Почему он ушел от нас с сыном?


После неудачного первого замужества, познакомилась с молодым человеком. Он был до знакомства тоже женат. Роман продолжался 3 месяца. Я забеременела. Дело в том, что врачи поставили диагноз, что детей у меня не будет. И тут такое чудо. Радостной новостью решила поделиться. Сначала он предложил сделать аборт, но я ему сказала, что этого делать не буду, и на это есть причины. Мы стали жить вместе. Я вела всегда дневник. Когда было 5 месяцев, он ему попался на глаза, хотя был убран прилично далеко. Он прочитал запись, в которой говорилось, что я виделась со своим бывшим мужем и примерно в это же время я забеременела. У нас произошел серьезный разговор, в котором я сказала, что если он мне не верит, то может уходить. Мы остались вместе, но сомнения, которые у него остались, все же сыграли свою роль. Он присутствовал на родах. И все же, не выдержав бессонные ночи, ушел, когда сыну было 6 месяцев. Прошло 5 лет, видимся, гуляем с ребенком иногда, он его любит - это видно. Но, что все-таки тогда произошло, не понимаю…
Мари, Россия, 28 лет / 09.05.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Мари, очевидно, проблема в том, что ваш совместный ребенок появился раньше, чем настоящие, прочные отношения. Возможно, конечно, их бы и не было вообще, этих отношений – как знать. Возможно, если бы ты не забеременела, вы бы все равно расстались через какое-то время. Я очень сомневаюсь, что бессонные ночи стали причиной его ухода. Ведь ребенок был не желанен с самого начала. Причем, твой молодой человек даже не пытался этого скрыть, и даже вел разговоры об аборте. А дневник… Знаешь, есть такая поговорка: "Рвется там, где тонко". Если не было достаточно прочной связи между вами – не секса, не беременности, а именно вот такой вот связи, которая заставляет людей держаться друг за друга, дорожить друг другом, стремиться друг к другу, - то твои записи в дневнике просто порвали то, что еще не успело окрепнуть. Не факт, что она бы вообще создалась, эта связь. Но в той ситуации, когда ваши отношения еще толком не начались, ты забеременела, захотела оставить себе ребенка, и он, как человек честный, вынужден был предложить тебе жить вместе, - подобный "компромат" – это как бомба замедленного действия. Человек просто перестал искать позитив в ваших отношениях, в совместной с тобой жизни. Он явно пытался, но вот, появилось свидетельство того, что ты что-то от него скрывала. А раз так – где же гарантия, что скрывала только это? Где гарантия, что ребенок от него, а не от другого человека? Даже сильно влюбленный мужчина напрягся бы в такой ситуации. Что уж говорить о парне, который "залетел" через три месяца знакомства. Так что, попробуй относиться к этому философски: с этим человеком тебя свела судьба, чтобы дать тебе самое главное в жизни женщины – материнство, которое у тебя едва не украли. К сожалению, отец твоего ребенка тебя просто не любил.
  • Сергей

    М-да… Люди, не заводите дневников. А вообще, мне кажется, что в то время твой молодой человек не готов был к такому повороту событий. Вы встречались всего три месяца, он, скорее всего, рассматривал тебя как подружку, а никак не жену и мать его ребенка. Может быть, он никогда не любил тебя, что скорее всего. Так, очередная интрижка у молодого, холостого мужчины. И тут вдруг беременность, которая никак не входила в его планы, да еще и которую нельзя прервать. Знаешь, многие на его месте поступили бы гораздо хуже. Он, скорее всего, честно пытался заставить себя принять ситуацию, но это дано не каждому. Запись в дневнике – это просто последняя капля и одновременно повод для прекращения отношений. Твое отношение к ситуации тоже понятно. После приговора вдруг забеременеть, да еще и от человека, который вполне устраивал во всех отношениях. Конечно, хочется верить в чудеса, но жизнь – штука жестокая. Ну, а сейчас ситуация для него весьма не простая. С одной стороны, он не испытывает к тебе чувств, чтобы жить вместе, с другой – вот бегает его малыш. В общем, сложно все это. Главное, что у тебя есть ребенок, которого не должно было быть. Думаю, что рано или поздно все будет хорошо. В общем, удачи тебе и счастья.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 66  

Оставить комментарий
  • Ирина / 12 мая 2006
    не заводите дневников это точно... сама проблем не обралась после того как мой бывший (потому и бывший) начитался моих дневников. сейчас дневник просто не веду во избежании чего бы то ни было и превратных толкований.
  • Аля, а у вас полный облом вышел. Ну, во-первых, не надо моим словам приписывать свое толкование, во-вторых, я не считаю правильной ни себя, ни Саламандру, но у нас есть свои мнения, и иногда они совпадают. Правильными называете нас вы, но если это вас раздражает, мы не ваши учителя в школе ( вы, наверное, в классе 5-м занимаетесь), у вас есть полное право нас и кого угодно еще не читать, пропускать игнорировать. Можете быть уверены, что прогибаться под вас я не стану, и никто не станет, понравится ли вам это или нет. И в-третьих, мне лично ваш пост за исключением последнего абзаца показался крайне незрелым, как и соответсвует ученице 5-му класса, но я не собираюсь вас воспитывать. Форумы, если вы еще этого не знали, существуют для того, чтобы каждый пользователь интернета мог вставить свои 5 копеек. Для этого авторы и задают свои вопросы. Отцедить зерно от плевел и выбрать то, что подходит, это задача самого автора. Обычно условием любого форума является корректность по отношению к другим участникам, вам следует этому подучиться. Злюка, напрасно вы считаете такой вопрос не злободневным. Мари, автор вопроса, переживает и в течении 5-ти лет надеется на возврат МЧ. Может наши ответы помогут ей осмыслить ситуацию, ведь большинство советчиков здесь непредвзяты, в отличии от вопросов на темы жен и любовниц, а также "матери его" и невестки. Там они переписка часто носят персональный характер. Я желаю вам, Мари, всего наилучшего, никогда не пользоваться дневниками для записи всего приватного (к отцовству это ИМХО отношения не имеет, думаю, там сравнивались мужчины, как любовники, и не обязательно в пользу мужа), растить ребеночка и встретить мужчину вашей мечты. Этот мужчина попался вам в неправильное время, и бы ему тоже, слишком уж напряженными были ваши отношения с самого начала.
  • Salamandra / 10 мая 2006
    Нелли Поделитесь потом впечатлениями-у нас по моему через пару недель будет идти
  • Salamandra / 10 мая 2006
    Нелли Какое раздумье-сплошные раскопки в чужой душе, которая как известно-потёмки.А вдруг и поможет.
  • Нелли / 10 мая 2006
    правда Саламандрушка. забейте на критику.вы ж зарплату засвои мысли не просите:-) позволяйте себе не отчитываться за свои собственные мысли. скучная вообще была эта статья.нет захвата. скукота одна. бывает людей судьба сводит и разводит. что тут такого для раздумья? нет даже ядра для размышления. Сегодня у нас фильм по телеку"Доктор Живаго" мой обожаемый. скоро отвалю..
  • Господи прости, как надоели до зубовного скрежета эти правильные и всезнающие New York и Salamandra, ты глянь, и здесь усмотрели желание привязать мужчину и подозревают, что ребенок не от него.Да что такого во встрече с бывшим мужем и записи в дневнике(( Люди ведут дневник по-разному, один записывает только яркие события, другой фиксирует все подряд. То, что МЧ полез в дневник объясняется простым любопытством, либо желанием нарыть компромат. Здесь согласна, захотел - нашел причину, воспользовался, смылся. Мари, живите настоящим, все будет, не копошитесь в прошлом, не делайте выводов, что Вы не достойны любви, просто встретите ее позже. Удачи.
  • Птенчик / 10 мая 2006
    Волк, вот и беритесь за дело. А то всё лясы точите на дамском сайте, уже пальцы в кровь сбили, а сами-то не туды и не сюды. Одни разглагольствования
  • Нелли / 10 мая 2006
    51.Вечерняя. Здравствуйте Вечерняя. По себе могу сказать что можно встречаться с бывшими мужьями, вопрос КАК:открыто перед новым мужчиной или втихаря. Мой второй муж был спец по автомобилям. Первый мой муж ходил к нам в гости и они возились в гараже. Когда я была беременная от второго мужа то с первым мы ходили на прогулки по парку. потом приходили домой и они попивали пиво и сплетничали про меня..любя:-) затем второй муж приезжал к нам за дочкой когда был третий муж :-) и жил у нас по 5 дней (срок визы). Нет правил что можно что нельзя. одно золотое правило должно быть: всех кто был в твоей жизни надо вспоминать с любовью и не обманывать нынешних. Ничто и никто не проходит бесследно.Вспоминать тоже можно(что я часто делаю).И неплохо бы делать выводы: кто и для чего был дан нам по жизни.Тлько не искать виноватых. вся наша история это наше развитие. Как смотришь в прошлое такое и будущее. Поэтому я всегда счастлива: хоть с мужьями хоть одна.Хоть вчера хоть сегодня. Всем желаю мыслить позитивно и с любовью!
  • Наточка / 10 мая 2006
    Волк, одно другому не мешает
  • Дамы, хватит ерунду обсуждать! Путин сегодня в послании обещает каждой из вас за второго ребенка 250 тысяч рублей (не наличными, но в жилье вложить можно). Не знаю, как это сработает (подозреваю, что не так, как можно было бы подумать, поверив вашим стенаниями насчет нехватки денег). Но хорошо уже то, что начальник уловил масштаб проблемы. Ну так как, опять будете заниматься демагогией, или займетесь, наконец, демографией?
  • Наточка / 10 мая 2006
    Злюка, у меня тоже сложилось такое мнение.
  • Salamandra / 10 мая 2006
    New York Звиняйте за "опережение" :-)) !! Все претензии к часовым поясам..... :))
  • Злюка / 10 мая 2006
    Прошу прощения за офф-топик : ))) Дамы, это только у меня сложилось впечатление, что в последнее время редакция вытаскивает на обсуждение абсолютый бред (какой-то безжизненный), или кто-нибудь разделяет мою точку зрения? Наверняка же не один вопрс в день к ним поступает...
  • Респект, Саламандра, опять, как всегда меня опередила, и буквально мои мысли высказала. Также респект, Нелли. Хочу поинтересоваться, что это за запись такая в дневнике, которая вызвала такую бурную реакцию, что за вьюноша, который этот дневник выудил неизвестно откуда и ОТКРЫЛ. Кто сегодня не понимает, что предавать бумаге можно только то, за что не будет "больно и стыдно" если прочтет постороннее лицо?! Представьте вы в больницу попали, и кому-то нужно найти какие-ти бумаги у вас. Что касается молодого человека, ну встречался он с девушкой для удовольствия, или право на необременительный, необязывающий секс есть только у женщин? Тут его огорошили ребенком, к которому он не готов и не рад, и жениться не планирует вообще, а на героине в частности. Может у него есть основания ей не доверять, ведь не зря он полез ковыряться в ее вещах (что на мой взгляд абсолютно недопустимо) и нарыл-таки компромат, подтверждающий нечто. Однако, то что ребенок его не исключает, вот и ходит с ним на прогулки. Не думаю, что есть шансы его возвращения в семью, на что и надеется героиня. У МЧ ни любви нет, ни доверия к женщине. А ребеночек - это дар божий, любите его и радуйтесь жизни.
  • Наточка / 10 мая 2006
    Вечерняя, да мало ли они чем там занимались? Мы так мало из письма знаем. Может она по жизни человек такой, а может вещь какую-то нужную передал?
  • Вечерняя (Волгоград) / 10 мая 2006
    Наточка... А по поводу взвешенности решений, то ошибки совершаю и я, но не думаю о них спустя пять лет. Это ж свихнуться можно. я не хотела Вас обидеть и оскорбить, просто у меня такое мнение.
  • Вечерняя (Волгоград) / 10 мая 2006
    Наточка, откуда такие сведения? Просто я считаю, что нечего было с мужем встречаться бывшим, когда уже новые отношения до беременности (!)дошли. Раз МЧ засомневался, чей ребенок, значит, не на улице-то встреча была, и не просто формулами вежливости люди обменялись.
  • Было и прошло , зачем ворошить старое . Если человек уже предал один раз , зачем ждать от него чуда и надеяться на "чудесное исцеление" .
  • Наточка / 10 мая 2006
    Вечерняя, да не надо все валить в одну кучу.Вы что, замуж девственницей вышли? А стем, с кем встречались, теперь при встрече на другую сторону улицу перебегаешь? Что за ерунда? Можно подумать,что все Ваши решения такие обдуманные и взвешенные... Не смешите.
  • Вечерняя (Волгоград) / 10 мая 2006
    Наточка, это не порок, конечно... Но видишь ли, какая штука, прежде чем выходить замуж, надо подумать. Точно также, как и перед разводом подумать не мешало бы, а то с мужем-то бывшим встречалась, в дневнике об этом запись сделала, а для чего? И старые отношение, как видим, еще не исчерпали себя, и новые тоже после всего этого не построились... За двумя зайцами не угонишься.
  • Наточка / 10 мая 2006
    Вечерняя, Волгоград №46 | 10.05.06 ср 15:47 Что мы имеем? Девушка, которая в 23 года уже была разведена... А это ПОРОК???
  • Вечерняя (Волгоград) / 10 мая 2006
    Что мы имеем? Девушка, которая в 23 года уже была разведена... Интересно, сколько ж лет длился первый брак? И развелись тоже так: не понятно, кто и где виноват? Или после первого брака такая же ситуация была? Получается, что на ошибках не учится героиня наша сегодняшняя. Ой, да что об этом говорить, вполне возможно, что сама когда-нибудь окажусь в такой ситуации - но до чего же мерзко все это читать...
  • Наточка / 10 мая 2006
    "Я вела всегда дневник. Когда было 5 месяцев, он ему попался на глаза, хотя был убран прилично далеко. "-странный Мч-в вещах роется... Вообще странная история,я согласна , что автор просто копается в прошлом. (Я не сказала, что это плохо.) Почему он ушел? Ну он , по-моему, сразу насаивал на аборте. Ему тогда было 23? Хотя не в возрасте , конечно, дело.
  • Мари, исключительно ИМХО Вопрос, который вынесен в заголовок, наталкивает на мысль о Вашей закомплексованности, низкой самооценке. Я БЫ дала совет: не задумывайтесь Вы даже об этом, ну ушел и ушел. Ведь все равно ВЫ - самая исключительная, Вы - самая лучшая и т.д. Извините спешу. Наверно и я была такой лет 10-15 назад (мне так кажется, потому и взялась как бы "советовать"), пока не научилась смеяться над собой (по-доброму, конечно). И перестала мучить себя вопросами, а почему я (со мной), за что и т.д. Я живу и радуюсь тому, что меня окружает. И, поверьте, окружают меня все замечательные люди, для которых и я самая лучшая. Удачи Вам!
  • Нелли / 10 мая 2006
    я вижу ответ на ситуацию в своём 26. аргументирую: "Роман продолжался 3 месяца. Я забеременела. Дело в том, что врачи поставили диагноз, что детей у меня не будет. И тут такое чудо. Радостной новостью решила поделиться. Сначала он предложил сделать аборт, но я ему сказала, что этого делать не буду, и на это есть причины." новостью решила поделиться как со знакомой или соседкой. не чувствуется парного духа. и автор сама это знает. они чужие люди. "что если он мне не верит, то может уходить." категоричность.резкость.неуважение к мужчине. "Он присутствовал на родах." вообще не показатель близости. может ему просто было любопытно само мероприятие. не вижу ничего между ними их объединяющего. и почему такой вопрос у героини рождается не пойму. не вижу что он помогает ребёнку а ходит в парк иногда с ними погулять. как любой малознакомый может пойти. они чужие люди. не срослось. единственное могу понять это если вдруг у Мари появились к нему чувства сейчас: ну тогда флиртуйте с ним как с новым мужчиной. может и получится. кто знает.
  • Гусыня / 10 мая 2006
    Ой, отвлекли, неправильно написала, это она три раза была замужем, а сейчас у них гражданский брак. Но жениться они собираются, чтобы по программе "молодая семья" в ипотеку вступить.
  • Гусыня / 10 мая 2006
    Лирическое отступление о многообразии жизни - пример моей одноклассницы. Она познакомилась по аське с молодым человеком, и точно так же через три месяца забеременела, через год их было уже трое, и прекрасно они живут. Ему она объяснила, что ждать ей некогда - ей 32 года было, а ему 26. У нее это третий брак (один из них - фиктивный), а у него - первый.
  • а знаете бывают такие ситуации в которых и после 2 и месяцев и после 5 лет всегда что то остаеться непонятное.. может это ситуации из тех которые нужно просто пережить..??? они учат..иногда очень больно учат..и до конца в них не разберешься..у каждои из нас есть такие не так ли... просто..они забываються или"переживаются нами" но на самом деле все таки остаются непонятными..почему так и за что.. и если хочеться понять эту ситуацию тотут есть только одно решение.. быть честным с самим собою.. просто сесть и подумать ..а как оно все было, а почему оно так....не отпустить и забыть как делают многие..а просто разобраться чтобы потом..не даи бог такая ситуация будет в будущем.. - не пассовать перед неи а смело и уверенно деиствовать..и не бояться .. а если и ошибся то поими,прими и иди дальше..
  • Аноним / 10 мая 2006
    Salamandra, я перечислила здравомыслящих. Вас туда же отношу.
  • Лилиана / 10 мая 2006
    Причем здесь щитовидка? Советы это хорошо, но только без лирических отступлений и размышлений, которые зачастую, просто пустые донельзя, краткость, как известно, сестра таланта. Очень похоже, что Вы тут все не конкретному человеку помогаете, а перетираете между собой, типа, кто круче вывернет, а чаще всего и понятия не имеете о чем пишете!
  • Salamandra / 10 мая 2006
    Аноним 31 Чем Вам Нелли не угодила? она между прочим толковые советы даёт-ИМХО Лилиана 35 Если бы вопрос не был задан в "пространство Инета", на данном саите, Вы могли бы справедливо спросить: а зачем товарищи тут изголяются и по полочкам раскладывают , А поскольку вопрос всё-таки задан-естественно будут ответы,всякие и разные. А теперь вопрос к Вам? Если всё это бред с Вашей колокольни-зачем читаете? И тем более-зачем встреваете и оскорбляете. Проходили мимо-продолжаите идти дальше, не задерживаитесь
  • Некто / 10 мая 2006
    Лилиана, вот вам точно к врачу надо. Срочно проверить щитовидку!:)
  • Пеструшка / 10 мая 2006
    Кстати у Нелли всегда весьма толковые отзывы, одна из немногих с кем интересно общаться или просто читать отзывы.
  • Я вот читаю Ваше письмо, и не могу отделаться от мысли, что вы с Вашим бывшим молодым человеком такие разные. Постоянно кажется, что это Вы за него держитесь, это Вы поворачиваетесь к нему лицом, а ему это как будто бы и не надо ничего. Я не вижу никаких эмоций из вашего письма относительно ваших отношений, он как будто находится в тени, как нечто безликое, равнодушное. Такое ощущение, что Вы постоянно пытаетесь его догнать, окликнуть, а он отворачивается от Вас. Извините за сумбур, выражаю свои мысли как умею. Мне кажется, что вам надо перестать копаться в себе и начать нормальную жизнь с человеком, с которым у вас есть что-то общее, кроме симпатии и совместного быта, а там уже все наладится. Удачи Вам.
  • Мари, а как Вы думаете, что же все-таки произошло? Неужели за 5 лет вы так и не нашли ответа на этот вопрос? С одной стороны, я со многими согласна, зачем вам оно? Зачем вы копаетесь в себе, когда можно жить и получать удовольствие от жизни, а не заниматься самокопанием…Все равно ведь уже былого не вернешь. А мне бы хотелось вернуться к началу Ваших отношений. Встречались 3 месяца, потом беременность. А Вашему молодому человеку был нужен этот ребенок? Может на тот момент он не был готов к таким вот переменам в своей жизни, тем более до знакомства он был женат, не известно что у них там с женой, какие катаклизмы были, раз они потом с ней расстались. А тут – бах! – и Ваш ребенок как сугроб на голову. Да и потом Ваш дневник сыграл свою роковую роль в отношениях. Вообще-то мне было бы глубоко неприятно узнать, что кто-то лазал в мой дневник. Более того – противно. И недоверие к этому человеку у меня сразу же появилось. А у вас на это никакой реакции кроме оправдательной не появилось? Конечно, после всего этого парень предложил сделать Вам аборт. Да и вообще-то, вы не задумывались, а была ли у вас любовь? А были ли с его стороны к Вам какие-то чувства, кроме симпатии? Мужчина не предложит сделать любимой женщине просто так аборт, как мне кажется, все-таки это ее здоровье. А бессонные ночи – просто были поводом, чтоб уйти
  • Аноним / 10 мая 2006
    Пеструшка, почитайте лучше любовные романы. Здесь не надо. А то тут иногда Оксаны, Нелли пишту...
  • Пеструшка / 10 мая 2006
    Какая вы нудная Оксана, последую примеру Ёлочки пожалуй
  • Настена / 10 мая 2006
    А по-моему, очень просто, почему Мари задумывается не над тем, КАК вернуть мужа, а почему так случилось. Просто ее мужчина прошел все стадии развития отношений (для него) встреча-развитие отношений (для него-"не сложилось")-финиш. А у Мари среднее звено выпало, не было его то есть. Вот и зависла. Потому как ей казалось- О! Пошел рожать со мной-класс! Значит все хорошо, и мы ему нужны (т.е. она сама и лялечка). А он просто видимо приличный человек, не мог в тот момент ей больно сделать, да и не так уж он и не готов был к ребенку, раз до сих пор о нем заботиться. И еще, Мари, глубокий самоанализ приводит к сумасшествию!!!! Ну не понимаете вы, почему он ушел! Может и не надо, а то опять больно будет. А понимать ЧТО именно вы в отношениях с НИМ сделали не так, бесполезно. С другим мужчиной уже все ведь по другому будет! Вот о новых отношениях и будете думать, что сделать да как! Желаю новой любви вам!
  • Оксана / 10 мая 2006
    2Пеструшка Все просто на самаом деле. "В смысле, риторический. Ну зачем надо так глубоко копать?" Чтоб разобраться - почему. И не повторять. И не обижать людей. Ну, или выкопать большую яму, если понимать буквально. :) "Из опасения не повторить ошибку? Похвальная осторожность. Хотя, на мой взгляд, 5 лет на выяснение этого дела – совершенно не нужный фанатизм." На мой взгляд - хоть 10 лет. Почему - смотрите выше. "Копаться стоит в том, что ты можешь или хотя бы хочешь изменить. Все остальное имеет право существовать в виде теоретических изысканий, но не должно портить жизнь." А вот тут я совсем не поняла. Копаться практически, например, (пошла - спросила) гораздо эффективнее. Теоретически гораздо дольше. Тогда почему оно должно существовать только "в виде теоретических изысканий"? "Ничего не понимаю" (с). Ну и т.д. А разовор, без сомнения, ценности не несет.
  • Пеструшка / 10 мая 2006
    Оксана,Вы по моему вообще не врубаетесь в то, что пытается донести Ёлочка, переливаете из пустого в порожнее.Цитирую ваши слова "Не, жить продолжать надо.. но помнить и разбираться также. Во избежание очередной приколотой подлой бабочки :)" Ёлочка говорит то же самое с учётом того, что надо не зацикливаться, а то так и жизнь пройдёт в думах а что ж такое случилось???
  • Нелли / 10 мая 2006
    просто встретились два одиночества развели у дороги костёр а костёр разгораться не хочется вот и весь разговор
  • Salamandra-ИМХО на заданную тему / 10 мая 2006
    Мари Археологические раскопки -дело хорошее, особенно для будущих поколений, но проводить их в своей душе, да ещё в течении 5 лет !-это знаете ли немного смахивает на китаиские пытки-Вам оно надо? Надо, но только, чтобы впредь ошибок не повторять-попробую их перечислить: 1. Не верь врачам, весть о бесплодии несущим !!!! Ошибаются они очень часто, Доверять, но проверять 2. Не вести дневник-если уж так невтерпёж-есть дневники "он-лаин"-и не под своим именем-так, чтоб никто не догадался, что тот дневник-он о тебе. 3. Прежде , чем сообщать человеку, с которым живёшь о беременности (он ещё как бы и не муж, и не планировали детей)-выясни его отношение к ребёнку-дети это Дар, но есть люди, не всегда скажем этому дары рады. Тем более, что как Вы пишите МЧ был женат, вполне вероятно, что ему нужно было время, чтобы от первого брака "отойти" 4. Если вы хотите создать семью, Вы сами должны быть честной с МЧ. Я ни в коем случае вас не обвиняю ни в чём, но ведь не зря вы что то там в дневнике записали, и о-очень хорошо спрятали,ведь только Вы знаете, чей это ребёнок.И если всё таки не МЧ-эту тайну хранят как говорится до могилы, 5. Мне кажется МЧ-хороший человек, остался с Вами, несмотря на сомнения, при родах, опять таки,НО-червик сомнения рос рос , и превратился в змеюку такую , а тут ещё ну не готов он был к бессонным ночам,и т.д. А может кто то , где то , чего то ляпнул- и та самая змеюка проснулась.Ушёл, но сына не бросает-ОТ ВАС ушёл. За 5 лет можно было выяснить , что произошло. Может Вы просто боитесь услышать правду? Раскопки (ИМХОтеиные) закончены. Совет:Или Вы говорите с МЧ серьёзно и выясняете всё-всё-всё, или перестаёте заморачиваться и начинаете жить .Если вы не археолог, незачем копаться в душе так долго и так нудно.Проблемы нужно решать сразу по мере поступления, а не ждать годы.
  • вопрос из серии "почему меня 10 лет назад бросил жених перед свадьбой?" Правда я замужем давно и все прекрасно, НО УЗНАТЬ-ТО ХОЧЕЦЦА!!!!! :-)))))
  • анонимка / 10 мая 2006
    Оксана)))) Да всё бы ничего, но этот "ряд ответов" есть в самом письме. Короче, если человек не умеет делать выводы из очевидного(смормулированного самой), мало что поможет.
  • Оксана / 10 мая 2006
    2анонимка ... и? :) Правильно, это она и хотела узнать. Почему и как.. получила ряд ответов. Хорошо - что хотела узнать (про что и речь была) и через 5 лет.. плохо - если это отвлеко ее от собственно жизни :)
  • анонимка / 10 мая 2006
    Оксана: мне кажется, Вы усложняете. Встречался 3 месяца -- не значит видел своей женой.Может, он детей вообще не хотел. Возникает закономерный вопрос -- почему от одних не уходят в такой ситуации, а от Мари ушел? Ответ был дан в одном из отзывов -- все дело в качестве отношений. Мари просто по времени не могла успеть разглядеть его. его мысли, желания и стремления. Она ему просто не подходит.Ничего необычного, ну не пара они, тут как на компромиссы не иди, если человек не твой -- всё напрасно.
  • Оксана, ну про "пиление" это был первый пришедший в голову пример. Прожить всю жизнь, ни разу никого не обидев, невозможно - но надо уметь осознать свои ошибки и сделать соответствующие выводы. Мы не безгрешны - но для понимания этого факта необязательно наступать на столь серьезные грабли, как разрыв с любимым. Вывод о неправильности своего поведения можно сделать и после обыкновенной ссоры.
  • Оксана / 10 мая 2006
    2Настюшкин На мой взгляд - мы достаточно часто обижаем людей ненамеренно, не замечая этого и считая это в порядке вещей... ну, особенности характера/образа жизни, что ли. Не, мы не червонцы, чтоб всем нравиться.. но потом бывает мучительно больно и стыдно. Стоит знать, что мы не безгрешны. А применять шаблоны, возможно, не так уж плохо. Хотя бы потому, что с трудом найдется человек, спокойно выносящий постоянное "пиление жены"... ;) и 100% будут жить рады без оного.
  • liubimaja / 10 мая 2006
    Дневник....если мой жених прочитал мой дневник то получил инфаркт.:))))))))))) Тоже после свадьбы собираюсь дневник уничтожить!!!!!
  • Оксана, близкие действительно иногда уходят по нашей вине, но с разными людьми и отношения разные, поэтому понимание причин одного разрыва может никак не помочь в новых отношениях. Люди-то все разные, и отношения разные. Пример: муж ушел от жены, потому что она достала его своими придирками и поучениями (из серии "я лучше знаю, как надо"), она встретила нового человека и старается меньше придираться, помня о прошлом горьком опыте. Но этот человек совсем другой и на придирки он просто внимания не обращает по принципу "собака лает - караван идет", а бесят его например частые встречи жены с подружками, к которым прежний муж относился спокойно и совсем не возражал. Ну и чем здесь поможет осознание женщиной своих прошлых ошибок? Второй муж тоже может уйти, хоть она к нему совсем и не придиралась, а причина ухода - "тебе подруги дороже, чем я". Так что надо не копаться в причинах прошлых расставаний и не подгонять новые отношения под старые шаблоны. Новые отношения надо строить по-новому и учитывать интересы и желания нового человека, а не то, что было со старым.
  • Оксана, 12 вывод можно сделать, это запросто -не беременеть через три месяца после знакомства...Я так поняла, что они не поженились..все ж таки при появлении ребенка обычно женятся..если оба хотят,конечно..А он, вероятно,не предложил..Порядочный, не бросил сразу, а тут бац -дневник,причина вполне..мол не мой ребеночек-то..Хотя навещает, с чего бы к чужому-то ходить?

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору