Я готова оплатить нашу свадьбу, а он...


Я 2 года живу с парнем. В начале он всем представлял меня как свою будущую жену, потом я его спрашивала, ну когда же у нас свадьба. То он говорил, что денег нет, то еще не готов к ответственности, то еще что-нибудь. Я зарабатываю больше, я накопила ту сумму, которая нам нужна на скромную свадьбу, но теперь он не хочет на мои деньги жениться. Мы живем как соседи, у каждого свой кошелек, общие расходы только на еду и квартиру. Свою маленькую зарплату он не умеет распределять на месяц, и когда его деньги кончаются, я ему даю. Я хотела бы распоряжаться семейным бюджетом, чтоб сдерживать его. Недавно мы опять сильно поругались. Наступило лето, я хочу свадьбу сейчас, т.е. надо идти подавать заявление, но в ответ услышала опять кучу отмазок. Он планирует менять работу, и первое время будет там еще меньше получать, но потом дойдет до моего уровня. А я то все жду, когда он созреет, психую из-за этого. Я люблю его и не могу топнуть и уйти. Мы просто молчим уже неделю.
Таня, Владивосток, 25 лет / 13.06.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Читаю письма, поступающую в нашу рубрику, и меня не покидает один и тот же вопрос: почему столько образованных, обеспеченных женщин так цепляются за откровенных неудачников, лентяев, тюфяков? Что-то в мире не то происходит, если женщина, способная сама себя обеспечить, мертвой хваткой держится за мужчину, имеющего откровенно низкий социальный статус в сравнении с ней. Я отстала от жизни? Все нормальные мужчины уже перевелись, а я витаю в иллюзиях, что они еще существуют? Ущипните меня за нос, пожалуйста, мне пора проснуться. Или же, наоборот, кое-кому пора очнуться и посмотреть на ситуацию со стороны. А со стороны она выглядит как трагикомедия. Он же тебе всеми способами пытается дать понять, что не хочет он жениться. Если ты его действительно любишь – попробуй его от себя отпустить на время. Может, все не так трагично, может, ты его просто подавляешь своей опекой, желанием все взять в свои руки (даже его бюджет). Пойми, что ситуация, когда мужчина становится зависимым от женщины, губительна для любовных отношений между ними, особенно на ранних стадиях этих отношений. Чем сильнее ты будешь упорствовать, чем чаще будешь пытаться сама решить финансовые вопросы в вашей паре – тем хуже. Пойми, что твоя готовность оплатить свадьбу, а потом еще что-нибудь, и еще, могут его задевать, и даже унижать. Подумай сама – разве может нормальный мужчина смириться с тем, что ему даже костюм и кольцо обручальное невеста купит? Как он себя должен будет ощущать в обществе, в котором существует культ мужчины – преуспевающего, добытчика, главы семьи? Ты изначально для него слишком хороша оказалась. Он, возможно, просто перестал чувствовать себя в твоем присутствии полноценным мужчиной. А потому и ваши отношения перешли в стадию, когда ты стремишься к тому, чтобы полностью его подчинить себе, а он все сильнее сопротивляется. Ведь женившись сейчас на тебе, он распишется в полной своей несостоятельности, а тут еще и ты – жаждущая взять над ним полное финансовое шефство и контроль. Я бы уже дала деру… Честно.
  • Сергей

    Ну что сказать? Тут уже очень много раз писалось, что мужчине официальный брак не нужен. Каждый будет пытаться не обременять себя официальными отношениями, как можно дольше. Ведь пока ты официально не расписан, остается хотя бы видимость свободы. Понятно, что бред, но это факт. Так что, пока мужчина молодой, его еще можно заставить жениться, например, шантажом. Страшно, конечно, но очень хороший процент срабатывания. Просто уйди. Сделай жутко обиженное лицо, скажи, что раз он тобой два года попользовался, а жениться не хочет, значит, не любит. Короче, закати истерику и уходи. Если ваши отношения и правда серьезные, то через некоторое время он сам объявится с предложением или, на крайний случай, с объяснениями. Если же не объявится, то советую не искать с ним больше встреч. Только время потеряешь. Если же человек перевалил за 30 лет, да еще и имел печальный опыт семейной жизни, то принудить его к повторному браку, это дело из разряда "миссия не выполнима совсем". В общем, на мой взгляд, молчать целую неделю – это не просто не продуктивно, а глупо. Поговори с ним серьезно. Объясни, что тебя не пугает его маленькая зарплата, что ты в него веришь, и все у вас будет хорошо, но только если вы будете официально в браке. Честно признайся, что не понимаешь, почему он до сих пор не сделал предложения. Спроси, любит ли он тебя, ну, в общем, сама знаешь, с чего начать истерику, если разговор опять пойдет в тупик, типа "я не готов". В общем, удачи тебе, упорства и уверенности в себе. В конечном итоге, он ведь не единственный мужчина на Земле.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 449  

Оставить комментарий
  • ProFessor / 20 апр 2009
    Довольно интересно...
  • Компьютерщик / 10 апр 2009
    Благодарю за информацию. Всего хорошего Вам!
  • Привет. Мдаа. серьезный вопросик. проблемка. может вообще забить. выходи за меня! :)
  • Добрый Вечер! Вот начиталась разных писем в Вашей рубрике и решила написать свою ситуацию: мы встречаемся 2 года. Живем раздельно.Раньше я зарабатывала больше своего молодого человека, но на данный момент у меня финансовый кризис.Но денег у него я не беру. Иногда беру у родителей. А он обижается, что я не принимаю его помощь, а также море вопросов о том, на что и как я тогда существую.И ссоры идут из-за того, что я слишком гордая и независимая девушка, хотя это его и раздражает , а так же унижает. Ведь все его знакомые всегда у него просят денег и он никгда не отказывает им.
  • котяра / 21 июн 2006
    Светлана, дело в том что я живу в Израиле и вижу "продвинутых" мусульман. Они просто покупают вторым женам отдельный дом, знаю одного строительного подрядчика у которого их аж три, у каждой своя квартира. И тоже самое происходит и в России, и во Франции и в любом месте где есть богатый дядя, который может себе позволить это удовольствие. В любом случае не хотела вас обидеть, приятно было поболтать.
  • Агент 006 блин / 21 июн 2006
    №631: Светлана. "Насколько мне известно, в мусульманских семьях жёны живут в отдельной части дома, т.е. вместе в том понимании, что они все друг у друга перед глазами." Да, именно так. Особенно это касается сельской местности и небольших городов.
  • Светлана / 21 июн 2006
    а, котяра, поняла, что вы хотите сказать. просто не касаясь эмоций, в случае с героиней вопроса, она таким образом создаёт своё материальное благополучие, и неясно, сможет ли она достичь такого уровня или поддерживать его без помощи этого мужчины. а во втором случае девушка препятствует созданию сколько-нибудь приемлемых условий для своей жизни, потому что её тянет вниз текущая ситуация - никто не создаёт для неё сколько-нибудь достойного материального благополучия, а сама она боится на себя положиться в зарабатывании денег. поэтому и двух мнений не было. а работа - это не эмоциональная сфера, здесь при условии желания работать заработок практически гарантирован, и чем больше работаешь, тем большему учишься, и соответственно со временем растёт зарплата и возможности. здесь прямая зависимость. девушка же образно говоря повесила себе бетонную плиту на шею и пытается плыть, а плывёт только в сторону дна почему-то.
  • котяра / 21 июн 2006
    Светлана, 510-530 И в 490 я написала что мнения разделились, когда узнали о приличном содержании героини, но о другой девушке двух мнений не было
  • Светлана / 21 июн 2006
    котяра "В мусульманских семьях жены живут ОТДЕЛЬНО". Откровенно говоря, впервые слышу такой пассаж. Насколько мне известно, в мусульманских семьях жёны живут в отдельной части дома, т.е. вместе в том понимании, что они все друг у друга перед глазами. Если это не так - значит, я неправа в своём понимании сути многожёнства. Но то, о чём я говорю - это как раз о девушке, которая там где-то в середине отзывов писала про "уровень жизни", аборты и совместное проживание с любовником и его женой. Если это критично, я могу покопошиться и сказать, какой номер отзыва. "Потом была еще долгая дискуссия, которую вы либо не прочитали, либо не поняли. Во всяком случае не ответили." Вы о чём, извините? Поясните пожалуйста.
  • Светлана / 21 июн 2006
    Безника "Для меня беспринципность - это отсутствие принципов, т.е. определенных жестких позиций в жизни." Ну и таким образом, нам с Вами было бы по определению невозможно согласиться друг с другом, потому что я считаю, что люди важнее принципов.
  • котяра / 21 июн 2006
    Светлана, речь шла о девушке, которая живет ОТДЕЛЬНО. В мусульманских семьях жены живут ОТДЕЛЬНО Потом была еще долгая дискуссия, которую вы либо не прочитали, либо не поняли. Во всяком случае не ответили. Я не вижу смысла отвечать прежде чем убежусь что вы прочитали, поняли и ответили.
  • Безника / 21 июн 2006
    "Еще добавлю. Порядочность (честность) не бывает "почти". Это как быть почти беременной. Она или есть или нет." Ну Вы же не становитесь беременной только от того, что понимаете значение этого слова...
  • ктото / 21 июн 2006
    Безника №624 А вот тут есть одна маленькая, но очень важная вещь - беспринципность то вы правильно определили, - так и есть. А вот принципиальность, или принципы, это, грубо говоря, окостенение мысли, по той причине, что принципиальность противоречит ее течению ;)
  • Безника / 21 июн 2006
    Еще добавлю. Порядочность (честность) не бывает "почти". Это как быть почти беременной. Она или есть или нет.
  • Безника / 21 июн 2006
    Светлана №623 Для меня беспринципность - это отсутствие принципов, т.е. определенных жестких позиций в жизни. Наличие принципов делает личность цельной, а мотивацию поступков - логичной.
  • Светлана / 21 июн 2006
    Безника Я как бы не считала, что с кем-то спорю - я пыталась прояснить логику действий или мышления иную, чем у собравшихся. А беспринципность - это всего лишь слово. Для меня беспринципность - это какие-то "ужасные" вещи, убийство, воровство, преступления, грубо говоря, а для Вас - вообще все этически некорректные. Я всегда считала, что не смогу никогда взять чужое, т.е. своровать. И проезд в транспорте оплачивала ВСЕГДА принципиально, даже когда запросто можно было ехать зайцем, а недавно взяла с работы домой ручку - мне это показалось оптимальным решением. Технически я воровка, но Вы действительно так будете обо мне думать по этому эпизоду?
  • Светлана / 21 июн 2006
    котяра: Быть любовницей, тайной или даже явной, но жить отдельно от жены и никогда её не видеть, и жить втроём - это извините разные вещи. Если для Вас это одно и то же, то не для меня. Вы всё валите в одну кучу. Миллионы мне ес-сно никто не предложит, а в обычных обстоятельствах я бы не согласилась жить втроём с женой моего мужчины ни за что и никогда. Здесь нет никакого противоречия.
  • Нелли / 21 июн 2006
    619. "Так вы, мягко выражаясь, или крестик снимите или штаны наденьте." классно! я тут недавно прочитала что Скарлет ни разу в жизни не будет второй после жены-"коровы". а фактически вышла замуж за мужа той коровы. ну кто из нас может поверить что можно развести женатого мужика не побывав ни разу второй после "коровы". Я так понимаю здесь нам аттестат зрелости не дают в депутаты мы не баллотируемся так чего картинки то нереальные рисовать. одно дело говорить как есть тогда и дискутировать приятно а другое дело когда фантазировать. мне лично интересней хоть горькая:-) но правда.школа жизни называется..
  • котяра / 21 июн 2006
    Светлана, вашу позицию никто не видит потому что ее просто нет. Пару сотен постов назад вы мне заявляли что делить любимого мужчину с другой женщиной вы согасились бы только за миллионы долларов в качестве компенсации за моральный ущерб. Потом вы рассказали как вы страдали деля любимого мужчины с другой женщиной. Я себе позволю предположить что миллионы долларов вы не получили. Так вы, мягко выражаясь, или крестик снимите или штаны наденьте.
  • Безника / 21 июн 2006
    Светлана №617 "А чем я руководствуюсь в повседневной жизни? Я действую ситуационно, не исходя из жёстких принципов и правил поведения, а по обстоятельствам". По-моему, это называется беспринципность. А вообще, ваше личное дело, только непонятно, о чем же столько спорили? Может, вы просто траффик поднимаете для Клео? Тоже дело.:)
  • Светлана / 21 июн 2006
    Нелии и все: Я же не говорю, что я порядочна на 100% и считаю себя таковой. Но это не значит, что я не понимаю значения этого слова... Я просто стараюсь не осуждать других, хотя всё равно иногда осуждаю, просто этих ситуаций, наверное, на порядок меньше, чем например, у Агента 006. Ну если Вы не видите системы в моём мировоззрении, то это не значит, что её нет, как одновременно не значит, что она есть. Это всего лишь значит, что Вы её не видите. А чем я руководствуюсь в повседневной жизни? Я действую ситуационно, не исходя из жёстких принципов и правил поведения, а по обстоятельствам. И разве я спрашивала кого-то совета, как мне жить?
  • Нелли / 21 июн 2006
    615. Вот и славненько трам пам пам.:-) (Вампирши проглотили жертву.. в хорошем теперь тонусе.. танцуют и поют) голос к зрителю: Нееет это не Светлану они съели..там дядька был один.. изменял жене.. с ними-вампиршами:-) они ему отомстили за всё женское население..
  • Нелли / 20 июн 2006
    613. "Зато она может красавица писанная))" красивше нас что ли? да нееет. быть такого не может:-)) пауза.. (голос из-за кулис: вампирши мучают красавицу):-)
  • котяра / 20 июн 2006
    Вампиры!!! Достали девушку. Ну каша у нее в голове. Зато она может красавица писанная))
  • Нелли / 20 июн 2006
    611. Мне тоже кажется что Светлана то воду то в полымя. и что ни отзыв то всё не то что предыдущий. она меня поругала что я не так её понимаю. я критику приняла пыталась вникнуть перечитать все её отзывы.никакой системы в мировоззрении не прослеживается. Светлана это не в осуждение. но вы или совета спросите в чём вы сомневаетесь по жизни или чётко позицию изложите.мы не враги а такие же муравьишки на этой планете как любой смертный.
  • Безника / 20 июн 2006
    Светлана №603 "Порядочность - это следование своим внутренним и общепринятым понятиям о хорошо и плохо, и непричинении вреда другим людям, чего бы нам это не стоило". Светлана №590 "А волноваться, не переживает ли чужая жена, я обязана в равной степени, что и переживать о голодных африканских детях. Если я не помогаю голодающим детям Африки, почему я должна заботиться о чужой мне женщине???" Светлана, вы запутались и сами себе противоречите !:)
  • Агент 006 блин / 20 июн 2006
    №608: Светлана. "А я не думаю, что "нужно" всё время находиться в поиске, я думаю, что можно находиться в поиске по своему усмотрению, как если у тебя партнёра нет совсем, так и если тебя не устраивает существующий партнёр." Но если тебя не устраивает существующий партнёр, то почему бы не послать партнёра по-честному в отставку, и тогда уже заниматься поисками другого партнёра? Ведь существующий-то НЕ устраивает всё-равно. Зачем ему мозги парить?
  • Агент 006 блин / 20 июн 2006
    №607: ь. "Но главное нужно все время находится в поиске, даже живя с кем то, Мужчина обязан(не важно что, обычно деньги), и никому нельзя доверять." Вы правы)) На этом форуме мужчина обязан ВСЁ! Хотеть жениться, хотеть детей, любить детей от других мужиков, полностью содержать жену, не изменять, прощать её измены, вкалывать сутками чтобы обеспечить жену, но при этом быть очень темпераментным и пылким в постели, быть казановой-мачо (чтобы с ним было весело) и одновременно мирным-домашним самоделкиным (чтобы за ним как за каменной стеной и чтобы всё делал по дому). А еще он должен постоянно "развиваться", то есть находить более высокооплачевыемые работы, занять более крутые должности, короче вкалывать всё больше и больше (желательно 25 часов в сутки), чтобы Ж могла себе еще больше тряпья накупить, квартиру побольше, и тачку получше. итд.
  • Светлана / 20 июн 2006
    ь: А я не думаю, что "нужно" всё время находиться в поиске, я думаю, что можно находиться в поиске по своему усмотрению, как если у тебя партнёра нет совсем, так и если тебя не устраивает существующий партнёр. Возможность сравнения сама по себе не является гарантией того, что выбор падёт на кого-то другого, вполне возможно, что сравнение будет в пользу существующего партнёра, и проведя запоздалое сравнение, человек придёт к выводу, что нет никого лучше существующего партнёра. Тогда ведь это - бонус? По крайней мере, я бы так считала, если бы мой муж поглазел бы по сторонам и выбрал меня. Я не считаю также, что мужчина обязан быть каким-то. Вовсе не обязан. Если мужчина мне нравится, я стараюсь принимать его таким, каков он есть и соответствовать тем ожиданиям, которые он имеет по отношению ко мне как к партнёрше. А партнёра каждый выбирает по себе. Кесарю кесарево, а слесарю - слесарево. А насчёт никому нельзя доверять - это не так. Просто нельзя полностью открываться, доверять можно, но не всем подряд по умолчанию, а тем, на кого можно положиться, а это с одного взгляда нельзя выяснить. Нужно узнать человека. Не каждый умеет разбираться в людях. Если с тобой плохо поступили раз, второй, третий, то дело видимо в том, что это ты что-то делаешь не так... Как говорила моя бывшая начальница, если бьёт третий муж подряд, то может, дело не в муже? :))
  • котяра / 20 июн 2006
    "Порядочность - это следование своим внутренним и общепринятым понятиям о хорошо и плохо" по-моему внутренние и общепринятые - это абсолютно разные понятия, в чем мы лишний раз здесь убеждаемся Если моя "внутренняя" порядочность позволяет мне воровать, допустим, то с общепринятой это недопустимо. То же касается чужих мужей
  • Нелли / 20 июн 2006
    603. "Нелли, 600 Ну откуда Вы это взяли??? Какая чушь!!! Я думаю точно так же, как Вы!!! " Светлааана, не велите казнить велите помиловать.простите дуру старую..чтото значит не так я поняла. буду исправляться. честно я так поняла как писала. теперь постараюсь быть внимательней. не со зла я..по невнимательности.
  • Светлана / 20 июн 2006
    Я всего лишь говорю, что если я однажды откажусь встречаться с чужим мужем на основании того, что он - чужой муж, то это не является гарантией того, что с моим мужем тоже откажутся встречаться на основании того, что он на мне женат. И рассчитывать, что таким образом мы сможем изменить мир и сделать так, что никто не захочет встречаться с женатыми мужчинами - наивно.
  • Светлана / 20 июн 2006
    Нелли, 600 Ну откуда Вы это взяли??? Какая чушь!!! Я думаю точно так же, как Вы!!! Я продолжаю любить тех людей, с которыми я больше не вместе. Я тоже уверена до самой глубины души, что если человек тебя не смог полюбить, или разлюбил, то он от этого хуже ничуть не становится!!! Вы неправильно поняли совсем. Я поддерживаю отношения в подавляющим большинством моих бывших мужчин, и считаю их замечательными людьми. Есть мало людей, с которыми я рассталась совсем, и рада этому, и это не связано с прекращением любовных отношений со мной, я по ряду позиций считаю их людьми "нехорошими". Порядочность в моём понимании - это совсем не то, что Вы интерпретировали. Порядочность - это следование своим внутренним и общепринятым понятиям о хорошо и плохо, и непричинении вреда другим людям, чего бы нам это не стоило.
  • Светлана / 20 июн 2006
    принц: а какие я правила декларирую? вроде, как раз говорю, что нет единых правил. каждый живёт по своему усмотрению, а другие либо пытаются его понять, либо осуждают. ещё говорю, что нормально - быть готовым к тому, что с тобой могут поступить плохо, и нормально стараться не допускать такого отношения к себе. т.е. грубо говоря, если я знаю, что мою квартиру могут ограбить, а я этого не хочу, я запираю дверь, т.е. предпринимаю разумные меры по избежанию этой ситуации. причём выбор этих мер (будет ли это просто замок, или сигнализация, или охрана, вооружённая до зубов) и вообще защищать квартиру как-то или нет, т.е. держать дверь открытой и без присмотра, рассчитывая на чужую порядочность - это личное дело каждого. с эмоциями ничуть не иначе.
  • Нелли / 20 июн 2006
    599.Светлана. мне кажется что "порядочный человек" у вас несёт свой ошибочный смысл. то есть подробно под порядочный вы видите именно ПОРЯДОК. например от вас ушёл мужчина которому лучше без вас.для вас это значит непорядок. а надо любить кого вы любите или любили. а это совсем не значит обладать это значит уважать его позицию и решение если даже это вам не по вкусу. вы отпустили его с обидой презрением осуждением. а он ни в чёи не виноват. никто не может заставить себя любить другого. как бы нам было тошно если от нас требовали этого те кого мы полюбить не можем. и соответственно вы внедряете в свою жизнь равнодушие к другим за то что ктото когда-то был равнодушен к вам. это ну совсем не по-взрослому выглядит.:-) подумайте над этим.
  • Светлана / 20 июн 2006
    Нелли, Спасибо за Ваши слова. Я просто немного раньше уже пояснила, почему я так не делаю - прочитайте 569.
  • Светлана / 20 июн 2006
    ь: Нам было по 27-28, и влюблена была только я, а "манипулировал" он мной только в той степени, в какой он, не обижая меня никоим образом и ничего мне не обещая, и не пользуясь моей влюблённостью в своекорыстных целях, позволял мне думать, что всё возможно. Зато теперь у меня есть добрый друг, терпеливый и мудрый, который очень хорошо ко мне относится. И я уже давно не испытываю никаких чувств кроме дружеских по отношению к нему. :) А что типичного в моём взгляде на жизнь? ПО-моему, типично рассуждать, что быть любовницей женатого мужчины - это бл--ство, что если изменяешь одному, то будешь изменять и другому, что если мужчина изменяет жене - он обязательно мерзавец, и нет ему оправдания... Навешивание ярлыков - это типично, а стараться понять, разобраться и принять точку зрения, отличную от общепринятой как имеющую право на существование - это как раз нетипично. Редкость даже на нашем самом деморатическом из всех демократических форумов. :)))
  • принц / 20 июн 2006
    Это всего лишь разночтения и терминология. В данном случае схема поведения и стереотип поведения одно и то же. Стереотип это схема. Если "Всегда надо допускать возможность, что всё пойдёт как ты хочешь, а не как обычно у других.", то зачем все эти декларации правил?
  • Светлана / 20 июн 2006
    принц: Схема и стереотип - не одно и то же. Схема может меняться, а вот стереотип - нет. Я не западаю на мужчин, которые мыслят стереотипами, мне с ними скучно... "Если Вы "проявляю собственничество по отношению к мужчине, с которым встречаюсь и нежелание его делить", то почему вы не устраняете одну из причин? Почему не устраняете лидо его из жизни своей, либо ее из жизни его?" Его можно устранить, когда заканчивается терпение, и пропадает надежда. Но если сильно поспешить, то можно ошибиться. Поэтому всё-таки определённое терпение проявить нужно. Из последних трёх женатых мужчин, с которыми я встречалась, оба обещали разойтись с женой, но я им не верила. Считала, что так говорят все женатики. Так вот один разошёлся с женой через 2 года после разрыва со мной, второй - через год, третий - через 2 месяца, а я не дождалась ни одного, ни другого, ни третьего. А знаете почему? Из-за моего стереотипного мышления... :)) Всегда надо допускать возможность, что всё пойдёт как ты хочешь, а не как обычно у других. А её устранить из его жизни может только он сам. Это не моё решение. Я могу влиять только на свою жизнь и решения в ней.
  • Извините что вмешиваюсь "почему я должна заботиться о чужой мне женщине???" ...с такой философией и не удивительно что у Вас "коллекция нетипичных историй и удивительных отношений. :)"
  • Детско - юношеские платонические романы действительно бывают :-) Откуда же у вас такой типичный взгляд на жизнь?
  • принц / 20 июн 2006
    А в чем узколобость? В предположении схематичности действий? Вы же сами утверждаете что "маловероятно, чтобы я поддерживала отношения именно с таким мужчиной ". Это разве не схема Вашего поведения? Если Вы "проявляю собственничество по отношению к мужчине, с которым встречаюсь и нежелание его делить", то почему вы не устраняете одну из причин? Почему не устраняете лидо его из жизни своей, либо ее из жизни его?
  • Светлана / 20 июн 2006
    ь: Мы ровесники, разница - 3 недели, он старше. :) И он был неженат. Да говорю же Вам, всё очень хорошо закончилось. :)) Вернее, не закончилось, а продолжается. История кажется странной, но она точно имела место. Моя жизнь - коллекция нетипичных историй и удивительных отношений. :)
  • Светлана / 20 июн 2006
    принц: "Если кто то изменяет своей жене и это вас совершенно не касается, откуда тогда ревность к ней? Это же ЕГО жена, ЕГО отношения, ЕГО дело, не ВАШЕ!" Если я ревную, то не проявляю волнения о чужом муже или его жене, я проявляю собственничество по отношению к мужчине, с которым встречаюсь и нежелание его делить. Поэтому это именно мои проблемы. Причём, как раз именно МОИ, даже не его, и уж тем более не его жены. А волноваться, не переживает ли чужая жена, я обязана в равной степени, что и переживать о голодных африканских детях. Если я не помогаю голодающим детям Африки, почему я должна заботиться о чужой мне женщине???
  • "Я сама однажды была бешено влюблена, до головокружения, а мужчина очень успешно мной манипулировал, и эта платоническая фаза продолжалась около двух лет, и ничего - все живы. :)) " Он был женат, а вы очень молоды?
  • Светлана / 20 июн 2006
    принц: "Если вы изменяете мужу, то тот с кем вы изменяете вполне резонно может предположить что и сним будет так же." Может, но тогда я о нём буду думать как об ограниченном узколобом человеке, что, по моему глубокому убеждению, проявлялось бы и не только в этом вопросе, и маловероятно, чтобы я поддерживала отношения именно с таким мужчиной - вероятность 1%.
  • Светлана / 20 июн 2006
    Агент 006: "ОК. Вы ухватились только за беременность. Ну тогда пусть будет не беременность, а наоборот: сыграть на Ваших чувствах, поразвлекаться, выставить Вас на бабки, уболтать на аборт и бросить." Поймите, я готова к провлениям чужой непорядочности и жестокости по отношению ко мне. Я не считаю это нормальным, но предпринимаю разумно возможные меры, чтобы защитить себя от чужой недобросовестности. Меня сложно выставить на бабки, т.к. я никогда не даю в долг сумму, которую мне было бы жалко потерять, а уж уломать меня сделать аборт - это простите вообще смешно. Я сама хозяйка своей жизни, я специально забочусь о том, чтобы беременности не было, а если бы она случилась, то я исходила бы в любом случае из своего мнения при принятии решения о том, делать аборт или нет. А все остальные "ужасы", которые Вы описали, со мной в общем случаются иногда, как и со многими другими женщинами. Хотя если подходить так к этому вопросу, то любые отношения, не завершившиеся браком, можно назвать "поматросил и бросил", но я так не считаю. Люди подбирают себе партнёров, это определённый отбор, в этом нет ничего плохого. Я стараюсь выбирать людей, которые по отношению ко мне искренни, добры и порядочны, и из всех моих бывших МЧ, включая женатых, есть всего два человека, о человеческих качествах которых я в итоге осталась невысокого мнения и не поддерживаю с ними отношений именно по этой причине.
  • принц / 20 июн 2006
    Если кто то изменяет своей жене и это вас совершенно не касается, откуда тогда ревность к ней? Это же ЕГО жена, ЕГО отношения, ЕГО дело, не ВАШЕ! Люди в разных ситуациях с разными людьми, КАК ПРАВИЛО поступают одинаково. Если вы изменяете мужу, то тот с кем вы изменяете вполне резонно может предположить что и сним будет так же.
  • Светлана / 20 июн 2006
    ь: Если бы я его любила тоже, я бы вышла за него замуж, если нет - то нет. А насчёт того, долго ли длилась бы платоническая фаза любви - может длиться сколь угодно долго в зависимости от ряда факторов. Я сама однажды была бешено влюблена, до головокружения, а мужчина очень успешно мной манипулировал, и эта платоническая фаза продолжалась около двух лет, и ничего - все живы. :)) Более того, спасибо ему за это огромное. И этот человек стал моим лучшим другом, причём он тоже считает меня близким другом. Чувства перегорели, а человек хороший остался. Так что я судьбе за это благодарна. :)
  • Агент 006 блин / 20 июн 2006
    №576: Светлана. "Вовсе не факт, что если мужчина изменял одной жене, он непременно будет изменять и другой." Типичное женское заблуждение. Или приятный самообман. "И наоборот. Если мужчина в первом браке жене не изменял, это не гарантия того, что он этого не сделает и во втором браке." Да, а вот ЭТО верно.
  • Агент 006 блин / 20 июн 2006
    №577: О. "Конечно, у каждого свой. Только стремиться надо к лучшему" Ну вот все и стремятся. Кто какую женщину смог уломать, тот с той и спит. Завтра сможет получше найти и уломать, будет спать с той что получше. Я думал что это итак всем понятно. Но женщины почему-то этого не понимают.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору