Сделал мне предложение ради своей карьеры


Мы встречаемся больше года. О свадьбе разговоров не было, разве что в шутку. Он говорит, что пока не хочет (ему 25). Но сильно меня любит и даже не допускает мысли расстаться. А тут ему предложили повышение на работе. Но условие одно - должен быть женат. И он сделал мне предложение! Как мне к этому отнестись? (Надежда, Москва, 23 года)
Надежда, Москва, 23 года / 01.03.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • АЛЕНА:

    Ну… Согласна, не романтично это. Не от души, а по необходимости производственной замуж зовет, подлец. Но, знаешь, ведь никто еще не доказал, что подобные браки обязательно должны оказаться несчастливее тех, которые исключительно по зову сердца совершаются. Статистически, как раз наоборот бывает. Пока романтика, вздохи на крылечке, да в коробочке колечко - люди о практических моментах совместного проживания вообще не думают. А те, кто трезво все оценивает и воспринимает свое семейное положение как особый социальный статус, который позволяет добиться в жизни большего, те и семьями потом дорожат больше. Конечно, бывают и исключения из правил, но… Давай будем реалистками сегодня: сколько семей, созданных на любовных эмоциях и душевных порывах, уже развалилось? Перефразируя один рекламный слоган, "А если нет разницы, то зачем требовать больше?" Он тебя любит? Отлично. Предложение сделал тебе, а не соседке Клаве? Отлично. Ты его любишь? Супер! Замуж за него хотела? Супер! И вот сама судьба решила, что пора вас поторопить с началом долгой и счастливой совместной жизни. Так чего тебе еще надо? Романтики? Ну так устройте ее себе после свадьбы в виде яркого свадебного путешествия.
  • СЕРГЕЙ:

    Дожили. Чтобы повысили по службе, теперь жениться надо. Эх, куда мир катится? Ну, вот что тебе сказать? Напиши благодарственную SMS-ку его начальнику и пригласи на свадьбу. Подарок тебе он уже сделал. А вообще, меня в очередной раз поражает женская логика. Хотела замуж. Он не хотел. Теперь он захотел, а ей просто так не надо. Логично... Как все у женщин. Но я не понял. Может, ты мне разъяснишь? Вы же все равно собирались жить вместе, так? Ну, ломался он, сомневался, последние глотки почти свободного воздуха ловил. Бывает. Тонкая мужская организация не всегда готова так сразу голову в петлю засунуть. Тут вдруг БАБАХ! Условия непреодолимой силы. Считай, Божья помощь. И ты теперь сомневаешься? Ну-ну. Ох, довыпендриваешься. С огнем шутишь. Мужчина, запертый в угол, это весьма опасная в своей непредсказуемости зверюшка. Вот начнешь ты сейчас ломаться, лицо умное делать, мол, я подумаю, голова сегодня болит, или еще чего, а ему срочно надо, работа, деньги, положение, он ведь фиктивный брак замутить может на "раз, два". А насколько этот брак после загса действительно фиктивным окажется - это еще не известно. В общем, мой тебе совет - не умничай. Пришел прикуп - играй. И совет вам да любовь. Иначе потом долго будешь спрашивать: "Господа, а почему не сыграл мой козырной туз?" Почему, почему… Раскладец. Вообще мне сложно серьезно относиться к таким вопросам. Отвечать тоже.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 70  

Оставить комментарий
  • New York / 3 мар 2006
    Надежда, если вы реальный персонаж и обратились за советом - это ошибка, так как, каждый имеет свою позицию на тему, как надо делать предложение, и взгляды чужих женщин н такой чувствительный вопрос вам не помогут. Многое зависит от характера человека, не все могут быть романтичными и вносить в жизнь элемент сказки, как не каждый мужчина поет серенады под балконом. Это не беда, главное, чтобы он был надежным и любящим. Неясно также с характером работы, которая требует от сотрудников таких мер. Вы никак не проявились в обсуждении и не внесли ясности по поводу персональных качеств вашего МЧ, а зря, может была права девушка, которая сказала, что вы решили пококетничать с аудиторией. Если же вы спрашиваете всерьез, то никто кроме вас не оценит степень реальной заинтересованности вашего МЧ. Все же, это вы встречались с ним полтора года, вам и чувствовать насколько он вас любит.
  • Аноним / 2 мар 2006
    kotyara2 Правда что ль? А Вы кто - семейный психолог? Ну желаю мужа, который женится под девизам:а почему бы и нет? Счастья семейного!
  • Козерога / 2 мар 2006
    kotyara2 а я что-то не понимаю, если мужчина сознательно хочет жениться именно на этой женщине, понимает, что именно она ему нужна, то он романтик и прохиндей?! Это другая крайность. Но я однозначно против женитьбы под влиянием обстоятельств. Первый раз я тоже вот так выходила замуж. Но второй брак у нас разительно отличался от первого. И у моего мужа он второй. Мы уже были взрослые люди и поняли, что именно мы нужны друг другу. У нас , кстати, тоже были обстоятельства , препятствующие нам. Но по сравнению с первым это - небо и земля!
  • Zagadochnaya / 1 мар 2006
    Оранге и Саламандра - и с вами согласна тоже :-)
  • Zagadochnaya / 1 мар 2006
    Полностью разделяю мнение Тринити и Пуми!
  • kotyara2 / 1 мар 2006
    43, Козерога, хотите верте хотите нет , но большинство мужчин именно так и женятся. Ну оказался кто-то под боком и время пришло, почему бы нет. Правда у некоторых особо продвинутых хватает ума сказать нам пару красивых слов, типа ах жит без тебя не могу и тд, а другие менее искушенные типа Надиного мальчика говорят все честно и тем самым дискредититуют себя в наших глазах. Мои совет Наде, выкинте романтику из головы и выходите замуж за любимого человека. Если же для вас так важны красивые слова то ждите прохиндея, который вас обязательно найдёт.
  • первонах / 1 мар 2006
    Лёна жжот! ацкий сотона! пиши ищо.улыбнуло!
  • Рыжая Львенка / 1 мар 2006
    Соглашайтесь!
  • Рита / 1 мар 2006
    ПОДПИСЫВЮСЬ под каждым словом :-)))
  • Salamandra / 1 мар 2006
    Рита объясните мне отставшей от жизни и много лет уже не живущей в России чем Вы тут меня "обозвали"?
  • Рита / 1 мар 2006
    59,57-ППКС
  • Salamandra / 1 мар 2006
    Ув. Orange Я именно это и пытаюсь объяснить,пока правда не очень успешно
  • Salamandra / 1 мар 2006
    Ув. Рита -48 Согласна с Вами на 100 %
  • По-моему всё тут утрировали. Из мальчика сделали абсолютно аморального карьериста. Мы говорим о ещё очень молодом человеке 25 лет. Женится ему на самом деле рановато, если без обстоятельств. Я смотрю на своих бывших однкурсников - только начали нормально зарабатывать, надо покупать машины/квартиры. Женится рано ещё, хотя некоторые с девушками встречаются по 5 лет и более, в полной уверенности, что это навсегда. Просто нет смысла в ЗАГС бежать. Но, если вдруг беременность или хорошее предложение по работе - конечно ребята вдвоём подумают стоит ли оформлять отношения. И не вижу я в этом абсолютно ничего аморального! Ведь, как тут раньше заметили, половина гражданских браков переходит в статус официальных "по залёту". Тоже без всяких роз и стояния на коленях. Пошли и расписались. Чтобы утверждать, что он полный подонок нужно понять, насколько далеко он готов пойти ради карьеры. Я, например, глубоко сомневаюсь, что если девочка ему скажет "нет", то он побежит искать другую. Мне кажется - просто расстроится и будет искать другие возможности карьерного роста. Жизнь подкидывает абсолютно разные ситуации, иногда нужно уехать за рубеж на несколько лет, или фиктивно развестись ради квартиры (как мои родители). так что - если человек честно пришёл и с тобой это обсудил, как возможность, то он козёл? в шею гнать, искать прынца? А вот говорить да или нет, нужно исходя из общей оценки ситуации и своей собственной готовности выходить замуж, абсолютно отбросив эти глупые сомнения насчёт его искренности. Об искренности надо из отношений судить. Если ты ещё не готова - то не стоит поддаваться обстоятельствам - делай только так, как ты лично хочешь. Если ты хочешь быть с этим человеком и уже решила, что согласна выйти за него замуж, то о том как это случилось можешь даже не париться. наоборот - у молодой семьи уже будет хороший добытчик, я бы только порадовалась за то что у любимого появилась возможность получить престижную работу. А то действительно видится максимализм - мне надо, чтобы он сам от огромной любви, с бриллиантами и розами... Может и впрям рано тебе о семье думать,антураж важнее.
  • Козерога / 1 мар 2006
    Salamandra Дай бог, чтобы у Надежды все сложилось. Просто я никак не приемлю браков, заключенных под влиянием каких-либо обстоятельств (ни хороших, ни плохих), кроме как по взаимному чувству. ИМХО
  • Зануда / 1 мар 2006
    Для 10 отзыва Marbel. "И со спокойным сердцем пойдешь под алтарь",- пишете Вы. Походе, имеете в виде "под венец". Вход в алтарь женщинам воспрещен. Для автора вопроса. Ваш вопрос - кокетство. Ясно, что вы рады его предложению, но хочется вам немножко поломаться, да и похвалиться в такой форме, мол, я хозяйка положения, решать буду я, а он от меня зависит. Как могуь незнакомые люди посоветовать, не зная вас обоих, не видя вас вместе и вашего отношения друг к другу? Все равно, что спросить:"А съесть ли мне этот салатик?". Откуда мы знаем что это за салат, какие в нем ингредиенты, какой соус? Не хитрите с нами, вы знаете свой ответ.
  • Сания / 1 мар 2006
  • Salamandra / 1 мар 2006
    Ув. Козерога-49 Я не из породы камнеметателей,как Вы уже могли убедиться. Вы говорите там ему НАДО было-военный,тут ей НАДО было-после учёбы... не любили друг друга и т.д. но ведь Надежда пишет что он её любит (какой раз я уже это пишу) хуже было бы если бы он сказал-знаешь я к тебе то ли,сё ли,а тут понимаешь жениться мне позарез так что давай вперёд и с МЕНДЕЛЬСОНОМ, но ведь судя по письму это не так
  • татушка / 1 мар 2006
    Выходи замуж.знаю на своем опыте нежданный негаданный для меня брак превратился в счастливую семейную жизнь вот уже 17 лет.
  • Ириша / 1 мар 2006
    Рита, 48-й - респект!
  • Аноним / 1 мар 2006
    29-му Ну насмешили, спасибо!!! Для расширения представлений почитайте вчерашний вопрос и отзывы. Только не рано ли Вам?
  • Козерога / 1 мар 2006
    cajou, paris Я Вас уверяю, что все у нее хорошо. Да, немного истеричная особа. Но за этим мужиком прожила, как у Христа запазухой всю жизнь. И сейчас занята исключительно своим здоровьем. Ни дети ее особенно не волнуют, ни внуки. Уж позвольте мне судить об этом, ок? Я всю эту семью знаю очень хорошо. Она тоже его не слишком любила. Просто университет закончила, НАДО было замуж выходить. Поймите правильно, 50-е годы, девственники и все такое. Только не надо меня сейчас закидывать камнями по поводу, что не все так же рассуждали и в 50-е годы. Конечно, не все. Были и по любви браки, как во все времена. Но этот вот такой брак.
  • Рита / 1 мар 2006
    Вообще , получается, что женщинам можно ныть и говорить "сколько может длиться гражданский брак -давай в ЗАГС" и т.п. и обоснования разные-от простого "хочу" до беременности. А тут у мужчины обстоятельство- так мы его камнями закидаем-карьерист, такой сякой ..
  • Извините, Козерога, 38: А может жена истеричка потому, что всю жизнь прожила нелюбимой? Не думаю что ваш знакомый сказал ей в начале, что предложение делает исходя из обстоятельств, а не из любви
  • Salamandra / 1 мар 2006
    А Вы подумайте,ув. дамы Ведь не так много работ,где предпочитают женатых. вполне возможно военный или дипломат или что-то связанное с определённой работой за границей когда считается,что у женатого меньше соблазнов(может быть я и загнула слегка-но ведь во первых это только предположение,а во вторых сама знаю пару таких случаев) И он хочет прожить жизнь с ней, любит он её,но не планировал сейчас жениться-а жизнь как известно штука хитрая,вот и перевернула все его планы.Но он опять таки не побежал к девочке "Х" с папой генералом каким то,а пришёл к той самой любимой,которую потерять не хочет и предложение сделал.Так что ну не вижу тут криминала.Вот если бы не говорил раньше,что любит-тогда другое дело. А как дальше сложится-это только от них двоих зависит...
  • Рита / 1 мар 2006
    43-му: ОК, удобно, любит, и что тут плохого, что еще прощать надо?? Чтобы неудобно было, из семьи, допустим, увести или десяток перебрать ??? Я вообще не вижу проблемы для автора письма. Ее молодой человек скорее десятка романтиков с розами в зубах понимает, зачем ему брак и будет ценить и любить героиню.
  • Рита / 1 мар 2006
    41-му: я отношу таких мужчин к шизофреникам... такие поступки если и делает женщину счастливой и желанной, то на 15 минут, а ежедневное глубокое общение , взаимопонимание и т.д. и т.п. не предполагают к экстриму...
  • Козерога / 1 мар 2006
    Надежда, еще раз перечитала ваше письмо. Ему надо жениться, а под боком Вы находитесь.Удобно. Ну чего голову ломать, надо на этой девушке жениться. Но я бы сто раз подумала прежде, чем соглашаться.
  • Рита / 1 мар 2006
    39-ППКС
  • Lacrima (космополит я...) / 1 мар 2006
    31-му: женщины носят мужчин, лазящих на балконы с розами в зубах, на руках, чтоб вы знали потому что их так мало осталось - настоящих мужчин, умеющих сделать женщину счастливой и желанной. Это такое счастье - чувствовать с собой рядом настоящего мужчину, а не ощущать себя средством для продвижения по службе. Простить это и стереть из памяти будет ой-как непросто. Все мы разные и каждому свой выбор.
  • Козерога / 1 мар 2006
    Рита Это не "способ делания предложения", как Вы говорите. Это предложение, сделанное из-под палки. Это не он сам так хотел. Я бы тоже, как тут советуют, прекратила всяческие отношения. А завтра для карьеры развестись понадобится, он разведется, несмотря на брак и не дай бог детей.
  • Козерога / 1 мар 2006
    Рита и интересно Объясняю про брак, который можно ну , может быть, не то, что проклинать, но очень сожалеть о содеянном. Этот человек должен был уехать служить . Оставалось 4 месяца или около того. Ну надо жениться. Он не хотел жениться на азербайджанке и вступать во все эти родственно-кавказские отношения и т.д.. Это было неприемлемо. Не жениться и служить? Кто знает, что такое военные части, понимают, что неженатые часто спиваются и т.д. Посмотрел вокруг. Были девушки, с которыми встречались всей компанией. Ну не так , чтобы очень близко. Да и спать до свадьбы было как-то не того. Это были 50-е годы. Напоминаю. Ну вот в окружении была девушка. Вроде бы нравилась. Ну не извращенка, не алкоголичка. Мужчине тогда был 21 год после военной академии. В общем юноша еще совсем. Ну вот он и женился. Потом пошли дети. Двое сыновей. Оставить их и развестись он не мог. Мог, конечно, теоретически. Но понимал, что мужское воспитание для мальчиков очень важно. Зная свою жену, понимал, что она мальчиков только испортит. Жена , кстати, довольно истеричная особа. А он вот такой глава семьи, который ВСЕ тащит на своих плечах. Ну, конечно, кроме домашних дел. Если бы встретилась женщина, которая очень понравилась бы и была нужна ему, тогда, наверное, развелся бы. А так не было ее. Тут все-таки семья. Потом стареть начал, вообще стал понимать, что сыновей бросать не хочет и не хочет, чтобы жена их против него восстановила. Вот так и прожил жизнь.
  • Тринити / 1 мар 2006
    Нормальная ситуация, не понятно что смущает. Жили себе люди гражданским браком, потом случились какие-то обстоятельства-они официально оформили брак. А если бы девушка забеременела и захотела бы расписаться, это нормально бы было? А у парня тоже могут быть обстоятельства, в данном случае работа. Вообще то в браке не бывает гарантий, можно с большой романтикой выйти замуж, а потом тут вопросы задавать, как бы мне мужу изменить, а то надоел. Выходите замуж и не парьтесь. Ошибетесь-разведетесь. С детьми не спешите только первый год, тогда не будет лишних причин сохранять ненужный брак.
  • 29-и. А я видела, что значит человек живет по привычке и по инерции. Знакомый моих родителей вот так женился по необходимости (в советские времена чтобы работать заграницеи необходимо было быть женатым. Дабы моральный облик советского человека везде созерцали). Ну и что? Прожил с женой 27 лет, нажил троих детей. Ему и неплохо с ней, но и любви никогда не было. Женился потому как надо было. И вдруг-бабах! В 50 лет встретил свою настояшую любовь. Он и жениться бы на ней рад, так куда теперь..... А героине не нужно зацикливаться на причине, сподвигнувшую парня сделать предложение. Иначе всю жизнь потом ему этого не простит. Любовь не стоит губить из-за подобных обстоятельств. Если, конечно, автор письма любит своего МЧ, а не просто хочет колечко на пальчик и печать в паспорте.
  • Lacrima (космополит я...) / 1 мар 2006
    Любая женщина, мечтая о браке, рисует себе этого совсем по-другому... А когда все получается не так, как планируешь, остается неприятный осадок, который может потом ого-го как аукнуться... Я выражаю лишь свое мнение и считаю, что карьера и чувства - вещи несовместимые (за исключением случая, если пара работает вместе). А про карьериста я имела ввиду другое (не про шею совсем, а то уж совсем вы утрируете): здесь поступок молодого человека пахнет эгоизмом, а не любовью. И раз человек так поступает в угоду своим интересам, тем более в таком важном вопросе, как совместная жизнь и брак, то могу себе представить, на что он вообще способен. Да, наверное, карьеру он сделает, только сделает ли это счастливой нашу героиню - под большим вопросом....
  • Рита / 1 мар 2006
    А вообще, для советчиков типа "бросайте, зачем такой нужен", противно читать, чесслово, вы все такие правильные, такие умные, и никто не посоветует, что удачный брак зависит не от способа делания предложения... Ведь оба любят друг друга, ну какая разница, что подтолкнуло к ЗАГСу???
  • Рита / 1 мар 2006
    32-му: зачем столько категоричности?? Главное, чтоб все по стандарту, по формату, да?? В жизни бывает, что иррациональные решения приводят к успеху,а не наоборот. И карьеризм в разумных пределах не так уж и плохо, или лучше на шее у мамы, папы, девушек, да??? Чувство меры применяйте плиз... И еще раз, почитайте Сомерсета Моэма "Брак по расчету"... смысл огромный...
  • Анка (Гурьевск) / 1 мар 2006
    Если бы не это продвижение по службе, не понятно сколько бы он еще думал "быть или не быть..."
  • Lacrima (космополит я...) / 1 мар 2006
    Странная какая-то работа... А проверять они не будут, живет муж с женой или нет? Или им наплевать на духовное состояние сотрудника, женившегося по необходимости??? А если ему начальник скажет спать с кем-нибудь, он что, побежит исполнять "служебные" обязанности??? Если девушке нужен штамп в паспорте (хотя неясно зачем он ей?), то пусть выходит замуж, а если хочется чего-то большего, то я бы не советовала. Вообще, если бы мне так предложили замуж, я бы задумалась о моральных ценностях этого 25-летнего мальчика-карьериста. Я бы с ним перестала бы встречаться сразу... Думаю, он бы быстро нашел замену и легко бы женился на другой. Куда мир катится.....?????
  • Рита / 1 мар 2006
    Чтобы к 70 годам проклинать свой брак , отнюдь необязательно жениться из-за обстоятельств. Скорее, это его нежелание менять что-либо в своей жизни, брать на себя ответственность и т.д. Неудачный брак может быть по многим причинам, а если люди и так были близки и тут обстоятельство подтолкнуло, то это ничего злого не означает, скорее, наоборот, человек доверяет и поэтому озвучил обстоятельство. И как вообще можно советовать послать человека?? И что в итоге??? Или лучше , чтоб на балкон с розой и кольцом обручальным в зубах влез предложение делать??? Детсад, честное слово...
  • интересно / 1 мар 2006
    Козерога, как понять "по привычке"??? Если человек не нравится,как можно с ним жыть? Одна моя знакомая разошлась с МЧ он ей сказал: нам лучше разойтись...но мне будет очень трудно так как я к тебе привык... Искал её.....не понемаю Может ты объяснишь?
  • Salamandra / 1 мар 2006
    "Но сильно меня любит и даже не допускает мысли расстаться". Он любит её , может ему нужен был только "толчёк" со стороны
  • Аноним / 1 мар 2006
    Надежда, один наш друг семьи женился вот так же, как Ваш знакомый. По необходимости, т.к. тоже были обстоятельства: уезжал служить в далекий Азербайджан. Сейчас ему под70. Всю жизнь проклинает свою женитьбу и неудавшийся брак. Не развелся. Но думаю только потому, что не встретил настоящей любви. Так вот и жил всю жизнь, не пойми как. С нелюбимой женой, по привычке. Выводы делайте сами. Оно Вам надо?
  • Козерога / 1 мар 2006
    27 это я была
  • Как бы парень сам потом не заявил, что, мол, женился на тебе только потому, что надо было.
  • liubimaja / 1 мар 2006
    Надежда, Вы не любите его,если любили то не задумывались :идти или не идти ???? затмило вам голову счастье!!!! а вам не затмило.....
  • Дуня / 1 мар 2006
    А я бы на месте героини высказала бы все МЧ, сказала бы, что теперь не верю, что он меня любит, и теперь ему всю жизнь это доказывать придется. Ну и конечно, слезы там, "не знаю, как мне теперь с этим жить" и т.п. Пусть почувствует сначала, как он ее обломил, а потом можно и в ЗАГС.
  • юликон / 1 мар 2006
    20 Рита, очень хороший пример кстати. жизнепозитивирующий.
  • solnyska / 1 мар 2006
    17-й отзыв. если есчё берут....эту картошку;)
  • Гусыня / 1 мар 2006
    Хи-хи, бросайте его (козла) к чертовой матери , пусть на какой-нибудь другой дуре-простофиле женится, а вы вся в слезах - куда глаза глядят... Вот где романтика, которой, видимо, не хватет
  • Рита / 1 мар 2006
    Прочтите рассказ Сомерсета Моэма "Брак по расчету" - отличная вещь,а любви изначально вообще не было, зато потом как все замечательно:-)))) вот Вам и ответ:-))))

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору