Не могу перебороть страх перед мужским предательст


Как забыть прошлое и начать жить? Этот вопрос меня мучает довольно давно. Первая любовь перевернула все в моей жизни и была неудачной: он был не свободен и просто водил меня, молодую студентку, за нос. Когда я стала старше и перестала верить в его оправдания, мне открылась его вторая половина, которую он прятал за бесконечными разъездами и фразами типа "мне некогда", "прости, солнышко, мне пришлось уехать, но ведь теперь я здесь, с тобой и очень соскучился". Сейчас я работаю, думаю о переквалификации, в общем, все у меня нормально, но не могу перебороть свой страх перед мужским предательством. Что мне делать? (Катя, 27 лет)
Катя 18.10.05

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • АЛЕНА:

    Катя, мне думается, ты просто не встретила еще человека, которому ты бы ЗАХОТЕЛА доверять. Что касается твоей первой ситуации, знаешь, ты ведь сама себе ее устроила. Я вполне допускаю, что женатый человек может в один прекрасный момент проснуться и понять, что любит не ту, которая рядом с ним, а другую женщину. В жизни случается всякое. Но то, что он продолжает жить с той женщиной, которую не любит, продолжает ее обманывать - это уже совсем не добрый знак. У меня бы возник вопрос, а только ли свою жену он обманывает? Вообще, я не понимаю, зачем жить с нелюбимым человеком и делать вид, что все Ок. Не любишь - не трать свое время, и пожалей время и жизнь другого. Ведь не только ты сам теряешь шансы на новые отношения с другим человеком, но и мешаешь своей жене начать все сначала. Вот это, по-моему, и есть настоящее предательство, даже преступление перед чужой жизнью, которую фактически обкрадываешь. И палка эта о двух концах, т.к. женатый любовник обкрадывает и свою жену, и свою незамужнюю любовницу, не давая ей шанса на нормальные отношения с другим мужчиной. И ты как раз попала в такой капкан. Радуйся, что вырвалась из него, что нашла в себе силы заняться карьерой, образованием. Тебе всего 27 лет, так что, твоя главная встреча еще впереди. А избавиться от прошлого можно, если думать о том, что будет завтра, и что есть сегодня, а не о том, что было вчера. Все, оно уже БЫЛО, в прошлой жизни. Ты не сможешь об этом забыть. Но в твоих силах изменить отношение к тому, что ты помнишь. А вообще… Одна очень мудрая моя наставница говорила: "Если ты предаешься грустным мыслям и воспоминаниям, значит, у тебя непростительно много свободного времени. Займи себя, найди себе массу интересных занятий - от умственных до физических. Ты и сама не заметишь, как быстро твои мозги встанут на место". Удачи!
  • СЕРГЕЙ:

    Вот интересно, а какой ответ ты хочешь услышать? Пойди туда-то, возьми то-то, съешь это там-то и через 3 дня можешь приступать к новой жизни? Если ты ищешь такой конкретики и быстрого решения, то тебе очень помогли бы друзья "зеленого змия", братья по "плану" или адепты белого кайфа. И эффект почти мгновенный, и результативность - 100 %. Но здесь вряд ли кто-либо в здравом уме сможет такое посоветовать. Знаешь, когда-то один человек выдал мне сентенцию: "Мир - это всего лишь то, что в данный момент творится в твоей голове". Я читал это и раньше, другими словами, у древних и уважаемых философов, но проникся, почему-то только от этих слов. С того момента я абсолютно уверен, что все в этой жизни зависит от небольшой костяной коробки причудливой формы, которая висит на шее и дико (иногда) мешает. А поскольку в твоем случае коробочка эта болтается на твоей шее, то и спрос за то, что она там себе варит - с тебя. Так что, если хочешь что-то забыть - забывай. Если тебе нравится чувствовать себя бедной и несчастной и по этой причине страдать и мучаться - флаг в руки. Можешь и дальше придумывать себе оправдания типа "у меня есть страх перед мужским предательством", или еще какие-нибудь. Это очень удобно. Но мне почему-то кажется, что ты лукавишь. Если у тебя все нормально, ты работаешь, думаешь о будущем, о карьере, то, скорее всего, ответ на вопрос, который ты задала, уже давно найден. Просто тебе нужно подтверждение, одобрение, участие, да и просто пообщаться, поболтать. Так вот, официально заявляю: что бы ты ни решила - одобряю. В конце концов, потом болеть будет твоя голова.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 23  

Оставить комментарий
  • А мое мнение,если у Вас Владислав не ладится в семье,то если расстанетесь с этой девушкой,все равно глаза будут искать другую.Сходите к психологу с женой,поговорите с ней.Надо выяснить-почему она холодна с Вами.Может у нее така-же ситуация как и у Вас?Пока Вы не утрясете положение дома,измены будут.Ради детей,спасите семью.И мне показалось Вы жену уважаете,а это уже много.
  • Барби / 18 окт 2005
    Ох! Как я согласна с Аленой! Сама недавно была в точно такой же ситуации (об этом я писала в форуме). Познакомилась с одним мужчиной.Мы начали встречаться,то этого я думала,что он не женат.После первой близости,он вдруг мне заявляет,что он женат и у него трое детей.А я тогда успела в него влюбиться.Мне было очень больно.Этот кошмар продолжался около 4-е месяца.Слава богу,что я нашла силы вырваться из этого капкана.Да все мне советовали бежать от него не оглядываясь.Так что спасибо всем за советы! Теперь я свободна!!!
  • Татьяна / 18 окт 2005
    Владислав! А Вы не подумали, что девушка тоже захочет ребёнка? И что тогда?
  • Аноним / 18 окт 2005
    Простите, я имела в виду 16й отзыв.
  • Аноним / 18 окт 2005
    Тщ 16й: Владислав, могу только подписаться под предыдущим отзывом. Девушка, о которой говорите, ведь вам ничего плохого не сделала?..Думаю, нет.И зачем ей, извините за прямоту, такой подарок как несвободный и нерешительный мужчина? Не ломайте жизнь человеку - это не пустые слова, поверьте!Не сочтите за суеверие, но потом такой поступок откликнется.
  • L'Armiera / 18 окт 2005
    Владислав, простите меня, пожалуйста, что лезу не в своё дело, но... А что, если Вы со своей женой разведетесь, Вы семью поддерживать и с детьми общаться не сможете или не захотите? Ведь материально поддерживать можно и не живя в одной квартире. Другое дело, если с женой у Вас кроме физической близости все остальное замечательно, и Вас вполне устраивает отдушина на стороне, тогда вопрос снят. Но, судя по Вашему письму, Вам не просто отдушина нужна; или я ошибаюсь? Поговорите с женой, возможно, она тоже имеет какие-то планы или желания, не связанные с Вами (простите великодушно, но всякое возможно, чужая душа - потемки). И не думайте, что если Вы “пожертвуете ради детей” своим счастьем, Вы окажите им большую услугу: дети отнюдь не дураки, и обман чувствуют, даже самые маленькие, и никогда его не прощают. Все ИМХО, конечно.
  • МичиганскаЯ Аномалия / 18 окт 2005
    Владислав, рвите сейчас, пусть будет больно. Не нужно ломать жизнь хорошему человеку. Она не виновата в Вашей нерешительности. Вы же мужчина, поступите по-мужски. Или-или!
  • Владислав / 18 окт 2005
    Можете пинать меня ногами, но позвольте сказать слово и в защиту того, кого тут все дружно называют мерзавцем - того, из-за кого Катя всем мужчинам доверять перестала. Собственно не буду утверждать, что одобряю его, но и однозначно осуждать не берусь. Потому что не уверен, что у него было намерение, как тут выражаются, вытереть ноги и обмануть женщину. Просто я сам сейчас в ситуации, которая может вылиться в нечто подобное, и не знаю по правде говоря, во что выльется. В семейной жизни всякое бывает, в том числе, что и любовь как-то уходит. Уходит - и всё. Я с женой не имел секса уже ... да и вспомнить не могу, сколько. Потому что ей это не нужно прежде всего. Абсолютно не нужно. Мы даже живём по существу раздельно - только по выходным видимся. Но у нас двое детей, которых мы оба очень любим. И вся семья материально зависит от меня полностью. жена долго не работала, сейчас работает, но копейки зарабатывает, а отказывать себе ни в чём она не привыкла. И вот так вышло, что встретил я девушку. Да, моложе меня. Ещё студентка (хотя заканчивает скоро). Замечательная девушка! Неравнодушен я к ней - это мягко говоря. Чувствую, что и она ко мне тоже. Но дальше-то что? Роман всерьёз начинать? А песпективы какие? Чем это может кончиться? Бросить семью свою ради неё - не могу себе этого представить. Как ни крути, а дети (даже страшно подумать, что могу как-то отдалиться от них), да и жену всё же жалко: не чужой она мне человек, как бы ни сложились отношения, да и не выживет она так. Значит что - обманывать девушку? Тоже совесть замучает. Порвать, пока не дошло до серьёзного романа? Больно будет - и мне, и ей. А теперь представьте, что кого-то совесть мучает немного меньше? А альтернатива схожая? Ну да, нехорошо, но ведь вполне возможно, что человек для себя возникшую проблему вот так вот решает. Не судите, и да не судимы будете...
  • На 14. И вообще, мозги абсолютно нелишняя часть тела в любой ситуации.
  • Учёная / 18 окт 2005
    В следующий раз в паспорт заглянуть и к нему домой на чашку кофе. И все будет ясно есть жена или нету. А вообще проблема "никому не верю" мне знакома. Время лечит и я поверила еще разок =), чего и вам желаю, только прежде чем кидаться в омут с головой, подключть мозги.
  • Аноним / 18 окт 2005
    12-й спасибо ...передали чувства и мысли многих (думаю) женщин...Счастья и удачи Вам)))))
  • Аноним / 18 окт 2005
    Я тоже всегда думала, что фраза "не смогу теперь верить ни одному мужчине" так, сериальное мыло, просто слова. Люди часто изрекают что-нибудь с пафосным видом, что на поверку такая глупость. Бред, если тебя предаст подруга, ты же не перестанешь доверять другим подругам, да ты ж их сто лет знаешь, и эту, и эту, и эту. Ну как они могут предать? Соответственно "дружескую" ситуацию я переносила на "любовный" фронт, и думала, что все это трижды глупость. Женщины, во-первых, сами позволяют не любить себя, вытирать об себя ноги. И, во-вторых, со мной-то такого точно не случится. Чтобы я мерзавца не распознаю? Мы только познакомимся, а я уже пойму, что это мерзавец, и буду держаться подальше. Слава богу, мне большую часть жизни попадались (или действительно, выбирала :) хорошие люди. А потом оказалось, что отъявленные, совершенно бездушные типы прекрасно мимикрируют в милых, чувственных людей. Реально влюбленный в тебя человек и тот так нежно и чувственно не сможет сказать, или слезу пустить, как это сделает бесчувственный тип. Как вы уже, наверное, поняли, у меня в жизни случился он. Начиналось все мило. Было недолго. А через год вернулось на круги своя. Может, он и был так себе, да встречались мы мало, и я этого раньше не поняла. То ли за год так изменился. То ли за год я многое нафантазировала себе. В общем, началась черная полоса. Столько слез (от обиды - как же так, я ж такая замечательная)(от боли - как же люди могут быть так жестоки), как за это время я не лила никогда. Я, конечно, понимала, что что-то не так, нет, Все не так. Но все думала, что он милый и славный. А он просто издевался(нет, нет, без рукоприкладства, морально, но так искусно, вроде бы в рамках приличий, воспитания, что даже придраться не к чему). Просто ты знаешь, что это жестоко. И знаешь, что он знает, что это жестоко. И знаешь, что он знает, что ты понимаешь, что все это полный непорядок. Но он ресницами "хлоп-хлоп", и глаза такие добрые, наивные. Ну и стыдно тут со своими мелочными разборками, обидами. С трудом отодралась я-таки от него. И вот тут и началось "не могу верить ни одному". Вроде бы говорит или делает тебе молодой человек что-то заботливое, нежное. И ты уже таешь-таешь-таешь, и бац! мысль: "А ведь это уже где-то было! помнишь, чем закончилось?" Тоже говорил такое, что сердце таяло, смотрел ласковым взглядом, радовался и расстраивался как влюбленный мальчишка, а потом хладнокровно и бесстрастно делал такую гадость, что до сих пор вспомнить больно. Это помнишь? Так к чему я это собственно? Катя, ты не одинока. Многие сталкиваются с этим. Это натуральное насилие, моральное. Можно долго препираться, позволяет ли сам человек, или причина не в нем, и даже дойти до того, что такая карма и никуда не денешься. Я скажу только, что прогноз утешительный. Все-таки достаточно мужчин, которые не считают женские слезы лучшим доказательством любви к себе. Если там, где ты живешь, есть Интернет, более чем уверена, что там и приличных мужчин более чем достаточно. (хотя корреляции между мужчинами и Интернетом не обнаружено). Не верю, чтобы с 27 лет ты дожила до 50-60 и за эти 20-30 лет ни одного привлекательного для себя не встретила. Главное - не вернуться к старому. Где-то я читала, что на этих эмоциональных качелях "сегодня плохо-завтра хорошо -послезавтра плохо" качаться можно долго. Но счастье ли это? Я похвастаюсь - после этих мытарств, я встретила человека, в которого, кажется, втрескалась по самые уши :))) У него добродушный и наивный взгляд... Стоп-стоп-стоп! это не то что вы подумали! Теперь я не чувствую, что что что-то не так. Все так. Поступки не расходятся со словами. И он не только с радостью отвечает мне взаимностью, но и согласен (я прямо-таки чувствую это :)))) первое время поработать моим личным психоаналитиком. ХОтя, выдастся случай, я осторожненько проверю нет ли у него ножичка для колки льда под кроватью. Вот так, прощайте мерзавцы! Теперь вы рыдайте, что мы не ваши!
  • Аноним / 18 окт 2005
    Виктор, спасибо, Вам большое :)
  • L'Armiera / 18 окт 2005
    Уважаемый Виктор (он же Затейник)! Могу я задать Вам вопрос? У меня сложилось впечатление, что во ВСЕХ Ваших отзывах Вы перекладываете ответственность на женщину: сделай так-то, покажи ему, научись быть для него и тому подобное... А что собственно должен делать мужчина? Он как, главный приз, если женщина все сделала правильно? Вам не кажется, что это игра в одни ворота? Или Вы полагаете, мужчина такое слабое и глупенькое существо, бедняга сам не понимает, что для него лучше и ждет, пока ему об этом сообщат? Ну странно это мне как-то... Поясните, пожалуйста, может быть я Вас неверно понимаю.
  • Затейник / 18 окт 2005
    Стихи не мои, но сказано верно: Когда-нибудь вы всё поймете, Что было счастьем, что грехом. И правильно ли вы живете, В чем повезло и что потом. Вы вдруг, проснувшись среди ночи, Почувствуете пустоту. Вам жизнь покажется короче И дальше жить невмоготу. Вы просто так опять прочтете Вам посвященные стихи. И может быть тогда поймете В чем было счастье, в чем грехи...... С уважением Виктор.
  • Затейник / 18 окт 2005
    Здравствуйте Катя. Все, что было было не зря. Для вас это горький опыт. Не все способны учиться на чужих ошибках, но в этом есть и свои плюсы. Свои ошибки всегда яркие и отчетливые, в отличие от размытых рассказов знакомых. Вы на своем опыте испытали и все прочувствовали, осталось только сделать выводы. "Волков боятся - в лес не ходить!"; "Не так страшен черт, как его малюют!" - гласят пословицы. Все у вас впереди. Если уж хотите начать заново с другим мужчиной личную жизнь; то дайте ему понять, что вы именно та которую он искал. И тогда все проблемы с изменами пройдут сами собой. Дайте почувствовать, что вы в нем нуждаетесь как никто другой. Нормальный мужчина отрегаирует на ваш призыв о помощи, только смотрите не перестарайтесь. Что в силах сделать сами, то делайте; ну уж во всем остальном просите помощи. Главное не теряйте контакта с ним, научитесь читать его настроение. Если он о чем то задумался, спросите. Вместе проще найти выход из сложившейся ситуации. "В спорах рождается истина!" - только не доходите до рукоприкладства и взаимных оскорблений :). Если что то не пойдет на лад пишите. С уважением Виктор.
  • Как-то так уж очень неприятно читать ответы Сергея... слишком уж большое самомнение! и откуда такое право НАСТОЛЬКО безапеляционно судить людей! Добрее надо быть, милейший, добрее! А Кате могу сказать по своему опыту (уж слишком ситуации и их личностное восприятие похожи!): ты просто любила не того человека и, думаю, сама это прекрасно понимаешь. Не вини себя и не ищи причину в себе, не зацикливайся на ситуации, и тем более - не ищи объяснения или оправдания ему – он просто не достоен ни тебя, ни твоих слез, ни, в принципе, быть счастливым. Думаю, что и не будет (см.коментарий Алены). Ты его просто отпусти, а полюбить – поверь, пройдет время и поверишь, и полюбишь, и сама не поймешь как, а самое главное - не спроектировать эту свою неудачу на будущие отношения. И тогда все у тебя обязательно получиться.
  • г-жа Станиславская / 18 окт 2005
    Что-то ни Алена, ни Сергей в этот раз ничего дельного не сказали. Алена отвлеклась на обсуждение смысла предательства в семейной жизни, что для девушки уже не так важно. Сергей как всегда решительно взмахнил скальпелем, но промахнулся, ибо пациенту от таких синтенций ни лучше, ни хуже. Ну и что, если девушка действительно надеялась на сочувствуе и одбобрение? В этом что, криминал какой есть? Ну вывел ее на чистую воду, дальше то что? Мое сугубое имхо - если человек напрашивается на жалость, то его сначала надо пожалеть, а уж потом браться за психоанализ и выяснять насколько это желание жалости оправданно и конструктивно.
  • Только Катя и отвечает по существу на вопросы... Сергей своими ответами все норовит подемонстрировать себя любимого, а не помочь человеку душевным ответом - не уважаю таких людей вообще, и Сергей не нравится, в частности...
  • Муллер говорил “в наше время верит никомы нельзя иногда даже самому себе. Мне можно”! ( дословно) Совет на все случаи жизни.
  • Дочкина мама / 18 окт 2005
    Я думаю, дело в том, что Кате не встретился мужчина, который бы захотел сделать так, чтобы она ему доверяла. Доверие не медный грош, его нельзя ни получить, ни найти, ни купить. Его можно только заслужить. Вариантов развития истории тут два: 1. Катя постепенно забудет горький опыт и вопрос доверия перестанет быть таким острым. 2. Катя выработает свои критерии доверия (жесткие) и будет искать (ждать) мужчину, который им соответствует. С одной стороны вариант 2 предполагает несколько меньшее кол-во разочарований, с другой - так можно и всю жизнь прождать.
  • котяра / 17 окт 2005
    А дурацкие ответы у Сергея. Как говорил Мюллер, доверять можно только себе и то не всегда. Но если уж так хочется доверять мужчине - проверяйте на вшивость
  • машкин / 17 окт 2005
    Ответы Сергея всегда отличаются большим своеобразием, за что я их очень люблю. :) А ответ на заданный вопрос банален: ВРЕМЯ, ВРЕМЯ и еще раз ВРЕМЯ. 27 - это еще далеко не старость. В этом возрасте мало кто из нас не сталкивался с предательством. Кажется - никогда больше не смогу никому поверить! Но проходит какое-то время (иногда несколько лет!) и - "сердце вновь любить готова". Конечно, осторожнее с возрастом становишься - но и мудрее тоже. так что не переживайте. Катя, все у вас еще будет! Встретите. Полюбите. Поверите.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору