Живу с ним на 2 города


Мы с парнем живем в гражданском браке 4 года. История наша очень непростая. Все у нас было замечательно в первое время, год мы вообще не ругались, жили душа в душу, но потом мне пришлось уехать в другой город, т.к. я не могла больше терпеть унижения его бабушки, которая живет с нами (родители его умерли несколько лет назад). Она категорически не терпела мое присутствие и очень унижала меня в его отсутствие. Когда я обратилась к нему за помощью, реакция была жесткая. Я была в жутком отчаянии, решила уехать в другой город. Я не знала, как буду жить без него, ему настоящую причину отъезда не хотела говорить, он все равно не понимал меня. Сказала, что поеду искать перспективную работу, а на выходных буду приезжать. Сама думала, что постепенно забуду его. Но не могу. Живем на два города. Я приезжаю на выходные. Отношения с бабушкой лучше не становятся. Мне уже 27, а нормальной семьи нет. Не знаю, как быть. Люблю его и ненавижу за это.
Алена, Россия, 27 лет / 25.07.14
Живу с ним на 2 города

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Алена, то, о чем ты пишешь, называется не гражданским, а гостевым браком. Хотя я бы и браком это не стала называть. Ваше сожитие по выходным - это просто вялотекущие бесперспективные отношения двух свободных от взаимных обязательств людей, которые еще не нашли свои половины, а потому продолжают по инерции держаться друг за дружку. Точнее, думаю, это ты за него держишься как за самый реальный, как тебе кажется, шанс выйти замуж – ведь других нет и вовсе. И напрасно ждешь и надеешься. Ты же видишь – твоего мужчину все устраивает. Если бы было иначе – он бы давно встал на дыбы. Но он вместо этого спокойно принимает тебя в постели по выходным, а все остальное время живет собственной жизнью, независимой от тебя. То же самое фактически и с тобой. Вы оба живете в параллельных мирах, и вас ничего не объединяет. Вы не строите планы на будущее, не горите взаимно быть вместе не только по выходным. И чем дальше – тем глубже будет пропасть между вами, тем меньше будет точек соприкосновения, тем меньше будет причин создать семью. Чего ты ждешь? Смерти его бабушки? Думаешь, после того, как бабушка исчезнет из вашей жизни, у вас откроется второе дыхание в отношениях? Но бабушка – лакмусовая бумажка его отношения к тебе. Ты, возможно, устраиваешь его как сексуальная партнерша, вероятно, ему вполне хватает одного раза в неделю, но в остальном он прекрасно обходится без тебя и не рвется что-то в данной ситуации менять. Так что настоятельно советую критически посмотреть на ваши отношения и завязывать с ними. Ты сама пишешь, что твой бойфренд тебя не понимает, занимает жесткую позицию в конфликте между тобой и бабушкой и в принципе совсем не прочь того, чтобы ты так и продолжала бывать у него наездами. Ну и что тут ловить? Зачем вообще тратить выходные на такие перемещения? Дай себе шанс найти другого партнера с более реальными перспективами на брак.
  • Сергей

    Алена, к сожалению, ничего обнадеживающего я, наверное, не скажу. На мой взгляд, данные отношения нужно заканчивать. И дело тут не в бабушке. Проблема в том, что вы не вместе, и никаких подвижек в этом направлении не наблюдается. Видишь ли, когда двое действительно любят друг друга и искренне хотят жить вместе, то любые возникающие проблемы они решают вдвоем. И как бы сложно ни было, главное, чтобы оставаться рядом, совместно что-то решать, жить общими планами. В твоей же ситуации вы уже довольно давно существуете параллельно. Более того, мне кажется, что данные отношения больше нужны тебе, и именно ты все еще считаешь, что вы живете в гражданском браке. Твоему же приятелю по большому счету не очень все это и нужно. Иначе он сам искал бы варианты решения проблемы. Но он этого не делает. Ему не нужна семья, о которой мечтаешь ты. И это у тебя время «тикает», а он пока еще молод и к серьезным, взрослым отношениям не готов. В свете этого я бы не рекомендовал продолжать в том же духе. Иначе только время зря потеряешь. Поэтому я бы предложил устроить финальный разбор полетов с выяснением планов на будущее и потом сказать «прощай», если они никак не описывают нормальную совместную жизнь. Хотя решать, конечно, тебе.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Klavapatra 25.07.14 02:57
    Ну надо жа! как девчонке не везет. Тока я што то-дура несовременная- не поняла:1. Живу в браке- правда гражданском, правда в другом городе, правда без его, правда об энтом никто не знаит и не догадываится, што я вроде как в браке Это што за браки такия пошли?.2. При чем тута баушка? Хто обязал с ей жить его, вам обоих, не пользовалися ли вы ее пенсией, почему такая неотзывчивая на твою любовь и почтенье ежели оно ей, конешно. оказывалося? 3.Сколько жа можно об стенку лбом биться, ежели парнишка и в ус не дует жениться, а по сю пору живет с баушкой и в рот ей заглядываит и девчонку ташшит к ей же даже на выходныя?4. Што должна думать баушка старого воспитанья ежели девчонка к парню прискакала, сама себя не уважала, ее из дому вымели, так она ажно из другого городу все одно на выходные ныряит? Ой-тяжелая ситуация!
  • ethernity 25.07.14 08:17
    Есть ещё один момент - специально выделяю его отдельным сообщением - приезжаете Вы, а не он.
  • 50/50 25.07.14 07:55
    да в каком браке Вы живёте-то? очнитесь, наконец - парень живет с бабушкой, которая Вас терпеть не может. а не с Вами, которая любит и ненавидит) а Вы наезжаете в выходные для свиданий определенного характера. ничего непростого в вашей "истории" нет, всё до ужаса примитивно
  • 50/50 25.07.14 08:04
    Мне уже 27, а нормальной семьи нет.\ вот, ключевое - Ваше недовольство при прежних действиях. знаете, есть понятие "высиживает" - это когда дама хочет замуж, не зовут, она молчит (или не молчит), а по ночам в подушку плачет, днем на груди у подружек, пишет на сайты. а Вы не высиживаете, а выхаживаете) или выезживаете) плюс - Вы всю неделю свободны от "семейныз уз". так. блин, осмотритесь, наконец, а не ждите выходных с бабушкой, сколько можно!
  • Прелесть 25.07.14 13:51
    Господи, как грустно. Столько лет без взаимности, без мужского участия. Привязалась так привязалась. И все ведь вокруг идеи " семья" крутится. Все из за нее. Не надо никакой семьи, если идет с таким скрипом. Да и выбить эту идею теперь не просто. Как быть? Надо очень серьезно подумать, чтобы знать, с какой стороны осаобожление от привязанности начать. Мало сказано о самой героине, чтобы знать что ей можно предложить. Смысл один : освободиться от привычного сценария. Может, еще дальше уехать, чтобы не по средствам было ездить по выходным по заезженному сценарию?
  • * / 25.07.14 18:29
    А как его можно постепенно забыть, наезжая к нему каждую неделю? Забыть - это перестать видеться вообще. И его всё устраивает, он ни к чему не стремится. Даже не он к тебе, а ты к нему ездишь. Не западло так унижаться? Конечно, жалко 4х лет, привычка и всё такое. Но, по-моему. пора завязывать.
  • БК / 25.07.14 17:31
    В следующий приезд скажите этому парню что бабушка вам дала понять, что она не хочет принимать вас у себя дома. И поэтому вы не сможете туда больше приезжать. И по его дальнейшей реакции вы увидите, хочет ли он с вами каких- то отношений или ему все равно. Вы только так объясните, что это не вы на бабушку обижены и поэтому не хотите приезжать, а бабушка вас в том доме принимать не хочет,или хочет при неприемлемых для вас условиях, и поэтому вам не стоит ходить беспокоить хозяев. Можно конечно сначала у бабушки спокойно без упреков выяснить, хочет ли она вас в том доме принимать, а то может она вам рада просто манера общения такая. Это если она вам не говорила еще об этом
    • Оля / 25.07.14 17:42
      Вот да, это правильно будет. а то сплошные догадки.
      • 50/50 / 25.07.14 17:56
        Оля, отвечу здесь, потому как ниже не могу (кнопки нет). да без разницы, какой там МЧ. пусть они с бабушкой скандальные, пусть. значит, ей вдвойне с ними не по пути. зачем объяснять ему его недостатки? она продолжает ездить и надеяться, значит его поведение её устраивает ради "великих целей". ЕЁ целей, не его. он скандальный, но она за такого хочет замуж. у него нет проблем, проблемы только у неё
        • Оля / 25.07.14 18:16
          Я не предлагаю ей объяснять ему его недостатки. Я предлагаю выяснить отношения в том ключе, в котором выше написала БК. Для меня слишком мало информации. "Бабушка унижает" - как унижает? "МЧ жестко отреагировал" - что ему было сказано? Если отношения себя изжили, то при раскладе, когда девушка и парень видятся только по выходным, ей бы нашли замену очень быстро. А он 3 года ждет ее приездов! Может быть, он вообще противник браков как таковых, потому и не предлагает жениться. Ну очень странно то, что у них происходит. Она же может жить отдельно в другом городе, почему она с тем же успехом не может снимать квартиру вместе со своим МЧ. Обсуждали ли они это?
          • 50/50 / 25.07.14 18:40
            а разве сам по себе не показатель, что они не договорились ни до чего за солидный срок встреч в уже довольно сознательном возрасте?) не, я не против каких-то выяснений, никто ж не запретит. просто не понимаю смысла тяги кота за хвост, разбирательств и прочего, когда главный аргумент лежит себе на поверхности)) по мне это всё совершенно ненужные углубления в "трясину". как разборки от скуки с соседом, например, которые тянутся годами. а воз и ныне там. т.е. в качестве невинного развлечения пойдет, но в качестве определения образа жизни уже нет
            • БК / 25.07.14 19:24
              Да просто интересно, как он себя поведет, если героиня объяснит, что не сможет больше ездить, и почему. Ну если он ничего не сделает и еще и обидится или вину на нее переложит (типа она такая эгоистка, и напридумывала и бабушку приплела) то может уже станет очевидно героине какое место в его жизни занимает
              • Оля / 25.07.14 19:47
                До чего не договорились? До брака или вообще ни до чего? Если до брака, то есть пары, которые десятилетиями живут в гражданском, и их все устраивает. Взрослые люди в первую очередь контактируют между собой, а не играют в молчанку, когда есть недопонимания. А так получается: она ему наврала и уехала, а его все устраивает. К себе в дом он ее пускает, а она надеется и верит, что он не подлец. Сейчас она все бросит и перестанет с ним разговаривать, так ничего и не поняв до конца.
              • 50/50 / 25.07.14 21:39
                Оля, 19:47 - вообще ни до чего. они половые партнеры по выходным, не более. спустя 4 года отношений это тупик. к слову, мой папа как раз ходил в море в далеком прошлом) семья хоть и моряка, который полгода в море полгода дома И потрахушки по выходным с недовольной бабушкой за стенкой - это ...несколько разные вещи))
  • Прелесть / 25.07.14 13:51
    Господи, как грустно. Столько лет без взаимности, без мужского участия. Привязалась так привязалась. И все ведь вокруг идеи " семья" крутится. Все из за нее. Не надо никакой семьи, если идет с таким скрипом. Да и выбить эту идею теперь не просто. Как быть? Надо очень серьезно подумать, чтобы знать, с какой стороны осаобожление от привязанности начать. Мало сказано о самой героине, чтобы знать что ей можно предложить. Смысл один : освободиться от привычного сценария. Может, еще дальше уехать, чтобы не по средствам было ездить по выходным по заезженному сценарию?
  • Есения весенняяя / 25.07.14 13:33
    Алена, ведь не всем надо душа в душу отношения, кому то и отстраненный мужчина - муж. Качество ваших отношений никакие и чтобы это понять и изменить, нужно самой в начале измениться - а мир подтянется Пока он не гражданский, и незаинтересованный, или просто тугодум твердолобый - вам даже виднее Насчет любви : у вас привязка, земное чувство . Любовь это когда отпустишь любя и ненавидеть не начнешь .. Развивайте в себе умение любить по-настоящему. Когда его любовь не залог вашего счастья. В инете поищите информацию о безусловной любви Бо ненависть сама по себе разрушить на для того, кто ненавидит
  • Uma / 25.07.14 11:20
    Бабушка живет с ВАМИ или ВЫ живете с ними? Чья квартира? Ничего не написано о том, что бабушке там так не нравится, и почему вы так не любитесь. Вы пришли на ее территорию, а она вам не рада? Молодой Человек за 4 года (!!!) не сделал ни одного шага навстречу к вам. Ни предложения замуж, ничего. Он также не делает ничего, чтоб бабушке пояснить, кто вы такая и зачем. Что же это за жених такой распрекрасный. Такое ощущение от ситуации, что живет себе парень с бабушкой, а вы все пристаете и покоя людям не даете. А это вообще шедевр: "ему настоящую причину отъезда не хотела говорить". Ну да, зачем правду говорить. Лучше смолчать, авось таки позовут туда. Знаете, я себе не представляю, как можно приезжать КАЖДЫЕ ВЫХОДНЫЕ в семью, где мне не рады, где меня не хотят. Не навещайте эту бедную женщину.
    • Uma / 25.07.14 11:31
      P.S. В общем, эти визиты по выходным.. Вы не чуткая, не внимательная к эмоциям людей, окружающих вас. Вы неискренни, скрывая правду от мужчины. Эта фальшивость может раздражать. Ну неприлично это завалиться в дом с ночевой, понимаете... Не-при-ли-чно. Чувствуйте что происходит вокруг вас, вы же женщина. А бабуля? Я бы извинилась перед ней за насшествия. Извините, мол, Марь ИВанна, влюбилась в вашего внука, жить без него не могу, ум мой отключился, гордость заснула. И удалитесь. Дальше видно будет. Такой мой совет.
      • Оля / 25.07.14 12:10
        В самом деле, непонятен статус Автора в этой истории. Однако, я не могу согласиться, что она должна быть в унизительной роли квартирантки. Он привел домой девушку, он с ней в отношениях, он не позаботился о том, чтобы снимать жилье отдельно и не согласовал с бабушкой совместное проживание, следовательно они оба навязывают свое общество бабушке.Она все-таки пусть не жена, но хотя бы девушка этого мужчины, это его картира точно так же, как и его бабушки. Поэтому отношения здесь должен был регулировать он. Скорее всего, он плевал и на нее, и на бабушку, и отношения в семье его вообще не волнуют. Сейчас у многих проблема с жильем, не все могут позволить себе жить отдельно от родственников, и нормально, если при таком раскладе возникают конфликты.
        • Uma / 25.07.14 12:16
          То, что ОН должен регулировать, это ясно как солнце. Но он не регулирует. Зачем он ей нужен, если она ему на деле не нужна. Не надо ей туда ездить. А бабушка то в чем виновата, что внук дела свои мужские не решает как надо.
          • Оля / 25.07.14 12:24
            Бабушка виновата в том, что унижала Автора. Я не верю, что это единственный правильный способ разрешить проблему. Выходит у бабушки сразу не спросили согласия, а поставили перед фактом, а она теперь бессильно выживает автора. Так почему Автор навязывается? Внук не согласовал ее присутствие, потому что ему тогда было НАДО. Теперь она просит его о помощи, а он весьма равнодушно и жестко ее отшивает. То есть, ею просто пользуются, потому что это удобно. Почему автору должно быть стыдно? Главное больше с такими замечательными мужчинами не связываться и быть более разборчивой.
            • Uma / 25.07.14 12:35
              Оля, вы извините, но если бы меня хоть раз "унизили", назовем это так, в чьем-то доме, я бы туда не каталась на выходные. И вообще бы туда не ходила. И дела бы с ними не имела. Один раз достаточно, и будьте любезны, отдайте шляпу и пальто.
              • Оля / 25.07.14 12:41
                Какая Вы молодец! А я могу пытаться наладить отношения, сразу не ухожу. В чужих домах, правда, часто не бываю...Но тут проблема скорее в отношениях между автором и МЧ, а не автором и его бабушкой.
              • Uma / 25.07.14 12:57
                12.41. Да не молодец я, я просто себя искренне уважаю. Что касается бабушки, в этом случае я просто вижу неодовольную, возможно, не очень культурную, пожилую женщину, у которой сидят на голове взрослый внук и его деУшка. Пожилым людям не полезно принимать активное участие в личной жизни половозрелых внуков)) Зачей ей этот стресс? Дети, решайте свои вопросы так, чтоб бабуся в этом не учавствовала.
        • джей / 25.07.14 12:57
          Почему неясен статус?)) Она Автор))
        • 50/50 / 25.07.14 14:28
          Сейчас у многих проблема с жильем, не все могут позволить себе жить отдельно от родственников// простите, а что значит СЕЙЧАС?)) квартирный вопрос всегда был, просто одни его решают, другие сидят на попе и на чье-то шее, шаландаются по чужим домам и пытаются там пристроиться то так, то сяк в разном качестве) еще и права качают) вот автор, например, мнит себя женой МЧ и невесткой злой бабушки) а по факту она ноль на базе в данном семействе
          • Оля / 25.07.14 14:37
            Автор не решает свой квартирный вопрос за счет этого парня. Я так поняла, что она его любит, и поэтому с ним живет (жила). Это разные вещи. Она уехала в другой город, там, наверное, снимает квартиру. Что мешало ей вместе с парнем делать то же самое? Почему Автор права качает? Где это написано? У них был совместный быт несколько лет (это и есть гражданский брак), теперь бабушка ее выжила, а МЧ просто все равно. Для Автора было открытием, что к ней настолько плохо относятся, и она не может это пережить. Многие люди, находясь в законном браке, работают и живут в разных городах, жены моряков своих мужей раз в полгода видят. Несмотря на это, они самые настоящие жены. Другое дело, что за 4 года девушке так и не сделали предложение, но я уже ниже писала, что нужно быть смелой и выяснить отношения.
            • 50/50 / 25.07.14 14:49
              ну, зачем прикидываться тупой и выяснять отношения, кому это надо? всё как на ладони. зачем слова, когда есть дела, происходящие из года в год. дело вообще не в предложении, а в ежедневном, еженедельном отношении на протяжении не одного года. а качает права она своим еженедельным посещением квартиры, где ей не рады. ее в дверь, она в окно возвращается) совершенно не смущаясь. ах, ну да, любовь же всё оправдывает) удобно небось в болоте-то)
              • 50/50 / 25.07.14 15:01
                причем эта "любовь" лишила не только такта, но и разума - почему-то МЧ к ней не ездит, а она к нему в квартиру, где эта ненавистная бабушка. для меня всё-таки любовь и попрошайничество разные вещи
              • Оля / 25.07.14 17:12
                В течение не одного года ее прям-таки не могут выпереть, а она бестактная ездит и ездит. То есть, просто сказать: "Давай порвем" он не может, что ж там за мужчина такой? И почему нельзя не раздувать такую склоку было? Там МЧ скандальный 100%. Ну вот представьте себя на его месте: у Вас МЧ без нормального жилья, есть квартира, в которой живет бабушка. Я бы в первую очередь поискала варианты съемного жилья, если бы не нашла, спросила бы согласие у бабушки, а потом приводила бы его.
            • Лера / 25.07.14 15:21
              Да чего уж выяснять, все ясно как белый день, парню девушка не сильно интересна, иначе вопрос бабушкиного отношения решил бы. Сам к гг не ездиет, что совсем уже показательно! Разве любящий мужчина поставит дорогую ему женщину в такую ситуацию, когда она мало того, что сама мотается, так еще в дом, где ее терпеть не могут?
              • Оля / 25.07.14 17:15
                Не согласна, выяснять надо в любом случае, потому что потом тяжело при расставании. Кстати, непонятно - за 3 года он так не не нашел Автору замену. Она, то есть, как тут написали, к нему ездила, надоедала всем, а он даже не встретил ни разу другую. Видать, не так уж она ему противна.
          • нолю / 25.07.14 16:43
            да что ж ты злая такая? откуда столько презрения к окружающим??? сама-то кто??
            • 100% / 25.07.14 17:13
              "а по факту она ноль на базе ". Очень интересно - а хто такая авторша сих строк, скорее всего ничего из себя не представляет, торчит днями на этом сайте и утверждается, пытаясь принизить других.
              • 50/50 / 25.07.14 17:46
                ну нельзя ж быть такими дурами-то, в самом деле. предложение дочитайте для начала) а потом обсудим, если сможете дочитать)
              • 100% / 25.07.14 17:53
                так а что вас читать, было б что путное. из вас один яд и самодовольство прет. И полное неуважение к участникам форума. Вы тут себя звездой возомнили? попуститесь....
  • Maskat / 25.07.14 11:00
    Алена, начните пропускать свои визиты к нему. Вот однажды возьмите- и не приедьте на выходные. И не звоните, ничего не объясняйте. И в следующие выходные тоже. Только не придумывайте ему оправданий, когда он не сорвется и не приедет к вам, не активизируется и не будет сам искать встреч с вами. Это нужно будет пережить с твердой уверенностью, что вы все делаете правильно. Просто дайте себе слово больше туда на ночевки не ездить. А уж как ваш мужчина себя в этой ситуации поведет - будет очень показательным и даст ответ на все ваши вопросы. Главное не закрываться и иметь мужество увидеть ситуацию как она есть и дать ей трезвую оценку. Я уверена, что у вас все будет хорошо, с этим мужчиной или с другим!
  • джей / 25.07.14 09:49
    Алена, это тока в романах и мелодрамах от ненависти до любви один шаг, в жизни между ними пропасть. Ненависть очень ненадежная основа для семьи, а для брака гражданско-гостевого в принципе все равно любит вы или ненавидите) потому что по факту отношений нет. На будущее же учтите: отсутствие ссор само по себе не показатель хороших отношений, в вашем случае отношений не было и когда вы жили вместе, и когда вы разъехались. Так какая собственно для вас принципиальная разница ночевать у парня 7 дней в неделю или 2?? Само понятие семьи не исчисляется количеством ночевок рядом, а определяется отношениями) у вас явно разногласия по ключевому моменту - что считать семьей и включать ли в это понятие бабушку) так какая разница были у вас ссоры или нет?
  • @lex / 25.07.14 09:26
    Не больно-то вашему парню и надо. И вы тоже выделываетесь, взяла да свалила от бабушки аж В ДРУГОЙ ГОРОД, угу. У вас обоих тупо нет принципиальных альтернатив, а так вам обоим ничего не надо.
  • Моня / 25.07.14 09:17
    оставьте его( он уже "женат" на бабушке(( ваше место в жизни мч - первое с конца((
  • ethernity / 25.07.14 08:17
    Есть ещё один момент - специально выделяю его отдельным сообщением - приезжаете Вы, а не он.
  • 50/50 / 25.07.14 07:55
    да в каком браке Вы живёте-то? очнитесь, наконец - парень живет с бабушкой, которая Вас терпеть не может. а не с Вами, которая любит и ненавидит) а Вы наезжаете в выходные для свиданий определенного характера. ничего непростого в вашей "истории" нет, всё до ужаса примитивно
    • 50/50 / 25.07.14 08:04
      Мне уже 27, а нормальной семьи нет.\ вот, ключевое - Ваше недовольство при прежних действиях. знаете, есть понятие "высиживает" - это когда дама хочет замуж, не зовут, она молчит (или не молчит), а по ночам в подушку плачет, днем на груди у подружек, пишет на сайты. а Вы не высиживаете, а выхаживаете) или выезживаете) плюс - Вы всю неделю свободны от "семейныз уз". так. блин, осмотритесь, наконец, а не ждите выходных с бабушкой, сколько можно!
  • eiie / 25.07.14 07:32
    Вот так всегда в жизни))))) Мы счиаем, что девушка не замужем, она считает, что она замужем, бабушка считает, что ее драгоценный внук достоин лучшего и только внук всем доволен, ничего менять не собирается и на все плевать хотел)
  • ethernity / 25.07.14 05:30
    Я чаще других советую что-то попробовать, изменить, переосмыслить, попытаться, а не рвать всё. Но в данном случае даже я могу сказать, что ловить больше нечего. Надо было уходить уходя - только так партнёр мог оценить степень Вашей значимости в его жизни.
  • нина / 25.07.14 04:05
    Меня вот удивляет больше, как интересно происходит подмена понятий. Брак-это освященный союз двух людей, которые объявили всем о своем желании быть вместе. Это публичный акт- а уж как он оформлен- это вопрос страны и общества, в котором люди живут. Кто то идет в ЗАГС, кто-то в храм, кто-то в мечеть и т.д Гражданский брак- это более красивое название обычного юридического термина " сожительство".и тем не менее- даже сожительство предполагает совместное ведение хозяйства-как минимум. А тут что? И главное, девушка ведь верит, что она в браке. Но видим, что ДУМАТЬ, что ты в браке и БЫТЬ в браке, как говорят в Одессе "две большие разницы".
  • Klavapatra / 25.07.14 02:57
    Ну надо жа! как девчонке не везет. Тока я што то-дура несовременная- не поняла:1. Живу в браке- правда гражданском, правда в другом городе, правда без его, правда об энтом никто не знаит и не догадываится, што я вроде как в браке Это што за браки такия пошли?.2. При чем тута баушка? Хто обязал с ей жить его, вам обоих, не пользовалися ли вы ее пенсией, почему такая неотзывчивая на твою любовь и почтенье ежели оно ей, конешно. оказывалося? 3.Сколько жа можно об стенку лбом биться, ежели парнишка и в ус не дует жениться, а по сю пору живет с баушкой и в рот ей заглядываит и девчонку ташшит к ей же даже на выходныя?4. Што должна думать баушка старого воспитанья ежели девчонка к парню прискакала, сама себя не уважала, ее из дому вымели, так она ажно из другого городу все одно на выходные ныряит? Ой-тяжелая ситуация!
  • Оля / 25.07.14 00:16
    Нет ни слова о позиции мужчины. Он хочет семью или нет? Если да, то почему его останавливает отношение его бабушки к Вам? Почему нельзя выяснить отношения с ним по-честному. Рассказать ему про плохое к Вам отношение? Вы боитесь, что он выберет бабушку, а не Вас? Зачем тогда он Вам нужен? Не тратьте свое время, если Вам нужна семья, ищете более подходящую на роль мужа кандидатуру. Забыть его не можете, потому что Вам сложно поставить точку в отношениях. Нужно быть сильной и смелой, поговорить начистоту, а не тянуть кота за хвост.
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору