Согласилась с ним жить ради ребенка


Согласилась с ним жить ради ребенка
С мужем в браке прожили 24 года, имеем 2 детей: дочь, 22 года, и сын, 8 лет. Жили по-разному, всякое было, а тут и новая беда пришла. Он решил, что жизнь уходит, и завёл себе любовницу: резко похудел, стал часто менять парфюм и всякие другие мелочи. Допытала мужа, сознался, что любит другую. Узнав её телефон, позвонила ей, нахамила и нагрубила, вычислила номер её мужа и ему позвонила. Её муж отреагировал спокойно, просил его не беспокоить, я ему стала пересылать её SMS-ки с телефона моего мужа. Он запил, когда мне всё надоело, я выгнала его из дома (ушёл жить на дачу). Прошло 2 недели, стал втихаря заезжать (мыться). Однажды приехал пьяный ночью с дачи, пришлось оставить. Пил неделю, еле вышел из запоя. Стал предлагать жить ради ребёнка, согласилась, но на душе неспокойно, уходит на работу, а я места себе не нахожу (они вместе работают), и главное, нет веры. Как быть?
Татьяна, Челябинск, 45 лет / 10.04.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ну, как быть тебе в этой ситуации — это ты сама решай. Веры нет, любви и уважения, судя по тексту, тоже. Есть муж, гулящий, пьющий так, что неделями не просыхает. И есть вопрос, скорее, риторический: зачем жить с таким человеком? Жить ради ребенка — это, конечно, мило, но чему ребенок от папы научится, если папа у него такой развеселый? Научится с младых ногтей как опохмеляться? Или как выходить из запоев? Вот, кончено, ради такого бесценного опыта надо было папе вернуться в семью. Если нужно мое мнение, то ты с самого начала и до конца вела себя совершенно не правильно. Если тебе был нужен муж, не надо было устраивать разборок с его любовницей и звонить ее мужу. Этим ты только себя унизила и ее возвысила. Надо было вести себя как соперница, выяснить, чем именно хороша та женщина, и попытаться стать лучше и интереснее, причем, в первую очередь, для самой себя. Муж парфюмы меняет — чем ты хуже? Муж похудел, собой занялся — ну и ты туда же. Чтобы в тебе самой изюминка появилась, чтобы муж тебе удивляться начал, а то и ревновать (мало ли, для кого ты так хорошеть начала, у самого же рыло в пуху). Жена-мегера, которая разбирается с любовницами, давит на мужа и выгоняет его жить на дачу — это, знаешь ли, имидж, который на упрочение семейного баркаса ну никак не работает, скорее, наоборот. В данный момент, если уж так охота с этим подарком судьбы жить дальше (спорный момент, но у всех свои причуды), советую меньше обращать внимание на него и меньше думать о том, с кем он там вместе работает. Возьми на вооружение формулу «45 — баба ягодка опять» и займись собой. Хорошей, цвети, радуйся жизни. Тянуть и воспитывать 45-летнего мужика — занятие неблагодарное. Поэтому подумай о своем здоровье, физическом и психическом, и не обращай внимание на частности. Он же уже тебе изменял и пил, и ты при этом согласилась, чтобы он остался в семье. Ну так что изменится, если он будет продолжать тебе изменять и пить? Зачем сотрясать воздух скандалами, если все закончится тем, что он снова припрется домой пьяный и голодный и ты его примешь в свои объятья?
  • Сергей

    Как быть? Ну, на мой взгляд — никак. То есть жить, как жили. Сама ведь пишешь — всякое было. Ну, и этот эпизод тоже станет через годик «всяким». Уходить муж явно не собирается. Иначе уже давно это сделал бы. Но, на мой взгляд, силы духа у него не хватит. Ведь одно дело похорохориться и налево побегать, нервы тебе потрепать, в запой уйти с горя, и совершенно другое — действительно все разрушить и заново начать. Тут ведь не только силы и средства нужны. Да и отношения с любовницей, скорее всего, уже расстроились. Поэтому, еще раз повторюсь, я уверен, что муж никуда не уйдет. Ты, со своей стороны, тоже не собираешься гнать его метлой поганой сразу и навсегда. Иначе не звонила бы любовнице и её мужу. Не оставляла бы пьяного мужа дома. И уж тем более, не соглашалась снова жить вместе. Полагаю, вы таким насыщенным образом просто очередной кризис переживаете. Уверен, что переживете. Так что просто наберись терпения. Все перемелется.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 76  

Оставить комментарий
  • Агент 006 блин / 14 апр 2008
    46, Санкт-Петербург №87 | 14.04.08 пн 11:58 "Я думаю, что но был бы не против свободных отношений, т.к намеки были, а куда девать жуткую ревность, обиду" А Вы представьте себе каково ЕМУ девать жуткую ревность и обиду? Он-то ведь мужик, ему в миллионы раз тяжелее, чем Вам. И если уж он готов себя перебороть и с этим смириться, то можно и пойти на встречу. Ну а если Вы не хотите перебороть свой природноженский эгоцентризм и собственничество - то тогда для Вас вариант расстаться с ним, и найти себе хомячка, типа тов. Новосельцева из кинофильма "Служебный роман". Такой мужичок гулять не будет, это я Вам точно грю :) "Спасибо за участие и совет" Да не за что, обращайтесь еще, если хотите :)
  • Дорогая Татьяна, я вам сочувствую конечно. Но в следующий раз думайте головой своей деревянной, если бы муж той вычислил Вашего и прибил? Или вы не знали что за такое убивают? Никогда не надо звонить мужьям - запомните. Вы бы лишили детей отцаи себе бы этой глупости не простили. Это не шутки. Еще раз - ДУМАЙТЕ прежде чем что то сделать, думайте о последствиях!!!!!
  • 76. действительно солидно. с каждым словом согласна.
  • 82 "Это что за наезд? Во первых, я всегда такой умница, не только в том посте :) А во вторых, без кавычек! :)))" кавычки я поставила исключительно из дружбы к твоей персоне, или ты против моей логики? ведь там -такая умница ;)))
  • Агент 006 блин / 11 апр 2008
    46, С-Петербург №81 | 11.04.08 пт 11:58 "что делать не знаю" А делать надо следующее: 1. Договориться о свободных отношениях. 2. Пойти вместе с мужем в свингклаб. 3. Получать от жизни максимум удовольствия.
    • Я думаю, что но был бы не против свободных отношений, т.к намеки были, а куда девать жуткую ревность, обиду, ведь это уже в душе навсегда.Стараюсь сдерживать себя, быть всега в порядке, общаемся с друзьями как ни в чем не бывало,но..., а "свингклаб" наверное это не для меня.Спасибо за участие и совет.
  • Агент 006 блин / 11 апр 2008
    aura, серебристо-желтый город, США №80 | 11.04.08 пт 02:15 "привет Агент" Привет привет, :) "ты в своём посте "такая умница" :)" Это что за наезд? Во первых, я всегда такой умница, не только в том посте :) А во вторых, без кавычек! :))) Борзеешь ты, Vикушка :)))
  • Я у Вас новичек, но хочется поделиться мыслями. Было почти как у героини, только не я звонила подруге мужа, а она мне встречу назначила,говорит, прости, заигрались.Ей видимо душу надо было облегчить, вот и добивалась втречи. А муж вел себя так же почти - и запой был, и копание в его ранимой душе и т.п. Просила уйти, да видно не куда, живем с его мамой, самой мне тоже некуда, только снимать, но это дорого, сын на платном на 3 курсе. Вот так и живем- это болото! Плакала втихаря, жаловалась друзьям, понимаю, что надо той же монетой платить, и вроде претинденты есть, но не перешагнуть через себя, что делать не знаю.
  • 76 привет Агент, ты в своём посте "такая умница" :) Александра, начнём с того что просто работа "от звонка до звонка" и карьера это разные вещи. семья и карьера - гремучая смесь. и ещё, всем мечтам не суждено сбываться. грустно, но факт.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 11 апр 2008
    <<Его отец работал в НИИ, и когда пришла перестройка, потерял работу, а мать, вместо того, чтобы поддержать и ободрить его в сложный жизненный момент, сказала "раз ты не можешь заработать, то я сама буду вкалывать, детям ведь надо кушать и одеваться каждый день" ушла с головой в работу и, в итоге, развелись.>> Вы меня извините, а если бы она не ушла в работу, то что бы эти дети ели? Во что одевались? Мужик не простил жене своей несостоятельности. А мама там молодец. А если вашему молчелу не нравится тайкая мама, для своих детей, подумайте что вас ждет. Хотите чтоб вам считали каждую копейку потом. Нелепица какая. Он просто хочет задавить вас зависимостью. Такой домострой сегодня неуместен. Тем более что это не подходит лично вам. Бойтесь категоричных мужчин, с ними трудно строить семейные отношения.
  • Агент 006 блин / 11 апр 2008
    Актриса Анфиса, Мегаполис), Россия №46 | 10.04.08 чт 14:12 "Ольха, ты просто "шедевры" написала)))хотя и читать их страшно..." Ну почему же страшно, наоборот! Очень даже приятно читать именно ТАКИЕ шедевры. Так приятно, а не ту мерзость, что в последнее время тут вы вываливаете, особенно Лунная и Тортила... :(((
  • Васек / 11 апр 2008
    Ваш парень по своему прав, женщина должна заниматься домом, иначе нормальной семьи не будет. Убедить его в обратном будет сложно, прошхе поискать другого,
  • Александра / 11 апр 2008
    Здравствуйте! Я встречаюсь с молодым человеком 1,5 года, мы любим друг друга и хотим быть вместе. Нам хорошо,легко, есть и взаимопонимание и страсть, и с юмором смотрим на многие жизненные неурядицы. Я ему доверяю,впервые в жизни ни к кому не ревную, пришла к мысли, что хотела бы именно с ним связать свою судьбу. Но есть одно "но": он считает, что в семье должен работать только мужчина, а женщина должна заниматься детьми, домом и, может быть, любимым хобби. А мужчина добытчик и опора. Его отец работал в НИИ, и когда пришла перестройка, потерял работу, а мать, вместо того, чтобы поддержать и ободрить его в сложный жизненный момент, сказала "раз ты не можешь заработать, то я сама буду вкалывать, детям ведь надо кушать и одеваться каждый день" ушла с головой в работу и, в итоге, развелись. В итоге, мамы дома не было и он не хочет, чтобы его дети росли без материнской ласки и домашних пирогов, а вместо этого их задаривали дорогими подарками. Эту его установку прям ничем не перешибить, он так категоричен... а я обязательно хочу сделать карьеру, самореализоваться, а не сидеть дома и медленно превращаться в глупую курицу в бигудях и халате, обсуждающую новое средство для мытья унитаза. Ведь вариант, когда работают оба родителя встречается сплошь и рядом, и многие семьи при этом нормально живут. Как убедить его в том, что карьера мне нужна не меньше чем ему?
  • Агент 006 блин / 11 апр 2008
    Orange с другого компьютера №33 | 10.04.08 чт 12:07 "Сам он слабак - и от того, что налево ходил и уж тем более от того, что запил, как последний дурак" Ишь ты, слабаааак, дурааааак... Мужику случайно подфартило в жизни, на пару минут - дали прокатиться на мерседесе. А потом пару минут истекло, мерс пришлось отдавать назад. И тут до него дошло, что на мерса-то ему больше не видать как своих ушей, ибо он никогда, даже за три жизни не накопит такую сумму. А кататься-то понравилось, но - невозможно это больше, то был случайный момент, когда фортуна улыбнулась. И когда он это ПОНЯЛ - неудивительно что запил. Тут не только запьёшь - жить не захочется продолжать... :((((
  • Агент 006 блин / 10 апр 2008
    Огурец на рисунке оч. стильный получился. Художнику Клео +1 :)
  • Вполне согласна с Актрисой Анфисой дело выглядет именно так: кто спят с чужими мужьями тот готов с грязью мешать жен,а себе находят оправдание:как сама та виновата мол растолстела мужику и глаз положить не куда как только на тонкую талию сослуживицы: только дело не в талии а в другом;мужики у нас воспитаны так с рождения что им позволительно все ведь друзья в бок толкают давай мы уже твоя очередь,правительство тоже дает молчаливое согласие:демографический вопрос решаеться ну сексологи да психологи рады услужить а в проигроше остаеться разбитая чья-та жизнь и главное ребенок который выростит и продолжит проторинную дорожку так круговорот бесконечный слез и недоверей.Можно отвернуться в сторону и сказать не мое это дело:но кто даст гарантий что это не прийдет в ваш дом.Когда же женщины по настоящему будут солидарны когда же начнут учить не только своих дочерей быть внимательными к своим мужьям но сыновей тоже.Ведь мы их полюбили и согласисились выйти замуж когда они были нежны к нам и называли навсегда единственной...
  • Krazy, а тебе и незачем понимать, ни про тапочки, ни про чужого мужа))) Ты ж не можешь знать, что лично тебе в логову будет приходить, когда 45-ть стукнет?))) и я не знаю) Да, многим прикрываться удобно этим "кризисом", у кого-то действительно мозги сносит. А почему многие женщины не могут описать мужьям своё состояние во время беременности? Там тоже не каждый мужик понять может?) одни через силу минет делають заставляют...другие...да сама ни раз читала тут)какие мужики "непонятливые" бывают и простых вещей не понимают. Тут многие орали "почто позвонила той женщине? она ж не виновата!" В других темах мы "таких женщин" расстрелять готовы и на висилеце вздернуть. Это которые с чужими мужьями...А чем сегодняшняя отличается?) Ну, захотелось героине позвонить, ну не совладала с собой. И шо теперь?)
    • да нет, как раз позвонить любивнице и всем родственникам, и вообще мужа сковородкой - короче все от чего на душе легче станет - я понимаю. и крики про базарную бабу, только потому что выпустила пар, я не понимаю. делать надо то, от чего легче себе любимой. просто если бы ей муж позарез нужен и он вернулся, не металась бы она. праздник устроила бы. любимый наконец рядом, а старое перемелется. но ведь нет праздника, обида, недоверие. быть с мужем только потому что за 45, и вообще все мужики изменяют, а при этом у бедной кошки на душе скребут - не есть хорошо.
  • прикольно. у мужика кризис среднего возраста, следовательно жена должна понять и ждать у двери с тапочками в зубах? понять его? ой какой пральный, семью то не бросает.
  • Стал предлагать жить ради ребёнка, согласилась, но на душе неспокойно// так Вы ж согласились..ради ребёнка, при чём тут ВЕРА и беспокойство, не пойму. он дома, из запоя вышел, свои обещания выполняет. и Вы успокойтесь и живите в соответствии с "семейным соглашением", верность и прочие обязательства туда не входят (это и Вас тоже касается)
  • Я не уверена, что он вечно в запоях. Просто не расчитал мужик малость, вот и не знает куда деваться. Мы плачем, подругам жалуемся, а у мужчин больше "принято" спиртным залить. Надеюсь, он уже не в запое? Даме позвонила? - да и черт с ней! Мужу еёной дамы? - по крайней мере поняла, что там это в порядке вещей...твой не первый и не последний. Я бы и ему об этом сказала) Так, культурненько...типа "а муж её уже давно привык к загулам жены, но разводиться не намерен, у них свободные взгляды? а ты Вася смог бы так с ней жить?"
  • «.. Пил неделю, еле вышел из запоя…» он вообще растерялся. Он же думал, в бирюльки поиграть и совсем не сообразил, чего может лишиться. «..Стал предлагать жить ради ребёнка...» - а чем ему ещё крыть? На что женщина ещё может отреагировать? « согласилась, но на душе неспокойно…» оно и ясно! Татьяна, раз уж согласилась…в конце концов, раз «ради детей», то можно и на разных диванах, а там тебе виднее. Но лучше на разных. Не тюкай его пока, если хочешь оставить. И сама постарайся успокоиться. Только твои новые стрижки и ногти ему сейчас, как мертвому припарки, лучше просто выплакаться. Ради ребенка? Значит будете вместе думать, что детям необходимо и как ради этого дальше жить?) Значит пить ему точно надо прекращать, раз «ради…» По магазинам за продуктами ходить, «гвозди забивать», с детьми заниматься…Не на диване же лежать? Сама сообразишь. Но ещё раз повторю, если «ради ребенка», значит именно этим и заниматься. А потом сама посмотришь, получится у вас или как. Если хочешь, что бы получилось, постарайся простить и не пилить.
  • и ещё :-) мужик кочевряжится ТОЛЬКО тогда когда уверен и туда прийдёт: примут и туда пойдёт примут. тогда он оставляет решение ЗА СОБОЙ наплевав на всех (правильно и делает, раз все цепляются за него как будто он того стОит) а вот когда до него на уровне эмоций (слов не надо произносить) увидит что тудато похоже он не наверняка сможет вернуться,то тогда он хвост подожмёт от..боязни проиграть в своих метаниях.Мужики ещё больше бояться просчитаться.. так что героиня: живи своей жизнью, ничем не угрожая ничего не выясняя и никаких его условий не выслушивая (ради детей..ух ты какой изобретательный)
  • nata.nataly / 10 апр 2008
    "Осталась с ним ради ребёнка" - смешно!!! А вы у ребёнка спросили, что ЕМУ надо? Я сама выросла в семье, где родители не ладили, так вот примерно в лет 10, когда посмотрела на семьи родствеников и друзей, я сообразила, что если бы мои родители развелись жить было бы намного спокойней. Но к сожалению, они думали также как Вы, а мы с сестрой потихонечку радовались, когда папа уежал в длительную командировку - тогда было хорошо возвращаться домой, где тишина и уют. И самое главное, что итогом такого образа жизни для меня стала язва желудка в 17 лет на почве стресса. Теперь мне 26 - язва иногда даёт о себе знать, семью я создавать нехочу, т.к. нехочеться повторения истории... Вот и подумайте, скажет ли Вам когда-нибудь Ваш ребёнок спасибо за такое самопожертвование.
  • 60. если это не норма то уж никак не повод для..самоубийства. она себе места не находит.. ничем хорошим такая позиция ДЛЯ НЕЁ не кончится. так найди СВОЁ место. ИХ место уже поменяло содержание и форму. можно оплакивать годами а можно начать извлекать пользу в аткой комичной ситуации.жизнь то не 300 лет нам дана.
  • и ещё добавка. а что тут такого плохого? рутины больше нет тоски однообразия тоже нет. адреналин переполняет кровь! любовь и ненависть забили ключом. это же прямо вторая молодость. смс:ки мужья жёны любит не любит.чем дело кончится чем сердце успокоится.. всё полезно для здоровья. как только энергия перейдёт на созидание: сразу:за забор! на выгул.с таким энергетическим наполнением отбоя от новых впечатлений не будет! УДАЧИ! усё что ни делается: УМЕЙТЕ использовать полезно ДЛЯ СЕБЯ.. чтобы не сильно шокировались от моих призывов, успокою: для себя НИЧЕГО полезного ваш лебедь не создаёт..наоборот копает себе ямы во всех направлениях.так посмейтесь над чудиком.добровольным искателем трудностей которые ему ОДНОМУ прийдётся преодолевать..вот до чего рутина довела. лучше хуже но хоть както.. я бы смотрела как кино..трагикомедию.
  • "Стал предлагать жить ради ребёнка, согласилась, но на душе неспокойно, уходит на работу, а я места себе не нахожу (они вместе работают), и главное, нет веры. Как быть?" вообще не читала отзывы..так что может квакну чтото ..странное. поставила себя на её место. 24 года вместе.. ну кто так долго выдержит накал страстей? не верю. и сама небось уже от него утомилась. а счас просто самолюбие затронуто.пимонерлагеные замащки: красвио поступил или нет. да мне пофиг что он там себе принёс на душу с этим лиричным наворотом. для меня самолюбие означает в любой ситуации сохранять любовь к СЕБЕ :-) ну чтото он недолюбил меня сегодня. ОК. сама долюблю..по полной программе разрешив себе ВСЁ.ну отвлёкся он там на что-то. ОТЛИЧНО! и я мух не ловя за забор выгляну. а он пусть там шатается мечется разбирается в своих душевных волнениях..отлично..я пока от него отдохну.развлекусь..с другими. ну что уж в нём такого божественного что его ПРЕДАЛ может меня огорчить..посмеялась бы и ...пошла в хороший ресторан в хорошем платье с хорошим макияжем с хорошей фигурой(если этого нет, так вот и займись своей красотой всерьёз:-)..и оттуда..с отличным неизведанным объектом. дура баба. нашла над чем голову ломать..ЛИКУЙ! ФРИДОМ!
  • Татьяна,все что вы сделали это мелочь пузатая и не стоит себя корить всем легко сидеть да советы кидать такая расякая,а сделайте в том же направление что они тут пишут попробуйте поставить рога мужа и отбить в то же время мужа любовницы пусть побывает она в вашей шкуре;тогда сдешние читательницы будут только восхищаться вашими достяжениями; ведь они вас в глаза не видели а уже придставляют с грязными волосами;да и мужа как будто готовы обласкать,только дальше они ничего не видят как про солоны кросоты да праздники на курортах писать это у них так называемый идеал свободы и счастья реализации:вместо того чтобы руку протинуть они будут нахваливать себя друг перед дружкой какие они не отразимые в отличие от своих совковых подруг,забывая одну прописную истину- скажи кто твой друг и я скажу чем ты болеешь
    • простите, а по-Вашему это НОРМА??? все тут описанное выше героиней??? ну тогда -я -хахаха!!!умираю со смеху
  • Автору, Татьяна, какое решение вы бы не приняли, не стоит это делать “ради детей”. Очень удобно “детскими” нуждами прикрывать собственные, но это самообман.
  • займитесь собой! своим внутренем миром! вам это необходимо! такие судьбы просто так не бывают. Это не говорит о том что вина на вашей стороне, это говорит о том что решение вопроса в вас, в вашей душе. Отвечайте на вопросы: почему вы с ним? что он вам даёт, без чего вам очень плохо? чего вы боитесь и почему? Ответ только у вас! Считайте это шансом познать саму себя. Иногда мы настолько слепы и глухи к самим себе, что должна случится катастрофха, что бы обратить наше внимания в себя...а не на других i не на материальные вещи.
  • Petra(28.03) / 10 апр 2008
    ну, коли народ замолчал, позволю себе анекдот (в дополнение к поведению соседки Ольхи): Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому: - Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит: - Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
  • Ну что ж вы ,Танюша,так кручинетесь? А вы по-нашему, по-бразильски! Ради ребёнка назад попросился? Оччхорошо! Добро пожаловать! Ближайшие пару неделек вплотную ребёнком и займёшься. А у меня, паимаишь, жизнь впустую проходит. Если ему ребёнка не доверяете, вон, дочь взрослая, да и сын уже не младенец. А сама - отдыхать, по полной программе(не путать с "водка пить-грязь валяться), накупить красивостей, рвануть к морю, почувстввать себя человеком и женщиной. Сейчас наверное скажете, что денег в обрез? Так на последние! Последних тоже нет? А что у вас тогда вообще с этим мужем есть? Головная боль с гемм...ем? А оно сильно надо? Думайте.
  • Lacrima (космополит я...) / 10 апр 2008
    непонятно, зачем вам нужен этот муж??? вы свободная женщина, наслаждайтесь жизнью!!!
  • Ольха, ты просто "шедевры" написала)))хотя и читать их страшно... А ведь такое на самом деле встречается. И кроме, как "пипец" назвать это трудно. Но гармония налицо))) Тут даже соболезновать не надо, головой ей покивала и пошла своими делами заниматься. Блин! она еще тебя и "пожалела")))
  • у меня похожая ситуация, хотя жили мы всего 2 года... В итоге у меня остался маленький сын и чувство неполноценности, а он перевелся в Москву и забыл о нас. тем кто пишет что та женщина тряпка, базарная баба и всё такое врят ли это на себе испытали( поэтому и хаят). у меня не было пожалуй только звонков её мужу(из-за его отсутствия). Хотя и ей я звонила 1 раз. была и депрессия и желание руки на себя наложить... но все проходит, я молодая( мне 19лет всего), вокруг всегда были поклонники даже после родов. конечно со временем это пройдет, главное найти занятие что бы отвлечься
    • Orange с другого компьютера / 10 апр 2008
      Хлоя, так во всех этих маленьких "но" и есть принципиальное отличие вас и героини. Никто же не отрицает, что это больно и тяжело. Но давайте посмотрим принципиальную разницу вашего поведения и поведения Татьяны: 1. Вы 1 раз позвонили той женщине. На эмоциях от отчаяния. Героиня звонила не один раз. Более того она позвонила её мужу. и даже после его прямой просьбы оставить его в покое пересылала ему её смс-ки (которые кстати выуживала из мобильного мужа). 2. В вашей ситуации не было пьянства, более того запоев мужа, явления его грязного на пороге и т.д. Все могут столкунться с изменой мужа. И никто не говорит, что эту ситуацию можно пережить как робот, без чувств и эмоций. Но можно выйти из неё достойно. А можно вываляться в грязи. Лично я бы даже близко не сравнивала вашу ситуацию и ситуацию героини.
  • Кроме как дура ты дура, Танечка, ничего в голову не приходит! И в своей семье жизни нету, так и другим подосру, и себе не помогла и людям напакостила. Да живи ты хоть ради чего, тебе это в радость не будет, это уж точно!
  • Petra(28.03) / 10 апр 2008
    Ольха знакомый типаж женщин. Они по-другому не смогут жить. Пусть бъет, пусть пьяный, но зато СВОЙ. А вот измена - это трагедия, горе. Так что остается тебе, подруга, терпеть ее стенания, сочувственно кивать головой, потому как, верно ты заметила, цель ее прихода к тебе - поплакаться, а не послушать, что скажет умная женщина. У меня есть подруга, я писала про нее, старший сын у нее запил, дома не живет, а муж выдает ей деньги только на проезд, сам ушел на режим сутки работает - пять дома, на невысокую зарплату и тоже квасит! Но ей ничего не остается, как терпеть все это, снимать кв-ру у нее нет финансов, второй сын-студент, при росте 170 см она весит 45 кг, скорбный голос и бесконечная тоска во взгляде... Я, как с ней пообщаюсь, целый день хожу в упадническом настроении. Я ее в гости пригласила, так она приехала с этим мужем, блин. И сидели мы, смотрели, как он поглощает спиртное рюмку за оюмкой, а поговорить "о наболевшем" так и не сумели, опять все по телефону
  • № 39 Ты что, Тюш! Какой гарем? Она же собственница и ревнивица, гордится именно тем, что у не есть МУЖ, свой собственный и ничей больше. Если она находит повод для подозрений в его неверности, то сама на него кидается с обвинениями и оскорблениями: как ты можешь! ты же мой муж! ты не имеешь права! и т.д. И ведь у неё ещё один аргумент есть против развода: если я сейчас разведусь, то тем самым подпишусь под его обвинениями, что я плохая жена, мать, хозяйка и т.д. Нет, сначала я должна его переубедить, чтобы наконец-то признал, что на самом деле я хорошая по всем пунктам! Пипец
  • Petra(28.03) / 10 апр 2008
    скажу оффтоп. Прочитала мнение Алены, не буду его оценивать, но от того, как она 45-летней незнакомой женщине "ТЫкает", очень неприятно, такая беспардонность от "эксперта"
  • Petra(28.03) / 10 апр 2008
    Ольха не буду писать под твоими отзывами, чтобы путаницу не вносить, пишу последовательно, чего и всем советую. Твоя подруга всегда будет покорной, ей бы в гарем - вот было бы счастье! И не бил бы никто, а только "пользовал" раз в неделю. Младший сын вырастет, и не минует его батянина чаша, шоколадками не заманит, и будет дубль два. У меня подруга в таком кошмаре столько лет живет, и все. к чему она была готова - это наложить на себя руки (травилась). Я ей говорю - разведись, дети взрослые, у тебя своя квартира. А она - ну как же, я же в этом доме такой ремонт забацала, взяла кредит, надо выплачивать (а муж ездит в Москву на заработки), огород надо сажать, короче, много "положительных" моментов от наличия мужика в доме :)
  • Petra(28.03) / 10 апр 2008
    согласна, если муж сменит работу (или та дама), то его измена сама по себе исчезнет. Вряд ли он способен на большее: встречаться где-то, кроме работы, возить ее на курорты. Скорее всего, обычный банальный служебный роман - в кабинете.
  • Orange с другого компьютера / 10 апр 2008
    Но и героиня у меня симпатии не вызывает. Она не производит впечатления умной, рассудительной, тонкой и ухоженной женщины, которую несправедливо предали. Скорее, как тут написали - какая-то базарная баба, которая устраивает грязные разборки... муж - подкаблучник... Уж простите за мою резкость, но мне кажется, что начинать действительно надо с себя. Вы сами себя в это грязное болото загнали, сами в нём вывалялись и продолжаете там же сидеть по уши. Мне честно говоря противно даже представить такую ситуацию: грязный и пьяный муж, живущий на даче, приезжающий домой помыться... запой...разборки с любовницей. Фу! Не представляю, чтобы кто-то из Клеочанок терпел подобную ситуацию больше нескольких дней. Надо работать над собой. Превращаться из совковой тётки в нормальную умную, ухоженную и уверенную в себе женщину. Тогда и жизнь перейдёт на более качественный уровень.
  • Orange с другого компьютера / 10 апр 2008
    Я сегодня согласна с 16-ой. Все взяли лишь верхушку проблемы "муж изменил, запил". И естественно, если не вникать в детали он представляется эдаким козлом и подонком. А я считаю, что сложившаяся ситуация - это лишь результат всей их совместной жизни. И мне лично героиня не представляется белой пушистой и невинно пострадавшей. Стандартная совковая семья. Где вряд ли были какие-то идеальные доверительные отношения, умение обсуждать проблемы, умение работать над отношениями. Я такие семьи называю сожительством. Поженились, детей родили и живут вместе по инерции, как в совке было. Обычная бытовуха. Думаю и романтики тыщу лет уже не было. и героиня вряд ли задумывалась о том, что нужно что-то делать для того, чтобы быть интересной женщиной для мужа. И вот результат - через 22 года мужу захотелось женского внимания, состояния влюблённости. Я никоим образом его не оправдываю. Сам он слабак - и от того, что налево ходил и уж тем более от того, что запил, как последний дурак.
  • Petra(28.03) / 10 апр 2008
    что делать? Дачу отстраивать, воду подводить, чтобы муж туда переехал на вечное поселение :) А серьезно: если будете продолжать жить вместе, что Вы, Татьяна, уже сделали, значит, все и останется по-старому - общий бюджет, совместные поездки на дачу, общий холодильник и постель. На какое-то время он может и затихнуть, и позабыть своих "дам сердца" (а может это и был "последний вздох"). И в запой он ударился не от того, что Вам стало все известно, а "что-то" случилось у той мадамы, может, она его послала, вот он горе и заливает. Но то, что Вы позвонили мужу той женщины, а потом еще стали пересылать смс-ки, уж извините, но не от большого ума. При чем тут ее муж? Он-то ЧТО Вам сделал плохого? Желаю Вам, Татьяна, найти хорошего любовника, и на какое-то время оторваться от обыденности и погрузиться в "любовный дурман" :)
  • как можно героиню обзывать дурой и так тебе надо это к ссылке апельсиновая" ты была в такой ситуации что так судишь может сама такая и думаеться что у тебя тоже не большой интеллект и вериться с тобой в этом возрасте так же произойдет хотелось бы видить и слышать по этому поводу мнение тогда соплей будет больше чем сейчас а кто будет изрекать какая ты дура. В таких ситуациях не всегда адекватно видут люди и женщина обременная семьей тем более и казалось когда нужна помощь любимого человека он носиться со своим членом по сексуально-озобоченным дамам
    • свободная / 10 апр 2008
      можно-можно называть дурой, я была в такой ситуации.и я была такая же дура! трудно сдержаться и поступить по-умному, согласна! но начните с себя! это трудно, но надо менять себя в первую очередь
  • автор, ест психологические тесты на тему: ваш внутренный возраст, если вы чувствуете себя старухой, измученной мужем-алкашом и детьми, то вряд ли что поможет. своими воплями и смы вы добиваете остатки чувств в семье. не насилуйте себя и других и жизнь вам улыбнется.
  • Читательница / 10 апр 2008
    Раз уж не выгнала мужа из дома, то можно пойти таким путём: дома все свои обязанности хозяйки выполнять как прежде, но морально отстраниться, не реагировать никак на все его действия и не стремиться к общению. Реакция последует в такой последовательности - сначала никакой, потом гнев и скандалы, потом заискивание. Ещё рано. Нужно обязательно выдержать всё и оставаться спокойной и отстранённой, продолжать заниматься собой и домом, тогда обязательно наступит момент, когда мужчина спросит что-то вроде "да что же тебе нужно?" или "Что ты от меня хочешь?". Вот именно в этот момент, не раньше, нужно будет усадить его за стол переговоров и обсудить дальнейшую жизнь (без оглядываний на прошлое). За полчаса-час можно будет решить все проблемы, расставить приоритеты в совместной жизни. На это всё может уйти несколько недель или даже месяцев, но если выдержки на все этапы у Вас хватит, то отношения станут намного теплее, чем раньше.
  • Татьяна, Вам уже 45 лет, а ведете Вы себя как школьница. Чего добивались, то и получили. Зачем надо было удерживать неверного мужа и гадить любящему человеку? Очень наивно полагать, что Вашими действиями Вы разрулили ситуацию в свою сторону. Даже если Ваш муж останется с Вами, то он будет жить так, как ему удобно и будет попрекать Вас всю оставшуюся жизнь. Давлением Вы никогда ничего хорошего не добьетесь. Вы прежде всего для себя решите - с чем Вы можете смириться, а что для Вас неприемлемо. Озвучте это мужу и дайте ему сделать выбор. А Вы будте готовы принять его решение, каким бы оно не было. Это жизнь.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору