Никак не могу встать на ноги после ухода мужа


Семь лет назад муж ушёл из семьи. Сейчас встречается со старшим , он в Питере учится. Младший от отца получает только поздравления на день рождения. В общем, прожив 17 лет ушёл к молодой, красивой и умной от страшной, старой и дуры (его любимая сказала). Со мной что-то произошло, я никак не могу встать снова на ноги: никаких романтических отношений не наблюдается, мужчины как будто боятся меня. Дело в том , что бывший - управляющий банком, и как мне говорят, надо было держаться за него зубами. Не понятно, я, вроде, и ухоженная, и улыбаюсь, но не могу же я в свои 47 лет объявить конкурс на замещение вакантной должности. И что теперь делать? Младший через год окончит школу, а я? (Ольга, Мурманск, 47 лет)
Ольга, Мурманск, 47 лет / 08.12.05

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • АЛЕНА:

    Ситуация, в которую ты попала, не из приятных. Но всяк человек - кузнец своего несчастья. Ты осталась без мужа не вчера, а семь лет назад. Что же помешало тебе изменить свою жизнь к лучшему за это время? Семь лет ты не могла выйти из образа жертвы. Это же ужас! Сколько времени потеряно... Знаешь, пора уже браться за ум. Во-первых, перестать уже думать о бывшем муже. Семь лет страдать и слушать посторонних людей о том, что "надо было за него зубами держаться" - это слишком! Все, нет его. Уже семь лет, как нет. Был, да сплыл. Детям помогает - и спасибо. Прежде всего, тебе жизненно необходимо избавиться от своего пораженческого настроя. Воспринимай ситуацию позитивно: ты свободная женщина, дети уже большие, значит, можешь заняться собой. Именно заняться СОБОЙ, а не уходом за кожей лица. Ты работаешь? Надеюсь, что да, т.к. отсутствие работы и профессионального опыта было бы самой большой твоей проблемой. Найди себе интересное и необычное для себя занятие. Это может быть, например, йога. А не нравится напрягать себя физически - займись составлением букетов, выращиванием мини-деревьев, пойди на курсы икебаны, бонсая. Мне почему-то кажется, что именно восточной мудрости в твоей жизни недостает. Вообще, есть масса преимуществ в свободной жизни. К примеру, можно спокойно посещать различные клубы по интересам, курсы (например, по шитью в стиле "пэчворк" - это же так интересно и красиво), занятия (та же йога), и при этом не дергаться, что дома ждут не кормленные муж и дети. Перестать рефлексировать, запрети себе чувствовать себя неудачницей, и не слушай других! Тогда и улыбаться начнешь не через силу, а по-настоящему. И, когда перестанешь думать о том, что с тобой что-то не так, и у тебя нет сил встать на ноги, у тебя будет шанс на новую встречу. Ну и последний совет. Если любишь животных - заведи собаку. Не кошку, не рыбок, а именно собаку, причем не мелкую, а средних размеров. Собаку нужно выгуливать, с нею нужно заниматься, поэтому тебе по неволе придется все время быть в тонусе. Она может стать твоим новым смыслом, если другие утеряны, и нет желания их искать. Выбери породистую собаку, начни ходить с нею по выставкам, общаться с другими владельцами собак. Знаешь, на самом деле, это целый иной мир, порой, с совершенно другими понятиями о счастье. Возможно, тебе станет интересен процесс разведения породистых собак, и ты настолько увлечешься этим, что о своей прошлой жизни будешь вспоминать как о чем-то, что было очень давно, и вряд ли даже с тобой.
  • СЕРГЕЙ:

    А чем ты занималась семь лет после ухода мужа? Ну, естественно кроме воспитания сыновей? То, что муж ушел к молодой, красивой, умной - это трагично, но не смертельно. Что ты делала после этого? Чем ты живешь? Работаешь, или муж бывший содержит? Что тебя интересует? Ты сама вообще есть или так, бесплатное приложение к управляющему банком? Кстати, если ты живешь за счет мужа, то не боишься ли искать новую романтику? Некоторые особо выдающиеся солидные дяди считают, что продолжать финансирование "бывших" не рентабельно, если появился заместитель… Знаешь, у меня от твоего вопроса появилось ощущение, что ты просто хотела пожаловаться на жизнь-злодейку и мужиков, а не получить конкретные ответы. Твои фразы сформулированы так, что любую можно закончить в стиле: "Нет, вы представляете, какая сволочь!" Есть мнение, что так говорят и пишут люди, которые на самом деле не хотят ничего менять. Им нужен костыль. И только. Реально учиться ходить - зачем? И так не плохо. Поэтому давай, для начала, ты сама ответишь на вопросы: 1. Что-то с тобой произошло: что? 2. Не можешь встать на ноги: это паралич, или в голове замкнуло? 3. Романтических отношений не наблюдается: а тебе это было нужно? 4. Говорят, что надо было держаться за мужа зубами: а те, кто это говорят, сами пробовали? А ты веришь всему, что говорят? Сейчас буду ругаться! Человек - это ровно то, что он о себе думает. Это аксиома. Судя по тому, что ты пишешь, ты себя видишь страшной старой дурой, которая не может встать на ноги, а потому пугает окружающих мужчин ухоженной улыбкой. Просто экспонат паноптикума какой-то получается. Что это за пораженчество? Неужели ты себя так мало ценишь? Можно подумать, что в 47 жизнь "шлеп" и закончилась. Дети выросли - пора помирать. Логично, но не по мне. Знаешь, один хороший человек, как-то говорил: "Не знаешь что делать - рисуй. И руки заняты, и мысли, дурацкие, в голову не лезут". Кстати ей было 56 лет на тот момент. Может быть, и тебе заняться творчеством? Для начала в качестве хобби, а там глядишь, и выставку, какую ни будь, в Москву привезешь, а мы сходим, посмотрим? Одно знаю точно - пока сама чего-то не захочешь, ни чего не будет. Поверь на слово.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 38  

Оставить комментарий
  • Zelenaya s ostrova / 22 фев 2006
    Да все ещё быдет! Я развелась в 38, 3 детей вурастила А теперь мне за 50, Замыж вушла 2 года назад, в инститыт постыпила. Где проблема?
  • Ольга, вы молодец, вы вырастили двух сыновей, но на самом деле вы им будете всегда нужны, особенно когда они в силу обстоятельств так привязаны именно к матери. А насчет себя, вам, конечно, нужно менять свои внутренние установки.Это как после долгой болезни пора выздоравливать. Отнеситесь к себе как к выздоравливающей. Я бы посоветовала почитать литературу по психологии, попробовать разные методики, поэкспериментировать. И танцы, как-то раскрепощает. Удачи.
  • Аноним / 12 дек 2005
    Спасибо , прочитала все ваши отзывы , работа есть , программист , ХОББИ - ТОЖЕ , ВЯЖУ КРЮЧКОМ ШИКАРНЫЕ ВЕЩИ , Я ВЕДЬ ПРОСИЛА ПОМОЩИ , СОВЕТА , ЧТО-ТО НОВОЕ , нЕ КРИТИКИ , СЕБЯ Я УЖЕ ОТКРИТИКОВАЛА , БЫВШЕГО ПРОСТИЛА , ДЕНЬГИ - ИХ ВСЕГДА НЕ ХВАТАЕТ , Я БОЮСЬ ОДИНОЧЕСТВА , КОГДА ДЕТИ УЙДУТ ВО ВЗРОСЛУЮ ЖИЗНЬ. рЯДОМ ПОКА НИКОГО НЕТ , ВОТ В ЧЁМ ПРОБЛЕМА , ЧТО-ТО ВИДИМО МЕШАЕТ МНЕ , ЧТО ? ГЛАЗА У МЕНЯ НОРМАЛЬНЫЕ , НА МУЖЧИН НЕ СМОТРЮ КАК НА БУДУЩИХ , ПРОСТО НЕ ЗНАЮ , НЕ НРАВИТСЯ НИКТО , И вЫ ПРАВЫ . КОГДА СКАЗАЛИ , ЧТО ПОКА НЕ НАДО НИКОГО , эТО СТРАШНО.А БУДЕТ ЛИ НАДО КОГДА. бОЛЕЕ ТОГО , СТАРШИЙ НЕ В ОДНОМ ГОРОДЕ С ОТЦОМ , ЭТО МЫ С МЛАДШИМ РЯДОМ. Я САМОДОСТАТОЧНАЯ ДАМА , КОТОРАЯ САМА ПРЕКРАСНО ВСЁ ПОНИМАЕТ . ПРОСТО БОЮСЬ ОДИНОЧЕСТВА.вЕДЬ БЫВАЮТ МИНУТЫ , КОГДА ВСЁ-ТАКА ВСТАЁТ ВОПРОС , ПОЧЕМУ Я ОДНА. А ТАК СПАСИБО ВСЕМ ЗА ЗАБОТУ , ЗА ОТКЛИК.
  • котяра / 9 дек 2005
    Видимо потеряв мужа-банкира Ольга потеряла еще и определенный уровень жизни, а с этим тяжело смирится, она возможно мужчин продолжает мерять той же меркой, а ничего похожего не попадается. Поэтому и тоска по прежней жизни и все переживания, хотя 7 лет - конечно перебор
  • Аноним / 9 дек 2005
    7 лет уж прошло. Видно время не лечит ее раны и она продолжает заниматься самоедством... Незнаю, что сказать - сама в подобной ситуации, только времени меньше гораздо прошло. Мне страшно от того, что эта боль может длиться годами...
  • Сама по себе / 9 дек 2005
    Леди, никакое хобби не поможет женщине, потерявшей любимого человека. Только время. Проверено лично. Всех с наступающими!
  • Наташа / 8 дек 2005
    Алена и Сергей - респект! Молодцы ребята! Я благодарна редакции за эту рубрику, от всей души спасибо! Эти ребята именно помогают дельными советами, а не ноют и успокаивают, не гладят по головке, а встряхивают, приводят в чувства. Спасибо вам, ребята еще раз! И обращение на ты для 47 летней женщины - это наоборот признание ее еще очень молодой. И я бы хотела, чтобы Ольга прислушалась ко многим дельным советам. Алена и Сергей и многие девочки подсказали Вам, Ольга, правильный выход из этой не простой, но и не трагичной ситуации. От себя могу порекомендовать бег и танцы. Вы любите музыку? Тогда надевайте красивое платье и вперед, танцевать! Если не хочется идти куда-то, ОК! - танцуйте дома! Празднуйте! Празднуйте ВСЕ события Вашей жизни, а не только приятные. И это будет Ваша победа!
  • маша / 8 дек 2005
    Ольга, Вам советуют придумать себе какое-нибудь хобби только потому, что когда Вы заняты делом, плохие мысли куда-то улетучиваются! И настроение поднимается!
  • У нас прям баталия развернулась, кто прав! :))) а ведь мы все правы и все согласны друг с другом, просто говорим об одном и том же, но только с разных сторон (вы о работающих и помогающих детях, вы - о любви к себе, вы - о том, что надо быть сильной и активной и пр.) ВСЕ это правильно, я согласна лично со всеми! Просто в нашем споре мы забываем о главном, зачем мы пишем Ольге и что хотим ей сказать! Да, советы дело неблагодарное, каждому свое, как говорится. НО! Любому человеку нужна помощь и поддержка, даже самому сильному человеку! Любовь детей, друзей, родственников, мужчины, наконец! Когда у тебя есть любимые и любящие тебя люди, то со всеми проблемами как то легче справиться, разве не так?? Ольга, подумайте, ведь вокруг Вас есть много любящих Вас людей, думаю, они Вас поддержат в каждом Вашем начинании!! И не важно, чем будет занято Ваше свободное время (театром или вышивкой, да хоть просмотром кино дома на диване) Вы можете (и станете!) счастливым человеком!!!! п.с. может быть, чтобы перелистнуть страницу, потребуется не только силы, но и время, главное верить и стремиться к лучшему!
  • Дело конечно же не в том,что дети сели на голову.Я так поняла,что помощь со стороны отца материальная есть.Вопрос денег не стоит.Женщина не может оправиться после развода.Сыновья могут ей помочь как мужчины,поддержать.Не надо прирастать ко второй половине всей кожей,потом так больно.А то,что муж не принимает участия в воспитании детей,это его проблема.Он их потерял,а вы обрели вместо одного-сразу двух!Радуйтесь этому,смотрите на них и улыбайтесь,вот так и выкарабкаетесь.
  • Аноним / 8 дек 2005
    22-NIK. Мой брат в возрасте 16 лет пошел на подработки летом, чтобы иметь свои деньги, а не просить у матери с отцом. Так что я тоже не понимаю, почему двое взрослых сыновей сели ей на голову.
  • Аленка / 8 дек 2005
    Татаву (26-й отзыв) - респект!
  • Нина / 8 дек 2005
    Я рассталась с мужем 12 лет назад и осталась одна с двумя детьми, без жилья и с низкой зарплатой. Трагедия уже позади. С работой в порядке, на жилье заработала, дети выросли. А еще я сделала все, что вы советуете в подобной ситуации: научилась получать удовольствие от своей свободы. Занимаюсь спортом, хожу в театры, кино, по гостям, читаю, либо просто бездельничаю. Однако, все равно хочется, чтобы был любимый человек. Мужчины, пытающиеся завязать со мной отношения, все как один, кажутся мне какими-то по-сиротски неприкаянными, неспособными самостоятельно разобраться с простыми вещами и ищущими, на кого бы их перевесить. Хотя в общих чертах каждый и неплох, с образованием и работой. Может, я уже слишком самодостаточна и меня нельзя просто полюбить?
  • Татаву / 8 дек 2005
    Хм) Есть такое золотое правило, всегда срабатывающее безотказно на любом уровне: хочешь найти - прекрати поиски. То есть совсем, окончательно и бесповоротно отказаться в глубине души от чего-то - в данном случае, от идеи найти себе романтические отношения, к примеру. Заняться именно что собой, но не с целью понравиться кому-то в будущем или так поменяться, что старое забудется, а новое вот-вот выпорхнет в виде спутника жизни. Пока эта мысль будет в подсознании - как кривое зеркало, будет искажать любые начинания, даже самые благие. Йогой можно заняться и дома(кстати, усиленно рекомендую: вес, тонус, витальность, сексуальность приходят в совершенно неожиданное отличное состояние)), к тому же больше получаса в день на первых порах это не заберет. Бонсай или вышивка - ну, тут на любителя, конечно, хотя и в этом случае далеко не всегда необходимо записываться в кружки и тратить на это деньги. Живопись или лепка - не надо стремиться к профессионализму, попробовать просто самовыразиться в этом. Уверяю, результаты удивят себя саму же) Ну, самый простой в денежном отношении(но далеко не простой в исполнении) - писать рассказы, стихи, детские сказки, да что угодно. (У меня была когда-то ученица 52-х лет, которая никогда раньше в жизни рисунком не занималась - ей просто очень захотелось делать хоть что-то, помимо быта и забот. Это была самая чудесная ученица из всех мною встреченных - при практическом отсутствии первоначальных способностей она начала рисовать через два месяца так, что могла дать фору старательным студентам пятых курсов). Или - взять шефство над стареющей соседкой, которой, может, ничего особенного и не надо, только вот хоть пятнадцать минут словом перемолвиться с кем-то в день. Делитесь своим временем ,своими силами, даже своими деньгами - тогда и у вас их прибавится, это тоже старая, как мир, аксиома. Я не поверю, что на все это нет времени. Взрослые дети - это не трехлетние малыши, за которыми по пятам ходить надо. Взрослеющим детям нужны наши советы, наша поддержка, но в первую очередь - наш пример. Давайте же постараемся им быть. В общем, развивать нужно себя, совершенствовать - жизнь заканчивается только тогда, когда мы того пожелаем. А уж когда это станет целью - появятся и новые друзья и даже, вполне может быть, новая любовь. Все-таки, тот, кто хочет, ищет возможности, кто не хочет - ищет оправдания.
  • Аноним / 8 дек 2005
    Могу посоветовать влюбиться, в 47 жизнь еще не закончена:)
  • 21-му Согласна с вами на 100%.Не надо из детей делать инвалидов.Потом получаем результат-трутень,наркоман,алкоголик.А ведь мамы не было рядом,не подала,не разбудила вовремя.
  • Послушайте,Возмущенная Не знаю во сколько у вас заканчивают школу,а у нас почти в 20 лет.В этом возрасте мы уже имели детей.Я не предлагаю 15 ребенку идти работать,так что не надо меня упрекать.А у моих знакомых(состоятельных людей),сын,закончив 12 класс работает и учится в институте.Одно другому не мешает.И всегда так было,тяжело семье,детям тоже надо об этом думать,как помочь матери.Она не может выйти из дипрессии,а 2 взрослых сына на это смотрят.Простите,не очень понимаю
  • Прохожая / 8 дек 2005
    19-му Да, =поражюсь=, именно так кому нужна мама депрессивная? и грошь цена ребенку, который цепляется за юбку и голосит только о своих проблемах... я хожу на йогу 3 раза в нед. вечерами, а моя дочь 11 лет одна сидит и заполняет свое время, и потом спать ложится сама... У мамы может также заболеть что-то и ПМС, и проблемы на работе и тогда ребенок должен (ДОЛЖЕН!) сам о себе позаботиться и накормить себя и все такое. Сварить картофелину и яйцо, открыть банку огурцов и постирать себе носовой платок может любой ребенок не делайте проблемы из ничего Кстати было и так, что не сварила ни картофелину, ни яйцо и вообще ничего не съела...((( ничего страшного не случилось, с голоду не умрет, если лень больше чем желание покушать, то это ее проблемы. Давайте научимся быть счастливыми МЫ сами, а дети пусть учатся на нашем примере. Кстати, может найдутся критики, оговорюсь сразу - моя дочь учится в школе для умных, изучает 3 языка и занимается спортом. Это не она такая, это я ее так учу на своем примере. Я не хвалюсь, я всего лишь не соглашаюсь с некоторыми отзывами. Дети не должны быть обузой, не так ли? И у них своя жизнь...
  • Возмущенная / 8 дек 2005
    13му,NIK Очень все самоуверенные и мудрые когда вопрос не касается их самих! А вы сами возьмите и отправьте своего ребенка работать если денег не хватает! А? Я не говою, что это плохо, просто материнское сердце на это согласиться только в крайнем случае (хотя сложно представить этот край). А вы возьмите и отправьте ребенка д чужой город к чужому дяде, который его 7 лет не видел и только подарок на день рождения присылал, а потом радостно улыбайтесь и займитесь собой! А? А сердце за ребенка не будет болеть? Ну бред же пишете, одумайтесь, это же живые люди, это же мать и ее переживания за детей и за себя в том числе. А вам Ольга, счастья. Я уверена, черная полоса заканчивается, скоро-скоро вы будете счастливы! Удачи!
  • поражаюсь..... / 8 дек 2005
    Согласна с 11-ым!! курсы? кружки? вы че прикалываетесь????младший наверняка в школе а старшему наверняко поступать кудато...мать одиноска и кружки это не совместимо!! и поразило "а что же вы втыкали все 7 лет" (ну типа того)..а что ей оставалось делать?? с двумя детьми то? накорми - обстирай - одень...тяжело... или ей стоило радоваться тому что на нее одну вс свалилось?? ох как классно..я свободна..пойду на курсы экибаны..на на двох детей пос..ть!!!! та чтоли??
  • Ольга, если Вы за семь лет не смогли выйти из этой затяжной депрессии, то Вам наверно стоило бы обратиться к специалистам. Найдите хорошего психотерапевта, не пожалейте денег, по опыту близких людей знаю, что излечить можно любые душевные травмы. У Вас скорее всего осталась ноющая боль. Как зуб болит постоянно. Так почему вообще не вырвать его? Я понимаю что зуб Ваш, что родной, что жалко. Но если болит, вырвете!
  • Полина / 8 дек 2005
    Я как всегда поддерживаю более сильные позиции, чем молится и прощать. Не надо думать: "почему он ко мне так относится?" а задайте себе вопрос "Почему я позволила к себе так отнестись?" И что значит, поздравляет только по на день рожденья. По письму я поняла, что он не из бедных товарищей. И заниет руководящий пост. Значит ответственность должна быть. Почему вы боитесь показать свое раздражение и злость. Вы имеете на это право. Почему вы зажимаете в себе обиду? Что вам дает жалость к себе? Почему вы позволили молодой идиотке назвать вас дурой? Почему молчите? Или ждете, что за вас кто-то другой скажет? Или пожалеет? Не надо наглости и истерии, нужна смелость и вера что вы все делаете правильно. И наконец: лучшая месть - это личный успех!!!
  • Согласна с 14 отзывом. Мне тоже, что первое в глаза "резануло" так это что "советчики-самоучки" называют 47-летнюю женщину на "ты" (((
  • Прохожая / 8 дек 2005
    14 удивил, вообще надоели всякие критерии возрастные. Помнится давно-давно, с мужем отдыхала в Адлере и жили у хозяйке. Звали ее Луиза Альбертовна, ей было 76. Взрослые дети жили в Москве, а она была одна. В нашем бедненьком понимании 76 это старушка...Ан нет!! Каждое утро она наводила причесон и макияж, готовила завтрак и ждала своего бойфренда (каждое утро он приходил завтракать и они гуляли по набережной). Я вижу, что наша героиня просто забыла о себе- сначала семья- потом проблемы, а ее самой как бы и нет...Помолитесь за свое ощущение одиночества, одиночество не есть плохо. Мы все одиноки, разве не так? Мы рождаемся одинокими, никто никогда не поймет как страшно маленькому рожденному младенцу находиться в этом мире...Потом мы окружаем себя чем-то, что отвлекает нас нас от одиночества, но когда-то мы вновь останемся ОДНИ. Вот тогда и становится страшно ОПЯТЬ. Важно понять Кто ты есть и зачем. Понимайте, что для вас важно, именно не какое окружение, а чувствования себя самой в своем одиночестве. Научитесь быть одной, потом вам станет тесно и вы свое пространство будете заполнять тем, что угодно вам. Я уже рассказывала свою страшную историю (!) как я осталась одна с ребенком, а мой гражданский муж сделал свой выбор...Это произошло 19 ноября, еще прошло совсем мало времени, мне еще трудно, еще больно и я очень скучаю, но уже сейчас я признаю как я устала горевать и скучать, мне не нужны советы, потому что никто лучше меня не знает ответа...Молитесь, слушайте свое сердце, к вам прийдет понимание через слезы и сопли, но иначе не бывает, как видно из письма, бутафория, окружение не спасает
  • Немного покоробило обращение специалистов-всезнаек к зрелому человеку на "ты"! Ольга, я тоже вам советую выйти из спячки, побороть страхи, сомнения и... начать жизнь заново!!! И не нужно дожидаться понедельника! ЖИТЬ нужно здесь и сейчас! 47 это ведь не 74!:) Столько интересных дел еще можно успеть переделать, сколько новых мест посетить!Поменять имидж, работу, квартиру (или хотя бы обстановку), избавиться от вещей и старых фотографий, которые могут навеять не нужную ностальгию, укрепить здоровье, завести новые приятные знакомства и..... влюбиться в достойного человека!!! Не бойтесь быть непонятой! Попросите благославления у церкви! Прозвучал совет заняться йогой или ее разновидностями.. Полностью поддерживаю! Поверьте, это не только модно, но и очень действенно!.. Любите себя и будьте любимы!
  • Немного потерпеть вам осталось,младший закончит школу,если трудно с деньгами,то пусть заочно идет учиться и работать.А еще лучше,отправьте учиться в город где живет папа.Пусть заботится.Как только немного забот уйдет,вы по-другому взглянете не жизнь,расправите плечи.Мужчины видят как женщина забита заботами и боятся этого.А жизнь может измениться даже завтра,измените к ней отношение-живите легко,улыбайтесь почаще.
  • Извините, и еще кое-что... Когда работаешь как проклятая и по дому масса дел, так к слову двоих мужиков нужно кормить и одевать самой (от мужа только ежегодные открытки, как я поняла из письма), совет найти себе хобби становится ах каким актуальным! Особенно порадовала идея пойти на курсы кройки и шитья!! :)))) А если денег в доме нет, то на какие курсы тогда идти???
  • На мой взгляд, "специалисты" дали просто отвратильные комментарии на письмо этой женщины. Да, нельзя забрасывать себя и опускать руки, это конечно правильно, но это в теории все легко, а в жизни не каждый человек достаточно сильный, чтобы исправить сложившуюся ситуацию самостоятельно!! И в данном случае, этой женщине кроме совета "взять себя в руки", нужна поддержка, теплые слова сочувствия и хорошие пожелания!! Поэтому я желаю Вам, дорогая Ольга, чтобы Вы были счастливы со своими детьми, были успешны на работе и встретили Своего мужчину, любимого и любящего Вас. И поверьте мне, так оно и будет!!!
  • Мальва / 8 дек 2005
    Как Вам повезло, что муж ушёл!Как хорошо, что он не обрек Вас на вечную ложь!Когда приходя домой заполночь и пряча глаза по утрам вы оба прекрасно занете что происходит.Все эти лозунги о жизни вместе ради детей придумали трусы.Горечь и позор от такой жизни просто невыносимы!Ощутите себя счастливой: с Вами были честны-это огромное благо!Будьте честны с собой.Перестаньте себя жалеть.Начните жить!
  • Аноним / 8 дек 2005
    Спасибо-ответы-как для меня..
  • Японистка / 8 дек 2005
    Ох, ну не могу удержаться! Дорогие издатели журнала, не вводите людей в заблуждение, пожалуйста!!! Нельзя заняться "банзаем"!!! По той простой причине, что искусство выращивания карликовых деревьев называется БОНСАЙ! Банзай, или же бандзай переводится с японского языка как "Ура". Алена конечно молодец, пишет длинные комментарии, но иногда не мешает и свериться со словарем. :))))
  • Мне вот что интересно - женщина не может рассмотреть себя отдельно от кого-либо! почему у нас срабатывает стереотип - одна значит одинока? одна - значит самодостаточна! ну нет романтических отношений - так и не самоцель это! ну заканчивает ребенок школу - супер, взрослый человек, не надо пеленки стирать, времени на себя больше! Дело в том, что эта навязчиваю мысль "мне нужен КТО-ТО" в глазах такой женщины светится и отталкивает и мужчин, и ее детей (которые, я уверена, гораздо более самодостаточны). В этом мире в первую очередь надо научиться жить и ладить с собой, чтобы потом была возможность в любых отношениях чувстовать себя на равных, а не так - "ну посмотрите на меня, вы же мне так нужны, вы должны меня поддержать"... Полностью согласна с Аленой. Займитесь чем-нибудь и станьте Интересным Человеком, а не нытиком.
  • А жизнь может начаться снова и в 47 лет. Именно в этом возрасте я встретила человека, которого безумно люблю уже 4 года. Самая большая любовь в моей жизни. Да, мне 51. Но я молода, хороша собой, дети выросли и я просто наслаждаюсь жизнью. По-моему самое хорошее время в жизни. А мужья? Они не родители и не дети... Приходят, уходят. Ничего не вечно под луной. Живите сейчас.
  • Prosto tak / 8 дек 2005
    Ольга, сделайте что нибудь радикальное. измените внешность, стиль, запишитесь на секцию. Путешествуйте по разным странам. Зачем плакать о прошлом, надо жить и радоваться настоящему. Все у вас будет хорошо, только не сдавайтесь!
  • В данном случае, я думаю, нужен специалист,переформировать мозги, чтобы мысли не бегали по одним и тем же дорожкам. Если это не возможно по каким либо причинам, займитесь насилием над собой, формируйте новые привычки, организуйте жизнь по другому. Знающие люди говорят - это помогает. Можно и рисовать или танцевать или научиться играть на балалайке или завести рыбок. И уйти с головой в новое занятие.
  • meljuzina / 7 дек 2005
    Елена (Монтреаль), вы удивили меня не на шутку. Если вам кажеться, что чего-то в жизни недополучили, почему в этом виноват муж? Если он такой тормоз, почему не ушла? Только не нужно детей выставлять , как причину.
  • Фелена / 7 дек 2005
    Меня муж не бросал и я сним живу 31 год. Но иногда задумываюсь,не будь его , я бы могла себя реализовать в полной мере. Всю жизнь только работала, а дома занималась только домашним хозяйством, на большее времени не было. Мужа это устраивало. В общем-то он неплохой человек. Но я всегда чувствовала что мне чего-то не хватает.Утонуть в монотонной рутине-самое страшное для меня. Муж всегда сдерживал меня,если я пыталась изменить что-либо в нашей жизни. У вас, Ольга, есть шанс полностью изменить вашу жизнь, и никто вам в этом не мешает. Дети уже взрослые.Я вполне согласна с Алёной и Сергеем. Нужно попытаться найти себя в этой ситуации, заняться чем-то интересным, вспомнить чем вы мечтали заниматься в молодости, но не смогли по каким-то причинам. У вас масса времени и не нужно его тратить на воспоминания о прошлом. Елена (50 лет) Монтреаль
  • Аноним / 7 дек 2005
    Ольга, вот что я Вам, скажу. У вас очень тяжелая ситуация, но нужно стиснуть зубы и что-то предпринять - стаь красивой (красива не только молодость), мыслить позитивно и найти интересное занятие. Желаю Вам счастья, уверенности в себе и душевной силы.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору