У нас нет будущего


Мне 20 лет, моему парню 43! Мы вместе уже почти 3 года. Я знаю, что он меня крепко любит, но думаю, будущего у нас нет. Мы живем гражданским браком, и я полностью от него завишу: во многом он мне как друг, как отец. Как быть? Я только сейчас начинаю понимать, что мне еще 20 лет, и я захочу создать семью с кем-нибудь. Но и бросить все, уйти от него я не могу. А хочется что-то срочно поменять!!! Знаю, вы скажете, делай то, чего сердце желает. Но все-таки очень надеюсь на светлую мысль, подсказку, новое видение моей ситуации. Спасибо. (Анна, Украина, 20 лет)
Анна, Украина, 20 лет / 24.01.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • АЛЕНА:

    Нет, про сердце точно не скажу, т.к. написанное ведь не от сердца идет, а от ума, точнее - от попытки быть рациональной. Думаю, что если ты начала задумываться об этом настолько, что уже совета просишь, значит, действительно пора что-то менять. Или кого-то. Проблема, насколько я поняла, не в чувствах твоих к нынешнему мужчине, а в зависимости от него во всем. В этом контексте вполне понятны твои слова "но и бросить все я не могу". Естественно, что от обеспеченной жизни отказаться не каждый может. Но проблема в том, что от человека ты уже мысленно начала отказываться. Дело за малым - готова ли ты отказаться от материальной обеспеченности, которая является следствием этого мезальянса… Прожив уже более 7 лет в гражданском браке, я часто путаюсь, заполняя специальные анкеты, где нужно указать семейное положение, и автоматически ставлю галочку в квадратике "замужем", вместо "разведена". Это мое личное ощущение своего семейного статуса. Если ты, прожив несколько лет с мужчиной, не называешь вас "семьей", и сама себе признаешься, что вполне можешь захотеть "создать семью с кем-нибудь" (то есть, не с тем, с кем ты сейчас) - значит, у вас действительно нет будущего. Прежде всего, из-за того, что ты этого сама не хочешь. Мой совет - уходи сейчас. Не доводи до предела эти отношения, когда рвать будет очень больно и сам разрыв может оказаться очень некрасивым. Представь себе картину твоего ухода, когда ты встретишь того, с кем захочешь связать свою жизнь. Кем ты будешь в глазах того, кто стал тебе и другом и отцом, и любовником? Так что, лучше уж сейчас решить для себя - с ним, или без него. К тому же, мужчинам проще принять уход, нежели измену. "Я больше не люблю тебя как мужчину" и "я нашла мужчину, лучше тебя" - это две большие разницы.
  • СЕРГЕЙ:

    Ну, будущего совместного у вас не будет, скорее всего. Судя по вопросу, слишком большой разрыв между вами. Не в годах. В голове. Мужчина в 43 года может позволить называть более молодую спутницу девушкой, это скорее комплимент, а вот девушка в возрасте 20 лет, называющая мужика 43-х летнего "парнем", однозначно не понимает, что происходит вокруг. Я не знаю истории ваших отношений, но позволь открыть тебе глаза. В 40 лет мужчина не влюбляется крепко в молодых девушек. Это нонсенс. К этому возрасту обычно слишком кустистая история висит на плечах и слишком много пережито, чтобы испытывать романтическую влюбленность. Чувства испытываются, конечно, но далеко не студенчески романтические. Я знаю примеры подобных связей, и везде на первом месте стоит больше расчет, а не романтика. Чаще всего мужику хочется иметь молодую девушку рядом ради подтверждения своего статуса: "Если меня любят молоденькие девочки, я еще кое-что значу". Бред, конечно, но что есть - то есть. Любить в этом возрасте можно и двадцатилетнюю женщину, но только если она достаточно мудра. Разница в возрасте между партнерами - не такая уж и редкость. Только вот если женщина 25-30 лет от роду, помыкавшаяся в браках, "наевшаяся" неопределенными отношениями, уже понявшая чего стоит это мир, связывает жизнь с 45-50 летним состоявшимся мужчиной, это еще понятно. Но что, кроме инфантильности, может заставить 17 летнюю девочку жить с папиком 40 лет от роду? Понятно, что ты, как настоящая женщина-самка, ищешь наиболее приспособленного, обеспеченного, адаптировавшегося к этой жизни самца. Ну, так и ищи себе на здоровье. Поскольку нынешний стал староват, рекомендую обратить внимание на его окружение. Скорее всего, твой нынешний "старичок" занимается бизнесом, и, наверняка, есть рядом активные молодые ребята, партнеры по этому бизнесу. Вот тебе и кандидаты на "хочется что-то срочно поменять". Лови момент. Как тебе такой совет? Светлая мысль.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
1


Ваше мнение 58  

Оставить комментарий
  • Строгая / 19 фев 2006
    Абсолютно согласна с Козерогой и Freund Hein: понимаете, суть не в том, сколько человеку лет по паспорту, а в том, каков его внутренний, психологический возраст. Есть старики в 40 лет, но старики в смысле своей полной отсталости от жизни, внутренней духовной ограниченности, отсутствия интереса к жизни как таковой. Они и выглядят обычно как вышедшие из моды поношенные ботинки. Вот с таким сдохнешь от скуки через месяц. И то, что жена такого старикана в 25 лет начинает одеваться как тетка, так это простите, проблема в их вкусах и стиле. Для опытного и состоявшего мужчины должно доставлять удовольствие то, что у него молодая подруга, умело подчеркивающая свою привлекательность. А разве нет женщин пусть уже и достаточно опытных, под сорок, а то и больше, но которые не опускаются до "бабкиных кофт", чувствуя себя женщинами, а не старыми грымзами? Так что не надо путать божий дар с яичницей. Да, таких достойных уважения мужчин в возрасте (как и женщин, впрочем) не много, и как правило, без дела они не остаются, ведь молодой и любящей по-настоящему женщине за такого мужчину не будет стыдно никогда. В отличие от какого-нибудь юнца, у которого в голове пока ничего кроме гормонов. Есть люди, которые в 50 абсолютно адекватно чувствуют себя в молодежной среде, я не имею в виду то, что они "задрав штаны, бегут за комсомолом". Просто с ними так интересно, что ни одному 20-25-летнему в голову не придет сказать, что он "старик", "старый хрыч" или что похуже. С возрастом в идеале человек должен не стареть и не становиться занудой, а мудреть, сохраняя активную жизненную позицию. И именно это притягивает таких опытных людей и молодых женщин друг к другу. А в истории этой юной девушки я пока не вижу настоящего чувства, при том что этот мужчина, а не парень, скорее всего, очень сильно к ней привязан. С возрастом эмоциональная привязанность у мужчин сильнее, чем у юнцов. Так что ей повезло узнать такое отношение к себе, но оценить этого она пока не может, просто чувства еще детские, неразвитые. Было бы иначе, не называла бы его "парнем". "Парень" - это в школе бывает, сегодня есть, завтра нет. Так что взрослейте, девочка. Вы пока до него не доросли.
  • Аноним / 25 янв 2006
    56 Сейчас, чтобы Вы знали, в нашем УК РФ, если девушка сама изъявила желание и никто ее не принуждал, то это возраст 14 лет. А не 18, как раньше было. Так что здесь никакого криминала.
  • Козерога / 25 янв 2006
    47 Старятся с мужьями, которые намного старше, те, у кого и мужья старятся быстро. А есть такие мужики, что и в 40-50 лет на дискотеках зажигают, с парашютом прыгают и на байдарках ходят. Вот с такими и не соскучишься и не состаришься. На человека надо смотреть, а не на возраст!
  • Аноним / 25 янв 2006
    11-мы. вообщем, если она его не лыбит, то пуст уходит. Пысти не ломает жизнь не себе , не ему, Он уже не молод, ему самомы потом надо свой жизнь делать, а она молода, у неё все в переди: Нодам ей совет,“смотри девонка не прогадай, нет 100%, Что среди молодич найдещ себе хорошего, делай все как думаещ, не любич уходи... далще ненавист будет...
  • Аноним / 25 янв 2006
    5-мы. я из германии пищу, плочой перевод
  • Аноним / 24 янв 2006
    Могу только её пожалеть. Может папы не было, раз такая тяга в 17 лет к 40 летнему “парню”. Что тут посоветуешь? " В голове моей опилки да-да-да..."
  • Freund Hein / 24 янв 2006
    Да, должен, признатьне заметил. действительно, взрослому мужчине положено чтить уголовный кодекс. И малолоеток лучше в покое оставить. Не потому что разница в возрасте, а потому что совсем дети.
  • Аноним / 24 янв 2006
    А меня разница всё же покоробила. Это сейчас ей 20, а встречаться начали, когда ей было 17, а ему 40. Вчерашняя школьница и папуля. Небось первый мужчина. Противненько как-то.
  • Freund Hein / 24 янв 2006
    52 ... упс извините, прошу читать "Сергея" вместо "Андрея". Уточняю, я имел ввиду комментатора колонки "Два мнения" которому глаза стыдно показать ;-)
  • Freund Hein / 24 янв 2006
    47. "что когда муж старше, жена также "состаривается", моя сестра стала одеваться как тетка". Милочка не путайте вкусы Вашего шурина (кажется муж сестры так называется) с его возрастом. Скажу Вам по секрету, если у некоторых мужей жёны паранджу носят, то это вовсе не из-за преклонного возраста их благоверного (или правоверного ;-). Хороший мужик он и в 40 и в 50 будет следить за тем чтобы жена со вкусом одевалась. То есть и мини и каблуки и декольте, если фигура это позволяют и обстановка подходящая. В смысле брюлики покупать можно в мини пойти, а вот картошку лучше в джинсах.
  • Freund Hein / 24 янв 2006
    Вобщем-то рекомендация Андрея хорошо иллюстрирует нашу, мужскую психологию. Всегда докызывай всем женсшинам, что ты - самый лучший. В особенности лучше её "теперешнего". Традиционный пример - я лучше его потому что он негр, хач, еврей, рыжий или вот здесь "старый хрыч" (это в 43 года?). Так как себя Андрею предлагать неудобно, он, чтобы казаться объективным, предлагает сотрудников помоложе. какой мы можем сделать вывод? а) Андрею далеко не 40 (лучше всех знают жизнь тинейджеры, 20 летние чуть хуже... люди зрелого возраста ващще не понимают) б) Андрей не Хозяин. Ну и прогноз на будущее а) Хозяином Андрею не стать б) 40 лет не избежать
  • котяра / 24 янв 2006
    Тюша, респект. Действительно, замечательный совет Сергея - найдите заместителя помоложе из окружения хозяина. Трудно предположить, что такой совет может дать мужчина, потому что он прекрасно понимает, что хозяин эту парочку по стенке размажет
  • В данном случае, немедленно уходить, "испариться"! Если Вы его Друг(с той самой большой буквы), не издевайтесь! Может просто умереть, у сорокалетних мужчин, как правило, не все в порядке с сердцем. А вообще-то Вам повзрослеть, применительно к взаимоотношениям, не мешало б.
  • Ириша / 24 янв 2006
    Не по теме: 12-й, инга, не согласна, что в гражданском браке женщины страдают, чем им хуже мужчин? По теме: нужно расставаться, но не из-за возраста, девушка просто не хочет быть с этим человеком. Почему - это не суть важно.
  • У меня ситуация очень похожа. Тот же возраст, и тоже на работе. Могу сказать, что мне очень интересно общаться, а вот чтобы что-то больше? А что будет через 20 лет? - 40 и 60? Я считаю, что не должна быть разница такой большой. В конце концов, не всегда можно и поговорить на интересную двоим тему. Ведь взгляды на жизнь тоже могут быть очень разными
  • Посоветовать что-не знаю, если честно, просто если стали возникать мысли о том что что-то не так, наверное что-то действительно напрягает и что-то не так. На моей памяти пример двоюродной сестры: муж ее на почти 15 лет старше, замуж она вышла за него когда ей было 25 лет, так вот, могу точно подтвердить, что когда муж старше, жена также "состаривается", моя сестра стала одеваться как тетка, интересы стали какие-то другие, даже короткие юбки перестала одевать, притом что стройная и ноги у нее красивые! По взглядам-тоже как сорокалетняя, хотя ей сейчас 32....Плюс в том что он действительно опытен во всем и в жизни тоже, с ним очень интересно общаться, а вот детей он не хотел тогда, а теперь она не может забеременеть:(( у него-то есть сын от первого брака.... такие пироги..
  • Аноним / 24 янв 2006
    Если это первый мужчина в твоей жизни(именно мужчина, а не паренек)и ты сомневаешься в своих чувствах, значит это не любовь, а скорее всего ты испытываешь к нему дружеские чувства, благодарность.Я считаю надо наслаждаться жизнью в 20 то лет!Вот когда будешь уверена в своей любви,можно и жизнь свою с человеком связать будь он хоть на 40 лет старше.Ты мне кажеться и мужчин то и не видела настоящих, не знаешь какие они бывают! Любовь с каждым годом, с каждым жизненым опытом кажеться разная, другие ценности в жизни появляются. То, что в 20 лет кажеться серьезным чувством, в 25 покажеться таким пустяком! Так ,что наслаждайся жизнью и мужчинами, пока не встретишь самого прекрасного, своего родного человечка(у которого может будет денег не так много как у нынешнего, но он будет для тебя один единственный)
  • Аноним / 24 янв 2006
    Skinny. А вот это - проблема любых длительных отношений :)) Если парень - ровесник, но вы с ним встречаетесь, к примеру, пять лет, а потом расходитесь, столкнетесь с такими же трудностями.
  • Заяц Возможен варянт, что потом ей захочется на дискотеку, потусоваться не только с подружками, но и с ребятами. А будет уже поздно, и молодые люди её возраста будут женаты или почти женаты.
  • Почитала отзывы и по-новому взглянула на свои отношения (мне 23, ему 35). Раньше думала, что разница огромная, не смотря на прекрасные отношения. Теперь вот думаю, что это нормально! Спасибо.
  • skinny Насчет лишает себя положенных по возрасту развлечений. Мы же не знаем, как у них складываются отношения. Может быть, мужчина не мешает девушке ходить к подружкам, на дискотеки и т.д. Или - как вариант - она все это просто не любит. А, к примеру, предпочитает чтение.
  • Все-таки, как ни крути, а он ей в отцы годится, разница в возрасте более чем вдвое! С ним она сама “состарится” раньше времени, то есть поневоле начнет подтраиваться под него: одеваться, вести себя и так далее И лишит себя многих развлечений и удовольствий, которые ей по возрасту полагаются.
  • Дочкина мама / 24 янв 2006
    Еко, Рига Я тоже не представляла себя с мужчиной более чем на 2-3 года старше меня. Пока не встретила своего будущего мужа, который старше меня почти на 10 лет. Теперь не представляю, как могла бы жить с ровесником. :)
  • Аноним / 24 янв 2006
    С отцом и другом семьи отношений нормальных не построишь. а автор письма относится к своему "парню" именно как к отцу и другу. представляю что будет если девушка по-настоящему в кого-то влюбится...
  • Козерога / 24 янв 2006
    Заяц я и не спорю с этим. Я писала исключительно про сексуальное восприятие супруги-ровесницы. Только не надо меня камнями закидывать, бывает и нормально.
  • Козерога. 5 лет - это вообще не разница :) А в целом эта самая пресловутая разница в возрасте в основном сильно ощущается, когда у людей нет общих интересов в профессиональной и культурной сфере. И если кто-то в паре (а то и оба) считает, что "есть два мнения - мое и неправильное".
  • Какая разница сколько кому лет.Если вам хорошо друг с другом,то вперед,если нет- то о чем вообще разговор.Но конечно тыл нужно иметь,устраивайся на работу,займись любимым делом...
  • Поскольку нет никакой гарантии, что с более молодым партнером ты проживешь долгую и счастливую жизнь, то я думаю, что надо извлечь максимум выгоды из отношений со взрослым мужчиной. Я вижу в этом больше плюсов чем минусов. Он опытен, стабильно зарабатывает, может многому тебя научить, у него обширные связи, полезные знакомства. Наверняка он уже смог понять что нужно женщине как в постели, так и в плане общения. Минус только возраст. А это такие мелочи!
  • Козерога / 24 янв 2006
    Анна, еще оставлю свой комментарий. У меня была такая ситуация. Мне было 21, а ему - 42.Он американец. Здоровый, полный сил мужик, который и в 60, и 70 сможет. И думаю, что он меня очень любил. А я, дура, испугалась, а потом пожалела. Надо было замуж идти. Все относительно в этой жизни. Если здоровый, любит, хочет жениться, то дай вам бог счастья.
  • Козерога / 24 янв 2006
    Сергей, дорогой мой, влюбляются мужчины по самые уши и в 40 и в 60 лет, и в молодых девушек тоже. При чем абсолютно искренне и очень сильно. Действительно, у мужика уже груз за спиной, а тут такое чудо, искреннее, свеженькое. Таких примеров очень много. И среди исторических личностей, и среди простых смертных.
  • Андрей / 24 янв 2006
    Меня комментарий Сергея даже возмутил несколько, если честно. В отношении 40-летних. Возможно у него тут больное место какое-то, не знаю. Разные ведь бывают. Кстати это в России привыкли к ранним бракам (до 25), а в западной Европе, Америке считается нормой, что мужчина женится, когда ему за 30, т.е. он уже полностью самостоятелен во всех смыслах. И считать 40-летних "стариками" - это тоже чисто российское. Конечно, если человек с юности пьёт, курит, спортом не занимается и пр. он вполне может выглядеть не очень. Но вот уж извините, что себя в пример привожу: мне уж за 40, так когда я в метро езжу, то часто ловлю взгляды студенток - они явно не воспринимают меня как старика! А три года назад, когда я работал в Штатах, меня однажды "тинэйджером" назвали - даже обидно было :)). К чему я это? А к тому, что не надо всех стричь под одну гребёнку. Если девушка полюбила межчину, уже доказавшего в жизни свою состоятельность во всех смыслах - надо ли клеить ей ярлык искательницы обеспеченной жизни за чужой счёт? А если мужчина, у которого что-то не заладилось в семье (бывает, увы, и не редко) полюбил девушку моложе - что, ему надо клеить ярлык "хочет повысить самооценку"? Да идите, Вы, Сергей, кое-куда с Вашим искусством рубить сплеча! Состоявшемуся человеку не надо повышать самооценку подобным способом.
  • К 27-ому: плюс совершенно не отдающего себе отчет в том, что человек просит помощи, а не циничного "а я вааще вот так считаю". На мой, взгляд, дурной тон... Автору письма: попробуйте, как уже предлагали, просто повстречаться определенное время. Может быть, поймете, что это ваша любовь.
  • Для большинства российских мужчин это наверно правильное решение -искать ровесника, но есть исключения. Меня больше всего веселят комментарии Сергея, судя по всем, человека с достаточно ограниченным жизненным и личным опытом.
  • переводчик / 24 янв 2006
    13-му - в Вашем переводе 4-го отзыва неточность. По-моему, во втором предложении окончание должно быть "... и ср@ть вместе не посадишь"
  • Аноним / 24 янв 2006
    Привет
  • Аноним / 24 янв 2006
    Какое другое видение? этой ситуации может быть, если Анна сама думает (и в душе уже это знает) что будущего у них нет. И что значит "не могу все бросить"? Вы что, простите, (если речь идет о материальной стороне) нажили это все непосильным трудом, вкалывая день и ночь, и у Вас еще не тот возраст, чтобы бояться начинать с начала? Правильно советуют, идите учитесь, работать. Рано или поздно каждый человек берет на себя (за редким исключением) ответственность на себя за свою жизнь. А если речь идет о моральной стороне, то не думаю, что его удивит Ваш уход, потому как он взрослый мужчина, и как бы Вас не любил, понимает, что однажды это случится. А раз уж Вы уже задумались об этом, то длительная агония может быть бодее мучительной, чем быстрый и честный разрыв.
  • Такое ощущение что вы про какую то вещь говорите. Где же ваши “чувства”:-) Мои вам совет - в тихую найдите себе помоложе, но также состоятельного. А то эти вечные муки - как же на ёлку то залезть...
  • Лилит, прошу прошения если мой комментарий заставил кого то почувствовать себя дебилом, совсем не хотела кого нибудь обидеть. просто высказала своё мнение. и отнюдь не считаю что мужчина после 30 становится ненормальным, просто мне не доводилось встречаться с мужчинами после 30 с которыми хотелось бы иметь близкие отношения. вот и все! если же других девушек устраивают отношения то я за них очень и очень рада:):):) главное что бы всем было хорошо и было как можно меньше дебилов:):) хотя я к моему счастью с такими не встречалась: Д: Д
  • Анна, сдя по Вашим словам вы не любите друг друга: он купился на молодость и красоту, а Вы - на деньги. Вы пишите "мне еще 20 лет, и я захочу создать семью с кем-нибудь". Почему Вы не хотите, чтобы Вашим мужем стал этот 40 летний мужчина?? Вас с некоторых пор стал смущать возраст?? Понимаю. Общество любит осуждать такие пары, т.к. в первую очередь, люди воспринимают Вас как фиктивную пару, в которой нет чувств, есть только трезвый расчет. Я тоже так считаю. Мой совет: найдите работу, всегда лучше иметь что-то свое (я имею ввиду личные деньги). Если же Вы искренне любите, то почему бы Вам и не сыграть свадьбу и родить ребенка - для НАСТОЯЩЕЙ ЛЮБВИ возраст - не помеха
  • Мне 25,а моему мужу 43. Разница тоже немалая. Живем уже 3,5 года. У нас есть замечательный сын - ему 2,5года, а также дочь мужа от первого брака, ей 9 лет и она называет меня мамой. У нас полноценная семья. И я знаю, что и в будущем у нас все будет хорошо, потому что мы любим друг друга. Скажу более, что абсолютно не чувстуется разницы в возрасте, если люди уважают, понимают, любят друг друга. Мне очень интересно с ним и многие молоденькие ребята, со своими понтами и непостоянностью во многом ему уступают. Мой Вам совет, если любите и чувствуете, что такого Вы не найдете, то живите и не обращайте внимание на предрассудки. А если нет, то лучше уйти.
  • Лилит / 24 янв 2006
    Eko, Riga, а что, нормальные парни только в 20 с небольшим? а после 30-ти сразу резко все ненормальными становятся? если вы встречаетесь только с ровесниками, это еще не значит, что вы нормальная, а остальные дебилы. Может вы как раз ненормальны, а? А нормальные встречаются с мужчинами лет 40-ка и прекрасно с ними живут. В отношениях нет нормального и ненормального, есть приемлемое или неприемлемое для каждого конкретного человека. Тактичнее надо быть и не мерять все и всех по себе.
  • Аноним / 24 янв 2006
    Отзыву 17 Ну это кто к чему привык. Я с детсва находилась в компании брата и его друзей (10 лет разницы). Потом работа (практически в том же коллективе). В 18 лет я не смогла общаться со сверстниками мне было с ними не интересно, я привыкла к другому уровню. И разница с мужчинами как раз 10-12 лет!
  • Поражают такие девушки! неужели нету парней нормальных, чтобы в 20 с 43 летним встречаться??? я бы так не смогла, хотя самой 24 но для меня интересны молодие люди максимум на 5 лет старше, остальные интересуют только как друзья а не мужчини:) а живу я вообще со своим ровесником и живу прекрасно:)
  • Ну... было бы желание, можно сделать многое. к примеру можно решить подождать с детьми и предохраняться; можно попробовать выучиться где то, приобрести профессию. а там гляди ни от кого зависеть уже и не будешь - и сможешь принять решение “быть или не быть с ним” без дополнительных усложнений ситуации. ещё что обратило на себя внимание - при разговорах об энтой связи которая началась когда ей было 17, а ему 40 ... нигде не упоминаются родители. а с ними как обстоят дела? неужели совсем некуда вам податься (если решите связь эту все таки оборвать)?
  • Аноним / 24 янв 2006
    У меня были такие отношения, считаю, что вовремя их остановила. Кстати, мы остались хорошими друзьями и на его помощь я всегда могу расчитывать. Парнем никогда язык не поворачивался его назвать, как то глупо ... А вопрос в том есть ли у него дети и захочет ли он иметь совместных с тобой? Правда если ты сейчас задаешь себе вопрос стоит ли все продолжать, то скорее всего не стоит.
  • Доброжелатель / 24 янв 2006
    Я не четвёртый отзыв, но вот перевод: 2-му. Не обобщай. В 43 и 53 и 63 бывают такие гиганты, что с прыщавыми малолетками и парнями и сравнить вместе не (?). Моей тёте 32, её другу 63, самец ещё тот. Живут счастливо, а она говорит мне нужен только он... разные люди, разные судьбы. А героине я хочу сказать, если не любишь, уходи, тебе 20, ему 43. Ему после тебя тоже жизнь надо строить, а он уже не молодой, а ты ещё совсем молоденькая, у тебя всё впереди, будет у тебя и счастье и любовь!
  • Привет всем, Я против гражданского брака.Мужчин не чего не обязывает....вед если они хотели серёзных отношений они предложили оформит отнашения...им удобно...а женсчины стродают.
  • зорро / 24 янв 2006
    4 отзыв,переведите пожалуйста!
  • Кстати я не называла его "парнем", я всегда говорила - любимый мужчина...
  • Мне тоже 20 а моему бывшему 42... растались на почве того что у него постоянно работа-работа-работа... он говорил - мне не 20, а 40 и меня связывают куда большие обязательства по работе чем тебя... но ведь я могу ответить - мне не 40, а 20 и я не могу сидеть дома и ждать когда ты освободишься... тем более что он дико ревновал меня ко всем моим друзьям... так и расстались месяц назад...
  • Жираф / 24 янв 2006
    У меня была таже ситуация, и тоже в 20 лет, я тогда понела что у нас нет будушего и ушла, было не просто от всего отказатся как писала Алёна, но сейчас по прошествие достаточного количества лет я понимаю что была права.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору