Развелась с мужем ради него…


Встречаемся 2,5 месяца мне 29, ему 38, на момент знакомства я была замужем, но, влюбившись в него, перестала жить с мужем и сейчас развожусь. Есть ребенок. Но он не говорит ничего о нашем общем будущем, не говорит "люблю". Себя утешаю, что взрослый мужчина не будет инициировать встречи только ради секса, тем более, видя мою влюбленность, совесть не позволит. Очень боюсь пустых отношений растянутых на годы, хочу ощущать себя любимой и нужной. Что делать? (Наталья, 29 лет)
Наталья 10.11.05

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • АЛЕНА:

    Не буду читать тебе мораль на тему "как глупо было бросать мужа, имея на руках ребенка, ради мужика, с которым встречаешься всего 2 месяца, и который даже не говорит, что любит тебя". Уверена, ты этого уже наслушалась от близких и друзей. Мое личное мнение (а у нас тут рубрика "Два мнения") - поступила ты не мудро, но, по крайней мере, по совести. Жила с мужем, пока не влюбилась в другого человека, и не стала врать мужу, а ушла от него. Это поступок. Многие женщины на это не способны. Мудрость это с их стороны? Не уверена. Да и ты тоже дров наломала… Так что, хороший вопрос - что делать… теперь. Ты уверена, что к мужу у тебя никаких чувств не осталось? А что, если твой роман с тем мужчиной - не любовь, а увлечение? Причем нелюбовь обоюдная? Что, если твоя влюбленность - не более, чем жажда новых эмоций, впечатлений? Вот, жила ты с мужем и ребенком, все было спокойно, рутинно. И вдруг появился Он - такой новый, неизученный, внимательный, обходительный. Он делает тебе комплименты, одаривает улыбкой, заинтересованным взглядом, едва касается твоей руки, дышит в ушко… И ты разомлела… потому что тебе дали почувствовать себя женщиной, желанной, сексуальной… В общем, ты зажглась, как рождественская свечка. Муж стал казаться таким пресным, банальным, повседневным… И ты решила, что это - любовь. И, скорее всего, напрасно решила. Скорее всего, в ближайшей перспективе тебя ждет опыт житья в одиночестве, с ребенком на руках. Насколько он будет длинным - не знаю. Если твой муж к тебе не остыл окончательно и способен прощать, возможно, он сделает попытку восстановить отношения. Может, до этого додумаешься ты сама. А вот отношения с тем человеком, ради которого ты развелась, мне кажутся бесперспективными. Что тебе делать именно сейчас? Поживи одна, с ребенком. Подумай о жизни, о любви, о том, какого мужчину ты хочешь видеть рядом с собой постоянно, какой мужчина должен воспитывать твоего ребенка. С каким мужчиной тебе не страшно было бы состариться… В одиночестве переоценка ценностей проходит намного эффективнее и быстрее. А в отношениях с тем мужиком - играй. Перестань быть доступной. Ты же не хочешь пустых отношений ради секса. Вот и посмотри - будет ли тот, ради кого ты развалила свою семью, тебя добиваться. Будет ли у него желание находиться рядом с тобой постоянно. Будет ли желание помогать тебе, принимать участие в твоей одинокой жизни. Честно говоря, слабо в это верится. Но в жизни бывает всякое. Главное, по возможности, сохрани хорошие отношения с бывшим мужем. Во-первых, он все-таки отец твоего ребенка. Во-вторых, возможно, по прошествии некоторого времени ты сама поймешь, кто в твою жизнь пришел навсегда, а кто - лишь ветер в голове.
  • СЕРГЕЙ:

    Гениально! Аплодирую стоя! То, что через 2,5 месяца встреч с другим мужчиной, ты решила развестись - это я еще могу понять. Женщины с детьми на руках в 29 лет все так делают. Влюбляются сходу, бурный секс на стороне с 38 летними холостяками, и к концу квартала в суд, за разводом. Правильно. Чего тянуть? Это понятно, особенно если муж осточертел. Но фраза "Себя утешаю, что взрослый мужчина не будет инициировать встречи только ради секса, тем более, видя мою влюбленность, совесть не позволит" - это же шедевр! Нет, ты, правда, так думаешь? Если да, то позволь, просто ради уточнения, поинтересоваться, ты в паспорт свой давно заглядывала? Там точно 29 лет? Не 19? Извини, конечно, но мне почему-то казалось, что к 30 годам люди, как бы это сказать-то, мудрее должны становиться, что ли. 2,5 месяца - это что - очень весомый срок для отношений? Настолько весомый, что ты приняла по этой причине очень взвешенное и продуманное решение уйти с ребенком от мужа к человеку, который ни разу не сказал тебе, что он тебя любит, и вообще не обсуждает идею вашего совместного будущего? Я, конечно, не знаю, что за ситуация у тебя в семье сложилась, но мне кажется, что решение твое, мягко говоря, безответственное. Если ты решила таким образом начать "ощущать себя любимой и нужной", то, на мой взгляд, начала ты не с того конца. Очень надеюсь, что чувство твое искреннее и глубокое, только почему-то не очень в это верю. Из опыта собственного могу сказать, что отношения между мужчиной и женщиной проходят разные стадии. Чувства не могут быть всегда одинаково яркими. С годами меняются цвета. Тут важно, чтобы между супругами было что-то более глубокое, нежели только страсть. И если ты вместо того, чтобы строить семью, будешь каждый раз, когда чувства притупляются, искать что-то новое на стороне, то Бог тебе судья. В конечном счете, это тоже вариант. И то, что он не нравится мне - это ничего не значит. Одно знаю точно - заканчивай верить в сказки. Холостые мужчины средних лет, в большинстве своем, инициируют встречи с такими замужними и скучающими в браке женщинами, как ты, как раз ради секса. Все остальное им, поверь, весьма фиолетово.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
1


Ваше мнение 89  

Оставить комментарий
  • РоксанаБабаян / 18 ноя 2005
    Вот как понять, что нет любви уже?? вроде и родной человек муж... а желания к нему нет... а секса хочется ... но его как мужчину не хочется, и ему не хочется тоже...
  • РоксанаБабаян / 18 ноя 2005
    91-му: ваш рассказ меня натолкнул на мысль, а может у меня с мужем также? только он на вашем месте находится? У нас почти нет секса, он меня не хочет, когда-то это меня задевало очень сильно, т.к. я-то его хотела, мучилась, и т.п. Потом у нас дело до развода дошло, и вот вся соль, что ну не можем развестись никак! он все говорит, что такую, которая его так любить будет, уже не встретит, а потому не может расстаться..Вот я и думаю, что он меня по-сути уже не любит давно.. И рано или поздно, когда-то он встретит такую которая его встряхнет и уведет.. Но я не могу сидеть и ждать этого.. Мне хочется и свое счастье найти.. Или уже определиться, может он все-таки МОЙ человек.. Вобщем, полная неопределенность.. Но мне ужасно думать, что вот проживу так всю жизнь с мужчиной, с которым нет секса..
  • По моему этот любовник был просто толчок для разрыва изживших себя отношений, которые продолжаются по привычке. У меня была похожая ситуация только это был не муж, и вместе мы были 4 года. У нас были хорошие отношения он меня очень любил, я тоже года 2,5 его любила. а потом отношения с моей стороны стали затухать, у нас почти не было секса, он хотел а я нет. Я постояно находила причину для ссор. Но сил уйти от него тоже не было. Умом я понимала что он прекрасный человек, просто редкий, но от мысли о женитьбе приходила в ужас, что всю жизнь просыпаться с человеком которого даже не хочешь. Он мне был как родной, в придачу мы были повязаны на наших родственниках, моя мама вообще долго не могла понять мой уход от него, капала на мозги каждый день. И вот настал тот день когда я познакомилась в инете(!) с человеком, мы переписывались. Глупо конечно влюбляться в виртуального персонажа =), но это было тем самым толчком. Через две недели я оборвала свою старую связь. Как ножом отрезала. Все 4 года на помойку... Было много всего, было даже отчаяние, была попытка вернуться к нему, но я поняла что ничего не изменилось, я не могу больше с ним жить, хотя он был согласен мне все простить. Теперь прошло три года после этого и я нисколько не жалею о своем поступке. если бы я тогда не порвала с ним, я бы просто перестала чувствовать себя женщиной. Он кстати недавно женился и я нисколько его не ревную, искренне желаю им счастья.
  • Аноним / 15 ноя 2005
    Марбел (35) А если у Вашего мужа появится любовница, Вы тоже будете считать что это пойдет на пользу Вашим с мужем отношеням? :)
  • Аноним / 15 ноя 2005
    Алесандра (25) Такая честность нужна ее мужу, как минимум.
  • Сразу видно, что ни у Алены, ни у Сергея нет детей. И им просто не понять женщину, которая родила от нелюбимого человека, а потом встретила того в которого влюбилась. Даже, если это безответная любовь, я горжусь теми женщинами, которые после "тухлой" супружеской бытовухи, находят в себе свежие силы, чтобы начать новую жизнь.
  • малиновка / 10 ноя 2005
    Редакция посчитала кол-во отзывов в теме "Красив.Умен.Женат" и решила перемотать на повтор, придумав историю "грешницы". Сейчас столкнутся две враждебных армии - и Хелли с Петровой будут во главе одной из них...а мне уже надоело, все уже сказано, и теперь только эмоции, и одно да потому...
  • Молчунья / 10 ноя 2005
    Наталья. То,что развелись, никого не касается, наверно, вы лучше других все сами знаете. А насчет любви, она ведь такая разная, и здесь только вам решать на самом-то деле, не слушайте скептиков в пеной у рта доказывающих, что за 2.5 месяца нельзя полюбить. Мой муж официально попросил моей руки (в смысле у родителей) после 2.5 мес. знакомства, причем до этого мы вообще не обсуждали вопрос женитьбы (никто никому предложения не делал, никто никого об этом даже не спрашивал), мы просто ЗНАЛИ, что поженимся. Так-то.
  • Трамантана Когда ребёнок в младенческом возрасте обретает нового папу, или дядю - для него это неважно, ребёнок ещё не понимает ничего - важно, чтобы новый папа любил ребёнка, как своего. Это да. А в 6 лет ребёнок - уже личность и для него такое “метание” это травма.
  • Трамантана, Лена - поддерживаю. Тоже считаю, что отсутствие любви в семье скажется на ребёнке сильнее, нежели присутствие "чужого дяди" (или "тёти", коей в данный момент я, например, являюсь). Понятно, что родного отца или мать не заменишь, но ведь их никто и не отнимает у ребёнка...
  • Пипа суринамская / 10 ноя 2005
    Траментана, на счет черного и белого не спорю. Но "с младенчества" и не с младенчества, как говорят в Одессе - две большие разницы. Знаю ребенка 8 лет, которого до сих пор от заикания и энуреза вылечить не могут, причина все та же. Не дай бог никому. Хотя повторюсь - все дети разные
  • Трамантана / 10 ноя 2005
    Пипа суринамская, пока у меня детей нет. Естественно, что-то я вижу сугубо "со своей колокольни". Но если в семье нет любви, то это скажется гораздо более сильным уродством на формировании психического здоровья ребенка, чем расставание и создание другой семьи. У моего мужа не родной отец, он его называет отцом и относится к нему так же. А родного не видел с самого младенчества. Так вот, положа руку на сердце: правильно ли сделала его мама в свое время, доверив воспитание сына "чужому" человеку? На мой взгляд, ответ очевиден. Поэтому не надо слепо делить все на белое и черное, иногда предполагаемое черное оказывается белым в последствии.
  • Лене ...мои соболезнования... Если у его это под влиянием момента, то очухается и сам прибежит. А мучать себя дальше не надо. Даже формулировка "разошлись по обоюдному желанию" приятней для женского слуха, чем "он меня бросил". Хотя от этого не легче :( Распалившимся дамам.Мы с мужем 2 примера. Я ребенок отсавшийся без отца и без отчима, он с отчимом (так сложилось). Честно говоря с детства мы оба были запарены этой проблемой, и уж поверьте лучше бы с ней не сталкиваться. Пришлось пережить совсем не детские переживания...зато теперь оба как стрелянные зайцы, пока 100% не убедимся и шагу не ступим :((( Матери оберегали, но ведь как от всего уберечь - всё равно выплывет.
  • Пипа суринамская / 10 ноя 2005
    Лишняя, почему шокирует? нет. Просто по вашим отзывам мне показалось, что вы еще не мама, т.к. много писали о ЛЮБВИ, а о ребенке вскользь, как о маловажной детали, такое впечатление у меня осталось. А на счет второго очень поддерживаю, я сама не только подумываю, но и работаю над этим вопросом, увы пока безрезультатно. И "не разводясь поддерживаю". Так что вы меня не разочаровали, а приятно удивили))))))))))
  • Лишняя / 10 ноя 2005
    Чувства взаимными бывают, но не так не часто, я же не говорила записываться в старые девы или матери-одиночки. Просто почему все так раскричались о зависимости? Мне кажеться после разрыва одних отношений, надо сделать перерыв, что бы не влезть в другие только потому, что одной "плохо".
  • А папой становиться и не надо. Родной есть. Главное, чтобы чужой дядя являлся для ребенка авторитетом, и отношения были бы дружеские. Если ребенок будет уважать отчима, то впоследствии, когда ребенок повзрослеет, ему легче будет принять факт, что мама предпочла его папе.
  • Лишняя / 10 ноя 2005
    Пипа суринамская Прийдеться вас разочаровать- у меня есть любимая Настенка, ходим в 3-й класс. Вот подумываю родить от любимого мужчины второго- не разводясь. Шокирует?
  • Никто не говорит, что ради ребёнка надо сохранять семью. Но попытаться, все же, стоит. Если папа, конечно, был не “буиний”, а вполне вменяемый человек, который вас когда то позвал замуж, и вы родили ЛЮБИМОМУ человеку ребёнка. Любовь перерождается в браке, не всегда присутствует та страсть первого прожитого года, но должо присутствовать простое уважение к человеку. И это не про хиджаб, и не босой да беременной на кухню - это жизнь. А ребёнок в 6 лет приведенный к чужому дяде все равно не поймёт ваш порыв, и папой для него этот новый человек, вероятнее всего, не станет. Правильно здесь сказали - твои дети - это всегда только твои дети. А вот для чужого человека - они чужие.
  • Пипа суринамская, однозначного решения быть не может в такой ситуации. У Лены ребенок привык и нормально воспринял, ваш отреагировал иначе. Просто в вашем предыдущем отзыве прозвучал практически призыв не илшать ребенка отца, словно мама с любовником уедет на другой конец света и запретит малышу видеться с папой. С ребеном надо считаться, безусловно, вот только вряд ли может быть нормальной семья, в которой родители вместе только потому, что их упросил ребенок. Если решили разойтись, значит любви и семьи уже нет, значит может у кого-то возникнуть другая любовь - как тогда? и как вообще жить с нелюбимым, все более чужим человеком? ребенок, конечно, сближает, но все-таки... не знаю, сложно мне это понять. наверно потому, что сама не была в такой ситуации.
  • Пипа суринамская / 10 ноя 2005
    Настюшкин, Лена Мы однажды с мужем забрели в дебри и решили разойтись, тихо-мирно. Так когда моя дочка это поняла, я передать вам не могу как она умоляла папу ое уходить и простить друг друга и не ругаться больше никогда. Муж как-то попытался ей все объяснить и в разговоре, чтобы ей понятнее было сказал в качестве примера, ну вот мама не хочет меня по головке гладить а мне хочется. С тех пор много уже времени прошло, а она до сих пор каждый вечер перед сном подходит к нему, гладит по голове, в глаза заглядывает и говорит "папа, я хорошо тебя по головке глажу? ты не уйдешь?". Не спорю, все дети разные, как и все люди и ситуации переносят по разному, кто-то и без проблем. Повторюсь, я не призываю жертвовать всем ради ребенка, но призываю с ребенком считаться, ведь никто не знает какую травму все это может нанести ребенку, или не нанести, что тоже возможно
  • Пипа суринамская / 10 ноя 2005
    Трамантана и Лишняя, а у вас есть дети? Только честно? Почему-то кажется что нет
  • Кстати, у меня бывший муж прекрасно общается с ребенком, два раза в неделю, и я с ним сохранила прекрасные, скажем, товарищеские отношения. Ребенок сначала переживал, что папа с нами не живет, а теперь привык и понял, что папа насовсем не исчез. И с любовником ребенок подружился, и в целом не пострадал. Пока. Тут все от возраста зависит. Моему 6 лет, ему все эти отношения без разницы, главное, чтобы он себя любимым чувствовал, а не забытым. А вот мужчинам чужие дети ни к чему - это точно. Они своих-то из-за женщин бросают. Прежде чем к любовнику уходить, надо посмотреть, как он на ребенка реагировать будет. Может, сбежит, не оглядываясь.
  • Настюшкин, так и я точно так же думаю. Только вот с попытки этих откровенных разговоров коса на камень и нашла. Можно, конечно, добиться, встретиться, попробовать в душу влезть (без приглашения, как практика показала). Я сначала в шоке была, потом валокординчику выпила, успокоилась, и поняла, что тоже обиделась и не хочу никаких разговоров. Сколько можно в закрытые двери стучаться? Хотя, если бороться за свое счастье, можно и переломаться, стучащемуся да отворится. Гордые все пошли, и он без особого приглашения не придет, и я устала ему ключи от квартиры впихивать. Прямо телесериал, аж самой противно. Жалко, конечно, человек он замечательный и я уважаю его очень как личность. И себя тоже жалко.
  • Пипа суринамская, а с чего вы взяли, что ребенка заставляют не любить папу и звать папой чужого дядю. Что, разве нельзя расстаться с мужем, но при этом сохранить с ним добрые отношения и встречаться с ним, чтобы ребенок с ним общался, или отец может к себе забирать ребенка. Соврешенно не обязательно отлучать ребенка от отца, он может жить в новой семье и нормально общаться с новым мужем матери, которого совершенно необязательно звать папой, и при этом общаться с отцом беспрепятственно!
  • Лена, недопонимание устранимо одним простым способом - откровенным разговором. Гарантия 100%))) надо просто выбрать время, когда вы вдвоем, никуда не торопитесь и никто вам не мешает, и поговорить. рассказать о своих страхах, надеждах, ожиданиях, сомнениях, обоим высказаться и выслушать друг друга, и попытаться понять, и предложить какие-то способы прихода к компромиссу. Но важное условие - оба должны хотеть исправить ситуацию, оба должны быть готовы, что разговор будет долгим, не всегда откровения будут приятными, и не надо рассчитывать только на то, что тебя выслушают, поймут и все сделают по твоему, надо быть готовым и самому выслушать, понять и уступить в чем-то. Говорите друг с другом! только так можно сохранить взаимопонимание и доверие. Если хотя бы один не хочет этого разговора, не желает слушать и вникать - увы, тогад ничего не поделаешь. Удачи вам, Лена!
  • Инсурен / 10 ноя 2005
    Настюшкин Я пыталась сказать, что Наташа возможно ошиблась. Но она, как и все мы, хочет обычного женского счастья! Почему-то все ищут его на стороне и никто не пытается наладить отношения внутри семьи. На стороне легче и интереснее. Но только по-настоящему крепких отношений так не построишь.
  • Пипа суринамская / 10 ноя 2005
    А как же ребенок?????!!!!! Это же не чемодан с которым от одного ушла, к другому пришла. Это ведь человечек, который любит именно папу, а его как чемодан к чужому дяде приводят, теперь папу не люби, будем с этим дядей жить. Безусловно, я не призываю ради ребенка отказываться от личного счастья, но НЕЛЬЗЯ ЖЕ БЫТЬ ТАКОЙ ДУРОЙ И ЭГОИСТКОЙ в двадцать-то девять лет!!!!!!!!!!!!!!
  • Инсурен / 10 ноя 2005
    Трамантана Я о любви не рассуждаю. Какую жизнь прожила товарищ Петрова мы все знаем из темы "Красив.Умен.Женат". И ее мораль(а точнее ее полное отсутствие) тоже известна! Она-то одна не осталась, увела чужого мужа и спит спокойно! А другим советует не занимать чужого места(это она про возможное возвращение Наташи к мужу) и ее излюбленное "Лучше одной,чем..."
  • Инсурен, ну вы уж тоже... 1- причем тут мораль любовника? в этом мире каждый сам кузнец своего счастья и каждый волен добиваться желаемого. если в семье есть любовь, то ее невозможно разбить, а если Наталья ушла от мужа к любовнику, значит особо крепкой ее семья уже не была. человек не баран, "увести", как говорят, его не возможно, если он сам не хочет уходить из семьи. 2- почему невозможно полюбить, если ты замужем? я влюблялась и будучи замужем, правда при этом понимала, что это влюбленность и это пройдет. по-вашему, если вышал замуж, то никого никогда полюбить не сможешь??? сердцу не прикажешь, слышали про такое? это не любовь, это скорее влюбленность, но смешно говорить о том, что наличие мужа гарантированно отрицает возможность еще в кого-то влюбиться.
  • Трамантана / 10 ноя 2005
    Инсурен ))) смеялась от души. "Ну откуда у вас такое свободомыслие! Вы же взрослая женщина!" ... срочно сотрите косметику, оденьте чадру (хиджаб), в халат и к плите жарить котлеты. И если у Петровой "узкое" понятие о любви, то у Вас, уж извините, просто колхоз какой-то: ну не рассуждайте Вы о любви, смешно честное слово...
  • Инсурен / 10 ноя 2005
    Петрова Ну откуда у вас такое свободомыслие! Вы же взрослая женщина! Но ваше "Лучше жить одной, чем с нелюбимым" прямо мыльной оперой попахивает! У вас какое-то свое очень узкое понятие любви. Мне оно ну никак не понятно. Определим на примере: героиня Наташа вышла замуж и родила ребенка по любви. Жила с мужем несколько лет, значит любила. Так. Потом встретила ухажера-обольстителя, который явно моралью не отягащен, раз добиваться стал замужнюю женщину с ребенком. И не говорите про любовь. Он,по признанию Наташи, о ней и не заикался! И тут неожиданно Наташа мужа разлюбила и ПОЛЮБИЛА. Вот это "чувство" вы называете ЛЮБОВЬЮ?????
  • :-(((((((((( / 10 ноя 2005
    О-о-опс, опоздала я как-то! Она уже здесь! Велкам в бронепоезд...
  • Да Настюшкин-то молодец, только вот придет щас Петрова и начнет по пятому кругу про свое неземное счастие и предшествовавший этому развод ее муженька-пенсионера... Где про любовные треугольники-разводы-чужих мужей, она тут как тут. А потом будет песня про 8-й размер груди (как, еще не ффсе знают?!), а потом про митинги и листовки... Готовьтесь, люди, в обчем...
  • Трамантана / 10 ноя 2005
    Лишняя, у меня ощущение, что здесь высказывания века 19-го, не раньше. То есть женщина, выходя замуж, должна сразу представлять себе, что других путей, как жить всю жизнь с этим мужем у нее нет, а если уж ребенок родился, то надо вообще о себе забыть и жить только его интересами, все остальное расценивается проявлениями эгоизма. Не важно, разлюбила ли ты его, полюбила ли ты другого человека - это все блажь, думай о муже, думай о ребенке... 1. жить с нелюбимым человеком - роскошь, непозволительная для нашей короткой жизни. То, что героиня полюбила другого, дало ей повод думать о том, что мужа она уже не любит и брак исчерпал себя. 2. зачастую чужие отцы воспитывают детей лучше, чем родные. Поэтому надо серьезно подумать - кому доверить это серьезное дело как воспитание, тем более никто не запрещает полноценно общаться с родным родителем.
  • Инсурен / 10 ноя 2005
    Лишняя А вы настолько самодостаточны, что живете по жизни одна и мужчина вам не нужен? Тогда я за вас рада! Но вы исключение. Нормальная женщина хочет счастливую семью, хочет замуж, а не быть придатком мужчины, как вы выразились. И Наташа, судя по вопросу, озадачена не своим положением свободной дамы, а неопределенным будущим с любовником. Она ушла из семьи в надежде создать новую. Иначе бы ее не волновало то, что любовник не торопится делать признания! И ребенок хочет папу не в придаток, а каждый день. Чтобы утром будил и вечером играл! А если женщина не нуждается в мужчине - она замуж не пойдет.
  • Петрова / 10 ноя 2005
    Трамантана, Спасибо! Вы просто опередили меня. С утра побежала на работу не успела ответить %) Понимаете, тут много женщин, считающих 1) брак и любовь вещи никак не связанные, 2) формальная семья превыше всего. Оттуда и такие отзывы. По существу. Меня удивили отзывы типа «не терять связь с бывшим мужем». Да какая там возможна «связь»? Только деловые и, в лучшем случае, дружеские отношения. Как Вы себе представляете «возвращение Наташи в семью»? Неужели такие понятия как элементарная гордость уже устарели? Да и почему этот самый бывший муж должен выходить за рамки алиментов оговоренных судом. У него теперь тоже другая жизнь, и возможно на месте бывшей жены появится женщина, которая его ПОЛЮБИТ, так что нечего советовать Наташе пытаться занять УЖЕ чужое место. А что развелась с мужем наша героиня права. Лучше жить одной, чем с нелюбимым. И с чего Вы взяли, что она без мужчин с голоду пухнет. Думаю, что не пухнет. И в ЭТОМ СЛУЧАЕ ее поступок настоящий и ВЗРОСЛЫЙ. Не так давно один мой друг попал в такую же ситуацию, его жена сказала ему, что не любит (есть ли у нее кто-то – не знаю). Сказала не в запале, не в споре, а «просто так». Мы все посоветовали другу собрать ее вещи в большой чемодан и показать на дверь. Один приятель посоветовал еще и дать в глаз, но т.к. сердцу не прикажешь, то жена не виновата, и в глаз ей, соответственно, давать не за что. Конечно, ребенок будет получать алименты и сверх них, и она получит материальную помощь на первое время… Теперь к советам. Посоветовать здесь можно только одно – рассчитывать на собственные силы и не шантажировать любовника своим поступком. Если любит – будет с Вами. И поздравляю свободную женщину…
  • Лишняя / 10 ноя 2005
    Скажите, уважаемые дамы, а жизнь женщины без мужа не реальна? Мы что, придаток к мужчинам? Неужели отец не остаеться отцом после развода? Вот и вся самостоятельность- спрятаться за мужа или любого другого сделать им, что бы тяжелее было ему сбежать. Наверное сильная часть слабой половины сюда не заглядывает. Очень жаль всех вас
  • Васёна / 10 ноя 2005
    Настюшкин, замечательные отзывы, полностью поддерживаю. Действительно, акцент в истории и в обсуждениях смещен «не туда». Т.е. рассматривется ситуация женщины и любовника, без учета мужа (точнее он учитывается как источник материального благополучия). Действительно, если героиня не любит мужа и не хочет с ним жить, то уйти от него правильно и честно. Эта часть сомнений не вызывает. Но вот мотивация ухода, преподнесенная в истории... Уйти к человеку, который тебя, откровенно говоря, никуда не звал? Героиня, как мне кажется, не понимает, что уходит-то она именно от мужа, а не к любовнику. К любовнику еще приити надо! И не факт, что примет и будет рад. В общем, действительно глупость, которую при наличии ребенка, оправдывать нельзя. Эгоизм бьет ключом, иинтересы мужа, любовника и ребенка в расчет не принимаются.
  • Инсурен / 10 ноя 2005
    Очень нравятся ответы Настюшкин. От себя хочу добавить про ситуацию с Натальей. Ну глупо это. По-другому не назавешь. А что касается "любовь прошла, не жить же с нелюбимым" - тут в 48-м мою мысль высказали. Разлюбила, так чего-же раньше не развелась. Меня вообще удивляют некоторые мнения, извините за грубость, но просто детский лепет какой-то. Ощущение, что люди сказок да любовных романов начитались. И вот про любовь-морковь заговорили! У нас все темы так или иначе сводятся к отношениям в браке. Вот и здесь эта тема засветилась. Девушки, ну по-серьезнее надо к браку относиться. И к своему, и к чужому. И правильно Настюшкин призывает смотреть на ситуацию трезво. От наших домыслов реальность реальностью быть не перестанет! Сколько бы вы не фантазировали на тему "любит, но молчит" - а сути это не меняет. Да только в подростковом возрасте эти переживания безвредны, а вот в 29 вы решили за своего ребенка, что он жить будет без отца, а еще лучше - с чужим дядей!
  • Лене Недавно знакомая разводилась с 3-ей попытки. С её объяснений когда другая сторона разводиться не хочет и на суд не приходит, то с 3-ей всех разводят. По всей видемости его жена не хочет развода. А с Ваших слов, Вы опасаетесь что и он отступится и останется в своём браке. Вы уверены в его чувствах и готовы играть в перетягивание? Если да, то дерзайте - выжидательная позиция здесь неуместна.
  • Лена, я не имела в виду, что надо всучить ему его зубную щетку и сказать, что не хотел, мол, по-хорошему вместе жить, вот и звездуй теперь к едрене-фене!)))) Можно спокойно это обсудить, сказать, что вас такая ситуация тяготит, и вам непонятно, почему он так себя ведет. Хочет ли он сейчас быть с вами вместе. Если нет однозначного ответа да (не вообще, а именно про сейчас!) - значит нет. Тогда опять же спокойно предложите ему пожить раздельно. Пусть спокойно обдумает, чего он хочет, как и с кем хочет жить. То есть вы не выгоняете его, вы наоборот идете ему навстречу, даете возможность определиться. Но и о себе не забываете, не хотите идти на поводу у его нерешительности и нежелания слышать ваши проблемы. Заберет заявление о разводе? значит, не очень-то и хотел разводиться. Если его с женой ничего уже не связывает, то как он может жить с ней? тем более после начала бракоразводного процесса! он решил, что вы ему не рады? извините, а он хотел как - чтобы все было как ему удобно, а вы бы терпели и молчали? Поймите, даже в самой патовой, сложной ситуации надо уметь принимать решения, разбираться со своими чувствами и желаниями. а не нюнить - ни ответа на ваши вопросы, никаких действий, чтобы изменить ситуацию и сделать ее менее травмирующей для вас, даже просто объяснить свои чувства вам, поделиться с вами человек и то не может или не хочет. Вы, видимо, еще не натерпелись. Вы еще готовы потерпеть, подождать, может само как-то рассосется. Если бы предел терпению настал - перешли бы к решительным действиям. А раз нет, то никакие советы вам и не нужны - терпите дальше.(не сочтите за грубость, просто при ближайшем рассмотрении выбор становится довольно простым и никакие советы не нужны, поскольку вы сами не готовы к действиям)
  • Может я не права...но уходить в никуда - не разумно, тем более если ещё отвечаешь за ребенка! Готова нырнуть в новую жизнь, так оговори какая она! Если мужчина готов строить отношения, то и говорить он о них будет. Только сами подумайте, что действительно хотите узнать. На простые вопросы (бюджет, проживание и.т.д) получите и простые вопросы. А если начнете с философских вопросов до конкретики никогда не доберетесь - погрязните :(
  • Да есть у неё шанс, есть.... А то действительно, всем всё ясно, чего хотят мужчины 37-38 лет от замужней женщины. Да разного они хотят. Зависит от женщины и от мужчины. Возможно, он действительно боялся сказать о своих чувствах, а , возможно, конечно, просто использовал для секса. Ситуации бывают разные.
  • Настюшкин, большое спасибо за советы. Боюсь так категорично заявлять - или вместе или врозь, боюсь, что передавлю, он и так решил, что я ему больше не рада. Психанет и заберет заявление о разводе из суда - а там срок 17 ноября, третье слушание - 100% разведут. А второй раз пройти через такое(суды и разводы) не сможем ни я ни он. Ни приведи Бог никому, это семь кругов ада, тянется шестой месяц, хотя, может это у нас в городе только такие судьи - спасители душ и семей. Погорячилась со своими претензиями, надо было хотя бы до разводов дожить. С другой стороны, раз уж ситуация такая, то надо с ней смириться и попробовать ВМЕСТЕ пережить сложный период, поддерживая друг друга. Вообще, всем желаю счастливых и крепких первых браков, потому что очень тяжело все это. Любите своих мужей, а адюльтеров лучше не допускать и на соблазны не поддаваться, ибо неизвестно чем все это кончится, а вот нервов точно может не хватить. Веснушка, такой вариант обсуждали, но он тоже ничем не кончился. У него есть своя квартира, но я отказалась к нему переезжать, т.к. там 1 комната, а у меня 2 и ребенок, которому 6 лет, который привык жить дома, детский сад рядом и все налажено. Обсуждался вариант размена и съезда, но в текущей ситуации между небом и землей это невозможно. Я тоже думаю, что это оптимальное решение, надеюсь, что мы до этого дойдем и все наладится, но вот как до этого дойти?
  • Не согласна с некоторыми комментариями. Ежели девушка такая честная и мужа давно разлюбила, что же она раньше не развелась? Зачем с нелюбимым то жила? Или может не все так однозначно? Брак - это не по углам обжиматься, извините. Это и ответсвенность ко всему прочему. И если есть уже ребёнок, и с мужем все более-менее, все нововозникающие чувства можно и попресечь. Ну это так, ИМХО, конечно.
  • Лена, еще вот что хотела уточнить - вам самой неприятна такая ситуация или больше напрягает то, что родителям сказать нечего? Меньше обращайте внимания на такие вопросы. Какая разница, с кем вы живете? Вы же большая девочка и не обязаны отчитываться! Скажите им нет и пусть успокоятся)) и любовнику в разговоре тоже лучше не упоминать об этом, а то получится, что вы только под давлением родителей это делаете, а завтра родители станут доставать вас вопросом "ну когда же он на тебе женится?" и что же, вы будете его под венец тащить? такой подход его только обидит, словно он вашим родителям должен подчиняться.
  • Веснушка / 10 ноя 2005
    Лена, а может он просто не хочет жить в этой квартире? Там, где все напоминает о твоем бывшем муже? Забыла сказать, что мы с Витей сейчас живем в маленькой однокомнатной хрущевке, но зато это ЕГО квартира. Для мужчин, оказывается это очень важно! Сейчас копим на новую НАШУ квартиру. Есть варианты поменять жилье? Поговори со своим любимым. Как он к этому отнесется?
  • Трамантана / 10 ноя 2005
    Аноним, 44: ура! значит шанс все-таки есть ))
  • Аноним / 10 ноя 2005
    Трамантана (на 43) не забывайте только, что таких историй - одна из тысячи! А то всякие легковерные девушки прочитав такое однажды, начинают верить, что всегда такие ситуации так сказочно заканчиваются...
  • Трамантана / 10 ноя 2005
    Веснушка, спасибо за Вашу историю! А то многим здесь уже понятно, что ждет "неразумную" Наталью и как ведут себя мужчины в 37 ))
  • Не пойму - а как так можно было наплевать на сделанного с мужем ребенка?

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору