Ращу его ребенка, а он женится на другой


Три с половиной года назад познакомилась с парнем. Встречались около 4-х месяцев, потом стали жить вместе. Хотя его родители были против меня, у нас все было хорошо. Через год я забеременела. Он уговорил меня сделать аборт, поскольку оба студенты, нет квартиры, родители помогать не будут и т.д. Мы расстались. Я очень переживала из-за аборта и не могла ему простить. Прошло более полугода, и мы случайно встретились у общих знакомых. Помирились, переспали один раз, и, оказалось, я снова залетела. Он снова стал настаивать на аборте, но я отказалась категорически. Два месяца назад я родила. Он даже не пришел посмотреть на ребенка. Ращу ребенка сама, помогают родители. Недавно узнала, что он живет с моей хорошей знакомой, которая в курсе всего, и они собираются пожениться. Было очень больно. Как, по-вашему, стоит ли мне доказывать его отцовство и подавать на алименты или я сама виновата?
Анна, Одесса, Украина, 23 года / 12.04.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    А какая разница сейчас уже, кто виноват? Ребенок-то уже родился. Что тут рассуждать "виновата ли я"? Ну, положим, виновата. Твой бывший парень после этого перестанет быть отцом твоего ребенка? А если убедительно докажем, что ты не виновата, он что – прибежит к тебе с деньгами и цветами и покается? Сомневаюсь. Глупая ситуация, конечно. Вроде бы на дворе не каменный век, презервативы в каждом киоске продаются… О чем вы оба думали? Не маленькие же уже. И о чем думала ты, когда снова легла с ним в постель? Он же уже один раз доказал тебе, чего стоит. Присказка "Повторенье – мать ученья" хороша только для зубрежки алгебры. А запоминать уроки жизни лучше с одного предъявления. Тут ведь и парня от части понять можно. Как ты ему докажешь. Что это его ребенок? Где гарантия, что ты вот так же не спишь с другими? Если ты так легко переспала с ним после разрыва, то где гарантия, что он у тебя один и был за все это время? А раз нет гарантии, то о каком признании отцовства может идти речь? Мой тебе совет: выкидывай его из жизни. А "хорошей знакомой" можешь пожалеть счастья с этим подонком. По сути, тебе радоваться надо. Вот женился бы он на тебе из-за ребенка, а потом бы все равно бы бросил, или изменял бы направо и налево. Такие парни особой нравственностью не страдают. Конечно, быть в 23 года матерью-одиночкой трудно. Но это лучше, чем остаться обманутой и брошенной женой с тремя детьми на шее лет эдак в сорок. Начинай жизнь с чистого листа. Главное – выучи этот урок на будущее, а то так ведь можно после каждого романтического свидания по ребеночку родить, а замуж так и не выйти.
  • Сергей

    А смысл? Что-то мне подсказывает, что на Украине порядка не больше, чем в России. А значит, и получать ты будешь, в случае, если сможешь что-либо доказать, крохи от реальной заработной платы. Сколько это у вас? У нас просто смешные копейки. Ну, конечно, если отец ребенка не крупный бизнесмен с солидным капиталом. Хотя с другой стороны… Знаешь, я хоть постоянно и говорю, что о контрацепции, в основном, должна думать женщина, но все-таки, и мужику голова дается не только для пития. Я не знаю, найдешь ли ты в себе силы бороться до конца, это совсем не просто, но, по крайней мере, если подашь в суд, это заставит его задуматься о последствиях собственных действий. Ко всему прочему, огласка. Не самое приятное в этом мире, если о тебе будут говорить, как о жлобе, который не хочет давать денег на собственного ребенка. Общественное мнение, обычно, на стороне женщины. Но будь готова к тому, что многие сочтут тебя хитрой стервой, которая пыталась захомутать хорошего парня с помощью ребенка, а когда не получилось, решила хотя бы содрать денег с него. А вообще, тут недавно что-то подобное уже обсуждалось. Так вот – жалеть тебя не буду. Ты получила то, чего хотела. И если уж ты спросила, то да. Я считаю, что ты сама виновата. Все, что с тобой происходит, зависит от тебя. Поэтому и вина твоя.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
1


Ваше мнение 109  

Оставить комментарий
  • Алена 0707 / 8 ноя 2007
    Девушки сейчас по новым законом все намного проще, сама прошла пишите заявление вызывают в суд через месяц спрашивают его признает ли он отцовство да отлично нет суд направляет на днк, выясняется дается документ что папочка платит аллименты в судебном порядке говоришь вписывать его не хочу и имеешь на это полное право являешься матерью одиночкой совсеми выплатами и льготами и по документам из суда он платит аллименты. Сама прошла такое пол года назад. ничуть не жалею и до сих пор мать одиночка а папа даже не шевелится платит аллименты минималка и спокойно живет с другой уже настрогал себе ребенка
  • Ольга, ну а если случилось бы так, что ваша дочь, уже будучи замужем, живет с вами и рожает ребенка. Как же тут поступать с криками малыша, его капризами, и с тем, что бабушкам-дедушкам нужен покой? Кода я рожала, мой муж учился в военном училище в другом городе, а я жила с мамой, которой очень благодарна за помощь (Мигни права). Не знаю, как бы я одна с ребенком крутилась. Но чтобы мать мне заявила, что ей нужен покой!!! Что я рожала для себя!!! В жизни по-всякому складывает и так категорично заявлять, как вы, простите, но мне удивительно.
  • Оленька, Не соглашусь с Вами в том, что матери, поддерживающие дочерей, воспитывают потом "принесенных в подоле". По моему мнению, доверие между матерью и дочерью не заменить ничем! Мамы - они ведь столько умного и интересного посоветовать могут! Очень жаль, что понимаем мы это только с возрастом. К сожалению, мы с моей мамой стали настоящими друзьями только после моего замужества. Я по своей натуре очень влюбчивый человек, и теперь я понимаю, что моя мама просто очень сильно переживала за меня и за мои похождения. И ссорились мы конечно же. И пониять друг друга не могли. Но НИКОГДА она мне не сказала "уйти из дома" и "что родителям нужен покой". Мне всегда говорили, что "ЧТОБЫ НЕ СЛУЧИЛОСЬ, ты всегда сможешь прийти в СЕМЬЮ, мы всегда тебя поддержим. И уже только за эти слова я всегда буду ей благодарна. Удачи
  • Янка, не получилось что? Доказать отцовство или лишить родительских прав? По поводу первого, наверное, проще. Лишить родительских прав сложно. В любом случае мое мнение таково, что надо прикинуть, какие выгоды принесет признание отцовства и алименты и какие при этом могут возникнуть проблемы. Исходя из этого и принимать решение.
  • Слон, не вижу ничего сложного. Более того, я этим не первые 10 лет занимаюсь, не припомню случая, чтобы не получилось)))))Кстати, в советские времена как раз была сказка, а не доказывание, мужички должны были доказывать, что не могли быть отцами (например, длительная командировка). Давайте, по другому взглянем, лет через 15, а может через 4 года, захочется ему родительские права осуществить, и тогда имхо негатива больше будет. А сейчас он как раз похоже агрессивно отрицательно относится, вот и воспользоваться ситуацией. Прикидывать надо, короче))))))))
  • Ольга, я согласна с Вами по поводу взрослых девочек, которые таскаются по мужикам и абсолютно не думают ни о контрацепции, ни о будущих родах и детях. Конечно, с таких "шалав" (извините) и спрос другой. Такую можно и за дверь выставить. Хотя, свой ведь ребенок! Но я ведь написала о своей родной дочери. Именно о ней, потому что доверяю ей и вижу, что она девочка серьезная и если и будет с кем-то "спать", то только со своим парнем. А вот тут уже - всякое может случиться. Не дай Б-г, конечно.
  • "На алименты подавать, заодно лишать родительских прав - технически как это сделать узнайте у юриста местного." Теоретически - верно, практически - нереально. Вы замучаетесь отцовство доказывать, а лишить родительских прав, почти нереально, особенно если он сам этого не захочет. Так что может случится, что вместе с обязанностями по содержанию, Вы собственноручно вручите ему права, от которых поимеете кучу проблем. Крепко подумайте, какие приключения вас могут ожидать (о них уже здесь писали) и компенсируют ли это алименты?
  • Вашей вины особенно не вижу. На алименты подавать, заодно лишать родительских прав - технически как это сделать узнайте у юриста местного. Цель - ежели отец Вашего ребенка воспылает отеческими чувствами и заодно задумается о сыновьем долге (алименты на родителей), пусть рычагов принуждения у отца не будет. Алименты - не Ваши деньги, а Вашего ребенка, не такая уж большая морока их взыскивать, пусть капают на счет ребенка копейки. А не будут капать - Вам же легче лишать прав. Более того как жизнь повернется, как судьба Ваше чадо с его отцом столкнет - трудно загадывать, а судебные бумажки могут впоследствии помочь чаду правильно понять ситуацию
  • Лестр / 12 апр 2006
    В 19 я вышла замуж. В 21 я родила ребенка. Была красивая любовь, мы оба ждали ребенка. 4 года прожили, не просто материально было, но он старался зарабатывал. Грех жаловаться. Потом он нашел другую, внешне не лучше, но ему была нужна мама, а мне Муж. Я не могла быть ему матерью, но он ее нашел. Сейчас моему сыну 13, дочери от 2 -го брака 7 лет. Я счастливая женщина. Ты тоже можешь стать счастливой. Расти ребенка, не трать времени на бесполезные хлопоты, постарайся доставлять ему-ребенку как можно больше радости, уделяй больше внимания,это тебе потом воздасться. И большой вопрос кто счастливее и богаче? На чужом несчастье своего счастья не построишь, и эта пословица доказана жинью. В свое время я поставила себе цель найти папу для моего сына (4,5 года), и я его нашла. Ты найдешь тоже, только задайся этой целью. Ребенок - это твоя плоть и кровь. Тебе встретится еще человек, который признает твоего ребенка как своего, и это будет значить, что он тебя любит. И ты сможешь еще родить ему вашего общего малыша. Только поверь! Ты будешь и должна быть счастлива. Как здорово, что ты не убила своего малыша.
  • Ranetka, почитав опыт девушек по отзывам, я изменила своё мнение об алиментах. Может я слишко по-европейски уже думаю из-за работы и дружбы в основном с иностранцами:) Моя логика была такова, что мы сами (женщины) должны заставить мужчин чувствовать ответственность за поступки. Если в каждом конкретном случае мужчина будет обязань содержать своего будущего ребёнка (платить алименты), то большинство начнёт серьёзнее относится к контрацепции и перестанет детей "строгать". Но, повидимому, сначала нам нужно изменить законадательство, или по-крайней мере ситуацию с "белой" зарплатой. Чтобы алименты были по-крайней мере выгоднее в социальном плане статуса матери-одиночки. Ну и процедуру судовых разбирательств хотелось бы сделать проще. Так что видно время ещё не пришло. А идеологически я считаю, что пока мы не будем заставлять брать мужчин на себя отвтественность, то нечего тогда и кричать на форуме, что виноваты оба. Мы, таким образом, сами создаём прецендент, что именоо женщина берёт на себя всю ответственность после зачатия. Значит именно девушка должна заботится о контрацепции, и думать о своём здоровье. А надеяться на моральную порядочность мужчин, если нет никакого реально работающего правового и социального инструментария, - дело глупое.
  • liubimaja / 12 апр 2006
    мда.....весёлые штучьки. Аня, респект, что не выбрала аборт.На прошлой неделе я думало ,что беременна! Сначала была паника!!!Дату свадьбы надо поменять,планы менять.А потом я понела ,что этого ребёнка хочю!!!! а когда понела что хочу этого малыша .......я убедилась что не беременна:( .ребёнок это дар бога! Берегите его и любите :)
  • Виола / 12 апр 2006
    К № 98. Ольга, я с Вами абсолютно согласна. У меня такие же взгляды. Детей надо рожать осознано и нести за них ответственность нужно маме и папе. А бабушки-дедушки должны помогать по собственному желанию. Их к этому никто не должен принуждать.
  • l5lubimaia (Новосибирск) / 12 апр 2006
    Интересно, а каков финансовый статус у вашей семьи, Анна? И его семья думаю не за чертой бедности находится. Вы оба учились в институте, оплачиваемым вашими родителями и если действительно имел место "гражданский брак"- то и жить вам было где. Неужели сейчас ваши родители не окажут Вам и малышу финансовую помощь? Думаю , что не доказательство отцовства Вам хочется, а насолить перед свадьбой и бывшему и вашей "хорошей знакомой", чтоб им жизнь мёдом не дай бог не показалась:))) статус матери - одиночки даёт немало преимуществ в плане соцзащиты, и садик вне очереди , и оплата "бесплатного образования" и т.д. Так что не думаю , что "выбитые потом и кровью" алименты сделают Вас богаче и счастливее ( может , конечно, у парня фамилия Сорес или Рокфеллер, но тогда это меняет суть дела в корне:)))) А вот то, что он может потом существенно повлиять на счастье в Вашей новой семье ( а она 100% будет) - это сомнению не подлежит! Будут и предъявы на тему " А вот захочу, и никуда не отпущу!" и " Какой отказ подписать?От отцовства? НИ ЗА ЧТО!" и в старости ответный иск на алименты - далеко не выдумка.
  • Marana (Вильнюс) / 12 апр 2006
    НИК, хоть и попрощалась уже, Вам всё-таки отвечу. У нас тоже за невыплату алиментов сажают в тюрьму. Государство практически ничего не платит: единственная моя привелегия, точнее, две: за садик плачу 50% и зарплата на руки на 4,5 евро больше, чем у моей коллеги, получающей ту же сумму на бумаге. Мне кажется, дискуссия тут велась не на эту тему. Алименты выбить можно, но вот стОит ли это делать? Не будет ли одинокая мама, получающая наконец-то после немалых усилий мизерные алименты, чувствовать себя хуже, чем раньше? Ведь мужчина, который не хочет их платить, будет всячески стараться уменьшить их размер, обмануть, выкрутиться. И выглядеть это будет как подачка. По крайней мере, для меня это именно так и выглядит, примеров вокруг меня немало, к сожалению.
  • Злюка / 12 апр 2006
    96-му Ну и что, что папаша должен государству? Если с него взять нечего, то и государство не сможет. Не положено по закону. И потом - Вы действительно верите, что наша законодательная система способна отлавливать безответственных папаш и привлекать их всех к ответственности?! Может, за границей с этим строго, но в нашем хаосе - вряд ли. У правоохранительных органов дел посерьезней хватает.
  • NIK, а Вы не на просторах СНГ? ..Самое противное, это даже не наплевательское отношение к матери-одиночке гос-ва, а мнение, что это нормально, что не принимать участие (хотя бы денежное) это тоже нормально..И женщины наши это считают даже вполне обычным..все сама,сама..никто не должен, дите - обуза для всех, кроме тебя..Сама выращу, на ноги поставлю,..может медаль дадут.
  • Ольга / 12 апр 2006
    В моем случае это было не закидоны, а четкая жизненная позиция. Очень правильная, я считаю. Конечно, второй аборт вреден для первых родов, но если бы Анна еще не была по сознанию избалованным ребенком, думала бы прежде чем в постель прыгать ВО ВТОРОЙ РАЗ с мужиком, который на нее плевать хотел и на возможного тогда еще ребнка тоже. Меня воспитывали очень просто - только ты сама несешь ответственность за свои поступки и никакой опоры в жизни у тебя нет. родители - это не опора, их в будущем тоже надо будет кормить. Это способствовало тому, что я всегда рассчитывала ИСКЛЮ ЧИТЕЛЬНО на себя и никогда бы не роодила ребенка вне брака, если бы не имела только своих средств и сил, чтобы содержать ребенка. А эти рассуждения о поддержке загулявших дочек приводят только к тому, что они приносят в подоле, вешают на шею родителям свое чадо и продолжают гулять дальше. Кстати, к сознательным матерям одиночкам отношусь с уважением.
  • Marana (Вильнюс) / 12 апр 2006
    Ранетка, я с Вами абсолютно согласна. Больше всего страдают дети от безответственности и поступков взрослых. Желаю Анне достойно перенести все трудности и вырастить здорового, умного и доброго малыша и не повторять больше таких "ошибок". Всем до свидания, вряд ли я могу добавить что-то ещё по теме, а работа сегодня и так немало пострадала.
  • Marane-работаю в женском коллективе и вижу разные истории.А за скрытие алиментов папаша может угодить и в тюрьму.Как и за любой долг,есть права и обязанности.И вижу как решительная и грамотная женщина добивается своего.И это не стыдно - это,нормально. Честно говоря,моя мама всю жизнь ждала алименты,а папаша скрывался.А сейчас государство на себя взяло опеку над ребенком,и если папа не платит,то платит оно.И вот уже в этом случае папаша доджен ГОСУДАРСТВУ!А это уже не шуточки.
  • Ольга, это временные мамины закидоны. И если она адекватно смотрит на ситуацию, то не будет дочери потом жизнь калечить. Ведь по прошествии времени дочь может и упрекнуть маму, что она виновата в том, что дети теперь не рожаются. Но это сугубо мое мнение. Конечно, есть момент запугивания, (мне мать тоже так говорила), чтобы не спать с кем ни попадя. Но если отношения налажены уже долгое время, а потом рвуться, как у Анны, что ж делать? Вы же не отрицаете, что второй аборт чреват негативом для будущих первых родов?
  • Нелли / 12 апр 2006
    Я бы ещё добавила, что никто не знает что будет завтра. Просчитать ничего нельзя. Но всё же смею огорчить Анну сказав: что ни у кого нет права за другого человека решать когда и с кем он готов стать ОТЦОМ.Вы хотите решить это за него. Это насилие. Вы его так любите: скажите спасибо что у вас есть его ребёнок. Вы вызываете его на войну? За что? За то что он не отказал вам в нежности на вечеринке? Теперь думаете какой ему за это штраф выставить? Дорогая, себя надо любить, но и мужчин уважать. Если сейчас много будете наезжать на него и что-то доказывать..потеряете молоко. Вы сейчас только мама и ничем другим заниматься не должны. Ребёнку именно это сейчас надо.Сосредоточтесь на малыше. Он с вами будет всю жизнь. А мужчины приходят и уходят.
  • Виола / 12 апр 2006
    К 92. В США может и по-другому смотрят на эти вещи. Только их взгляды врад ли применимы в Росии, Украине.
  • К 91, а я думала, что хоть в США на такие вещи по-другому смотрят..
  • Orange. Респект! Но не согласна с Вами насчет алиментов. Поддерживаю отзывы Нелли и Мараны. Девочки, я обычно на стороне женщин. Всегда! Но здесь Анна лукавит. Ведь парень ДВА раза настаивал на аборте. Согласна, ее вины нет, но она этого хотела и добивалась. Прочитайте ее письмо повнимательнее. Ну какой мужчина откажется от секса, тем более соблазнить можно любого. Кто должен думать о последствиях? Ну конечно женщина в первую очередь! Ведь это она вынашивает, рожает. Нормальная женщина никогда не подпустит к себе такого типа ВТОРОЙ раз. Который ей постоянно открытым текстом говорит - не хочу, не буду, не надо, аборт!!! Во всей этой ситуации мне очень жаль ребенка, так как мама более чем безответственная. Надеюсь она опомнится и не станет манипулировать ребенком, отпустит этого парня, ведь ей помогают ее родители. Выбитые деньги ничего хорошего не принесут.А проблем в будущем может быть очень много. Здесь многие девочки правильно написали, что такой отец потом будет только мешеть и вредить. Анна, во первых, Вы должны быть честной сама с собой. Я читаю между строк, что вы очень хотели быть именно с этим парнем. Любовь! Это понятно. Но уважайте себя. Ваша жизнь только началась, и от Ваших поступков зависит состоится она или нет. Уверена, Вы видели фильм "Москва слезам не верит". Поучительно.
  • ольга / 12 апр 2006
    тюше меня добивает такая позиция - не позволила бы дочери сделать аборт. Мне это странно. Мне всегда говорили, что если родишь без мужа, то уходи из дома, потому что родители заслужили покой, а не вопли принесенного в подоле ребенка. Я до сих пор не пойму, как можно повесить на родителей плоды своей глупости????Меня раздражает такая безответственность.
  • Marana (Вильнюс) / 12 апр 2006
    Эми, и люди постарше разные бывают. Родители моего бывшего мужа (мать у него умерла, когда ему 8 лет всего было, его вырастила бабушка, он её мамой называл) интереса никакого к ребёнку до сих пор не проявили, хотя живём в одном городе. Однажды ехала с бабушкой (с ней и в одном районе живём) в одной маршрутке, я сама фотографию ребёнка ей показала. Она сказала: "Красивый мальчик, главное, чтобы здоровенький рос". И всё, после этого - никаких контактов. Хотя когда мы с её внуком жили вместе, она всех уверяла, что "ему так повезло, так повезло с женой" и вроде бы неплохо ко мне относилась. Отца его я и в во время нашего совместного проживания редко видела. Так что и люди постарше не всегда всё понимают, т.е. понимают по-разному. Да и моему отцу, например, приятно, что внук носит его фамилию, а не фамилию человека, которого никто из нас, может, в жизни и не увидит больше.
  • Виола / 12 апр 2006
    Согласна с № 87. Ане надо мысленно отпустить этого папашку и заниматься ребенком. Ей сразу станет легче, если она для себя решит, что ждать от него нечего.
  • Думаю, если Анна имеет возможность выхода в и-нет, то уж на памперсы денег тем более найдет :)) Конечно, поначалу будет трудно, но, скорее всего, вы доверительно поговорили со своей мамой. Она вас поддерживает. У меня тоже взрослая дочь, и я иногда задумываюсь на заданные темы. Ни за что бы не разрешила ей делать аборт, а уж второй... Наши дети часто с нами недоверчивы, надо располагать их к себе (особенно девочек), чтобы потом правильно подсказать выход из ситуации. А сейчас надо меньше дергаться, нервничать, тем более по поводу "папаши". Но не озлобляться, а принимать все как данность. Ведь назад ничего не повернешь.
  • Марана, тут речь не о благородстве, кровь -- не водица, молодой парень может этого ещё не понять, а люди постарше -- вполне.
  • Marana (Вильнюс) / 12 апр 2006
    Отзыв 33 - более или менее хороший исход (лучше, конечно, было бы, если бы семья полноценная была). Но это скорее исключение, так бывает редко.
  • Ооооо, если б знать, кого вырастишь..Стараюсь, конечно. У нормальных людей тааакие дети бывают, откуда что взялось..Мне понравился отз. 33, светлая история...
  • Рижанка / 12 апр 2006
    На те же грабли во второй раз - это уметь надо! Безответственно. И глупо как-то... Но сделанного не воротишь, да и все в жизни случается к лучшему в конце концов. Аня, прислушайтесь к Виоле, она дело говорит. Овчинка выделки не стОит. Нет ничего более жалкого, чем алиментщица, ожидающая денег от такого "папаши". Да шел бы он... Лучше сосредоточьте свои усилия на том, чтобы встать на ноги и обеспечить достойную жизнь Вашему малышу. Самостоятельно. Без копеечных алиментов, которые, если Вы их отсудите, будут Вам кидаться как подачка. Мы хоть и бедные, но гордые:) Выше голову и вперед!
  • Marana (Вильнюс) / 12 апр 2006
    Не думаю, что родители этого молодого человека - люди благородные. Если бы это было так, то, во-первых, сын, которого они вырастили, так бы попросту не поступил. А во-сторых, если они были против самой Анны, то и ребёнка вряд ли захотят принять.
  • Вечерняя (Волгоград) / 12 апр 2006
    Нечего делать - на алименты подавать. Матери-одиночки имеют кучу льгот, начиная от проезда, заканчивая оплатой детсада, а если Вы хотя бы 100 р. будете получать - все, пиши пропало, льгот - никаких! А потом представьте, однажды ему захочется увидеть ребенка, а вы уже будете встречаться с другим человеком. Ну бывает же такое, что спустя какое-то время отцы "одумываются". Раз он алименты платит, то он имеет право на встречи, Вы что думаете, что Ваш новый спутник этому будет рад, что с Вами рядом не просто какой-то мужик, а отец ребенка? Пусть даже и не осталось у Вас чувств, нечего новому МЧ нервы мотать. Да и потом, мать-одиночка - это не клеймо, а вот если иметь семейное прошлое, то проблем куча и хлопот не оберешься. P.S. Это не совсем мое мнение, это результат бурного обсуждения на работе с коллегами моими.
  • Я тоже на истину не претендую) Мне кажется, родители этого молодого человека ни сном ,ни духом о внуке, или он им сказал, что она хочет ребенка чужого повесить, или еще что..Вот если б доказательства какие..А кому завещать, как не внукам-то?Не с собой же)Я бы поддержала девочку(у самой сын школьник), невестку можно любить или ненавидеть, она чужая, но внучата-то свои..Может, и с образованием помогут(бабуля-дедуля)
  • Marana (Вильнюс) / 12 апр 2006
    Тюша, может, слово "благородство" и не годится, но, по крайней мере, элементарная порядочность у отца Вашей дочери присутствует. Ник (75 отзыв). Вы серьёзно думаете, что на копеечные алименты ребёнка можно вырастить, выучить и выкормить?
  • Виола / 12 апр 2006
    А попробуйте взыщите с него потом этот долг. Дохлый номер. Я видела таких женщин, которые годами ходили за алиментами и ничего не получали. У меня складывалось впечатление, что они ходили просто по привычке. Жалкое зрелище.
  • Marana (Вильнюс) / 12 апр 2006
    Алия, мне кажется, что запись в свидетельстве о рождении (как, кстати, и штамп о браке) играет не главную роль. Главное - отношения. Если у моего ребёнка появится запись об отце, ему это отцовского внимания не принесёт, а мне проблем с тем же выездом за границу добавит. Мой ребёнок просто не сможет выехать за границу на отдых. А по поводу рассказа ребёнку, конечно же, ему никто не скажет, что его бросили или что-то в таком духе. Можно ведь всё то же сказать, что Вы и советовали (любили, разлюбили, разошлись, собственно, так оно и было), а что там у ребёнка в документах - прочерк или мистический папашка, которого он ни разу не видел, ему, по-моему, не столь важно. Я сама предпочла бы прочерк неясному имени. По поводу наследства: что-то я ни одной истории не знаю, чтобы родители не хотевшего признать своего ребёнка папашки наследство своему внуку оставили. Не знаю, может, я и не права, я и не претендую на истину в последней инстанции, но свою точку зрения считаю достаточно аргументированной. Да, и что касается возраста, я действительно старше Анны, но и в 23 хорошо зарабатывала. Да и сейчас есть девушки, которые в свои 23 не меньше меня зарабатывают. Я уже писала, что ситуации разные бывают.
  • У нас нормально решается вопрос с алиментами,исполнители сами ищут алиментщиков и при неуплате их,накапливается долг отца перед ребенком.
  • В гордость вы поиграете небольшой период времени,типа-я сама выращу ребенка.В том что ребенок есть,вы принимали оба участие,и принимать участие в воспитании должны оба.Мальчик не понимал ложась в постель что от этого бывают дети?До каких пор женщине делать аборты?Это что,игрушки?Ведь она могла стать бездетной. Подавать на алименты надо,ребенка надо кормить и учить каждый день,а не после 18-ти.Надо вам повзрослеть и понять серьезность ситуации.Попробуйте решить проблему спокойно,как взрослые люди.
  • Виола / 12 апр 2006
    Могу сказать определенно, что процедура установления отцовства и взыскания алиментов принесет Вам, Аня немало унижений и упреков. Если в то время, когда вы встречались, его родители были против Вас, то я могу представить, что будет после того как Вы предъявите ребенка. Из моего опыта работы в суде я берусь утверждать, что мужчина, который не хочет платить алименты, никогда их не будет платить, будет всячески скрывать свои доходы. Ну короче говоря, способов много. А Вы будете каждый месяц бегать к судебным исполнителям тем самым унижая себя и своего ребенка. Зачем Вам нужны эти копейки. И очень хорошо, что есть помощь Ваших родителей. Поверьте, Вы еще встретите мужчину, который будет заботиться о Вас и ребенке. И все эти алименты и прочее будет Вам казаться таким малозначительным и ненужным. Поэтому уберегите себя от таких унижений, чтобы потом Вам не пришлось жалеть.
  • Марана, сама живу одна с дочерью. С мужем не разведены официально, но вместе не живем. Можно было бы подать на алименты, когда возраст ребенка еще позволял. Но, исходя из меркантильных соображений, я этого не делала, потому что наш папа дает нам определенную сумму и без судебных разборок. Может она и не такая уж большая по московским меркам, но это больше, чем официальные алименты. Я не считаю своего мужа таким уж благородным, если он не открещивается от своей дочери, но навязывать ему, что это и его ребенок, что он, также, как и я, отвечает за него и пр. никогда себе не позволю. Считаю, что если мужчина уважает, прежде всего себя, то и ребенка своего не будет отрицать. А упреками и словами "ты должен" вряд ли чего-то можно добиться. ИМХО, конечно. Странно, что нет ни одного мужчины в данном обсуждении. Хотелось бы почитать их точку зрения.
  • К 69, Вам виднее, конечно, Вы практик, так сказать. Но вот прочерк...остаюсь при своем, как и в вопросе возможного наследства(64 отз.)
  • К 68, Вы считаете, рассказывать так как есть? Папа бросил, не захотел, ты ему не нужен? ИМХО, разные вещи: не захотел с нами жить (или я не захотела) и не захотел признать. И прочерк - разве это мммм... не обидно? Лучше уж вписать имя отца (сейчас можно,.вроде бы). Я как-то не представляю себе, чтобы у меня был прочерк, сомнительное удовольствие. Заработок тоже.., Вам лет поболе, наверное, чем Анне.
  • Marana (Вильнюс) / 12 апр 2006
    Ой, 68 отзыв - мой. Тюша, спасибо за поддержку. Некоторые мои подруги считают, что я зря не подаю на алименты (мы жили в гражданском браке), доказать отцовство не проблема (около 190 евро, правда стоит, но если отцовство доказано, то деньги взыскиваются потом с отца). Но я считаю, что никакие, даже самые большие алименты не заменят ребёнку отношений с отцом и отцовской любви. Можно заставить мужчину признать его отцовство, но ребёнка любить ведь не заставишь. А ребёнку именно это нужно. Я думаю, что порядочный мужчина, если ему известно, что у него есть ребёнок, сам по себе поддержит ребёнка материально и признает отцовство, будет как-то общаться, даже если у него другая семья. А заставлять это делать насильно я всё-таки считаю унизительным для себя. К тому же, ситуация такова, что я в финансовом отношении могу себе позволить растить ребёнка одна, поэтому я ни в коем случае не осуждаю женщин, которые подают на алименты и устанавливают отцовство, это их право (законное, кстати), просто у меня на этот счёт своя точка зрения.
  • Алия, я с Вами не согласна (66 отзыв). Зачем ребёнку рисовать светлый образ отца,если он таковым не является, и обманывать? Поскольку в случае Анны отец так или иначе на горизонте не появится, то и смысла нет. Конечно, обстоятельства с размером его заработков и соответственно - алиментов могут измениться в любой момент, но ведь и на алименты можно подать в любой момент, если уж на то пошло. Только я для себя считаю унижением выпрашивать средства у человека, которому ни я, ни мой (кстати, и его) ребёнок не нужны, хотя мы, например, с ним когда-то 5 лет вместе прожили, и ребёночек, мужду прочим, в планах присутствовал. Предпочитаю больше зарабатывать сама, чтобы обеспечить ребёнка по полной программе. А то, что ребёнку может не понравиться прочерк в свидетельстве о рождении, так ему точно так же может не понравиться и то, что в это свидетельство вписан человек, которого он ни разу в жизни не видел. Это уж как получится. А о том, что матери-одиночки много на себя берут, Вы вообще загнули. Это отцы на себя не берут, вот и приходится. Я думаю, ни одна женщина, растящая ребёнка одна, не сделала этого намеренно, по собственному выбору. Если ребёнок в будущем захочет увидеть отца или общаться с ним, когда вырастет, это его право и его выбор. Я наоборот считаю, что брать на себя слишком много - это навязывать ребёнку отца, который на самом деле отцом не является.
  • Гульнур / 12 апр 2006
    Что могу сказать... Ты попала на испытание судьбой, это точно. Держись, я уверена, ты воспитаешь достойного человека. Просто в жизни так бывает, вроде хочется совета, но почему-то все, что бы тебе не говорили, кажется что не в тему и они ошибаются. Не вини себя, не тарать напрасно сил и энергии на выяснения типа "Что делать?" Если ты считаешь, что твой ребенок должен знать отца-смело доказывай отцовство, если же считаешь, что в твоей жизни есть или появится человек, которого ребенок будет ценить как отца-вам не нужен биологический. просто знай, что ребенку нужен отец, будь то биологический или нет. Нам не посылаются свыше испытания, которые мы не в силах выдержать. Все будет отлично. Ты молодец!
  • Почитала..А вдруг ребенок ,когда подрастет, будет недоволен, что у него прочерк в свидетельстве ?Это значит, его как бы заранее бросили, не будет ли комплекса какого?А так можно рассказать,что любили друг друга, да разбежались,и папа заботится о тебе, денюжку шлет.Или у папы чувства проснутся со временем, общаться смогут?Я считаю.мамы-одиночки много на себя берут,если на то пошло..
  • Девушка зачем вам доказывать отцовство?Много ли Ваш ребёночек получит от папаши неизвестно,а вот сам папаша может потом тоже с ребёнка "трясти" алименты под старость лет. У меня бывший сидит в тюрьме .Сначала мне жалко было его мать-давала ей сына общаться,пока в один прекрасный день сын не спросил"мама а почему я должен папе платить когда он выйдет?"Т.е эта тварь бабушка "промыла" сыну мозги что папашка его на долгом сроке,выйдет больной,а ты типа ему будешь пенсию платить.Был скандал жуткий,пыталась я бывшего лишить прав-не получилось .Уехала работать за границу,вышла замуж,сын был с родителями.Бывшая свекровь разжалобила маму повидаться с внуком,он потом вернулся как больной-"добрая"бабушка опять наговорила ему всякой чепухи-что я его забрать не смогу,т.к нужно разрешение отца,что отчим его любить не будет,и т.д и т.п. Я когда вернулась забирать ребёнка-не дала им даже попрощаться.Кстати вывезла сына без проблем,и в семье у нас всё отлично,сын счастлив очень.так что подумай дорогая Анна оно тебе это надо?Где гарантия что ты не сделаешь своей пока ещё ляльке хуже.
  • Я считаю, на алики подавать надо и на установление отцовства, и родителей его просветить. Даже если будет платить мало, Ваш ребёнок тоже может отцу минимально помогать(если в будущем отец потребует помощь, баш на баш)). В конце концов, бабушка и дедушка могут оставить кое-что внуку (квартиру, например), зачем отказываться и обделять дитя. Предугадать поведение сложно, но позицией " все сама " можно и кое-чего лишить ребенка.
  • Marana, РЕСПЕКТ по всем отзывам! Рассуждения трезвые, вполне достойные. Согласна в Вашей точкой зрения, чего и Анне желаю!

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору