Можно ли жить с мужем без секса?


Я замужем 11 лет. Муж ухаживал за мной 2,5 года, потом мы поженились от любви, уже не могли быть врозь. Мне было 22 года, и он был первым. Все было хорошо, даже маленькие зарплаты не портили наши отношения, мы жили по средствам. К первой дате совместной жизни появилась прохлада в сексе с его стороны. Потом нам пришлось перейти жить к его родителям. Родились сын и дочь. Им сейчас 5,5 и почти 4 года. Три года назад мы благополучно переехали в свой дом. Но живем уже по инерции. Уверена, что у мужа никого нет и не было. Отсутствие секса, начиная со второго года совместной жизни, вымораживает меня. Он говорит, что такая у него природа. За последний год, стыдно сказать, моментов любви было от силы 10. А ведь ему только 35 лет. Сколько я плакала от ощущения униженности, что меня, молодую, красивую, яркую, родной муж не хочет. После рождения дочери я быстро восстановилась в фигуре, бросила нелюбимую работу и нашла хорошую должность с неплохой зарплатой. Мужчины вокруг не скрывали восхищения. У меня появился любовник. Оправдываю себя тем, что портится мое здоровье. Из семьи уходить я не хотела и не хочу. Муж не догадывается или делает вид. Он отлично ко мне относится, обожает наших деток, помогает по хозяйству и вообще всегда занят, чаще мужскими делами. Мы стали партнерами по выращиванию/воспитанию детей. Однажды я обронила эту фразу, он оскорбился. А мой любовник с ума по мне сходит, просит выбрать его, просит... Но я люблю детей, а они любят папу.
Аня, Россия, 33 года / 04.10.12
Можно ли жить с мужем без секса?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 26 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.23 из 5. 26

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Аня, секса для здоровья не существует. Болезней, вызванных отсутствием секса, не существует (кроме психосоматических, которые могут возникнуть даже на почве того, что на тебя начальник накричал). Зато есть болезни, передающиеся половым путем. Особенно если полового партнера приходится делить с кем-то еще, что в твоем случае более чем вероятно. Оправдывать же свои тайные сексуальные удовольствия тем, что они нужны тебе для поддержания хрупкого женского здоровья, – абсурдно. Расскажи это монашкам и аскетам, которые живут ничуть не меньше «простых смертных» и не имеют половых сношений. Секс нужен не твоему «здоровью», секс нужен тебе. Это у тебя в голове. Для тебя быть объектом мужского сексуального желания – значит быть полноценной, чувствовать себя настоящей женщиной. И это твое право. Но если потребность в самовыражении через секс настолько развита, то зачем ты столько лет прожила с мужчиной, который не в состоянии помочь тебе реализовать эту потребность? С другой стороны, а что ты со своей стороны делала для того, чтобы вызвать у своего мужа желание? Почему-то многие считают, что после свадьбы секс становится обязательной частью вечерней программы, и перестают заботиться о том, чтобы этому вечернему действу предшествовала какая-то романтическая прелюдия. То есть муж и жена вообще не делают ничего из того, что делали до свадьбы, дабы в итоге оказаться в одной постели, страстно и спешно срывая друг с друга одежду. И постепенно секс становится чем-то повседневным и пресным, как чистка зубов или яичница на завтрак. А между тем секс – это не только удовольствие, это еще и общение, и самоутверждение, и романтика. А самое важное, секс – это выражение любви. Вы же с мужем использовали секс только как инструмент деторождения. Никакой любви между вами давно нет. Ты сама пишешь, что секс сошел на нет в первые два года совместной жизни. При этом твоем старшему ребенку 5,5 лет. Зачем было вообще рожать в таких обстоятельствах? Ты искала счастья в детях? Не нашла? Двое детей от нелюбимого мужа, но примерного отца - какой смысл теперь вопрошать «что делать?» Да, дети любят папу. Да, для них будет трагедией узнать, что мама хочет его бросить. И ждать, пока они вырастут и все поймут, – слишком долго и практически бесполезно. Сейчас твоему выбору не позавидуешь. Любовник может быть хорошим сексуальным партнером, но плохим отчимом для твоих детей. Муж – отличный отец, но никудышный любовник. Ни один из вариантов решения не принесет тебе покоя. Самое оптимальное, наверное, это поход к психотерапевту. Возможно, твое решение окажется за рамками двух очевидных (муж или любовник).
  • Сергей

    Аня, на мой взгляд, не стоит выдавать желаемое за действительное. Вы никогда по-настоящему не любили друг друга. Ведь секс, как и многое другое в семье, – дело обоюдное. И зависит все это от того, насколько люди понимают, ценят и уважают друг друга. Конечно, все мы разные, и у каждого свой темперамент, в том числе и сексуальный. Однако если двое действительно любят, то они всегда могут найти компромисс. Тут нужно лишь общее желание понимать и «ублажать» друг друга. А потому обвинять в отсутствии секса или еще чего-то только одну сторону совершенно неправильно. Это обоюдный процесс. И если муж тебя не хочет, значит, и ты для этого не особо стараешься. Собственно, это верно и в обратную сторону. Стало быть, приходится констатировать, что вы с мужем, хоть и прожили 11 лет, совершенно не знаете и не понимаете один другого. Честно говоря, даже странно, как вам удалось так долго прожить вместе. В этой связи, думаю, вы поженились не по большой любви. Скорее, долгое и настойчивое ухаживание со стороны твоего мужа просто перешло из количества в качество. Судя по описанию, он человек обстоятельный и настойчивый. Только для тебя, с твоей любовью к самой себе, такой молодой, красивой и яркой, одной настойчивости на первом этапе оказалось мало. И пока муж мог «держать марку», подтверждая твои достоинства, все было хорошо. Но как только быт, привычка и заботы начали брать свое, как только мужик отвлекся и стал самим собой, ты сразу заскучала и начала искать приключения. Да и он тоже хорош. Зная проблему, ничего не предпринимать – это прямая провокация роста рогов. Вот и получил. Только вот я уверен, что и ты тоже весьма «рогата», просто не замечаешь этого. В этой связи, наверное, есть два варианта. Первый – разводиться. И второй - ничего вам пока менять не стоит. У вас есть семья, вы живете вместе и не собираетесь разбегаться. Это хорошо. А то, что у каждого есть « левая тайна», лишь еще больше сплачивает. Ведь чувство вины перед партнером и детьми не дает вам разойтись. И не даст в будущем. А раз так, то какая разница, с кем вы занимаетесь сексом? Нет, безопаснее, конечно, было бы приобрести фаллоимитатор и заниматься мастурбацией. Но если это претит, а остальное в принципе приемлемо, то совет вам да любовь. Главное, чтобы ваши любовники не начали проявлять излишнюю инициативу. Ибо пока «левая» жизнь как бы скрыта, вы можете сохранять совместное проживание. Однако если все это вдруг выйдет наружу, придется разводиться. Так что аккуратнее.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
18
36


Ваше мнение 618  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Гульнара 05.10.12 03:14
    А дочке скажешь, что в замужесте она должна и имеет полное право ТРЕБОВАТЬ от мужа исполнения супружеских обязанностей, а не выклянчивать, как попрошайка. Независимо от того, какая у него «конституция», ситуация, и на дворе погода. И что если он не «в настроении», то пусть соответстующим образом САМ себя настроит. Что сначала подарить женщине надежду на семейное счастье, а потом «ах извини, я такой!» – это сволочизм, за который как минимум бьют. Что не надо поощрять в муже зажравшегося хама, который будет, развалясь, сквозь щелки, смотреть на все твои выпрашивания и соблазнения, и лениво ждать, не изволит ли его упорхнувшее желание назад проклюнуться. А надо поощрять в муже любящего и внимательного человека, который независимо от своих желаний всегда заботливо отнесется к твоим, и никогда не скажет «это неважно» – когда для тебя важно, и «обойдешься, привыкнешь». Что развестись, хлопнув дверью, или размазать одну тарелку о физию любимого, будет куда результативнее, чем ночами в одиночестве проливать слезы. И не ломать голову над вопросом – почему такой хороший муж не уделяет мне положеного внимания? Да, возможно, и расстанетесь сразу, но стоит ли держаться? Мы знаем к чему это приводит. Очень хорошо. На собственной шкуре. Я во всяком случае своей дочери скажу. Мой муж изменился, когда понял и почуствовал, что его предложение о разводе «раз я не устраиваю» почти принято, и что больше вымаливать любовь и секс я никогда не буду. Если он предпочтет остаться эгоистом – так тому и быть. И наши ситуации могли бы не дойти до такого ужаса, если бы с самого начала не бегать задних лапках, и не раздумывать, стоит ли оставаться с «хорошим» мужем, которому безразличны твои сексуальные потребности, или не стоит.
  • продолжение 05.10.12 03:13
    Многие женщины живут и страдают с мужьями, которые их во многом устраивают, а в чем-то не устраивают. Ну естестенно, ты бы не жила с мужем, который кроме отсутстивия секса, еще и тиранит, денег не дает, детей бросает... Зачем вообще такое шмо? А вот когда мужик в целом положительный, то не так-то легко осознать, что тебя утесняют, обижают, плюют в душу, и что этот мужчина недостоин тебя, точно так же, как и если бы возил мордой по полу. Жены садистов ведь тоже до какой-то степени уверены, что их любят. По сути ваши отношения похожи на случай, когда черствый родитель, желающий в собственных глазах быть хорошим, откупается от ребенка деньгами и подарками, а на душевный разговор – нет времени, желания, обнять – нужны «нам» эти сюси-пуси. Он играет роль хорошего мужа для себя сам, КАКОЙ ОН ЕЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТ, и не слышит (или делает вид, что не слышит), что у тебя на этот счет другое мнение. Он дал тебе семью, детей, достаток, хорошее отношение – то чему многие женщинв со стороны позавидуют, не зная, какая у вас проблема. А у нас с тобой есть полное право требовать нормальной и полноценной во всех отношениях супружеской жизни. Дети поймут. Если что-то из моего опыта поможет тебе наладить отношения с мужем – Бог в помощь!
  • фируза баку 19.05.17 19:08
    У меня вообще 4 года нет ничего с мужем.Угрожает когда хочу развода.А мне надоело .Незнаю что делать девочки.Ненавижу этих импотентов
  • apple886 Краснодар, Россия 04.10.12 23:27
    анекдот вспомнила. Жена мужу в постели: -Милый, возьми меня!... Муж: - Спи, мы никуда не едем. Смешно, но в реальной жизни грустно
  • Гульнара 05.10.12 14:42
    Дай Бог не затихнет, потому что я изменилоась сама, и больше такого отношения к себе не потерплю, и прежних своих ошибок больше повторять не буду. Во всяком случае не вижу, причины, что вырываться сейчас, когда человек искрене (насколько я его знаю), хочет все наладить, почему бы и не дать шанс?
  • Зила / 04.05.19 10:48
    Мне 57, из них 12 без секса. Муж не может и уже не хочет, у него гипертония, лишний вес, нервная работа и т.д. Даже в этом возрасте на меня засматриваются вполне приятные молодые мужчины, но видимо для измен я не создана, не могу обманывать даже по мелочам, хотя бы в память счастливого прошлого. Сначала сходила с ума, бесилась. Позже последовала совету подруги и купила вибратор. А раньше я думала, что у меня всё будет по-другому не так как у других. Ну что уж душой кривить, ведь в этом и моя вина тоже есть. Как никак 35 лет вместе.
  • надя / 03.12.13 14:00
    т.е. можно
  • надя / 03.12.13 13:57
    Однажды я спросила у гинеколога: -Можно ли прожить без секса. Она ответила; - Алкоголь, курение, наркотики, секс-вот что губит нашу жизнь
  • Ирина / 07.10.12 22:36
    Я вас очень хорошо понимаю, сама почти в такой же ситуации. Но это мой второй муж (гражданский), мы растим вместе мою дочь от первого брака, тоже замечательный человек, готов ради нас на многое. Но в сексе большие проблемы, в последний год - вообще его нет. Я понимаю, что надо уходить - но мне с ним удобно. Был любовник, тоже требовал, чтоб я его бросила и уходила к нему, но я прекрасно понимала, чтоб с любовником у меня ничего серъезного не выйдет. Разошлись с любовником. вот теперь я как и вы в раздумьях - Что делать?
  • sena / 05.10.12 12:35
    мдааааа, жал вто мы не всегда знавм, чего и от кохо хотим....
  • Гульнара / 05.10.12 03:14
    А дочке скажешь, что в замужесте она должна и имеет полное право ТРЕБОВАТЬ от мужа исполнения супружеских обязанностей, а не выклянчивать, как попрошайка. Независимо от того, какая у него «конституция», ситуация, и на дворе погода. И что если он не «в настроении», то пусть соответстующим образом САМ себя настроит. Что сначала подарить женщине надежду на семейное счастье, а потом «ах извини, я такой!» – это сволочизм, за который как минимум бьют. Что не надо поощрять в муже зажравшегося хама, который будет, развалясь, сквозь щелки, смотреть на все твои выпрашивания и соблазнения, и лениво ждать, не изволит ли его упорхнувшее желание назад проклюнуться. А надо поощрять в муже любящего и внимательного человека, который независимо от своих желаний всегда заботливо отнесется к твоим, и никогда не скажет «это неважно» – когда для тебя важно, и «обойдешься, привыкнешь». Что развестись, хлопнув дверью, или размазать одну тарелку о физию любимого, будет куда результативнее, чем ночами в одиночестве проливать слезы. И не ломать голову над вопросом – почему такой хороший муж не уделяет мне положеного внимания? Да, возможно, и расстанетесь сразу, но стоит ли держаться? Мы знаем к чему это приводит. Очень хорошо. На собственной шкуре. Я во всяком случае своей дочери скажу. Мой муж изменился, когда понял и почуствовал, что его предложение о разводе «раз я не устраиваю» почти принято, и что больше вымаливать любовь и секс я никогда не буду. Если он предпочтет остаться эгоистом – так тому и быть. И наши ситуации могли бы не дойти до такого ужаса, если бы с самого начала не бегать задних лапках, и не раздумывать, стоит ли оставаться с «хорошим» мужем, которому безразличны твои сексуальные потребности, или не стоит.
    • Аня / 05.10.12 11:39
      Гульнара, спасибо за советы. Но вы сами же написали, что все равно все пришло к разводу и муж изменился или пытается измениться только поняв, что вы и правда растанетесь. Уверена, что это временное явление. Как только вопрос о разводе затихнет, все вернется на круги своя. Я морально готовлюсь к разговору с мужем. Подбираю слова и строю мысленно наш диалог. Каждый человек имеет право на счастье. Время покажет
      • Гульнара / 05.10.12 14:42
        Дай Бог не затихнет, потому что я изменилоась сама, и больше такого отношения к себе не потерплю, и прежних своих ошибок больше повторять не буду. Во всяком случае не вижу, причины, что вырываться сейчас, когда человек искрене (насколько я его знаю), хочет все наладить, почему бы и не дать шанс?
        • Гульнара / 05.10.12 15:23
          Кстати, я ведь не развелась (не так поняли) -- дошло до развода, просто я САМА решила развестись, началась готовиться к этому сама -- финансово, морально (была ведь очень привязана к мужу -- чтоб не рвануться назад), подготовить детей, которые, привыкнув, что родители спят в разных комнатах, могли и привыкнуть что живут в разных квартирах... Короче обстоятельно решила подготовиться на всех фронтах. Мужу, думала будет в любом случае все равно. Так он решил вернуться ко мне в спальню! Я эту тему больше вообще не поднимала, зато он поднимал не раз, заверяя, что все будет хорошо, что ж посмотрим. Он видимо таки и не понял, почему у него пропало желание раньше, но я кажется могу подтолкнуть его в правильном направлении. Чтобы отношения цвели, за ними надо ухаживать, а не откладывать, как это делал он, и не прыгать на задних лапках перед равнодушным партнером, как это делала я. Но меня же раньше никто этому не учил! Теперь все должно получиться.
        • Аня / 05.10.12 16:22
          Желаю вам счастья! И мудрости вашему мужу!
          • Гульнара / 05.10.12 17:06
            Спасибо! И вам! Я все-таки склонна верить, что такие мужчины, как наши мужья действительно не знают как и почему у них пропадает желание (хотя причин я разглядела кучу), не хотят браться за восстановление сексуальной гармонии с женой потому что бояться -- лучше чем неудача, вообще никак, не настроены на одну волну с женой, которая УЖЕ ценит и хвалит их за все хорошее (зачем страраться, если я и так идеальный муж), и думают "если для меня это не важно, то и для нее не должно быть особенно важно", и мозги промыты стереотипами, по которым жена-мать-хозяйка-боевая подруга плохо ассоциируется в их сознании с пылкой любовницей. И женам такое поведение не изменить ни попытками соблазнить, ни взыванием к совести, ни плачем и требованиями. И если не хочешь взбрыкнуть и все разрушить разводом, или довести до этого его, то нужно другое -- целая стратегия поведения, которая ПЕРЕОРИЕТИРУЕТ ЕГО ВИДЕТЬ В ТЕБЕ ЛЮБИМУЮ, которой в сексе никогда нет отказа, а не только жену, которую обеспечиваешь, и с которой хорошо обращаешься. Совместить эту стратегию со своей готвностью больше не унижаться, не сомневаться, не страдать, не клянчит, и если не получится -- все, ты меня потерял... Удачи, какое бы решение вы ни приняли -- развод или остаться, но вы ведь тоже любите грамотно просчитывать и взвешивать, прежде чем делать шаг.
          • фируза / 19.05.17 19:08
            У меня вообще 4 года нет ничего с мужем.Угрожает когда хочу развода.А мне надоело .Незнаю что делать девочки.Ненавижу этих импотентов
    • Ника / 17.01.19 01:28
      Вы злая и неудовлетворенная женщина.
  • Гульнара / 05.10.12 03:07
    Аня, держись! Ох, до чего же тема знакомая и больная! Сама прошла через такое, чуть не свихнулась. Как же так – добрый, внимательный, заботливый, все хорошо, кроме одного... На призывы никак не реагирует, «жаль, но так получилось», «никогда не думал, что со мной такое случится», но пошевелиться ради любимой не желает, хоть разводись... Я была не готова к такому. Не думала, что несчастливый брак может быть и таким, не только когда один парнер второму делает плохое, но еще и когда не дает хорошее. Тоже очень долго считала – «мы самые лучшие друзья, он мне самый близкий человек...» Медленно со временем до меня доходило понимание, что это не совсем так, и что так с близкими людьми не поступают. Мы оба мусульмне, он знал, что так неправильно, не должно быть, отказывать мне он не имеет права. Но «сделать с собой ничего не мог». Обещал, что все наладится, когда найдет хорошую работу, но я видела, что ему ничего не стоило выключить телевизор пораньше и хоть пять минут внимания мне перед сном уделить. Этот кошмар растянулся на годы. Я чуть не развелась в конце концов. Но кое-чему я научилась и хочу поделиться с тобой. Во-первых разных половых конституций не бывает, это миф. Люди меняются, из темпераментных превращаются в вялых и наоборот. Ты уже читала здесь примеры, как мужчины сначала годами пренебрегали одной женой, а потом по другим начинали резво скакать, и наоборот – сначала с женой супер, а потом – затихаем.
    • продолжение / 05.10.12 03:07
      Во-вторых нас никто не учил и не готовил к таким ситуациям в семье, нам промыли мозги, что здоровый самец (какой он) ВСЕГДА ХОЧЕТ красивую самку (какая ты), и когда мы сталкиваемся с противоположным – это просто не укладывается в голове. Мы никак не можем поверить, въехать и переварить, что так бывает. Как будто сдернули с Земли на другую планету. Как это так – муж, любит, хорошо относится, не инвалид, раньше тобой насытиться не мог (ну естественно, с голодухи и по новизне), а теперь вдруг НЕ ХОЧЕТ?? Глаза лезут на лоб, комплексы заедают, как будто это мы, сексуальные и красивые, чем-то неполноценны и в чем-то виноваты. Пройдет время, ты понимаешь, что вовсе не ты виновата, что мужик – моральный импотент, а он сам. В-третьих, почему это происходит? Включаюется целый ряд негативных факторов. Смотри. Пропадает настрой – вы уже не прихорашиваетесь друг для друга. Да, не ходите в растянутых штанах и бигудях, но уже и не одеваетесь красиво и не приводите себя в порядок С МЫСЛЯМИ, ЧТО ДЕЛАЕТЕ ЭТО ЧТОБЫ ВЗАИМНО ПОНРАВИТЬСЯ. Не настраиваетесь на вашу будущую близость, как раньше перед свиданиями, во время медового месяца. Вместо этого, красясь или брызгаясь духами думаете о чем-то совершенно постороннем. Естествеено, что он со своих посторонних мыслей не может мгновенно переключиться на вас (мужики, когда чем-то увлечены, вообще с большим трудом переключаются на другое, особенности психики, в отличие от нашей). Витает в своих облаках, не замечая вашего стриптиза перед своим носом. А выши попытки привлечь внимание вызывают раздражение. Результативнее сказать за пару часов до сна – дорогой, хочу чтоб ты для меня на ночь побрился-нарядился, не забудь. Так вы и о намерениях сообщите ему ЗАРАНЕЕ (пусть настроится), и не потребуете мгновенного и потому неприятного переключения.
      • продолжение / 05.10.12 03:08
        Далее – обычная усталость и проблемы со здоровьем. Он НЕ ПЛАНИРУЕТ ВРЕМЯ ДЛЯ ВАШЕЙ БЛИЗОСТИ. Много работает. Смотрит фильмы, новости (где часто такие ужастики и депрессия). Мой не вылезал из-за компьютера – никакой физической активности... Естественно на жену сил просто не остается, пропадает желание, мысли о сексе. Если тело усталое, а мозги заняты другим, то что ж удивляться, что не хочется. Чтобы хотелось, нужно ПРИГОТОВИТЬ себя для жены отдохнувшим, свежим, бодрым и с не...ными мозгами. Даже в постели он говорит о делах. Я сначала поддерживала – мы же близкие люди, говорим о чем угодно. Но потом прозрела. О политике-экономике-работе-проблемах можно поговорить ДНЕМ и в гостинной. А не ночью в постели, когда он, наговорившись о чем угодно, и оттолкнув меня, засыпает довольный, а я еще долго со слезами лежу. Я выполняю для него функцию интересного собеседника и бесплатных ушей, а взамен не получаю внимания как женцина? Красиво? Я научилась не развлекать его, и вместо этого делать то, что меня порадует или успокоит. Хорошо, конечно быть мужу близким другом. Но меру надо знать, если ты для него в такой степени «друг, товарищ, и брат», что он не видит в тебе ни любимую (которой не отказывать), ни любовницу (привлекательную и желанную), то такую «дружбу» лучше слать к чертям, ты за него не для того выходила замуж. Мне понадобились годы, чтобы это осознать. Так же опасно становиться для мужа и кудахтающей «мамочкой», и капризной «папиной дочкой», и «сестрой» – эти роли жены убивают в нормальном мужчине сексуальное влечение.
        • продолжение / 05.10.12 03:11
          Далее – хвалить и ценить своего мужчину, конечно очень важно. Он весь такой положительный, ты на него не нахвалишься (ну не за отсутствие секса, конечно), и он совершенно искрене начинает думать что ты в целом им довольна, никуда не уйдешь, такого мужа еще проискать (для фригидной особенно), не устраивает тебя лишь маленький (с его точки зрения) пустячок, на который можно закрыть глаза... Я хвалила и любила своего – есть за что, но до него все никак не доходило НАСКОЛЬКО для меня важно и нужно... Ну такие бесчуственные мужики – слезы, надутые губы жены они не считают за большое страдание. Считают только за милую женскую эмоциональность. Подскакивают, только когда на кухне полетит об пол шкаф с посудой, а через секунду по самому со всей дури прочухнется скалкой и на все этажи: «да как ты смеешь, гад, развалясь смотреть кино, когда у тебя жена вторую неделю недо...на! Сколько мне еще перед тобй извиваться?!» И еще скалкой! Женщина, ТАК доведенная до ручки, смертельно опасна. Только тогда до бессовестного мужика дойдет, что проблема серьезная, и мягкое место с дивана-таки прийдется поднимать. Но мы ж с тобой интелегентные, тихие, спокойные, опять же о детях думаем (как у них на глазах такое устроить!). Вот и плачем ночами в подушку, а днем выламываемся, как бы еще осчастливить самого дорогого и любимого. Он сказал – ты привыкнешь, ты смочала, и я тоже не раз молчала, о чем сейчас жалею, но после давней драки поздно кулаками махать...
          • продолжение / 05.10.12 03:13
            А плачушая, расстроена депрессивная женщина и подавно желания не вызывает, вызывает раздражения. Это мы готовы с удовольствием соединить секс с утешением расстроеного или самой растаять в объятьях у своего утешителя. Мужчины – нет. Им и самим для настроя на секс хочется себя сильным чуствовать – перед дамой мокрицей не показаться (комплексы чертовы), и саму всхлипывающую даму по головке гладить не интересно. Особенно осознавая, что это именно ты, сво.., виновник ее страданий. Мне было очень тяжело себя из депресси вывести, но успокоилась, когда твердо решила – развожусь, денег накоплю, дети подрастут... Он словно почуствал перемену... Не знаю, что у нас получится, посмотрю, что он может предложить (сейчас оба работаем полным ходом), но так обидеть себя – недолюбить больше никому не позволю. Тебе нужно привести в порядок голову, осознать и понять, что быть хорошим семьянином не дает ему право обрекать тебя на жизнь без секса.
            • продолжение / 05.10.12 03:13
              Многие женщины живут и страдают с мужьями, которые их во многом устраивают, а в чем-то не устраивают. Ну естестенно, ты бы не жила с мужем, который кроме отсутстивия секса, еще и тиранит, денег не дает, детей бросает... Зачем вообще такое шмо? А вот когда мужик в целом положительный, то не так-то легко осознать, что тебя утесняют, обижают, плюют в душу, и что этот мужчина недостоин тебя, точно так же, как и если бы возил мордой по полу. Жены садистов ведь тоже до какой-то степени уверены, что их любят. По сути ваши отношения похожи на случай, когда черствый родитель, желающий в собственных глазах быть хорошим, откупается от ребенка деньгами и подарками, а на душевный разговор – нет времени, желания, обнять – нужны «нам» эти сюси-пуси. Он играет роль хорошего мужа для себя сам, КАКОЙ ОН ЕЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТ, и не слышит (или делает вид, что не слышит), что у тебя на этот счет другое мнение. Он дал тебе семью, детей, достаток, хорошее отношение – то чему многие женщинв со стороны позавидуют, не зная, какая у вас проблема. А у нас с тобой есть полное право требовать нормальной и полноценной во всех отношениях супружеской жизни. Дети поймут. Если что-то из моего опыта поможет тебе наладить отношения с мужем – Бог в помощь!
  • apple886 / 04.10.12 23:27
    анекдот вспомнила. Жена мужу в постели: -Милый, возьми меня!... Муж: - Спи, мы никуда не едем. Смешно, но в реальной жизни грустно
  • Orleanskya_Deva / 04.10.12 22:49
    Девы, я придумала, ей нужно его купить)) т.е. платить ему за секс) выполнил свои обязанности хорошо- поощрила) случился секс 3 раза в неделю- опа... три подарка на тумбочке) может ему скучно, и он ждет от секса чуда,вот и надо ему это чудо дать) пусть это будет новая удочка или рубашка- не очень важно,главное сам факт.
  • Orleanskya_Deva / 04.10.12 22:38
    там негде. простовика 0 №574 | 04.10.12 чт 22:21 я в геометрии не сильна.))А вы что то больно злая. Со мной обычные люди находят о чем поговорить.У вас у всех тут ко мне какое то надуманное предубеждение. А,вы о том,что я НЕобычная)))спасибо за комплимент))) у кого это "у вас у всех"?? я за всех не отвечаю(
    • простовика / 04.10.12 22:45
      да неприятно в общем то.В реальной жизни ко мне все относятся как к нормальному человеку.Не то что здесь. Думаю,как бы излечиться от зависимости клеовской и уйти навсегда.
      • Orleanskya_Deva / 04.10.12 22:56
        ой,чёт мне стыдно стало,можно я тоже буду вести себя,как те-реальные))и буду относится вам,как к нормальному человеку) можно?? А от зависимости мы излечиться не сможем,так и состаримся тут- в коллективе)))будем пенсии свои тут обсуждать: кому и сколько назначили,и какие таблетки лучше принимать и чем запивать)))
    • простовика / 04.10.12 22:45
      обычные -реальные
  • Степная / 04.10.12 22:20
    Автор, сходите к хорошему специалисту, вместе и по одиночке.
  • Н.Чара / 04.10.12 22:14
    kishmish какую вы книжку читаете?? назовите, если не затруднит. я очень люблю эту тему, все про королей и их жизнь
  • Н.Чара / 04.10.12 22:11
    "А вообще отсутствие супружеской жизни вполне себе основание для развода." да в общем то свободна же, кто мешает?? уже же уходила к маме на день, так можно уйти и навсегда. честно говоря, все эти сказки, как ее не отпускают, убивать будут и отнимать детей, ну никак ей чести не делают. это именно звучит, как оправдания, что бы ничего не делать. в такой ситуации, женщина простите не в постель лезет всеми способами, а ищет способы как защитить свои права и интересы.
  • Orleanskya_Deva / 04.10.12 21:58
    К сексологу его нужно отвезти,не хочет сам ехать,под её конвоем)
  • Степная / 04.10.12 21:56
    Дракоша, с Днем рождения!! :)) Всех благ тебе! Пусть сбудутся все твои самые заветные мечты, пусть каждый момент твоей жизни будет наполнен любовью. Ты редкая личность, вся из достоинств. :) Счастья, здоровья, радости и много много светлых дней впереди. Всего самого лучшего!
  • Desire / 04.10.12 21:48
    Муж сейчас забирал меня с работы, едем домой, я делюсь с ним новостями: - Хотела зайти в аптеку купить настойку родиолы, но забыла... - ? - Ну, ее советуют для общего здоровья, снижения утомляемости, для улучшения мозговой деятельности, концентрации внимания и улучшения памяти. Представляешь, какая ирония: хотела купить лекарство для памяти, но забыла... :) - :)) - Вообще ее советовали от импотенции... <Вижу удивленно вскинутые глаза, поясняю> - Девчонка одна на форуме жалуется, что ее муж не хочет, ей посоветовали ему давать родиолу. Сказали, что просто для здоровья тоже неплохо, для иммунитета. Я почитала в инете, мне тоже было бы здорово ее попить, чтобы меньше уставать. Называется еще по-другому золотой корень, на Алтае спокон веков пьют. Муж: ну так она же будет дейсвовать на физиологию, а муж-то ее не хочет из-за каких-то психологических причин, а голову она ему не полечит. Вывод: первая реакция нормального мужчины: муж может не хотеть жену исключительно потому, что у него что-то в голове переклинило. Всякие низкие либиды и проблемы с потенцией даже не рассматриваются. А если он много лет не хочет секса с женой из-за каких-то своих глюков, то кому оно надо его тараканов дрессировать? Автор, я бы вам посоветовала пока оставить обоих - и мужа, и любовника - и искать тем временем себе третьего - нормального мужчину, с которым можно будет и семью создать, и детей растить, и секс нормальный.
    • Orleanskya_Deva / 04.10.12 22:13
      А может у него что-то навроде мужского климакса,а что? Смотри: женился,детей родил,жильем обзавелся- всё! программа выполнена и как самец он считает себя самореализовавшимся.Зачем теперь нужен секс,если программа максимум выполнена? я вот где-то так проблему вижу. А она наоборот к своим 30-ти только расцвела и ей захотелось бурных ночей) несовпадение биологических часов(
    • Аня / 05.10.12 11:55
      Удрать от этих двоих если честно, хочется. Но никак не к третьему... Это перебор. Ни, души, ни мозгов, ни сердца не хватит
    • Bojl4ok / 12.05.19 14:46
      Потенция - дело тонкое. Это не ноги раздвигать. Не так всё просто. Он может хотеть, но не мочь. Помочь могут специалисты, но не во всех ситуациях. Иногда уже ничто не поможет. Его вины в этом нет, скорее всего, абсолютно.
  • простовика / 04.10.12 21:31
    Может быть мужу героини попить настойку лимонника или женьшеня?Для тонуса.)
  • Н.Чара / 04.10.12 20:14
    "Ну а про разведенку с двумя детьми - чистой воды штампы. Есть незамужние и без детей и красавицы - а желающих на таких и близко нет." ага, штампы:) это у тебя по ходу, море иллюзий:)) как все просто, подумаешь всего то двое детей и их интересы на кану.
    • elesha2112 / 04.10.12 20:21
      а кроме интересов детей, хочу сказать, что жизнь разведенки с двумя детьми может оказаться не такой, как ее представляют будучи еще в браке, и на секс не будет ни желания, ни сил, ни времени Автор, а вы не думали, что у мужа на работе может быть постоянный стресс ?а вы вместо того,чтобы подойти тонко, скандалите, что секса хотите
      • Orleanskya_Deva / 04.10.12 21:39
        Жена на то и дается,чтобы стресс перебивать.У нас вообще везде стресс.Так что же теперь забыть о любви?( Сдается мне,что не любит он её,вот и вся загвоздка. Уважает,ценит,как жену и мать, но не любит.
        • elesha2112 / 04.10.12 22:17
          он ее не хочет это может быть от проблем со здоровьем или от психологических ненормально для здорового молодого мужика не хотеть женщину, просто физиологически ненормально ну не жену, так любовницу, а ГГ уверяет, что любовницы нет
      • Аня / 05.10.12 12:02
        Я хоть и не тонко подхожу. Но у нас как то давно повелось о работе рассказывать вечерком, пока к ужину стол накрываем (вместе). Так и до сих пор, уже привычка. Я про свои беды-победы, он про свои. И отсутствие интима эту традицию не отменяло. Бывают стрессы на работе и у него и у меня. Мы о них не молчим, посоветуем друг дружке чего нить или глаза протрем (если очевидное не видно). Но мне бы от этих стрессов в объятия теплые, да и по нарастающей все заласкать, залюбить. Но не судьба (

Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору