Он негативно относится к женитьбе на женщине с реб


Мой молодой человек очень негативно относится к женитьбе на девушке с ребенком. Я поначалу обижалась (думая, а если бы у меня в силу обстоятельств был ребенок, я что получается второй сорт!!!). Теперь уже и не знаю. Можно ли это считать определенным сигналом, как это характеризует человека??? Сам он рос в неполноценной семье, и, казалось бы, должен понимать женщин. (Марина, Краснодар, 25 лет)
Марина, Краснодар, 25 лет / 10.02.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • АЛЕНА:

    Честно говоря, подобные разговоры мне напоминают одну старую бородатую шутку: "Вы не любите кошек? Да вы просто не умеете их готовить!" Чтобы негативно относиться к браку с женщиной (не девушкой, все-таки) с ребенком, нужно для начала иметь такую женщину в подругах. Иначе это - чистой воды теоретизирование. Не любит - потому что не пробовал. А встретилась бы ему красивая, умная, обаятельная женщина, в которую бы он влюбился, то вопрос о том, есть ли у нее ребенок, встал бы в последнюю очередь. Есть, конечно, вариант, что парень твой - законченный ханжа. Это минус… В таком случае - а как он относится к женитьбе на девушке, потерявшей девственность? По идее, должен тоже не приветствовать это. Ты ему когда-нибудь задавала вопрос: "Вот, представь, случилось так, что я забеременела от тебя, а с тобой случилось непоправимое. И вот я - молодая женщина, одна, с ребенком на руках… По-твоему, я не имею права на то, чтобы стать чьей-то женой?" Одно дело, когда парень примеривает ситуацию на себя: "я бы не женился". Другое дело, если примерить ее с позиции ответственности за другого человека, то есть, за тебя и собственного ребенка. То есть: "моя жена и мой ребенок, в случае моей смерти, никому не будут нужны". Обычно умному человеку достаточно просто посмотреть на ситуацию с другой диспозиции, чтобы изменить свое "авторитетное" мнение. Ну а если он дурень, то… Советую тебе сразу у него узнать, к чему еще он относится негативно, чтобы потом, в случае чего, не было сюрпризов и недоразумений ненужных.
  • СЕРГЕЙ:

    Ну, насколько я знаю, мужчины, говоря о чем-то, всегда представляют конкретную сегодняшнюю ситуацию. То есть твой молодой человек сейчас даже представить не в состоянии, что у тебя может быть ребенок от другого. Поэтому твой вопрос о его возможности жениться на женщине с ребенком, скорее всего, воспринимается как: "на мне с ребенком от другого мужчины". Поскольку же ты в данный момент его девушка, то гипотетический чужой ребенок явно не вписывается в картину Мира твоего возлюбленного. Вот и высказывается он так негативно о потенциальном ребенке от чужого дяди. Как бы он повел себя в реальной ситуации - вопрос. Это как вариант. Может, конечно, быть и так, что твой МЧ принципиальный противник чужих детей. Я таких товарищей тоже видел. Правда, такие кадры, как правило, и своими детьми не особо интересуются. Кроме того, на молодых людей очень давит общественное мнение в виде родителей, например, считающих, что внук обязательно должен быть родным. Друзья товарищи, опять же, с мнением, что раз девка-дура нагуляла ребенка, то пусть сама и воспитывает, а "Настоящий пацан" своих настругает. Тут уж тебе решать, какой он на самом деле. Но только помни, что человек судится не по разговорам, а по делам. Я, кстати, тоже по молодости много чего говорил. Жизнь все по местам расставила. Так что не вешай ярлык заранее. Конечно, хотелось бы, чтобы молодой человек с младых ногтей воспринимал все правильно и мудро, но такого не бывает.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 60  

Оставить комментарий
  • Я бы тоже не женился на женщине с ребенком даже если бы любил ее потому что полноценной семьи с ней некогда не будет и ее ребенок для меня родным некогда небудет тем более вокруг стока девушек без детей.
  • юликон / 18 фев 2006
    to 58, у моего МЧ девочка от первого брака 18 лет, я очень общительный человек и была уверена, что проблем не возникнет, но столкнулась с таким абсурдом, в котором в первую очередь виноват сам мч. Он позволил этой девице открыто меня оскорблять, объясняя это тем, что она ребенок.я не виновата в разводе ее родителей. это мама на стороне 10 лет изменяла. в итого я просто решила, что если конфликтов избежать нельзя, нужно избегать общения. на мой взгляд родитель должен сам отрегулировать отношения между ребенком и новым супругом.
  • Тринити / 15 фев 2006
    Ну не знаю... Я не делю людей по возрасту-дети или нет. Я делю людей на хороших и плохих(примитивно, конечно, но что поделать).А гены вы отрицаете? Гены ребенка, чья мать его спокойно бросила? Обычно женщины все же себя так не ведут. Конечно, если он вдовец, тогда конечно ребенка стоит только пожалеть. А вообще я бы становилась бы только другом, если бы ребенок был бы нормально-адекватным, а мать у ребенка-одна, та, которая родила.
  • Прочитала отзывы Тринити, и у меня сердце просто кровью облилось, я бы так спокойно о детях (достойные они любви или нет)даже рассуждать бы не смогла. Пока он маленький, вы всегда сможете его привязать к себе, а если большой - не надо матерью, просто станьте ему другом. Да, не всем дано, конечно. Простите, не смогла промолчать, больно.
  • Фифочка / 12 фев 2006
    Наверное,здесь влияние инстинкта - мужчина стремится к распространению СВОИХ генов, продолжению своего рода,и не хочет тратить ресурсы на продолжение ЧУЖОГО рода.Но ведь мы на то и человеки,чтобы жить не только инстинктами.А вообще,как говорится,история не терпит сослагательных наклонений.Ведь проблемы у героини нет,зачем напрасно себе нервы портить.Все еще сто раз изменится.Разумеется к лучшему!
  • просто так / 12 фев 2006
    Весь вопрос "любит-не любит"...чего усложнять-то..и причем здесь Макаренко?
  • котяра / 12 фев 2006
    Ну и что, я вполне Тринити понимаю, в 99% случаев ребенком занимается мать и только она знает сколько сил и времени тратится на все болезни, капризы, кухню, школы-садики, кружки, праздники и.т.д. И чтобы все это - на чужого ребенка, у которого есть мать и отец? Уважаю тех, кто на это способен, но ведь не каждая из нас - Макаренко.
  • У меня теперь двое детей. Моя дочка от первого брака и сын моего мужа от его первого брака (он вдовец). Можете считать меня идиоткой, но я очень рада, что у него есть сын. Я очень хотела второго ребенка, сына, но по здоровью теперь вряд ли смогу.А тут просто два в одном!:) И дети у нас практически ровестники, и общаются великолепно, и никто не делит маму и папу. В общем, детям хорошо и я это вижу. Никто ни в чем не ущемлен, все довольны:))))
  • вахмурка / 11 фев 2006
    Судить сложно не примерив ситуацию на себя, может ваш парень сам не отдает себе отчета в своих словах, и мне кажеться что только эгоистичный человек, может отказаться от любви к женщине (если в отношениях конечно присутствует любовь, а не просто секс)только из-за наличия у нее ребенка, Я сама скрывала от своего МЧ, что у меня ребенок, так как знала, что он это не приветствует. Потом когда все открылось, он сказал, что очень любит меня и не сможет разлюбить из-за ребенка, короче затянуло его уже, я стала ему родным человеком, а ребенка осталось только принять...
  • малиновка / 11 фев 2006
    Я думаю, что мы, женщины трудно принимаем его детей потому что дети - это доказательство сильной любви когда-то с другой женщиной. А нам нужно, чтобы у мужчины до нас не было истории, просто чистый лист, который начнет заполняться только с приходом нас, красивых. Ну, и потому что мы считаем ,что этот мужчина должен быть отцом только нашим детям, совместным. Это нормально, это эгоизм, но это надо изживать в себе. Вот лучше всего получилось у моей тети. У нее от первого брака было 2 детей, и она во второй раз вышла замуж за вдовца с 2 детьми. Все было честно:))) 4 ОБЩИХ детей и никакого эгоизма. Ведь детям нужны были мама и папа.
  • Для Горхкова: у меня как раз похожая ситуация... Мои парень имеет 3 детей старешеи дочери 12 младшему 7 лет ему через месяц будет 31 год. И я не смогла бырть с ним.. как бы я не любила его..... не могу делить его с его детьми... пусть меня считают эгоисткой, но дети если не твожи... это не твожи... выход или полиубить их как своих или даже не нужно и связывайся... Вот такие вот дела....... жалко, больно - но я эгоистка как и этот молодой человек... я его очень хорошо понимаю... значит у него был такой опыт оо котором он вам не рассказывал........
  • Прохожая / 10 фев 2006
    unknown, Таллинн Извините, но вы сами себе противоречите. "Я им не нужен - я им нужен, чтобы...". Вы бы уточнили ситуацию. Не обижайтесь, просто непонятно - ни тебе согласиться, ни возразить. :)
  • 46.Женщины какие смотрят на Вас так, с детьми или без? Если без детей,то я не удивлюсь,честно.У женщины заложен все-таки материнский инстинкт и желание родить своих, а она подсознательно может не очень хочет стать нянкой чужим и боится остаться без своего ребенка.
  • Gorshkova / 10 фев 2006
    Со мной уцьился парень, 23 года, сам воспитывает 6 двоуродных братьев. Ага,6! Возраст от 6 до 16. У них мама умерла при родах млачшего, а отец - сбежал. Так на него девчонки ещё как заглядываются!!
  • Вот в 10-м отзыве промелькнула мысль про потребительство и негибкое мышление МЧ. А что я наблюдаю у женщин? Тоже самое! У меня двое детей, и как на меня смотрят жинщины?! Да никак! Я им не нужен! Я им нужен для того чтобы помогать воспитывать их детей.Чисто потребительское отношение. Жду возражений.
  • 43-му: Не надо так все драматизировать. Мне кажется, что Вы уже заранее настроены на неуспех, на неудачу. Ну что ж, с такими настроениями я не удивлюсь, что Вам будет тяжело с новым ребенком. Достучаться можно до каждого, даже до самого дикого ребенка. К каждому можно найти подход. Конечно, Вы никому ничего не обязаны. Зачем же?... Обидно просто. Обидно за Вас в первую очередь, что Вы так немудро поступаете, как обиженная девочка. Макаренко, кстати, удавалось достучаться до самых трудных подростков. Просто это вопрос времени и желания. А если желания нет...
  • Тринити: дай вам Бог, чтобы у вас не родился больной ребенок или ваши родители не впали в старческий маразм. Ведь вам придется их любить, терпеть и заботиться о них, НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЯ ВЗАМЕН! Кстати, вы выйдете замуж за мужчину, который скидывает собственного ребенка на жену? Отношение к чужому или своему ребенку - всего лишь индикатор, лакмусовая бумажка, проявляющая истинное лицо избранника.
  • Тринити / 10 фев 2006
    Знаете, Варна, если ребенок маленький, то может вы его и исправите своей любовью, а вот если вы уже пришли к такому? Если его родители развелись,то вряд ли он так уж обласкан любовью. Может по-вашему я эгоист, но я не собираюсь жизнь положить на исправление чужого воспитания! Пусть ребенка воспитывает мать и отец! Да, вы правы, мне тоже не додали любви родители, хотя я на улицу и не пошла, к счастью, но зато я знаю, что люди бывают разные и от того, что человек маленький по возрасту, он не всегда поддается воздействию, к сожалению. А вы идеализируете ситуацию, если думаете, что любого отморозка можно исправить любовью.
  • Тринити / 10 фев 2006
    Конечно, и уважать и заботиться и считаться, но лучше бы в ответ получать такое же отношение, а если будет постоянно вреждебность, то ведь женщина-не ангел во плоти! Тут все же очень многое должен сделать родной родитель, он же больше на ребенка влияет. Не скидывать ребенка на жену-типа любишь меня-люби и моего ребенка, а взять на себя ОСНОВНЫЕ функции родителя. Кстати, поэтому наверное проще мужчине приспособиться к чужому ребенку-мать всегда берет на себя основную тяжесть, причем добровольно, тк это ее ребенок, а отчим просто нормально относится. А учитывая, что некоторые мужчины норовят отстраниться от своих детей, то неудивительно, что мачеха не будет в восторге, когда на нее возложат ВЕСЬ уход за ребенком. Извиняюсь за пример, но когда мы жили у свекрови, пока она была в отпуске и кормили ее кошку, то когда кошка гадила мимо лотка, то убирал за ней мой муж. А если бы мне пришлось, я бы вовсе не была в восторге. Не надо забывать, что у ребенка есть прежде всего ОТЕЦ, а потом уже мачеха!
  • 39-му: Да не надо себе ничего приказывать! Кстати, дети, которые кошек на улицах жгут, потому такие, что не додали им ни любви ни ласки вот такие вот... родители... А ребенок он не знает, как самовыразиться. Раз его в семье родной не принимают - он идет туда, где его примут таким, какой он есть... Вы взрослый человек, а рассуждаете как эгоист, как будто Вам тоже любви не хватает... Позор!!!
  • Аноним / 10 фев 2006
    Тринити, так когда говорят о любви к неродным детям, чаще всего и имеют в виду как раз человеческое отношение. Никто ведь не требует, чтобы сердце сладко замирало, когда смотришь на спящего неродного, как замирает, когда смотришь на свою кровиночку. Тут ведь то же самое, что и в отношениях к родителям мужа (жены). Должно очень повезти, чтобы любовь возникла. Но если она не возникает, что же теперь не уважать, не заботиться, не принимать во внимание, не считаться???
  • Тринити / 10 фев 2006
    36- му По вашему человек может себе ПРИКАЗАТЬ полюбить? Это же чувства! Им же не прикажешь! Нужно вести себя по-человечески, не травить ребенка-это естественно. Но разве можно полюбить ,неважно кого ребенка или взрослого, усилием воли? Вы говорите-ребенок, словно произносите-белый и пушистый! А дети разные бывают! Те, которые кошек жгут на улицах-тоже дети! Их тоже любить, только потому, что вы полюбили их отца? Нельзя же все под одну гребенку мести!
  • Аноним / 10 фев 2006
    Варна, что-то я не увидела в 33м, что ребёнок без мамы. Она же написала:дружим...
  • liubimaja / 10 фев 2006
    Моему другу 21 его подруге 28 лет , у неё ребёнок.Он заботеся о ребёноке.А ребёнок говорит что он ему, не кот.Ему очень больно слышать такое.....может ваш МЧ и прав.
  • 33-му: Ребенок же ведь не виноват, что остался без родной мамы и вынужден жить с Вами. Тут надо делать скидку, что это - ребенок, а Вы для нее - не родная мама. Может быть Вы предъявляете слишком строгие требования к девочке? Или подходите к ней как ко взрослой? Думаю, что через свое недоверие Вам нужно просто переступить и поставить себя на место девочки. Ей ведь тоже сейчас несладко: мамы рядом нет, папу она вынуждена делить с чужой тетей... Если Вы уж вышли замуж за мужчину с прощлым, то будьте любезны принять и его ребенка - эгоизм тут не уместен. А то получается, что мужа люблю, а его ребенок от прежнего брака по боку, нелюбимый-брошеный. А дети от такого брака страдают больше всего. Извините за резкость, не хотела Вас обижать. Хочу пожелать Вам полного взаимопонимания и мира в семье, чтоб все у вас наладилось.
  • Тринити / 10 фев 2006
    Мне кажется, что ребенок-это уже личность, человек. Один светлый, открытый, к нему легко привязаться и полюбить. А другой-злобный волчонок, отталкивающий всех. И можно ли осуждать женщину, что она не сможет к нему хорошо относиться? А еще он может быть тупым, ограниченным, просто некрасивым и т.д. На своих детей мы смотрим через розовые очки, а на чужих-нет. Я думаю, что те девочки, к которым хорошо относились отчимы, сами были добрыми открытыми детьми. Я бы не стала любой ценой пытаться завоевать любовь ребенка, если бы он меня отталкивал. Это я к тому, что "прицеп" бывает разным, соответственно и отношение разное.
  • Замечательно, просто чудесно мало того, что вопрос обсуждается ГИПОТЕТИЧЕСКИ как если бы "А что будет если марсиане прилетят??" но даже если автора вопроса это ТАК волнует, то советую задуматься "А приняла бы я человека с ребенком??" ребенок - это не бывшая жена, залетная любовница или даже вцепившаяся мамочка, в свое великовозрастное чадо ребенок - эт ВРЕМЯ, ВНИМАНИЕ, ЗАБОТА и это НАВ-СЕ-ГДА!!! более того, это все будет минусоваться от внимания и заботы у тебя и у общего ребенка тут замкнутый круг - будет заботиться - придется терпеть наличие СУПЕР ВАЖНОГО человечка в жизни твоего любимого, который (человечек) к тебе не имеет никакого отношения (да и его родная мамочка - в смысле ребенка- может оказаться банальной истеричкой) НЕ будет заботится - то тут уже он вообще как подонок себя ведет я бы к такому и не подошла близко точно что замкнутый круг
  • Рижанка / 10 фев 2006
    Слушайте, девчонки, а это на самом деле серьезный вопрос - должны ли мы любить детей своих мужчин, раз уж мы любим этих наших мужчин? У моего мужчины их целых двое - сын 9 лет и дочка 10 лет, отца они обожают, ко мне тоже относятся хорошо. Дружим. А вот как-то раз его дочка повела себя нехорошо, чем невольно обидела меня до слез. Мы, конечно же, помирились, но неприятный осадок у меня остался:( И с тех пор мне кажется, что наши отношения с ней уже не такие как раньше, не искренняя у нас дружба. Вроде все понимаю, а простить и забыть ее поступок не могу:( А ведь была бы она моя родная кровиночка, уже давно простила и забыла бы... Так, значит, есть все-таки предел в отношении к ребенку любимого мужчины\женщины?.. Не родной тебе этот ребенок, каким бы замечательным он ни был?..
  • Аноним / 10 фев 2006
    Вот так а он ребёнку няньку нашёл, бесплатную:)) хорош гусь
  • вот так / 10 фев 2006
    А вообще мужчинам проще с чужими детьми, им не надо им задницу подтирать. а меня бесит, сели МЧ приводит своего ребенка, сам на диван, а я должна его на горшок, с горшка и пр. я НЕ ОБЯЗАНА!
  • Не вижу никакой проблемы, Марина. Надо жить без сослагательных наклонений и радоваться жизни, а не думать, что было бы, еслиб Вы были хромой, косой, кривой и т.д. Вы молоды, у Вас пока что нет ребенка, с молодым человеком вроде бы полный порядок, так чего себе придумывать проблемы на свою голову?! Меньше фантазируйте на эту тему и займитесь чем-нибудь полезным. Кроме того, Вашего молодого человека тоже можно понять: кому охота возиться с чужим ребенком?! Да тут и говорить не о чем: будь у Вас ребенок, может он и рассуждал бы совершенно по-иному.
  • liubimaja / 10 фев 2006
    Марина, мне кажется вас ,что-то есчё беспокоит.Вас мучеют сомненья по поводу МЧ ,что он эгоист.И ты видеш на много больше чем "он не любит чюжих детей"....
  • Аноним / 10 фев 2006
    Лала молодой человек
  • Люди... Объясните мне, тупой, что такое МЧ??
  • Аноним / 10 фев 2006
    Катя да обсуждалась эта тема не раз на Клео, ссылки дать не могу - искать некогда. Дочь Вашего МЧ ведь не с Вами будет жить, а с бывшей женой, как и дети МЧ подруги. Это разные вещи.
  • Аноним / 10 фев 2006
    Мужчины ляпнут что-то, а мы потом голову ломаем к чему это. Я думаю не стоит обращать внимание на эти высказывания. Проблемы вообще нет. Удачи Вам!
  • А вообще, люди такие разные!!!
  • Катя. Согласна. Только, когда появятся свои, общие дети, Ваше отношение к ребенку МЧ может сильно измениться.
  • А я что-то не заметила, чтоб все хором кричали, что мужчина с ребенком - это геморрой. К примеру у моего нового МЧ пятилетняя дочь, и для меня это абсолютно не проблема. А подруга моя недавно вышла за человека, у которого она - третья жена, и у него двое от предыдущих браков, тоже прекрасно ладят.
  • Вам не кажется, что проблемы как таковой нет. По крайней мере, проблема не в детях. Скорее всего Марина просто слишком близко восприняла ответ своего МЧ. Интересно, а как МЧ относится к приемным детям? Совершенно чужим, у которых другие родители?
  • У меня был такой МЧ. У меня не было детей и у него тоже, но почему-то он мне тоже сообщил, что на женщине с ребенком не женится, хотя сам с 2-х лет жил с отчимом и хорошо к нему относился. Не знаю, как в вашем случае, но мне кажется это характеризует человека с предрассудками и догмами. Которые, впрочем, могут разрушиться, если человек полюбит.
  • Маргаритка / 10 фев 2006
    А,вообще, моё мнение, что мужчины гораздо проще относятся к детям своих любимых женщин, чем мы, женщины, к детям своих любимых мужчин. Меня саму воспитал с 4-х лет воспитывал папа /язык просто не поворачивается сказать по другому/ и если бы не "доброжелательные" соседи,то и до сих пор бы и не узнала, что я усыновлённая. И на примере своих подруг могу сказать, если мужчина принял решение /обдуманное/ связать свою жизнь с женщиной с ребёнком,то и относится к ребёнку со всей душой. Не спорю,может это мне повезло с окружением. Но... трое мужчин и все разные /социальный статус,возраст от 35 до 45/,но все трое Порядочные с большой буквы П. И,кстати, двое из них уже расстались с женщинами,но безумно любят детей и помогают,встречаются,вывозят на отдых и прочее,прочее.
  • Маргаритка / 10 фев 2006
    Что огород-то городить? Будет день и будет пища. Что в дебри то лезть? Он Вам пока ещё не муж и ребёнком пока не пахнет,ни своим ,ни чужим. Буйная фантазия, однако
  • Народ..ну вы что??? кто-то... кому-то.. что-то должен..с детьми или без..ну это вы о чем?..могут и без детей не любить и с детьми любить..могут приспосабливаться и пользоваться..и в том и в ином случае.. наличие ребенка - это не причина НЕ ЖИНИТЬСЯ на женщине - а только ПОВОД чтоб этого не делать когда нужен повод - сами делайте вывод - не особенно и надо ЭТО (семейное счастье) этому мужчине.. а если говорить предметно о вопросе героини - то думаю - ЮНОШЕСКИЙ МАКСИМАЛИЗМ... еще не вошел в тот возраст, не пережил все..он измениться с годами скорей всего..если жизнь преподаст ему подобные уроки..
  • Аноним / 10 фев 2006
    Согласна с отзывом 14.
  • Аноним / 10 фев 2006
    Сыр вот-вот...
  • Блин, какие все умные! Сначала рассуждают на тему того, что мужчина с ребенком от первого брака - это геморрой, с таким лучше не связываться, и все такое. А когда дело касается вас самих и ваших детей, то сразу "если любит меня, то должен любить и моего ребенка". Да никто ничего вашему ребенку не должен, кроме вас.
  • Аноним / 10 фев 2006
    Мда, если в 25 такие вопросы... нечем больше заняться, чем высасывать из пальца не существующюю проблему? У вас что, есть ребенок? Когда будет, тогда и найдете другого.
  • Аноним / 10 фев 2006
    Ёжик, вы б для смеха почитали в чем вообще вопрос то. Или так сильно хочется гадость сказать, что для этого все переврать можно? Нет у девушки никакого ребенка. Т.ч. никакого отмаза МЧ не нужно.
  • Он просто тебя не любит. Ясно и понятно. И жениться на тебе не хочет вообще, а ребенок- отмаз. Когда мужчина по-настоящему любит женщину, ее ребенок не может быть помехой этой любви. Не трать на него время.
  • Думаю, что Маринин МЧ в любви и в отношениях скорее потребитель, чем отдаватель. Может быть, пока еще, а может быть и навсегда. Кроме того, у него негибкое мышление. Опять же может быть пока еще, а может быть и навсегда. Но стоит ли жить с таким человеком, может решить, конечно же, только сама Марина. Может быть, у него есть такие достоинства, которые с лихвой компенисируют эти недостатки (если эгоизм и ограниченность можно считать недостатками). Гуле (9 отзыв). Не надо грести всех мужиков под одну гребенку. Если мужик женится из соображений удобства, не испытывая к женщине никаких чувств, кроме похоти, если он не понимает той отвественности, которую взваливает на себя, создавая семью, то, как тут правильно заметили, он и своим родным детям становится не очень-то хорошим отцом. А если мужик настоящий, то никаких проблем у него с детьми любимой женщины не будет. Меня с двухлетнего возраста воспитывал отчим и любил как родную, и заботился как о родной. Мой муж усыновил моего сына от первого брака и относится к нему как к родному.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору