Он не хочет переезжать ко мне...


Мне пришлось уехать из родного города. Предложили перспективную работу в Москве. Согласилась, главным образом, из-за расстроившихся на тот момент отношений со своим парнем. Сначала он приезжал ко мне через выходные, мы строили планы, как он переедет насовсем. Но потом наши встречи стали все реже. Я, признаюсь, давила на него, высказывала претензии, что он недостаточно активно ищет работу. Он злился (не любит Москву, готов сюда переехать только из-за меня). Я сначала обижалась, а потом, убеждала себя, что должна быть понимающей. Как мне нужно расценивать его нежелание почаще ко мне приезжать (или переезжать)? Как "недостаточную любовь", или как обычную мужскую леность и желание жить комфортно? (Таисия, 24 года)
Таисия 01.11.05

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • АЛЕНА:

    Ну, почему сразу "лень" или "недостаточная любовь"? Давай поговорим не о нем, а о тебе? О нем, надеюсь, Сергей расскажет. А мы по-свойски, по-женски поболтаем. Вот смотри, ты уехала в другой город. Не важно, в Москву, или Тамбов. Ты работаешь, живешь и строишь планы в своем городе. Твой парень работает и живет (и, наверняка, строил планы) в своем городе. И вот возникает вопрос, кому из вас двоих забить на свои планы, на свою жизнь, на свою работу, и уехать к другому. И ты решаешь, что это должен быть он, твой парень, а не ты. Но, прости, а почему, собственно, он? Почему не ты? Или, получается, что его жизнь и его планы не так важны, не так основательны, не так хороши, как твои, и поэтому именно он обязан все бросить ради тебя? А если он не может этого сделать, значит, "недостаточно любит" или "ленится"? Ну а ты? Ты достаточно любишь своего парня, чтобы бросить свою перспективную работу в Москве и вернуться в город, где живет твой парень? Судя по написанному тобой - нет. Ты не готова пожертвовать своей новой жизнью ради него, но ждешь от него такой жертвы. Я сейчас не говорю о резонности такого поступка (для многих Москва, плюс перспективная работа - вершина желаний). Я говорю о требовательности в любви. Получается, если любит - пусть плюет на всю свою прошлую жизнь, и мчится к тебе в неизвестность. А если не готов все бросить - значит, мало любит. Но ведь то же самое можно, следуя этой логике, сказать и о тебе. Знаешь, если ни ты, ни он, фактически, не горите что-то менять в своих жизнях (специально пишу во множественном числе, т.к. у каждого из вас, фактически, своя жизнь), то стоит задуматься над тем, имеет ли смысл выдергивать твоего парня к тебе в Москву. Если ваши разговоры сводятся к тому, что ты требуешь его переезда, зная, что он не любит город, в который ты его тянешь… А есть ли она, любовь? На какие жертвы ради этой любви готова пойти ты сама? Любовь - это движение навстречу. А если один стоит и ждет, когда к нему подойдет другой…
  • СЕРГЕЙ:

    Знаешь, любой мужчина всегда стремится выглядеть в глазах своей женщины сильным, уверенным и благополучным. Глава семьи должен быть добытчиком. Это наша мужская культурно-обусловленная, модель поведения. Может, и атавизм, но факт. Так вот, как думаешь, сможет ли твой парень сразу стать кем-то в Москве? Стать добытчиком, приносящим основной доход? Тем более если тебе уже предложили перспективную работу, а ему все начинать с нуля? Или ты считаешь, что это очень просто? Решиться бросить все на обжитом месте и рвануть за счастьем в столицу для мужчины одинокого - не вопрос, а вот за своей женщиной, уже устроенной, хорошо зарабатывающей, - мягко говоря, сложно. Даже если человек что-то из себя представляет на периферии, в Москве он, скорее всего, начнет с нуля. Просто потому, что он не из Москвы. Это я по себе знаю. Так что можешь обижаться, сколько тебе угодно, но для мужчины решиться на такое сложно. Конечно, бывают варианты, когда, к примеру, молодого гения программиста вывозят в Москву за любые деньги, лишь бы работал, но это, судя по всему не твой вариант. Будь вы женаты - было бы легче. А так… Кстати, женщина, успешно устроившаяся в Москве ВСЕГДА вызывает зависть у оставшихся подруг и недоверие у молодых людей. А если твой друг еще и не очень уверен в себе, то тем более тяжело ему принять тот факт, что ты в столице устроилась, а у него не получается. Ну и советчиков рядом всегда полно: "Да зачем ты ей нужен? Она в Москве десяток таких найдет. Они в Москве вообще…" В общем, если ты хочешь, чтобы твой молодой человек жил с тобой в Москве, с твоей стороны потребуется очень много сил, такта и мудрости, чтобы он смог перебороть свой страх и первые неудачи. Это главное. Если получится - совет вам да любовь. Но, если честно, я не часто вижу счастливые исходы подобных отношений.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
6
5


Ваше мнение 12  

Оставить комментарий
  • пробегал_мимо / 2 ноя 2005
    12-й отзыв. совет, как и просила: при первой же возможности съезди к нему на день-два, как у тебя получится
  • Люди, а кому-нибудь получилось сохаранить отношения большом рассояние? Я познакомилась с парнем во время учёбы а сейчас мы на просто огромном расстоянии друг от друга. Про любьвь не говорю, слишком большое это для меня слово - но чувства мои к нему совершенно искренные. Я готова переехать к ниму, но пока возможнисти нету и ехать я хочу не чтоб на шею садиться а что бы там и самой устроиться. Сейчас много говорим по телеофну и переписываемся... Но как сохранить чувства, когда не знешь толком когда увидемся в следующий раз? <Pls> поделитесь опытом.
  • НЕльзя заставить человека перевернуть свою жизнь, он должен сам этого хотеть. Полностью согласна с 10 отзывом
  • У меня был похожий случай, только я переехала в Киев. Мой жених не переехал, но я не настаивала, зная, что у него в его городе работа, родители, друзья. Но важнее всего то, что если бы он переехал и у него там не сложилось - это была бы моя вина, а я не хотела такой ответственности, не хотела, чтобы он переезжал исключительно из-за меня. За 2 года отношения закончились. Мы просто потеряли точки соприкосновения. Образ жизни и интересы стали слишком отличаться. Но я не жалею о том что он таки не переехал. Мы все равно бы расстались,скорее всего.
  • Да, действительно, лучше чем Алёна и не скажешь. Любовь - это ещё и компромис, и если он не найден - то увы и ах, а девушек и парней везде много, и в Москве, и в любом другом городе. Не согласна с первым отзывом - почему кто-то кому-то должен? У них что, семеро по лавкам? У каждого своя жизнь, никто не хочет уступать - итого - дальнейших отношении я не вижу, все постепенно сойдёт на нет.
  • У меня тоже был такой случай в жизни. Мой молодой человек не захотел переехать ко мне в Питер. До сих пор немного жалею об этом, парень был хороший и любил меня, но не жалею, что не поехала к нему в глушь. Гордость для него оказалась больше любви, не захотел на все готовое, хотя он умница, и я уверена, что за год-два прекрасно устроился бы и здесь. А может, не был уверен в моих чувствах, не знаю... Через год нашел себе там серую мышку. Надеюсь, что счастлив.
  • пробегал_мимо / 1 ноя 2005
    У мня ситуёвина чем-то напоминает эту. девушка поехала в моск учиться, но не смотря на это мы хоть и редко видимся (пару раз в неделю), но время проводим вместе с максимальным удовлетворением) сам конечно планирую переехать в мос, точнее есть желание, только пока обстоятельства не позволяют(
  • to Кошенька respect!
  • ангора / 1 ноя 2005
    Мне кажется, парень просто закомплексованный попался - ему будет удобно с той девушкой, которая станет на него смотреть снизу вверх из грязи у его ног. А если девушка успешнее его - так он сразу и в кусты.
  • Кошенька / 1 ноя 2005
    Вот так же я и рассталась со своим бывшим парнем, отцом своего ребенка. Он рвался в Москву, чтобы заработать, нас обеспечить. И у него, в отличие от многих, получилось - нашел перспективную работу по специальности, стал незаменимым человеком в фирме. Я тем временем заканчивала университет и растила дочку в родном городе. У нас не раз и не два была возможность купить квартиру в нашем городе (первоначальная цель отбытия в Москву моего любимого), но он ввиду своей ветрености использовал эти шансы не по назначению: то машину купит (их стало две), то брату своему на его бизнес баснословные бабки "в долг" подкинет. И постоянно - разговоры о прожектах, о будущем нашем безбедном: "Вы ни в чем нуждаться не будете". В итоге: у него по-прежнему ни кола, ни двора (а в Мосвке он пять лет), ни бизнеса (хотя и об этом он всем раструбил как о деле решенном), ни семьи. А я с такими "обещаниями" решила не ехать в Москву, тем более что в своем городе намечалась работа в престижном, хоть и не очень высокооплачиваемом месте. И любовь была не любовью, а словами: он нашел себе в Москве женщину (не москвичку), без образования, несимпатичную, к тому же непорядочную (судя по ее активному желанию любой ценой разбить нашу семью). По сле этого я решила с ним расстаться. ПРишлось резать по живому, но... Лучше синица в руках, чем журавль в небе. Даже несмотря на большую любовь, которую я к нему испытывала.
  • Ната / 1 ноя 2005
    Совершенно не согласна с предыдущим отзывом - никто никого добиваться не должен и не обязан - с какой стати? По-моему, всё должно происходить гармонично и решаться само собой, если же кто-то в чем-то не уверен - не стоит и начинать. Говорю по собственному опыту - была такая же ситуация, только уехал мой парень и настойчиво звал меня к себе. Я бросила хорошую работу, аспирантуру и через год (!) раздельной жизни мы опять стали жить вместе, а в итоге на новом месте я не получили того что ожидала и теперь сожалею о содеянном (по большей части незащищенной диссертации), а он оказался просто эгоистом... Вот. Поэтому если есть сомнения - я думаю он делает правильно что не переезжает.
  • kotyara2 / 1 ноя 2005
    Ситуация действительно сложная , но все же мне кажется что если он любит то должен приехать. В конце концов должны же мужчины нас добиваться
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору