Так и не смогла полюбить своего мужа…


Замуж вышла не по любви - поддалась влиянию родителей, муж очень хороший человек, добрый, отзывчивый, но... нелюбимый. За четыре года так и не смогла полюбить его, наоборот, его прикосновения вызывают у меня отвращение, любые попытки сблизиться раздражают. На стороне никого нет, что делать дальше - не знаю, муж очень любит меня, и я не представляю, что будет с ним, если я уйду... (Карина, 26 лет)
Карина 16.11.05

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 4 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • АЛЕНА:

    Карина, а ты представь себе, что с ним будет, если, прожив с ним еще несколько лет, ты, в конце концов, не выдержишь и скажешь ему, что никогда его не любила? В 26 лет уже можно совершать поступки, не оглядываясь на то, "что скажут взрослые". Думай о себе, о своей жизни, а не об оценках за поведение в дневнике. Лично я не вижу ничего хорошего в том, чтобы оставаться с нелюбимым человеком, тем более, если он тебя откровенно раздражает. С другой стороны… Тут мне в голову мысль нехорошая закралась - а он точно не в курсе, что ты его не любишь? Или же он женился на тебе, зная, что ты не испытываешь к нему никаких чувств? Если, как ты говоришь, любые попытки сблизиться вызывают у тебя раздражение, а его прикосновения для тебя отвратительны, то неужели же он за четыре года не заметил и не почувствовал ничего подозрительного? Что-то я сильно сомневаюсь. А если так - то фактически он тобой пользуется. Воспользовался тем, что ты оказалась послушной дочкой и поступила, как велели родители. Теперь фактически шантажирует тебя своей "любовью", добротою и отзывчивостью, чтобы ты испытывала чувство вины от одной только мысли, что хочешь с ним развестись. Поверь, такое тоже возможно. Ты не жена в данном случае, а наложница. Безвольная, зависимая, совестливая. Вот и подумай о своей ситуации в этом ракурсе. Подумай о том, любит ли тебя человек, если женился на тебе, зная (или, по крайней мере, чувствуя), что ты не любишь, если уже четыре года он добивается от тебя сексуальной близости, зная (по крайней мере, чувствуя), что тебе это противно. В каком месте здесь зарыта любовь? Ты спрашиваешь, что с ним будет, если ты уйдешь? Два варианта, совершенно равнозначных. Первый вариант, он попытается всеми способами навязать тебе чувство вины за то, что ты его бросаешь. И делать он это будет мастерски. Тебе будет его жаль, ты будешь чувствовать себя тварью неблагодарной. Наверняка к этому процессу будут подключены твои родители, которые станут говорить тебе о том, как ты эгоистична и как глупа, если оставляешь такого мужчину. Они еще больше подружатся на этой почве, и ты не будешь понимать, кто из вас родной ребенок твоих родителей - он, или все-таки ты. В итоге, тебе придется на некоторое время порвать отношения с родителями, или же вернуть все на круги своя, вернувшись к мужу, который в доброте своей примет тебя аки заблудшую овечку, и ты снова начнешь вздрагивать от его прикосновений и испытывать приступы тошноты при виде его обнаженного торса. Зато мама, папа и он будут счастливы. Второй вариант - твой муж выйдет из роли любящего и доброго и войдет в роль ревнивого и агрессивного. Тебе и в этом случае попытаются доказать, что ты - неблагодарная тварь, но сделано это будет в более резкой форме. Вариант этот для тебя более выигрышный - от агрессора уйти легче, чем от доброго и несчастного друга твоих родителей. В общем, решай сама, как тебе жить. Жизнь идет, тебя по-прежнему крутит от необходимости ложиться в постель с нелюбимым человеком, но тебе его жаль бросать, т.к. он очень добрый и очень нравится твоим маме и папе, и потому что ему будет очень плохо, если ты его бросишь… Скажи, а где в этой жизни ты сама? И кто ты в ней?
  • СЕРГЕЙ:

    Знаешь, на мой взгляд, лучше разойтись. Судя по всему детей у Вас пока еще нет. Тогда тем более. Ни к чему хорошему такие отношения не приведут. За годы только накопится взаимное раздражение, которое, так или иначе, все равно выльется в развал семьи. Только произойдет все позже и болезненнее. Поэтому лучше объясниться с мужем сейчас. По крайней мере, это будет честно. Вполне возможно, что вы решите попытаться начать все с начала… Важно в этой ситуации, что ты перестанешь чувствовать себя виноватой. Человек - не машина. Все имеют право на ошибку. Только признаться в ней очень сложно. Наберись смелости и поговори с мужем. И что бы вы ни решили, по крайней мере, ты будешь свободна от вранья, а твой муж перестанет придумывать себе возможные причины твоей раздражительности. А это уже не мало. В конце концов, иногда для того, чтобы понять, как ты на самом деле относишься к человеку, с ним нужно попрощаться. Это трудно и неприятно, но иногда необходимо.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
2
1


Ваше мнение 28  

Оставить комментарий
  • Тема, конечно, старая. Но все же решила написать, так как ее могут читать женщины, находящихся в подобной ситуации. Я уже 15 лет в браке с мужчиной, которого так и не смогла полюбить. Тоже выходила за него как за хорошего парня. На первых порах отношения как с мужчиной были нормальные, но я всегда отдавала себе отчет, что мне не нравится его внешность, манера держать себя. С первых же дней совместной жизни проявились и неприятные для меня черты: мелочность, скандалы по пустякам. Самое ужасное, что во время скандала, если я теряла контроль над собой и срывалась на слезы, он морально добивал меня. Туго приходилось и старшему сыну (всего у нас - трое детей). Он гнобил его, открыто называя лентяем, слабаком и эгоистом. Мое уважение к мужу уходило, а вместе с ним - и влечение как к мужчине (которое и без того не было сильным). Он чувствовал это, но признался в этом только недавно, когда встал вопрос о разводе (инициатор - он). Он сказал, что у него уже много лет ощущение, что он меня насилует. Зная это, он продолжал настаивать на близости. Сначала он пытался, грозя разводом, ставить мне сроки, в течение которых я должна была поменять к нему отношение. Этим он ничего не добился. В итоге он ушел к своей маме. Дети ситуацию восприняли спокойно. Материально я от него не завишу. Оставалось только юридически оформить развод. И тогда он предпринял очередной ход: сказал моим родителям и сестре, что в случае развода уедет в другой город. Вот тут они все и перешли на его сторону. На меня шло сильное давление. Ситуация выглядела так, как будто я лишаю его дома и семьи из-за своей блажи. В нашем городе живет много и его родни. Об реакции я даже думать не хотела. В общем, я оказалась не готова к этому. В очередной раз заставила себя жить с ним, настроила морально. Не знаю, надолго ли меня хватит. Жалею, что вышла за него или хотя бы не развелась с ним раньше. Сейчас он весь такой хороший: ни на кого не орет, старается проявлять заботу. С пути агрессии он ушел, а жаль. Раньше у меня были шансы на поддержку со стороны родственников, а теперь мне остается или смириться, или готовиться к отражать нападки желающих бросить в меня камень (а их будет много).
  • Анна / 7 апр 2017
    Я тоже не люблю мужа, живем в браке 16 лет, и до брака 4 года встречались, он говорит что любит меня и не отпускает, уже лет 17 хочу отвязаться от него, а он не уходит, у нас четверо общих детей, я ему не изменяю. И с годами я начала заниматься расточительство, трачу деньги, которых в семье и так нет, в фитнес клуб хожу. Любые попытки что то поменять в своей жизни оканчиваются крахом. Он просто поглощает мою жизнь, я так от этого устала. Окружающие только и говорят что я не хочу разводиться, что я ленивая, что не хочу работать, что я такая, сякая.... А я ему говорю давай разведемся уже лет 5, а до того, хотела уйти от него 10 лет назад, он упрекал деньгами, обидел вобщем, но он сюсюкал. Уйти было некуда. А теперь как я уже говорила мое расточительство привело к кредитам
  • я тоже вышла замуж, потому что родители настаивали. Живем всего 8 месяцев и все это время я параллельно общаюсь с другим человеком, который предлагает развестись и выйти за него. с любовником мне хорошо в постели и в финансовом плане, а с мужем хорошо в том плане, что с ним надежней, в том смысле что не предаст и не изменит. Иногда кажется что люблю обоих. А иногда- что ненавижу. и не могу до сих пор выбрать....
  • Аноним / 16 ноя 2005
    Половина обсуждающих имеют в виду ситуацию, когда любовь к мужчине была, но ушла. А у автора, как я понимаю, никаких чувств к мужу и не было никогда. 13-й отзыв - меньше рефлексируйте и читайте Булгакова. Хотя пример хороший и не затертый. Думайте о вашей любви как о земной женщине из плоти и крови (каковой она и является). Либо вы найдете в ней кучу недостатков, либо... все у Вас получится.
  • Кристина / 16 ноя 2005
    Тюша(к 17 отзыву),как я Вас прекрасно понимаю.И Вы описали ещё не самый плохой вариант. У меня есть такой знакомый,которому перевалило за 50 и который почти 30 лет живёт с женщиной которую ни дня не любил.Женился кому-то назло.....Результат плачевный:несмотря на то,что умеет зарабатывать, практически никогда не бывает трезвым, семья в долгах как в шелках,жена домой после работы не спешит,дети бегут из дому при любой возможности..... Карина,а Вам такое надо? Помните фильм "Вокзал для двоих".Там Гурченко исполняет прекрасную песню.Послушайте её как-нибудь.Детей у вас нет,муж нелюбимый.Вы лишаете себя возможности реализоваться как женщина,и портите жизнь не только себе,но и мужу. Вам нечего терять кроме страха освободиться от оков этого брака.
  • Я понимаю автора письма в том, что принимать решение и резко изменить свою жизнь страшно. Может быть не настолько это всё тяжело и ещё есть возможность терпеть, если дама колеблется. Я бы посоветовала взять отпуск недели на три и пожить это время отдельно. И сразу станет понятно как это было бы, если оторваться от этого мужчины. Да и разобраться в себе за такой срок вполне возможно! Желаю силы духа и смелости в принятии решения!!!
  • Аноним / 16 ноя 2005
    Уходить никуда от отношений в которых всё вроде бы нормально и он замечательный муж дико страшно, но прожить годы и понять потом, что ты при разлуке даже не скучаешь, что нет пустоты, что даже дружбы не было, а какое то сожительство, то становится ещё страшнее и больно за эти годы. Уходить из за какой почти мифической любви (а она мифическая, если у тебя её не было) выглядит даже в собственных глаза глупо.
  • Lucky_226, пардон, я решила, что вы женскаго полу)))) состояние я представить могу, вот только не могу понять, почему уйти нельзя было. Если видишь, что она не любит и не хочет тебя, то зачем жить с ней? никогда не понимала женскую позицию "не могу развестись - у нас ребенок", ведь ребенок чувствует, что атмосфера в семье напряженная и ему от этого тоже несладко. Интересно узнать точку зрения мужчины, почему вы не могли уйти, зная, что только мучаете женщину, с которой живете?
  • Уходить надо. Хотя бы потому, что тело и душа не прощают такого издевательство над собой. вам любой врач подвердит, что насилуя себя каждый день, вы заработаете (если уже не заработали), не только невроз и депрессию, но и другие заболевания. Это зависит от того, к чему у вас есть предрасположенность. Может развиться гастрит и язва желудка. может начать болеть сердце. и т.д.
  • Lucky_226 / 16 ноя 2005
    Настюшкин ! :) Может ты меня не так поняла, с запятымиу меня слабовато :) Но сам был в такой ситуации, правда у меня при этом и доча еще . у меня и срок больше с того момента когда почувствовал такое ее к себе отношение прошло 6 лет до развода ... вот меня такое отношение как к эксплуататору и задело ... ПРедставь себе состояние мужчины, который дествительно любит, получает раз в квартал (не в переносном смысле) и то только потому что не может изменить ей с другой, да и когда берет ее чувствует что насилует ее ... :( И разгвооры не помогают- сам уйти не можешь и она не уходит из-за ребенка .. а вы сразу "эксплутататор", "вот от таких взглядов".. грусто от вас дамы иногда становится :((( А диагнос опчять повторюсь ! развод и все и нечего мучать друг друга ...
  • Карина, я веду к тому, что прежде душевного разговора с мужем и родителями и хлопанья дверьми, следует подготовить отход финансово. Это очень важно.
  • Femina, ну так это для кого как, тут уж каждый выбирает по себе. Кому-то лучше спать в одной постели с опротивевшим человеком, чем не иметь возможности купить себе лишнюю тряпку. согласна, это всего лишь вопрос приоритетов. но тогда уж и жаловаться не надо - видели глазки, что покупали, теперь ешьте, хоть повылазьте)) сама выбрала - теперь и радуйся.
  • Настюшкин, бывает так, что женщина с детства, нет с рождения, привыкла к определенному уровню жизни. Некоторые вещи, которые другим кажутся роскошью, для неё предметы первой необходимости, потому что всегда это было. Тогда оказаться в заброшенной съемной квартире и не иметь возможности позволить себе ничего привычного тоже будут вызывать омерзение. Кто знает, какое омерзение омерзительнее?
  • Femina, неужели легче жить с человеком, которого не любишь,прикосновения которого противны? Уйти в никуда очень сложно и будет очень трудно, но зато не будешь сама себе противна, что и жить так сил нет, и уйти страшно.
  • Кстати о деньгах. Обычно в таких ситуациях муж обеспечивает очень даже неплохие финансовые условия и к чувству вины ещё и деньги будет использовать как шантаж. Если ещё и родители на его стороне, то уйти в полную нищету не так легко, как тут советуют.
  • А вот у меня знакомый, наоборот, сделал "благородный поступок" - женился на беременной от него женщине. Точнее, расписался, не выходя из машины, чтобы в графе "отец" прочерка не было. А потом уехал. А когда она родила, привез деньги для ребенка, и остался, потому что влюбился в ребенка (своего!). тогда же, наверное, и второго зачали. Этому браку вот уже 21-й год пошел, а он как не любил свою жену, так и не любит. И даже чисто физиологически на нее, пардон, "не стоИт". Зато детей обожает, и живет с нелюбимой, рассказывая любовнице о том, как жена ему истерики закатывает, что он ее только ценит как мать, а не как женщину. Так и говорит - мне не нравится ее внешность, манера одеваться и вести себя. Но разводиться с ней - боже упаси! Зато его жена сейчас горда собой - завоевала такого мужика и рулит в семье. Бравитует тем, что когда-то он так к ней отнесся. А его дело - бабки в дом нести. Зато считается весьма благополучная семья. А внутри-то - гнилье!
  • Дарья / 16 ноя 2005
    Lolo, Настюшкин, спасибо за добрые слова :-) Желаю всем душевных сил, любви и радости :-)
  • Lucky_226, вот отсюда, от такого подхода и идут все проблемы. Истинная любовь великодушная и понимающая, она на первое место ставит не собственное счастье, а счастье любимого. И действительно любящий человек всегда смотрит сначала на любимого (хорошо ли ему?) а уже потом на себя. Если за 4 года муж не смог заметить, что жене с ним плохо, или заметил, но решил не заморачиваться этим (главное, что она со мной) - это уже не любовь, это обладание. Вот здесь как раз именно так - пусть ей со мной плохо, но она со мной и это главное. Дарья, Рубцовск - респектище!!!))) восхищаюсь такими женщинами, которые могут разорвать старые цепи и жить своей жизнью. И еще вдогонку мысль - а может, Карине удобна эта позиция мученицы? То есть ей нравится именно в таком свете жить - я его не люблю, мне с ним тяжело, но он не сможет без меня и поэтому я буду нести этот крест до конца. Если так, то она вряд ли что-то изменит в этой ситуации, так и будет жить, упиваясь ролью мученицы. А мужику и радость - жена не только под боком всегда, ее даже и счастливой ненадо делать, она в своих страданиях уже счастлива.
  • Понравился отзыв Алены, очень правильно сказано, что за 4 года человек наверняка понял бы, что что-то с его женой не так, и если действительно любит, то попытался бы выяснить, что происходит. Удивляет, как можно в 22 года идти на поводу у родителей в таком важном вопросе как замужество. Тебе же с мужем жить, а не им. Да и теперь наверняка Карину беспокоит не то, что будет с ней после развода, а то, как отреагируют папа с мамой. Ну да ладно, если человек так мыслит, его не переделать. Уйти будет сложно, согласна. Будет либо шантаж чувством вины, либо агрессия. если же он действительно любит и хочет видеть любимую счастливой, то отпустит, разве что обидно ему будет, что она его никогда не любила. Настоящая любовь великодушна, поэтому если действительно любит, то отпустит с пожеланием быть счастливой с другим. Но в такой вариант слабо верится, честно говоря, любящий человек за 4 года точно бы увидел, что любимой несладко с ним приходится. А вообще - "что с ним будет без меня". Карина, да ничего с ним не будет! Ну что с ним случится? Посмотрте на ситуацию трезво, без этих соплей-воплей и вы поймете, что ничего страшного не случится. Угроза самоубийства как правило так и остается угрозой, а если и осуществляется, то извините - туда ему и дорога. Сотни людей ежедневно расстаются с любимыми, теряют близких - что теперь, всем в петлю? Что, будет всю оставшуюся жизнь любить вас и страдать от неразделенной любви? да ради бога, это его выбор и ему нести за него ответственность. Хочет страдать - пусть, не хочет - значит не будет, найдет способ отвлечься и жить полной жизнью, и быть счастливым. Поймите, ничего страшного не происходит, это просто жизнь. Понятно стремление не причинить боли тому, с кем прожила 4 года, пусть даже и без любви, но опять же выбирайте - либо сделать больно ему, либо жить с болью самой. А за него не бойтесь, ничего с ним не сделается, переживет, не он первый и не он последний. Возможно, это слишком жестко звучит, но это разум. В 26 лет, я думаю. надо решать такие вопросы с позиции разума, а не с позиции эмоций. ИМХО
  • муж Маргариты / 16 ноя 2005
    А я вот боюсь оказаться на месте мужа. Люблю девчонку. Просто люблю. Несколько лет. С мамой ее отношения отличные. И не знаю, что дальше будет. Не хочу от нее такой отзыв на Клео прочесть. Перечитайте "Мастера и Маргариту". Про мужа Маргариты. Хороший был человек. Но больше одного абзаца в книге не удостоился.
  • Lucky_226 / 16 ноя 2005
    Советы то по сути в статейке правильные очень правильные, но вот в комментарий "Алены".... :( "Если, как ты говоришь, любые попытки сблизиться вызывают у тебя раздражение, а его прикосновения для тебя отвратительны, то неужели же он за четыре года не заметил и не почувствовал ничего подозрительного? Что-то я сильно сомневаюсь. А если так - то фактически он тобой пользуется. Воспользовался тем, что ты оказалась послушной дочкой и поступила, как велели родители." ЗАчем заочно не зная человека обвинять его в "Эксплуатации" ? а не подумали что он переживает при этом ? особенно если действительно любит ??? Но говорить и скорее расходится нужно 100% мужика пожалейте ! :) и про себя любимую тоже забывать не стоит :)
  • Дарья из 9-го...Браво!!! вот такие женщины вызывают восхищение!!! Так и надо жить ВЗАХЛЕБ...надо съуметь переломить свою жизнь под себя, а не под родителей или мужа!!!
  • Oggy/Совет.Я поражаюсь с какой откровенностью люди пишут о своих проблемах.Проанализируй свою ситуацию вместе с супругом.Непонятно только с тобой рядом живёт человек столько лет,и неужели нехватает смелости сказать ему об этом.Неужели он не чувствует этого..Обстоятельсва иногда бывают сильнее чем мы.Жизнь многогранна.Ищите его))Что я Вам могу сказать.Сердце подскажет..И тебя конечно отпустят.Здесь описывается как может развиватся ситуация в преведущем совете..Не слушай ни кого.Это твоя жизнь.И поверь не такие уж мы мужчины и бестолковые.Всё будет хорошо.Поймёт и отпустит.Тем более я так понимаю масиков у Вас ещё нет)Главное не ошибись..iou tiamo(oggy)
  • Дарья / 16 ноя 2005
    Карина, милая, разводитесь. Больно будет, тяжело - но это не тяжелее, чем жить так, как Вы сейчас живете. Я так уверенно говорю, потому что сама прошла через такое. Только замуж выходила наоборот - я его любила безумно, а он меня - нет, просто ему очень удобно было, что всегда женщина под боком доступная, что его обслуживают, оберегают, чуть ли не на руках носят. А когда я устала от такой жизни (трудно любить "в одни ворота"), мне тоже невмоготу стало ложиться с ним в постель. Боже, как страшно это вспоминать... Тоже жалела его какое-то время, тоже боялась, а как же мои суперправильные родители переживут, что их дочь вдруг разводится. Но это было ужасно - терпеть его, а самой руки кусать, чтобы не закричать от отчаяния и омерзения. А потом болеть по нескольку дней, втягивать голову в плечи от страха при виде любого мужчины, потому что он воспринимается как угроза. И больше всего меня тогда терзала мысль - ведь он все знает, ведь я, не выдержав, все ему рассказала, но почему он по-прежнему требует от меня близости? Это насколько же надо меня не любить, чтобы так себя вести? Именно тогда я и прочувствовала до конца, НАСКОЛЬКО я ему безралична, как человек. Даже странно - зачем я себе все это устроила... Вам оно нужно? Думаю, что нет. Так что лучше пережить развод, скандалы с мужем и родителями - но освободиться. Поверьте мне, все это ерунда, будьте тверды в своих планах и стройте свою жизнь сами, никому не позволяя вмешиваться. Я до 25 лет была сперпослушной и правильной, выполняла чужие желания, соответствовала чужим ожиданиям, надеясь, что за это меня будут любить. А теперь - Боже, как я счастлива, что СМОГЛА: смогла поставить на своем, смогла сказать тирану-папе "не мешай мне жить", и я живу!!! Просто взахлеб живу и дышу :-)) И любовь тогда нашлась - настоящая.
  • 5, женис то любви или без любви результат всегда один, сказал один классик
  • Наверное надо уходит если уж никак не получается полубит.
  • Аноним / 15 ноя 2005
    Карина, нужно расставаться. Ничем хорошим это не кончится. Вы оба еще сможете найти любовь и счастье с другими парнерами.У меня была похожая ситуация, только я полюбила. Как только он это понял - он ушел к другой. Это очень больно.
  • Аноним / 15 ноя 2005
    Уходя, не забудь надеть паранжу и выключить свет.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору