Как же быть с моей мамой?


Встречаюсь с парнем. Он меня любит, у нас все отлично. Проблема в том, что моя мама против "нас", потому что считает, что прежде чем встречаться, надо получить образование. Мой парень учится в музыкальном училище, мечтает стать пианистом, у него есть талант. Мои родители считают, что он не сможет обеспечивать семью, потому что пианисты много не зарабатывают, а чтобы стать известным, надо иметь связи. Она постоянно находит кучу недостатков в моем парне. Не знаю, почему у нас с мамой произошел такой разлад в отношениях... Но знаю точно - моя бабушка стала мне "мамой". Она меня полностью поддерживает, говорит, что мой парень - моя судьба, что на него надо Богу молиться, что он такой заботливый, что она таких в жизни не видела... Как же мне быть с мамой?..
Ольга, Москва, 18 лет / 02.05.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    С одной стороны, я прекрасно понимаю твою маму: каждая хорошая мать желает дочери добра. И в прямом, духовном смысле, и в приземленном, материальном. И, разумеется, хорошо, когда это "добро" приходит к дочери в виде обеспеченного мужчины с серьезными намерениями. Тогда можно будет не волноваться за дочь, т.к. у нее "все будет". Что удивительно: даже те мамы, которые вышли замуж исключительно по любви, не задумываясь о перспективах такого брака, все равно настаивают, а в некоторых случаях требуют от своих молоденьких дочек рационального подхода к жизни. То есть, фактически лишают их всякой романтики. Попробуй поговорить с мамой, поспрашивай ее о том, как она познакомилась со своим будущим мужем (твоим отцом), и что было главным для нее в этом человеке, чем он ее "зацепил". Словом, вместо того, чтобы прятаться за бабушку, нужно попытаться сделать своим союзником собственную маму. Разумеется, твой возраст пока, скорее, играет тебе в минус, но если ты сможешь доказать маме, что ты самостоятельная девушка, способная себя обеспечивать, то у тебя появится больше шансов быть понятой в своей семье. Главное, не пытайся сейчас себя противопоставить маме.
  • Сергей

    Ну, насчет образования, мама права. Его действительно надо получить. А вот насчет всего остального… Знаешь, попробуй посмотреть на ситуацию со стороны родителей. Во-первых, дети в большинстве случаев, рассматриваются не только как любимые отпрыски, за которых душа болит, но и как предмет гордости – зависти: успехи детей дают родителям возможность козырнуть перед знакомыми, родственниками, то есть в какой-то мере самоутвердиться. Соответственно, когда дочка- умница красавица с образованием выше некуда выходит замуж за бомжа, это сразу дает повод соседям-знакомым-родственникам позлорадствовать. Мол, вот вам и умница. А говорили-то… Кроме того, дети – это долгосрочное вложение. Все мы рано или поздно, но постареем. И опять же всем очень хочется, чтобы в этот период, были рядом… кто? Правильно. Богатые дети, чтобы старость коротать в комфорте. Поэтому когда родители начинают говорить о том, что у твоего избранника нет перспектив, мне лично понятно к чему все это. Это я все к тому говорю, что мама твоя не просто так придирается. Она боится. Взрослые вообще отличаются от молодежи именно тем, что больше боятся. Боится за тебя, поскольку любит, боится за себя, ибо ты – её гарантия на будущее. Так что попробуй маму понять не с точки зрения молодой девушки, которой все в новь и хочется самостоятельности и независимости, а с точки зрения человека, который от тебя, по большому счету, зависит. Ты пока этого не осознаешь, но это факт. Ты зависишь сейчас от родителей, и тебе хочется их понимания и поддержки. Все верно. Так вот поверь, что родителям тоже очень хочется, чтобы ты стала их поддержкой. И им хочется твоего понимания. Но поскольку опыт пока не в твою пользу, а тебя уже считают взрослой, возникают конфликты и непонимание. Моя крестная, когда я ушел из дома и пытался ей доказать свою правоту, сказала: "Мы хотим, чтобы вы оставались детьми, но имели наш опыт и знания". Как бы то ни было, выбор делать только тебе. И любое решение тоже только на твоей совести. На мой взгляд, в твоем возрасте о создании семьи, со всеми вытекающими последствиями, думать все-таки рановато. Тут я согласен с твоими родителями. А вот к тому, что каждый твой избранник будет проходить достаточно пристальный "фейс-контроль" – ты должна быть готова. В общем, добро пожаловать во взрослую жизнь. Кстати, поинтересуйся у бабули, что она сказала, впервые увидев твоего отца? А насчет её заявления, что этот парень – твоя судьба… Мой тренер как-то сказал: "Сережа, чем жестче твоя позиция, тем вероятнее, что после удара ты упадешь". Мне было тогда лет 8, но помню до сих пор. Так вот, говоря, что кто-то или что-то твоя судьба, ты привязываешь себя к этому, то есть встаешь жестко. И если вдруг получишь удар, то, скорее всего он будет гораздо болезненнее, чем мог бы. Зачем?

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 50  

Оставить комментарий
  • Ольга / 19 мая 2006
    Ув.New York! Спасибо большое за отзыв! Очень приятно слышать такие хорошие слова, что кому-то по правде не наплевать.:) А проблема еще и в том, что мама считает, что мой МЧ слишком "зациклен" на своей работе. Но ведь ему же надо учиться! Да, он занимается по 10 часов, ну и что? Меня он очень любит...
  • Ольга / 19 мая 2006
    Дорогая Елочка!(Магадан, Россия). Спасибо большое за ответ! Поясняю: бабушка со стороны мамы...в том то все и дело. У них м ней тоже не очень хорошие отношения. А папа вообще в разводе с мамой, и ему почти все пофиг. Он сейчас в 42 года снова устраивает свою личную жизнь. Хотя недавно сказал, что "твой МЧ тебе не попутчик"...Короче, странно все это. А учиться я буду, это точно. И, кстати, в консерватории!:)
  • Оленька, я вопроса не понимаю: что мама твоя хочет конкретно? Чтобы ты получала образование? Ну получай, а парень то при чем? Или ты к нему клеем приклеена? Покажи своей маме что ты самодостаточный человек способный сохранить свои отношения и получить образование.
  • МичиганскаЯ АномалиЯ / 2 мая 2006
    Да какая разница, музыкант- не музыкант, русский - узбек, белый- негр, главное, чтобы дочка с ним была счастлива, не маме с ним жить. Очень многим так родители жизнь покалечили. Я просто удивляюсь тому, как некоторые родители берут на себя смелость решать подходит человек дочери или нет :-( А не боятся, что дочка потом скажет: это ты мама виновата, я могла бы быть счастлива, елси бы не ты. Возможно это и не так, но человек имеет право на свои ошибки. Я понимаю можно выступить против, если парень наркоман или ведет себя неадекватно, а так приличнейший мальчик-музыкант.
  • Одуван / 2 мая 2006
    Судьба - не судьба...В восемнадцать лет первая любовь всегда кажется "судьбой". Время все расставит по своим местам: торопиться некуда. Как быть с мамой? - Да никак не быть, поменьше реагируйте на ее замечания; будьте спокойнее и все наладится. Живите своей жизнью, а не маминой. Вы ведь пока просто встречаетесь - ну и счастья вам и вашему МЧ.
  • поклониццца) / 2 мая 2006
    А вдруг Ольга-будущий бухгалтер?! Вообще правильно сказано было про руки пианиста,но в восемнадцать лет всё розово. Маму понять можно ;как в одном из отзывов- пианист из ресторана,никому не хотелось бы.
  • Злюка / 2 мая 2006
    45, зато достойный пример для подражания, Вы не находите? : )))
  • поклоницца фигурки / 2 мая 2006
    Злюка, так то Тарасова,это с ней носиться надо, у них с мужем клуб по интересам;
  • Злюка / 2 мая 2006
    New York Почему-то Тарасова (знаменитый тренер) со своим мужем-пианистом так не носится, как Вы только что расписали. Может, даже среди музыкантов все люди разные?
  • Айдарка / 2 мая 2006
    Маму в шлюзы = бабуля рулить !!! А ты выпей йаду, дуреха немытая, вместо таго штобы ниумела начинать сваю палавую жысть с ниудачникам-пианистам атдалась бы какаму-нибудь алигарху, ну или на крайний случай лысаму банкиру. Глядишь и с мамай праблем бы небыла=её веть тожи тебя акупить как-та нада. А так мама права = выучись сначала на кого ты там учищя = маляр-кондитер али хто, не наю,а ужо патом с мущинами гуляй = карьера превыше всиго =)))
  • New York / 2 мая 2006
    Ольга, автор, а можно подетальнее, какие недостатки баша мама находит в вашем юноше. Может, его будущие заработки совсем не главное в этом перечне. Учтите Ольга, что люди искусства очень эгоистичны, утонченны, болезненно реагируют на все, их не вовлечешь в помощь по дому и за ребенком, им надо беречь руки. В них надо растворяться без остатка, забыв о своем "Я". Они навсегда остаются маленькими детьми, за ними надо ухаживать и терпеливо сносить их капризы. Я понимаю, что вы не женитесь на данном этапе, но почему-то мама волнуется. Может и не зря. Учиться необходимо, встречаться с парнем в эти годы тоже нужно, при условии что парень есть, я имею в виду, что не следует разделять эти сферы границей, или -или. Пожалуйста поясните, Ольга, что именно беспокоит маму, только ли в заработке вопрос.
  • веер / 2 мая 2006
    С, Ваши в общаге жили, а кто-то в одной комнате с родителями за шкафом или шторкой. Москвичам в Москве общежитие не положено было. А если мама хочет, чтобы дочка в 18 лет на съем квартиры сама зарабатывала, то у нее как раз и будут проблемы с получением образования. К тому же о совместном проживании в письме речи нет. Это домыслы. Девочка пока просто хочет встречаться с мальчиком, который ей нравится.
  • Веер, мои жили в общаге, потом снимали,потом кооператив. Родственники жили кто в коммуналке,кто в бараке. Да и квартиры давали раньше,от работы(брату через год дали общагу,потом и квартиру).Нечего так рано съезжаться, подзаработать надо хоть на съём)). Видимо, мама просекла какие-то планы,с чего бы такое резкое неприятие).А жить с чужим человеком под одной крышей- ооох. Повзрослеть сначала надо,подзаработать, а то жениться -взрослые, решать свои проблемы,в т.ч. и жилищные -маленькие. Надеюсь, что героиня под венец пока не собирается,это я так, предполагаю причины неприязни)))
  • веер / 2 мая 2006
    Конечно, квартирный вопрос испортил у нас не только москвичей, но и всех русских. Но маме нужно думать не только о себе любимой, но и о счастье дочери. Если не хочет никого видеть у себя в квартире нужно было хомяка заводить, а не детей. К тому же сама она вряд ли свою семейную жизнь ничинала на улице или в квартире, заработанной на свои деньги. Кому то тоже пришлось потесниться, чтобы она со своим мужем смогла жить вместе.
  • Веер, мама может бояться, что доча домой мужа/сожителя приведет, и будет у них такая большая семья)) Как у моей знакомой, они только недавно переехали в другую квартиру, до этого зять вымотал все нервы тестю с тещей и младшей сестре(((.Живут плохо и там. Зарабатывал очень мало,неудачник(( А ведь не откажешь - дочь имеет право, и метры ее в квартире имеются,и ссориться с чадом не хочется))Русский народный обычай -- привести кого-нибудь жить, не спрося домочадцев: а им-то это нужно?
  • веер / 2 мая 2006
    У нас в стране принято детей растить до их пенсии - и материально помогать и решать с кем им жить. Поскольку в письме нет описания объективных недостатков МЧ (наркотики , алкоголь,судимости, три предыдущих брака и 6 детей, жадность, мотовство, нежелание работать и др), а только недовольство его будущей профессией, то я бы назвала это маминой дурью. Тут есть два варианта: или жить маминым умом, пока не надоест, или взять отвественность за свое будущее в свои руки. Тогда можно встречаться с кем хочешь ты, но не придется рассчитывать на мамину поддержку, в т.ч. материальную. А по-поводу образования присоединяюсь к общему хору. Единственной кому оно пока не пригодилось - это Петельке. Всем остальным служит хорошую службу и придает уверенности в завтрашнем дне.
  • Zyfa Я вообще не очень представляю себе женщину, которая мечтает о «пианисте» или «бизнесмене» абстрактно, без указания на конкретного Петю или Васю. А девушке можно посоветовать не обострять конфликт с мамой, даже не пытаться объясниться, а радовать маму на каком-нибудь другом направлении. И учеба тут как ничто другое подходит. Уверена, что Ваши успехи в образовании, удовлетворят маму – она 1) будет Вами гордиться, 2) будет спокойна (более спокойна) за Ваше будущее, 3) убедиться, что Вы – серьезный взрослый человек, способный принимать обдуманные решения. У меня, почти что в Вашем возрасте (мне было 19), ситуация с любимым и родителями была труднее – он был женат, старше меня на 31 год, недавно-отставной полковник, начинающий вузовский преподаватель %)))) И ничего, прошло лет пять пока отец начал здороваться с моим любимым без кривой ухмылки. Сейчас всё хорошо, все друг друга уважают. Вообще есть такая хорошая шутка – женщина приходит домой и находит записку от дочери, типа «Мама, я пошла жить к Ахмеду. Он живет в строительном вагончике на свалке, но ему нужно моя помощь, потому что у него СПИД, и ему нужно бросить наркотики. Мне тоже нужно перестать нюхать клей, поскольку у нас скоро будет ребенок….( далее еще несколько предложений в том же духе) Мама, прости, все что было написано выше – неправда, но теперь ты понимаешь, что в том, что мы с одноклассниками поехали на пикник, нет ничего страшного».
  • Валио / 2 мая 2006
    Оля, а Ваша мама уже видит его Вашим мужем? И это когда Вам 18, а друг ровесник или чуть старше..Или в вашей семье принято каждого молодого человека рассматривать как потенциального избранника? Да сколько всего еще произойдет,не перечислить. А мама уже об обеспечении. Мдас. Если Вы из обеспеченной семьи, а он нет, не вашего так сказать круга, мама не успокоится пока он действительно не начнет зарабатывать приличные деньги.Хотя в этом случае она должна была внушать это раньше, поздновато среагировала. Может быть, боится ,что дочь связалась с "богемой", тогда ему придется долго доказывать,какой он хороший. Вообще эта внезапная перемена объяснима - мама увидела, что все серьезно, что у вас появились общие планы на жизнь и развернула военные действия. Объясните ей, что замуж пока не собираетесь, что будете учиться, в процессе примете решение. Конечно, если вы действительно не хотите замуж прямо завтра. Не стоит.
  • из своего опыта могу сказать что в 18 лет можно встрешаться с кем угодно, но о замузестве думат рано . мама права надо полушит образование вам обоим и найти работу а потом можно и зеница. зашем спешит со свадбои. я вышла замуз в 26 лет и поверь мне никуда не опаздала, кстати схем старше ты становиша тем мама тебя лучше понимает а ты её
  • Злюка / 2 мая 2006
    Zyfa, a муж-слесарь, муж-шахтер, муж-повар, муж-водитель - это неприлично? И представители профессий, отличных от менеджера, обречены быть одинокими? Или их женам не пристало пользоваться интернетом и ползать по форумам? Или мы все-таки выходим замуж за человека, а не за профессию? А по теме, любовь образованию не помеха, только свидания не должны перейти в категорию "я действительно этого хочу" в категорию "назло". Всем удачи
  • zyfa, а а каком муже мечтаете вы? Может вы уже конечно замужем за своей мечтой. Чтож все должны мечтать о бизнесменах?!
  • кстати, иметь мужа котрый играет в ресторане это, что предел мечтаний современной девушки? ну ну
  • да только став старше и умней мы понимаем, что мама нам желала добра...и как она была права!
  • Скрипачка / 2 мая 2006
    А что плохого в музыкантах? :) У меня два друга закончили школу при консерватории. Один, правда, продолжил свое образвание по юридической линии, а второй поступил в консерваторию. Пока учился, очень даже неплохо зарабатывал тем, что играл в ресторанах. Потом - тоже. Упорство в достижении цели и способности сыграли свою роль. Только нужно ли растворяться в мужчине без остатка? Наверное, этот вопрос больше всего и беспокоит родителей. Рядом с талантливым молодым человеком просто необходимо развиваться и самой и в профессионяльном, и в духовном плане, т.е. учиться :) Родители с пеленок говорили мне: "Единственное, что мы можем дать тебе - это возможность получить хорошее образование". Это верно на все 100 - знания, полученные в университете остаются навсегда, это тот запас, которым можно пользоваться всю жизнь, обогащать его и приумножать! Это - билет в интересную, яркую жизнь. Я очень благодарна своим родителям за это, а еще и за то, что они никогда не мешали мне делать самой выбор, особенно что касалось серьезных вопросов: с кем жить, где жить, кем стать.
  • А я думаю, что хорошо, что есть такие мамы, которые пусть в чём-то неправы, но всё-таки говорят своё мнение. Пусть хоть это заставляет молодых романтиков слегка тормозить и задумываться. И пусть они потом не принимают мамину точку зрения, но зато они уже обдуманно поступают.
  • юликон / 2 мая 2006
    Тина, мне в этом плане повезло с папой, в одно прекрасное утро он мне просто сказал, что чтобы не случилось в моей жизни они с мамой всегда меня поддержат. но ему бы хотелось, чтобы я сначала повзрослела и смогла более полно оценить прелесть отношений между мужчиной и женщиной. при этом я прошерстила все доступные в то время танцульки и довольно часто папа забирал меня от клуба, чтобы я на метро домой не ехала. но никакого давления я не испытавала, звонила домой и говорила в какое время подать карету. только один раз был смешной случай, ко мне пришел мальчик невысокого роста и так себе по внешности, папа оставил дверь приоткрытой и очень гадко отозвался " к тебе пришел маленький, плохо одетый и пр." когда я подошла к двери мальчика и след простыл. на мою вселенскую истерику папа довольно жеско сказал, что нечего всяким плюгавым виться возле его красавицы дочери. и как он потом оказался прав, парень очень подло обошелся с моей знакомой, рассказывал про нее какая она б,,,. какое счастье, что отец тогда его отшил.
  • Образование нужно! Но многие так говорят, что влюбиться в 18 лет не возможно и мол ещё столько будет... Я влюбилась в 18, поженились в 20.Мои родители были против, тоже считали, что дети ещё, что художник это не профессия для мужчины и т.п. А у него ещё и волосы были длинные, худой.. Прошло 11 лет. У нас прекрасная семья, дети, и мы очень счастливы. Порисовал мой муж 2-3 года, а как ребенок родился, решил, что пора деньги зарабатывать. Он занимается дизайном и хорошо зарабывает. Родители очень плохо относились к моему выбору и был период когда мои отношения с мамой были ооочень плохими, было очень больно, что мама не понимает. Потом видимо родители устали сражаться и даже помогли устроить свадьбу. Отношения мужа с тещей были очень сложные, но мы жили отдельно, редко виделись, только это и спасало. Оля, учиться надо ОБЯЗАТЕЛЬНО и любовь не помеха здесь, так что идите учиться, любите вашего парня, а маме дайте время, и старайтесь не доказывать ей какой ваш парень классный. Да мы любим друг друга, и может поженимся, но не сейчас, сейчас оба учимся и т.п. Маме спокойней будет, да и вам тоже. Любви и удачи.
  • Вечерняя (Волгоград) / 2 мая 2006
    Мама дочку родила, чтобы потом ее выгодно замуж ПРОдать? Бред какой-то... Че деецца!!!
  • Господи, как же мне повезло с мамой: она меня одна ростила, могла ведь и совсем "задушить" советами, а нет, предоставляла мне выбор самой все решать и выбирать, что мне нужно. Конечно, она переживала, но я очень ей благодарна за мудрость, редкое качество в женщине. А на счет Вашей мамы: девочки здесь на форуме правы, "не стоит из кожи вон лезть", доказывая свою провоту, окончательно все испортите. Поговорите с мамой, по -душам, спокойно, как бы поменяйтесь с ней местами. Про ранний брак и думать забуть, встречайтесь, растите, время все поставить на свои места. Если, мальчик и правда хороший, то и держись его, но делай ничего такого, о чем можешь потом очень сильно пожелеть: а то получиться вечная "правда жизни" - "Я же тебе говорила, дочка, а ты меня не слушала". Так, что вперед, дерзай, никогда не поздно что-то исправить! Искренне желаю тебе успеха. Да и еще: у моего жениха нет мамы: она погибла, когда он маленький был, так что, господи прости, вроде как повезло. Но я думаю, что всегда найдеться какой-нибудь "доброжелатель" с любой стороны.
  • Salamandra / 2 мая 2006
    21 Большой, большой респект Приятно сознавать, что и молодёжь считает так же (наши отзывы чем то схожи)
  • Ольга, не читая пока предыдущих отзывов, могу сказать так. Ваша мама, действительно, права в том, что необходимо получить образование. Другое дело - зачем при этом отказываться от любимого человека, если вам повезло и вы уже встретились? Так что просто надо стараться все успевать - и с мч встречаться и в университете учиться - а почему бы и нет. И мама будет довольна, даи мч тоже надо время заниматься - музыканты часов по 4-5 в день, насколько мне известно занимаются + еще у него занятия в училище. А если он талант- то почему бы ему еще и консерваторию не закончить? А вы в это время тоже будете заняты -а не отвлекать его от занятий. И отлично - в сободные минуты встречайтесь - это ж здорово! романтично! + всегда есть воскресенье. :) Зато лет через 5-6 и вы будете защищенным специалистом и мч с кончерваторским образованием - вот это уже будет серьезный аргумент и для вашей мамы, что вы и сама твердо стоите на ногах, как специалист в своей профессии и в случае чего не пропадете в этой жизни ни с этим мч (будущим мужем, как я понимаю), ни в крач\йнем случае (все бывает в жизни) - ни с каким-другим. По-моему, это самый оптимальный вариант! Как раз оба за это время повзрослеете, изменитесь и поймете насколько вы нужны друг другу рядом. УСПЕХОВ! P.S. Моя мама аналогично предостерегала меня от необдуманных шагов в универе, поскольку я была ее университетским ребенком, и она знала, КАК это трудно. Поэтому я защитилась, стала работать и лишь спустя некоторое время всретила любимого! Ну а у вас так получилось, что уже встретились. Так замечательно -учитесь оба и встречайтесь по вс. Можно же на неделе созваниваться+ смс+...:)
  • Кася / 2 мая 2006
    Странная мама: прежде, чем встречаться надо получить образование. А вот я образование в 25 лет только закончила, что же мне потенциальных ухажеров просить подождать до диплома? Насколько я поняла они же не жениться собрались и даже не жить вместе, а только встречаются. Так чего паниковать? Замуж может она совсем за другого выйдет.
  • "прежде чем встречаться, надо получить образование"?????? Это когда же встречаться начинать - в 22 года? ну и принципы у вашей мамы... Вот детей вам рожать рановато, да и жениться, пожалуй, тоже - но встречаться-то почему нельзя? Однако вам всего 18 и вы зависите от мамы, я думаю, прежде всего в плане жилья и финансов, а это немало. То есть вы не можете просто хлопнуть дверью и сказать "это моя жизнь и она будет такой, какой я ее вижу" - идти вам, видимо, некуда. Вы пробовали поговорить с ней? объясните маме, что образование вы получите, что детьми обзаводиться завтра же не собираетесь, что еще неизвестно, кто сколько будет зарабатывать, потому что нельзя рпедугадать, как жизнь повернется и не все счастье в мире меряется деньгами... Если разговоры такого плана были, но успехом не увенчались и мама не желает слушать ваших доводов, а просто настроена против и все тут, тогда попробуйте просто отмалчиваться в ответ на ее нападки. Это сложно - держать себя в руках, когда говорят гадости о твоем любимом, но это очень действенный метод. Есть надежда, что мама, видя ваше непоколебимое молчание, поймет, что рискует вас потерять и одумается, и если не станет принимать вашего любимого как родного, то по крайней мере воздержится от нелестных отзывов о нем. Вы, конечно, еще очень молоды, и наверняка психологически зависите от мамы не меньше, чем материально, но все-таки 18 - это не 13, пора и можно уже отстаивать свое право на личную жизнь и право выбора своего жизненного пути. Ведь это ваша жизнь и мама, как бы ни старалась, не убережет вас от ошибок. Жаль, что далеко не все мамы понимают, что "иногда детям нужно позволять обжигать пальцы"...
  • Rona, так лучше уж чтоб передавал! Лучше быть готовой к тому, что свекровь в состоянии донести до невестки (в неприличных выражениях). Леночек, искренне сочувствую. Я разоврала одни из своих отношений (правда в самом начале) как раз из-за такой мамы молодого человека. Там ей ума хватило позвонить моей маме и рассказать ей какая я есть "на самом деле"... Этого мне хватило для дальнейшего принятия правильного решения. Сейчас у меня все в шоколаде. Родители моего мужа нашли во мне недостающую им дочь :) Лелеют и заботятся, помогают, делают подарки... Я очень рада.
  • Salamandra / 2 мая 2006
    Леночек Я честно скажу,что доказать что-то МОЕЙ маме-это нужны не просто веские доводы, но я училась на её ошибках, и достаточно сделала своих, чтобы дойти до того, что есть сегодня.Я могу выссказать дочери своё мнение,но и выслушаю её. А если тоны иногда повышаются-вступает папа и быстро "гасит всё в зародыше".Мы объяснили ей,ещё в детстве, что если есть проблема-адрес помощи в её решении -мама и папа.если и не сможем помочь-выслушаем всегда.Иногда хотелось вопить, но себя сдерживали-объясняли, помогали-и сегодня (ей 21 год)она приходит посоветоваться-и не важно о чём-и не важно сможем ли мы дать совет-выслушаем и прислушаемся всегда.
  • Леночек, Москва И Ваш муж передавал Вам все эти гадости, что свекровь говорила?! У меня нет слов.
  • Оля! Да Вам 18 лет, ещё сто раз все изменится, и вечной любви до гроба у Вас ещё много будет. Объясните маме что в закс вы завтра не собираетесь, что образование для вас (двоих) также много значит, и то что вы встречаетесь несколько учёбе не помешает.
  • Леночек / 2 мая 2006
    К 13-му: Саламандра, как можно маме что-то доказать? Все аргументы разбиваются на то, что она по определению знает, что для ее детей лучше: см. мой 12-й отзыв. Ваша дочь - счастливый человек, если вы в состоянии учитывать ЕЕ мнение. Но далеко не все такие, как вы. Может быть, нашей героине тоже повезет.
  • Salamandra / 2 мая 2006
    Во-первых, Оленька, я бы посоветовала Вам успокоиться и не трепать нервы ни себе ни маме.И успокоившись подумать о Вашем будущем. Вам 18 лет.Мама права Вам нужно учиться и Вашему другу тоже-стать хорошим музыкантом помогают не связи-а упорная работа, а как устроится потом-жизнь покажет. Но учёба не мешает Вам встречаться. Куда вам спешить замуж в 18 лет. Учитесь,встречаитесь,наслаждаитесь жизнью вместе,получите образование-и делаите то , что считаете нужным.За это время Вы проверите свои чувства,Вы поимёте-а тот ли это именно человек, с которым я хочу связать свою жизнь, а кроме того, что очень важно,Вы "приучите" свою маму к своему МЧ. Сеичас Вы к сожалению зависимы от родителей-ведь так? Кроме того гормоны опять же играют (на рояле).Вы только испортите отношения с родителями-а зачем.Все вопросы желательно решать спокойно.Не спешите, подумайте.Я не говорю, что мама права-не знаю, но если Вы хотите, чтобы мама Вас поняла-У вас должны быть веские аргументы в пользу Вашего МЧ на любую мамину притензию. А крики-Мама я его люблю-и он самый лучший-действуют,к сожалению, в точности до наоборот. Это я вам как мама взрослой дочери говорю. только спокойный разговор-выслушайте Всё, что говорит мама-и ДОКАЖИТЕ ей что она не права.Мама любит вас и желает вам счастья-и если она удостоверится, что Вам хорошо с МЧ (и вы учитесь)-она не будет Вам мешать-Но это правда моё личное ИМХО.
  • Леночек / 2 мая 2006
    Елочка права. Почему нельзя совмещать образование и личную жизнь? Привыкли все шашкой махать: или образование, или любовь, или ребенок, или карьера... ну и т.д. В юности есть силы на все.
  • Попробуй объяснить маме, что замуж ты не собираешься пока, что, конечно, ты сначала получишь образование, в конце концов рассмотри вариант, что будет, если вы расстанетесь.. Объясни маме, что отсутствие любимого человека нужно будет кем-то, чем-то заполнить, как правило это усиленное общение с подругами, самоутверждение перед молодыми людьми, и самое главное душевное опустошение. И тогда уже у тебя точно не будет времени на учебу...
  • Юликон / 2 мая 2006
    ребенок в 18 лет рассуждает о смысла жизни. и неумная мама, которая сама толкает дочь на необдуманные поступки, вместо того, чтобы относится к ним как к детям. сейчас девочка пойдет в институт, новые подруги-друзья и все переменитьсяч кардиально.
  • Козерога / 2 мая 2006
    Оля, а чего так заморачиваться-то? Вам только 18, мальчику, я понимаю, не намного больше. Если вам завтра жениться не приспичило, то все еще сто раз может поменяться. Он может стать очень успешным и известным. И все будет ок. Вот если к 30-ти годам ничего не приобретет и будет сидеть на шее у родителей, сочиняя сказки о непризнанном гении, вот тогда и стоит задумываться. А сейчас чего? МАМЕ А маме радоваться надо, что девушка себе нормального мальчика с мечтой и профессией нашла, а не малолетнего братка ( у которого , кстати, денег было бы поболе, но и проблем в криминало также ).
  • Обычно в такой роли выступает папа, когда речь идет о дочери, когда о сыне - мама. Называется это банальная ревность. Можно назвать заботой о счастье, желанием, чтобы тебе же потом было лучше, поскольку родители знают жизнь, а ты жизни пока не знаешь.
  • Тебе 18, столько еще изменится!
  • И еще одна мысль. Разошлась я сегодня  Реакция на пассажи горячо любимого мною Сергея. У меня есть дочка. Правда, пока маленькая. Но я стараюсь воспринимать ее как отдельную от меня личность, а не свою собственность. Или какую-то там гарантию на старость. Она мне ничего не должна. Я рожала ребенка не для того, чтобы она всю жизнь была мне обязана. В конце концов, это было решение в одностороннем порядке. Если у нее будет чувство благодарности и желания меня поддерживать – это очень хорошо, но требовать «оплаты по счетам» и ставить во главу угла собственный комфорт «на склоне лет» - это черезчур. Моя собственная матушка рассуждает именно так, причем иногда столь откровенно, что иначе, как потребительством, я такое отношение назвать не могу. Я же не знала, что с пеленок бух. баланс вести надо! Короче – расписок я не давала, а вроде как должна. Чувствовать, что "хорошесть" моего мужа равна его платежеспособности, а моя собственная значимость заключена в банковском счете – не самое близкое к оргазму ощущение. Так что осторожнее с пропагандой, ок? А по поводу фразы о «жесткой позиции» - полный респект. Кило на 100 – вот какой полный.
  • Что же касается реальных советов… Мама она и есть мама. Проще здраво оценить собственное отношение к ситуации. Может, ты так болезненно реагируешь потому, что видишь на горизонте фату? Которая слишком густа, чтобы за ней разглядеть образование, будущую жизнь и вообще что угодно, что может быть «после». Это зря. В 18 лет спешить абсолютно некуда. А влюбляться, тренировать свои женские чары и исследовать их границы – самое оно. Причем не вместО, а вместЕ с получением образования. Которое лишним не будет. Да и еще. Когда юношеский максимализм схлынет – можно понять такую штуку: если недостатки находят, возможно, они есть. И оттого, что их находят вопреки твоему желанию, результат не меняется. Тем более, что замечания тем обиднее, чем точнее попадают в цель. По принципу «правда глаза колет». Итого: не обязательно следовать советам (а тем более указаниям) матушки, но отнестись к ним трезво и рационально весьма рекомендую.
  • «Да у тебя же папа пианист..." или как там пелось в песенке? Ну и что? Это приговор? Или диагноз? Частными уроками можно ой как зарабатывать! Это так, к слову Не понимаю я твою маму. Особенно, помня себя в 18 лет. Вся такая взрослая! Вся такая принципиальная и кипуче-бурлящая! С большущим транспарантом: "Всякое действие рождает противодействие". И аварийной лампочкой – «связываться – себе дороже», которую и слепому видно. Зачем же идти в лобовую атаку? У меня тоже дочка растет. Но я очень далека от мысли, чтобы ухажера 18-летней девочки автоматически прочить ей в мужья! Уж не твое ли поведение дает маме повод думать такие нелепости? Бабушка мудрее. Скорее всего, она видит, что разумнее не драматизировать юношескую влюбленность, чем пытаться развенчать свежеиспеченный идеал. Естественно, ты воспротивишься – он же такой ароматный, румяный с аппетитной корочкой… Ну и кушай! А там глядишь, распробуешь экзотические пирожные… Или поймешь, что в блинах с икрой своя прелесть….Кстати, неплохо учесть, с чьей стороны бабушка – с маминой или с папиной? Любопытно узнать мнение самого мальчика по вопросам столь тревожащим родительницу. Может, не зря она тревожится-то? Он же не на необитаемом острове живет. Должен понимать, что диогены перевелись, жилплощадь в бочке мало кого привлекает… Бродячий музыкант, конечно, образ романтичный, но тоже мало применимый в современной жизни… Весьма кстати может придтись по этому поводу и папино мнение.
  • Annushka / 2 мая 2006
    А без денег тоже счастья не будет, даже если есть любовь. Вся романтика очень быстро разоб, этся о быт. Люди исскуства к соажалению в огромном большинстве люди с непостоянным доходом. Так что кормить семью придется вам, если вы готовы на это, то вперед
  • Если у вас отличные отношения, любовь, понимание. То будь сним и не важно пианист он или банкир. Да деньги имеют большую роли в быту, в жизни. Но если нет нет счастья, никакие деньги в радость не будут. а мать пусть к вам не лезет, ни она вас слепила , не ей и раздирать. Как говориться “перебесится”. Оля вы очень молоди, вся жизнь в переди. Поживем , посмотрим, не замарачивайтесьсильно:)
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору