Муж не дает денег


Муж не дает денег!!! Мы вместе уже 1,5 года. Когда я работала, такой проблемы не возникало. После увольнения он перестал давать деньги не только на личные цели, но и на продукты. В магазин ходит сам. А мне приходится занимать деньги у родителей и друзей. Сейчас у меня есть возможность устроиться на работу, а он этого НЕ ХОЧЕТ. Говорит, что ему нравиться, когда я дома. Что мне делать? (Лена, Нижний Новгород, 23 года)
Лена, Нижний Новгород, 23 года / 02.03.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 5 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 2.80 из 5.

Мнения наших экспертов

  • АЛЕНА:

    У меня дежавю, или тема такая актуальная для женщин стала? Честно говоря, мне странно, что для тебя этот вопрос "что делать?" еще открыт. По-моему, ответ очевиден. Если тебе нравится быть зависимой и унижаться, прося денег у друзей и родителей - продолжай сидеть дома. Если нет - устраивайся на работу. А уж хочется этого или нет твоему мужу - это его проблема. Ты не вещь, поэтому разговорчики типа "Мне нравится, когда ты сидишь дома" надо пресекать на корню. Отвечай ему: "А мне нравится, когда у меня в кошельке есть деньги. И раз ты мне их не даешь, я пойду зарабатывать их сама. Ты что, милый, не знаешь, что ли, что у нас, у женщин все просто: если женщина чего-то хочет, лучше ей это дать, иначе она возьмет сама". Не давай себя поставить в полную зависимость и подчинение. Обычно это позже выходит боком, да еще и каким. Я лично категорически против женской роли домохозяйки, если, конечно, у женщины не лежит миллион в швейцарском банке, благодаря чему она будет обеспечена на всю жизнь, не зависимо от того, есть при ней работающий мужчина, или она живет одна. Дурацкое желание некоторых девушек "выйти замуж за миллионера", или, на худой конец, просо за состоятельного человека, который бы снял с них бремя трудовой деятельности, - это такая тотальная ошибка, которая мало кого довела до добра. Почитай остальные вопросы этой рубрики: сколько брошенных женщин, сколько изменяющих мужчин… Любовь не всегда длится вечно, браки заключаются не на небесах, поэтому тоже не обладают прочностью космической стали. Ты хочешь через несколько лет остаться у разбитого корыта - без мужа, без денег и без профессиональной квалификации? Уверена, что нет. Тогда начинай думать о своей жизни сейчас. Нет, я не прочу тебе крах твоей семьи, но хочу напомнить, что в жизни бывает все, в том числе и то, чего совсем не ждешь и во что просто даже не хочешь верить. Если твой муж тебя любит и уважает, но в силу своего воспитания не знает, что такое совместный семейный бюджет, - он смирится с тем, что ты снова вышла на работу. Если же он будет категоричен, стоит задуматься, нужно ли тебе быть с человеком, который считает, что имеет право решать за тебя, как тебе жить.
  • СЕРГЕЙ:

    Иди на работу. Однозначно. Вообще средневековье, какое-то. Что значит, денег не дает? Нет, ну если тебе деньги на загулы нужны, на тусовки там, ночные клубы, на дозу, наконец, и ты при этом профессиональная нахлебница - тогда понятно. Я бы тоже не дал. Но не пускать на работу… Хм. Домострой какой-то. Я понимаю, что для некоторых безропотная и безответная служанка дома - это здорово. Не надо ни оправдываться, ни отчитываться. Делай что хочешь. И денег давать не надо. Нечего баловать. Зачем ей краситься, если дома сидит? В идеале можно подумать и о парандже. А если вдруг зубки покажет, так быстренько на место поставим. Что она делать будет одна? Я утрирую, конечно, но очень многие мужчины боятся самостоятельности их женщин. Когда ты зависима, тебя проще контролировать. Ведь женщина знающая себе цену, свободная, будет любить того, кого хочет, с кем ей спокойней и уверенней, без оглядки на собственное материальное положение и опасения его потерять вместе с данным мужчиной. Отсюда страх. Вдруг, выйдя на работу, она быстренько найдет себе богатого двухметрового принца модельной наружности? Что тогда я буду делать? Комплексы-комплексы. Так вот, если твой муж не мусульманин, если это его личная позиция, а не культурное наследие, то пока он не преодолеет свои комплексы, будут и ссоры и раздоры. Как их преодолеть? Не знаю. У меня есть приятель, который жил с женщиной, запросы которой были гораздо выше его финансовых возможностей. Причем он сам себе поставил ограничение, что с его специальностью, зарабатывать больше 600 у.е., он не сможет никогда. А женщина его хотела и телефон последней модели и машину и кондиционер домой… Он же хотел, чтобы она сидела дома, поскольку тогда было бы проще её осаживать. В результате после 4 лет совместных истерик они разбежались. На сегодняшний день она замужем за состоятельным человеком, довольна вполне. Он женился на женщине, которую действительно полюбил и которую вполне устраивает его доход. Оба счастливы. Так зачем было 4 года кровь пить? В общем, мой совет - иди работать. Объясни мужу, что для тебя это важно. Если он нормальный человек, то побоится и перестанет. Если у вас есть взаимопонимание, то все образуется. Если же нет, то все равно разбежитесь. Но, имея работу, тебе будет легче. Так что - работать, работать и еще раз работать. Если же тебя угораздило выйти замуж за представителя той половины мировой культуры, где женщина и свобода, понятия параллельные, то ничем не смогу помочь. Привыкай.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
2
4


Ваше мнение 123  

Оставить комментарий
  • Parabella / 27 апр 2014
    Это ужасно, я сама болше 10 лет живу в таких условиях, я живу в захолустье, работы вообще нет, сколько не ищу. Муж все покупает сам из продуктов, коммуналку оплачивает, но мне на "шпильки" ничего не дает и каждый раз недоволен сли я помимо жратвы беру себе шампунь или дешевый крем. Ему пофиг что мне помимо кормежки нужна одежда и косметика. На просьбы постоянно отмахивается, либо говорит что сама выкручивалась, либо просила у родителей, хотя сам себе не особо отказывает в удовольствиях, может купить неплохого и недешевого винца для распития с друзьями.... Нашла один способ, занимаюсь рукоделием на продажу чтоб хоть какие гроши себе заработать. Постоянно ищу работу-безуспешно, Уже реально психика пошатнулась от такой жизни.... Тотальная независимость от мужика чудовищно.
  • Замужем 5 лет, муж на 8 лет меня старше, сыну 3 года.Живем в деревне год (дом моей покойной свекрови).Ситуация такая, что после родов муж стал постоянно работать, халтурить, брать подработки, в месяц зарабатывает больше 80000 руб. В доме нет воды, туалета, холодильник полуживой, эл. плита бьется током,пол на кухне прогнил.Пока мои родители взяли ребенка на месяц к себе я предложила сделать ремонт,на это он мне ответил, что у нас будет забор в готическом стиле))) (слезно:"я так о нем мечтала за 200000")Сына нет уже 3 недели за это время он не дал мне ни копейки, дома шаром покати,даже чая нет. Правда батон сегодня привез)))Спросила у отца, можно ли мне в городскую квартиру переехать,в которой брат живет(двушка,кв.отца)Он сказал нефиг мне там делать (ему мой братик напевает хорошо).Сейчас ищу работу в близлежащем городе, чтобы хватило хотябы на съем квартиры, оплату садика и еду.Я сильная, я справлюсь.Все это я к тому,что безвыходных ситуаций не бывает,бывают ситуации где проще залезть на форум пожаловаться и ждать, что тебя будут жалеть, а не пойти устраиваться на работу.
  • а у меня немного другая ситуация, я учусь в ординатуре( у врачей такое бывает после окончания университета), с работой не получается совмещать совсем, и ребенок на мне и дом и все хозяйство, а муж денег вообще не дает, еду покупает, да только то, что сам посчитает нужным, к моим спискам придирается вплоть до мелочей, если что и говоришь ему, мол как же так? мне тоже нужны деньги( стипендия у меня 6000р в месяц), а мне он- иди работай! а то достала со своей учебой!
  • ну это понятно что раз не дает денег, выходи на работу. а проблема то не решена. получается она выйдет на работу и сама за все будет платить??? вопрос в том, почему мужчины не дают денег на быт ( в смысле, дают копейки). я не говорю о тряпках и всяких женских штучках которые допустим действительно считаются лишней тратой порой. но ведь порой муж просто считает что дал мизерную сумму и вертись как хочешь. вот пусть тогда и ест каждый день рожки!!! И вообще, если нормальный мужик - таких проблем не должно быть.
  • Во как! Набрала в Яндексе "муж не дает денег" и вышла на статью и отзывы. Вот и мне не дает третий день. Сказал: "Больше не буду давать". Я в шоке! Как это мы к такому пришли? Объясняю, что этоне по-людски, да и просто непорядочно, - не понимает. Хожу в полуобморочном состоянии... от унижения. Работные сайты просмотрела, мне 43, как после 40 устраиваться, ума не приложу...
  • Аноним / 3 мар 2006
    20 . мы точно
  • страшно вспоминать / 2 мар 2006
    129-й Такой скорее не уйдет. он просто вынудит ее уйти. таким мужчинам выгодно себя выставлять жертвой в этих ситуациях(как мой - она променяла семью на карьеру!). Если интересно посмотрите первый ответ на эту историю, - с первым мужем была похожая ситуация. Так вот, если есть сомнения по поводу ребенка (лишь бы жил с отцом и т.д.) не надо таких жертв. Я своими глазами вижу, когда ребенок ездит к своему отцу раз в пол года на недельку - как он деградирует. Он полностью копирует отца. Причем разговор о деньгах и растратах заводит сам и про то как папа хорошо умеет экономить и т.д. А на вопрос, - что же папа тебе подарил - тишина. Ребенок быстро спускается на землю и становится вменяемым. Так что если в такой ситуации удерживает ребенок - чушь, сделаете только хуже. По поводу отзывов "где вы таких находите". Поверьте это такие же мужчины как и все, умеют красиво ухаживать, дарить подарки, показывать свою щедрость, короче инститкт самца движет. Когда цель достигнута (у девушки кольцо на пальце, пузо есть)- можно расслабиться. Вобщем никто от этого не застрахован. и еще, такие мужчины бояться, что их жена добъется больших успехов чем он. Они бояться финансово независимой женщины. Это просто слабые мужЧИНки, которые не уверены в себе. Конечно, сейчас с возрастом, с опытом я такого мужчину за версту чую и близко к себе не подпущу (условно). И еще заметила, что такие мужчины чаще попадаются молодым неопытным девушкам (сама тоже рано вышла замуж) и сейчас мой бывший муж женился на девушке, которая и меня моложе намного и соответсвенно его тем более. Так они самооутверждаются, ведя роль более "сильного", "умного" и т.д. Просто девочки - избегайте таких мужчин, неважно в каком возрасте придет в голову это решение, пусть даже в пенсионном, не забывайте что право на счастье еще никто не отменял.
  • New York / 2 мар 2006
    Я за многие компромиссы в семье и против категоричности. Но есть вопрос в котором никаких компромиссов быть не может: работает женщина, или в декрете, или болеет, или смотрит за ребенком - она должна иметь деньги на траты. Одни мужчины сами делают покупки, другие собирают на отпуск или на машину, все это решаемо в пределах отдельно взятой семьи. Есть женщины скуподряги, они не продукты покупают, а мусор, так муж, бывает, хочет покупать сам, или, наоборот, она транжирит на ненужное, деньги утекают, не хватает до зарплаты, а он хочет собрать, или просто предотвратить бесполезное утекание денег на ничто. Но даже такая женщина заслуживает иметь свой персональный бюджет и распоряжаться им по своему усмотрению. Потратит она его за один день или растянет на месяц - ее право. Мужчины, которые отнимают у жены все заработанные ею деньги, или живущие за ее счет (исключим тех, кто ВРЕMЕННО остался без работы), должны вызывать настороженность. Куда они их складывают и на что планируют тратить? Именно такие мужчины в один прекрасный день испаряются со всеми сбережениями, потому что честный семьянин не станет скрывать от жены свою кубышку и лишать ее елементарного права на расходы. Он может ограничивать жену в тратах, если они за пределами их бюджета, но не лишать ее денег вообще. (Есть ведь и женщины, которые считают, что дело мужчины зарабатывать и обеспечивать, а она будет тратить столько, сколько ей нужно, так мы не рассматриваем этот пример.) Женщины, которых устраивает ситуация, описанная в вопросе - вам решать, устраивает это вас или нет, но это плохой сигнал. Не имею права призывать вас уйти из семьи, но боюсь, что в один прекрасный день уйдет он, вместе с совмесtно нажитыми накоплениями.
  • Gorshkova / 2 мар 2006
    72 Солнце А вы насладится успеваете, тем на что откладываете постоянно? “Заграница” ведь дорогая, и билет в оперу, и эксурсовод, и переводчик, и ресторан.... или он в это время на следушую “заграницу” экономит? Я не ехиднечаю, и не хочу вас обидет, вы просто обисните ему, что жизнь одна и надо ею наслаждаться и наслаждайтесь сами. ИМХО
  • Альфа100 / 2 мар 2006
    Солнце1, Попробуйте составить такую экономическую модель: 1. Доходы, ваши и мужа, суммируются, но оплата расходов идет по долевому принципу. 2. Рассчитываются расходы на текущие нужды (например, n тыс. в неделю). За этот предел старайтесь не вылезать. 3. Создается фонд "на крупные покупки" (напрмер, n% от совокупных доходов ежемесячно) 4. "Стабилизационный фонд" (страховка на случай черной жизни, например, не дай Бог, болезни) 5. Остаток - транжирится. Без этого жизнь будет скучной. Эта схема работает для любого уровня дохода, просто проценты будут разные. И в семье доходы должны быть общие, независимо от того, работаете вы или сидите с ребенком. Попробуйте объяснить мужу эту нехитрую логику; может, он просто хочет быть казначеем.
  • Роза / 2 мар 2006
    А у меня такая ситуация - мой муж все время хочет мне что-то купить, не в чем ни отказывает, а я наоборот думаю, как бы еще отказать в покупке из-за того, что надо поэкономить.
  • Старый Филин / 2 мар 2006
    Сорок с лишком лет назад в такой ситуации оказалась моя мама. Была она прекрасным специалистом в своем деле, жизни без своей работы не представляла, на работе ее уважали. А в семье моего отца из нее хотели сделать домохозяйку. Взяла двухмесячного ребенка (меня) и ушла. Не только не осуждаю ее за это - низкий ей за это поклон! Жалею только об одном: о том, что я вообще был знаком со своим отцом. Видел ЧЬИ во мне гены. Из-за этого было много всяких комплексов неполноценности. Если Ва чувствуете себя способной работать - не слушайте мужа, ищите работу. Будет возражать - посылайте его по-русски.
  • Ирма / 2 мар 2006
    ТО Анна на 121. А я бы не удавилась, а удавила (причем, этими самыми колготками).
  • Ирма / 2 мар 2006
    ТО Опаньки на 92. А почему, собственного говоря, не не выгнать, если надоел? Взрослый трудоспособный мальчик, радостно сидящий не шее у жены, называется альфонсом (ИМХО, конечно). Оно вам надо? Кстати, о птичках. По российскому законодательству и приобретенная мужем квартирка и счётец в банке являются совместно нажитым имуществом. Со всеми вытекающими при разводе последствиями. Даже если он и успеет закрыть счет, то продать квартиру не сможет (и не имеет права) без вашего письменного завереного нотариусом согласия.
  • Анна / 2 мар 2006
    Елочка из Магадана! Мой ВАМ огромный РЕСПЕКТ и уважение!
  • liubimaja / 2 мар 2006
    Каждый должен жыть из своих доходов...Одежда из дорогого магазина а сам пешком....а не на машине.
  • liubimaja / 2 мар 2006
    Инженю.106- Я из Литвы.У нас есть рынок где продают одежду:) У кого зарплата 2000 и 3000 лт могут покупать в магазине!!!! а У кого 1000 лт на рынок надо за одеждой......
  • Ириша / 2 мар 2006
    Солнце1! Да что же Вы: "свекровь", "мама", при чём тут они? :) Неужели не ясно, что в каждой семье по-разному? Не очень, правда, понятно, что значит "общий бюджет" и "деньгами руководила мама". И ещё, считаю, что не нужно руководить, если другая половина человек ответственный, в другом случае контроль необходим. Ваш муж, похоже, перегибает палку в экономности, но советы тут прозвучали дельные. Удачи!
  • Солнце1 / 2 мар 2006
    Спасибо, Ириша! Я всё понимаю,но росла я в семье,где никаких секретов у родителей между собой не было.Общий бюджет.Общие траты.Деньгами руководила мама.И сейчас без конца слышу упрёки в свой адрес с её стороны, в том что я не знаю сколько мой благоверный зарабатывает
  • Аноним / 2 мар 2006
    Солнце1 02.03.2006 чт 17:12 А Вам не до фонаря мамины упрёки? Назовите приблизительную цифру (или выдумайте)да и всё. Или мама имеет виды на ваши доходы? А, может, вместе живёте и скидываетесь?
  • Salamandra / 2 мар 2006
    Jaja Это приходит с годами,просто мы уже много лет вместе,вместе пережили много трудных моментов,а именно так проверяется человек.И у него полно своих "тараканов", но в главном я могу на него положиться ( а "тараканов" и у меня хватает-с одними боремся, с другими миримся-это жизнь)
  • Salamandra, согласна, но, видимо, я в нем не настолько уверена, плохо это. Я вообще привыкла в жизни рассчитывать только на себя, поэтому на месте героини бы просто не оказалась. Работать, "твердо стоять на ногах" и тогда не будет повода унижаться.
  • Ириша / 2 мар 2006
    Солнце1, у меня не совсем такая ситуация, как у Вас, но, думаю, и в моём и в Вашем случае у людей просто разное отношение к деньгам. Со временем эта проблема сглаживается, но до конца у нас, по крайней мере, не решается. В отношении трат мы с мужем б. м. сходимся, но я думать о деньгах и считать их не очень люблю, редко помню, сколько денег у нас осталось, моего экономного мужа это несколько раздражает, хотя каких-то ненужных трат не произвожу. Но само отсутствие напряжённости по этому поводу ему не нравится. Хотя деньги зарабатывает в основном он, бюджет у нас общий и право голоса равное. Вы знаете, иногда от устаёшь от мелких замечаний в неэкономности, но меня этот вариант во многом устраивает, в роли плохого полицейского с мужем-транжирой мне бы было совсем напряжно, а плюс в том, что действительно легче насобирать на какую-то крупную покупку, когда роль "финансиста" выполняет организованый человек.
  • Крыска / 2 мар 2006
    Может, на рынке?
  • Джулия / 2 мар 2006
    А мой муж любит деньги на всякие штучки - дрючки тратить: мобильные телефоны - новый, последней модели, каждый год минимум, а то и раз в полгода (почти по штуке баксов каждый раз) - хуже ребенка, сейчас вот ныть начал, машину хочу, а мы на квартиру откладываем, и машина нам сейчас ну никак, тем более в Москве. Не знаю, как с этим бороться..
  • Инженю / 2 мар 2006
    105-му отзыву".....а шмотки покупает толко в магазине". А где еще можно покупать шмотки - в автомастерской, в мастерской по ремонту телевизоров...?
  • liubimaja / 2 мар 2006
    cajou, paris У меня точно такая ситуация!!!!! На моём МЧ и дружки произжаются....а шмотки покупает толко в магазине!!!!(на его то зарплату....маленкую) Везде раскидает деньги.... Он мой жених....говорит,что исправится..
  • Анонимка / 2 мар 2006
    102 Ну и смысл писать сюда?
  • Salamandra / 2 мар 2006
    Жучка Извините,но с моей точки зрения доверие-это всё таки один счёт и полная проницаемость, а главное уверенность, что ни он ни я не снимем со счёта все деньги-честно говоря у меня как то это в голове не укладывается.мы оба проверяем карточки по интернету,но в основном, чтобы знать сколько точно сойдет со счёта 2-го числа след. месяца и не воспользовался ли кто нибудь номером карточки.можем конечно спросить о покупках, но пока мы укладываемся в ту сумму,которую выделили-все нормально.Но это ИМХО
  • Аноним / 2 мар 2006
    101 Что значит "что заслужили"?Как же у Вас всё просто получается!Иногда всё гораздо сложнее чем есть на самом деле!И вообще,извините меня, чужая семья - потёмки! И знаете, иногда чисто физически проще жить вот так,чем разойтись(особенно с детьми).Некоторые здоровье своё подрывают-будь здоров с этими разводами!Вы об этом не думали?
  • Аноним / 2 мар 2006
    99 тогда вы стоите друг друга и не стоит жаловаться - имеете то что заслужили, раз терпите все это и ничего менять не хотите....
  • Жучка / 2 мар 2006
    Salamandra, так я, ест-но, его счет тоже просматриваю. И копим мы с моих денег (т.е. обе кредитные карточки и все кредиты с его счета выплачиваются), но все деньги именно что общие, и он может ВСЕ деньги снять. Почему-то я себя чувствую незащищенной от этого. Ну например, мы поссорились, я ухожу из дома, а он берет все деньги и снимает, т.обр. у меня нет никаких средств вообще, пока я зарплату не переведу в другой банк, а это же может занять месяц. Т.е. какой-то тотальный контроль получается, он, конечно, в такой же точно ситуации, но мне от этого все равно не по себе, как будто я не свободна финансово. Так что я за то, чтобы счета были непроницаемыми, т.е. я бы сама говорила, сколько я куда потратила и сколько еще осталось. Это больше на доверие похоже.
  • Опаньки / 2 мар 2006
    93-му. По двум причинам, обе из-за моей слабости. 10 лет прожили хорошо, много трудностей пережили. И не хочу остаться без мужа, потому-что второй раз я в эту петлю не полезу. Лучше 5 раз родить, чем еще раз замуж выйти.
  • 96: Спасибо, и Вам удачи с Вашим МЧ!
  • <cajou>, 90-й отзыв, сочувствую Вашей проблеме. У меня было то же самое с (уже) экс-бойфрендом: он интеллигентный, в высшей степени порядочный, образованный и обходительный молодой человек, настоящий джентльмен - моя мама до сих пор в восторге от него. Но его излижняя щедрость и немотивированный альтруизм по отношению ко всем и вся меня (тоже) беспокоила. Мы были вместе почти 5 лет и расстались в основном из-за других причин и обстоятельств, но я успела понять, что если человек не в состоянии сказать "нет", то это - на всю жизнь. И с таким человеком лично я не захотела создавать семью. Сейчас я встречаюсь с другим мужчиной, и, хотя он меня не осыпает подарками, и часто каждый платит сам за себя в баре, меня его жизненная позиция в целом устраивает больше (хотя моя мама часто в недоумении, как же я плачу за себя, если мы - пара). Я советую Вам поговорить с ним по душам о том, что Вас беспокоит, не забывая отдать должное его щедрости. Если всё остальное в отношениях Вас устраивает, то, возможно, эта его черта не станет большой проблемой, особенно если обратить её на пользу семье. По-видимому, именно Вам будет нужно установить правила домашней бухгалтерии, отложить "неприкосновенный запас" на нужды семьи, т.е. деньги, которые не могут быть отдолжены знакомым, установить верхнюю сумму допустимых долгов, и т.д. С другой стороны, подумайте, хотите ли Вы играть роль "плохого полицейского". Успех зависит и от распределения доходов в будущей семье, и от готовности Вашего МЧ поставить семью на первое место. Удачи!
  • Инженю / 2 мар 2006
    В каких семьях выросли такие иужики-монстры? Как жили их родители? Чему они своих сыновей научили? Что видели такие мальчишки в своем доме в детстве? Ведь не могло быть такого раньше, когда, кроме весьма средней зарплаты, у людей не было других доходов, а на одну зарплату вообще было не прожить (в больштнсьве семей).
  • С прибабахом / 2 мар 2006
    Возникает вопрос: Лена пишет" мне приходится занимать деньги у родителей и друзей." А как возвращать долги? Единственный вариант - продуктами, которые муж лично покупает.
  • Полностью согласна с отзывом 76. Да, случай тяжелый, но не безнадежный. Нужно выяснить, что в действительности стоит за нежеланием давать деньги. Может, в его семье так было заведено- мать-домохозяйка и на себя денег не тратила. Тогда придется объяснять ему, что это не единственный вариант семьи, и тебя это не устраивает. Может, он вообще не представляет, сколько всего нужно женщине - он сам ведь не пользуется косметикой и прокладками. Идти работать нужно обязательно, это даже не вызывает сомнений. Но не напролом, а поговорив с мужем. Четко и ясно скажи ему, что роль зависимой домохозяйки в бигудях тебя не устраивает, что у тебя есть потребности- одежда, косметика и т.д. Скажи, что любишь его и ценишь, но отношения, в которых один человек считает другого своей собственностью, обречены на провал. Удачи и счастья!
  • Аноним / 2 мар 2006
    92 а почему не выгнать?
  • Опаньки / 2 мар 2006
    15 лет вместе, из них пять лет сидит на моей шее. Продукты, опалата коммунальных услуг, двое детей, учеба, шмотки, отдых - давно за мой счет. Зарплата у него есть, построил он на нее себе квартиру. В ней голые стены, надо делать ремонт - денег не дает( пока живем у меня с моей мамой). Теперь деньги у него свободные (!!!!) появились - так в банк сдал под проценты. И каждый день пилит меня, что теща ему жизнь испортила. И не выгнать его, надоела такая собачья жизнь до чертиков...
  • Marana (Вильнюс) / 2 мар 2006
    Лена, конечно, идите работать. Без вариантов. Вы не пишете, почему вы уволились, но подозреваю, что по настоянию вашего же мужа. И зря. Надо было с самого начала показать характер, в конечном итоге мужчины таких женщин "с характером" и ценят больше. Мне, честно говоря, вообще дико такое представить, чтобы меня заставляли дома сидеть и деньги не давали даже на самое необходимое. Рабство какое-то. Хотела бы я посмотреть на мужчину, который бы меня так прессинговал. Он успел бы только заикнуться по этому поводу, больше бы ничего не успел :-) Будьте решительнее и не отступайте. Удачи!
  • У меня другая проблема: мой молодой человек слишком щедрый. Никогда не упускал случая меня побаловать, что поначалу мне, естественно, очень нравилось. Но проблема в том, что его щедрость "используют" некоторые "друзья". Меня это не особенно волновало, пока мы просто встречались. Мы собираемся пожениться, и в этом свете его неумеренная щедрость мне кажется скорее недостатком. Не думайте, что я жадина эгоистка, но кому понравится, когда ваш молодой человек постоянно платит за компанию друзей в ресторане, одолжает деньги людям, которые и не собираются их отдавать, причем речь идет о довольно крупных суммах. При этом я узнаю об этом пост фактум. Так что самый лучший вариант для семьи разумная экономия, а я вот думаю, как мне изменить ситуацию. Может, кто подскажет?
  • Тюша / 2 мар 2006
    У меня был знакомый, который тоже часто жаловался на расточительство жены.При этом она работала! Может, и не много получала, но, как он выражался, "себе на булавки". А мне сетовал на то, что она со своей З/платы покупает дорогое вино, сыр и пр. И что ей часто гардероб хочется обновлять. А себя выставлял в качестве пример, что у него куртка на все случаи жизни за 3 тыс. руб. и одни штаны, которые жена стирает всего раз в год. Как-то я его пригласила на спектакль "Скупой" по Мольеру, так он еле досидел до окончания первого действия. Прямо мне сказал, что себя в герое увидел и попросил уйти из театра.
  • Тринити / 2 мар 2006
    Нда... Следующей темой будет "муж меня бьет, но только по понедельникам, вторникам и средам, как сделать, чтобы он меня бил только по понедельникам." Если человек дошел до такой жизни, ничего она не сделает-ни разведется, ни на работу не выйдет. Так, поплачется на жизнь, выслушает мудрые советы и дальше-просить в долг у родственников. Интересно, а муж ее долги оплачивает?
  • Эстерсита / 2 мар 2006
    75 отзыв БРАВО!
  • Salamandra / 2 мар 2006
    Солнце1 Кстати не знаю где Вы живёте, но по моему сегодня почти везде высшее образование платное-хорошее конечно-вот и отправляйте ...% ВАШЕЙ зарплаты на счёт будущего образования ребёнка
  • Злюка / 2 мар 2006
    Счастливые дети вырастают у счастливых матерей! Если вы чувствуете себя счастливыми, имея такие претензии к мужьям,то вперед! А если нет, может, пора оставить иллюзии и действительно подумать о детях? Потому что похоже, что на собственном будущем вы уже поставили крест...
  • Аноним / 2 мар 2006
    Джинни Уизли. А как насчёт детей?Я попыталась разойтись.Каждый выходной муж приезжал,чтобы увид. с сыном.ребёнок страдает, муж без конца ему говорит,как любит меня,просит меня вернуться.Ребёнок ему звонит каждый вечер.Я нервничаю.Дурдом.
  • Солнце1 / 2 мар 2006
    Salamandra Спсибо за совет.Подумаю.
  • Джинни Уизли / 2 мар 2006
    76, Алина- Да-да, именно так! Разводиться и заниматься собой. По сравнению с описаными ситуациями, даже мать-одиночка в большом выигрыше. Может строить свою жизнь со свободной от , пардом, мозготраха, головой. Как только мы перестанем потакать сволочам, они и вымрут в процессе эволюции. Тогда нашим внучкам будет легче.
  • Salamandra / 2 мар 2006
    Солнце1 Попробуите объяснить Вашему мужу, что раз его зарплата больше, выгоднее "жить" на неё,а Вашу откладывать но не всю а предположим 40 % на что-то "в дом", 40 % на "отдых" а 20 % долны оставатьса у Вас, т.к. невозможно ходить с пустым кошельком,и всё время просить на мелкие расходы. А кроме того объясните мужу и свекрови-главное культурненько-что мальчик ВЫРОС и стал мужчиной и сам теперь ГЛАВА семьи, и бюджет теперь обсуждают только двое ВЫ и ОН-Вашеи мамы это тоже касается,и никто не может и не будет вмешиваться в ВАШИ семеиные дела.Поворчат и успокоются

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору