Предлагает выйти замуж, но не любит


Предлагает выйти замуж, но не любит
Встречаюсь с мужчиной уже 1,5 года. Мне с ним очень интересно, у нас с ним много общего: взгляды на жизнь, интересы, принципы. До меня он пережил любовную драму: любимая женщина бросила его накануне свадьбы, вернулась к прежнему любовнику. Мой парень тяжело перенес это, очень сильно любил её. Ко мне он относится хорошо, я вижу, что нравлюсь ему. Он неоднократно предлагал выйти за него замуж. И в тоже время он говорит, что это не любовь, что я просто ему очень нравлюсь. Меня это обижает и не дает принять окончательное решение. Иногда мне кажется, что он просто скрывает свои чувства, а иногда я думаю, что это действительно так, ведь ему есть с чем сравнивать. Совсем запуталась, не знаю, как быть дальше. Не хочу его терять, мне с ним безумно интересно и хорошо, и в тоже время надо на что-то решаться.
Людмила, С.-Петербург, 33 года / 07.12.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Знаешь, твое поведение очень мне напомнило одну старую, всем известную притчу про мужичка, который верил в Бога и во время потопа все ждал, когда ж его Бог спасет. Мимо проплывали лодки, плоты, катера, бревна, и всякий раз у мужика была возможность сесть на них и спастись, но он упрямо твердил, что его, праведника, Бог сам спасет. В итоге он утонул, и когда предстал перед Богом, то возроптал, упрекнув Его в том, что тот не спас ему жизнь. На что Бог ответил: «А кто, по твоему, посылал тебе все эти катера, лодки, плоты и бревна?» Понимаешь, о чем я? Ты хочешь быть с мужчиной, с которым встречаешься уже полтора года, с которым у тебя много общего, и который сам не раз делал тебе предложение, но… ты всякий раз сама отказываешься от замужества, потому что ждешь какого-то чуда? Тебе посылают катера, лодки и бревна, но ты упорно ждешь, пока утонешь. Мой тебе совет – твой Бог уже не раз пытался сделать тебя счастливой, не будь слепой и глупой, как тот мужик из притчи.
  • Сергей

    Знаешь, мне кажется, что тебе пора брать ситуацию в свои руки. После 30 лет разница между выражениями «просто очень нравлюсь» и «люблю» - нулевая. Ну, конечно, если товарищ не законченный романтик с комплексом на всю голову. Хотя от такого ты уже давно сбежала бы сама. Безусловно, у каждого из нас свои тараканы в голове, но если вы вместе полтора года, все хорошо, много общего, то какая тебе разница, что он там себе придумал? Пусть пока тешится собственным «я бедный и несчастный, но жутко благородный». На мой взгляд, сейчас в основном от тебя зависит, как все сложится в дальнейшем. Выходи замуж, создай мужику условия любви и покоя, и пусть он говорит, что хочет, но жить будет с тобой и никуда больше не побежит. А уж если и ребятеночек подоспеет, то вообще красота. А на обиженных в Аду черти воду возят. Ну, по крайней мере, так всегда моя бабуля, Царствие ей Небесное, говорила. В общем, все просто. Не хочешь терять – не теряй. Бери в оборот, и совет вам да любовь. А с тараканами по ходу разберетесь. Удачи.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 65  

Оставить комментарий
  • Вот такая же фигня. Говорит что я ему нравлюсь ему интересно со мной. Зовёт замуж а в любви не признается
  • Я думаю, что стоит хотя бы попробовать быть вместе. Лучше попробовать и понять, что вместе вам быть не стоит. Чем не пробовать вообще и жалеть об этом всю жизнь.
  • Дорогая Люда! Выбор, конечно за Вами, но лучше учитесь на чужих ошибках. Я желаю Вам только самого наилучшего и сделать правильный выбор. Дело здесь не в биологических часах "об этом думать никому не рано и никогда не поздно". Желаю Вам принять правильное решение.
  • Хочу сказать Вам Лунная, что иллюзий никто не создавал. Я как и Людмила хотела быть любимой, а если мы любим, то верим любимоиу человеку... Если мужчина говорит, что любит, а ты этого не чувствуешь? А в ситуации Людмилы он ей даже не говорит о том, что любит ее, но делает предложение... Я хочу сказать, что то, что советует Сергей "создай мужику условия любви и комфорта", и он будет с тобой. Да, он будет с тобой (в даном случае с Людмилой), но только потому, что ему будет с ней комфортно (почти как с мамой).
  • Лунная (Большое Яблоко) / 8 дек 2006
    Княгиня Ольга, вас никто не растаптывал, свои иллюзии создали сами, свой образ жизни вы обеспечили и поддерживали сами, это видно из того, что вы описали сейчас. Такой образ жизни может не удовлетворять вас, но вас никто не обманывал, со стороны это очевидно. Ваш муж жил так, как вы ему позволяли, потому что вы так хотели, вы и сейчас ничего не хотите менять. Но он не вводил вас в заблуждение, вы сами туда добровольно вошли, а следовательно, никто вас не топтал и не пользовал. Назовите себе самой 3 момента где бы он вас обманул в корыстных целях... А Людмила, как раз другая, она гарантий хочет, что за каждый свой жест она получит столько же или больше. Я не говорю что это неправильно, но гарантий нет и не будет. А кто не рискует, тот, как известно, ...
  • Но любовь была одностороняя... Я любила а мной пользовались... Нравилось как я готовлю, убираю, и т.д... Но я не чувствовала себя любимой. Я тешила себя надеждой, что он так выражает свои чувства, но надежда не оправдалась. Да, внешне у нас благополучная семья, но что у меня теперь в душе... Меня просто растоптали...
  • Княгиня Ольга, ну все-таки десять лет вы прожили с мужем и при этом любили. Разве это не ценно?
  • Добрый день Люда! В даной ситуации советовать очень сложно, хотя... Мое письмо обсуждалось на Клео 13.09.2006. Я была в подобной ситуации, но при этом мой муж говорил, что любит меня, хотя я этого не чувствовала. Я же любила его до безумия. Мы встречались 4 года, оба были студентами одного вуза, когда он сделал мне предложение я была самой счастливой женщиной на свете. Я создавала ему условия "любви и покоя" (как говорит Сергей). Через 5лет после свадьбы у нас родился мальчик (раньше мы детей не планировали, т.к. финансовое обеспечение нашей семьи зависело от меня, а терять хорошую работу не было желания). Через 4месяца после рождения ребенка я вышла на работу, чтобы моему любимому было комфортно... Через 10 лет после нашего бракосочетания мой супруг сказал, что он меня не любит и никогда не любил (ведь ты это знала). Но при этом он никуда не собирается уходить, его все устраивает. Мы по-прежнему живем вместе. Теперь он пытается наладить отношения, но у меня в душе такая пустота... Мной пользовался на протяжении 14лет человек, которого я любила...
  • Желаю счастья Людмиле, пусть выходит замуж и живет в мире и согласии.
  • Lime, вы, простите, читать умеете? Я где-то писала о том, что второму мужу что-то рассказывала о первом? Да, был, да, сейчас я свободна, да, у меня прекрасный сын... и все! Дьявол, как известно, живет в деталях :) Смысл моего поста состоял в том, что мне надо было дать моему собственному мужу осознать, что на самом деле любит он меня, его собственную жену, а не женщину, которая занимала его мысли раньше - да, долго, но в прошлом! Для этого надо было научить его думать обо мне и всем, связанном со мной, с нежностью и гордостью. Создать воспоминания, связанные со мной, где бы он был достоин восхищения - чтобы ему было приятно к ним возвращаться. Вынудить человека любить невозможно, но научить его понимать, что то, что он чувствует сейчас - это любовь, - вполне реально. Наличие собственного жизненного опыта в этой ситуации может оказаться полезным - если ты миришься с тем, что прошлое есть у тебя, прими и то, что оно может быть и у твоих близких. Если научилась сама жить "здесь и сейчас", значит, можешь передать этот опыт другим. И один из шагов на этом пути - научиться радоваться тому, что хорошо сегодня, и принимать эту радость, не оглядываясь на прошлое. Любой груз, в том числе груз прошлого, должен быть упакован так, чтобы не мешал - ни хозяину, ни его близким :) Всем удачи!
  • Plohushka / 7 дек 2006
    А может что с МЧ не так? Одна из-под венца сбежала, другая мнется. Тут все дамы жалуются, что мужиков ничем в ЗАГС не заманишь, и бегать за ними нынче надо, и ухаживать... А тут зовет-зовет, а дамы не рвутся...
  • Lime (Лимассол) / 7 дек 2006
    Лялька, Прочла ваш пост и вот чего то сижу в недоумении. Я тоже и замуж сходила, и орденов могу обеспечить по самое небалуйся, но вот так вот рассказывать що то своему нынешнему мужу никогда не захочу. Стала как-то старше, что ли. Мне не хочеться бравировать ни перед кем именно тем, что для меня лично и уже в прошлом. Но браво вашему терпению. Я бы, честно, послала. Не выношу такого. У меня новое правило появилось - не рассказываю я мужу или другим друзьям мужчинам про себя вообще. Это ненужная им информация, которая впоследствии обернется против вас же. Не хочу. Мне ещё мама советовала - не лезь со своими признаниями и “прошлым” к мужчинам. Они этого не поимут. Ну, все сказанное, ИМХО, конечно.
  • Согласна с большинством форумчан, что Людмиле лучше замуж :-) Поддерживаю конкретную стратегию, предложенную Лялькой. Подумайте об орденах для МЧ, Люда!
  • 55: а с чего вы взяли что МЧ ноет о старой любви и говорит "тебя я не люблю"?! Людмила просто рассказала нам о том, что было в прошлом. Она нигде не написала, что он постоянно про это вспоминает. Он может наоборот об этом вообще не говорит, а просто пытается построить новые отношения. Ему нужно время, чтобы затянулись старые раны. Людмила ведь пытается анализировать: для этого нужно было знать, что может быть причиной такого поведения. Вот она и написала факты. Не стоит передёргивать.
  • а я бы не согласилаь. все время слышать нытье про его предыдущую пассию... с ума сойти...я бы не выдержала. надо выслушивать все это и делать вид что все нормально. мне кажется людмила,вы будете эдакой мамулькой, которой он будет плакаться про свою бывшую, и про то, как он ее любил.ужас.я бы на вашем месте не смогла.
  • Отзывов не читала, времени нет. Отвечу на письмо. Встретила своего буд. мужа сразу после его бурного романа и , не менее бурного, разрыва с “невестой”. Разрыв состоялся за две (!) недели до их свадьбы. Короче, парень был в состоянии “драматическом” , весь полный печали и прочь. Встречались 1.5 года. Поженились, двое детей, скоро серебрянная.
  • Пока не читала отзывов, пишу сразу, чтобы не спугнуть (гы) мысль: "Ко мне он относится хорошо, я вижу, что нравлюсь ему" - хоть убейте меня, но что это, если не любовь??? Конечно, молодому человеку после предудущей истероидной страсти ("очень сильно любил её", бла-бла-бла) это отношение кажется несколько бледным, но. Любовь может быть разной (ещё, между прочим, древние греки выделяли несколько видов любви: любовь-страсть, любовь-дружба и т.д.), и вполне может быть, что лучше "относиться хорошо", заботиться, чем точно знать, что "это любовь", но мучить и себя, и других. Девушка, я понимаю, обидно, когда говорят, что на самом деле не любят, но здесь, похоже, всё не так грустно, как кажется. Соглашайтесь замуж. И ещё: попросите больше не говорить таких слов (про нелюбовь) и объясните, почему. Скажите, что всё поняли, но слушать такое неприятно, так что не надо акцентировать на этом внимание снова и снова. Ушла читать отзывы.
  • Лялька, пять баллов! Согласна, "воспоминания о былом" так раздражают... Как только мой мч начинал песню о своей "бывшей" (он ее так величал), я в ответ тем же макаром отвечала. Но ваш опыт, повернутый в свою сторону с навешиванием "орденов" - потрясающий ход! Принимаю к сведению!
  • 49.Лялька "Так что, Людмила, у вас есть масса шансов дать вашему другу понять, что на самом деле он в вас по уши влюблен, и жизнь без вас была только подготовкой встречи с вами. Удачи! " Отличная установка на удачу!
  • Мы с моим вторым мужем познакомились, будучи уже людьми "с прошлым", мне было 29, ему - 33. У обоих было странное чувство "не знаю, любовь ли это, но точно знаю: это - МОЕ". Я как-то довольно быстро разобралась с классификацией, а вот мой муж эдак с год после свадьбы путался в определениях - любовь у него или дружба такая :) Систематически свою первую любовь поминал - а у них роман длился (держитесь) 15 лет - она за время этого романа два раза замуж сходила, оба раза не за него, и между браками внебрачную дочку родила (опять же не от него), такая вот девушка... Я ему таких мексиканских страстей обеспечить никак не могла, вот он и полагал, что для любви у нас экстрима маловато. Где-то через полгода я начала раздражаться на его воспоминания о Прекрасной Даме и о подвигах, совершенных в ее честь. А декларации, что с его стороны брак - не по любви, а по дружбе и уважению, меня достали. Злиться - бесмысленно. Начала придумавать хитроумный план. Пришлось обеспечить ему широкий спектр острых ощущений и воспоминаний о подвигах, связанных уже с моей персоной. При правильной организации и освещении процесса в качестве приключения может сойти все что угодно - одно Великое Освобождение Собаки из газовой плиты чего стоило :) В общем, через год Прекрасной Дамой была уже я, а о предыдущей память благополучно исчезла. Резюме такое: если мадам королева навешает своему рыцарю достаточно "орденов", которыми можно публично гордиться (а это зависит не от масштаба подвигов, а от характера их освещения в "средствах массовой информации"), то ему не придет в голову искать другую королеву - ордена-то пропадут :) Так что, Людмила, у вас есть масса шансов дать вашему другу понять, что на самом деле он в вас по уши влюблен, и жизнь без вас была только подготовкой встречи с вами. Удачи!
  • иеще: повторяя установки на негатив, мы его тем самым и привлекаем. А надо подумать: поженимся, рожу ребеночка, буду счастливой мамочкой, любимой женой, в доме тепло и уют! Перспектива на будущее должна быть радужной, манящей! Тогда и взаимность придет, и не надо будет выдавливать "люблю", оно само произнесется! Душа ведь чувствует!
  • Думаю, прочитав отзыв Прелести №40, Людмила очень сильно захотела в загс! Пора-пора, трубы трубят! Счастья и удачи!
  • http://www.passion.ru/hor/key/ Людмиле: каждый мужчина очень разный. и нет ни одного такого который повторяет ваши конкретные представления о "голубой мечте" Познакомьтесь с их психологическими характеристиками и сделайте соответствующие выводы. И ещё: глубоко уверена что если истинно любишь мужчину и он так прекрасно к вам относится, то нет ничего для женщины важнее в жизни чем СМОЧЬ породить из этой ситуации ВЗАИМНУЮ любовь СВОИМ внутренним состоянием. Мяч в Ваших руках..
  • Клеоманка Безусловно было бы лучше, чтобы МЧ и любил, и хотел жениться. Просто у нашей героини вот такая ситуация, и честно говоря, сомневаюсь, что кто-то из нас считал её пределом мечтаний. Другое дело, что имея то, что имеем, надо принимать решение и вырабатывать свою позицию. Если замуж за нелюбящего категорически неприемлемо, то какие могут быть сомнения? Если приемлемо, но обидно, надо за себя думать, сама-то ты чего хочешь конкретно с этим МЧ. А он пусть за себя думает, зачем ему жениться на нелюбимой. Она поступит по велению сердца, а вот он - это его дело.
  • Люда, от вашего письма веет спокойствием, нежностью. Слово "люблю" для каждого человека означает разные чувства. Я, например, с большой осторожностью произношу их, а уж кто мне их говорит за довольно короткий срок знакомства - порою вызывает просто недоумение и удивление. Ваш мужчина не спешит с этимим словами, зато у него поступки "в действии". Что вас останавливает, чтобы согласиться? 1,5 года - довольно продолжительный срок, чтобы понять - зачем вы друг другу? Если нет "противопоказаний" - выходите замуж. Думаю, он будет с вами бережен и скажет те слова, которых вам хочется, только скажет не бравируя, а искренне.
  • "Не хочу его терять, мне с ним безумно интересно и хорошо, и в тоже время надо на что-то решаться". Это как в песне "но не любил он, нет, не любил он"... Что же вы все-таки хотите, чтобы МЧ вырвал сердце, как Данко, в знак любви или спрыгнул с Эйфелевой башни? В вашем возрасте пора понимать, что любовь проявляется не красивыми словами и комплиментами, а поступками и ответственностью. Неужели было бы лучше, если бы МЧ говорил, что любит, а женится не хотел.
  • Прелесть: ты как всегда права! Просто удивительно откуда у людей такое желание подстраховать свою попу? Столько торговли в отношениях? Смешно: пока парень далёк и приравнивается к мечте - море слов о том, что "был бы милый рядом". И вот - милый рядом, чудо свершилось. Любимый, хороший, никуда не бежит, не сопротивляется, сам предлагает руку и сердце. Так нет! Нам теперь мало - нам надо чтоб слова любви изрёк. Но когда он начнёт их говорить - и этого будет мало! Надо будет, чтоб доказал, что это не пустые слова... По моему если любишь по-настоящему, то желание мужчины узаконить отношения воспримешь как дар небес! Быть рядом с любимым человеком, заботится о нём, просыпаться рядом, идти по жизни вместе... Но нет, - вместо этого сомнения, воспитательный процесс, постановка условий... Зачем?
  • Ох Людмила, скажу честно: торгующиеся женшины остаются в итоге без любви. "Боящийся не искушён в любви" В чём дело, просто на базар похоже. Вы любите его?? Так посмотрите на себя. дето вы там высказались: из гордости этого ему не скажу. Всё ясно. "не пеняй на зеркало коли рожа крива" Что Вы всё под лупой другого человека душу разбираете, как на студень мясо.. вначале я сказала: выходите замуж. А теперь говорю: не выходите, не морочьте человеку голову. Начните с себя.А именно: научитесь благодарить Бога за то что Вы любите. С этого всё и начинается. А мужчина сам за Вами подтянется. То стрась пугает, то про любовь не скажу. Девачка, сколько вам годиков???
  • Людмила Во всех без исключения обстоятельствах есть место для сомнений. Какая бы ни была любовь, и даже если её нет вроде бы, или нет совсем точно, никто и никогда не может знать наперёд, чем закончатся те или иные отношения. Пройдёт страсть - разведётесь. Живите здесь и сейчас, сегодняшним днём. Один мой МЧ однажды сказал золотую фразу - "Вот так стратегическое планирование мешает нам жить". Это про Вас.
  • Людмила / 7 дек 2006
    Да, биологические часы тикают, но никогда не хотела просто замуж, достаточно комфортно чувствую себя и одна. И это первый человек в моей жизни, с которым мне комфортно вместе жить, а не просто временно встречаться, и это несмотря на порой возникающие ссоры, миримся мы достаточно легко. И вот страсть в наших отношениях как раз и есть,и вот этого-то я и опасаюсь, что может это только страсть и есть, она пройдет и всё....
  • Аналог / 7 дек 2006
    Людмила, нравитесь ему так сильно, что готов жениться и жить с вами и воспитывать детей? Что же это если не любовь? В 33 года у всех есть с чем сравнивать, и мне кажется что вас это сравнение волнует больше чем его. Конечно если он каждую встречу с вами вспоминает свою прошлую любовь вслух, я бы тоже призадумалась. А про себя втихую все вспоминают свои первые "любови" в школе и романы в институте, разве нет? И если у вас действительно теплые отношения, вы со временем можете убедить его, что прошлое осталось в прошлом, а жить надо сейчас, и то что он чувствует к вам - это и есть любовь. Да, не страсть, а именно любовь. Может это он тогда ошибался с определением? Мне муж признался в любви, когда 2-му ребенку было 4 года. Поженились мы в 27 лет. Может он и раньше говорил что-то о любви - не помню, а вот этот раз запомнила. Наверное потому что было искренне. А вам удачи.
  • Елена / 7 дек 2006
    Люда! перестаньте вибрировать и гнать волну в пространство, я считаю что поводов для сомнений у Вас нет. Пример из моей жизни - МЧ очень остро реагировал если ему скажешь "ты же обещал это сделать", слово ОБЕЩАЛ его нервировало, он всегда отвечал "я помню что мы об этом говорили". Так и ваш МЧ - он боится слов, боится раскрыться и это понятно. Нууу это его слабость, ну и пусть - это же не порок. Самое лучшее - смотреть на его поступки и на его отношение к Вам, это говорит лучше всяких признаний !!!! А то ведь бывает наоборот - говорит что любит, а потом "я ей ничего не обещал". Вам такое надо? Так что - совет Вам да любовь :)
  • Lime (Лимассол) / 7 дек 2006
    Но вообще, могу сказать только одно - если мужик изначально не любит - каши не сваришь. Срулит потом все равно к той, в которую влюбится. Поэтому - мои ответ вам, если толдычит, что не любит - спросите, зачем ему нужен “женатый статус”. Ведь у мужчин по другому - они не ждут и не терпят, как мы. Психика совсем другая - либо как свечка, влюбляется сразу, либо - не полюбит, и уже, никогда. Я почему то так с читаю.
  • Lime (Лимассол) / 7 дек 2006
    А почему ни строчки про вас? Вы то его любите, или прельщает только то, что вам с ним хорошо и он зовет вас замуж (что уже неплохо, для начала).
  • Людмила А я думаю, решайте за себя, а не за него. Вы хотите за него замуж? Вы считаете его подходящим мужем для Вас? Если ответы - да, то выходите и не парьтесь. Гарантии даже Сбербанк нынче не даёт.
  • Людмиле. Я так примерно поняла, чего Вы боитесь. Одно дело, если бы он просто говорил "ты мне нравишься, выходи замуж" Понятно, что человек может и не говорить о чувствах, но при этом любить. А вот если он подчеркивает, что не любит, а "просто нравищься"..то я бы задумалась. Возможно, что он ищет пути к отступлению.Впрочем, в любом случае, мне кажется, что вам непременно нужно дать согласие на брак. вот тогда и посмотрите, что будет. Учитывая его опыт, тогда и начнется, извините, настоящая игра.Его обидела женщина, и он либо решится через это перейти рад Вас,женится и все будет ок... или..отыграется на вас, мстя тойи всем женщинам сразу..Возможно все.Но мне кажется, что не попробовав, тут не поймешь, в чем дело. и еще - почему все пишут, что мужчины женится не хотят.где вы таких мужиков видели? уж по моему сейчас женщины замуж не хотят - умные потому что стали, а мужчины очень даже стремятся.Обязанностей в браке у мужчины сейчас минимум, а прав и удовольствий -максимум.Так что ничего удивительно, что мужчинки в Загс бегут.
  • Василиса / 7 дек 2006
    Людмила, очень часто такие отношения оказываются более прочными и долговечными.Кто знает,может Ваш мужчина думает,что он вообще не сможет кого-либо полюбить,это пройдет.
  • Согласна с большинством отзывов: нечего боятся, пора действовать. Судить надо не по словам, а по поступкам. А то сколько вокруг мужиков: на словах "Люблю! Обожаю! Единственная моя!", а на деле - походы налево, невнимание, наплевательское отношение и нежелание идти в ЗАГС. Как мне сказала однажды моя мудрая подруга: "ты никогда наперёд ничего не просчитаешь". Поэтому важно делать то, что именно сейчас тебе хочется. А судя по всему вам хочется быть рядом с этим мужчиной, жить с ним, иметь семью. Значит пора оставить свои страхи и делать это! Я не гарантирую, что всё будет хорошо: возможен и вариант, описанный Алиной, и ещё что-то подобное... НО! То же самое вероятно и с влюблённым мужчиной - сегодня любит, а завтра от жены с детёнком к молодой любовнице... В общем, если сейчас опустить ручки и терроризировать себя и его сомнениями - вообще ничего не будет. Надо для себя понять: чего вы добиваетесь? Вы что готовы уйти от этого мужчины и начать искать другого? Более чем уверенна, что не готовы! ну так зачем сами себя накручиваете?.. Желаю удачи!
  • Алина нельзя же всю жизнь прожить с оглядкой на кого-то. Любой может задрать хвост и внезапно унестись в светлую даль, независимо от прошлого. Люда, а что тебя саму пугает в перспективе замужества с этим МЧ? Что не захочешь просыпаться рядом с ним? Или он когда-нибудь не захочет? Так от этого никто не застрахован. Моя подруга все искала мужа с гарантией. Порядочного, работящего, непьющего. Нашла, вышла замуж, родила дочку. Через 5 лет он от нее ушел, мотивировав это разницей жизненных позиций. Вот так.
  • Ариадна / 7 дек 2006
    Выходите.. Возраст в данном случае тоже играет не последнюю роль, я считаю. Вам же, в конце концов не 18 лет, все-таки биологические часы никто еще не отменял. Попробуйте, чем Вы рискуете? Каких-то неразрешимых противоречий тут я не вижу. Неприятно, конечно, но нужно в первую очередь обращать внимание на поступки мужчин, а не на слова. А раз замуж зовет, да еще и неоднократно... :)) Все будет хорошо! Удачи Вам!
  • Одуван / 7 дек 2006
    Людмила - ну так чего вы тогда думаете?:)) соглашайтесь "на замуж":)) Вы переживаете, что фейерверка страстей нет? а ровное, теплое пламя спокойной любви - разве это не лучше? Что для вас любовь? какого поведения вы ждете от влюбленного в вас человека? насколько оно отличается от того, как сбя ведет ваш МЧ по отношению к вам? Может, он просто боится признаться Вам в своих чувствах, чтобы не впасть в зависимость, не сделаться чересчур уязвимым в Ваших глазах.
  • Салма / 7 дек 2006
    Люда, коль скоро вы с нами, скажите: вы-то вами как чувствуете - он по-настоящему к вам относится? Иными словами, когда вы болеете, он вам чай греет, лекарство из аптеки носит? Или говорит "пока" и ждет, когда вы сами оклемаетесь. "В здравии" у всех любовь, а вот "в болезни"? Я считаю, проверка в беде - самая верная.
  • Здравствуйте. Если человек на протяжении 1,5 лет делал Вам хорошо и интересно...это уже многое значит, Очень много значит его пределожение. Его просто так на пустом месте не делают. Любовь, в первую очередь не красивые слова, а красивые поступки. И вообще! Я считаю, что о настоящей любви не говорят - не хватает смелости!!! Обычно и без слов всё понятно - по поведению. Уж в 33 года.... :( А нет ли у Вас огромных денег и домов - котеджей? может наследства какого? нет ли у него корыстных целей?? присмотритесь... если нет разниц в доходах, то в полне вероятно - человек боиться обратного: только он скажет Вам о любви, вы якобы "добъетесь" этого, а завтра дадите ему отпор... предусмотрителен...черт... :)
  • Людмила / 7 дек 2006
    спасибо всем за советы. Хочу ответить на некоторые вопросы , которые возникли у вас по ходу. Детей нет ни у него ни у меня, но он очень хочет. И я совсем не богатая невеста, материальное положение у нас почти одинаковое.И , действительно, я,наверное, его люблю, но не хочу признаваться первой. Может и глупо, но не позволяет гордость, и в этом тоже мы с ним два сапога пара :-))
  • знать бы где соломки подстелить...по-разному ведь бывает..
  • слышала подобные случаи(((((
  • А я все-таки была бы осторожна. У меня на работе есть мужчина, похожая ситуация, жена его бросила укатила за границу с любовником, мой сотрудник мучался-страдал, потом познакомился с девушкой хорошей, тоже не был уверен что это любовь, но привязанность, нежность, схожесть интересов, отличные отношения. Вот они с девушкой поженились, даже ребеночка завели, потом в один прекрасный день вернулась с Австрии первая жена, свистнула и он помчался. Развелся с хорошей девушкой, с той с которой нежность и схожие интересы, и вот сейчас с той, первой, по второму разу расписались. А этот мужчина, как мне показалось, оставляет себе пути к отступлению. Типа, не люблю, но нравишья. В случае чего, извини, но я же не говорил что люблю. Это с одной стороны. А с другой, кто не рискует, как известно...
  • Салма / 7 дек 2006
    Согласна с Наблюдателем. Можно так сказать - и я типа не люблю, а так, притерпелась. Но главное не переборщить, а тот товарищ Людмилы тогда вообще в жизни и в женщинах разочаруется.
  • Салма / 7 дек 2006
    Людмила, я вас очень хорошо понимаю: когда тобой утешаются после несчастной любви, очень обидно. Думаешь, ну что я - второй сорт, что ли? Но я думаю, что если вы испытываете сильные чувства к нему, если видите, что он порядочный, нормальный мужик, если у вас полная гармония в постели - выходите за него замуж! Мне кажется, что все эти африканские страсти к той гражданке улетят, как с белых яблонь дым. Не зря же он с вами! Значит, вы для него что-то значите! Сейчас говорит: ты мне нравишься, а потом скажет, что любит.
  • Наблюдатель / 7 дек 2006
    Интересно-это только у русских так: в бочку меда-ложку дегтя? Что у мужчин, что у женщин. За словами,что с языка слетают-следить надо и не будет тогда двусмысленности. :) Людмила-вы ему тоже скажите ради шутки что-то вроде: да я согласна, но у меня тоже не любовь,просто привыкла уже к тебе. Пускай он голову поломает,что вы под этим конкретно имели ввиду :)
  • Людмила,на мой взгляд в браке самое главное это совместимость..взглядов на жизнь, совместимость в быту, воспитание детей,совместимость в сексе и социуме..а назвать это можно по -разному...кто то скажет " это - любовь"..а кто то назовет " мне очень хорошо"..ведь не в словах дело..не правда ли?

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору