Он на меня тратится, но мне он противен


Встретила мужчину, который мне не понравился. Но меня зацепило его отношение, немедленно начал помогать, подарки, сюрпризы, и деньги давал, хотя сам не богат (у меня как раз были трудности). Через месяца три я снова решила серьезно поговорить, сказала, что у нас ничего не будет, я не люблю. Он заплакал. Мне стало противно. Умолял дать время, быть рядом, помогать. И вот 2 года встреч 1-2 раза в неделю, такой стервой как с ним я никогда не была, но расстаться не получается. Он начинает плакать. Очень обидно что человек, который готов на все, мне вообще не нравится, физически противен, что даже секса не было и не представляю с ним. Он потратился на меня. Я устала. Что делать? (Тоня, Иркутск, 39 лет)
Тоня, Иркутск, 39 лет / 09.03.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 3 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • АЛЕНА:

    Обалдеть. Что значит, "расстаться не получается"? То есть, вот ты уже готова помахать ему ручкой, но вдруг выясняется, что тебе нужны деньги, и ты откладываешь расставание на другой, более благоприятный момент? Честно говоря, что мне вообще не нравится в этой ситуации, так это то, что ты прекрасно отдаешь себе отчет в том, почему этот человек дает тебе деньги, и на что он надеется, поступая таким образом, и… ты их берешь! Тоня, извини, но ты аморальна. Человек этот противен тебе физически, но при этом тебе не противно брать у него деньги? Ты сама понимаешь, насколько это унижает тебя как женщину и как человека? То, что мужчина тебе попался со странностями, это другой вопрос. И еще не известно, как он отреагирует, и не сменятся ли слезы жаждой "крови", если ты дашь ему окончательную отставку. Фактически, мужчина этот психически не очень нормален. Наверняка в прошлом была какая-то психологическая травма, которая наложила свой отпечаток на его поведение и взаимоотношения с противоположным полом. Возможно, ему сложно строить новые отношения с женщинами. Возможно, слезы - это годами отработанный способ шантажа (например, его плач хорошо действовал на его маму). Но он не ребенок, а ты - не психотерапевт. И, главное, я не очень понимаю, какая сложность в том, чтобы расстаться с человеком, с которым видишься 1-2 раза в неделю, не имеешь интимных отношений и не живешь в одной квартире? Что-то ты не договариваешь… Может, проблема все-таки в том, что он удобен? Противен, нелюбим, но удобен (в том же финансовом плане, например).
  • СЕРГЕЙ:

    То, что он на тебя потратился, это его личные проблемы. Ты честно сказала о том, что ничего не будет. Конечно, не красиво брать деньги и ничего не давать взамен, но с другой стороны ты ведь ничего и не обещала. Так что моральные страдания - это здорово, только испорченные 2 года жизни много больше стоят. Думаю, что отношения надо заканчивать, и чем раньше, тем лучше. Вообще мне сложно представить твою ситуацию и такого мужчину. Плакать, умолять женщину, которой ты явно не нравишься, которой противен, лишь бы она два раза в неделю морщилась при встрече с тобой - это не каждому дано. Мой тебе совет - раз он такой странный, сама занимай жесткую позицию. Только действительно жесткую. Вы не более чем хорошие знакомые. Поэтому никаких разговоров о более близких отношениях. Все. Так и говори, что не можешь больше. Скажи, что есть другой человек, к которому ты неравнодушна, а потому встречи с прежним ухажером тебе неприятны. Только никаких сомнений в своей позиции и никакого снисхождения и жалости. Иначе ты никогда от него не отвяжешься. Ты подумай только, что эти отношения не дают нормально жить ни тебе, ни ему. И пока кто-либо из вас не примет окончательное решение, ситуация будет бесконечно стремиться к абсурду. Раз не может он, принимай решение ты. Это твоя жизнь, и только тебе решать, на что ты её потратишь.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
14


Ваше мнение 47  

Оставить комментарий
  • Гусыня / 13 мар 2006
    Еще раз спасибо вам, Тоня, загорелась я попробовать сама с целью омоложения. Попробую.
  • Ranetka. New York / 13 мар 2006
    Гусыня 13.03.2006 пн 16:58 Отлично! Если возникают вопросы, пишите, отвечу на все. Тоня.
  • Гусыня / 13 мар 2006
    И еще, используется этот метод для профилактики, не чегото конкретного, а в принципе? Тоня, большое вам спасибо!
    • Дело в том что я совсем молодая мне всего 20 лет к меня есть маленький ребёнок девочка 2,6 возраст с мужем развелась нашла хорошего молодого человека прожила с ним некоторое время сама работала у него были проблемы с работай он помогая сидел с моим ребёнком пока я работала Я была счастлива с ним хоть. Я одна работаю но на стороне был знакомы разница с ним в 9 ть лет он хорошо обеспеченный работа квартира машина нужно потом помогу но как сказать не лежит душа к человеку он хотел долгое время отношений между нами хорошо относится к ребёнку от усталости работать за 2 их себя и парня я ушла к молодому человеку начали жить все для нас все для меня для ребёнка днём все хорошо но он не по душе противен так сказать наступает ночь он трогает меня Эмине это все кажется неприятно больно постоянно отталкиваю его от себя и не могу допустить к себе малейший поцелуй он для меня не приятен Да я боюсь остаться одна с ребёнком и я бегу из крайности в крайность с одним хорошо и любовь и страсть но я устала одна работать с другим все до ребёнка для меня но человек противен как быть в этой ситуации Как жить с человеком который не по душе куда бежать
  • Тоня / 13 мар 2006
    Гусыня 13.03.2006 пн 12:56 Да, эта диета лечит рак. Я уже написала здесь о том, что случаев излечения, так же от рака, посредством этого метода, много. Также эту диету можно и нужно использовать для профилактики, для очищения и омоложения организма. Эта диета воздействует положительно на все органы, так как она натуральна, естественна, гуманна. Вреда она не принесет никому. И еще, полное излечение зависит от веры также. Это важно! С верой нет ничего невозможного. Но если человек "мучается на этой скучной диете", "страдает на ней", и даже ненавидит этот процесс, так как эта диета действительно довольно скучна, и весь этот процесс требует большой силы воли. Но обычно я настраиваю людей так, что им этот процесс кажется легким и приятным. До диеты идет несколько бесед, человек начинает понимать, что его плохое состояние - закономерный результат плохого питания, а также плохого отношения к себе.
  • Гусыня / 13 мар 2006
    Тоня, а лечит эта диета рак?
  • Тоня, он боится что если он вас выпустит из рук, магия кончится и он вернется в предыдущее состояние. Я лечилась у натуропата и верила, что пока она за мной, я буду в порядке. А когда она отменяла аппоинтмент, это была трагедия для меня. Но я не переводила это на персональнуй уровень, просто страх остаться без ее помощи. Ваш пациент хочет иметь вас для себя, как охранную грамоту. Вы должны это перебороть, и отказаться от любой его помощи, чтобы не чувстовать себя связанной. А в вашей диете, рис или гречка должны быть какие-то специальные? Ну, гречка только цельная или молотая, а рис дикий или коричневый?
  • Тоня. / 10 мар 2006
    New York 10.03.2006 пт 18:45 Гречка любая, желательно хорошего качества, не молотая, ядрица. Рис любой, тоже желательно не молотый, можно белый, можно коричневый, можно чередовать. Я люблю для улучшения вкуса, до варки замачивать крупу на минут 40 в очень небольшом количестве воды, только слегка полить водой. Так крупа "раскрывается", "просыпается" и меньше времени на готовку, и вкуснее.
  • New York 10.03.2006 пт 18:45 "Тоня, он боится что если он вас выпустит из рук, магия кончится и он вернется в предыдущее состояние. Я лечилась у натуропата и верила, что пока она за мной, я буду в порядке. А когда она отменяла аппоинтмент, это была трагедия для меня. Но я не переводила это на персональнуй уровень, просто страх остаться без ее помощи. Ваш пациент хочет иметь вас для себя, как охранную грамоту." Приняв однажды эту диету, и выполнив ее правильно и строго, Вы поймете что больше Вам никакие врачи не нужны. Вот в чем смысл. Это абсолютно революционная вешь. Она так проста и доступна, и бесплатна, что многие не верят в это. А испытав, обретают полную уверенность в завтрашнем дне. Они понимают что их здоровье только в их крепких теперь руках. Эти люди потом не могут не помочь другим, видя как это просто - излечиться, и видя как много людей страдает. Вы поймете, прочувствуете этот механизм. И этот мужчина это тоже понял, я надеюсь. Хотя... Сейчас я живу в Америке, он американец. А им очень трудно понять "волшебство", простоту, "бесплатность". Здесь, в Америке, люди больше верят врачам. И все же у меня уже много случаев исцеления.
  • Гусыня / 10 мар 2006
    Тоня, как можно узнать о вашей диете? У меня есть знакомые девочки-диабетики, может, им тоже можно помочь? Буду очень благодарна за информацию.
  • Гусыня 10.03.2006 пт 09:24 Эта диета - Макробиотика. Но я изучала ее по книге Ниоти Сакурадзавы (Осава). А сейчас выпускают новые книги о макробиотике, но авторы ее начали интерпретировать по своему, и эта диета в них немного изменена, приближена "к вкусам общественности", но это я считаю не правильно. Настоящая макробиотика строже. И если надо вылечить тяжелую болезнь, надо очень строго соблюдать режим № 7. Режим № 7: Это не менее 2 недель надо отказаться от всего кроме злаков, предпочтительнее рис и гречка, как наиболее ЯНЬ элементы. И выполнять это ОЧЕНЬ СТРОГО. Это главное. ЯНЬ продукты - это 100% сила. И естественно употребляя ТОЛЬКО их, человек излечивается. У меня не было ни одного случая, чтобы человек не выздоровел применив ее и выполнив все точно. Две недели назад я получила письмо от женщины из Москвы, она излечилась от рака. В это трудно поверить только людям, которые не видят сути своей болезни. Люди сами загоняют себя в это состояние, но если начать идти другим путем, то есть к выздоровлению, то обязательно придешь. Нет стены перед нами, дорога всегда открыта, просто люди идут в основном в неправильном направлении. Итак, режим № 7. СТРОГО. 2-4 недели смотря по самочувствию. Выздороветь можно и за 10 дней. Мужчине о котором я написала понадобился месяц. 1. Рис или гречка, сваренные на воде. 2. Пить ТОЛЬКО воду или зеленый чай (листики, хорошее качество) 3. Пить воду или чай КАК МОЖНО МЕНЬШЕ. 4. ВАЖНО очень хорошо пережевывать, до ста раз, чтобы пища превращалась почти в водичку. 5. В кашу можно добавить чуть-чуть СОЛИ, и растительного НЕРАФИНИРОВАННОГО масла, больше ничего. 6. Есть Вы можете такое колличество, сколько хотите. Но последний прием пищи - не менее чем за 4 часа до сна. Желательно не есть после захода солнца. То есть лучше, чтобы последний прием был примерно в 6 вечера, не позже. Я ем последний раз в 5 вечера. Поясню 3 и 4 пункты. Вода - наиболее ИНЬ элемент. То есть слабость. Поэтому ее надо ограничить, и пить действительно КАК МОЖНО МЕНЬШЕ. Тщательное пережевывание освобождает желудок и весь организм от затрат энергии. То есть ваш организм отдыхает полностью, силы на переваривание не тратятся, но вы постоянно получаете силу. У вас не будет шанса не выздороветь. Излечить можно любое заболевание! Приняв эту диету наблюдайте за собой. Примерно на 4 или 5 день вы почувствуете небольшую боль в той области где болит (если например болит желудок - то там), или почувствуете небольшое недомогание, слабость. Но это будет длиться иногда минуты или даже секунды. Это - показатель того что организм развернулся назад и начался путь к выздоровлению. А если путь начат, и вы идете правильно, то есть не нарушаете диеты, а делаете все строго, то вы придете туда где были раньше - к полному здоровью. Эта диета трудно очень, тем что нужна сила воли, нужна выдержка, желание. И вера в то, что Вы сильны как Бог! А это так и есть. Возможности человека не ограничены. А врачи, лекарства - это коммерция. Исключая конечно травмы, роды, в других случаях человек обязан лечить себя сам, а начать с того, что задуматься как он живет. Взять себя в руки, понять что важно в Вашей жизни, а что нет. Да, чтобы так долго жевать нужно найти время. Но это сделать надо, так как цель заслуживает того - полное выздоровление. На 10 день, при ОЧЕНЬ строгом соблюдении этой диеты Вы обязательно увидите первые признаки выздоровления. Их будет много, и все они будут приятными и даже шокирующе приятными. И скаждым днем Вы будете чувствовать себя все лучше и лучше. Повторю - нельзя ничего есть и пить, кроме того что описано выше! Даже половина чайной ложки сахара сломает всю диету, все усилия. ЭТО ВАЖНО. И еще, это тоже важно. Настройтесь не "терпеть эту диету", не "мучиться" на ней, а принять ее всем сердцем как путь к новой жизни. И когда чудесное превращение случится с Вами, Вы поймете что все теперь у Вас впереди. А у меня уже снова состоялся еще один телефонный разговор с этим человеком, и снова его истерики. Боже, дай мне силы!
  • Аноним / 10 мар 2006
    Тоня, не могли бы поподробнее об этой диете?
  • Тоня, те кто говорят, чо вам повезло, плохо понимают ситуацию - вы нужны ему, как целительница, с вами он ассоциирует свое выздоровление. Но если у него опять вернется диабет после улучшения, вы будете в ответе за все. По поводу обвинения в проституции, 34-й, это вы погорячились. В конце концов, во всем мире врачам и целителям дарят подарки, делают подношения помимо официальной зарплаты или гонорара за визит. Он ей должен много больше за исцеление, но.... Очень вероятно что сексуальная часть его и не интересует. Обычно тяжелые диабетики высоким либидо не отличаются. Но он цепился в нее как в свою последнюю надежду на здоровье. Я понимаю это, так как одно время тоже верила, что от того или иного врача зависит мое исцеление, на самом деле, все в нас самих. Но он пока еще к этому не пришел, он наслаждается, тем что вырвался из цепей болезни и ассоциирует эту свободу с Тоней. Однако, Тоня, милосердие милосердием, но вы должны освободиться, иначе он станет вашим энергетическим вампиром.
  • Тоня. / 10 мар 2006
    New York 10.03.2006 пт 00:52 Болезнь не вернется. У него не улучшение, у него полное выздоровление. И это уже более чем 1,5 года. Были созданы комиссии по этому поводу, его обследовали 2 раза - признали здоровым. Потом еще дали время, и снова обследовали, здоров. Последние пол-года он сдавал кровь раз в месяц. Сейчас с него снята инвалидность, его вообще отпустили, то есть причин появляться в больнице нет. Он не один такой после этой методики. Эта диета помогает абсолютно при всех заболеваниях. Было бы желание и сила воли. Посредством этого способа питания организму возвращаются силы, и он побеждает любую болезнь. Он не первый у меня. Я давно этим занимаюсь. Я и по интернету помогала. С ним все будет отлично. А я справлюсь с этой ситуацией. Спасибо за советы и поддержку.
  • И у нее еще хватает наглости просить советов. Какие интересные дамы попадаются. По моему, то чем она занимается, хуже проституции, поскольку проститутки дают что то взамен денег. И нечего пытаться выставлять себя жертвой. Ситуацию создала целиком она, когда взяла первый раз деньги или подарок, не знаю, что уж там. Он ей противен, а деньги, деньги не пахнут...
  • Тоня / 9 мар 2006
    cajou, paris 09.03.2006 чт 19:16 Насчет секса и проституции. Насчет секса я ему сразу сказала, когда он выздоровел и начал говорить о любви, я сказала что я ему ничего такого дать не могу. Я человек прямой, и сказано это было без кокетства, без "может быть" и без "не знаю". Он ответил что ему это не надо. Он кстати помолодел на 20 лет. Его знакомые, которые не видели его долгое время, вообще его не узнают, он счастлив. Кстати, он начал сам помогать диабетикам и другим больным, как выздороветь без лекарств. Диабет считается неизлечимой болезнью во всем мире. Раньше он два раза в день сдавал кровь из пальца на анализ. Но я столкнулась со случаем крайней привязчивости, это впервые в моей жизни. Спасибо за советы, вы мне очень помогли. И еще, прочитав отзывы я поняла что оказывается такие случаи не редки. Но это впервые со мной. И все говорят - дура, никто так больше за тобой бегать не будет.
  • Аноним / 9 мар 2006
    Милые дамы! Научитесь, наконец, говорить "нет" и "не хочу", вместо слабохарактерного "не знаю" и "может быть"! Тряпками(о которые вполне справедливо вытирают ноги) бывают не только мужчины!
  • Аноним / 9 мар 2006
    Тоня Видимо, критическая масса ещё не накопилась. Видимо, не достал как следует. Он не животное (это про "в ответе за тех, кого"...). Когда он Вам совсем обрыднет - пошлёте как миленькая, и вины не почувствуете. А, может, Вам самой это нужно?. Спростите у себя честно.
  • New York / 9 мар 2006
    Алика и Тоня, права Тамилла, при том что почти все девочки здесь сказали очень правильные вещи, Тамилла нащупала вашу психологическую болевую точку - вам это нужно самим, иначе вы и дня не терпели бы эмоционально неуравновешенных мужчин. С вашими МЧ все ясно, но вам надо разбираться со своим "я" - в чем корень вашей зависимости. Вот тут случай для профессионального психолога, хотя я редко советую к ним обращаться, большинство проблем человек может разрешить силой воли, но в вашей ситуации надо искать корни. Это ненормально Алика, если вы едете к человеку против своего желания, если вы позволяете водить себя на веревочке, но не можете сказать нет. Дорогие рестораны у Алики или подарки в Тонином случае это способ манипулировать вами со стороны этих МЧ. В Тонином случае осложняется тем, что он верит, что Тоня его спасительница (что и есть на самом деле) и будет хвататься за соломинку, чтобы держаться за нее. Девочки, все в ваших руках, как сказали многие до меня. Будет желание - вы найдете силы и возможности красиво и достойно выйти из ситуации.
  • liubimaja / 9 мар 2006
    Грустная Алика Он пользуется тобой!!!!Ты жертав а не он!!!!!Я всё это прошла. устаёшь то него и гадко от него. И кинуть не можешь ,жалко его..... И ты как то привезалась......совесть мучеет,ведь он так любит тебя.Как он будет жить без тебя????? Я так год промучелась....Алина уходи,пожелей СЕБЯ!!!
  • Грустная Алика / 9 мар 2006
    А я вот понимаю Тоню, сейчас в похожей ситуации. Он не монстр конечно, очень даже нравился мне первое время, а теперь привык, привязался ко мне, а я от него вроде как устала. Но! Он не дает возможности разойтись, а я, как человек тактичный, не решаюсь сказать грубо и прямо. На первый взгляд - в это трудно поверить, а в жизни так бывает - человек различными способами предупреждает разговоры о расставании и действия в данном направлении. Мы реже стали встречаться (как и вы, Тонечка), но он считает меня "спешиал" человеком для себя, очень расстраивается, грустит, "заболевает", чтобы я приехала к нему "спасать". Я никогда не брала у него денег, но в дорогих местах он всегда платил за двоих, джентельмен. В общем сейчас, я стараюсь выкроить время, чтоб увидется с ним (он требует!), встречусь, а потом щеку вытираю от поцелуя, и чувствую себя жутко уставшей. Вот все бы хорошо, только бы не лез целовать. Звучит все это грязно, но когда он снова начинает "давить на жалость", я мучаюсь и иду на поводу. И знает он, что никаких отношений не будет, но я ему нужна, хоть убейся. Вот такая загадка. Может это люди-вампиры? И за себя мне очень стыдно, вина чувствуется в том, что привязала его, в том, что водил по злачным местам, в том, что нет у него никого кроме меня!!!!!!!!!!!!!!!!!
  • Аноним / 9 мар 2006
    Полина, такие как он ни красиво, ни некрасиво не отшиваются. Угроза самоубийства, давление на жалость и проч и проч и проч.
  • Аноним / 9 мар 2006
    Есть мужчины хитрые-дураки. Они используют женщин...а женщины считают себя монсторами!
  • До прочтения отзывов думала, что нужно просто красиво отшить поклонника... но оказывается все намного интересней - тут и болезни, и комплекс жертвы и манипулирование. во как!
  • Алина / 9 мар 2006
    Полностью, на все 100 согласна с Tamilla, Vil'nius. Как это не удивительно, но ВАМ САМОЙ ЭТО НАДО.
  • liubimaja / 9 мар 2006
    Я тоже была в токой ситуации....Он и плакал,и на кленях стоял.Когда я намекала о разлуке.....у него наченалась истерика...Я думала, что я МОНСТАР не люблю его как он этого заслужевает. А ведь он пользовался мной...И я бы вышла за него замуж,или потеряла с ним есчё 3 года. Просто со мной произошло несчастье.Меня хотели ограбить и ИЗБИЛИ.Вот тут я и увидела всё.... Не приехал в первый день...не смог поддержать меня. И тут я понела что он врёт , что любит!! просто ему не найти красивую и БОГАТУЮ девушку...и разводил меня:))))Я ПОСЛАЛА его!!!! Какие он мне концерты устраивал при разлуке!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Но я не поверила и отшила...... теперь очень счастлива с любимым человеком:)
  • На 21-и. У моей двоюродной сестры такой клинический случай. Только ужас заключается в том, что он-её муж. Я как-то писала про её случаи. Что она вышла замуж по любви (а на самом деле гормоны “пошутили”), а через два года уже не могла его видеть. Тем не менее, вот уже 5 лет она гонит его в шею, несмотря на то, что он действительно классный парень. Его помощь, подарки, любовь-все её РАЗДРАЖАЕТ. Она уже бедная не знает как с ним развестись: с одной стороны её родители против, с другой стороны он постоянно:“Женечка, я люблю тебя и никуда не отпушу”. Какая это любовь, нафиг? Кабала, страх остаться с разбитым сердцем. Так что Вам, Тоня, ещё повезло: Вы не видите его каждый день. А когда человек так навяживо “любит”, то отделаться от него ой как тяжело. Он не думает об объекте своих чувств, он думает только о себе и живет страхом потерять Вас. Тоня, будьте с ним тверже и перестаньте его жалеть. Поплачет и перестанет. Он не дитя малое, а Вы не его мамочка, которая должна как-то реагировать на капризы и нытье.
  • ne vinovataja ja / 9 мар 2006
    Когда моя доча в детстве страдала от неразделенной любви. Я всегда говорила :“Это не горе не беда. Вот когда тебя любят безответно - вот тут и начинаются проблемы." В моей жизни было 2 совершенно клинических случая такой “любви”, когда я, органически непереносящая мата, ругалась трех-этажным (как последний ааргумент в споре). 1 трагический - он погиб молодым (просто несчастный случай). И один “романтический”, когда человек уже 25 лет ждет моего положительного ответа, но очень стараясь не напрягать меня. Вот такая “разбивательница сердец”, чем я отнюдь не горжусь. Просто история повторяется. И уже моя дочь (на собственном опыте) недоумевает : “Ну почему они упорно не понимают, или не принимают отказа?" Может -это типично мужское, тупоё упрямство - терпение и труд все перетрут?
  • Tamilla / 9 мар 2006
    Тоня, могу Вам только посочувствовать. Ваши отношения с этим человеком, натурально, напоминают садо-мазо отношения (в эмоциональном смысле разумеется). Причем Вы в этой ситуации - жертва, которая “любит” своего палача. Любит не в прямом смысле, а именно такой навязчивой болезненной любовью, с чувством гадливости, ответственности и вины, именно это и мешает Вам окончательно порвать с этим человеком. Вам нужны его постоянные приставания, предложения, его нытьё, хоть Вы от этого и страдаете. Возможно, приставания физически неприятного вам субьекта, волнуют вас? Иначе, всё было бы ,действительно, очень просто: перестать отвечать на звонки, принимать помощь и так далее. Вопрос в том можете ли вы это сделать и не будет ли вам потом нехватать этих самых ощущений? Если это так, то мой вам совет, для начала, сходите к хорошему психологу, переберите всю свою жизнь, уясните когда, при каких обстоятельствах и на каком этапе мог возникнуть комплекс жертвы, вины и так далее и начните менять себя, иначе , боюсь , что эта ситуация будет у вас повторяться, не с одним, так с другим человеком. P.S. а деньги, подарки в этой ситуации вторичны,фон С уважением,
  • Земфира / 9 мар 2006
    Есть, конечно, еще один способ, как отвратить мужчину, но, опять-таки, если он вменяемый. Самой стать навязчивой, начать за ним следить, спрашивать постоянно сколько у него денег, показывать плохие манеры и т.д. Т.е. "снизить образ". Но это рискованно - вдруг вы ему и такая будете нравиться.
  • Земфира / 9 мар 2006
    Тоня, я вас понимаю, пережила похожее, вывод - один: резать надо, по живому, но полностью, ампутация так ампутация, больнее, если по кусочку отрезать. Самое сложное - чтобы не было передачи информации, т.е. нужно сделать так, чтобы он вас не видел - не слышал, знакомые - коллеги - соседи ничего не могли ему рассказать. У меня было тоже все печально, друзья были общие, пришлось даже перестать с ними общаться на какое-то время, ничего им не рассказывать, вообще, во всех смыслах "лечь на дно". Это лечится, но только если это не клинический случай.
  • Тонечка, он вас просто использует. Да, как это ни странно звучит. У меня была та же история. Он был таким заботливым, таким милым и идеальным, что я чувствовала себя жуткой дрянью, что вот такому хорошему не могу ответить взаимностью. Рядом с ним я превращалась в монстра. Ужас... Но тем не менее, уйти не могла. Как же? я же не могу сделать больно такому замечательному человеку... Нужно уходить. То, что он вам помогал - очень хорошо, большое ему за это спасибо. но сколько нервов и сил вы на него потратили - все, вы в расчете.
  • Аноним / 9 мар 2006
    Не надо никаких подарков назад отдавать. это неправильно. Вы ему были посланы Богом, чтобы он давал. Это надо ему не меньше чем Вам. Женщины должны учить мужчин отдавать тратить силы энергию ( не имею ввиду требовать или использовать) он от этого будет лучше. а теперь идите своей дорогой. у вас тоже есть свои задачи. давать дальше но другому: любовь. так устроен мир.
  • Тут к “чувствам” примешивается ещё и благодарност, от такого клиента не так просто избавится. Уже говорили о том что бы Вы вернули ему все что он подарил-присоединюс и дымаю также, может он поймёт что в нем больше не нуждаются.
  • Кисточка / 9 мар 2006
    А я вот сама была в такой роли: и плакала, и умоляла, и на коленях стояла. И перед закрываемой перед носом дверью стояла и мне не стыдно. Потому что любила прекрасного мужчину, который просто плохо поступает. Сейчас считаю, что этот мужчина просто трус - боялся мне сказать, что он меня уже не любит. Может быть вы скажете, что я тоже больная - что из поступков всё ясно, но что делать с тем, что когда требуешь от человека всё сказать, когда больно и горько и его поступки очень красноречивы, когда хочешь разрешить эту ситуацию и уйти, когда трясёшь его за грудки, чтобы вытрясти, что не нужна ты ему, а он говорит: и нужна, и люблю, и обожаю, просто сейчас всё так сложно, да и на работе проблемы. Конечно же, я тогда не буду смотреть ни на что, и буду унижаться, и буду бороться, я считала, что если кто-то из двоих сильнее обстоятельств, то нет ничего плохого и стыдного в том, что он делает, и не важно, мужчина это или женщина. Да, я унижалась, да, меня отпинывали, а я проползала, но в этом была не моя слабость, а моя сила, как женщины. И я бы больше перенесла за любимого и любящего человека. А слов, что я не нужна и меня не любят, я так и не дождалась, просто однажды случайно увидела моего прекрасного любимого с другой и без какой-либо "необходимой конспирации", которая мне так внушалась. Я хочу сказать: пожалейте любящих вас людей, скажите им всё, как есть. Может быть они не так уж ужасны, как вы тут расписываете, может просто это вы чего-то не договариваете? и не разрубаете эту ситуацию? может, действительно, это вам просто удобно? Пожалейте любящих вас.
  • Смысла осуждать действия Тони я не вижу. Тут и без меня, уверенна, доберутся до "проституции"... Могу сказать одно, как ни смешно это звучит - в данной ситуации ваш ухажёр - победитель. Вы не живёте своей жизнью. Вы оглядываетесь на его эмоции, на мнение окружающих. Вы не способны делать то, что хотите. Если проблема уже осознаётся - это хорошо. Действуйте! Иначе так и проживёте чужую жизнь, боясь кого-то обидеть. Мужчина действительно манипулятор. Вам стоит взглянуть на эту ситуацию таким образом - я встретила человека, нуждающегося в помощи. Спасла его. Он меня отблагодарил подарками и вниманием. Но мне это больше не нужно. У него своя жизнь, у меня своя. Никто никому ничего не должен. Присоеденюсь ко мнению большинства тут - просто в один день отрезаете "хвост" и точка. И не нужно его жалеть, в плане потакания встречам. Поверьте, для него намного лучше будет если вы уйдёте из его жизни. Может у него ещё будет шанс что-то новое построить. Короче, воспринимайте своё "нет", как ещё одно лекарство для него. И найдите в себе силы жить СВОЕЙ жизнью.
  • Гусыня / 9 мар 2006
    Тоня, раз вы его помощью не брезгуете, он будет надеяться. Видимо, плохо вы его избегаете и дверь перед носом захлопываете. В глазах, видимо, интерес читается, на какую сумму можно рассчитывать. Не надо было брать деньги! Если вы врач и приняли первый подарок как благодарность, то это ни к чему не обязывало, но деньги! Бедный мужик, если вы действительно его спасли, ничего удивительного, если он в вас влюбился, вы же его ангел-спаситель, который должен быть рядом. Даже жалко его. Мой совет - верните ему все подарки, все потраченные деньги, скажите спасибо за помощь, и что вы в ней больше не нуждаетесь. И не общайтесь больше. Если преследует - можно просто молчать.
  • Salamandra / 9 мар 2006
    Тоня Очень хорошо ,что Вы тоже участвуете в обсуждении, поскольку прочитав,Ваш отзыв Я немного изменила своё мнение. Вполне возможно,что даря подарки он вначале хотел просто отблагодарить Вас за помощь и то что Вы их брали в начале в общем то нет ничего криминального,но потом же Вы же видели,что происходит-подарки из "благодарственных" перешли в другои статус: он за них уже чего то требует,-по видимому в своё время Вы не разглядели и не поняли что обстоятельства изменились- и теперь платить должны Вы.Вы не хотите быть с ним-будьте твёрже-не покупаитесь на его "плач Ярославны"-извините это не мужчина-по видимому излечив диабет он "заболел на голову" И что это за утверждение "мы с тобой как супружеская пара которая прожила вместе 20 лет"!Если бы я так жила-я бы сбежала от такого мужа в первый же год!!!! Милая поставьте точку,это прошлое и перестаньте брать деньги и подарки, а ещё лучше-соберите все-все подарки ,которые он дарил и отправьте ему по почте с письмом что всё кончено и не отвечайте на звонки.Вам же станет легче с уважением
  • Умный Кролик / 9 мар 2006
    Прочитала историю и думаю: какие же мы все-таки дуры! единственное, что удерживает от разрыва – жалость (пропадет ведь человек, думаем…) Не пропадет! Думайте о себе, своих близких, СВОЕЙ жизни, а не его. Избавьтесь от чувства вины – это главное, и начинайте действовать. Твердо решите, что видеть его вы больше никогда не хотите. Согласна с 8 отзывом – исключать надо все контакты, а не получается – просите сына, брата, отца популярно объяснить, что не надо преследовать, ничего не выйдет. Первое что надо сделать – отказаться от денег, подарков, совместных походов в рестораны, театры и т.д. Это АКСИОМА!!! Во-вторых, ОДИН РАЗ твердо объяснить, что больше вы с ним общаться не хотите. Ни в каком виде. И что этот звонок – последний. Не берите трубку!!! Я понимаю, что это все не просто, что нервы нужны железные. Я пишу, потому что была в такой ситуации. Парень угрожал нанять киллера (я знала, что деньги у него на это были), избить моих новых поклонников, названивал на работу, отчего у меня начались проблемы, требовал вернуть потраченные на меня деньги. Я вас просто предупреждаю – это действительно люди с нездоровой психикой. Звонки шли в безумном количестве – «срывался» черный список на телефоне после 200 звонка (он ставил автонабор номера). я сменила работу, но он меня выследил (!), а через неделю узнал каким-то образом мой рабочий номер на новом месте. Я была сама на грани нервного срыва…Это было ужасно. Хуже всего было то, что обращение в милицию мне не помогло, даже записи с угрозами. Выяснилось (ну откуда я сама могла это узнать?!), что он состоит на учете в ПНД. Сделать ничего нельзя. В милиции мне сказали – вы его спровоцируйте, тогда, если он на вас с ножом набросится (!), мы его арестуем. Бред… В общем, мне помог друг, который служит в ФСБ. Обратился с рапортом к начальнику, и ребята «в масках» неофициально выехали к нему и «поговорили»…Только после этого звонки с угрозами прекратились. А друг вот уже полтора года как мой муж. P.S/ Надеюсь, моя история вам поможет.
  • МичиганскаЯ Аномалия / 9 мар 2006
    Тоня, Ваш ухажер - злонамеренный манипулятор. Почитайте литературу как противостоять злонамеренным манипуляциям. На сайте психотерапевта Николая Козлова есть прекрасная книга об этом. Извините, Тоня, точной ссылки дать не могу, нет ни траффика, ни времени на это. Методики эффективные, должны помочь. Тем, кто осуждает Тоню: не стоит, она жертва манипуляции.
  • Тоня, я написала свой отзыв раньше, чем прочла ваш (вообще редко читаю чужие отзывы до написания своего). Вы прояснили ситуацию, хотя мое мнение от этого не изменилось. Возможно, чувства к вам у этого мужчины возникли на почве балгодарности - излечиться от диабета это конечно не сопли вылечить, за такое никаких денег не пожалеешь. Но его слова "я же тебе не мешаю" в ответ на ваши слова о совсем противоположном "я устала, пора все прекратить" говорят скорее не о любви, а о навязчивой идее, в написанных ранее отзывах говорилось о таких психически неуравновешенных людях. Однако повторюсь - если бы вы действительно хотели прекратить эти отношения, то просто перестали бы с ним встречаться - не открывать дверь, не отвечать на звонки, переходить на другую сторону улицы при виде его. Как правило, такая осада черех несколько недель дает результат и отношения сходят на нет. В особо тяжелых случаях, конечно, может потребоваться даже помощь милиции, ну это если уже совсем крандец. Про "не отмахаешься" - извините, но верится с трудом. Он же вам не силком в зубы деньги впихивает, не берите ни под каким предлогом - вот и все. А вообще, особенно после вашего отзыва, не могу понять - зачем вообще вы просили совета? Хотели получить алгоритм действий, как теперь так вот раз - и выйти из ситуевины? Извините, но так не бывает. Вход рупь, а выход, знаете ли, уже два))) Просто не получится, сложно будет. Сложно, но можно. Видимо пока оно вам просто не надо - удобнее брать деньги и подарки, и терпеть.
  • Тоня / 9 мар 2006
    Девочки, я обратилась только потому, что эта ситуация... Никаких обещаний, никаких намеков, никакого кокетства с моей стороны не было и нет и не будет. И более того, с самого начала и постоянно я твердила что ни замуж, ни любви, ничего никак и никогда. Мы и познакомились то не типично. Поэтому ни о каких обещаниях и речи нет и не было. Если мне не нравится человек, то я с ним ни за какие деньги и ни за что встречаться не буду. А тут так получилось, что он выздоровел приняв диету, которую я посоветовала, это макробиотика, потом он звонил, я снова поясняла как и что есть-пить, как мыться, смазывать болячки и все на эту тему, в то время мы чаще встречались, почти каждый день. Когда встречались я только ругала его и требовала чтобы он прекратил жаловаться, плакать, не говорил что он тяжело болен, хочет покончить с собой, а наоборот взял себя в руки и тогда все получится. И что я ненавижу ревущих сопливых(в прямом смысле) мужиков. Он мне так тогда надоел, я так от него уставала, но он правда слушался и делал все как нужно. И действительно, случилось то, в чем я была уверена - он вылечился от диабета. Похудел на 40 киллограмм. Сейчас он вообще не принимает инсулин и не сдает кровь на анализ. Два раза были собраны комиссии и разведя руками сказали, это невероятно, но Вы здоровы. Но это все позади, он здоров, но по-прежнему цепляется, ноет, признается в любви. Да, он дарит подарки, сюрпризы, спрашивает нужны ли деньги, от него не отмахаешься. Когда начинаешь ему жестко говорить что все, пора идти своей дорогой, его ответ - "Я же тебе не мешаю, ничего не требую, мы просто друзья, я все знаю, но я не представляю жизни без тебя!" Финиш! Девочки! После встреч с ним (теперь только раз в неделю) я - выжатый лимон. Сразу бегу под воду, в душ. Что я только не творила, какой плохой не старалась быть, даже описывать не хочу, ничего не помогает. Брала деньги! подарки! и говорила не люблю! наглела закрывала дверь перед носом! Заставила записаться в группу йоги, смирился привык, ходит полгода. Девочки, кто такое не испытал.. Я не снимаю с себя вины, да, мне удобно, выгодно, но как я хочу все это закончить. Мы ругаемся, вернее я, а он говорит - мы с тобой как супружеская пара которая прожила вместе 20 лет! Надеюсь время мне поможет,видимся все реже.Спасибо за советы. С праздником 8 Марта!
  • Да-с... Была у меня тоже ситуация похожая.. Правда, в финансовом смысле мы с ним были квиты, т.к. хоть он мне дорогие подарки и покупал, но я ему примерно столько же дала помочь купить машину. Но в эмоциональном смысле - ой.. очень похоже на Петрову, только с моей стороны хуже, т.к. обещания остаться вместе были даны, а потом я поняла, что не могу быть с ним счастлива.. преследовал меня очень долго, где-то через несколько месяцев более-менее успокоился, хотя временами еще "дает" о себе вспомнить. но я сама виновата, не надо было давать обещаний. а вообще, с эмоционально нестабильными людьми связываться не советую. Они могут быть прекрасным человеком, добрым, неглупым и т.д. и т.п., но если человек на коленях плачет и умоляет остаться с тобой, когда ты ему говоришь, что с ним несчастна, а потом начинает смешивать это с угрозами и обвинениями, то это тип любви, который переходит в наваждение. если кому льстит такая привязанность - пожалуйста. но это не есть здоровая любовь. и вообще, неважно, мужчина это или наоборот, мужчина уходит, а женщина умоляет - в любом случае, это не столько унизительно сколько показывает, что партнер заинтересован вас ИМЕТь в своей жизни, невзирая, счастливы ли ВЫ с ним, или нет. вот так незаметно ушла я в какую-то другую тему. Извините. Но что касается специфически Тониной ситуации, извините, Тоня, но я согласна с мнением Алены. Я своих ошибок в жизни допустила предостаточно, но быть с кем-то из-за денег.. это какая-то эмоциональная проституция.. Я Вас не хочу обижать, но Вам очень советую эту ситуацию прекратить. Будете сами счастливее. Удачи, Е.Г.
  • Ах! Как так можно! Это низко и аморально! И прочие заламывания рук с выпученными от ужаса глазами. Тьфу! "Не верю!" (С) Девочка немаленькая. Как такое поведение называется - знаешь. И само по себе это ни хорошо, ни плохо. Хорошо и плохо - вообще понятия неконкретные. Есть твое отношение к ситуевине. Если тебе в ней комфортно - посылай всех. Лесом. Или еще куда. По мере фантазии. Не нравится "чувствовать себя стервой" - делай что-нибудь. Хотя, лично я знаю 2 до неприличия счастливых в своей стервозности особ. И плевать им на чье-то мнение. Акунаматата. Если все честно: мужичок в курсе, что ему не светит, а ты не делаешь вид, что "все может быть" - то флаг в руки. У него свои тараканы. (Ну травма! Ну во всю голову! Так ведь тебе-то не во вред. А оченно даже на пользу!)У тебя - станок для денег под рукой. Чем плохо? Все знают, на что расчитывать. Вот и кушайте хоть ложкой. Да хоть двумя! И совет да любовь! Другой разговор, если кто-то что-то представляет себе иначе, чем есть на самом деле.... Вот тут и жареный петух может в пятую точку клювом долбануть. Раз вопрос задан, скорее всего, к тому идет. Но подробности отсюда не видны. Так что вот.
  • Петрова / 9 мар 2006
    А ситуация в общем-то часто встречающаяся. У меня, правда, очень давно, был один поклонник, который мне тоже совсем не нравился. Но он был милым и добрым человеком, а я была на тот момент свободна :))) Я тоже честно и сразу его предупреждала, что ничего серьезного между нами не будет. Правда, его подарки, мягко говоря, не составляли моего бюджета, хотя по его бюджету били. А потом, он плакал, он грозил мне самоубийством, даже причинил себе членовредительство, поджидал у подъезда, полз на коленях из метро по подземному переходу… Ну и чего мне было делать? А когда он со своим членовредительством (харакири недоделанным) в больницу попал, и его мама мне звонила, просила к нему приехать, ибо «сынка умирает». Что делать? Поехала. Месяца два не могла отвязаться. Уже прокляла день, когда уступила… Конечно, с нервами и психикой у моего поклонника было нескладно. Но сразу-то этого не поймешь. Дело-то, скорее всего, не в подарках (если женщина соглашается на что-либо за деньги/подарки, то вопросов как отвязаться у нее не возникает), а в том, что возникает какое-то чувство ответственности за человека, даже чувство вины, хотя всё было сказано заранее. А в прошлом году у моей подруги случилась такая же история. Только что без харакири, но с ползанием по переходу. И тоже месяца два не могла отвязаться. Так что, кроме твердости ничего не поможет.
  • Тоня, ты сама виновата. Беря деньги у человека, ты тем самым даешь ему надежду на то, что что-то между вами может быть. В данном случае твои слова об обратном он не слышит. Перестань брать деньги, принимать любую его помощь и тогда ему станет ясно, что между вами быть действительно ничего не может.
  • New York / 8 мар 2006
    Ничего абсурдного в этой ситуации нет, сплошной практицизм. Пока он дает деньги - она будет их брать, деньги закончатся - до свидания.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору