Мне 19 лет. На данный момент встречаюсь со Славой 3 года. Год назад, после окончания первого курса университета, я родила от него ребенка. Мама меня с рождения воспитывала одна. Она изначально была против наших отношений. Он ей казался ниже по положению. Первый месяц после рождения сына мы жили с ней, потом они поссорились из-за того, что она стала постоянно его попрекать тем, что он мало зарабатывал. Потом мы сняли квартиру, и месяца через три, когда его халтура закончилась (денег так-то хватало), с квартиры мы съехали. Но как? У меня была температура под сорок, я болела у мамы дома с сыном. Она забрала меня к себе (надо было сразу отказаться), пока Слава будет искать работу. На той квартире остались кое-какие ее вещи, которые оставили в уплату долга, и она поставила меня перед выбором: она или он. Но Слава на тот момент уже 2 месяца не мог найти работу, с его родителями я была в ссоре (они не звонили и не интересовались внуком больше месяца с того моего переезда, так моя мама позвонила им и обматерила, типа: «алкоголики, семья уродов», и т.п.). Конечно, я сказала, что она совсем не имела права их так оскорблять (но в чем-то она же была права: в молодости у родителей Славы были большие проблемы с алкоголем, но отец закодирован, а мать сама перестала). В общем, ситуация на данный момент такая: больше 4 месяцев я у мамы с ребенком, те родители так и не звонили (хотя после маминого звонка это понятно), но через Славу интересуются внуком. Слава так и не работает, но ищет (были халтуры, но низкооплачиваемые). Мама заставила подать на алименты, но со Славой мы договорились, что когда станем жить вместе, сделать это просто формальностью. Разговаривать с ним она мне тоже не дает, считает это предательством. Ведь она же нас спасла от нищеты. Конечно, я благодарна ей очень за помощь, но с ней жить сложно. Она тиран. Мой сын не будет видеть во мне самостоятельного человека, если продолжать так жить. Она меня воспитала безвольной и наивной (сама этого не понимая), а у меня же сын, я хочу, чтобы он вырос Мужчиной. Я понимаю, в первую очередь виновата я — не надо было так рано рожать, но дело уже сделано. Теперь мне надо взрослеть. А под боком у мамы у меня этого не получится. Но и уйти к Славе я не могу: во-первых, некуда (к его родителям я не пойду), а во-вторых, теперь уже и мама говорит, что если я опять буду жить с ним, быть ей дочерью я перестану. Плюс ко всему этому я постоянно слышу про то, что он меня не достоин — я же умная, красивая, другого себе найду даже с ребенком. Что он меня не любит, и ребенок ему не нужен — иначе бы давно нашел работу, и этим она меня и ловит, ведь я тоже так думаю. Еще ее коллеги и знакомые... Все ей твердят, какой он козел был и остался, какая я дура, и какая она молодец, что нас забрала. И она их слушает. Ей их мнение важно. Кстати, как только сына возьмут в садик, я обязательно пойду работать и доучусь. Тут без вопросов. Но вот до этого только 2 года (очереди в садик огромные). И я во всем запуталась. Хорошо наткнулась на вашу рубрику. Надеюсь на помощь и понимание. Заранее спасибо.
-
Алена
Ты права в том, что тебе надо взрослеть. А один из важных признаков взрослости — это способность позаботиться о самой себе и, в твоем случае, о своем ребенке. На мой взгляд, сейчас лучшее, что можно сделать, — это внутренне успокоиться и не пытаться решать проблемы, которые тебе не под силу, а вместо этого рассмотреть перспективы. Для начала отдели мух от котлет. Ты уже родила, у тебя уже годовалый ребенок на руках. Это — величина постоянная. Все остальное в твоей жизни — это декорации, которые нужно расставить в порядке приоритетов.
На самый задний план советую поместить родителей Славы. Они, конечно, ведут себя не очень благородно, но ведь и не обязаны! Просто пойми и прими этот как факт: они не обязаны любить тебя и твоего ребенка, даже если к его рождению причастен их сын. Это твоя жизнь, твой выбор, они тут не причем. По этому же поводу не советую уподобляться твоей маме и опускаться до уничижительных оценок в адрес своего парня и его родителей. Ведь, говоря по чести, вы друг друга стоите. Твою семью тоже трудно назвать благополучной: мать-одиночка, дочь, которая залетела в 18 лет, не имея ни образования, ни работы и не будучи замужем. Думаешь, родители твоего парня не имеют права думать о тебе так же плохо, как твоя мать думает о твоем парне? Уверена, там тоже считают тебя не самой удачной партией для их мальчика. В общем, убери этих людей на задворки своей жизни: они не помогут тебе решить твои насущные проблемы, а забивать голову мыслями о таких людях — только время тратить.
Как это ни печально, но твой Славик сейчас тебе тоже не помощник. Он о себе позаботиться не может. Поэтому его, увы, я бы тоже пока подвинула. Но не в угоду маме, конечно же. А потому, что, как я понимаю, твой парень не готов на подвиги ради тебя и ребенка. Тут неуместно слово «любит» или «не любит». Он просто еще такой же несамостоятельный ребенок, как и ты. Мужчиной, который бы служил примером для твоего сына, он пока не стал. Так что пока я бы не воспринимала его в качестве серьезной альтернативы твоей маме. По крайней мере, пока он сам не докажет тебе обратного.
Теперь о маме. Знаешь, тут все зависит от тебя. Ты говоришь, что мама воспитала тебя безвольной девочкой, но посмотри на свои поступки: ты же откровенно и открыто делаешь все наперекор ей. Ты встречалась с парнем, который не нравился ей. Более того, ты забеременела от него и родила, а потом еще и ушла с ним от мамы. Разве это не протест? И, если как следует проанализировать все, что произошло, сможешь ли ты с чистым сердцем сказать, что все, что произошло с тобой, — это не попытка доказать маме, что ты сама себе хозяйка? Не получится ли сейчас, что вся канитель со Славой — это подсознательный демарш, восстание из-под маминого гнета? Может, пора искать другие, более достойные способы доказать свою состоятельность? Например, перестав делать откровенные глупости? Мама не враг тебе. Она, конечно, по-своему видит, в чем состоит твое счастье. Но не надо доказывать ей обратное. Не спорь, но и не поддерживай с ней разговоры о своем парне и его родителях. Но и не отчитывайся перед ней за каждый шаг, в том числе и в тех ситуациях, когда ты считаешь нужным встретиться с отцом своего ребенка. Мама не имеет права запрещать тебе это. И она это прекрасно понимает, оттого и бесится, и угрожает. Но, на мой взгляд, самая лучшая тактика — не провоцировать и не поддерживать подобные беседы. Это еще один шажок на этапе взросления — иметь свое собственное мнение и не навязывать его другим, но и не подчиняться чужому, если оно тебе чуждо.
И вот тут переходим к главному: как выжить в создавшихся условиях. Твоему сыну год. Это мало, но не настолько, чтобы оправдать свою личную бездеятельность. Ты можешь уже учиться, например, на вечернем или заочном — это раз. Ведь профессия через пару лет сама собой не нарисуется. Ты уже в состоянии искать работу, которую можно было бы делать на дому — это два. Выйти на работу можно и через полгода: существуют ясли, в которых принимают детей от полутора лет, и при желании и настойчивости можно добиться в них места — это три. В общем, сейчас ты занята разборками с родственниками и выяснением того, кто же должен тебя содержать. Это жрет твое время, энергию, лишает тебя сил, делает тебя несчастной. Оставь это другим, если им больше нечем заняться. Тебе же нужно направить энергию в более продуктивное русло. Ставь перед собой полезные цели: учеба, профобучение, подработки, ясли для сына. Это то, что поможет встать на ноги. На скандалы ты уже и так год потратила — впустую.
-
Сергей
На мой взгляд, пока о том, чтобы съехать от мамы, даже думать не стоит. Она сейчас единственная твоя поддержка и опора. А вот насчет того, что надо взрослеть, — это точно. Причем не только тебе, но и твоему приятелю. Исходя из твоего описания, лично мне он не кажется взрослым и ответственным человеком. А пора бы. Уж не знаю, чем он занимается, но, на мой взгляд, человек, который ответственно относится к своей семье, во-первых, не сидит месяцами без работы, а во-вторых, сначала думает, а только потом ссорится с тем, кто ему помогает. Ведь твоя мама изначально приняла вас всех. Да и потом, как я понимаю, содержала в изрядной мере. В таких условиях твоему мальчику нужно было не пальцы гнуть, а искать подходы к теще. И возраст тут не причем. Согласен, жить с родителями под одной крышей не самое приятное дело, но в некоторых ситуациях нужно сдерживаться, идти на компромисс, искать варианты для сглаживания конфликтов. Что же касается тирании, то вряд ли это так на самом деле. Скорее, твоя мама сейчас очень боится, что ты наделаешь еще каких-нибудь глупостей, реально оценивает способности твоего парня и поэтому старается жестко прикрыть тебя со всех сторон, пусть даже и не самыми ласковыми методами. И если вы хотите с молодым человеком быть вместе, то вам обоим стоит взяться за ум и делами доказывать свою самостоятельность и состоятельность. Думаю, если твой парень найдет нормальную работу, пусть даже и не в министерстве, но более-менее стабильную, если начнет вести себя не как вздорный подросток, а как взрослый мужчина, то и отношение к нему со стороны твоей мамы изменится. Тебе же очень советую перестать выгораживать своего великовозрастного балбеса и строить нереальные планы и самой браться за ум. Например, ты вполне можешь учиться, даже сидя в декрете. Не надо для этого ждать, пока ребенок вырастет. В Интернете ведь можно не только в форумах и чатах висеть. Было бы желание.