Жить так сил нет...


Жить так сил нет...
Подскажите, пожалуйста, как быть и вообще что думать. Живем с парнем 3,5 года. 3 года жили, когда он не был разведен со своей женой. Уверена, что к бывшей никаких чувств не питает, хотя развелся всего год назад, объясняя нелюбовью к "бумажкам". Заговариваю о нашей женитьбе - начинает психовать: мол, нам и так хорошо, что штамп в паспорте ничего не даст. Ссоры, скандалы, как у всех. В последнее время каждый вечер он проводит в спортзале, в выходные то пьет пиво с друзьями, то в бане. Разговоры о том, что мне одиноко без него, ни к чему не приводят. Говорит, иди, займись чем-нибудь. Еду в гости - начинаются высказывания с его стороны, что лучше б я сидела дома и готовила ему кулинарные шедевры. Учит меня, как себя вести, может порой накричать на меня по незначительному поводу прилюдно. Пытаюсь поговорить с ним, что меня это унижает, один ответ: "Веди себя нормально". Я не знаю, что делать, стоит ли как-то исправлять отношения, и как? В последнее время начинаю склоняться к мысли, что любовь любовью, но жить так сил нет...
Елена, Россия, 24 года / 16.01.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    По моему глубокому убеждению, понятия «любит» и «унижает» - с разных планет. Либо тебя любят, либо тобой пользуются. В твоем случае все предельно ясно и очевидно. Тобой пользуются по принципу «куда ты денешься». Твой интерес к этому мужчине прозрачен – ты хочешь стать его женой и надеешься, что это когда-нибудь случится. Стиль поведения за три с лишним года тоже выработан: он тебе хамит, приятно проводит время без тебя, а ты терпишь. Если уж он тебе сейчас прямым текстом говорит, что тебе бы лучше заняться хозяйством, готовить ему вкусные обеды и вести себя прилично, то представь, что будет, если вы вдруг поженитесь? Кстати, то, что он жил с тобой 3 года, будучи женатым на другой женщине, но утверждая, что у него к ней никаких чувств, тоже его определенным образом характеризует. Боюсь, что к тебе у него тоже нет никаких чувств, кроме чувства собственности. Не удивлюсь, если пожив с ним несколько лет, ты случайно выяснишь, что твой мужчина живет параллельно с другой, которая так же уверена, что к тебе он ничего не испытывает. Так что не порть себе жизнь, живя с таким «мужчиной». Пусть он наймет себе домработницу – это все, что ему нужно. А тебе нужен человек, который будет тебя любить и уважать.
  • Сергей

    Ну, в принципе, все достаточно понятно. Молодой человек свободен как птица. За плечами неудачный брак и никакого желания повторять пройденное, по крайней мере, пока. Кроме того, ваши отношения вышли из романтической стадии, чувства, если были, то сгладились, и у него возникает все чаще резонный вопрос: "А на фига мне все это?" Пока еще несколько давят остатки ответственности и привычки, ведь три с лишним года просто так не вычеркнешь, а также чувство собственности: «Мое ведь… ненужное, правда, но бросить жалко». Но раз начались конфликты, то при первом удобном случае он найдет оправдание для совести и уйдет. Других вариантов не вижу. Подозреваю, что ты была прослойкой, жилеткой, периной, пока решались неприятности в первом браке. Все. Теперь он свободен, и ты, как напоминание о прошлом, только мешаешь. Что делать тебе? В первую очередь вспомнить, кто ты. Ты такая же свободная личность, как и он. И если в отношениях нет уважения, то зачем все это нужно тебе? Брака не будет, по крайней мере, в ближайшее время, это к бабке не ходи. Общаетесь вы все меньше и меньше, а когда общаетесь, то все чаще ссоритесь. Ну и на кой, простите, надо гробить нервы? Лично я в такой ситуации перво-наперво пошел заниматься в тот же спортзал. Ей Богу. Ему можно, значит и мне. Плюс тут в том, что это, во-первых, полезно для здоровья, во-вторых, расширяет круг знакомств, а в-третьих, делает просто невыносимым существование мужчины, который видит, какими взглядами провожают его женщину другие, причем гораздо более эффектные, тренирующиеся. Кроме того, по выходным – поход с подругами в кафе, ресторан, просто пивка попить. В общем, делай все то же самое, что и он. Начнет возмущаться и выяснять отношения, ты спокойно и уверенно разложи ситуацию по полочкам. Так и скажи: «Вот, милый, ты делаешь это и это. Мои просьбы тебя не волнуют. Из этого я заключила, что ты меня не любишь и ищешь повод, чтобы уйти. Я молодая и привлекательная женщина. Мне тоже время не хочется зря терять. В общем, если хочешь, чтобы мы жили вместе, прислушайся к тому, чего хочу я или не мешай». Только все это должно быть сказано абсолютно спокойно, голосом уверенной и знающей себе цену женщины. Если мужик тебя любит и его просто «повело» от безнаказанности, он занервничает, если же он к тому же и умный, то думаю, что ваши отношения просто перейдут на качественно новый уровень, и про оформление отношений ты пока забудешь сама. Ну а если нет, и ему просто нужен был повод, то это будет твое последнее «фе» в его сторону, ибо получается, что не он ушел, а ты его «послала». Все это мое личное мнение, так что следовать ему или нет, решать тебе. Но, в любом случае, советую никогда не забывать, что если тебя не уважают, значит, не любят. И если ты не любишь и не уважаешь сама себя, никто не будет уважать тебя и любить. Использовать – да. Но не более того. Это аксиома.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 229  

Оставить комментарий
  • Тут ничего хорошего не светит! Впереди тоска, мрак, унижения, позже возможны побои. Бегите прочь от таких "принцев", милая девушка, пока не увязли в таком браке. Пока не ушла на ухаживания за скотиной мужского пола вся ваша жизнь. Вы, к сожалению, не видите, что ваши отношения совершенно не нормальны.Любовью здесь и не пахнет. Уважением - тоже.
  • Лучше быть одной, чем с мужчиной, который ставит себя выше и об тебя ноги вытирает. К сожалению, есть много женщин, которые все это от мужчин выдерживают и никакой взаимности на все свои старания не ожидают. Странно мне это. Когда женщина себя до такой степени не уважает, чтобы с таким “мужчинкой” жить и к нему лепиться, то это уже не любовь, а патология. Бегите, Елена, пока не поздно.
  • Привет, полуночницы! Во сегодня нагородили-то : ))), хоть есть, что почитать. Как поживаете? Коли есть что интересное или новое, скиньте в лчку, плииз. Всех целую. Лена, зацелуй своего принца до смерти, когда он добрый, авось и к дружкам не побуцефалит. Устройте вдвоем чемпионат мира по камасутре в пределах своей... квартиры, пожалуй, одной кровати будет маловато.
  • A.C. (Не указано) / 16 янв 2007
    Тюша, посмотри личку Елена, я не сомневаюсь, что советы типа “ты решай сама” должны безумно раздражать, если бы могла сама решить, то давно решила бы, потому и совета спрашиваете. Надо сказать, что при всей внешней противоречивости советов их можно классифицировать, и они друг другу не мешают: 1. если МЧ тебя не уважает, то лучше не будет, с ним надо расстаться 2. никто не любит излишнего контроля, ни МЧ, ни Ж, последите за собой, не слишком ли вы этим увлекаетесь 3. Люди, которым не интересно самим с собой редко бывают интересны другим. Слов “мне одной скучно” в лексиконе современной девушки не должно быть, найдите себе занятие 4. не надо на себе “женить” силой или занудством. Если у вас до брака ссоры и скандалы “как у всех”, то в браке лучше чем у всех не станет
  • Чара ты мне срочно нужна. отзовись на мыло. Елена, успокойте свои нервы взвесьте все свои возможности смогли бы вы сейчас пожить отдельно. со стороны увидите ситуацию другими глазами. не бойтесь никогда ничего потерять.вы ещё очень молодая!
  • Чара, а ты не могла бы еще разочек дать ссылочку на мейл Падмы? Наверняка, у тебя есть. Хочется еще разочек взглянуть, уж блльно прокольные комменты под фотками у него. Нам такие парни очень даже нужны в женском батальоне. Агрессии никакой быть просто не может, мало ли кто и как свою самооценку повышает. Все мы люди, все мы смерты, как бы высоко нам не мечталось об обратном. Удивительно, и как мужчины прокладывают дорогу на женские сайты? Помню Влад говорил, что увидел конкурс про красивые ножки ну и нырнул сюда. Молчит где-то. А девушке Елене еще неплохо бы заняться вышиванием крестиком или в бассейн поплавать, там много интересных мужчин телесами блещет и волною плещет, может, кто-то и затянет в свои "сети". Ведь, как грится, лучшее лекарство от мужчины - это другой мужчина. Я не подстрекаю вас к измене, но а вдруг?
  • "Заговариваю о нашей женитьбе - начинает психовать" а почему это вас так удивляет. вы же жили с ним три года и все это время ничего не делали. "закидывать удочки" нужно было уже тогда и говорить о будущем, морально приручать. три года вас все устраиволо, а что изменилось сейчас, говорить о том что вам одиноко сейчас, смешно ей богу. "три года коту под хвост", мое мнение. "веди себя нормально" в вашем случае я рассматриваю как, веди себя как раньше. уходите или проявляйте характер сказав что конкретно вы хотите от ваших отношений.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 16 янв 2007
    Чарочка, молодой чел Роман - классный, как я его вижу на фотке. Но автор постов под сомнительным именем не он. Посему мы его в обиду не дадим и к Елене в кулинарную обработку не допустим. Хороших мужчин осталось мало, как можно позволить дать такого кому-то обглодать. Заслоним грудью. А Елена пусть изощряется в кулинарии на других продуктах. Как-никак, плохими эти навыки не окажутся.
  • A.C. (Не указано) / 16 янв 2007
    Чара, да господь с вами, там глодать нечего, дырка от бублика, позиционирование, комплексы и позиционирование комплексов. Елена, а кулинарные шедевры и врпавду неплохая мысль. Кулинария в приницпе интересное хобби, а уж как МЧ их ценят
  • Н.Чара / 16 янв 2007
    Елена! Ну что могу сказать, папу Вы себе нашли, пора бы мужчину:))) Значит так, в гостях Вам делать нечего, сидеть дома и готовить, готовить Рецепты могу скинуть:) особый шедевр кулинарного исусства прошу Вас создать специально для категории голодных дамочек на нашем форуме..Видите ли, хотят люди кушать..мужика нового пытаются обглодать до косточки..:)
  • Прелесть Ну дамочки наши тоже, конечно, молодцы, понапридумывали всяких глупостей про детей за деньги и прочую чушь - такое ощущение, что народ просто шуток не понимает. А у мужчинки оказалась тонкая душевная организация, он наДсмешек над собой не приемлет, оказывается. Если так трудно свыкнуться с тем, что не все понимают твой юмор, надо шутить менее оригинально, более ординарно - ибо больше шансов быть понятым. :) Или как вариант не реагировать на такие выпады - просто делать для себя вывод об умственных способностях читателей. Зачем на них наезжать-то сразу? Многим такие, мягко говоря, необычные шутки действительно непонятны. А Елене - отчего бы и аэрбикой не заняться? Танцами тоже можно. Танец живота тоже хорошая вещь, и в жизни пригодится. Кулинарные курсы. Кройка и шитьё. Вышивание на пяльцах. Короче - поле непаханное. А Елена сидит дома, не знает, чем себя занять. :) Елена, вперёд, к новым свершениям!
  • Лунная (Большое Яблоко) / 16 янв 2007
    Прелесть, 317, ни у кого эта женщина, пишущая под личиной морского пехотинца, но под женским ником и женским языком, аграссии не вызвала. Обычный спор, как с любой другой женщиной на форуме. Не встречала военных, разговаривающих салонным дамским языком, я, правда, не всех морпехов в мире знаю, однако, его фото не вяжется с текстом, который якобы этот мальчик озвучивает. Но мне интересно, Прелесть, вас не удивило, что кто-то "косит" под вас? Вас стиль такой уникальный, ни на кого не похожий, и кто-то хочет на нем "прокатить". Да бог с ней, этой дамой, взявшей ник, который звучит очень близко к ругательному. Пожелаем Елене твердости и мужества во взгляде на жизнь. Когда Елена посмотрит на положение вещей по-взрослому, она сама себе не поверит, что могла так прогнуться под человека, который ее не заслуживает.
  • A.C. (Не указано) / 16 янв 2007
    Прелесть, 322 Вот как раз “склада мышления” - ни “своего”, ни вашего я у упомянутой Богини Любви Падмы не заметила. Скорее склад истерик, криков, комплексов и позиционирования. Если за этим и ВПРАВДУ мужчина... Вот за что я люблю Клео, за то, что невероятно расширяет кругозор. Вращаешься обычно в своем кругу, говоришь с людьми определенного интеллектуального развития, и даже не преставляешь себе, какие ещё экземпляры природа создает. Вот Агент был таким подарком для меня, море кайфа. У нашей Богини Падмы чувства юмора нет, чтобы Агента догнать, но и её истерики тоже достаточно смешные. Елена, вы видите, какие мы, бабы, даже Богини, бываем занудные и противные? Вот что если ваши постоянны претензии МЧ видит именно в таком свете - как противное занудство. А вы попробуйте быть легкой, веселой, не канючтий, не требовать и не слишком замыкаться на его “куда пошёл”, “когда пришёл”. Как в одной песне пелось “уходишь - счастливо, приходишь - привет (превед)"
  • сорри, сорвалось совет "решай сама" тут не катит. Иногда героини, особенно приходящие на форум, абсолютно полярно меняли свое первоначальное мнение, начитавшись тут умностей, колкостей и мудростей. И это правильно. Человеку, у которого маленький опыт общения с противоположным полом в силу его молодости, довольно сложно судить ситуацию со своей колокольни. Особенно приятно, когда героини благодарят за содействие, за здравый смысл суждений, за КОНКРЕТНЫЕ советы и мысли, а не демагогию, теоретику. Поэтому, близость с народом еще никому не помешала, ни графьям, ни князьям, ни от Бога произошедшим.
  • Светуль, зато сколько положительных эмоций! Давно "не брал я в руки бубен" :)) Вот 121 пост и впрямь смахивает на стиль Прелести (соглашусь с Лунной). А Падма оказался практически одинок, как грит-ся, со своим уставом в чужой монастырь не ходят. Хотя, и содержательного в его постах наблюдается. Но, судя по отзывам, его мышление скачет по синусоиде. Все, закругляюсь, а то удалят опять. Ну давайте тогда тему продолжим, наложим на нее свои истории из жизни. Мне сложно натянуть на себя ситуацию, поскольку никогда не находилась в таковой. Скорее, Я могла себе позволить накричать. Но я же слабая, а мои сильные мужчины понимали мою слабость и принимали ее за маленький каприз. К тому же, я очень отходчивая, выплеснула - успокоилась. Кто меня давно знает, не бесятся от такой моей "прихоти". Это уже "диагноз".
  • A.C. (Не указано) / 16 янв 2007
    Прелесть, 317 И меня совсем не достал, со времен ухода Агента я так не забавлялась. Одно слово, Богиня Любви! Елена, вы просите подсказать, что вообще думать - думайте примерно так: есть люди, которые могут существовать только в тесной паре. Они и в магазин вместе, и на работу в одно время, и друзья общие, и один без другого тарелку супа не съест. Есть люди, которые НЕ МОГУТ постоянно быть с кем-то вместе, ин нужно некое пространство вокруг себя. Я не говорю, что одно лучше другого, я говорю, что пара может спокойно существовать только когда оба этот момент чувствуют одинаково. Просто вы, похоже, принадлежите к первому типы, а ваш МЧ ко второму. Надо вам мучиться, ломать его, ломаться самой? Я бы для себя решила, что нет, а вы для себя решите сами
  • Лунная (Большое Яблоко) / 16 янв 2007
    Вот именно этого героина я не могу представить меняющимся для определенной женщины. Он не гибок. Иначе бы сделал все чтобы сохранить ту семью, а он просто ждал, что его назад возьмут таким, как он есть. Либо имеет такие достоинства, которые дают ему основания считать, что на его век бабцов хватит, не захочет эта, придет другая. Обычно этот типаж принадлежит к категории ёлка-террорист и считает, что бабы ему по гроб жизни обязаны за то, что он их осчастливил собой. Такие не меняются, они меняют женщин
  • Слава модератору. У нас клевый админ :) все личные разговоры в офтопик(глупости все это и лишняя работа, сам админ на личном форуме и знаю, как это напрягает не по детски). По теме вопроса хочу высказать мнение: 1.Много мнений иллюзорных, не сонованных на конкретно изложенных фактах, это просто фантази 2.много полезных конкретных мнений есть. которые вкраце сводятся к одному: РЕШАЙ САМА, ДА или НЕТ продолжению отношений. Если нет, то почему конкретно, если да - то почему конкретно. Короче разберись во всем конкретно с ним лично. И все будет, тип топ и сними дурацкий ультматум: женитьба!!! Это привилегия мужика - делать предложение! Не бери муские обязанности на себя. Это дисгармонично, потому и больно.
  • Девочки хоть и находу: ну как он мог всех достать? меня не достал совсем. раз он так всех достал в этом то и есть агрессия к мужчине.он просто выражал СВОИ мысли. Милая Елена, я Вам очень желаю найти душевное успокоение. просто так это не случится. постарайтесь сейчас сконцентрироваться на себе. перестаньте копаться в теме ваших взаимоотношений. отсранитесь займитесь чем то пополняющим ваши силы ваш стимул к жизни. найдите в ней радость! сделайте для себя вывод: так сильно растворяться в мужчине только себе вовред. вы это уже ощущаете на себе.
  • Уважаемый модератор! Я тоже помню наш договор, что один абзац должен быть по теме. Я выполняла ваши требования, а все равно - поплатилась. А нельзя никак вернуть назад наши "мысли вслух", уж больно интересны там умозаключения участников, и я бы не сказала, что несодержательны и что оскорбительны. Того, что творил Агент нет и в помине. Многие, конечно, чувствуют, что корона им становится маловата, но основная масса постов вполне рассудительна! Елене, 24 лет, девушке из РОссии! Если наши сегодняшние рассуждения ВАм хотя бы помогли определиться, а не принять конкретные действия, то значит день не прошел даром! Ура, товарищи!
  • ну вот, все оффотопы, которые было ОЧЕНЬ содержательными, принесли столько адреналина, модератор удалил "за ненадобностью". Эх-хе-хе, жалость какая, грустно все это. Возмутитель спокойствия не сумел убедить модератора, что он всемогущ и всесилен, следовательно - простой смертный, как и все мы, живущие на этой Земле (ну, кроме Жанны Агузаровой, она-то в астрал выходила :)) А Елене - ну что еще можно пожелать? ЕСли эти отношения у нее первые, то, скорее всего, их можно назвать неудачными (для особо придирчивых и цепляющихся к моим постам выражаю свою имху). Навряд ли ЭТОТ мужчина изменит свое отношение к ЭТОЙ женщине. С другими женщинами может быть все с точностью до наоборот, и этот "удав" сам станет кроликом, если напустить на него анаконду. Только навряд ли это можно будет назвать любовью. Если в паре один подавляет другого, то грош цена таким отношениям.
  • A.C. (Не указано) / 16 янв 2007
    Модератор, все мои посты, вами удаленные, содержали обращение к Елене, а вы их удалили за <offtop>. Это нечестно, мы когда-то с вами договаривались по-другому. Кстати, вспомнила хорошую байку из реальности. Однажды Большой Советскуй Писатель пожаловался на трудности ремесла и воскликнул “Если бы вы знали, как мне трудно писать!" Стоящий рядом Михаил Светрлов подхаватил “А нам - читать”. Так что не только вам трудно, вот хороший поэт и тот ингода маялся :)) Елена, молодой 24-х летней женщине и одиноко? Нонсенс! В мире столько интересного, уверена, что и в вашем городе тоже. Чем интересней будет вам без данного МЧ, тем интереснее вы станете ему (есть шанс, по крайней мере)
  • Модератор / 16 янв 2007
    Дорогие участники форума! Прошу избегать обсуждения конкретных личностей! Мне тяжело за Вами читать и удалять, пожалейте... И вообще, что за детсад? Не можете играть дружно и не передраться? Всех люблю и целую.
  • Склифософский, №305 Мне кажется он так внимание привлекает к своей персоне. Подругому - глухо. Вот даже Елена, героиня, ей хамят, а она "работает над отношениями" Чара, привет, ты чего сегодня злючка такая?
  • "...сразу не прилипать к партнёру всеми фибрами чтобы даже не надо было бы принимать решение расставаться чтобы его испугать. вот тогда они всё время это чувствуют: что ты САМОдостаточна(это не гордыня и выпендроны) это значит что ты не от него чегото ждёшь а сама умеешь быть счастливой и тогда он раскрывается без страхов что его "украли" от него же..." Хорошо сказала Просто Прелесть! Вот еще интересно - а в чьей квартире вы живете? Это у вас он живет, Елена, или Вы у него? Или вместе снимаете жилье? Кто на жизнь насущную зарабатывает? Потому как уйти от него - это вопрос один, а вот если его попросить закрыть за собой дверь, это уже другое. К тому же с чего начинать, если ни денег нет ни жилья. А только одна травма на сердце, да еще в таком молодом возрасте!! Леночка, самое важное иметь желание! Если имеешь желание, то все можно добиться. Советов ты уже тут начиталась и от ж. и от м. Так что удачи тебе и счастья настоящего1
  • Елена, вы зациклились на этом состоянии, надо вырываться. Я думаю, у каждой из женщин было в молодости что-то подобное. Чтобы было с чем сравнивать и знать точно, чего мы больше не хотим. Кто-то учится быстро, а для кого-то танцы на граблях в кайф. Ещё наверное, много вложили в него: сначала с женой разводили, теперь вот женить его надо, вобщем работы непочатый край. А ещё подумайте, может вам на самом деле всё это надоело давно, но вот"что же скажет тётя Маня? Она же пророчила, что не получится ничего" Если действительно это так(бывает частенько в крыжополях), забейте вы на всех, начинайте новую жизнь. Даже если живёте в колхозе, этот мужчина там не единственный.
  • A.C. (Не указано) / 16 янв 2007
    <Orange>, 255 Ну как вы можете сравнивать нашу богиню <Padmu> с Агентом! Настолько две большие разницы! В Агенте - несмотря на всю его брань - чувствовалось образование, не исключаю что гуманитарное, он писал грамотно, логично, и отвечал на контекст, не на отдельные слова. Кроме того, у него замечательное чувство юмора, с ним можно было просто посмеяться.. А наша Богиня - с трудом верится что это и в правду 30-летный мужчня пишет, настолько потешны его пафосные выкрики, мало того, что плохо пишет и не может внятно исложить свою, так сказать, мысль, похоже он и читает плохо. Он вырывает слово, или сочетание слов, из контекста и в ответ на эти слова посылает в нам, недостойным, свои напыщенные банальности. Когда вы отвхечаете на это, из ответа вырываются другие пару слов, и снова вам шлют завихрястый выкрик. Не-е-е-т, Агент, как партнер в дискуссии был куда интересней. Но в целом я согласна, с этим дурачком (о, не пролей свой гнев на меня Великая Богиня Падма) спорить бессмысленно, в игнор Елена, похоже, что вас с вашим МЧ ещё повезло, от нотлько кричит, а вот бывают и такие как <Padma>, по печени! Чените, то что есть, а то плохо будете себя вести, вам вот такой “позиционер” (хотя в данном случае больше подошле бы слово “Позер” ) попадется
  • Лунная (Большое Яблоко) / 16 янв 2007
    Нея, сходила, почитала, убедилась, что баба. А фотку навесь какую хошь. Кто-то клево прикалывается. А Елене советую поговорить с мамой, интересно, что мама по поводу такого ценного экземпляра думает.
  • Lime (Лимассол) / 16 янв 2007
    Дончанка, Так я за простор. Либо за лазающую по горам девушку - скалолазку. Я за это. На каждую кастрюлю своя крышка. А человек мои одноклассник хороший. Ничего против не имею. Просто ему вот это важнее - по горам прыгать.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 16 янв 2007
    Девочки, Падма никакой не мужик, морпех тоже мне, это кто-то из баб прикалывается, причем пишет языком Прелести, даже большие буквы использует, как Прелесть. Просто кому-то захотелось свое плохое настроение спрятать за ником, возможно даже это кто-то из постоянных. В Нью Йорке есть Падма Лакшми, очень влиятельная дама в области одежды и ретэйла. Или родители назвали так, или псевдоним. Вот если посмотреть что пишет наша Падма, но с позиции женщины, то есть много мудрого (не все). Я бы посоветовала Елене прислушаться. Оранж, я уважаю ваше мнение, не согласилась только с бюджетной поправкой, а говоря макароны, я просто обобщила идею. В остальных пунктах, очень даже "за".
  • Лайм, 285 Ради семьи ни один альпинист или скалолаз не пожерствует горами, на это расчитывать просто наивно. Туда же - туристы всех видов и категорий. В традиционном понимании семей у них не бывает, они всё время в походах, так же как артисты на гастролях. Так что надо или самой учиться по горам ходить или спокойно отпускать мужа. У меня старинный друг альпинист, брат турист всех видов, так что я знаю что говорю. Они классные ребята, но им нужен простор :)))
  • Lime (Лимассол) / 16 янв 2007
    Чайк@, Я то это понимаю, я то “тетенька”. А для него на данный момент лучше гор могуть быть только горы, на которых ещё не бывал. С девушкой живут уже 3 года. Я думаю, там ещё её родители “давят”.
  • A.C. (Не указано) / 16 янв 2007
    <Padma>, 241 Бурные аплодисменты. После “Я_Любовь”, весьма последовательно “А по печени, мадам..." Вот, как писал Маяковский, и вылезло мурло мещанина. А то Боги, рота морпехов... Когда не хватает ни образования, ни логики, ни умения излагать свои мысли, то тут уже кулаки в ход. Какая же вы потешная пустышка! Елена, будьте осторожны, видите какие они бывают? Сначала любовь, подотм кричать, а там и по печени..
  • Лунная (Большое Яблоко) / 16 янв 2007
    Падма, вы не только говорите на женском языке, но вы еще и копируете литературный стиль Прелести. Вот 121-й, ну просто один к одному. Ничего плохого в этом не нет, но непривычно слышать мужчину, который так высказывается. По сути 121-го, согласна с каждым словом. А вот проникнется ли Елена?
  • Чайк@ / 16 янв 2007
    Лайм, А пусть мужик подумает, что ему нужнее: семья, жена, дети или друзья с горами. Всегда чем-то придется жертвовать, за что-то платить.
  • Lime (Лимассол) / 16 янв 2007
    <Orange>, Раз уж такое внимание к моим ошибкам (шутка, конечно) так вот - я как раз искала именно такого человека, который бы изначально ко мне хорошо относился. Нашла.
  • Lime (Лимассол) / 16 янв 2007
    <Orange>, Была и в барах, и на приемах, и во многих местах. Есть определенный тип мужчин, который всю жизнь прыгают. Такие, которые не нагуляются, пивасика не наквасятся и хорошему отношению не научатся - никогда. Все мои друзья, которым за 30 (с большим гаком) - так до сих пор и не определились. Хотя, и девченки у них были хорошие, и все такое. Там мужики такие - ну непригодны они д/брака. Себя слишком любят. И таким, в принципе, лучше и жить бобылем. Меньше несчастных будет девок. Как ещё один мои одноклассник недавно сказал - хочу жениться, детей. Я ему говорю - ну так, в чем дело? А он мне отвечает - ну я вроде хочу, свадьба там, красиво - а с другой стороны - я вот скалолазанием занимаюсь, могу по 3 месяца отсутствовать, опять же, футбол, пиво, друзья, клубы - я же не могу без этого. И ответственности не хочеться. Ну вот и думайте - изменится он? Мне кажется - нет.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 16 янв 2007
    Склифа, 109-й, абсолютно правильно, это то, что я пыталась сказать в первых постах этой темы, нет везения, есть свободный выбор. Есть отношения, которые не должны бы были существовать по определению, если бы что то в них не удовлетворяло. Почему-то кажется мне, что девушка по имени Вот была права в своей оценке ситуации. Возможно, он дает ей деньги и считает, что за это может "командовать парадом". А может и денег не дает, и такие бывают Прелесть, что-то вы сегодня очень оброманизировали ситуацию, вы хоть сами верите в то что написали. Как ни стараюсь, не могу наклеить вашу картинку на эту пару. Вижу мужика, которого выставили из семьи, он прибился к безропотной 20-ти летней дурочке, которая на все готова ради романтики. Он все еще надеялся, его возьмут назад в тот дом, откуда выгнали, но не вышло, развелась его жена с ним, а не он с ней. Остался запасной аэродром, на котором накормят, приголубят, спать положат. Никаких чувств к нашей героине он не испытывает вообще, это его удобство и только. Эти выводы я составила со слов героини, она, естественно, дает версию, но очевидно, что девочка бесхитростна и стенок не сводит. А если он и добьется своего и высидит этого мужика, то получит в результате Александра и его образ жизни. Такие "Александры" не меняются. Отчасти согласна с Оранж, что мужчина относится к каждой женщине по другому, но "Александры" и ищут таких как сегодняшняя героиня. Потому и жена уже дала от ворот поворот. А эта не даст.
  • 282 - вот с этим уже абсолютно соглашусь:) Обоих надо перевоспитывать... Причём - по отдельности.
  • Lime (Лимассол) / 16 янв 2007
    Чайк@, Так я об этом и говорю. Посему я считаю что этот “союз” не срабатоет. Там надо и ему другую, к которой изначально будет другое отношение, и ей - другого. Который будеть ценить те качества, какие у Елены есть. Зачем изначально клейть две несовместимые вещи? Это - утопия.
  • Lime: "Смотрите мои пост ниже - о том, что люди не меняются. Это моё глубокое убеждение - копнешь, а внутри тоже самое, ещё и покхуже стало, “заматерело”." VERSUS "Я же говорила - учусь на своих ошибках". Понятие измениться очень условное. Непонятно, как можеть быть такое, что вы не меняетесь, но при этом меняете своё отношение к чему-то? Понятно, что остаётся стержень, какие-то привычки. Но всё-таки люди - очень пластичны. Кто-то в зрелом возрасте резко меняет свою идеологию, становится верующим, кто-то наоборот "опускается" на дно. Что это - воспитание, влияние общества или индивидумов? Вы - учитесь на своих ошибках, кто-то на чужих. Поведение героя, описанное в письме вообще присуще многим мужчинам, которые ещё "недозрели" до серьёзных отношений. Если вы зайдёте в бары - то увидите там не только нашего героя, но и миллионы других того же возраста в основном. При этом когда-то, со временем, они "перевоспитаются" и большинство станет семьянинами. А как это произойдёт, на основании своих ошибок, под влиянием любимой девушки, или от изменения окуржающих условий (все друзья женились - в бар ходить не с кем) - не важно. В общем, хоть привычки умирают тяжело - но умирают:)
  • Падма(что означает "лотос") - индийская богиня счастья, красоты и богатства; другие её имена - Шри и Лакшми. По одной из легенд возникла при творении, плавающая на поверхности первозданных вод на лепестках распустившегося лотоса. Ассоциируется с лотосом, который считается ее обителью. Дочь Бхригу или Дакши. В поздней мифологии является женой бога Вишну. По некоторым сведениям, Падма также известна как Ганга - покровительница священной реки Ганг, и в самом деле приходится сестрой богине Парвати.
  • Чайк@ / 16 янв 2007
    Лайм, я не столь пессимистична в этом отношении. Верно, что человек созревает до определенного возраста, выстраивает свою модель поведения, а остальные его поступки лишь ее вариации с различной амплитудой колебаний. Однако, диапазон этих колебаний может быть очень широким, и это зависит от человека, насколько он приспособляем, гибок, демократичен, мудр, в конце концов. Опять же, какая вокруг среда. То, что позволила Елена может не позволить другая женщина, и будет он себя вести совершенно по-другому, значит, он обучаем? А если не будет, то вся его жизнь сведется к поиску домостроевской жены. Другая его не устроит. Так что дело и в нем и в Елене.
  • Lime (Лимассол) / 16 янв 2007
    <Orange>, Я же говорила - учусь на своих ошибках. И Вася у меня был, и под ноги плевал. Всякое бывало. А потом я уже сама поняла, что со своей “любовью” и всепозволением каши не сварю. Но Васю оставила, ушла я. Надоело мыть пол, понимаешь. Себя не меняла, поменяла своё отношение к мужчинам. Ну и виденье отношении - мне уже Васю не надо было. Теперь интерес вызывали другие личности.
  • Lime (Лимассол) / 16 янв 2007
    Чайк@, Смотрите мои пост ниже - о том, что люди не меняются. Это моё глубокое убеждение - копнешь, а внутри тоже самое, ещё и покхуже стало, “заматерело”. И ещё один пункт - здесь кто-то очень хорошо подметил - данный мол человек УЖЕ себя так ведет с Еленой, и она это ПРИНИМАЕТ. Её это может и не устраивает, но его поведение с ней уже приобрело некую “Колею” от которой он вряд ли откажется. Опять же - <Old habbits die hard>. Старые привычки не искоренить. Вот если ему попадется такая, о которую он споткнется, и его ИЗНАЧАЛьНО поставят в другие рамки - он будет и цветы охапками носить, и каждую свободную минутку уделять, и кошечкой называть, голос только нежный. А с Еленой он уже вести себя по другому не будет - зачем? Она же все равно терпит. Или вы думаете, что он не понимает, что ей больно и обидно от такого? Все он прекрасно знает.
  • Ан-Сан / 16 янв 2007
    У героини сейчас горячка.. Она в панике, боится потерять МЧ. В таком состоянии человек обычно бывает неадекватен, слаб, безволен.. Короче не в себе.. Это как болезнь. Надо постараться, как бы это ни было сложно, посмотреть на ситуацию со стороны. Как будто все это происходит не с тобой, а к примеру с подругой. Чтобы бы ты ей посоветовала в ее ситуации. И всегда надо помнить, потом будет намного лучше. Надо пережить вот эту ломку..
  • Lime, ваш 270 конфликтует с 256-ым! С одной стороны вы в 18 лет не видели мудрой девочки, с другой стороны - горбатого могила исправит... Я в поведении парня ничего "горбатого" не увидела. Просто на данном этапе для него приоритетнее его собственные жедания (спортзал, друзья, свобода). Почему именно его желания, а не героиня письма? Вот тут вопрос - возможно он её не любит, а возможно она своей бесхарактерностью сама потакает такой вседозволенности. В общем со временем МЧ героини может "поумнеть" точно так же как умнеет 18-летняя девочка, со временем. В принципе, изменение поведения героини могут вернуть смещённый центр тяжести в отношениях в гармоничное положение. Таким образом он и обучится. А возможно самый правильный выход - расстаться... В общем "перевоспитать" (тут в понятии измениться самой и таким образом поставить рамки в поведении героя) - теоретически реально. Только способна ли на это героиня?
  • Чайк@ / 16 янв 2007
    Лайм, а как это назвать, дрессурой что ли? В процессе жизни люди способны меняться, это их сильная сторона (не всех!). Посмеялась над постом Прелести, как ее МЧ дрессировал. Но это, как говориться, баба с жиру бесилась. Может, и МЧ Елены тоже бесится.
  • Н.Чара / 16 янв 2007
    Да Елена! обучите..для начала сами научитесь. Удачи.
  • Lime (Лимассол) / 16 янв 2007
    Чайк@, Я вот с посл вашим постом глубоко не согласна. Люди обучаются и характер формируется - до 5 лет. Все остал-ное - это уже продукт воспитания мамы, папы, всех всех всех и жизнь. ситуации. Здесь вот про пословицы вспомнили - ну так кого там у нас могила исправит? Горбатого. Также и здесь - человека уже ничему не обучишь. В сознательном возрасте даже язык дополнительный учить - очень сложно. А вы говорите - обучи. Если он на неё уже гавкает, ни во что не ставит и в выходные у него другие планы - надо сруливать. До хорошего это не доведет. Ещё потом, ни дай Бог, такое “счастье” замуж позовет. Вот где будет совсем плохо, так это в статусе его жены. Одна уже открестилась (его бывшая). Наверное, вспоминает с дрожью.
  • Чайк@ / 16 янв 2007
    Блин, как интересно у нас сегодня!... И Падма этот откуда-то материализовался, признаться, со своим божественным предназначением он выглядит просто смешно. Елена, не буду оригинальной, если скажу: все люди обучаемы (кроме дебилов и временно повернутых на какой-то идее). Обучите Вашего МЧ уважительному к себе отношению. А если не поможет, тогда уходите.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору