стольких наломанных дров!
  • Картинка / 24 мар 2006
    Вот и говорю - проблема не в его изменах, а в Вашем восприятии этой ситуации. А может это просто Ваша фантазия? И теперь Вы мучаетесь сами, и мучаете его... Есть такое правило (касается и мужчи, и женщин): Никогда не спрашивай другого (-ю) "Изменяешь ли ты мне?" Потому что ни один ответ тебя не устроит. Если он ответит "Да, изменяю" - будет больно... Если он ответит "Нет, не изменяю" - все равно будет больно, потому что не поверишь и будешь мучаться сознанием, что тебе еще и врут! Так может быть не задавать заведомо неприятные вопросы?! Изменяет, не изменяет... Науке это не известно... Так живите и радуйтесь жизни... Не думайте, что стакан наполовину пуст, а уверяйте всех, что он наполовину полон!
  • Я-La))))
  • Картинка, дело в том, что несмотря на все его минусы и поводы я его люблю.Умом понимаю, что надо уходить, сердце-не может. Узнать надо для того, что если что то есть, потом себя не винить, что он такой хороший, а я дура....Хар-р такой у меня.
  • Девочки, как же меня это мучает, просто изнутри сжирает...Я так боюсь предательства этого.Точно знаю, что уйду, пора все это прекратить и все выяснить, тк жить спокойно не могку! Он задерживается, не отвечает-я джумаю и представляю, что он с ней.Очень тяело, сил моих больше нет!Хотя в принципе он не подлец, когда с ним разговаривала,говорит, что это мое больное воображение. НЕ ЗНАЮ!!!!
  • Картинка / 24 мар 2006
    La, если муж и его любовница дорожат вашей семьей - никогда не поймаете их... Да и нужно ли это? Если у Вас есть причины расстаться с ним - расставайтесь именно из-за этих причин. И не ищите дополнительной боли... Если Вы чувствуете необходимость расстаться, не надо искусственно создавать ситуацию, когда он разобъет Вашу любимую чашку, для того чтобы воспользоваться этим эпизодом как поводом... Не играйте с мужем в эти игры - он тоже человек... А если Вас все устраивает в семейной жизни, то не "накручивайте" себя... Не ищите доказательств его связей на стороне... Живите спокойно и не делайте никому больно...
  • Не знаю встречаются ли...Део в том, что у него остались дела на старой работе, он периодически туда наведывапется( насколько правда про дела не знаю) а если ездит туда, то ее видит однозначно. Нелли, спасибо за поддержку)))))

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору