Не хочет знакомить меня со своей мамой


У меня вроде бы все хорошо, но мучает один вопрос: мой молодой человек упорно не хочет знакомить меня со своей мамой, находит всякие отговорки, в разговорах старается вообще про меня не упоминать. Свою сестренку оберегает от всех напастей, решает несуществующие проблемы (они росли без отца), а она этим пользуется и постоянно "капризничает". Как на это все реагировать? (Валерия, Екатеринбург, 26 лет)
Валерия, Екатеринбург, 26 лет / 25.01.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • АЛЕНА:

    Что-то мне боязно за ваши отношения. Ты пока всего лишь встречаешься с парнем, но уже считаешь возможным решать, насколько существенны или не существенны проблемы его сестры. Тебе уже не нравится, судя по тону, что он опекает свою сестру, а ее ты уже окрестила "капризной". И что значит, "как на все это реагировать"? А кто ты вообще такая на данном этапе, чтобы на это как-то реагировать? Судя по тому, что ты вообще еще толком не знакома с его семьей, ты вряд ли можешь правильно оценивать их внутренние семейные взаимоотношения. А уж "реагировать" на них - тем более. Может, потому твой молодой человек и не торопится знакомить тебя со своей мамой, что чувствует твою неприязнь к его отношениям с сестрой? В семьях, где старший брат и младшая сестра росли без отца, отношения между ними - это отношения не только брат-сестра, но и отец-дочь. Особенно, если разница в возрасте большая. Если любишь своего парня - не лезь в эти отношения, т.к. выбор между сестрой и тобой будет не в твою пользу. К слову, вообще не понятно, почему тебя напрягает то, что парень заботится о своей младшей сестре? Если бы он не интересовался ее проблемами, тебя бы это больше устроило? А что касается его мамы… Не торопись. Успеешь еще наобщаться со свекровью, если отношения ваши серьезные. Возможно, твой молодой человек пока так не считает. Может, для него ритуал знакомства мамы с девушкой равносилен предложению руки и сердца. У каждого есть свои причины не посвящать родителей в свою личную жизнь до поры, до времени. Не думаю, что это - проблема. Пока я лично вижу только одну проблему - слишком много претензий с твоей стороны. И с мамой не знакомит, и сестру балует…
  • СЕРГЕЙ:

    Вариантов может быть огромное множество. Как обычно из короткого вопроса ничего толком не понятно. Сам факт того, что молодой человек не спешит тебя знакомить с мамой, говорит лишь о том, что он этого не хочет. Почему - вот тут поле для фантазии. Если мама жесткий, авторитарный человек, то нежелание тебя предъявлять может вполне объясняться сложными взаимоотношениями. Очень не многие матери могут спокойно воспринимать девушек своих сыновей. Тем более матери-одиночки. А уж если мама еще и властная, авторитарная личность, то вообще туши свет. Тут приход с девушкой или, не дай Бог, намек на возможный брак, может привести к тому, что мать устроит скандал и поставит перед выбором либо я, либо она. Моя, например, так и сделала. Я собрал манатки и ушел из дома. Пол года с матерью вообще не общался, и до сих пор, спустя 13 лет, отношения не нормализовались. По крайней мере, жена после очередного скандала, даже слышать не хочет о поездке в гости к свекрови. Он может быть маменькиным сынком и бояться расстроить мамулю. Может быть неуверенным в ваших отношениях, да много чего может быть. Как на это реагировать? Думаю, что твое поведение, как бы там ни было, должно строится, в первую очередь, на самоуважении и, во вторую, на реальных чувствах к молодому человеку. Если вы действительно любите друг друга, давно вместе, строите планы, то почему откровенно не поговорите о ситуации, которая тебя напрягает? Или ему все равно, что ты чувствуешь? Тогда зачем все это? Если же вы встречаетесь недавно, ни в чем еще не уверены, по крайней мере, он, а ты уже рвешься облобызать будущую свекровь, то в этом случае я его понимаю. Знакомство с семьей, с мамой - ответственный шаг и делать его с подружкой на неделю не хочется. А насчет сестры - это святое. Тут уж ничего не попишешь. Хочешь - смирись. Не хочешь - смотри в другую сторону. Раз уж отношения у них так устроены, ты вряд ли что-то поменяешь. По себе знаю.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
2


Ваше мнение 167  

Оставить комментарий
  • Уже одно то , что кое кто позволает цебе оскорблат мат своего муза , говорит о том , что она сама не очень порядочный целовек
  • Нея, воспоминания это то, что , обычно, греет нас и утешает в определенном возрасте. То есть , пользуясь вашей аллегорией , замечу , что из стакана с битым стеком приходиться пить. Когда люди говорят : “не могу избавиться от воспоминаний” , они не кривят душей. Все что было - часть моей жизни. К сожалению , огромная часть.
  • Freund Hein, я устала ВАС (мы ведь с вами на брудершафт не пили?)призывать, прочитать мои отзывы. История с чашкой -это пример, все это давно кануло в Лету, никто у чашки давно не выхватывает, сейчас я другая, во-первых, за 10 лет я научилась себя защищать, во-вторых, я не влюбленная девушка, а мать семейства. Вы вообще о чем? Вы меня, наверно, с Валерией перепутали, автором вопроса. Мы 10 лет живем (после этих чашек и всего остального) с мужем в мире и согласии, растет сын. Мы с мужем просто уехали от проблем, а свекровь пусть сама думает, надо ли ей все это было. Я не шантажирую свекровь свиданиями с внуком, они и так годами не видятся.
  • Чайка1 / 26 янв 2006
    Настюшкин: ага, и сказать: ой, я нечаянно! И вообще, вам всем это показалось!
  • Freund Hein, вы советуете в ситуации с отобранной чашкой сказать "Ты взяла чашку, спасибо, я сама собиралсь тебе её дать. Тебе налить чаю?" Вы правы, так и следует поступить! С одним маааленьким уточнением - чаю ей надо конечно налить, но лучше и полезнее всего - на голову. Погорячее!)))
  • У меня такая ситуация: Встречаюсь с парнем уже больше года.Живем в одном городе, буквально через дом. Я живу со своими родителями, он со своими. У меня он дома бывает часто, мои родители очень к нему хорошо относятся. Но....за все время, что мы общаемся я ни разу не была у него дома и он не знакомил меня со своей семьей. У него мать, отец и младшая сестра (разница 15 лет). На мои прямые вопросы о том, когда мы пойдем к нему в гости, он улыбается и ничего не отвечает. Ему 30, мне 28.
  • Аноним / 26 янв 2006
    Nika, Москва 26.01.2006 чт 09:36 На кой Вам мужчина, который в 30(!) лет живёт с родителями?
  • Свекрови они как любые другие твари Божии, как собаки, кошки... Бывают умницы от природы, бывают умницы из своего опыта, а бывают не Божьи твари, а просто... Моя первая была именно такая. И как кто-то здесь писал, муженек после даже неолгого общения с нею дурел до крайней степени. Меня защищать даже не пытался, а мать его (деревенская баба) позволяла себе такие выходки, что туши свет. После их общения и он такой становился, хотя жила она за 500 км от нас по колымской трассе. Когда была далеко мы еще более-менее жили, как в гости приезжала - грызлись, как собаки. Но вот когда она решила в наш город переехать, то после ее приезда мы разошлись на 10-й день. Дочке было 2,5 года, а когда 30-летнему лбу сказали: "что ж ты за мамкину юбку держишься, у тебя же семья?" Матушка его выдала "его семья - мы! Я и папа" А поскольку мой уже бывший муж не возразил, то я решила, что так тому и быть. Теперь она счастлива, что сыночек, разменявший 4-й десяток живет у нее под крылышком и ходит с ней под ручку на работу. Вообще противно, когда в таких ситуациях рещшение приходится принимать женщине, а в отношении мужчинКи тут на ум приходит только аллегория про прорубь....Ведь как получается? У свекрови была позиция - спасти мальчика от "плохой" невестки. У меня была позиция - для мужчины свято должно быть представление о долге в том числе перед собственной семьей, женой и ребенком, а маленькие мальчики должны жить с мамами. А он - просто плыл по течению и не тонул... Зато теперь я снова замужем, дочка без ума от моего нового мужа, зовет его папой, свекровь - чистое золото, я даже подумать не могла, что ТАК можно относиться к невестке, к ее ребенку... Я бесконечно уважаю и благодарю Валентину Ивановну за прекрасного сына - моего мужа и за огромную мудрость. Низкий ей поклон.
  • Freund Hein / 26 янв 2006
    <f*ck> цифирицу ! (В смысле я люблю цифирицу а её автору в отцы гожусь ;-)))))
  • Freund Hein / 26 янв 2006
    6815-6818 < Ihr bleibt bei meinem Worte kalt, Euch guten Kindern lass ich's gehen; Bedenkt: der Teufel, der ist alt, So werdet alt, ihn zu verstehen! Goethe, Faust, II Teil >
  • Freund Hein / 26 янв 2006
    6815-6818 Ихр блейбт бей мейнем Ворте калт, Еуч гутен Киндерн ласс ичьи гехен; Беденкт: дер Теуфел, дер ист алт, Со вердет алт, ихн зу верстехен! (Гоеще, Фауст, 2 Тейл)
  • Freund Hein / 26 янв 2006
    162: nea, вопервых, Freund Hein - по одним источникам - персонификация смерти, по другим чёрта. Так что делай выводы 8-[] (страшную рожу скорчил) А во вотроых, в этом форуме я не злой. Я просто пытаюсь объективно анализировать. Судя по Твоим описанием сетра мужа тебя систематически провоцирует. Почему - не знаю, несостоявшаяся личная жизнь, эдипов комплекс (брат у неё был вместо отца, так что можно Фрейда за бороду притянуть ;-) - всё может быть. Но провоцирует. И советы "поставить её на место" тебе не помогут. Ириша (отзыв 153) могла свою свекровь допуском к внуку шантажировать. У Тебя нету таких рычагов. У Тебя, как мне кажется, есть два выхода либо уйти, либо не поддаваться на провокации и амортизировать (посмотри книжку на которую я поставил ссылку). Боюсь показаться занудой, но повторюсь, я не считаю эту книжку средством от всех болезней и истиной в последней инстанции. Но разумное можно оттуда вполне почерпнуть. Как в пресловутой истории с чашкой. Выхаватив у Тебя чашку золовка рассчитывала на твою возмущённую реакцию. Рассчитывала, что ты будешь кипятится, шушукатъся с мужем. И ... её расчёт оправдался. В следующий раз в аналогичной ситуации поступай по другому: "Ты взяла чашку, спасибо, я сама собиралсь тебе её дать. Тебе налить чаю?" Не обещаю что поможет, но попробовать стоит. Потому что конфликтное решение этой ситуации ты уже много раз пробовала и всегда без успеха.
  • Bylo, в какой-то теме на kleo какая-то дама писала, что жизнь - это как стакан с осколками стекла, не надо взбалтывать, чтобы засунув руку, не порезаться. Хорошее сравнение.
  • <Nea>, все события в прошлом уже давно, а догнала нас память.
  • Freund Hein, да, что вы как-то злобно пишете, как будто вы совсем не Freund. И как будто моих постов вообще не читаете...
  • Bylo, это вы меня описываете, но я от этого убежала, теперь уже не догонят. Я тоже была влюблена, любила, не понимала, как можно им отвечать, когда я ходила по розовым облакам. Вот сейчас бы я с ними по-другому разговаривала, а тогда... Freund Hein, вы не поняли, я ни с кем давно уже не конфликтую, да и тогда я просто не сразу въехала в правила игры, вот и попалась. Я же писала, у нас сейчас идиллия, слово свекровь не вызывает никаких эмоций, все счастливы. Вы что, меня пытаетесь убедить, что я в состоянии конфликта? Да полноте вам. Все уже быльем поросло. А свекровь все-таки проиграла: сын-то от нее, любимой, все-таки уехал.
  • Аноним / 25 янв 2006
    158, они в разных городах живут, Вы отзывы читали?
  • Аноним / 25 янв 2006
    157 Что непонятного, там мама из фильма ужасов "Остров СВЕКРОВИЩ". Вот и боится он, оттягивает эту сладостную встречу - вдруг невеста сбежит.
  • Аноним / 25 янв 2006
    Если парень действительно любит и относится серьезно к Вашим отношениям, то поверьте и познакомит со всеми родными и с мамой тем более, да еще и когда поженитесь жить вместе с ней будете. Это он Вас должен тянуть туда, знакомиться, а не Вы напрашиваться. Тут автор видимо чувствует что отношение к ней не серьезное, так как знакомство с родными - это почти всегда означает серьезность намерений.
  • Аноним / 25 янв 2006
    Мне показалось странным то, что Валерия и ее парень уже о свадьбе говорят, а с мамой он ее еще знакомить не собирается. Это очень странно.
  • Джейн / 25 янв 2006
    Валерия,никак не пойму почему Вы даже после "дружелюбного" письма свекрови так стремитесь с ней познакомиться?! Неужели непонятно, что если Вы ей не нравитесь уже (при том что она Вас еще не видела), то при встрече будет только искать недостатки и будет их находить, ибо известно - кто ищет, тот всегда найдет!
  • Ириша / 25 янв 2006
    Да, Nea, что ещё я не поняла: почему Ваш муж, если уж стал что-то выяснять, не поговорил с сестрой? Мама - главный судья?
  • Чайка1 / 25 янв 2006
    Нельзя опускаться до того, чтобы тебя унижали. И нельзя спускать дело на тормозах. Просто есть люди, которым неведомы ни чувство такта, ни чувство меры. Лично я до сих пор помню то унижение, которое я испытала, прося прощение у свекрови за какую-то выдуманную ей обиду. Сделала я это ради мужа, который умолял меня об этом. Хорошо, что это было лишь один раз.
  • Ириша / 25 янв 2006
    Nea, по поводу случая с чашкой. Я тоже не понимаю, почему Вы промолчали в тот момент. Скандал дело лишнее, но строгим тоном поставить на место хамку всегда нужно. Я бы поиронизировала над невоспитанностью, например. Это относится ко всем подобным ситуациям, спускать такие вещи нельзя априори. Я, кстати, решала проблемы со свекровью без помощи мужа. Она также изначально была против меня настроена,скорбное лицо на свадьбе, скандал с истерикой, когда она о ней узнала; потом, правда, поняла, что общаться не будут, внука не дадут и т. д. И решила налаживать отношения. Да и мужем моим так просто не поуправляешь. Проблемы опять начались, когда выяснилось, что я не правильно занимаюсь ребёнком и , вообще, беспорядок в доме, да ещё и ребёнка (до года) колбасой не кормят (голодает бедный). Тогда, немного резко я стала ставить её на место. Вы, знаете, получалось, хотя, скажу Вам честно,она такой человек,что из всего её окружения и родственников ей не удалось управлять только моим мужем и мной, все стальные смирились - возражать бесполезно. Но к сохранению отношений и она прилагала усилия, не смотря на непомерную страсть командовать, нездоровую любовь к сыну, она была разумным, добрым и заботливым человеком, да и без внука себя не представляла.
  • Чайка1 / 25 янв 2006
    Аноним, справедливо. Но таким или иным способом можно показать свое неудовольствие. А смотреть, как любимый муж корчит из себя дурачка, мол, тебе показалось... гадко как-то... так его унижает. Даже не жену, а именно его. И еще раз повторю, как хорошо, что мы нисколько не жили со свекрами.
  • Аноним / 25 янв 2006
    Чайка1 Устроить разбор полётов можно, но если ты на ИХ территории (в квартире мужа и свекрови) - это проблематично. Всё же лучше отдельно, хотя бы комнату снять, если на квартиру денег нет, там хоть и соседи, но не "добрые" родственники. И здесь уже свекровь в гостях будет, в случае конфликта можно по-быстренькому одеть всех (как швейцар) и до дому:))) Правда, тут писали, что и расстояние не помеха, но это полный беспредел.
  • Freund Hein / 25 янв 2006
    Nea: ну что сказать, дальше конфликтовать невозможно, судй по Твоим постингам Ты уже на пределе. Плетью обуха не перешибёшь. Только потеряешь нервы и рано состаришься. И муж тебе не союзник, потому что не откажется от своей крови. Так что тебе надо либо пытаться пойти "бесконфликтным" путём либо искать "ужасного конца" вместо "бесконечных ужасов". Посмотри это http://www.ay.ru/japan/htm/305.htm как и любая книжка советующая "как жить" она должна восприниматъся с долей осторожности и недоверия. Я, например, не знаю никого, кто, прочитав Дейла Карнеги, сразу стал миллионером. Но всё же надеюсь, что что-то рациональное Ты в этой книге почерпнёшь. Моё впечатление такое, что Твоя золовка просто любит Тебя провоцировать, а Твоя свекровь пытается защитить своих деточек от злового монстра - Тебя, благо поддаваясь на провокации золовки ты даёшь ей достаточно поводов так думать. Твой муж разрывается между любовью к кровным родственникам и любовъю к Тебе. Поэтому рад любой отговорке, которая уводит его от конфликта (типа "это с чашкой тебе показалось" ). Ну и относись критически к советам людей из интерната, кототрые знают тебя по 2-3 постингам. А жаловатъся на жизнь в интернете не выход. Это суррогат жизни.
  • Мне кажется, что в отношения с родственниками лучше не лезть (до поры - до времени). Ну помогает сестренке - ну и пусть помогает. Не хочет с мамой знакомить - ну и не надо. Это ЕГО родственники, ему виднее, как с ними обращаться. Даже то, что они станут скоро и вашими родственниками, дела не меняет. А вот когда эти родственные отношения начинают влиять на вашу совместную жизнь... Например, Ваш муж заставляет общаться с мамой, которая в открытую Вас оскорбляет и муж никаких действий не предпринимает. Или сестренка требует больших денежных вливаний и он(только если он Ваш муж!), дает ей деньги, не советуясь с Вами. Вообще, общее правило - решать проблемы по мере поступления. Пока сейчас я бы не делала из мухи слона и смотрела бы на отношение молодого человека ко всему этому - ведь в Ваших отношениях именно его слово решающее (я надеюсь). А маму свою слушать надо избирательно, она, конечно, добра Вам желает и все такое, но... Я, например, в свое время ее вообще от своей личной жизни отстранила, несмотря на все скандалы с ее стороны, так как не хотела повторить ее печальный опыт. О чем сейчас ничуть не жалею. Вообще, все эти выводы - "как у него в семье, так и к Вам относиться будет" - очень относительны. Может, он не хочет повторять опыт своей семьи? Про себя: у меня есть младшая (намного - на 12 лет) сестренка, я о ней забочусь и иногда балую, у мужа - старший брат, с которым у мужа отношения не очень. Он иногда ворчит по поводу моего отношения к сестре, я иногда недовольна его отношением к каким-то проблемам с родственниками, но в целом - все очень даже неплохо. А с его мамой мы даже живем! И вовсе не ужас-ужас :).
  • Чайка1 / 25 янв 2006
    Друг Хайн, я себя тоже не на помойке нашла. И я у себя одна. Немножко самоуважения не помешает. Nea, я бы с моим характером тут же устроила разбор полетов с дорррогой золовкой. Если встрянут, то и со свекрыней и с мужем. И нисколько бы об этом не жалела потом. Даже если бы пришлось потом разойтись. Так что Вам повезло, что Вы неконфликтный человек. Лично я отзеркаливаю отношения: если ко мне хорошо, то и я хорошо, а нет - так нет. А мы, СЛАВА БОГУ, с самого начала живет отдельно, у меня. И свекры живут хоть и рядом, но не прямо под боком.
  • Настюшкин, спасибо.:)
  • Freund Hein, насчет чашек и массы других вещей, это все было в самом начале, конечно, меня никто не предупреждал, что меня ждет, наоборот, говорилось, что я очень нравлюсь и все такое, при этом не надо на меня внимание обращать, так мне легче будет вписаться. Остроумно, да? Я не была тогда такой изощренной, я наивно думала, что интеллигентные люди всегда договорятся. А сейчас я просто свела контакты и информацию до минимума, муж регулярно звонит, посылает деньги, раз в год мы ездим в гости, причем я у своих родителей, он у своих, ребенок то том, то здесь (строго по графику). Так что меня все устраивает, мужа - тоже. Когда мы далеко, он во мне души не чает, он по-настоящему счастлив. Что здесь преступного?
  • Freund Hein, то, что описывает Nea - это не лобовая атака, это скорее холодная война. И это при таком раскладе единственный, на мой взгляд, способ сохранить семью. Мой дом - моя крепость, слышали такую пословицу? Так вот мамина семья - это мамина семья, вот пусть она там свои порядки и устанавливает. А в моей семье будет так, как мне и моему мужу удобно и комфортно, и никто не будет в нее вмешиваться. А подстилаться под свекровь - извините, она тогда на шею сядет и ноги свесит, а ты будешь везти и не вякать. Nea, вы все делаете правильно, и доказательство тому - совместно прожитые 10 лет. Удачи вам, терпения и согласия.
  • Freund Hein Альтернатива - другой мужчина или одиночество (временное). А вообще, семейную жизнь надо начинать отдельно от родителей. Чем дальше - тем лучше.
  • Freund Hein, а, кажется поняла, значит, если я с мужем проживу 25 лет вместе, вот тогда я уже смогу со свекровью конкурировать.:))))))))) А вот интересно, свекровь видит, что ее сын 10 лет живет со мной и счастлив (как ни странно), неужели это для нее ничего не значит, да, наверно, для нее тоже 10 лет не доказательство, тоже 25 лет надо.
  • Freund Hein / 25 янв 2006
    "Соцсоревнование. Приз - более-менее хорошие отношения с мужчинКой и его неадекватной мамашей. Прекрасная семейная жизнь..." С мужчинКами жить не советую в принципе. А, извините, какя альтернатива к этим более-менее хорошим отношениям?
  • Freund Hein, я 10 лет живу с мужем при таких взглядах. И не моя вина, что меня не приняли, так бывает в жизни тоже. К конфронтации я не призываю, но и у жены должен быть выбор, как и мужа. У него принять однажды, что для него важнее, а у жены - уйти, если война, начатая не ею, не заканчивается. Я не ушла, т.к. муж однажды понял, что я - это его будущее, и что я порядочный человек, люблю я его мать или нет. Я никогда не мешаю никому помогать или общаться. Но свое пространство я охраняю, это очень просто: мы с мужем договорились, что ни он, ни я не передают никакую информацию родителям, пока это не есть решенное дело внутри нашей семьи. Так никто не сможет никем манипулировать, вот и все. Сына я воспитываю в уважении к родителям, но у него перед глазами другая модель нежели у его папы: счастливые родители, никто никого ни против кого не настраивает, и вообще, вырастет - поймет.
  • Freund Hein / 25 янв 2006
    136: nea "а у меня вот было даже так. Мы сидим втроем за столом с его сестренкой, она вдруг выхватывается у меня из-под носа чашку и наливает себе чай" Она Тебя провоцирует, она рассчитывает, что Ты после этого целый день до вечера будешь из-за этого кипятится и с мужем разборки устраивать. И её рассчёт оправдывается. Нужны очень крепкие нервы, чтобы на такие провокации не поддаваться. Не знаю, смог бы я сам так поступитъ, как советую. Сейчас, наверное, смог бы, но в Твоём возрасте точно нет. Лобовой атакой, как ты пытаешься, ты не победишь. И муж тебе не поддержка при такой тактике. Потому что, как я писал раньше, он должен быть лоялен по отношению к своим кровным родственникам и отменить это нельзя.
  • Аноним / 25 янв 2006
    "с таким мировоззрением Ты уже проиграла." Соцсоревнование. Приз - более-менее хорошие отношения с мужчинКой и его неадекватной мамашей. Прекрасная семейная жизнь...
  • Freund Hein / 25 янв 2006
    132, nea: "Мама никуда не денется, а жена может и уйти." Nea, с таким мировоззрением Ты уже проиграла. Обратная сторона Твоей фразы "с женой можно развестись, а с мамой нет" Во-первых я бы при такой постановке вопроса "или я или она" очень серьёзно задумался, а что ещё жена будет требовать шантажируя своим уходом? Как говорят немцы besser Ende mit Schrecken, als Schrecken ohne Ende - лучше ужасный конец, чем ужасы без конца. А во-вторых, если бы муж согласился и сделал выбор, то я бы на Твоём месте задумался, как будет этот человек относится к нашим детям, если он так легко бросает свою мать. Может я неправильно Тебя понял, но мне кажется, что ты настроена на конфронтацию, "это моё" и "ей здесь нечего делать". Это глупо. Это как солдат густой цепью на проволоку под пулемёты гнать. В результате Твоя семейная жизнь станет чем то вроде окопной войны 1916-18 годов (знаменитая trench war). Много крови и нуль продвижения. Я пытался призвать Тебя и других участниц этого форума, понять что свекровь не монстр, что у неё есть своя мотивация - полностью согласен что дурная и противоречивая, но чтобы жить в мире и согласии ( entente cordiale ;-) нужно искатъ компромиссы. И сразу обговоритъ с мужем, что у компромиссов есть границы, и что эти сдавать не надо. Он поймёт. Он 20-25 лет жил с этой женщиной и он сможет найти с ней общий язык.
  • Чайка1, а у меня вот было даже так. Мы сидим втроем за столом с его сестренкой, она вдруг выхватывается у меня из-под носа чашку и наливает себе чай. Я удивленно с мужем переглянулась, что это, типа? Он бледнеет, краснеет, сестре ничего не говорит, мы уходим в свою комнату, он пытается как-то оправдать сестру, но он ВИДЕЛ, что она сделала. Вечером мы встречаемся, он уже повеселевший, говорит, я спросил у мамы, почему сестра так сделала, неужели она хотела тебя обидеть. Мама сказала, что тебе это просто показалось. Я в шоке: ну, т.е. ты этого НЕ ВИДЕЛ своими глазами, не могло же нам обоим это показаться? Нет, нам это показалось. Это мелочь, но это очень характеризует их отношения вообще. Как я тогда не ушла, не понимаю. Если уж он маме верит больше, чем собственным глазам... По прошествии времени ничего не меняется, только на расстоянии ослабевает.
  • Чайка1 / 25 янв 2006
    Если уж дошли до методов укрощения и приручения свекрови... Моя свекровь тоже пыталась меня строить после свадьбы. Началось с того, что я категорически не хотела называть ее мамой. Потом было множество разных проблем, усугубляшихся тем, что свекровь выпивает и совершенно себя после этого не контролирует. Я не ругалась, очень переживала, плакала втихомолку. Муж, слава Богу, чаще поддерживал меня, зная хорошо мамины закидоны. А в этот Новый Год я впервые открыто со свекровью поругалась. И такую свободу почувствовала! Я страшно не люблю лицемерить. По мне, так хорошая война лучше худого мира. И чудо! Свекровь не то что зауважала или испугалась меня, она поняла, что девочка-дюймовочка не даст себя в обиду.
  • Freund Hein / 25 янв 2006
    126: "да у меня всё кайфово :)))))))))))) Эту ситуацию я так вижу" Или я чего-то не понял, или Ты уверена в том что твой возлюбленный он же boyfriend в беседах с мамой Тебя в грошь не ставит и всё это Тебе в кайф? если это так, то ты не зря блондинка (так мелкая провокация, прошу не принимть близко к сердцу ;-)
  • Чайка1, я когда с ними обеими познакомилась, думала, что они так шутят (что 20-летняя девушка ничего не умеет делать, сейчас я уже не знаю, но с первым мужем они жили у матушки на всем готовом). Казалось бы, я на ее фоне должна была показаться совершенством: и готовлю я хорошо (мясные блюда моя свекровь вообще не умеет готовить), и вся из себя дипломированная, и семья у меня очень достойная. Но это наоборот, так раздражало, что я физически ощущала неприязнь. Сначала я поддерживала разговоры о литературе и философии, но вскоре заметила, что ко мне добрее, если я молчу весь вечер. И я решила "не дразнить гусей". И зря. Никогда нельзя давать на себе топтаться, привыкнут.
  • Freund Hein, есть слабое место в вашем построении. Мама никуда не денется, а жена может и уйти. Если мужчине дорога его женщина, то ему придется ей уступить, а не матери. Конечно, не надо от него требовать невозможного, давить и т.п., но если у вас есть какие-то договоренности насчет того, как оно у ВАС (с мужем) имеет место быть, то к черту всех остальных родственников. Дело в том, что это не тот случай, когда вы со своим уставом лезете, нет, вы строите свой монастырь со своим уставом. Вы не лезете в другие монастыри, и к вам пусть никто не вторгается. И устав обсуждайте только с мужем, родственники тут не нужны.
  • Аноним / 25 янв 2006
    Freund Hein 25.01.2006 Да лучше застрелиться сразу или в пень послать обоих, чем так мучаться:-))))
  • Чайка1 / 25 янв 2006
    Nea, Ваша золовка, похоже, типичная сиделка на чужой шее... И любительница решать свои проблемы за чужой счет.
  • Freund Hein / 25 янв 2006
    Know your enemy. Девушки, дорогие, презде чем воевать со свекровью и планировать смертоубийства (тут кто-то уже хотел зарезать), подумайте о мотивации вашего врага. Свекровь всегда пытается совместить две несовместимые вещи. Она хочет чтобы вы*) о её сыночке забтились как она, но не может допустить, чтобы вы делали это лучше чем она. Я думаю вы легко это поймёте - вы же тоже женщины ;-). Так что нужно вместо конфронтации со свекровью надо старатъся больше концентрироваться на совместной с нею работе по обслуживанию дражайшего сынули (так сказать teambuilding). И не забудьте, "руководящую и направляющую" роль должна при этом всегда играть она. Оставьте кухню его маме, удерживая этот безнадёжный рубеж вы только растратите силы и рессоурсы зря. Помните вам принадлежит значительно более важный стратегический пункт - спальня. да и по поводу вашего ненадёжного друга жизни. Помните, он тоже решает нерешаемую задачу. Он должен быть объективным судьёй в конфликте, в котором обе стороны требуют от него необъективности. Так что не судите его строго, если вам кажется, что он не за вас. Кто не с нами тот против нас - не позиция в семейном споре. Так мои 0,02 ? на сегодня. *) "вы" в данном случае 3е лицо множественного числа, я обращаюсь ко всем вместе
  • Сестренке моего - 29 сейчас, да, большая девочка.
  • Чайка1, а мы на меня уже перешли? У меня случай практически один в один как у Валерии, только жили мы в одном городе (что, по-моему, намного хуже). Сестренка моего мужа - очень симпатичная девочка была, занималась даже в модельном агенстве. Знаете, все вокресенье, она могла делать маникюр и педикюр. А раз маникюр, то готовить она уже не могла (не говоря уже о том, чтобы полы помыть). Раньше всю заботу осуществляли мама и братик, а теперь она нашла парнишку, который все это делает. Конечно, парнишке до моего мужа как до луны (естественно, и мне с моим росточком 1.60 до сестренки тоже), но зато он делает ВСЕ по дому (стирает-убирает-готовит) и что-то он выглядел таким грустным в прошлый раз. Детей, конечно, там не предвидится. Ну и славно, если так они до старости доживут. А вообще у нее мечта была за миллионера выйти замуж. Честное слово.:)
  • Freund Hein да у меня всё кайфово :)))))))))))) Эту ситуацию я так вижу
  • Спасибо. Пока держусь. Вообще, я не умею конфликтовать, вот повезло же.:(

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору