Люблю, но не любима


Мне нравится один молодой человек, я ему, как он говорит, тоже интересна. Он знает о том, что я по нему "сохну", но сказал, что пока никого любить не собирается, что у него период такой, что он натерпелся уже. А я страдаю... Мне плохо... Помогите, скажите, что мне делать в такой ситуации... (ДиКаЯ_МыШа)
ДиКаЯ_МыШа 06.10.05

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • АЛЕНА:

    А обязательно надо что-то делать? Так, как есть, совсем не устраивает? То есть, что именно тебе от него нужно? Чтобы тоже "сох"? Или был активнее? До какой стадии, собственно, уже дошли ваши отношения. Секс у вас был? Свою фразу "пока никого любить не собираюсь, натерпелся" он тебе сказал до того, как вы легли в общую постель, или после? Теоретически, вариантов у тебя много. Допустим, секса не было. Очень хорошо. Можно ни чего не делать, занять выжидательную позицию и получше присмотреться к предмету своих грез. Глядишь, через некоторое время он перестанет быть тебе интересен, ибо любовь питается водами взаимности. Безответная любовь бывает только в кино. Или у тех, кто любить реальных людей не умеет, а любит лишь свои собственные фантазии (часто - эротические). Другой вариант, опять же, при условии, что секса еще не было. У тебя сейчас хороший момент. Сделай глубокий вздох. Парень сам решил, что ему пока ни кто не нужен, но при этом ты ему симпатична. Отлично, это уже что-то. Ты уверенно можешь начать общаться с ним на правах друга. Попробуй интересоваться тем, что интересно ему. Попробуй незаметно стать интересной частью его жизни, а потом, когда он к этой "части" привыкнет, "уйди" из нее. Начнет проявлять инициативу, любопытствовать, где ты и почему не звонишь, не приходишь, - твоя взяла. Если не заметит, то увы… Не трать на него время. Третий вариант. Предположим, все идет к тому, что он не прочь с тобой переспать. Он честно сказал тебе, что ты ему интересна, но лампочка любви в его сердце еще не зажглась. В такой ситуации самое главное - не поддаться искушению "привязать" его к себе простынями. Постарайся остаться на грани между эротикой и сексом (надеюсь, разницу объяснять не надо). Переусердствуешь - получишь совсем не те отношения, на которые была бы в праве рассчитывать. Помнишь, как в одном русском фильме: "Одного вы бабы не понимаете: почему мы одних любим, а других замуж берем". Вариант четвертый, для тебя катастрофический: секс был, а любовь не обещают. Что ж, скорее всего, тебе просто заморочили голову. Ты интересна… в постели. А к доверительным отношениям парень не готов. Что делать в такой ситуации? Ты можешь продолжать с ним спать, а потом страдать, уткнувшись лицом в подушку. А можешь остановиться и сделать вид, что между вами пока ни чего не было, и далее - смотри первые три варианта. Удачи!
  • СЕРГЕЙ:

    Хм… Не побоюсь ошибиться, если предположу, что подобным вопросом хотя бы раз в юности задавались процентов 150 женщин... И столько же мужчин. Видимо это неизбежный отрезок в процессе взросления. Я и сам, если честно, прошел через подобное. Не берусь судить, что чувствуют дамы, когда таким образом ломаются перед юношами, а вот со стороны такого парня могу сказать, что, мягко говоря, весьма приятно, когда ты знаешь, что небезразличен девушке. Тут тебе и ощущение собственной нужности и, в какой-то мере, защищенности даже. Можно позволить пожалеть себя любимого без страха быть осмеянным. И сделав гордо-независимый, но такой усталый от пережитых за долгие 20 лет неземных страданий вид, патетически вздохнув, сказать: "Извини, ты мне очень нравишься, но я пока не могу тебя полюбить. Я столько пережил. Мне нужно отдохнуть. Давай будем друзьями…" И все это с маской не сломленного, но ужасно усталого человека… Да… Было, было… Тут только одна сложность - не переборщить с патетикой. Поскольку, если так ломаться перед далеко не безразличной тебе девушкой, финал может быть весьма печальным. Эта самая девушка, поняв, что рядом с ТАКОЙ возвышенной и тонко организованной натурой она не то что жить, дышать недостойна, в слезах и всем остальном, уйдет страдать куда-нибудь подальше не оставив телефона. Или, наоборот, послушав пару раз одну и ту же пластинку, пошлет куда подальше и исчезнет из твоей жизни. Вот это уже катастрофа. Ибо вся драма разыгрывалась только для того, чтобы стать в глазах именно этой девушки еще более значимым. Так что - не бойся! Это спектакль одного актера и одного зрителя. Кстати, открою тебе маленький секрет: я не видел еще ни одной мужской особи, которая не интересовалась бы веселой, независимой, женщиной, тем более если она сама проявляет интерес. Эффект охоты. Поэтому, раз перед тобой такие спектакли играют - ты нужна. И еще как. Но если ты раскиснешь, потеряешь интерес, активность, то есть сдашься, - все. Мой тебе совет: не зацикливайся на ситуации. Тебе нравится парень - ну и прекрасно. Скажи ему об этом, дай это почувствовать, но в то же время будь независимой. В конце концов, ребят на свете много, а ты такая одна.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
1


Ваше мнение 35  

Оставить комментарий
  • Эвита / 19 янв 2006
    Мне кажется у парня эта девушка "про запас". Печально осознавать, но это так! Когда они говорят, что не готовы к серьезным отношениям,типа период такой, не готов жениться - все из одной песни! Не верьте, когда они хотят- они сразу действуют! Или бездействие в другом случае! Как в этом.
  • питерская / 8 окт 2005
    У меня сейчас такая непонятная ситуация. Тока,чур, не смейтесь! Например, стал очень часто ездить к своим родителям, они же старют и болеют! Так, заметила: получается: одну неделю со мной, другую проводит в Москве. Когда намекнула: мы взрослые люди, если я надоела тебе- скажи, я ж тебя не держу! Но, не изчезай! Терпеть этого не могу! Сидишь переживаешь: автокатастрофа? новая любовница? больница? Прихожу к выводу, что цветы, отпуски, романтика это очень хорошо. Но, я ...иногда насмотришься новостей...и страшно одной в квартире спать...хочу жить с КЕМ ТО вместе. Знаю, он никогда не женится, "ни на мне, ни на ком другом"-(его цлова), а мне замужь ...вдруг, не в терпёж, стало...Может быть со мной что то не так...
  • Дана / 6 окт 2005
    На 32-ой: Ой,касатик,спасибо за совет.Ловушечка для тараканчиков,хе хе. Ты же миленький первый и попадешься :-) Усики-то вон как зашевелились... А муж и трудится и присутствует,аж бегом с работы бежит что-бы меня увидеть,и денюжку в клювике несет что бы на новую сумочку от Лус Вуиттон хватило...
  • Ан-о-ним / 6 окт 2005
    Затейник, умоляю, не практикуйте :))))))))))))) ПИСИхолг из вас, как из меня - коЗмонавт. Вы слишком все буквально понимаете. А здесь половина народа в масках, и чаще всего - не в своих. На то и интернет. Мужички оказываются бабами, бабы - мужичками, дети - взрослыми, а психологи - душевно больными. Даже Ан-о-нимов может быть штук десять. Откель вы знаете, кто из них с вами сейчас говорит? С уважением к вашим попыткам все понять и все постичь. Но словоблудие есть грех. А попытка судить других - тем более.
  • Затейник / 6 окт 2005
    Для Даны 26-й Да совсем забыл. Чуть не обошел тебя любимую стороной. У тебя похоже все в порядке, трудолюбивый муж не часто балующий своим присутствием, так как ему надо заработать столько, сколько ты не успеешь потратить. Неплохая перспектива для него. А вдруг твои расходы станут больше, что тогда? Будешь искать другого с большим кошельком? Если так то стоит уже позаботиться о своем будующем. Подтянуть животик, припудрить носик, нарисовать глазки - и ловушка для тараканов готова. Теперь осталось только выбрать жертву. Извини за резкозть, можно было бы и по мягче, но не получилось. И все же с уважением к твоему мнению. Виктор.
  • Затейник / 6 окт 2005
    Для: Ан-о-ним. Ты уж не обижайся за то что я тебе скажу, а спокойно прочитай и подумай над нижесказанным. Давай тебя обсудим. Не бось живешь одина и рад от своей мнимой свободы. Тебе и поговорить то не с кем, вот и отираешься здесь говоря людям всякие пакости. Типа ищешь братьев по интелекту. А интелект у вас сударыня на уровне ребенка, все забавы да шалости. Семью то свою, я имею в виду полноценную с папой с мамой, не судьба создать. Да и с родственниками наверняка в ссоре. Сказали только, что хочешь то и делай, а ты и рада от счастья. Наконец то от "предков" избавилась, не надо никого слушать, теперь сама по себе. Посмотри, оглянись вокруг. Чего ты добилась? Квартира, карьера, любимый рядом, или ребенок послушный? Может стоит обсудить теперь и твою проблему? Не хочется. То то же. Прежде чем судить о других, посмотри чего ты сама добилась и сможешь ли добиться большего. С некоторым разочарованием. Но уважением за то, что можешь высказать и отстоять свою точку зрения. Виктор.
  • Аноним / 6 окт 2005
    Проблема есть. Даже для тех , кто храбро сообщает, что она “яйца не стоит”. По молодости , по неопытности девочки совсем не редко совершают эту ошибку. Как там в старом фильме “Ещё раз про любовь” главная героиня пыталась объяснить своей юной приятельнице , что тот самый ОН , когда туман развеевается, может оказаться пшиком. А , тут такое счастье прямо в руки валит - сам сообщает - “не люблю и не полюблю”. Продолжать бегать за ним опасно. А вдруг он смилостивиться и взглянет на тебя по-другому? Что ты с этим делать станеш? А вдруг он решит, что ты , со своей любовью, самое то? Что будешь изо всех сил холить его и лелеять всю жизнь, а ему и делать-то ничего не надо. Ты ж любишь, он согласен быть любимым тобой, чего ещё? Хуже такого сценария не ничего.
  • Ан-о-ним / 6 окт 2005
    Дана, "проблема выеденного яйца не стоит" - потому что она чужая, и не пережитая. Что для одного - море, для другого - лужа. Конечно, когда речь шла о бывшей жене и чужом муже, изменяющем на два фронта - обсуждений было больше. Видать, это актуальнее для здешней публики. А мне вот там говорить было не о чем, только почитать, да поулыбаться.
  • Дана / 6 окт 2005
    На 27-ой: Да это даже не -ситуация.Проблема выеденного яйца не стоит,что бы еще о ней писать и обсуждать....
  • Ан-о-ним / 6 окт 2005
    А почему для несовершеннолетних-то? Вот у моей подруги такая же история была, ей 20, ему 23. И мол, жизнь прошла, ни кого любить он более не в силах, и далее в том же духе. Подобные ситуации от возраста не зависят. Можно и в 16 лет быть разумным рациональным челом, а можно и в 30 - маменькиным сынком или круглой дурой.
  • Дана / 6 окт 2005
    На 25-ый: Ну хоть за 30-ть,но не этот же бред для несовершеннолетних. И про секс все таки,как-то ближе к делу...
  • Ан-о-ним / 6 окт 2005
    Дана, а раньше что было? Секс-шоп для тех, кому за 30?
  • Дана / 6 окт 2005
    У нас что, теперь журнал "Мурзилка" на клео?
  • Мыша, попытайся завоевать его. Мужчины так слабы перед женскими чарами. А то, что он говорит, что у него период такой, - отмазка.
  • Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы эй! знакомо такое выражение? У меня наоборот всё! :)) наверна стереотип выработался уже, Что отношений “без большой и Чистой любви” может хотется тока “сильному полу”! До некоторых не доходит...
  • лиса / 6 окт 2005
    На 18 отзыв. Не оправдывайтесь,Виктор. Не стоит оно того.Чем больше мнений,тем интересней. Здесь некоторые дамочки считают себя истиной в последней инстанции. Ну да и Бог с ними. Правда?
  • Ученая / 6 окт 2005
    Что делать, что делать, нравится лапша на ушах - продолжать в том же духе, слушать эти бредни и лечь с ним в постель (а в друг полюбит?). Если не нравится - купить вилку, снять лапшу и поискать счастья с другим, готовым любить, щедрым и заботливым, гы
  • Маша / 6 окт 2005
    16 и 17 отзыв. Вот интересно, почему Вы с таким пренебрежением относитесь к "брачным танцам подростков". Я уже давно не подросток, подросла уже маленько, опыта понабралась))) Когда мне было лет 17-20, у меня была безответная любовь к мужчине, я, конечно понимаю, что это были как Вы выразились "слез и разговоров много". Но все-таки, чувства были, слезы, переживания. Сейчас мне уже смешно вспоминать о "тогдашней" себе, слезы, сопли и т.д. Но ведь это было, я не думаю, что бы мне тогда было бы очень приятно получить "совет" от старших: да ну, блин, эт не серьезно, детские сопли и страдания. В любом возрасте люди переживают радость, горе, любовь. Зачем же так пренебрежительно говорить о других. Ну подростковая любовь, ну и что, а хороший совет и доброе слово всем нужны. Не только нам "опытным" тридцатилетним. Мда, кажись малехо сбивчиво получилось, но извиняюсь, пишу быстро, дела, дела ждут)))
  • Виктор / 6 окт 2005
    To Tashka. Да я самоучка, учусь на чужом и своем опыте и что дальше. Но я то хоть учусь не делать поспешные выводы, на недостаточности фактов. Учусь находить простое решение проблемм при этом не тратя нервы и время ни свое, ни чужое. И меня рады видеть в любое время суток где угодно, а вы можете также сказать о себе. У меня много друзей, которые могут прийти на помощь и практически нет врагов. Даже бывшая жена меня уважает. Но это её был выбор уйти от меня, а не мой. Если вас раздражают мои мысли напишите в открытую, не ищите защиту. Я на вас не нападаю.
  • Маринка / 6 окт 2005
    Если возраст наших героев еще юн, то о какой депрессии может идти речть???? или в свои 18 лет он уже успел разбить свое сердце???? ну никак не поверю, обычно у моложежи это проходит очень лекго, только слез и разговоров много
  • Иголочка / 6 окт 2005
    Возвраст спрашивающей явно не дотягивает до Алениных советов... ее советы подошли бы, если парень действительно говорит то, что думает "Мне не до этого"- к примеру после развода или еще какой-нить жизненной передряги, а так похоже Сергей прав- ломается :) с одной стороны ничего против не имею, а с другой- никакой серьезности у нас милая не будет (я ее боюсь, мне просто так "без больших и светлых чувств" хоцца %)))) Скорее всего либо парень сам по себе перестанет ломаться либо девушку эти игры опротивят... Когда читала название темы, думала будет что-то посерьезнее брачных танцев подростков
  • Николетта / 6 окт 2005
    У меня была похожая ситуация. Мы даже встречались... когда я сказала заветные слова "я тебя люблю" последовал незамедлительнй ответ "а на Х** тебе это нужно? вот я только себя люблю! мне с тобой хорошо, я хочу с тобой быть, но таких слов ты от меня никогда не услышишь..." потом последовала долгая лекция на тему: в этой жизни люби только себя. я все стерпела, тем более что в начале наших отношений он постоянно повторял "люблю-люблю". думала, что это временно, что вскоре все наладится... но потом убедилась, что он действительно никого кроме себя любить не собирается. он мог исчезнуть на 2 недели, ничего не сказав, а я мучалась, ждала его. он напивался и орал на меня, приставлял к голове пистолет. его друзья постоянно рассказывали мне о его изменах. но когда я поднимала разговор о том, чтобы расстаться, он меня не отпускал, и я оставалась. а ведь как хорошо начинались наши отношения! кино, театры, рестораны, цветы. все-таки я нашла в себе силы, я рассталась с ним, потом страдала, резала руки, ходила к психотерапевту, а теперь сама живу по его принципу и никого любить не собираюсь. или просто не могу. зато теперь все любят меня.......
  • Аноним / 6 окт 2005
    to Чертенок №13: а если не "дозреет" ? как быть?
  • Чертенок №13 / 6 окт 2005
    Сергей, мое вам почтение. На удивление полностью с вами согласна. Именно с вашим вариантом развития событий и поведения, а , увы, не с Алениным (ну слишком банально, и с позиции какой-то неуверенной в себе девушки). У меня именно такая ситуация: Я, видимо, уже довольно мудрая женщина, хотя мне совсем не много лет:), и знаю что могу "позволить себе" сказать мужчине что он мне нравится...но при этом жить дальше своей собственной жизнью...пока он там "дозревает":)Это абсолютно правильная политика и тактика ведения "игры".
  • to Умница: "я не готов к отношениям" - это просто очень вежливая отмазка:)" - мягко сказано, еще какая ВЕЖЛИВАЯ отмазка !!!!!
  • Вариантов поведения молодого человека, на мой взгляд, 3: 1. Она интересна ему как человек, но совершенно не в его вкусе как объект сексуальных желаний. Такое бывает 2. Обратный вариант: она интересна ему только в постели. Такое тоже бывает 3. Он голубой, и тогда она для него просто подружка...И такое бывает В любом случае, всякие фразы на тему "я не готов к отношениям" - это просто очень вежливая отмазка:)
  • Аноним / 6 окт 2005
    Мне кажется, если мужчина холоден, не нужно его завоевывать, он это не оценит. Лучше поплакать
  • Мавка / 6 окт 2005
    Как это ни печально и больно, но если бы мне сказали, что "пока не хочет влюбляться", то я бы восприняла это только как вежливый отказ. Если понаблюдать за ним, не удивлюсь, что он прекрасно "влюбляется" и вообще хорошо проводит время с другими, более интересными ему девушками. Лучше уйти в сторону совсем и не подпитывать его самолюбие влюбленными возлияниями, если ему этого не будет хватать, может что-то и изменится. Но я не советую поступать именно так, просто это моя тактика по жизни - отойти без драки, но никто не знает, верно ли это.
  • Аноним, 5-й отзыв: Что это было?!!! Опять Виктор-Затейник-психолог-самоучка? По сути вопроса: сколько раз я смеялась над своими "пристрастиями" и неразделенными любовями уже через полгода?! Нужно просто переболеть. Тем более, что возраст спрашивающей наверняка весьма юн... Во всяком случае, мне так показалось... Больше похоже на мою 16-летнюю сестричку, чем на 20-25 летнюю девушку. А Алена - секс, простыни...
  • Тиграша / 6 окт 2005
    Ну-ну... Ты становишься ему лучшим другом (в смысле подругой), он тебе рассказывает как он устал, что не хочет пока ни с кем никаких отношений, ты ему интересна... А потом ты пытаешься на время отойти в сторону... Он мирится с бывшей девушкой (которая по его рассказам его уже "достала") и женится на ней!!! И так тоже бывает!!!
  • Аноним / 6 окт 2005
    По 5 отзыву можете написать лично
  • Аноним / 6 окт 2005
    Согласен с точкой зрения сергея, но частично. Конечно надо бы поднапречься и дать понять "мужской особи", что ты та которую он до сих пор искал. Именно та единственная и неповторимая. А вот занять выжидательную позицию и сложить ручки, типа само все уладиться не получиться. В этом деле главное не переусердствовать. Посмотри чем он занимается, займи его точку зрения, но и выскажи свою. К примеру: "Дорогой ты сегодя в баню с пацанами, тогда я в баню с девочками. Счастливо провести время." А потом спроси его между прочим: "Как у вас прошло мероприятие? У нас просто класс, дурачились, попили пивка, рассказывали анекдоты, потом катались по полу от смеха. Девченки хотели подцепить мальчиков чтобы не скучно было в женской компании, но я отговорила их от этого. Отдыхать так отдыхать. Мне очень тебя не хватало, а тебе без меня хорошо было?" Вот тут то собака зарыта. Если ему без тебя на аналогичном мероприятии было хорошо и он не нуждался в твоем присутствии, то можно смело заявлять ему о своих намереньях оставить его в покое, пока он не созреет для серьезных отношений с тобой. А резервуар для слива бешенной спермы он без особого труда может найти и на дороге за небольшую плату, ты для него просто дыркой не хочешь быть. Время не было потрачено зря и ты для себя убедилась в том, что большенство мужчин просто особи мужского пола и он в него входит. А ты нуждаешься в заботливом муже и отце своих детей, коим он пока не может быть. Да у него может быть машина, самолет, квартира, дача, фирма - но все это не заменит ему настоящей любви. За деньги можно купить любовь, а взаимные отношения за деньги не купишь. Чем больше ты хочешь любви, тем больше придется платить денег. С таким же успехом, он может пользоваться одной проституткой со скидкой - как постоянному клиенту. Если все изложенное его устраивает, то ты можешь пожелать ему удачи в растрате его средств для существования. Такая жизнь на самом деле является лишь ширмой для общества - существованием, прожиганием своих лучших лет в жизни. Родители его не навсегда, и позже не кому ему будет помочь. Любовница тоже уйдет к тому кто на самом деле нуждается в ней, а не в дырке для слива. Он постареет и придется больше денег тратить на то, чтобы купить любовь на ночь, на месяц, на год - только настоящую любовь не купишь. Продажная любовь ищет то место, где ей больше заплатят; а настоящая любовь - и в горе и в радости. Пусть выбирает: либо он дальше отдыхает и в итоге женится на той которой он будет платить за скрашивание его пустой жизни, либо он берется за ум и вы вместе строите дом, садите дерево, и выращиваете сына или дочь. Дайте ему понять: что сегодня у него есть машина, завтра её могут украсть; есть дом - завтра пожар; есть фирма - завтра она банкрот. Все тоже можно говорить и о человеке, но от человека зависит будет ли он вместе с тобой или нет. На самом деле человеку не много надо - быть сытым, иметь кров над головой, и чтобы у родных все было хорошо. Так где надо меньше вложений?
  • Мирель / 6 окт 2005
    У нас с мужем была как раз такая ситуация, как Сергей описал. До смешного - один в один. А я себя повела по третьему варианту, как Алена написала - целовались, обнимались, ласкались, но не дала, пока он мне в любви не признался по собственной инициативе. Точно, спектакль для двоих. Зато вместе уже 7 лет.
  • Сергеи просто гении. Вот у меня именно так и было. Мы с моим МЧ чут не расстались из за его Онегинского ломания. Дескат я устал, никого любит не могу вес в дипрессии и тому подобное. я человек простой и не врубилась что это все делалось дабы меня ещё сильнее сооблазнит, я просто решила что он меня не любит и решила уйти по тихому, без всяких там истерик и выяснении отношении. Неделю я ему не звонила. тут он стал звонит, я не отвечала, дескат умерла так умерла. Чтобы не сдаться поехала с подругой путешествоват дней на 10. Когда вернулас он уже рвал и метал. как я мол могла его так оставит. пришёл ко мне домой с цветами и тогда же признался что это был такой оригинальный способ сооблазнения. Сказал что я ему всегда оцён нравилась, но поскольку я была очень активной в наших отношениях, вся инитсятива шла от меня то у него не было чанса понят что я ему нужна до текс пор пока я его не оставила. Мы теперь опят вместе А могло бы кончится плохо. Вот ткая вот история
  • Аноним / 5 окт 2005
    Катастрофический совет у Сергея, совершенно не в кассу, на мой взгляд. У Алены все советы приемлемые, кроме четвертого: это из области ненаучной фантастики, ИМХО
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору