Хочу его вернуть...


Год назад я рассталась с человеком, с которым прожила вместе 1,5 года. Расстались из-за того, что я не хотела жить по правилам его мамы. Постоянно ссорились из-за этого, очень устали, и в итоге он решил, что ри таких отношениях с его мамой у нас ничего хорошего не выйдет. 1,5 месяца назад он женился. Недавно встретила его: любит он меня, хотя и не говорил об этом, с женой не разговаривает, но в браке принципиально не изменяет. За этот год пыталась начинать отношения с другими мужчинами, но не получается. Да и сейчас хочу его вернуть, но, кажется, что первый шаг должен быть за ним. Что делать?
Оксана, Россия, 23 года / 12.07.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Оксана, ты уверена, что не выдумываешь то, во что тебе самой хотелось бы верить? Он ничего не сказал тебе о том, как он к тебе относится, а ты утверждаешь, что он тебя любит? На основании чего такие выводы сделаны? Только не надо про женскую интуицию. В таких делах за нее слишком часто принимают собственные надежды и желания. То есть, если тебе не сказали, что тебя любят, но при этом пожаловались на неудачную семейную жизнь, не спеши делать выводы в свою пользу: несчастливый брак – не повод думать, что он несчастлив из-за того, что мужчина все еще любит тебя. Причин для недоразумений в семье может быть много. Второе, о чем хотелось бы попросить тебя подумать прежде, чем ты начнешь пытаться его вернуть. Тебя не настораживают мужчины, которые женятся, а через 1,5 месяца после свадьбы уже не разговаривают со своими женами и жалуются на них посторонним женщинам, пусть и бывшим подружкам? Честно говоря, меня такой мужчина напряг бы, и мне бы совершенно не польстило, что мне оказана честь быть посвященной в его семейные тайны. Я уже не говорю о том, что мне лично не нравятся мужчины, которые выбирают себе жен по принципу «чтобы с мамой дружила и маму слушалась». Вроде бы тебе тоже это не нравилось? Если за время разлуки твоя позиция по этому вопросу не изменилась, то к чему тебе возвращать то, что тебя уже не устроило год назад?
  • Сергей

    Я бы не советовал тебе его возвращать. Что изменилось в нем после женитьбы из того, что тебе не нравилось? Он перестал обращать внимание на советы мамы и зажил своим умом? Вряд ли. Тогда что произойдет, если он уйдет от жены и начнет опять жить с тобой? Повторение пройденного. Вы опять разбежитесь по твоей инициативе, но при этом останется несчастной женщина, которая его полюбила и вышла за него. Ну и зачем все это надо? Чтобы почувствовать себя лучше его жены? Здорово, конечно, самоутверждаться на бывших кавалерах, только не надо перегибать палку. Ты уже сама себе доказала, что лучше его нынешней. Он до сих пор тебя любит. Чего тебе еще надо? Еще раз повторю, из того, что тебе не нравилось в отношениях, не изменилось ничего. Мама не перестала диктовать правила, а он не перестал к ней прислушиваться. Так что возвращать его, по-моему, не надо. Если он тебя действительно любит, сам найдет способ разрулить ситуацию. Если же не найдет, что весьма вероятно, то какая тебе разница, что сейчас вы не вместе? Потреплете друг другу нервы, разрушив семью, ничего толком не создадите и опять разбежитесь. Решать, конечно, тебе, но, на мой взгляд, тут надо очень хорошо подумать, прежде чем начнешь ломать дрова.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 134  

Оставить комментарий
  • Алина-Чайка / 17 июл 2006
    Яя, № 203. Знала, конечно, но, с другой стороны, перед глазами множество примеров нормальных бабушек, которые помогают своим детям и в то же время не требуют от них полного отказа от всякой независимости и не претендуют на ведущую роль в семье, как в моем случае.
  • отпустите мужчину - пусть разбирается с женой, а вы - молодая, красивая - ищите других. уверена, среди них обязательно найдется те, у кого с мамой все в порядке.
  • Алина-Чайка / 14 июл 2006
    Умница, № 176. Почему я должна быть благодарна за помощь, которую мне навязывают? Знаете ли вы, что, когда я порывалась увезти ребенка с этой дачи, в ход шли угрозы немедленно повеситься и вопли типа "Уезжай сама, а ребенок наш"?
  • Лизавета, о корысти девочек я абсолютно точно говорила, в контексте того обсуждения. Не отрекаюсь. Горько не сетовала, так как у меня нет причин для сетований. Корыстные девочки за моим сыном не побегут, так как у нас нет тех возможностей, что могли бы их интересовать. Непонятно, зачем вы связали эти 2 обсуждения в один пакет, каким боком случай с этой конкретной девочкой, которая грубит свекрови, может относиться к корыстности и расчетливости подрастающего поколения. В чем, конкретно вы увидели плохой умысел в тот и в этот раз? Если в этот раз я привела пример того, что ссоры с молодым человеком могли быть вызваны характером девушки, что необязательно так огульно хаять его маму, то это мое частное мнение, укажите мне на злой умысел. В тот раз не помню, о чем говорили, но речь шла о девушках, которые хотят раскрутить мужика на бабки, либо жениться на состоятельном. Я сказала, что такое имеет место быть очень широко, что мужчины этого опасаются, опять же, это мое мнение, и где в нем злой умысел. Не кажется ли вам, что вы ищете злодейство не по тому адресу?
  • <New York>, у меня плохая память - я , к сожалению, много помню.)) Помниться , вы уже высказывались в подобных обсуждениях, горько сетуя на корысть современных девочек. И тогда , и ноне плохой умысел в ваших замыслах не наблюдаю, упаси боже. Просто вы хороший, можно сказать , наш ... человек.)))
  • Нет, Лизавета, не априори любая девочка моего мальчика, а та конкретная девочка, только мысленно я поставила себя на место ее свекрови и пыталась представить как повела бы себя. Поняла что также, потому что если не промолчать а поставить ее на место, то это значит поставить своего сына в плохое положение. А почему вы так настойчиво ищете плохой умысел в моих замыслах? Почему не верите что к девочке можно относиться хорошо априори? Кстати, в моем окружении все имели хорошие (пусть не такие любящие) отношения со старшим поколением, теперь, когда мы постепенно переходим в разряд тещ и свекровей, все рады, что дети переходят в новое качество и все с нетерпением ждем внуков.
  • Почему все удивляются, что он через 1.5 месяцев с женой не разговаривает и делают вывод, что любви нет? Я с мужем через день после свадьбы поссорилась и неделю не разговаривали. Причину хоть убейте не помню. А уж на отсутствие сильных чувств пожаловаться никак не могли. Не разговаривали, почти ненавидели друг-друга, но сексом баловались =)
  • Да , пока не забыла , дабы прояснить так сказать - моему сыну 23 года.
  • То есть априори любая девочка вашего мальчика не поймет?
  • действуйте пока нет детей, если любите друг друга, то не портите жизнь ни вам , ни его жене.
  • ""Я пытаюсь оценить свое поведение в аналогичной ситуации, думаю, я тоже проигнорировала бы, так как девочка не поймет"
  • я думаю, мама можего зятя тоже сделала бы ему замечание не стсняясь присутствующих, у неё не задержиться :)). По правде говоря, мы с ней обе примерно одинково злоязыкие, нас обидеть не просто :)), думаю, если бы моя дочь позволила себе какие-то бестактные глыпе вылазки в её адрес, ей бы достатлось тут же ( и поделом). А может потому и дети себе такого не позволяют по отнешению к матерям, что им и дома не спускали бестаткного и неуважительного отношения к взрослым
  • Понимаете, Лиллит, при ситуациях, где я присутствовала, находилась также и девочкина мать, то есть теща, то есть моя приятельница. Задача оборвать глупышку должна была бы быть ее, или проинструктировать позже. Повторюсь, никаких мудрых, печальных и улыбок в принципе нет, она ведет себя так, как будто этих слов просто не было. Я пытаюсь оценить свое поведение в аналогичной ситуации, думаю, я тоже проигнорировала бы, так как девочка не поймет, а сыну будет неприятно. Давать указания сыну тоже не стану. Это его дело, как реагировать. А вот зятю, я бы наверное не спустила, так как это был бы наскок мужчины на женщину, а это неприемлемо. Но если бы мой сын так разговаривал бы с тещей, я бы первая (в сторонке) сделала ему замечание.
  • она не поймет - другие поймут, а она увидит реакцию. Я просто представить не могу, чтобы мой зять при других на меня “наскакивал”, а я бы сидела с мудрой и печальной улыбкой МОЛЧА! Всегда можно найти что сказать, даже пустая фраза, типа “вы НА САМОМ ДЕЛЕ так думаете”? сказанная в подходящий момент и с нужной интонацией может поставить собеседника в трудное положение
  • Лиллит, я вот сейчас подумала, девочка не нахалка, она глупая, ее обрезать - она и не поймет, а продолжать будет. Свекровь ее не хочет "выставлять", потому что она безумно любит своего мужа, а глупость не лечится все равно. Кстати, Лизавета, по-вашему все без исключения свекрови мечтают развести своих сыновей с женами, или все же есть и другие?
  • Лизавета, не верите - ваше дело. Убеждать вас не моя задача, Я привела пример из жизни для тех, кто хочет и может понять ситуацию. О том что не свекровь, а невестка может провоцировать скандалы многие знают непонаслышке, если быть обьективным. Очевидно вам тоже не повезло с свекровью, если вы не можете поверить в чью-то мудрость и доброжелательность. Что говорит ей муж, и говорит ли вообще, остается за занавесом. Замечаний на людях он ей не делает. Развода им никто не желает, а он не тот мальчик, которого можно воспитывать.
  • Невестушка / 12 июл 2006
    Умница, Москва На мой взгляд, свекрови, как и тещи не должны вообще никаких наездов устраивать. За исключением экстремальных случаев. В основном это происходит под девизом:к чему бы прицепиться. Вот приведите, пожалуйста, хоть один пример наезда не на пустом месте.
  • культура и мудрость может быть и присутствуют, но отсутствуют какие-то иные качества. Знаете выражение “острый язык”? Не обязательно бескультурный, глупый и бестактный, но острый, обрезать нахалку при других людях так, чтобы захотелось под землю провалиться, а не задираться не хотелось. Себя нельзя давать обижать, это не мудро и не культурно, это попустительство глупости и бескультурью
  • Как говорил Станиславский :“Не верю”. После того, как зрители покидают зал, начинается второй акт трагикомедии. Жалко , что у вас на него нет билета. Однако, проявив терпение , вы сможете дождаться третьего, заключительного акта, где оплеванная благородная мама , под защитой прозревшего сына, объясняет причины развода оного. Кстати, а сыночек этот небось сидит , и “весь в мыслях о высоком” , ушёл в полную простацию?
  • и еще по поводу того, что свекрови плохие, потому как сыновей своих против нас, невесток, настраивают. Я считаю, что человека можно легко "настроить", или когда у него нет своей жизненной позиции по какому-либо вопросу, или уж когда повод для "настраивания" действительно долго искать не надо. В первом случае мне не нравятся такие мужчины, а во-втором - невестки. Конечно, бывают совершенно невменяемые тетки, и если у вас такая свекровь, можно только посочувствовать, но в основном, в любой проблеме виноваты двое, и очччень часто свекрови не на пустом месте наезды устраивают...
  • Лизавета, нет ни полупечальных, ни полно-печальных улыбок превосходства, нет превосходства вообще, нет провокаций. Есть "незамечание" грубости, эдакое пропускание, чтобы не сказать игнорирование, но я то вижу, что ей больно, да и незаслуженно, чтобы девчонка осаживала на каждом слове старшего человека в присутствии старших же людей. Просто у человека наличествует культура, мудрость и, главное, терпение не подчеркивать перед людьми бестакность невестки.
  • Алина? Если уз так невмоготу , наймите няню на лето и не морочте себе голову всякой чепухой. Деньги не дороже рассудка.
  • Алина? / 12 июл 2006
    Ну, пусть я буду теперь Чайка, если уже есть Алина. Lizaveta, насчет дачи. Дело в том, что я работаю, а в садик мы перевелись в другой, т.к. переехали, и записываться в дежурный детсад этого района было уже поздно (все, кроме дежурного, на лето закрываются). Когда будет отпуск, конечно, сидеть там не будем.
  • <New York>, отсутствие воспитания и недостаток хороших манер даже у собак и кошек плох. Вашей подруге , думается, не стоит разыгрывать из себя “отца Горио” или “благородную мученицу Евпраксинью”. Когда ей хамят внаглую , уместно вежливо осадить , тем самым установить определенную дистанцию между собой и этой девочкой. А публичная мудрая и печальная улубка превосходства - провокация покруче любого прямого выпада (между нами девочками).
  • Погода, Тюша, я продложаю любопытствовать :)) А почему вы думаете, что в романах, основанных на дружбе, муж (жена) непременно не дружат с сурпугом? Они тоже могут быть очень близкими друзьями. У меня, например, много подруг, когда появляется новая - это не значит, что я бросаю старых :)). И в отношениях мужа/жены с кем-то тоже могут восникнуть и дружба, и душевная близость ( + секс), но это не значит, что всего этого нет с супругом. Каждый челвек интересен чем-то, чем богаче доховно и интересенне личность - тем труднее этой личности найти замену/дополнение, но тем не менее всегда есть шансе увидеть в ком-то ещё что-то, чего нет (или недостаточно) в супруге, или есть - но другой оттенок, другая грань. Жизнь, как ни странно, такие скурпризы ингода дарит (ИМХО) А про наболевшую тему свекрови/тещи... Я (как не жутко признаваться) теща, отношения с зятем идеальные (он про меня говорит “не теща, а мама моей жены” :))). С самого начала у нас не было негативного настроя друг к другу, никогда я дочке не говорю про него дурно (даже если думаю что-то не так, скажу мужу, он поймет), никогда не делаю ему замечаний и не даю советов, пока не спросит (собственно и дочке тоже), и дома у них бываю только когда зовут. Дочка мне на свекровь ингода жалуется, но только мне (говорит, я же должна пар выпустить), мужу - никогда. Трудно, конечно, и мамаши взрослых детей бывают те ещё штучки, и взрослые детки - те ещё подарки. Терпение и чувство юмора по возможности, а что ещё? Не воевать же
  • Лизавета, в моем примере, эта женщина-свекровь большая умница, и моя подруга-теща, то есть мама этой девушки, эту даму очень любит и уважает. Никакой скрытой ширмы там нет. Хорошо, расскажу свой пример, мой сын не успел начать встречаться с девушкой, она "пошла гнать волны", все время придиралась к нам с мужем, искала подвохи и происки. Я с ней говорила, почему ты так нервничаешь, тебе никто не враг (мы с мужем ее как раз любили, она в принципе хорошая девчушка), так она мне ответила, что свекровь по определению хорошей быть не может, что у ее мамы была-есть очень плохая свекровь, и другими они(свекрови) не бывают. Так вот, она скандалила и ссорилась с ним по любому поводу, на людях, в компаниях, потом устраивала истерики, и все его друзья ее ненавидели. Впоследствии они (друзья сына) обвиняли меня, как я это допускала, что полтора года она трепала ему нервы, что я должна была вмешаться. На что я ответила, что не собираюсь ни во что вмешиваться, он и сам большой мальчик решать, что ему подходит, а что - нет. После их разрыва, она мне сказала, что мы с мужем вообще-то ничего, с нами жить можно, а с ним - нет. Я и с ней и с другими бывшими осталась в дружелюбных отношениях. А вот по поводы мнений, Лизавета, бывают же мнения не о семье сына, в порядке ценных указаний, а о политике, искусстве, моде, одежде, отпуске для себя. А когда старшее поколение обсуждает, скажем политику президента, а молодая невестка, вмешиваясь, говорит свекрови раздраженно, "что за ерунду вы несете", это просто грубость ничем не обоснованная. А свекровь, просто не замечает, как будто грубости и не было. Вот с таких женщин я беру пример.
  • Алекс, мне кажется, она и сделала уже этот первый шаг и нарвалась на ответ о том, что он "принципиально" не изменяет. Я не представляю зачем в таком случае этот вопрос был поднят. Я может и ошибаюсь, но моделируя ситуацию по словам-же автора, мне видится, что она его пыталась "раскрутить на чувства". Типа "а помнишь, как нам было хорошо", "а почему ты меня так быстро забыл", " а что, ты меня уже разлюбил". А он, возможно, хотел выйти из ситуации тихо "без шума и пыли", при этом никаких намеков или обещаний не оставил. Кроме фразы, что он с женой не разговаривает, придраться не к чему, а фраза, может быть, выхвачена из контекста. Я делаю вывод по манере моего сына (который почти такого же возраста, как и вы) в держаться с бывшими подружками, он всегда вежлив, никого не обидит, каждой скажет приятное, но никаких поводов надеяться на возврат не дает, и со всеми в хороших отношениях, и тех, кто оставил его, и тех, кого оставил он.
  • Золотой теленок / 12 июл 2006
    New York Полностью с Вами согласна. Очень многие молодые девушки выйдя замуж сразу настраиваются на конфликт со свекровью.Часто необоснованно. И даже если человек по отношению к тебе агрессивно настроен, я считаю это еще не поводом объявлять холодную войну свекрови. В конце концов это мать мужа. И хотя бы за это ее надо уважать. Моя свекровь была тоже против того, чтобы мы с ее сыном поженились. Но он снял отдельную квартирку и съехал. Они к нам даже на свадьбу не пришли. Я бы тоже конечно могла обидеться. Но мне мама всегда говорила "Будь мудрее, вы с ней не живете, если что наболело лучше мне скажи, но мужу или ей ни в коем случае. Время пройдет они увидят что у вас все хорошо и успокоятся". И я очень рада что я сумела быть мудрой. А вот например у моего брата сейчас поселилась девушка, так она его просто против мамы настраивает. Мама к ней дружелюбно. А она все как-то ненормально воспринимает. Например, пришли они, мама говорит, берите в холодильнике картошку жарьте (ну думала, голодные может, чтоб не стеснялись) А девушка потом брату высказала, что вот ее мол готовить заставляют. Иногда думаю, странно получается: невестка хорошая - свекровь нападает, свекровь хорошая - то невестка. :))
  • <New York>, и у моих знакомых та же картина. Я набралась наглости и спросила у невестки (она дочка других наших знакомых), отчего она так вызывающе себя ведет. Девочка , вдруг, заплакала, назвала свекровь показушницей, сказала , что эта “картина” для посторонных. Когда нет вокруг чужих ушей , она обзывается и хамит, называет невестку тупцей и чугункой. Бедняга уже и мужу жаловаться пыталась , а он не верит, при нем маман - сама невинность.
  • Тюша № 167 умничка !!! Не только у тебя это начала многих романов особенно так сказать в сознательном возрасте когда мысли о сексе, как о главном в жизни уже вторичны . И вот при таких романах основанных на дружбе и общению и уходят от жен , а основанных на сексе насытившись бегут обратно домой
  • В добавление к свекровьей теме: у моих друзей дочка замужем, и свекровь замечательный человек, интеллигентная, спокойная, не вмешивается, сына прекрасного вырастила. Так я вижу, как невестка с ней разговаривает, грубо, с раздражением, недовольно, что бы та не сказала (просто в общей беседе, не в виде советов или указаний), невестка ей тут же должна вставить поперек, даже если ее непосредственно это не касается. А та молчит, не ведется, не отвечает, уходит от конфликтов. Я смотрю и думаю, милая моя, как так можно себя вести, ты же станешь сама свекровью или тещей, представь что тебе на людях будут так грубить, понравится ли тебе? И испытываю стыд за то, что сама была небезукоризненна со своей свекровью. Но сразу скажу, что свекрови(тещи)-хамки еще более неприемлемы, потому что они отравляют жизнь своим родным детям, в первую очередь.
  • Анфиса / 12 июл 2006
    Алекс, не толкайте девушку на "первый шаг". Ей уже все сказали. Остальное она домыслила. Ну, что можно ему сказать: бросай жену, я тебя люблю, давай повторим.
  • №159 Lillit бывает , только с этого и начинается крах семьи. Очень уважаю самодостаточные пары , которым и вдвоем не скучно. Там жизнь течет в любви и согласье с общими интересами и взглядами
  • Прохлада / 12 июл 2006
    Кэил Думаю здесь тебе помочь может муж, попроси его позвать маму на обед или ужин или еше под каким-нибудь предлогом к вам, а там уж постарайся выяснить недоразумение. Удачи!
  • <New York>, мой отзыв был на ваш 150
  • А у меня другие проблемы были с первой свекровью , она считала что я слишком хорошая партия для ее сына . Затюковала мужа ,как ему повезло со мной и что он должен тянуться к моей семье . Вроде нормальные пожелания , а его это только злило. Еще проблемка была , она настаивала чтоб я ее Мамай называла , а мне 17 лет какая она мне мама если от своей только отошла . Так вот, со второй свекровью ровные отношения живем рядом, но редко общаемся и надо сказать, прекрасно себя чувствуем . Лучше уж ровно чем с переменными успехами
  • алекс / 12 июл 2006
    NY, я же поэтому и говорю, что первый шаг должна сделать она. потому что все какие-то домыслы и только на конкретный вопрос можно получить конкретный ответ. и, заметьте, никто о ней тогда плохо не подумает, во всяком случае этот мужчина. зато она узнает точно, как обстоят дела и что ей делать на самом деле. а то женщины считают себя тонкими психологами и ясновидящими, и от мужчин требуют того же. а нужно просто сказать, чего ты хочешь, и только тогда в ответ получишь правдивый ответ! Большинство мужчин так и сделает, если этот вопрос - не обвинение в чем-то, в неверности, например ;-)
  • Анфиса / 12 июл 2006
    Из всего вывод один - жить отдельно. Родители тоже имеют право на личную жизнь. А у кого эта жизнь в "построении счастья молодых", тем просто не давать этого "счастья". Ограждаясь всеми способами. Лучше тихий мир на расстоянии. Нет денег квартиру снять? А о чём люди думают вступая в брак? Родители всё переварят?) Так и у тех иногда свой характер присутствует. Не надо недооценивать ситуацию)
  • <New York>, все так, однако , как не трудно удерживаться от “высказывания своего мнения” , нужно , думаю, подождать пока им поинтересуются. А лезть “со своим уставом в чужой монастырь” - напрашиваться на неприятности.
  • Тюше, 103 По поводу того, что мужчины (и женщины) у которых все в порядке в семё не будут искать разговоров и утех в другом месте. А вот я не совсем с вами согласна. Утех, а особенно разговоров, ИСКАТь, может и не будут, но вдруг они САМИ найдутся? Вот встретится человек с которым интересно и хорошо - не в ущерб жене (мужу), не в замену, не в сравнене, а как бы это сказать, в дополнение, что ли. Не потому, что с женой/мужем говорить не интересно, а потому, что с этим человеком интересно тоже, и не меньше. И не потому, что жену/мужа не хотят в постели, не замечают, привыкли, а потому что и этого челобека хотят тоже.. Не бывает разве?
  • Автор пишет:"Недавно встретила его: любит он меня, хотя и не говорил об этом, с женой не разговаривает, но в браке принципиально не изменяет." Вот я пытаюсь расшфровать, где здесь видно, что он жаловался. О любви не говорил, значит, это личное мнение автора. О принципиальных не-изменах сказал, а почему вдруг, встретив бывшую, сразу с места в карьер стал говорить об этом, уж не потому ли что ему было предложено это сделать. С женой не разговаривает, когда, о чем, на какую тему, как долго. Может он с ней сегодня еще не разговаривал. Алекс, я очень уважаю ваше мужское мнение, потому что оно с другой стороны баррикад, но сегодня я никак не могу увидеть в поведении МЧ энтузиазма, по отношению к бывшей. Первое что он сделал, отгородился он нее тем что "принципиально не изменяет". На мой взгляд, остальное додумала она. Я не хочу обижать девушку, но из ее же слов ома представляется особой нетихого нрава. А что, если он избегал скандала на публике и вел себя дипломатично. А что, если женился относительно быстро, потому что встретил девушку, которая отвечала его представлениям о жене, тихую, нескандальную, и кто сказал, что он не мог влюбиться.
  • А у меня вообще ужас произошел!!! Я до сих пор пустырник пью!!! Разругались с его мамой до такой степени, что мне пришлось усадить силой ее на диван и криком ПОПРОСИТЬ НЕ ЛЕЗТЬ В НАШУ ЖИЗНЬ!!! После чего она сказала сыну, чтоб меня больше не было в ее квартире, что я психбольная,...Вадим попросил меня больше не общаться с его мамой...я вот и не знаю, что делать...вчера позвонила ей, хотела извинится, но она кинула трубку, сказав, что у нее стресс...
  • Настоящая Чара / 12 июл 2006
    Да уж, Тюша! Свекрови вопрос сложный:))))))) Я не думаю, что им особо есть место в молодой семье! Только если помочь и то в пределах! У меня брат собирается жениться, мама чего то пыталась сказать, я помню его реакцию:))))) Повезло его будущей жене!
  • Анфиса / 12 июл 2006
    А потом всем НАЗЛО народятся дети) Мужик запьёт с горя и перестанет зарабатывать) Но будет ходить к любовнице! Да простите все мой юмор)
  • Тюша (Москва) / 12 июл 2006
    NY, правильно, надо уважительно относиться к родителям мужа (жены). Со свекровью не жила (она умерла через месяц после нашей свадьбы), а свекра внутренне как-то сторонилась. Психологически по мгла подавить в себе мысли, что хочу, чтобы он скорее уехал. А он приезжал на два-три дня, чтобы что-нить полезное по дому сделать. У мужа руки не из того места росли, а папа у нет - суперкласс был (тоже умер). Но помнится, папа меня сразу принял, а вот мама другую партию искала сыну. И если бы не случилось так, как случилось, чувствую, что со свекровью я бы не ужилась, какую бы дипломатию не развивала.
  • ха .. и с новои невестои своеи ..он тоже из мести спит..назло..и ему это совсем неприятно..по тому даже изменять не станет..девушка..надо все это пережить..а замену вам вон как быстро нашли..зачем биться за того кто Вас не отстоял? зачем мешать жить ему и его "неразговорчивои жене" им ведь наверно так плохо вместе...что вот никак расстатся н могут и даже поженились...просто переживите эту ситуацию и идите дальше..
  • Тюша (Москва) / 12 июл 2006
    Алекс, хорош прикалываться над моей любовью к Германии. Неспроста, видать, эта тема возникла во времена моих вялых телодвижений на эту тему. А кукла немецкая у меня в детстве была самая любимая, звали ее Аленка, рыжие длинные волосы я потихонечку обрезала, наслаждалась парикмахерским искусством, помнится, я ее всю уколами проштамповала.
  • Б первую очередь хочу посочувствовать девочкам, которым достается от свекровей. Сама в бывшем невестка, я не могу принять такой стиль отношения, как некоторые здесь описывают, это действительно безобразно. Как будущая свекровь, хотелось бы иметь дружеские отношения с семьей сына, мы всегда доброжелательны к его подружкам, но если девушка займет враждебную позицию с самого начала, то ей самой будет трудно, а воевать с ней мы не будем. Для меня спокойствие и счастье сына важнее всего. Что касается советов, то трудно удержать себя от высказывания своего мнения по каким-то вопросам, лишь бы мнение это не было истолковано как вмешательство. Жить отдельно необходимо, но отстраниться полностью от интересов детей, быть вычеркнутой из их жизни, кому бы этого хотелось, подумайте об этом девочки, растящие маленьких детей, - завтра они вырастут, и невестка или зять заявят, что видеть вас не желают, что из их жизни вы должны отвалить.
  • Анфиса / 12 июл 2006
    Со слов Алекса получается, мужчины не прочь незло жениться. Мы тут советуем от БАЛЬШОЙ ЛЮБВИ первый шаг сделать Оксане. От какой-такой любви???? А завтра будем клеймить девиц, которые лезут в чужой брак. Мужики же опять в шоколаде!))) Да, пусть уже сам свои творения разгребает! Может ведь и так случиться, от героини начнет к жене бегать)) Если там его лучше принимать будут. И мама опять же на той стороне. Я бы предложила не маяться дурью. Разве не показатель, что уже с женой не разговаривает. А живут-то всего ничего. Интересно, с Оксане он байкоты устраивал? Или только мама во всем виновата?
  • Прохлада / 12 июл 2006
    Оксаночка здесь тебе помочь сможешь только ты сама, клин-клином, как говорится вышибается. Да, и забыть прежнего, поможет только настояшхий. У каждой из нас проявляется чувство к прошлым связам. Заметь мы их называем мой бывший, а не по имени или фамилый, как кого-нибудь постороннего. Я думаю что сейчас мужчины очень серьезно подходят к вопорсам брака, посему вернуть его не возможно, да и нельзя вернуть, можно только начать заново, но для этого он должен сам этого хотеть и быть свободным. А с Аленой, я не согласна, мне мой папа говорил, что он с моей мамой, потому что она сумела построить отношения с его мамой. Бабушка сложный человек. У мамы с ней хорошие отношения, я помню, спросила папу, а если бы не построила, папа ответл, что мама у него одна, и ему важен этот вопрос. У моего мужа мама тоже имеет не простой характер, но муж предупредил и её и меня зарнее о наших минусах. И cпасибо ему, сократил до минимума моё общение с его Мамой.
  • Алина, а это было совершенно необходимо отправлять вашу дочку с бабушкой на дачу?

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору