Живу с ребенком у мамы...


Живу с ребенком у мамы...
Мне 19 лет. На данный момент встречаюсь со Славой 3 года. Год назад, после окончания первого курса университета, я родила от него ребенка. Мама меня с рождения воспитывала одна. Она изначально была против наших отношений. Он ей казался ниже по положению. Первый месяц после рождения сына мы жили с ней, потом они поссорились из-за того, что она стала постоянно его попрекать тем, что он мало зарабатывал. Потом мы сняли квартиру, и месяца через три, когда его халтура закончилась (денег так-то хватало), с квартиры мы съехали. Но как? У меня была температура под сорок, я болела у мамы дома с сыном. Она забрала меня к себе (надо было сразу отказаться), пока Слава будет искать работу. На той квартире остались кое-какие ее вещи, которые оставили в уплату долга, и она поставила меня перед выбором: она или он. Но Слава на тот момент уже 2 месяца не мог найти работу, с его родителями я была в ссоре (они не звонили и не интересовались внуком больше месяца с того моего переезда, так моя мама позвонила им и обматерила, типа: «алкоголики, семья уродов», и т.п.). Конечно, я сказала, что она совсем не имела права их так оскорблять (но в чем-то она же была права: в молодости у родителей Славы были большие проблемы с алкоголем, но отец закодирован, а мать сама перестала). В общем, ситуация на данный момент такая: больше 4 месяцев я у мамы с ребенком, те родители так и не звонили (хотя после маминого звонка это понятно), но через Славу интересуются внуком. Слава так и не работает, но ищет (были халтуры, но низкооплачиваемые). Мама заставила подать на алименты, но со Славой мы договорились, что когда станем жить вместе, сделать это просто формальностью. Разговаривать с ним она мне тоже не дает, считает это предательством. Ведь она же нас спасла от нищеты. Конечно, я благодарна ей очень за помощь, но с ней жить сложно. Она тиран. Мой сын не будет видеть во мне самостоятельного человека, если продолжать так жить. Она меня воспитала безвольной и наивной (сама этого не понимая), а у меня же сын, я хочу, чтобы он вырос Мужчиной. Я понимаю, в первую очередь виновата я — не надо было так рано рожать, но дело уже сделано. Теперь мне надо взрослеть. А под боком у мамы у меня этого не получится. Но и уйти к Славе я не могу: во-первых, некуда (к его родителям я не пойду), а во-вторых, теперь уже и мама говорит, что если я опять буду жить с ним, быть ей дочерью я перестану. Плюс ко всему этому я постоянно слышу про то, что он меня не достоин — я же умная, красивая, другого себе найду даже с ребенком. Что он меня не любит, и ребенок ему не нужен — иначе бы давно нашел работу, и этим она меня и ловит, ведь я тоже так думаю. Еще ее коллеги и знакомые... Все ей твердят, какой он козел был и остался, какая я дура, и какая она молодец, что нас забрала. И она их слушает. Ей их мнение важно. Кстати, как только сына возьмут в садик, я обязательно пойду работать и доучусь. Тут без вопросов. Но вот до этого только 2 года (очереди в садик огромные). И я во всем запуталась. Хорошо наткнулась на вашу рубрику. Надеюсь на помощь и понимание. Заранее спасибо.
Даша, Россия, 19 лет / 08.06.11

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ты права в том, что тебе надо взрослеть. А один из важных признаков взрослости — это способность позаботиться о самой себе и, в твоем случае, о своем ребенке. На мой взгляд, сейчас лучшее, что можно сделать, — это внутренне успокоиться и не пытаться решать проблемы, которые тебе не под силу, а вместо этого рассмотреть перспективы. Для начала отдели мух от котлет. Ты уже родила, у тебя уже годовалый ребенок на руках. Это — величина постоянная. Все остальное в твоей жизни — это декорации, которые нужно расставить в порядке приоритетов. На самый задний план советую поместить родителей Славы. Они, конечно, ведут себя не очень благородно, но ведь и не обязаны! Просто пойми и прими этот как факт: они не обязаны любить тебя и твоего ребенка, даже если к его рождению причастен их сын. Это твоя жизнь, твой выбор, они тут не причем. По этому же поводу не советую уподобляться твоей маме и опускаться до уничижительных оценок в адрес своего парня и его родителей. Ведь, говоря по чести, вы друг друга стоите. Твою семью тоже трудно назвать благополучной: мать-одиночка, дочь, которая залетела в 18 лет, не имея ни образования, ни работы и не будучи замужем. Думаешь, родители твоего парня не имеют права думать о тебе так же плохо, как твоя мать думает о твоем парне? Уверена, там тоже считают тебя не самой удачной партией для их мальчика. В общем, убери этих людей на задворки своей жизни: они не помогут тебе решить твои насущные проблемы, а забивать голову мыслями о таких людях — только время тратить. Как это ни печально, но твой Славик сейчас тебе тоже не помощник. Он о себе позаботиться не может. Поэтому его, увы, я бы тоже пока подвинула. Но не в угоду маме, конечно же. А потому, что, как я понимаю, твой парень не готов на подвиги ради тебя и ребенка. Тут неуместно слово «любит» или «не любит». Он просто еще такой же несамостоятельный ребенок, как и ты. Мужчиной, который бы служил примером для твоего сына, он пока не стал. Так что пока я бы не воспринимала его в качестве серьезной альтернативы твоей маме. По крайней мере, пока он сам не докажет тебе обратного. Теперь о маме. Знаешь, тут все зависит от тебя. Ты говоришь, что мама воспитала тебя безвольной девочкой, но посмотри на свои поступки: ты же откровенно и открыто делаешь все наперекор ей. Ты встречалась с парнем, который не нравился ей. Более того, ты забеременела от него и родила, а потом еще и ушла с ним от мамы. Разве это не протест? И, если как следует проанализировать все, что произошло, сможешь ли ты с чистым сердцем сказать, что все, что произошло с тобой, — это не попытка доказать маме, что ты сама себе хозяйка? Не получится ли сейчас, что вся канитель со Славой — это подсознательный демарш, восстание из-под маминого гнета? Может, пора искать другие, более достойные способы доказать свою состоятельность? Например, перестав делать откровенные глупости? Мама не враг тебе. Она, конечно, по-своему видит, в чем состоит твое счастье. Но не надо доказывать ей обратное. Не спорь, но и не поддерживай с ней разговоры о своем парне и его родителях. Но и не отчитывайся перед ней за каждый шаг, в том числе и в тех ситуациях, когда ты считаешь нужным встретиться с отцом своего ребенка. Мама не имеет права запрещать тебе это. И она это прекрасно понимает, оттого и бесится, и угрожает. Но, на мой взгляд, самая лучшая тактика — не провоцировать и не поддерживать подобные беседы. Это еще один шажок на этапе взросления — иметь свое собственное мнение и не навязывать его другим, но и не подчиняться чужому, если оно тебе чуждо. И вот тут переходим к главному: как выжить в создавшихся условиях. Твоему сыну год. Это мало, но не настолько, чтобы оправдать свою личную бездеятельность. Ты можешь уже учиться, например, на вечернем или заочном — это раз. Ведь профессия через пару лет сама собой не нарисуется. Ты уже в состоянии искать работу, которую можно было бы делать на дому — это два. Выйти на работу можно и через полгода: существуют ясли, в которых принимают детей от полутора лет, и при желании и настойчивости можно добиться в них места — это три. В общем, сейчас ты занята разборками с родственниками и выяснением того, кто же должен тебя содержать. Это жрет твое время, энергию, лишает тебя сил, делает тебя несчастной. Оставь это другим, если им больше нечем заняться. Тебе же нужно направить энергию в более продуктивное русло. Ставь перед собой полезные цели: учеба, профобучение, подработки, ясли для сына. Это то, что поможет встать на ноги. На скандалы ты уже и так год потратила — впустую.
  • Сергей

    На мой взгляд, пока о том, чтобы съехать от мамы, даже думать не стоит. Она сейчас единственная твоя поддержка и опора. А вот насчет того, что надо взрослеть, — это точно. Причем не только тебе, но и твоему приятелю. Исходя из твоего описания, лично мне он не кажется взрослым и ответственным человеком. А пора бы. Уж не знаю, чем он занимается, но, на мой взгляд, человек, который ответственно относится к своей семье, во-первых, не сидит месяцами без работы, а во-вторых, сначала думает, а только потом ссорится с тем, кто ему помогает. Ведь твоя мама изначально приняла вас всех. Да и потом, как я понимаю, содержала в изрядной мере. В таких условиях твоему мальчику нужно было не пальцы гнуть, а искать подходы к теще. И возраст тут не причем. Согласен, жить с родителями под одной крышей не самое приятное дело, но в некоторых ситуациях нужно сдерживаться, идти на компромисс, искать варианты для сглаживания конфликтов. Что же касается тирании, то вряд ли это так на самом деле. Скорее, твоя мама сейчас очень боится, что ты наделаешь еще каких-нибудь глупостей, реально оценивает способности твоего парня и поэтому старается жестко прикрыть тебя со всех сторон, пусть даже и не самыми ласковыми методами. И если вы хотите с молодым человеком быть вместе, то вам обоим стоит взяться за ум и делами доказывать свою самостоятельность и состоятельность. Думаю, если твой парень найдет нормальную работу, пусть даже и не в министерстве, но более-менее стабильную, если начнет вести себя не как вздорный подросток, а как взрослый мужчина, то и отношение к нему со стороны твоей мамы изменится. Тебе же очень советую перестать выгораживать своего великовозрастного балбеса и строить нереальные планы и самой браться за ум. Например, ты вполне можешь учиться, даже сидя в декрете. Не надо для этого ждать, пока ребенок вырастет. В Интернете ведь можно не только в форумах и чатах висеть. Было бы желание.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 379  

Оставить комментарий
  • котяра (интернет) / 8 июн 2011
    374 Я за то чтобы Славик пахал на пару с Дашей знаете - меня сегодняшее обсуждение навело на ужасную мысль о том что огромная часть клеовчанок натурально существует только в виртуальной реальности)) а в реальной жизни никогда не видели ни алкашей, ни бездельников, ни кидал, ни матерей-одиночек, ни больных мамаш, ни голодных младенцев, но при этом упорно сочиняют какие-то немыслимые сценарии на основе прочитанных от безделья Синельниковых, Подельниковых, Бездельниковых... при этом наблюдаю интересную особенность - свои собственные вполне тассказать тривиальные истории очень часто преподносятся как уникальные шекспировские трагедии, что у меня лично вызывает чувство некоторой неловкости - ну как обяснить человеку что он держит свой насморк за инфаркт, а чужой инфаркт - за насморк
    • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 8 июн 2011
      коть, просто они - алкаши и бездельники - вовремя не простили своим родителям те обиды, которые им нанесли, и застряли в детстве отрабатывать карму, и люди им встречались исключительно кармические, которые карму только усиляли и если такая карма - прожить алкашем, то это тоже опыт души котой возродится с последующей реинкарнацией и преобразует отрицательную еергетику в положительную, чтобы нести свет. Аминь. Ну ты прям как маленькая, чесслово
    • Солярская / 8 июн 2011
      Мне голодных младенцев тоже жалко. Одно я понимаю - всех не спасти, не накормить, всем мамашам шишнадцатилетним мозг не вставить, интимные места не изьять на время... Однако же, решая ЗА дочь проблемы, мама рискует их поиметь все больше и больше. Накапливаться как снежный ком имеют тенденцию эти проблемы. Сегодня доча в подоле принесла, завтра еще, послезавтра пьяная домой заявилась, потом под наркотой, потом телек из дома вынесла, маме в ... лицо зарядила, и так далее, и так далее, и так далее.
      • котяра (интернет) / 8 июн 2011
        а всех и не надо есть конкретная дура-ее дочь и конкретный младенец, которых папа кинул единственный вариант - турнуть их под зад на улицу, авось славик им поможет
        • Солярская / 9 июн 2011
          Есть надежда, что Даша прочтет, обидится, но подумает хорошо: КАК она бы без маминой тирании поживала бы. Варианты прикинет.
          • Солярская / 9 июн 2011
            Вообще, если бы Даша увидела бы своего ребенка голодным, наверное САМА бы к мамочке за помощью побежала бы... Или работу быстро бы нашла себе и Славику. Не кажется она полной дурой, но... все может быть.
            • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 9 июн 2011
              искать работу себе и Славику ей никто не мешает, так что... Она-таки сама к мамочке за помощью и прибежала, когда заболела и денег не было, откуда мама узнала, что её надо со съемной кваритры перевозить, да ещё вещи свои в залог оставлять?
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 8 июн 2011
    Вот странные призывы, правда, заставить/вдохновить Славика забоитаться о семье, ну чудо просто. Вопрос - как это сделать? Путем аффирмаций, что он самыйлучший и Даша в него верит? Оно б неплохо, если бы аффирмациями можно за рент платить. Вы письмо прочитали? Детки 3 месяца прожили на съемной квартире, из которых Славик 2 месяца не работал, из которых месяц его родители, несправедливо отстраненные от воспитания внука, даже не поинтересовались ни разу, есть ли его внуку что кушать. Уж как там Даша в него верила, но пришлось ей к маме перебираться, когда деньги тупо закончились, а другие не нашлись. И давай, вдохновляй его кто как может. Как бы они справились, если бы не было мамы? Вот руку даю на отруб, если бы не было мамы, Даша либо аборт бы сделала, либо оставила ребёнка “в лучших руках” государства. Не работал бы ни Славик на 3 работах, ни Даша. Потому как если бы было у Славика горячее желание, то придумал бы как заработать, да хоть бы и водителем трамваев. Рвалисть бы родители Славика к внуку - нашли бы возможность через Славика передать памперсы и костюмчик (Даша - они через Славика интересуются). Рвался бы Славик на работу - работал бы. А то тиранка-претиранка мама их всех устранила чтобы радостно все самой-самой. Кто не сильно хочет устранится, тому ни одна тиранка не поможет.
    • Солярская / 8 июн 2011
      Родители Славика очень даже правильно поступили: - плавайте, дети, как умеете. Выплывете - хорошо. Не выплывете - тоже, будете знать, по чем фунт лиха. А Дашина мама... слишком любит дочу. Спасает вот. от самой себя. По хорошему, надо было маме тоже устраниться. Пусть бы плавали.
      • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 8 июн 2011
        Солнечная, вот я так думаю, могла бы я оставить дочку больную, без денег, с 4-месячным дитем выплывать, видя, что её оплодотворитель не способен не то что прокормить её и ребёнка (ну в конце концов, давай предположим, что ему 18 лет), но и нести мало-мальскую моральную ответственность? Он вывез Дашу на рентованную квартиру. Бабки кончились. Другие не зарабатываются. Тем не менее он продолжает жить в ейтой квартире, рассчитывая на что? кого? Делая что? Да будь он юный и нищий, если бы за тот месяц, что они жили с мамой, он бы показал себя человеком, приходил бы домой с вопросом “чем помочь, что сделать”, а не “что на ужин”, не гнала бы его мама, не гнобила. А брать на свои гроши и на свой горб ещё одного бездельника в дополнение к уже имеющейся бездельнице, и уверять его, что она в него верит, это надо было ей всех просветленных психолОгов Клео прочитать, сама б не додумалась:)
      • elesha2112 (Москва) / 8 июн 2011
        Я очень даже понимаю родителей Славика. Ну не хотят они Дашу в невестки, сыночку прокормят, а еще два рта им зачем. А маме-то никуда не деться, дочку жалко.
  • Солярская / 8 июн 2011
    "Она тиран. Мой сын не будет видеть во мне самостоятельного человека, если продолжать так жить. Она меня воспитала безвольной и наивной (сама этого не понимая)" Не переживайте так, Даша. Ваш сын тоже будет видеть в Вас тиранку, слабо не покажется:(( Удобную Вы позицию выбрали, и слишком уж понятливая для своих лет, чтоб так в маму-то пальцем тыкать. По-хорошему, так Вы никакая не наивная, а очень даже наоборот, через чур продуманная. Так вот. Ребенку год. Не знаю, где Вы живете, в каком городе, но водители трамваев нужны везде. И Вы можете работать, и Ваш Славик. И, кстати, учиться не так долго надо, и денежка потечет небольшая, но стабильная, и очереди туда нет. А с ребенком пусть другая бабушка сидит. Она ж в завязке? А в рубрике помощь такая ...жесткая, я бы сказала. И понимание тут... стопроцентное. Вряд ли Вам понравится, НАСКОЛЬКО глубоко Вас тут поймут. Вы думали, щаз маму-то преподнесете в нужном Вам цвете, все поведутся, жалеть начнут, сочувствовать. Ан нет. Не сочувствуют, ГАДЫ.
    • Солярская / 8 июн 2011
      Хотя в наших райцентрах трамваи не ездят. Тогда остается завести несколько коз.
  • Мойдодыр / 8 июн 2011
    Во=первых, обращение к маме Даши: Уважаемая, задирите-ка юбчонку вашей дочке и всыпте-ка ей ремнем по попе, так чтобы сесть не могла пару дней. Во=вторых, обращение к самой Даше: "Теперь мне надо взрослеть. А под боком у мамы у меня этого не получится."Взрослет МОЖНО везде - под боком и самостоятельно. Было бы желание. Даша, кончай лабуду говорить. Ты уже не дитя, сама матерью стала, ответственность на себя взвалила - нести придется всю жизнь. Ни о каких двух годах "до садика" не мечтай, хватиь жить в будущем, живи здесь и сейчас. За рубежом нет никаких 2-3 лет "отсидки" в декрете. Люди - взрослые - САМИ "оплачивают" свой декрет. Подсуетись, найди работу - да хоть и квартиры убирать - большое преимущество - свободный график. Любой труд в почете. Уверена, мама поддержит и поможет с малым посидеть. А потом еще может что-то появится - можно и за детьми смотреть тоже - преимущество - и свой ребенок при тебе и график свободный (хотя и не простая эта работа тоже) Славик твой тоже пусть подсуетиться - не Принц чай, закатал рукава и вперед или вагоны разгружать или дороги мастить или еще чего, если никаких квалификаций, акромя секса, нет. Так что поднять пятую точку с дивана и вперед, на арбайт! Ты молодая, сильная. Можно меньше поспать, больше успеешь.
    • Да ежу понятно, что про д/с - это тока отговорка. Не хочет девочка напрягаться, если есть возможность не напрягаться. Не-хо-чет...
    • Да - Не хочет девочка напрягаться.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 8 июн 2011
    Не знаю, у меня “образ мамы” сильной неприязни не вызывает, скорее сочувствие. А вот “образ Даши..." По-моему, вся проблема маминой тирании заключается в том, что ей, Даше, свободу секса со Славиком ограничили. Даша со Славиком, конечно, устроилась неплохо. Если она уйдёт к нему жить (хотя у него и негде и не на что), но так, теоретически, стало быть мама угрожает, что она “перестанет быть ей дочерью”. Страшно-то как, а, Даша? Перестанет мама тебя тиранить, если ты уйдешь к Славе, и как ты дальше без её тиранства будешь жить, рент без её вещей оплачивать и прочая? Не надо морочить головю взрослым людям, все ведь понятно - маме очень хочется, чтобы ты не только свои хотелки хотела, но и чуток отвечала за их последствия. А ни тебе, ни Славику никакой ответственности не хочется. Теперь Славик... Если он молодой пацан, то ожидать больших денег от него нельзя, конечно. Если постарше, то уже можно. НО! Ожидать ответственности от человека любого возраста мужно и нужно - в меру возраста. Пятилетный ребёнок отвечает за то, чтобы в штанишки не какать и вовремя попроситься на горшок. Пятнадцатилетный ребёнок отвечает за свою учёбу, социальное поведение и пр. 20-летный ребёнок отвечает за наструганных им детей. Вот зуб даю, за тот месяц, что Славик жил вместе с мамой: если бы показал свою ответственность... Вставал бы ночью к ребёнку, памперсы бы менял, с коляской выходил гулять, чтоб Даша поспать/отдохнуть могла, хоть как-то проявил себя как ОТЕЦ - да не катила бы мама на него бочку. А то ведь дейстивтельно жил у них как козел, пасся и все. Ни с дитем помочь, ни дома, ни денег заработать. И по какой такой причине мама должна была быть в восторге от наличия чужого мальчика, даже не мужа дочери, даже не зятай, в своем доме? Даша ни словом не обмолвилась о том, какой Славик заботливый и любящий отец. Об алиментах они договорились в неопределенном будущем. Гордая Даша гордо заявляет - к его родителям я не пойду! И что ж так гордо? Они, поди, не тираны? И сын Дашин вполне увидит в ней самостоятельного человека, поскольку явно Славины родители не стремятся установить над Дашей ужасную тиранию. Так чего не пойти? Отношения у неё испорчены из-за мамы? Так исправь, сделай первый шаг к самостоятельности, приди/позвони, извинись, скажи - жить с мамой не могу, а с вами и Славой могу, посмотри, как они обрадуются. Главное ведь, доставлять радость людям, правда? Ну дай им, и Славе уж заодно, возможность сильно-сильно обрадоваться. Ты знаешь, как Славик вдихновится от такий демонстрации твоей веры в него? Как тут же полетит работать и зарабатывать, и совсем не на пивко с приятелями, а к стиральной машине, ползунки стирать. Как бабушка с дедушкой, несправедливо отстраненные от так ими желаемого воспитания внука, проникнутся моментом и начнут... Как же Даша, ты можешь категорически не хотеть такого счастья для всех?
    • Ёрничаешь, да?
      • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 8 июн 2011
        а что остается? Девочка бОльшенькая, все правильно понимает про неправильное мамино воспитание, и советы ей пишут тоже правильные, какая мама плохая и как Славика надо вдохновлять, и как его родителей надо привлекать Вот в качестве источника вдохновения и надо бы ей поехать и привлечь/вдохновить. Так и представляю поток радости на них всех обрушивается. Одна тиранка-мама горевать останется, что теперя тиранить некого и можно новые вещички прикупить, взамен оставленных за Славиков рент.
  • О, вспомнила! У меня знакомая была, которая свою родную внучку так «развела». Мать к тому времени уже умерла. Так бабушка так объясняла свою позицию: «Я же вижу, что дефка ни к какой работе не склонна, дык и мужа себе выбрала такого же. Месяц работает – два отдыхает (т.е. без работы). И какого лешего я его на себе тащить буду? Три года прошло – никаких перемен. Присосался, а я его 8 месяцев в году корми». Кстати, она еще ухажеров от внучки гоняла, чтобы той еще раз в голову не пришло замуж выйти и родить бабушке «на радость». Ну безголовая девочка получилась! Сношаться – мозги есть, детей кормить – уже сложнее. Положа руку на сердце, не могу я эту бабушку осудить.
  • Я думаю, образ маман вызывает неприятие своей ограниченностью и хамством. Мудрая мать не брала бы ответственность на себя, а повесила бы её на Славу, любым способом. А как это сделать она не знает, может только хамить всем подряд. Вместо того чтобы войну объявлять, подключила бы свои связи и помогла бы парню с работой. Но мозги у маман по другому стоят, увы. Да и контроль над дочерью упустить боится.
    • котяра (интернет) / 8 июн 2011
      каким конкретно способом может у нее связей, а может парень - полный болван
      • Болвана тоже можно заставить яму копать коль ничего другого не может. Маман должна потихоньку, аккуратненько, всех родственников в помощь задействовать, пусть и бывших алкоголиков, а не гордо самой в телегу впрягаться и тынуть самой в ожидании медалей. Никто ей медалей не даст. Скажут: дура, семью разрушила, и будут в чем-то правы. :))
        • Мдя. Бедная тетка. В одно рыло дочу вырастила, теперь ей еще предлагается в одно рыло воспитать не тока зятя, но и его родственников! :-)))
          • Я поговорку вспомнила, на украинском , правда: чого бидный - бо дурный, чого дурный - бо бидный.:))
        • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 8 июн 2011
          попробуй тейх родственников задействовать. По-моему одна попытка у неё уже была, после того, как они месяц не звонили и не интересовались ни Дашей, ни ребёнком, ни, как я смею преположить, не предлагали своего посильного участия. Закончилось это тем, что у задерганной усталой тетки сдали нервы и она обматерила это гордрую, свободную и никому ничем не обязанную компанию, потому как толку от них от всех, включая Славика - как от козлов молоков. Ну нельзя от обычной заработанной малоимущей (да-да! За Славиков рент она вещами расплачивалась, а не деньгами) тети ожидать, что она воспарит в жезотерически-теоретические высоты, достигнутые на досуге обитательницами Клео и начнет везде сеять разумное, доброе вечное. Даже у самых эзотеричных-преезотеричный Клео-гуру время от времени прорывается в отношении виртуальных “противников” всякие нелециприятные “дуры”, “маромойки” и прочие ласковые слова, матерщину позволю себе не упоминать. Так чего же ждать не от гуры и не от выходящий из святости/входящей во святость, а от нормальной грешной женщины, которая и дочку вез помощи бросить не может, и расьлебывать все её подвиги уже сил никаких нет... И, главное, чтобы разрушить семью, надо её сначала создать. Славик тую семью создавать и не пытался, и не птяется. Ну пожил с родившей Дашей месяцок, да и свалил гордо восвояси. Даже женится не сумел толком:)
          • Флер, это вы мне роль “эзотерической гуры” отвели что ли? Спасибо, не нандо.:)
            • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 8 июн 2011
              не, я так, теоретически:) Просто среди дающих советы тут достаточно много теоретиков на тему как надо, да как правильно. Но даже их виртуальное поведение/общение отнюдь не всегда вписывается в их же рамки “правильного” и “просветленного”. Потому предполагать, что кто-то другой, недостаточно просветленный, сможет легко и свободно им следовать... да с устатку... да с раздражения... да с обиды... Нельзя требовать от людей больше, чем люди могут:)
            • 368 Ну слава богу, что теоретически.:) А то я уже испугалась, что вы меня в просветленные записали и посты некой виртуальной Степной вас очень раздражают. :)
    • Степ, может, все-таки с самого мальчика начнем? Ему самому слабО в Москву на заработки податься? Здесь у нас, как обычно, строительный бум. А садовника днем с огнем не сыщешь. И что он, спрашивается, не едет? Россия, чай не Молдова, где работы нет ни зимой, ни летом. Да и про массовую безработицу на периферии что-то не слышно. Кто хочет работать – тот работает. Пусть не денежная работа у большинства населения, но на плаву втроем продержаться в течение 1-3 лет вполне можно. Да и Даше работу на дому тоже найти можно, Интернет-то под рукой. Просто работать не-хо-чет-ся… Здесь – теща содержала, там – мамка с папкой… Полагаю, причина в этом.
      • Согласна про работу и про мальчика. Мальчик видимо не герой, да ещё и теща затуикивает, родители не благополучные... Но уже что есть то есть. Подталкивать мальчика к делу нужно, а не объявлять его родителям <who is who>.. Не маман глупая дама как не верти. В общем, задача: из мальчика сделать мужа.:)) Над ней пусть и подумают. Не думаю, что он уж совсем безнадежный, так... беспомощный слегка.
        • «В общем, задача: из мальчика сделать мужа.:))» Степ, ну вот объясни мне, неразумной, плиз. Тетка всю жисть в одно рыло впахивала, чтобы дочу на ноги поставить. Кстати, мама еще не пожилая, слегка за 40. Может еще и свою жизнь наладить. И вот доча отчубучивает: рожает вне брака, сама без образования, без профессии. Т.н. «муж» – «беспомощный слегка», видимо, сам тоже без образования и т.д. по списку. Почему это ей вменяется в обязанность ДО-воспитывать и доводить до ума чужого недоросля, родители которого тихо-мирно стоят в стороке? Ей своего ребенка до ума доводить надо (помогать получать образование, осваивать профессию, да еще и при наличии ребенка). Может, маме уже и отдохнуть пора бы от процесса воспитания, да еще не скоро ей это светит. А ты от нее требуешь еще и чужого оболтуса воспитывать? Не хочет она этого делать – дык имеет право не делать! Я бы лично тоже от такого зятя открещиваться стала бы. Вернее, помогать с работой стала бы, но тока при условии страстного и жгучего желания а) быть мужем, а не сожителем, моей дочери б) содержать свою семью. Ни первого, ни второго у сегодняшнего героя нет и в помине. Так что как ни верти, не вижу я глупости маман.
          • Шелл, ну а самой пахать пожизненно и на дочь и на внука тоже ведь мудрым делом не назовешь? Свою жинь обыстроить не могла, теперь из дочери мать одиночку делает. Не, я против. :)
            • 372 Ну раз других опций она не видит, что ж пусть пашет, бог в помощь. Даша выростет, тоже сама пахать будет и всех мужчин козлами объявит и так по цепочке. Грустно это. Я за то чтобы Славик пахал на пару с Дашей. Если бы мамы не было они что бы делали? Выкрутились бы, не померли, больше бы сами вертелись и ответственность на себя брали бы. А так... пусть пашет.
    • elesha2112 (Москва) / 8 июн 2011
      Степная, а зачем маме такой гемор - ленивого не-зятя устраивать на работу, потом ведь стыдно будет за такого протеже. Сейчас покормит она дочь с внуком пару лет, а потом ребенка все же в сад пристроят, и пойдет Даша учиться и работать, или только работать, ну там уж как получится. А воспитывать зятя - не тещина забота, у него свои родители имеются.
      • Елеша, пусть что хотят то и делают, мне то что? Углы зрения у всех разные. Кто-то видит недотепу Славика за которого стыдно, кто-то глупого мальчишку в ситуации к которой он не готов, а кто-то человека которого любит дочь и отца внука... Углы зрения разные и советы тоже разные: кто гнать велит, кто помогать и поддерживать, а кто и к родителям его ещё пару раз нахамить советует... Люди все разные, советы тоже. Я своё мнение высказала, больше в этой теме высказываться не хочу, надоело, сорри.
        • elesha2112 (Москва) / 8 июн 2011
          Помогать и поддерживать надо, но дочь, а не мужика чужого. Глупый мальчишка? Моему первому мужу ( да и второму тоже) было по 20 лет, когда у них родились первые дети, и все работали, и подрабатывали, хотя четверть века назад это было гораздо сложнее делать.
  • Насколько я поняла ребенку уже и год, значит устроиться на работу в вечернее время уже можно. Гланое, что героиня только собирается взрослеть, уже имея ребенка и сама будучи мамой, все свои неудачи в жизни перекладывает на воситание и свою маму, которая еще и кормит ее и ее сына, очень удобная позиция.
  • Джей, 303, 305. Я вопрос о манипуляциях задала не про процесс воспитания. Тут все в общем-то понятно, кого и чему надо учить. Я спросила, станешь ли ты манипулировать, если будешь четко видеть и внутренне ЗНАТЬ, что этот человек ей не пара. Еще ДО беременности. Вот ты объясняла-объясняла, а она – бац! И на эти самые грабли! Я-то про себя точно не знаю, какая у меня реакция будет.
    • джей икс / 8 июн 2011
      а зачем мне манипулировать?? за свой счет - пусть хоть на бровях) в конце концов - ей жить, не мне)
      • джей икс / 8 июн 2011
        кстати, Шелл, вопрос манипуляции напрямую связан с вопросом воспитания)) тем более мне уже сейчас сложно представить, что моя дочь даст мне выбирать ей мужа)) не тот характер - все равно сделает по-своему)) и слава богу) не хочу быть ответственной за ее личную жизнь) она не я, а я - не она) мы с ней вообще разные))
        • Нет. Вопрос воспитания тесно связан с методами манипуляции. Любое воспитание - есть манипуляция.
          • джей икс / 8 июн 2011
            риторика)) шелл, риторика))
            • Шалишь – это не риторика! Это реальная жизнь. Когда мы с мужем заявили своей дочери, что в жизни поддерживать ее (материально) будем тока при условии соответствия избранника НАШИМ определенным (кстати, не столь уж и изощренным) критериям, она стала намноооого более ответственно относиться к выбору своих «друзей» и поклонников. Твоими словами, мы ей «выкатили смету» ее независимой жизни. Апломба, знаешь ли, поубавилось. Теперь задумывается, не тока о своем эмоциональном комфорте рядом с ним, но и ЧТО из себя человек представляет, насколько на него мона положиться, насколько он будет финансово состоятельным и когда и т.д. Не знаю, что получится в реале, но пока рассуждает весьма осмысленно.
          • джей икс / 8 июн 2011
            причем тут мои требования и поддержка)) требования должны быть у дочери к своему избраннику)) причем тут я??
  • лаки / 8 июн 2011
    ого, как страсти накалились..а что наша Даша не приходила? пришла б, вести с фронта принесла бы что ли..может у них там все полюбовно разрешилось уже
  • «Все ей твердят, какой он козел был и остался». Даш, а, может, ВСЕ не так уж и неправы? Раз ни одного голоса в его защиту? Может, присмотритесь к нему повнимательнее? Может, маман не так уж и неправа, и не к общественному мнению она прислушивается, а САМА понимает, что человека, от которого ее дочь родила – вовсе не тот человек, с которым ВООБЩЕ надо связывать свою жизнь? Вот не верю я, что, находясь в работоспособном возрасте и в работоспособном состоянии, нельзя найти работу. Кто хочет – тот ищет возможности, кто не хочет – тот ищет отговорки.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору