Хочу замуж за мужчину, который ненавидит мою дочь


У меня, как у всех, неразрешимая дилемма. Живу с мужчиной 2,5 года. Чувства взаимны, но сейчас возникли проблемы. У нас обоих за плечами первый брак. У меня дочь от первого брака, у него детей не было. Он не любит мою дочь, никогда не общается с ней, мы никогда не берем ее с собой, если едем отдыхать, и он всегда говорит, что не может ее терпеть. Недавно я забеременела, и возник вопрос об официальных отношениях. Я, как все женщины, хочу замуж, и жизнь в гражданском браке для меня не приемлема и непонятна. К тому же один ребенок у меня есть, и родить второго, не оформив брака, мне страшно. Но он наотрез отказался оформлять брак, мотивировав тем, что он не женится, пока его первая жена не выйдет замуж, потому, что у него чувство вины перед ней за расставание. Он уверяет, что любит меня и не бросит никогда, и признает ребенка, но у меня много сомнений. Хотя я очень его люблю, но мне не хочется быть матерью одиночкой. И лишать ребенка полной семьи тоже не хочу. А потом, как быть с моей дочкой?
Олеся, Киев, 30 лет / 14.05.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Чтобы начать отвечать на это письмо, мне понадобилось немного погулять и переварить его содержание, иначе меня бы понесло. Олеся, я понимаю, что в 30 лет одинокой женщине с ребенком очень хочется замуж, причем официально. Иногда ради этого женщина готова поступиться некоторыми принципами. Иногда может пойти на некоторые уловки. Но не до такой же степени, чтобы замужество стало самоцелью, из-за которой ты готова наплевать на родную дочь? Я больше, чем уверена, что твоя беременность – это уловка. Не поверю никогда, что это – чистая случайность. В наш век контрацепции, когда можно выбрать любое средство предохранение, причем, не одно, а несколько сразу, забеременеть "случайно" может только дура или хитрая женщина, которой на самом деле хочется иметь ребенка от мужчины (а он этого, к примеру, не очень хочет). О чем ты думала, когда решила забеременеть от человека, который ненавидит твою дочь? Что он будет хорошим отцом для вашего общего ребенка? Ты думаешь, что все резко изменится к лучшему, когда он официально на тебе женится? Допустим, что он будет относиться к своему ребенку иначе, чем к твоей дочери. Что тогда? В отпуск будете кататься втроем, а девочка, как сирота казанская, будет с бабушкой сидеть? Вот ребенку счастье привалило. Ты головой подумай, а не другим местом, какое детство ты уже обеспечила своей дочери? Два с половиной года мама живет с чужим злым дядей, и все выходные и отпуска проводит с ним. Олеся, если ты вдруг забыла, - детство имеет свойство быстро заканчиваться. Потом мамы стареют, случается, что после этого чужие дяди их бросают, и мамы неожиданно вспоминают о том, что у них где-то были дочки… Только дочкам такие мамы уже тоже не нужны. Я уже не говорю о чисто психологической подоплеке всей этой истории: не факт, что твоя дочь вырастет в полноценную женщину после всего этого. Не факт, что она будет способна на нормальные отношения с мужчинами в дальнейшем, и не факт, что она сможет стать нормальной матерью своим детям, когда у нее такие два образчика: мать-кукушка и "отчим" - моральный урод. Дай бог, чтобы он на тебе не женился. Еще не известно, как дальше все обернется, и не станет ли он домогаться твоей дочери сексуально, когда она подрастет. Такая неприязнь может запросто перерасти в насилие, ведь он будет иметь над нею власть, а она, чем будет старше, тем больше в ней будет зреть протест против такого отношения к ней в семье. В общем, уродство какое-то… И ты еще спрашиваешь "а потом, как быть с моей дочкой"… Да не потом, а СЕЙЧАС тебе надо с нею быть. Пойми ты, наконец, что единственное родное существо, которое у тебя реально сейчас есть – это твоя дочь, а не мужик, который 2,5 года живет с тобой, ненавидя твое родное существо, который на тебе и жениться не собирается вообще-то (ха-ха три раза – вину он перед бывшей супругой чувствует… лучше бы испытал чувство вины по отношению к твоей дочери за то, что детства ее и матери лишил уже практически).
  • Сергей

    Ну, ты красавица. У тебя вообще с головой как? Прямо не знаю, что и написать. То, что лезет в голову, редакция не пропустит, а если выкинуть весь мат, получится, что я промолчал… М-да. Знаешь, мне не хотелось бы, чтобы у меня была такая мать. Два с половиной года ты живешь с человеком, который не терпит твою дочь! То есть, своему родному человечку ты уже два с половиной года устраиваешь постоянный стресс. Дядя, который живет с мамой, никогда с ней не общается. Круто. Ты ездишь отдыхать без дочери, потому, что твой ё..арь её не терпит!!! Вот уж воистину хрен дороже дитя. И ты еще спрашиваешь, как быть с твоей дочкой ?!? Да какая же ты мать? Кукушка, блин. Кстати, а какого ребенка ты не хочешь лишать в будущем полной семьи? Или ты считаешь, что мужик, который на дух не переносит твою дочь, сможет стать ей настоящим отцом? Или дочь ты уже со счетов списала? Честно говоря, я в шоке. Тебе 30 лет, а рассуждения, как у девочки, родившей от одноклассника. У тебя есть ребенок, которого ты родила и растила. Это твоя плоть и кровь. И роднее что может быть? Мужчина? Тогда ты – не женщина. Если отношения с очередным мужиком тебе дороже общения с родным ребенком, то что тут еще можно сказать? Господи, бывают же такие. Девочку жалко. Очень надеюсь, что хоть бабушка с дедушкой нормальные есть.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 331  

Оставить комментарий
  • Продолжение. «Главное чтобы не было ИЗМЕН (это когда втихаря, то есть когда ей как бы можно, а ему нельзя).» == А где написано, что ей можно, а ему нельзя? Наоборот, во многих лженаучных исследованиях «написано», что «ему можно», ибо природа, а «ей нельзя»… «Но и своими интересами не собираюсь жертвовать в угоду интересов других. Все преследуют в первую очередь СОБСТВЕННЫЕ интересы.» == Вы подходите к отношениям с меркой «ты – мне, я – тебе». Возможно один раз обжегшись… Но мне это не понятно, я живу по другим меркам. Я могу понять пару, которая договорилась жить вместе, вести хозяйство, но оставаться свободными в интимных похождениях. Я знаю такие пары. Наверно, даже жалею их. Мне не нужно право на измену любимому, я сама не хочу этого делать. Вам нужно право вываляться в грязи?
  • Агент, «и Вам попадётся та-а-акой мэ-эн (ТА-А-АКОЙ МЭ-Э-ЭН!) что Вы не устоите?» == Какой «такой»? Для меня наиболее эротичной частью мужчины является мозг. Накаченные мужики вызывают у меня стойкую ассоциацию с перевернутыми на спинку тараканами, а по-настоящему красивые мужчины радуют глаз чисто эстетически – как породистые лошади, или собаки. «Или просто, на какой-нибудь корпоративной вечеринке, под влиянием алкоголя, короче говоря "по глупости", "по ошибке" (как женщины любят это называть)?» == Да что Вы, у них столько водки нет %)))) Ну а если серьезно, есть народная мудрость «что у трезвого на уме, то у пьяного …» ну, в данном случае, на деле. И отдаться красавцу-усачу под действием винных паров, на мой взгляд, может женщина, которая и в трезвом виде ЭТОГО ХОЧЕТ, но понимает, что 1) ее ждет разочарование в самом красавце, 2) угрызения совести, 3) необходимость врать, 4) а если муж узнает, 5)…6)…7)… И потом на трезвую голову она ДЕЙСТВИТЕЛЬНО искренне считает свое поведение ошибкой, но не потому, что НЕ ХОТЕЛА изменять, а потому, что ПОНИМАЛА, что измена принесет меньше удовольствия, чем проблем. В моем случае это невозможно, поскольку и трезвом и в пьяном виде я НЕ ХОЧУ других мужчин. Кстати, симметрично я думаю и о мужчинах, т.е. если изменил жене по пьяни, значит, хотел изменить, но видел много проблем. Мне как-то один друг рассказывал о своей жизни, о том, что жену не любит, я ему посоветовала развестись, он сказал, что дети, она уедет, в общем, не хочет разводиться, тогда я посоветовала найти любовницу, он сказал, что это много проблем, начнет чего-то требовать и т.д. Вот такой верный муж. А по пьяни он, конечно, изменяет.
  • Ириша / 24 мая 2006
    Агент, "Вот и не надо возмущаться, что мужчины поступают также, в том числе даже, если это происходит по отношению к ВАМ." А не возмущаюсь мужскими изменами больше, чем женскими. "Вы не захотели пойти на какие-то жертвы (например и ему позволить тоже самое)." Это то, почему я устала от спора. У него есть ВЫБОР, знать или нет, и что делать в этом случае.И ещё продолжаю не понимать, почему у Вас такая стойкая вера в верность моего мужа? Над идеальностью, и своей в первой очередь работаю, Москва не сразу строилась. И ответьте мне, пожалуйста, в чём Вы хотит меня убедить?
  • Агент 006 блин / 24 мая 2006
    №460: "Я имела ввиду, что среди вариантов выбора идеального выхода, который полностью устраивал не было." Но Вы предпочли такой выход, который максимально устроил ВАС. Вы не захотели пойти на какие-то жертвы (например и ему позволить тоже самое). Вы остались при всём прежнем (ВЕРНОМ муже), плюс получили то что хотели в дополнение к тому что было прежде. "Я, знаете ли ,если чего-то от жизни хочу или меня что-то не устраивает, я это иду и беру, или переделываю." Прекрасно. Вот и не надо возмущаться, что мужчины поступают также, в том числе даже, если это происходит по отношению к ВАМ. "я в глубине души очень расстраиваюсь, что мир не идеален, и надеюсь, что он таким станет" Ага. Ну так и начали бы с СЕБЯ делать мир идеальным. Вы считаете что измены это плохо, Вы хотите моногамную семью - ну так будьте такой в первую очередь САМА. Так нет же, расстраиваться на словах что мир неидеален легко, но когда это касается собственных интересов, то можно запросто и пренебречь неидеальностью мира.
  • Агент 006 блин / 24 мая 2006
    №459: Петрова. "Т.е. я не изменяю не потому, что «никто не подвернулся», не потому, что «изменять плохо», а потому, что мне органически не хочется этого делать. Потому, что я люблю." ОК. Это сейчас так. А если спустя какое-то время Ваши чувства поостынут немного (но несовсем), и Вам попадётся та-а-акой мэ-эн (ТА-А-АКОЙ МЭ-Э-ЭН!) что Вы не устоите? А потом он испарится, но Вы поймете, что всё еще хотите оставаться с мужем, как Вы поступите? Или просто, на какой-нибудь корпоративной вечеринке, под влиянием алкоголя, короче говоря "по глупости", "по ошибке" (как женщины любят это называть)? Или приведённые мной ситуация невозможны в Вашем случае? "А верность вопреки собственным желаниям мне не очень понятна, я не вижу ее ценности." А необязательно изменять или оставаться верным вопреки желаниям. Можно например развестись, можно перевести отношения в ранг свободных, выбор есть короче говоря. "Ваша позиция, на мой взгляд, это позиция собственника" Нет. Моя позиция допускает свободные отношения. Точнее такие отношения даже ЖЕЛАЕМЫ (много лет назад я был другого мнения, а теперь считаю ТОЛЬКО это для себя приемлемым). Главное чтобы не было ИЗМЕН (это когда втихаря, то есть когда ей как бы можно, а ему нельзя). Я не согласен что это позиция исключительно собственника. Но и своими интересами не собираюсь жертвовать в угоду интересов других. Все преследуют в первую очередь СОБСТВЕННЫЕ интересы. Вот и я тоже. Ничего плохого или подлого в этом не вижу.
  • Ириша / 24 мая 2006
    Агент,"Вы сами так это преподнесли, будто бы Вас вдруг лишили идеала ("когда я так сделала, идеала уже не было") и не оставили Вам выбора ("Бывает, жизнь даёт выбор, где полностью приемлимой альтернативы нет")." Вы меня не так поняли. Я имела ввиду, что среди вариантов выбора идеального выхода, который полностью устраивал не было. Я, знаете ли ,если чего-то от жизни хочу или меня что-то не устраивает, я это иду и беру, или переделываю. Стремление к идеалу моё родное стрельцовское качество, поэтому я в глубине души очень расстраиваюсь, что мир не идеален, и надеюсь, что он таким станет, но на практике достаточно трезво всё оцениваю. Отсюда и возникла эта путанная тема идеалов. Петрова, может, Вы и правы, не знаю. Но по моим убеждениям изменяет совсем не тождественно не любит. Так мне кажется.
  • Агент, Простите, что вмешаюсь в Ваш диалог. Мне показалась интересной тема верности. Для меня верность прочно связана с моим желанием. За 10 лет жизни с моим мужем (больше половины из которых он был «чужим мужем») я ему ни разу не изменяла. При этом у меня наличествуют поклонники, я часто езжу в командировки, т.е. как в том анекдоте «есть с кем, есть чем, есть где, но ЗАЧЕМ?» Вот это «но зачем?» для меня и есть смысл верности. У меня ни разу не возникло желание изменить, более того я сейчас не могу представить ситуацию, в которой мне бы захотелось изменять. Т.е. я не изменяю не потому, что «никто не подвернулся», не потому, что «изменять плохо», а потому, что мне органически не хочется этого делать. Потому, что я люблю. А верность вопреки собственным желаниям мне не очень понятна, я не вижу ее ценности. Ваша позиция, на мой взгляд, это позиция собственника, а не любящего мужчины. Для любящего человека (сужу, конечно, по себе) первична любовь партнера, а не формальная верность.
  • Агент 006 блин / 24 мая 2006
    №457: Ириша. "да не хотим мы разводится! Устраивает это нас!" Вы сами так это преподнесли, будто бы Вас вдруг лишили идеала ("когда я так сделала, идеала уже не было") и не оставили Вам выбора ("Бывает, жизнь даёт выбор, где полностью приемлимой альтернативы нет"). Знаете, так еще можно сказать, когда кушать нечего, или пистолет к виску приставили (хотя даже тогда есть выбор, теоретически). Вот я и объяснил Вам, что выбор у Вас был. "А это не аргумент, и не очень оправдывает, тем более, что жалею я редко." Это вообще не оправдывает, и неважно как часто и как сильно Вы жалеете. Даже если полностью раскаиваетесь.
  • Ириша / 23 мая 2006
    Агент, да не хотим мы разводится! Устраивает это нас! И без идеала меня жить устраивает, я понимаю, что идеальных отношений не бывает. "Но Вы сделали именно так, потому что захотели сделать именно так, это была исключительно ВАША воля и ВАШ выбор. " Абсолютно верно. Более того, готова ответственность за свой выбор нести. И мужу предоставляю выбор(знать-не знать, жить со мной-не жить). "А вот это уже совсем неважно для НЕГО жалеете Вы или нет. А женщины (не только Вы) почему-то считают что это важно, и что если они жалеют, то их это оправдывает. Меня такой их "аргумент" просто убивает. " А это не аргумент, и не очень оправдывает, тем более, что жалею я редко. Знаете, есть такая украинская поэтесса, мне она очень нравится, Лина Костенко: "Я вибрала долю собі сама, і що зі мною не станеться, в мене жодних претензій нема до долі, моєї обраниці." Если не понятно ,я переведу. Я вот только не понимаю ,что Вы мне хотите доказать. То, что я не честна с мужем, причиняю ему боль неоправдано, или что? Я Вам объяснила, у него есть выбор, выбора я его не лишала. Непоследовательности в своих словах не вижу. Может, Вы считаете, что я должна бежать к мужу с правдой и разводиться в случае измены, повторяю, если бы я жила с Вами, я бы так и делала, но я живу с человеком, для которого измена не есть человеческое предательство и правду он хочет знать лишь в той степени, в которой хочет он. ЕГО требования к жене я не нарушаю, а Вам я ничего не обещала.
  • Агент 006 блин / 23 мая 2006
    "когда я так сделала, идеала уже не было." Я понимаю, но Вы всё-равно могли бы ТАК не поступать. Вы могли бы, если идеала не уже было, развестись (например). Но Вы сделали именно так, потому что захотели сделать именно так, это была исключительно ВАША воля и ВАШ выбор. "Бывает, жизнь даёт выбор, где полностью приемлимой альтернативы нет." Бывает, но не в ситуациях ТАКОГО рода. В ТАКИХ сиутациях о которых мы с Вами сейчас говорим выбор есть всегда. "Согласна. Иногда жалею. Иногда нет." А вот это уже совсем неважно для НЕГО жалеете Вы или нет. А женщины (не только Вы) почему-то считают что это важно, и что если они жалеют, то их это оправдывает. Меня такой их "аргумент" просто убивает.
  • Ириша / 23 мая 2006
    Агент, когда я так сделала, идеала уже не было. Бывает, жизнь даёт выбор, где полностью приемлимой альтернативы нет. Но ведь мечтать не вредно, если оставаться ногами на земле?"Но то что было сделано, уже сделано. Вернуть время назад и НЕ сделать так уже невозможно." Согласна. Иногда жалею. Иногда нет.
  • Агент 006 блин / 23 мая 2006
    "Агент, мне несколько надоел этот спор." Ну так не спорьте тогда. Я Вам тоже так буду отвечать впредь, когда Вы будете доставать вопросами. Можно? "Моя позиция такова: В ИДЕАЛЕ я хочу моногамную семью, где всем хорошо и всех всё устраивает." Когда хотят так как Вы говорите, то НЕ делают так как Вы сделали. Ваш поступок говорит сам за себя. А то пьяница может сказать, что В ИДЕАЛЕ он не хочет пить, но пьёт же. И этим всё сказано. "к тому же всё, вроде, улучшается, может, и идеал достижим." Но то что было сделано, уже сделано. Вернуть время назад и НЕ сделать так уже невозможно.
  • Ириша / 23 мая 2006
    "Это уже не какие-то допущения с возможной вероятностью в столько-то процентов, а уже свершившийся ФАКТ."Я говорю о гипотетически другом муже. "Муж-то у Вас моногамный" Вы в этом абсолютно уверены?:)) Агент, мне несколько надоел этот спор. Моя позиция такова: В ИДЕАЛЕ я хочу моногамную семью, где всем хорошо и всех всё устраивает. Не могу сказать, что всё идеально, но я понимаю, что какие-то проблемы есть во всех отношениях, потому отношусь философски, муж мне очень небезразличен, я ему, вроде, тоже, потому, пока мы хотим быть вместе. Нужно вырабатывать правила общежития. Если человек ясно даёт понять, что некоторых вещей слышать не хочет ,я их не говорю. Что касается его права, то я сразу же из-за измены разводиться не побегу, измену скорее всего, прощу, ложь -нет. Это моё условие, он об этом знает. Сама я не вру, если хочет что-то знать - пусть спрашивает, по собственной инициативе я не рассказываю - это его условие. Это не есть тот ИДЕАЛ моногамной семьи, но б.-м. устраивает, к тому же всё, вроде, улучшается, может, и идеал достижим. Главное, что эта ситуация создана ОБОИМИ, был бы другой муж, была бы другая ситуация, я бы исходила из его требований к отношениям.Если Вы по каким-то соображениям не можете принять ,что всё есть именно так, как я описала, то доказывать, что я не верблюд я больше не буду, всё равно, аргументы тут у нас только словесные, если Вы им не верите, то смысла их предъявлять нет.
  • Агент 006 блин / 23 мая 2006
    "К тому же не устраивают меня ни конспирация, ни свободные отношения" Ага. Вас устраивает когда ВАМ можно, а ЕМУ нельзя. Вот также и большинство женщин у нас рассуждает. "Я даже допускаю ситуацию "НЕ делать вообще".:)) Какой вариант выбрать зависит от позиции моего гипотетического мужа, та ситуация, которая есть продктована позицией настоящего." Вы это уже сделали, понимаете? Это уже не какие-то допущения с возможной вероятностью в столько-то процентов, а уже свершившийся ФАКТ. И Вы это сделали потому что Вам так захотелось, такова была ВАША воля, а не потому что Вам муж разрешил. Поэтому ПОЗДНО уже говорить "допускаю ситуацию "НЕ делать вообще" "но хотелось бы нормальную обоюдномоногамную семью" Ага. И после того что Вы сделали еще имеете наглость говорить так? Если бы Вам хотелось ОБОЮДНОмоногамную семью, почему же Вы САМИ это нарушили? Муж-то у Вас моногамный.
  • Агент 006 блин / 23 мая 2006
    №448: "Мой ребёнок будет играть во дворе с детьми этих людей, общаться в школе и дальше по жизни. Девочки среди этих детей тоже есть." Ваш муж, когда был ребёнком, тоже играл во дворе с разными другими детьми, и тем не менее он когда он вырос, НЕ стал пить\бить жену итд, а другие это делают.
  • Ириша / 23 мая 2006
    Агент, 443-й. Мой ребёнок будет играть во дворе с детьми этих людей, общаться в школе и дальше по жизни. Девочки среди этих детей тоже есть. 444-й. Ну я не настолько узколобая, если я понимаю, что именно конспирация усилит боль, то конспирироваться не буду. К тому же не устраивают меня ни конспирация, ни свободные отношения, врать мне очень неприятно. Я даже допускаю ситуацию "НЕ делать вообще".:)) Какой вариант выбрать зависит от позиции моего гипотетического мужа, та ситуация, которая есть продктована позицией настоящего. Свободные отношения меня, кстати, не настолько не устраивают, в крайнем случае, могу согласится, но хотелось бы нормальную обоюдномоногамную семью. "Или Вы это просто так сказали, не вдумываясь глубоко во ВСЁ и не отдавая себе отчёта ДО КОНЦА? " Простите, но я на эту тему думала ещё до общения с Вами, тогда всё и обдумала, так что я серьёзно. "Так Вы как раз и позволили, это Ваше "думаю, что даже среди своих знакомых он столько не найдёт" и был дешевый трюк." Не считаю это даже трюком. Я совершенно искренне предполагаю (имею ведь право?), что людей, которые готовы убить своего ребёнка, лишь бы не было измены мало, потому вряд ли они все собрались возле Вас. Поскольку я этого действительно не знаю, а лишь предполагаю, я оговорилась, что не знаю Ваших знакомых. Разве что немного ироничный тон, но ничего такого страшного я в этом не вижу.
  • Агент / 23 мая 2006
    №439: "Ну немного резковато, но считаю повод был." Вот это как раз то, чему я у вас (у женщин) пытаюсь научиться)) Поводов ответить Вам резковато (еще порезче) Вы мне давали предостаточно, но я почему-то сдерживался. А женщины почему-то считают что им всё можно. "Если бы я себе такой дешёвый трюк позволила, признала бы справедливым замечание" Так Вы как раз и позволили, это Ваше "думаю, что даже среди своих знакомых он столько не найдёт" и был дешевый трюк. На который я Вам ответил соответствующе. А Вы на меня за это еще собак спустили (за свою же собственную наглость). Типа как если бы один дал другому по морде, ему бы ответили, а он бы еще возмущался за что это его бьют.
  • Агент / 23 мая 2006
    №438: "Вы мне не верите. Ни чем помочь не могу. Смысла в дальнейшем разговоре не вижу, как есть я сказала, доказывать это, тем более безрезультатно, не хочу." Прекрасно. Теперь все эти же слова примените к тому, с чего у нас с Вами начался в этой ветке разговор. "Вы не хотите верить в то, что женщина готова сказать правду. Хотя я знаю ,что так есть." Вы готовы лишить ребёнка отца а себя хорошего мужа (а у Вас действительно ХОРОШИЙ муж, это ФАКТ, такие на дороге не валяются и не всем женщинам достаются), понизить материальный уровень жизни свой и ребёнка? Вы готовы рискнуть своей жизнью (он сказал что для него это легко, ОК, но сказать гипотетичскеи это одно, а РЕАЛЬНО это пережить всё-таки другое, Вы ТОЧНО не знаете КАК он к этому отнесётся, может ведь в порыве и натворить чего-нибудь)? Вы готовы к тому что он сам начнёт делать также? Вы готовы к еще каким-нибудь неординарым но ВОЗМОЖНЫМ последствиям (их все перечислить нереально)? Или Вы это просто так сказали, не вдумываясь глубоко во ВСЁ и не отдавая себе отчёта ДО КОНЦА?
  • Агент / 23 мая 2006
    №438: "Ишь ты! Гарантии! Нет, конечно, гарантии!" Отож! Вот в этом и фишка. Хорошо что Вы это хотя бы здесь, в виртуале признали. А не стали доказывать что гарантия есть. А если гарантии нет, значит не факт, что Вы бы вели себя по-другому, и с другим мужем. "Но есть мой стиль поведения с людьми: по возможности причинять меньше боли окружающим" По возможности причинять меньше боли, это не значит что ТОЧНО этого НЕ делать (гарантии-то нет, сами признались). А вместо того чтобы НЕ делать вообще, получше конспирироваться (например), чтобы меньше боли причинять, так? "свободные отношения официально организовали бы в крайнем случае" Вы говорили, что Вас такие отношения не устраивают. То есть Вас не устраивает чтобы И ОН делал тоже самое что и Вы. Значит не организовали бы.
  • Агент 006 блин / 23 мая 2006
    №438: "Чем больше людей вокруг колошматят, не работают, стреляют детей, тем больше моментов соприкосновения с этими людьми со всеми последствиями." Разговор не об этом. Ваш муж НЕ колошматит, НЕ бездельничает потому что для НЕГО это непримемлимо (ОН так НЕ хочет поступать), или только потому что некоторые другие мужья (НЕ все) так НЕ делают? Вы не скидываете ребёнка на бабушку потому что ВЫ этого НЕ хотите, или только потому что Ваши подруги так НЕ делают?
  • Salamandra / 23 мая 2006
    Ириша скажем так- беру таим-аут, длительный, может навсегда, а может быть когда нибудь и "встряну", как уже писала на обсуждении нейтральных тем. С вами было очень приятно общаться, как и с Нелли, Оранж,Скарлетт, Джастом, ЖК,Ёлочкой. Считаите , что я осталась за кадром, пардон, по ту сторону экрана. Спасибо за общение и респекты, Желаю всем самого, самого :-)) С уважением Агент-это не возвращение :-) Просто ответ на вопрос
  • Ириша / 23 мая 2006
    Агент, 437-й. Ну немного резковато, но считаю повод был. :) Если бы я себе такой дешёвый трюк позволила, признала бы справедливым замечание. Хотя и про резкость бы сказала, не скрываю:))
  • Ириша / 23 мая 2006
    Агент Чем больше людей вокруг колошматят, не работают, стреляют детей, тем больше моментов соприкосновения с этими людьми со всеми последствиями. "Значит нет гарантии, что с другим человеком Вы поступили бы по-другому." Ишь ты! Гарантии! Нет, конечно, гарантии! Но есть мой стиль поведения с людьми: по возможности причинять меньше боли окружающим, если бы муж так трогательно расписал, что с ним произойдёт, сердце бы дрогнуло, свободные отношения официально организовали бы в крайнем случае. "У него практически НЕТ такой возможности." Есть такая ... возможность! Просто спросить. Я уже Вам говорила, что он спрашивать не хочет, более того, мои разговоры на эту тему обрывает. Вы мне не верите. Ни чем помочь не могу. Смысла в дальнейшем разговоре не вижу, как есть я сказала, доказывать это, тем более безрезультатно, не хочу. Вы не хотите верить в то, что женщина готова сказать правду, а мужчина не хочет её слушать - не верьте. Хотя я знаю ,что так есть. Саламандра, а почему Вы не хотите писать? Будет Вас не хватать:(
  • Агент 006 блин / 23 мая 2006
    №434 Salamandra. "Я уже давно всё поняла, и как Вы могли заметить, не даю Вам ни советов , ни замечаний" Иногда всё-таки пытаетесь давать, и советы и замечания. Не можете удержаться)) "А теперь вообше перестаю писать на КЛЕО. читать буду, писать нет, разве что когда нибудь, и на абсолютно нейтральную тему." Ой не зарекайтесь)) Однажды как-то, в сердцах, Вы сказали что уходите с Клео, навсегда)))) (кажется это было после истории про 56-летнего китайского "мачо"). Но потом вернулись. Я бы например не смог бы себе такое позволить, мне было бы стыдно. А женщины у нас легко принимают решения, а потом также легко их отменяют. Только не подумайте что я Вас гоню с Клео, ни в коем случае. Это просто как пример. Это не только Вас касается. Многие, (ОЧЕНЬ МНОГИЕ) женщины уже не раз тоже самое здесь говорили ("ухожу с Клео навсегда!") а потом возвращались. И в РЕАЛЕ также постоянно поступают во всём (и в мелочах, и не только), к сожалению(((( А потом еще обижаются что мужчины им не верят, и поступают с ними также. Так что я не прощаюсь с Вами, Salamandra))
  • Агент 006 блин / 23 мая 2006
    №427: Ириша. "я уже говорила, я с разными людьми веду себя по-разному. Если бы Вы были моим мужем, я бы вела себя по-другому, я не настолько плохая, чтобы причинять такой вред человеку." Если бы у Вас с ним было чёткое, ДВУСТОРОННЕЕ соглашение, то тогда было бы понятно. А Вы сами говорите, что у вас с ним были только разговоры на эти темы, и соглашение НЕГЛАСНОЕ, которое к тому же ни Вас, ни его не устраивает. Значит нет гарантии, что с другим человеком Вы поступили бы по-другому. Вы повели себя так потому что такова была ВАША воля (а не соглашение), и нет гарантии, что с другим мужем Вы поступили бы наперекор собственному темпераменту, или стали разводиться (типа лишать ребёнка отца, понижать материальный уровень жизни свой и ребёнка итд). "В конце концов у него всегда есть возможность всё выяснить" У него практически НЕТ такой возможности. Он не поймал Вас "с поличным" на месте "преступления", значит доказать ничего не сможет. Тем более это в прошлом (пока). Значит его шансы всё выяснить (в этот раз) практически равны нулю. "Да, мне не интересно жить вне общества, да и не получится, не говоря уже о ребёнке." Есть общественное, а есть индивидуальное. Если, например, муж Вашей соседки регулярно заливает за воротник и колошматит жену, а у другой соседки не работает и не собирается, а третья соседка кинула ребёнка на бабушку, то всё это "общество" (а они тоже часть общества) на ВАС лично и на ВАШЕГО мужа не влияет. Для них это приемлемо, для Вас с ним нет. Ваш муж НЕ заливает, НЕ колошматит, НЕ бездельничает. Значит И у ВАС, И у НИХ получается жить вне общества в ЭТИХ вопросах.
  • Salamandra / 23 мая 2006
    Агент-408 Я уже давно всё поняла, и как Вы могли заметить, не даю Вам ни советов , ни замечаний. А теперь вообше перестаю писать на КЛЕО. читать буду, писать нет, разве что когда нибудь, и на абсолютно нейтральную тему. Так что счастливо оставаться.На прощанье скажу только, что Вы зря на меня обижались, всё что я писала, было от чистого сердца. С уважением Salamandra
  • Нелли / 22 мая 2006
    432. "Только я то знаю, что Агент Ваш" ОООххх, все они сегодня наши а завтра ваши. "В любом случае, если что, обещаю об Агенте мужу рассказать и в знак компенсации с Вами познакомить)))" всё честно. договорились. Да подфартило мужикам.. даже без напряжения без "охоты" Видимо под счастливой звездой родились :-)
  • Ириша / 22 мая 2006
    Нелличка, а почему Вы именно на мои слова внимание обратили, а Агенту всё прощаете, " Если бы я был Вашим мужем"? :)) А ревности удивляюсь. Вы же понимаете, что эти фразы "рабочие", как "если бы моя жена..." или "если бы мой муж был таким, как Вы..." К тому же парни/мужья моих подруг и друзья моего мужа для меня принципиальное табу, это точно.
  • Нелли / 22 мая 2006
    Ириша "Поэтому повторяю, с Вами я бы так не поступила" Да, я начинаю ревновать ..надо научиться считать до 10...
  • Ириша / 22 мая 2006
    ЗЫ 423-й. Да, в жизни я НАМНОГО эмоциональнее, чем на форуме, тут есть время глубоко вдохнуть, посчитать до 10 и набирать текст)). А это ближе к реалу)))
  • Ириша / 22 мая 2006
    Агент, я уже говорила, я с разными людьми веду себя по-разному. "Если бы я был Вашим мужем, мне даже трудно предположить точные последствия Вашего поступка" Если бы Вы были моим мужем, я бы вела себя по-другому, я не настолько плохая, чтобы причинять такой вред человеку. Мы с мужем говорили на эти темы, определённое НЕГЛАСНОЕ соглашение на эту тему есть. Ни меня, ни его оно до конца не устраивает. Но своего рода компромис. Поэтому повторяю, с Вами я бы так не поступила, для моего мужа это не так важно. В конце концов у него всегда есть возможность всё выяснить и решить, что делать. "В Вашем возрасте на меня тоже общество больше влияло чем теперь." Да, мне не интересно жить вне общества, да и не получится, не говоря уже о ребёнке.
  • Агент / 22 мая 2006
    "Вряд ли я изменю свой взгляд на ситуацию, но смогу понять Ваше отношение к ней, то, что для Вас это правильно" А зачем? У Вас другая точка зрения и отношение, Вы и не поймёте. Но для Вас же Ваша позиция (не важно в каких вопросах) правильна, а для меня - моя. "Нет, не фиолетово. Это большинство составляет общество, в котором мы живём" Ну и что? Этот вопрос касается только Вашей семьи, а не окружающего Вас общества, не так что-ли? Или Вы боитесь, что общество на Вашего мужа повлияет?)) "Общество непосредственно влияет на меня и мою семью." В Вашем возрасте на меня тоже общество больше влияло чем теперь.
  • Леди, в прошлом году была очень интересная тема - воспитание в Европе и у нас. Вот была жаркая битва на Клео.
  • Леди, в том году была жутко интересная тема - о воспитании детей на западе и у нас в совке. Я высказалась о совковом воспитании довольно резко. В итоге на меня обрушились дамы, с умилением вспоминавшие свое детство золотое. А поддержка пришла как раз от тех, кто покинул нашу отчизну.
  • котяра / 21 мая 2006
    На Германию похоже. Спасибо, Нелли.
  • Нелли / 21 мая 2006
    415. сама страна - страна чётко проработанных до малейшего пункта законов. а люди очень законопослушны. отличается от россиян тем что все поступки предсказуемы потому что они все знают последствия своих поступков.также люди совсем неагрессивны. даже пусть искусственно но культура общения выше. культура на работе совсем другая. С директором на ты можно шутить и пить кофе вместе. равноправие.и ещё что мне особенно нравится люди думают где и что говорят. я неуверенна что это именно плюс духовному развитию это опять таки чёткое знание законов прав и ОБЯЗАННОСТЕЙ. стыдно сказать правду но мне уже режет глаз и слух как ведут себя россияне даже в магазине. на улицах. брачные отношения тоже очень отличаются. равноправие во всём.отношение к детям тоже со всем другое. не могу сказать что лучше или хуже просто другое. если брать наши хорошие русские семьи то мне русское отношение больше по вкусу. а здесь с детьми с детства то же равноправие.никто им кашки не наваривает в школу не отводит с поцелуями всё проще.учёба это дело ребёнка. родители детям не помогают.дети сами учатся сами себя обеспечивают.работают после учёбы или берут кредит. даже при богатых предках. если живут с родителями то также всё делится: квартплата еда и очередь по уборке например. не по нашему.. есть примеры что девушка живёт с парнем в квартире родителей то она платит им за аренду их собственной выплаченной квартире.. нам не сразу это понять итд.здесь жить легко и надёжно.
  • котяра / 21 мая 2006
    Нелли, 90% - жутковато, хотя, наверное, не все отклонения критические, вообще-то похоже на правду. А финны на вас вообще какое впечатление производят? Чем от россиян отличаются?
  • Нелли / 21 мая 2006
    413. Я не знаю сколько их. потому что мы ведь не можем знать что среди людей происходит за закрытыми дверями.может ещё хуже чем мы думаем по маскам. Но я например очень убеждена что многие из нас слеплены именно в детстве. Смотришь на взрослых людей и видишь таааакое. Где были их добрые и любящие родители?? Были ли они вообще в их жизни? Как они могли так искалечить человека? могли значит никого не спрашивая. Боюсь поднаврять цифру но помню что она очень ужасная чуть ли не 90% людей имееют отклонения в психике, полученные в ДЕТСТВЕ. Обследования произведены в Финляндии. Здесь кстати в городе Куопио центр криминальной психологии Европы. в таких центрах изучают мозги Чикатило и им подобным. Я лично своим собственным взглядом вижу как общество программирует людей на материализм ложную комфортность итд. Деньги-деньги-удобства тела НО НЕ ДУШИ. я вообще против оплодотворений из пробирок. здесь это уже норма жизни. Ну не понимаю я что человека можно создать ТОЛЬКО слиянием клеток. Неправильно это. мы деградируем. А в России свои перегибы: на залётах строятся семьи а не на желании дать любовь и новую жизнь. странно всё это. Это инвалидность. она усугубляется.
  • Ириша / 21 мая 2006
    Агент, твою мать, блин! Цитируй меня хоть правильно! Допускаю, что, кроме Агента, ещё таких несколько найдётся (думаю, что даже среди своих знакомых он столько не найдёт, ХОТЬ Я НЕ ЗНАЮ КРУГА ЕГО ЗНАКОМСТВ, МОЖ СПЕЦИФИКА КАКАЯ:))" Ну Вы наверное знаете моих знакомых лучше чем я, да?))" Выделенное, Вы убрали, видно совсем аргументов не осталось, если их придумывать надо. "Я же не просил Вас распинаться и переубеждать меня" Я не говорю, что Вы меня просили, тут форум и каждый высказывает своё мнение, Вы тоже высказали своё отношение к героине. По поводу переубеждать Вы мне уже надоели. Я ВАС НЕ ПЕРЕУБЕЖДАЮ. Мне в отличии от ВАС интересны РАЗНЫЕ МНЕНИЯ, считайте, что я коллекционирую мировоззрения. Ваша точка зрения в данном случае для меня выглядит дико, Я ЕЁ НЕ ПОНИМАЮ, когда пытаюсь добиться от Вас членораздельных аргументов, Вы их не даёте. Ваше право, но я не преследую цель ПЕРЕУБЕДИТЬ, хотя может как побочный эффект мне бы было это приятно. Я же уже написала: "Вряд ли я изменю свой взгляд на ситуацию, но смогу понять Ваше отношение к ней, то, что для Вас это правильно. Иметь свою систему ценностей и жить согласно ей проявление субъективности, но объективно можно понимать, что это неправильно, и есть другая точка зрения. Т. е. можно принимать мнение других, оставаясь при своём." А Вы заладили про переубеждение, ещё с прошлых бесед. Я сказала, что зря распинаюсь потому, что поняла, что конструктивного разговора от Вас не добьюсь (конструктивный - это не когда кто-то меняет мнение, а выносит полезную информацию для размышлений). "А Вам не фиолетово это подавляющее большинство мужиков?" Нет, не фиолетово. Это большинство составляет общество, в котором мы живём. Общество непосредственно влияет на меня и мою семью.
  • Агент 006 блин / 21 мая 2006
    №403: Ириша. "Котяра, а Вы знаете мужиков, которые действительно так считали бы? Допускаю, что, кроме Агента, ещё таких несколько найдётся (думаю, что даже среди своих знакомых он столько не найдёт" Ну Вы наверное знаете моих знакомых лучше чем я, да?)) А чего Вы так удивляетесь, если даже женщины такие есть, почему-то ЭТО Вас не удивляет, а вот то что мужики такие есть Вас удивляет. Странно. "Слава Богу, подавляющее большинство мужиков не такие." А Вам не фиолетово это подавляющее большинство мужиков? Ваш-то муж не такой, так какая Вам разница какие они все остальные?
  • Агент 006 блин / 21 мая 2006
    №401: Salamandra. "У каждого из нас свои взгляды, основанные на наших, чувствах,приоритетах и т.д. Переубедить Агента практически невозможно,жаль ваших нервов.Пусть всё остаётся как есть" Мудрое решение. Наконец-то Вы это поняли. Надеюсь что Вы это от души сказали, а не за ради красного словца.
  • Агент 006 блин / 21 мая 2006
    №400: Ириша. "Зря я тут распинаюсь." Вот об этом и речь. Я же не просил Вас распинаться и переубеждать меня.
  • Леди, знаю такой случай. Мать лупила сына так, что он был весь синий. Потом уезжала к родителям на все лето, бросив мужа и сына. Так продолжалось несколько лет. В итоге бросила их обоих. Так вот.
  • котяра / 20 мая 2006
    Ириша, если честно - не знаю я таких. И абсолютно уверена что это единицы. Я только не понимаю одного - мужчины часто бросают своих детей, алименты не платят, видеть не хотят, неужели ноги в этом случае из того же места растут? Не знаю даже как сформулировать - оскорбленное самолюбие, что ли. Ну допустим, мать - потаскуха, почему же детей себе не забирают, даже не пытаются?
  • Ириша / 20 мая 2006
    Котяра, а Вы знаете мужиков, которые действительно так считали бы? Допускаю, что, кроме Агента, ещё таких несколько найдётся (думаю, что даже среди своих знакомых он столько не найдёт, хотя я не знаю его круга знакомств, мож специфика какая:)) где-нибудь, но это абсолютно отдельные случаи со своей историей детства. Слава Богу, подавляющее большинство мужиков не такие.
  • Salamandra / 20 мая 2006
    Ириша У каждого из нас свои взгляды, основанные на наших, чувствах,приоритетах и т.д. Переубедить Агента практически невозможно,жаль ваших нервов.Пусть всё остаётся как есть. Я останусь при своих взглядах, Вы при Ваших, он при его .Я против измен,для меня неприемлема ситуация, когда 2 человека живущих в браке "ходят налево или направо, как хотите"", или один из них.Разводитесь-и сколько влезет-тут я согласна с Агентом.Но заявить, что лучше пожертвовать ребёнком-я не могу принять.Остаётся надеятся, что у него есть веские причины так заявить (хотя не знаю такой причины).Но и спорить по моему больше не стоит-ИМХО
  • Ириша / 20 мая 2006
    Нелли, всё абсолютно правильно Вы говорите в 399-м. Зря я тут распинаюсь.
  • Нелли / 20 мая 2006
    377. "Вы не хотите посмотреть а ситуацию объективно:(( А ещё женщин в субъективности обвиняют." Ириша, поражаюсь вашему терпению, но оно здесь никчему привести не может. Здесь даже не причём мужское или женское это мнение. Дело всё в том что измене подвергаются люди которые на первое место выставляют собственное эго. Это грех. И если я не изменяла это больше заслуга мужа чем моя "порядочность".И сказал бы мне муж в такой ситуации" иди ты со своей п.. куда хочешь а дитя не трогай" Вот его то Бог и бережёт от женских измен за правильную позицию. Потому что не может собственное эго быть важнее любви вообще. А вот если собственное эго важнее любви до мысли убить неповинное создание, то это эго у человека отбирается навсегда раз человек неправильно им распоряжается. вот в чём вся трагедия.Нелюбовь к девочке со всех сторон это мысленное даже но пожелание ей смерти.Сохранение "любви" к мужчине на убийстве любви к неповинному созданию..ведь они и правда готовы её уничтожить(в душе уж наверняка) а останавливает то только закон и страх перед ответственностью. в диких джунглях её бы точно убили.Или как сказка "мальчик- с пальчик" в лес увели бы и бросили. Поэтому я где-то сказала что безусловно жаль девочку но и героиня "закончит" очень трагично свою жизнь.И мужик с ней связавшийся.и дети девочки всю жизнь будут страдать от ненаполненности души любовью от родителей.Авторше просто жизнь не позволит такого грехопадения.Они все или умрут или тяжело заболеют. Меня огорчает больше ПОЧЕМУ люди этого не знают и вредят себе и близким.
  • Агент / 20 мая 2006
    №395: "Мне показалось из 392-го понятно. Тот пост, в котором Вы говорите, что героиня не заслуживает осуждения, а изменившая заслуживает, и, главное, слова про то, что лучше бы она застрелила ребёнка, чем изменила. Хотя думаю, что у Вас нет детей, если бы были, то Вы бы так не сказали. - ИМХО" Позвольте мне за себя решать, ОК? А то ведь и я могу сказать, что если бы Вы были мужчиной, то Вы бы сказали именно так как я. Еще раз: героиня не заслуживает осуждения, а изменившая заслуживает. Лучше пусть женщина застрелит ребёнка, чем изменит. ИМХО. Хуже чем измена нет ничего. НИЧЕГО женщина не может сделать мужчине хуже, чем изменить ему.
  • Агент / 20 мая 2006
    №392: "Агент, есть понятие общечеловеческих ценностей." Да есть. Вы плюёте на одни общечеловеческие ценности, я на другие. Что непонятного? "Вы должны понимать ,что большинство людей (и М, и Ж) были бы шокированы Вашей точкой зрения, что лучше предать ребёнка, а не мужчину." Я могу привести кучу М (реальных, живых), которые скажут что я прав. А если бросить клич в виртуале, то их будет еще больше. Так что не надо тут втирать про "большинство", говорите пожалуйста за себя. "Вы должны понимать, что в глазах остального человечества Ваши слова, особенно про застрелить, выглядят дико." Ничего я Вам не должен. И не надо за всё остальное человечество тут говорить. То что Вы сделали в реале для меня выглядит очень дико. То что здесь пишут Вам подобные меня шокирует. Ну и что?
  • Агент / 20 мая 2006
    Ириша извините. Мне показалось, что Вы написали "Судя по Вашим высказываниям понимаю, что это НЕ так". Просто устал, почти сутки уже не сплю, а мне еще сейчас ехать надо по делам, и до завтрашнего полудня поспать не удастся. "Агент, я имею ввиду сегодняшний разговор" Я понимаю что Вы имели ввиду сегодняшний разговор, я имею ввиду ВАС, то есть обсуждение вообще любой темы с Вами. "Вы сказали, что не хотите слышать о другой позиции. Понять свою Вы не даёте возможность, т. к. конкретно не объясняете, чем же это взрослому мужику от предательства хуже, чем ребёнку" Послушайте, я не просил у Вас никаких объяснений, итд. Вы меня спросили, я Вам ответил. "Вряд ли я изменю свой взгляд на ситуацию" Я знаю, так и нет никакого смысла объяснять.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору