Муж бьет детей


Мы женаты 9 лет. Мужу 41, мне 33. У нас сыновья-погодки 7 и 6 лет. Мы дружная семья. Меня беспокоит то, что муж становится чересчур суров с детьми. Когда ребята были маленькими, он мог шлепнуть, поставить в угол. Меня это не сильно беспокоило. За последние 1,5 года дважды брался за ремень (один сын украл у соседа игрушку, другой - нагрубил мне и моей маме). Муж говорит, что его так воспитывали. Я искренне благодарна свекрови и свекру за замечательного сына и хотела бы, чтобы сыновья были похожи на него, но это же не единственный метод. Мальчишки, вроде, не обижаются, но в последнее время я ловлю себя на мысли, что воспринимаю мужа, почти как врага детей. Как мне убедить его быть помягче?
Ольга, Хабаровск, 33 года / 08.06.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ольга, мне кажется, что вам с мужем обоим следует пересмотреть свои взгляды на воспитание детей. То, что ваши мальчики в 6-7 лет грубят и воруют чужие игрушки – признак того, что их до сих пор не научили тому, что такое хорошо, а что такое плохо. Ведь фактически, наказание – это следствие недостаточного воспитания. Если бы ваши сыновья знали, что грубить старшим и брать чужое – плохо, ремень бы не понадобился. Проще говоря, правильное воспитание делает наказание ненужным. Наказание – это попытка исправить дурное поведение. И, честно говоря, тут я вынуждена согласиться с методами твоего мужа: есть проступки, за которые надо наказывать. Другое дело, что вслед за наказанием жизненно необходимо доступно и спокойно объяснить ребенку, почему его наказали, и почему то, что он сделал – действительно плохо. Иначе порка останется просто поркой, без всякого воспитательного эффекта. Но, если, как ты говоришь, сыновья на отца не в обиде были, значит, он им объяснил доступно, за что они получили? Самая большая ваша с мужем проблема – это то, что вы не едины в методах воспитания. Поверь, что твои сомнения в правильности методов мужа, прекрасно чувствуют ваши сыновья. Это может закончиться тем, что сыновья будут искать у тебя поддержки, а отца считать тираном. Но это вовсе не означает, что они будут воспитанными детьми. Скорее уж, они научатся манипулировать вами в своих целях. Честно говоря, дважды за полтора года взяться за ремень – это не так уж и много. Мне почему-то кажется, что ты преувеличиваешь "жестокость" мужа, ведь его "суровость" проявилась по делу, за довольно серьезный проступок. Быть мягкой и доброй – хорошо, но излишняя мягкость будет восприниматься как мягкотелость, и твои сыновья очень быстро начнут этим пользоваться. А ты, вместо того, чтобы заниматься воспитанием детей, будешь выяснять отношения с их отцом.
  • Сергей

    А может, стоит пересмотреть свое отношение к методам мужа? Дети растут, и если рядом будет вечно опекающая мама и сердящийся, но ничего не могущий сделать папа, то что будет, когда они в подростковый возраст войдут? Честно скажу, меня отец никогда не драл ремнем. Этим занималась мама. Причем её я боялся гораздо сильнее, чем отца. Но когда у меня сносило крышу от собственной значимости, отец быстро ставил на место с помощью очень болезненного, но оттого весьма эффективного средства под названием "ухо откручу". Больно, обидно, но зато я на всю жизнь запомнил, что брать чужое – плохо. Что хлопать дверями и ругаться с родителями - тоже. Так что я только ЗА физические воздействия, но без фанатизма. Знаешь, если посмотреть на процесс воспитания у животных, то везде и всегда для того, чтобы показать "как делать не надо", применяется наказание, причем весьма серьезное. Мы, начав говорить, почему-то решили, что все можно решить и объяснить словами. Ерунда. Далеко не все. Некоторые вещи, объяснять можно сколько угодно, до хрипоты. Но значительно эффективнее, когда объяснения подкрепляются еще и физическим воздействием. Нет, я против общения только с помощью ремня, многое действительно можно объяснить, обсудить, поругать, но за воровство, я бы тоже всыпал. И уж тем более, за оскорбление старших. В общем, я за наказания, но по делу и без фанатизма. Судя по всему, у вас так и происходит, так что, на мой взгляд, все в порядке. Вот что напрягает, так это твое высказывание, что ты воспринимаешь мужа, как врага. Поэтому совет – пересмотри свое отношение к ситуации. Иначе скоро детки начнут творить такое, что тебе и не снилось.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
1


Ваше мнение 170  

Оставить комментарий
  • Медуза Горгона / 29 янв 2008
    В голове взрыв , который остался на всю жизнь.Человеком нормальным я никогда не буду - не смогу и не захочу, могу только по принципу - чем хуже ,тем лучше.Во взрослом состоянии безобразничаю дома ,как ребенок .... Бить жестоко и с ненавистью !!! и скорее. А то вдруг умрет, им врезать неуспею ... Вот такие мысли , знаю что сумбурно .,просто столько эмоций и чувств (негативных конечно), что и слова не могу связать .Просто в душе места ни для чего другого не осталось .
  • Медуза Горгона / 27 янв 2008
    Бить их козлов ,что есть силы!!! родителей таких
  • Ольга / 9 июн 2006
    Доброго времени суток! Большое спасибо за комлименты моей семье и за дельные советы. Я даже не думала, что могут происходить такие ужасы, как в некоторых отзывах. Наверное, в самом деле все познается в сравнении. Теперь я думаю, что, по большому счету, муж был недалек от истины. Конечно, мы с ним еще не раз будем обсуждать эту тему, но у меня значительно прибавилось аргументов. Но что еще важнее - его позиция стала понятнее. И все равно основная мысль, которую я вынесла: главный индикатор - это общая атмосфера в семье и сами детки. В этом смысле у нас все хорошо. Чего и всем желаю. Еще раз сасибо всем. С уважением,
  • Знаете, скорее всего ваш муж прав, по проступку наказание, ведь он бъет их не просто так, а за дело. Не стоит воспринимать его как врага. В моем недалеком детстве меня саму отец лупил, но за дело. Я долго не могла простить ему это, но ведь он хотел как лучше, со временем я это поняла. Но за каждую шалость бить детей не стоит, всегда нужно пытаться поговорить с ребенком, объяснить ему что к чему. Мужа переделать вам не удасться, за то поговорить с детьми и объяснить поведение отца стоит. Ведь ваш муж любит детей и просто хочет, чтобы они выросли хорошими людьми и уважали родителей. Больше разговаривайте с детьми и многих проблем удасться избежать.
  • Ириша / 8 июн 2006
    Бить детей нельзя. Я своего ребёнка не била никогда в знак наказания, только "давала сдачу". Кусочек моего сознания сомневается: может, есть такие мальчики, которые лучше поймут и воспримут физическое воздействие (думаю, что нет, но сомневаюсь). Но девочек бить нельзя, это формирует не естественную для женщины подсознательную готовность к физическому воздействию, окружающие мужчины это тоже подсознательно чувствуют, к чему это приводит объяснять не надо. Есть женщины, которых никто никогда не ударит, а есть те, которые это притягивают. мне рассказывали о девушке, которая защищала свою подругу от дерущегося МЧ, так этот МЧ почему-то в процессе ни разу не ударил защищающую. Большой респект Палиндрому, кажется, 153-й. Нелли, действительно очень оригинальные и действенные методы воспитания. Напомни, пожалуйста, адрес, хотелось бы посоветоваться)) Кстати, на себе наблюдаю закономерность: если отец очень любит дочь, то ей легко общаться с мужчинами.
  • corpus delicti / 8 июн 2006
    210-мы. Малиновка, я тоже так воспитываю сына. Надеюсь, что правильно, но иногда всё-таки подумываю: а не перебарщиваю ли с ласками? Или с этим нельзя переборсчить? Вроде как принято мальчиков более сурово (?) воспитывать. А так прижатно, когда кроха сын на ушко говорит: “Я люблю тебя, мамочка!"
  • Крыска / 8 июн 2006
    Приятно прочитать отзывы Малиновки, ЖК, Нелли и других адекватных женщин, не прибегающих к жутким методам воспитания. А то я уж совсем загрустила, начитавшись тут. Мне стало искренне грустно из-за Наточки и Аналога и от того, что такое "воспитание" оставляет глубокий след в душе на долгие годы. Это очень хорошо, что они не будут повторять ошибок своих родителей. Но я в шоке от дам, которых били в детстве и которые сами бьют (или считают, что это допустимо)своих детей.
  • малиновка / 8 июн 2006
    Ой-ой-ой!!! Прочитала чуть больше половины отзывов и подумала "Оказывается у меня супервоспитанный и послушный сын!!":)))) Ничего себе детки творят! Если скажу 4-летнему сыну "Мама хочет поспать,сынок" он тихо будет смотреть мультик в гостиной или играть в детской.Ничего не ломает, в магазинах на полу не валяется, в лужи не лезет, в саду только дает сдачи, а сам не дерется...конечно, дерзит и ругается, но тут можно решить все хорошим разговором. Насчет наказаний.Раньше был такой грех, могла отшлепать ребенка, когда он был совсем крохой.Было три-четыре раза.До сих пор простить себе этого не могу.Сейчас не бью ни в коем случае, папа тоже, можем только наругать и поставить в угол ненадолго.Действует. Но бить нельзя!! Как вспомню, что мама лупила меня ремнем - до сих пор злюсь.Помню чувство страшной ярости, хотя мама была права.Я просто могла прийти домой часов в 12. И это лет в 5.Причем ничего не действовало на меня. И я поняла - нельзя бить, это унижение для человека, пусть и маленького.Только слово! Только терпение! И еще.У меня сын, и я не воспитываю его "как мальчика", я целую его миллион раз на дню, постоянно говорю что люблю,и он отвечает тем же.Считаю, что мальчики нуждаются в нежности не меньше чем девочки, и именно нежность мамы им очень важна.Так мальчик учится быть нежным со своей будущей любимой.Часто вижу как люди удивляются и улыбаются, увидев такую картину: Мой сынок подходит ко мне, тянет вниз , крепко прижимает, целует все лицо, и с чувством говорит "как я тебя люблю, красотка моя":)))) Никого не стесняется, такой любвеобильный, неудивительно, что все вокруг в него влюбляются.
  • Недавно перечитывала "Детство. Отрочество. Юность" Л.Н.Толстого. В главе 17 "Княгиня Корнакова", приехав на именины (День Ангела) бабушки Николеньки сказала, что не пренебрегает экзекуциями в воспитании сыновей. "Разве вы б ь е т е своих детей, моя милая?- спросила бабушка, значительно поднимая брови и делая особенное ударение на слово б ь е т е. (Далее абзац рассуждений Корнаковой... )и "Чтобы что-нибудь сделать из ребенка, нужен страх..." "Да, это прекрасно, моя милая,- сказала бабушка, свертывая мои стихи и укладывая их под коробочку, как будто не считая после этого княгиню достойною слышать такое произведение,- это очень хорошо, только скажите мне, пожалуйста, каких после этого вы можете требовать деликатных чувств от ваших детей?" и считая этот аргумент неотразимым, бабушка прибавила, чтобы прекратить разговор:"Впрочем, у каждого на этот счет может быть свое мнение". Ах, классики, они обо всем успели сказать. Мне в этом эпизоде очень симпатична деталь со стихами, поделиться радостью бабушка с такой женщиной не хотела, считая ее НЕДОСТОЙНОЙ такой чести, неспособной понять и оценить детскую душу. Я вообще люблю мемуары и биографии,особенно если они упоминают детские годы - очень поучительно.
  • Нелли / 8 июн 2006
    6. "Муж уже начал высказывать недовольство, что я превращаюсь в наседку, делаю из парней барышень, что ему неприятно, когда его детей от него же оберегают... " почему то шииирокая улыбка родилась читая эту фразу. я представила как вы из мужа сделали злодея. Должна выразить приятность что наконец-то за длинную историю Клео встретились обаятельныйшие люди милейшая пара мужчина просто молодец а женщина достойнейшая из жён истории человечества. :-) Очарована вами и точно знаю что всё у вас получится. Мира любви и согласия Вашему дому!!
  • Нелли / 8 июн 2006
    6." Мне очень дороги мои мужчины, и я очень хочу, чтобы в семье была гармония, чтобы сыновья продолжали на отца молиться... Но как все это соединить в одну картину... " Ольга, этого не надо делать. они не должны молиться на отца по нескольким причинам: 1. когда они подрастут может начаться соперничество с отцом а там "от любви до ненависти один шаг" 2. отец не святой человек и если случится что он "упадёт с пъедестала" то это будет большая травма для сыновей 3.отец и сыновья это всё равно одна стая-мужская. не затмите их значимость и персональность постоянно возвышая отца.каждый из мальчиков персонален и не каждый сможет/захочет стать охотником или спортсменом.может ктото предласположен к балету :-) отсюда такое поклонение отцу может вызвать в них чувство ущербности. "не навреди"
  • Киска 2006, отзыв 127. Рассказанный Вами эпизод - очарователен. Насчет луж. В моей семье бытовала легенда, что я в очень раннем детстве пошла в лужу, не обращая внимание на родительское "нельзя". Папа говорил, что тогда он применил отцовскую власть. Я этого сама не помню. Но по лужам обожаю ходить до сих пор (конечно или босиком, или в резиновой обуви - я уже большая). На моем свету 3-е детей, спасенных от запрета ходить по лужам. Что в этом страшного? А то, что после болезни,- только закалка. Поверьте, ходить по лужам - удовольствие. Привет Вашему чуду!
  • котяра / 8 июн 2006
    191 Дохлый номер таких людей вытаскивать, у меня подруга была такая же, кормила сына, мужа, маму, сестру, двух племянников, а вся эта компания сидела на ее шее и погоняла. И одна песня - они без меня пропадут, несколько лет я ее убалтывала ко мне приехать, потом бросила.
  • Любящая / 8 июн 2006
    А у меня их родителями язык не поворачивается назвать. Нелли, но ведь нужно, чтобы она понимала, что она несчастна. А она воспринимает это так, как они говорят:"Я сама во всем виновата". Здесь работа для хорошего психоаналитика, да еще и на годы. Понимаете, в нее послушание слишком хорошо вбили, проблема теперь у нее в голове.
  • У меня в случае каких-то поведенческих проблем с дочерью ьыла такая тактика. Я говорила :"Считаю до трех" (или позже она уже понимала, если я говорила "Раз...") - раз, два..." Мне ни разу не пришлось сказать "три". Ноя все время думала, а что мне придется сделать, если прозвучит "три". Так и не придумала. А одна знакомая вообще сторонница решительных действий. Увидев, что дети за собой не убрали со стола, предупредила:"Еще рах повторится - все сброше на пол, будете осколки подбирать". И вот приходит домой, та же картина - на столе чашки после чая, талерки после бутербродов и т.д. Она ни слова не добавляя, одним мсхом все смахнула на пол. Больше неубранного стола и грязной посуды она не видела. Дети у нее поставлены замечательно, это все подчеркивают. При этом они не забитые. Просто знают и выполняют "правила игры", т.е. взаимоотношения людей. Сейчас ее дочери почти 30. С сыном (он был на год старше) случилась трагедия - убили, когда на улице шпана приставала к чужой девушки, а он ее защитил. Чудный был мальчик. Светлая ему память.
  • Нелли / 8 июн 2006
    193. Алина извините но вы ещё человек незрелый чтобы мы с вами спорили. если бы ва хоть малость имели представление о вере и вообще обо всём что я говорю вы бы таких глупых вопросов не задавали. Вера моя не подшатнётся уже никогда. А вы можете мыслить и жить как вам кажется правильным. это не моя жизнь. это только ваша. "имеющий уши да услышит"
  • Нелли / 8 июн 2006
    191. Жаль что меня нет рядом:-(( она должна понять что она им(особенно им) ничего не должна. Поддержите её - вытолкните её из этой паутины.
  • Любящая / 8 июн 2006
    Нелли, я ей 100 раз говорила: да уезжай ты в другой город! Так то ей за племянниками (удавшейся сестры) надо ухаживать, то мама заболела, то на даче работать некому. Ну, совершенно подавленная психика. Только рабыней ее не называют. Зачем ее родили? Я почему-то думала, что она взбунтуется, уедет поступать в другой город, когда еще молодая девчонка была. Не дали. Но с тех пор много воды утекло, она смирилась. Теперь - подай-принеси. Главное, она больше не спорит с родителями, т.е. в голове перемкнуло уже навсегда.
  • Нелли / 8 июн 2006
    182. Ну я так понимаю что она уже не ребёнок. надо бежать подальше от таких родителей. это же она может сделать. если родители свернут ей голову за лесбиянство то есть за последнюю возможность получить и реализовать свою любовь то ей нет никакой необходимости вообще общаться с ними уродами и докладывать кого ей можно или нельзя любить(любить а не угнетать как они) надо принимать решения. на время её это восстановит. а там когда она психологически поверит что она не полное д-мо которое из неё хотели слепить родители она найдёт свой путь самостоятельно без их давления.
  • New York / 8 июн 2006
    Наточка, и за вас очень обидно, когда родители избивают детей до синяков - это недопустимо, и за что, за оценки, за дневник, за желуди? За одежду которая порвалась? Правильно делаете, если бежите от агрессии, не допускайте этого ни с кем. Верьте в себя, это ваша мама виновата и ее фрустрации по поводу ее жизни, а не вы сами. Вот на таких родителей я сама бы подавала в суд - дети с синяками, поротые дети - такого быть не должно. Может вам стоит поговорить с психологом, чтобы поднять самооценку и вернуть уверенность в себе?
  • Дизайнер / 8 июн 2006
    Дорогие Дамы Мне вас жаль Вы позволяете бить ребенка мужчине Как вы с ним спите после Вы знаете такое понятие как "отражение" ведь все ваши поступки они впитываются ребенком как зеркалом и потом возвращаются к вам Вопли ребенка в магазине это ваша проблема Очень часто родитель не дотягивает "до стандарта" но пытается воткнуть в него ребенка. Нагрузки по 10 школ всё для развития А он же ребенок и устает Так что начните с себя А то в погоне за карьерой за женщиной вамп вы забываете о главном Во многих странах ребёнок в 16 лет может развестись с родителями Вы знаете об этом. Никакие самые престижные школы не создадут личность не раскроют талант. Это только от родителей от уважительног отношения родителей к детям ребенок станет личностью. Подумайте о старости Может потом он вас будет лупить или сдаст в дом престарелых или попросит усыпить вас Для кого и чего вы живёте В чем ваши ценности. Мой сын для меня это самое лучшее что только есть и можно иметь И я имею его любовь ко мне
  • New York / 8 июн 2006
    Прочла отзывы и, ИМХО, каждый по своему прав, кроме Дизайнера (это ваще детский сад - у вас хоть муж имеется?). Но надо учитывать, что все дети разные, и с одной методой ко всем не подойдешь. Одному достаточно взгляда, другому - и ремень не угроза. Далеко не с каждым ребенком можно договориться мирно. Конечно, битие, если и используется, то только, как крайняя мера, когда другие способы увещевания бездейственны. В вашем случае, Ольга, если отец остался кумиром, значит дети усвоили урок. Однако, если ваш муж дружит с мальчишками, сначала стоит попробовать более доверительные способы воспитания. На мой взгляд, именно истерики лучше искореняются шлепком, а не попыткой вразумления. Ну и, конечно, не бить детей до боли, а так, скорее для морали, и только если другие методы предупреждения не сработали. Нельзя потерять тот контакт, который возник у мальчиков с папой, он понадобится в период их взросления. И никогда не наказывать детей в присутствии посторонних, даже наказывая, не унижать их. Для девушки, которую избивал отец в отсутствие матери - это Фрейдов комплех, подспудные желания мужчины к юной расцветающей женщине, которые он таким образом подавлял, усмирял свою плоть, то бишь, таким варварским способом. Лучше бы он себя лупил по тому самому месту, а не над девчонкой издевался, садист. Девонька, вы должны понять, что никакой вашей вины в том не было, и освободиться от этого психологического ярма, даже если оно трансформируетса в ненависть к папаше. Лушче, чем груз такого унижения. Читаю, что отец девочку бить вообще не имеет права, а мать, ну если дочка переходит определенные границы, может и шлепнуть. Я не проповедую ни избиения, ни унижения, только тот способ увещевания, который наиболее применим к данному ребенку.
  • Любящая / 8 июн 2006
    Дизайнер, №165. Я неправильная мама,я более уравновешенная с тех пор, как вышла на работу. Дома у меня наоборот, были приступы раздражения. Так что мне с ребенком до 7 лет точно нельзя было сидеть. Так что это выборочно, пожалуйста. Кстати, насчет совета бить мужа, а не ребенка. При всей абсурдности, что-то в этом есть. Мой муж говорит:"Если ты вышла из себя (из-за ребенка), то переключись на меня, можешь даже побить, если тебе легче будет". Смысл такой, переключить внимание на общение с мужем (бить - это уже на любителей :)), т.е. объяснить мужу, какой безобраз ваш отпрыск, выпустить пар. А потом вместе решить, как с ним быть, уже спокойно.
  • Нелли / 8 июн 2006
    167. из таких ситуаций формируются лесбиянства: потребность в любви но неприязнь к мужчине, невозможность построить с ним доверительные отношения. хорошо если она сможет перешагнуть табу и создать союз с женщиной а если ещё и этого не сможет то мне её искренне жаль.
  • Наточка / 8 июн 2006
    №168 дело не только в этом.если я вижу в своем МЧ лишь признаки агресии - я готова бежать далеко- далеко, никто не остановит. травма серьезная
  • Нелли / 8 июн 2006
    162. Наточка, как интересно.. я тоже однажды не принесла жёлуди на урок труда и тоже была отличница.и тоже папа военный и тоже сменила 8 школ и мест по всему СССР за 10 лет. Но меня правда ни разу не били родители. я была папина любимица( только сейчас изучая психологию мужчины поняла почемую я ему должна была дать на подпись дневник про эти жёлуди(будь они неладны). он просто сделал очень разочарованное лицо. мне этого было достаточно чтобы начать рыдать и кидаться ему на шею: ты меня разлюбил-разлюбил окончательно? из-за каких-то вонючих желудей? не знаю наверное от папы исходит что я люблю мужчин и так же бросаюсь на шею в случае просто холодного взгляда..
  • Любящая / 8 июн 2006
    Наточка, да, мучимые часто подсознательно оправдывают мучителя. Скрывают ото всех, потому что видят в происходящем в первую очередь позор для себя. В Европе, если взрослый человек увидел ребенка со следами физического насилия, обязан сообщить в правоохр. органы, телефоны учат все новоприбывшие в страну. Наточка, ну вы теперь точно своего ребенка не будете ТАК воспитывать...
  • Любящая / 8 июн 2006
    Вспомнила свою одноклассницу. Папа- профессор, мама - тоже где-то в университетской структуре. Старшая дочь - умница, красавица, отличница. А младшая - сорви-голова. Мы сидели в 7(!) классе за одной партой, так когда мы ссорились, она мне руки выкручивала (а я в музыкалку еще ходила, руки берегла исторически). Так вот, ее ремнем бил папа. За двойки (по математике и физике, девочка была ярко-выраженный гуманитарий). Весь класс ее жалел, даже мальчишки (видели ее синяки на физре). Нечего говорить, что даже когда она выросла и превратилась в симпатичную девушку, она не могла построить отношения с мужчинами. Да и вообще, самооценка у нее была (в смысле как у женщины) ниже плинтуса.
  • Наточка / 8 июн 2006
    №164- я жила с мыслью мама права всегда. ее поступки не обсуждаются.злилась, ненавидела..
  • Дизайнер / 8 июн 2006
    Почему это проблема "Бить или не бить" Однозначно не бить Зачем иметь детей Лупите мужа а он вас зачем вам малыш которого не можете воспитать у вас нет времени Бьют те родители кто бессилен Ведь это твой ты воспитывал Отлупи себя Значит что то упущено А вообще дорогие дамы сидите с детьми до 7 лет дома пусть ваши муья добывают деньги А вы воспитывайте ребенка Что может быть лучше
  • Любящая / 8 июн 2006
    Наточка, №162. Как грустно, в голове не помещается. А вы пытались ей сказать:"Никого больше за это не бьют, только меня. На меня все пальцами показывают, издеваются. Я на физкультуре раздеться не могу, все видят синяки."
  • Дизайнер / 8 июн 2006
    Skarlet Неужели 95% бьют детей
  • Мама / 8 июн 2006
    Любящая 150 отзыв и Гусыня 156 отзыв, спасибо, думаю все верно вы говорите. Еще вот на работе сотрудники подсказывают, что нужно завести домашнее животное, сын кролика хочет, обещает ухаживать. Это воспитывает чуство ответственности и дисциплинирует, вроде как.
  • Еще один аспект воспитания. Мы завыбваем, что ребенок начинается )физически)не в день рождения, а в день зачатия. Весь период внутриутробной жизни тоже остается в нем. И некоторые моменты поведения, возможно, спровоцированы нашими (материнскими) огорчениями во время беременности, не говоря о том, что генетически мы передаем ему не только лучшее в нас. Хотя требуем, чтобы он был лучше нас, не совершал ошибок. Знаете, я заметила, что отличной учебы чаше требуют (не ожидают) от детей отнюдь не те, кто в школе был "отличниками". Кстати, когда наша дочь в 6 шлассе получила первую двойку по "труду", т.к. не принесла на урок шкань (которую я по ошибке унесла в своей сумке) мы устроили "праздник первой двойки" - торт, лимонад, подружки, танцы (а раньше был "праздник первого зуба" - когда выпал первый молочный зуб). Надо спокойнее относиться к промахам детей, к себе мы гораздо снисходительнее.
  • Действительно, приходилось наблюдать детские истерики, точнее капризы в магазинах с валянием по полу. Лучший способо, уйти в сторону, из поля зрения ребенка (естественно, не теряя его из вида). Без зрителей он прекратит концерт. Но оставлять без последствий (без наказания) этот поступок не следует. Только наказание должно быть адекватным.
  • Нелли / 8 июн 2006
    146. Да Цветочек. совершенно верно. как и то что здесь не все мысли правильно понимаются :-) но тот кто понимает тот понимает. Наказывать во благо и унижать со злобой в душе это разные вещи. напримере данной семьи я уверена что там нет жестокости и насилия и папе можно доверить воспитание будущих мужчин. но только надо ему кое-что объяснить чтобы не ввёл пацанов в заблуждение отоносительно своей любви к ним.себе же во врде.
  • Любящая / 8 июн 2006
    Палиндром №153 "К тому же девочка, которую бьет папа - это ЖЕНЩИНА, которую бьет МУЖЧИНА. Т.е. это ненормально, это разрушает психику будущей женщины. Психологов в этом вопросе слушать - через одного. Не все они достойны доверия. То же и про батюшек. И вот еще о чем стоит помнить: если кричать и шлепать, то в дальнейшем у вас останутся ТОЛЬКО эти средства воздействия. На "меньшее" малыш уже не отреагирует. И вот это действительно опасно". ППКС
  • Гусыня / 8 июн 2006
    Мама,142 отзыв. Мой совет такой - отправьте на смену в пионерский лагерь, или как они сейчас называются. Коллектив воспитает. Пусть попробует чью-нибудь мобилку утопить - поставят на место быстро.
  • Гусыня / 8 июн 2006
    145 отзыв. Вы не поняли, я не наказываю, потому что раздражена. Я вообще не наказываю специальными какими-то методами. Это как кошка с котенком, когда она терпит-терпит (наскакивания и кусания), а потом как даст хорошего пинка!
  • Любящая / 8 июн 2006
    ЖК, №144. По-моему, тут все адекватные личности, все прекрасно понимают, что ударить ребенка - это что ударить калеку (в физическом смысле слабого). Другое дело, что человек неидеален (ну, разве что Вы :)). Я при всех своих благих намерениях шлепнула своего отпрыска не один раз и каждый раз испытывала глубочайший стыд и раскаяние. Самое страшное, что может сказать ребенок:"Мама, ты меня не любишь!" Это меня удерживает лучше всего.
  • Палиндром / 8 июн 2006
    Если 3-летний ребенок ругается матом - пороть надо маму с папой: он же не сам эти матюки придумал. Надо радоваться, что ребенок так хорошо усваивает родительские примеры... и следить за тем, чтобы они, эти примеры, были положительными. . Про "катаются по полу" уже все хорошо написали. В этом случае ребенку нужен зритель и РЕАКЦИЯ. Мой не катался, просто ложился, ну и наплевать, я его только с проезжей части оттаскивала. Довольно быстро ему прискучивало валяться на земле. Лет до трех наказывать, по-моему, бессмысленно. Вряд ли поймет, зато станет невротиком. От опасностей - лучше изолировать. В таком возрасте это возможно. По-моему, обвинение в воровстве - слишком сильное для 5-летнего. Об этом, впрочем, уже писали. Дети от природы чисты, и не надо приписывать им взрослое мировосприятие. Моя любимая школьная учительница говорила: "НЕКОТОРЫХ мальчиков можно бить. Девочку - ни в коем случае: дрянь вырастет." К тому же девочка, которую бьет папа - это ЖЕНЩИНА, которую бьет МУЖЧИНА. Т.е. это ненормально, это разрушает психику будущей женщины. Психологов в этом вопросе слушать - через одного. Не все они достойны доверия. То же и про батюшек. И вот еще о чем стоит помнить: если кричать и шлепать, то в дальнейшем у вас останутся ТОЛЬКО эти средства воздействия. На "меньшее" малыш уже не отреагирует. И вот это действительно опасно.
  • Нелли / 8 июн 2006
    132. Совершенно правильно. тем самым вы закладываете в его подсознание что он любим и в то же время вы не реагируете на плохое поведение "того плохого мальчика" тем самым "кодируя" что между ВАМИ таких некрасивых отношений просто "БЫТЬ НЕ МОЖЕТ" Человеку всё можно заложить в голову и в душу. ремень это уже расписка в собственной безграмотности.
  • Любящая / 8 июн 2006
    Мама, №142, и еще забыла. Загрузите его спортивными занятиями, очень положительно влияет.
  • corpus delicti / 8 июн 2006
    Мама, моему скоро 3, пока действует. Думаю, что детям нужен своего рода стоп-сигнал. Это может быть строгий голос, окрик (не истеричный), шлепок (не избиение или срывание злости).
  • Любящая / 8 июн 2006
    Мама, №142. У меня тоже энерджайзер (на самом деле, это называется гиперактивный ребенок). Если такого ребенка ЗАПИРАТЬ, эффекта не будет, он от испуга будет биться. А вы просто отведите его в комнату и прикройте дверь (не на ключ). Он сбежит, тогда опять отведите. И так до 20ти раз. Молча и с серьезным выражением лица. У меня сработало, с тех пор достаточно сказать, что "я тебя в комнату отведу". Только не запирайте.
  • Гусыня / 8 июн 2006
    Юликон, 111. А вот моему сыну покупать или примерять что-то без его согласия бесполезно - все равно носить не будет. На каждую вещь надо получить его одобрение, а то все равно в шкафу проваляется. А на картонный лист силком укладывать - это уж точно насилие.
  • № 136 - Нелли Вот!!! Вот что я тут пытаюсь донести. Что можно наказывать ребенка, и тут же доказать ему, что его очень уважают и любят. Видать некоторые мои мысли не улавливают или я их не умею выразить...
  • corpus delicti / 8 июн 2006
    Гусыня, конечно, нервы не железные, кто спорит? Я думаю, что как бы не была заведена мама, она имеет право наказывать ребёнка только за его плохие поступки. А не потому, что она раздражена/устала/и так далее Это я так для себя решила, поэтому ИМХО. Я иногда внутренне просто взрываюсь, а с сыном всё-таки говорю спокойным тоном.
  • Когмар в отзывах. Помимо проблемы "бить или не бить " (почти гамлетовский вопрос) народ перешел к обсуждению "чем бить " - ремнем или тапками (видимо, на первый вопрос ответ уже получен - Бить). Друзья, какой век за окном? Взгляните на календарь, если не помните.
  • Любящая / 8 июн 2006
    Нелли, №136, все так. Только с любовью и только желая добра, а не от злости или в отместку. Просто я наказываю не потому, что мне мой ребенок сделал плохо (я его так люблю, что часто заставляю себя его наказывать), а потому, что если я сейчас буду попустительствовать, то потом ему жизнь так мозги вправит, что будет ой-ёй-ёй. Я же не хочу, чтобы ему было плохо!
  • Мама / 8 июн 2006
    ЖК, а мой сын никогда не станет сидеть в комнате и отсчитывать 10 минут. Он начнет головой дверь и стены ломать если его запереть. А если не запирать, то вообще просто будет убегать. Мы его очень любим, но хоть кол на голове теши. Как быть, подскажите. Ему 8 лет, на приемы вроде "звать моего хорошего мальчика" он не отреагирует. Причем доходит до такого, что он может папину мобилку со стола схватить и в стакане боржоми утопить. Периодически раз в пол года муж дает ему ремня. Не сильно. После этого вроде как успокаиваться чуть-чуть. Ну хоть немного нас чтить начинает. Подскажите что делать с такими детьми-энерджайзерами.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору