«Родишь ребенка — тогда женюсь»


«Родишь ребенка — тогда женюсь»
Мы с моим гражданским мужем вместе 4 года. У нас прекрасные взаимоотношения, он ладит с моим 11-летним сыном от предыдущего брака. Проблема в следующем: он очень хочет общего ребенка, у него нет своих детей, до 40 лет жил вместе с мамой. У него большие проблемы со здоровьем, весьма скромный доход, живем на моей жилплощади и в основном на мою зарплату. Я не могу сказать, что против общего ребенка. Но первого поднимала одна и знаю, как это невероятно тяжело. Он не хочет официально оформлять отношения, заявляет, что «если нет ребенка — зачем жениться?» Скорее всего, это влияние матери. И его, и ее можно понять. Но можно понять и мои чувства. Обидно чувствовать себя заложницей своей еще несостоявшейся беременности. Да и будущее страшит: возраст, болезнь... Не представляю, как и на какие доходы будем воспитывать этого ребенка. Но он говорит, что все будет по-другому. И его бескомпромиссность мне непонятна. Хочу сохранить ту теплую семейную атмосферу, что существует между нами, но боюсь, что во многом обманываю себя...
Ольга, Самара, 37 лет / 22.06.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Я бы не стала в такой ситуации планировать рождение ребенка. Во-первых, мужчина твой слишком долго жил с мамой и не очень представляет себе, что такое беременная жена, а потом новорожденный ребенок в доме. Он может просто сбежать, когда поймет, сколько неудобств возникает при появлении в доме совсем маленького ребенка. Во-вторых, твой мужчина не сделал ничего, что говорило бы о серьезности его намерений стать главой настоящей семьи. Он не ищет лучше оплачиваемую работу, не рассматривает перспективы твоего ухода в отпуск по беременности, родам и уходу за ребенком и не предлагает тебе сделать так, как делают все нормальные пары — сначала женятся, а потом уже детей рожают, а не наоборот. Случаи, когда сначала ребенок, потом свадьба, все-таки чаще всего происходят тогда, когда беременность оказалась сюрпризом. А так, чтобы предлагать родить, а уж потом, так и быть, пожениться — это неуместный торг. Получается, если не родишь, то на фиг ты ему сдалась как жена? Пойдет искать другую? А если он сам уже не фертилен? Тогда что делать? А если после рождения ребенка окажется, что ему нужен был мальчик, а ты родила девочку? Что за глупости вообще? Брак, строго говоря, это союз двух людей, которые любят друг друга, хотят жить вместе и готовы официально подтвердить свои намерения. Брак нужен не для рождения детей. Это акт доброй воли: «Я люблю тебя настолько, что готов официально попрощаться со своей свободой ради тебя». Это подтверждение своей надежности как партнера, поскольку развод в браке — это более серьезный психологический шаг, нежели простой разрыв неофициальных отношений. Так что, на твоем месте, я бы подумала дважды, прежде чем рожать в 38 лет от сожителя, которому, если правильно считаю, уже 44-45, со слабым здоровьем, скромной зарплатой и странными представлениями о семье и браке.
  • Сергей

    На мой взгляд, человек, который до 40 лет прожил с мамой, вряд ли может адекватно оценивать ситуацию с рождением и воспитанием ребенка. Полагаю, он пока даже не подозревает, насколько все это не просто. Нет, то, что ему очень хочется размножиться, —– это понятно. И возраст уже не детский, и болезнь, которая, видимо, запросто может угрохать неприлично рано, да и мама все мозги проела. Но если ты сдашься и примешь решение рожать, то, думаю, рассчитывать вновь придется только на себя. Все действительно будет по-другому. Тут твой приятель прав. Ведь, вполне возможно, он просто сбежит к маме. Скажет, что обострилась болезнь или еще чего-нибудь, и сбежит. В свете этого стоит, наверное, подумать о целесообразности замужества. Мало того, что проблем куча, так еще и с документами потом разбираться замучаешься. С другой стороны, раз вы живете вместе уже 4 года, значит, что-то вас держит. И терять это что-то очень жалко. В общем, ситуация действительно сложная. Но, на мой взгляд, если мужчина в таком возрасте и положении хочет ребенка от конкретной женщины, то выдвигать какие-то условия довольно неразумно. На его месте я, наоборот, делал бы все, чего она хочет, лишь бы показать серьезность своих намерений. Ведь сейчас получается, что ко всем своим минусам он еще добавляет неуверенность. Согласись, мужчина серьезно настроенный не стал бы кочевряжиться с женитьбой на женщине, от которой он хочет детей. Значит, серьезности в этих отношениях нет. Так что еще раз повторюсь, я бы засомневался насчет замужества. Да и вообще подумал бы над продолжением отношений с таким человеком. Не ровен час еще одной или даже не одной проблемой в жизни станет больше. Смысл?

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
1


Ваше мнение 112  

Оставить комментарий
  • Моник@ (город на семи холмах) / 23 июн 2009
    Оль, я напоследок хочу поддержать всех тех, кто отметил, что Вы - очень распологающий к себе человек: с сердцем, с мудростью, чуткостью, с трогательным вопреки всему житейскому опыту "идеализмом" и мягким юмором. Вам хочется быть "исполнительницей заветных желаний"... Оль, Вас можно понять - и все же состороны это выглядит и трогально...и черезчур дерзко. И те, кто сказал Вам, что Вами руководит тайное тщеславие (кажется, Радуга?) - правы по-своему... Я бы целиком поддержала Петру и Ромашку: Оля, у Вас все есть сейчас для счастья, не заморачивайтесь, не усложняйте конструкцию, оцените по достоинству имеющееся. Расслабьтесь и получите удовольствие;) И тогда, быть может, само начнет прилагаться большее;) Удачи Вам и любви.
  • А почему бы вам в самом деле не родить ребёнка. Вашему сыну не будет потом одиноко в жизни.
  • В общем, Ольга, хотите - рожайте, а не хотите - не рожайте. Только в уверенность о том, что после родов чего-то там шибко сильно изменится - не впадайте. Действуйте исключительно независимо от этого пункта. Изменится - ну, ладушки. Значит, повезло.
  • Да,только вы,Ольга не героиня мыльных опер с миллионерами,виллами и пр..Вы в реальной жизни,где самое дорогое-глупость,потому что за неё нам приходится дороже всего платить.А в вашем варианте придётся платить и вашему будущему ребёнку.думайте...
  • котяра (интернет) / 22 июн 2009
    автор, вы женщина простая, любящая, по вашим репликам понятно вы наши гонки поменьше слушайте)и близко к сердцу не принимайте штамп ну ничего в вашей жизни не изменит а народ пусть болтает что хочет, это ж просто шоу
  • Анекдот в тему: Жжёт Змей Горыныч деревню.Жители деревни решили пойти к богатырям помощи искать, пошли к Алеше Поповичу и говорят: "Выручай Алёшенька, Змей гад такой уже всю деревню почти спалил", а Алёше в ответ: -Ну мне надо подумать! -А сколько тебе думать? -Ну недельки две. -Да за две недели он всё уже спалит и всех сожрёт - говорят жители. Пошли они тогда к Добрыне Никитечу и говорят: -Добрынюшка выручай, Змей гад всю деревню почти спалил ивсех почти сожрал. -Ну мне надо подумать - говорит Добрыня. -Ну сколько тебе думать надо? -Ну недельку. -Да за недельку некого выручать уже будит. Пошли они к Илюше Муромцу и говорят: -Дорогой Илюша, вставай с печи, выручай, Змей скотина такая уже всю деревню практически спалил всех девушек сожрал... Илюша вскачил с печи схватил щит, меч, шлем, одел кальчугу и вспрыгнул на коня. Жители в удивлении и спрашивают: -Илюша, ты что даже думать не будешь? -А что тут думать съ*бывать надо.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 22 июн 2009
    "... до 40 лет жил вместе с мамой. У него большие проблемы со здоровьем, весьма скромный доход, живем на моей жилплощади и в основном на мою зарплату. ... Не представляю, как и на какие доходы будем воспитывать этого ребенка. Но он говорит, что все будет по-другому. " Вот Ольга-автор чудо, и хахель ейный чудо, ейбога. КАК и ЧТО по-другому? Ну какая такая разница, что он говорит, собственные мозги есть? Он помолодеет до 30? Он излечится от болезней, если Вы родите ему ребенка? Весьма скромный доход почему-то станет нескромным? А почему сейчас-то не становится, что мешает? Вот ЧТО в его ситуации может стать по-другому? Тут не на Клео надо было писать, а из дяди внятный ответ вытрясти... "И его бескомпромиссность мне непонятна." Оль, взрослая опытная женщина, чего ж тут не понять...С одной стороны, ему не хочется терять свою пресловутую "свободу" - а вдруг он сможет получше устроиться? И зарплата у нее будет побольше? И кватира? А может и ребенка от первого брака не будет, как же добровольно отказаться от такой возможности? А с другой - он слегка поднапуган Вашим недовольством нынешним статус-кво, и вполне резонно опасается, что Вы его снимете с довольствия прежде, чем он найдет что-то получше. Вот он и выдумал - скажи какой бескомпромиссный! - вариант. Не согласитесь Вы - у него есть отмазка, чтобы сохранять все как было. Согласитесь - все равно нет никакой гарантии, что он таки да потом жениться, но попереть его из рая с малым ребенком на руках будет куда сложнее. А не пондравиться ему с дитем-то нянькаться, дык он уйдет обратно к маме, и весь компот, а Вам, Оля, компот этот расхлебывать. Приятного аппетита.
    • Зашибись об стенку, мужики в последнее время ваще обнаглели. :-))))) Сидит на обслуживании, на довольствии, ишо торгуется :-)))) Ну, натурально на голову лезут и считают при этом, что ощасливили. Хай в меня кидают помидорами, а я предложу какую-нибудь беременную подругу попросить сделать тест, дать любимому на погляд, объявив, что свой и посмотреть на реакцию. :-))))) А дальше видно будет. Не хоЦЦа Ольге подобных торгашеских отношений, заметно. Но по-моему, там других не будет.
    • Моник@ (город на семи холмах) / 22 июн 2009
      //А не пондравиться ему с дитем-то нянькаться, дык он уйдет обратно к маме, и весь компот, а Вам, Оля, компот этот расхлебывать. Приятного аппетита.// :) Флер, чтой-то на меня частичное "дежавю" нашло: все аналогии с нашим незабвенным Алексеем Розенманом в голову лезут: тоже закоренелый маменькин холостяк 45 годков с желанием наследника и нежелание, чтобы это отразилось на привычном его образе жизни. Только "тот компот" был все-таки куда наваристей : и полное содержание, и прописка ребенка в маминых питерских хоромах, и романтика походная по 5 раз в году, полностью им организованная:)и нежность выслушивать ночами напролет грусти и фобии подруги, и оплачивать престижного аналитика ей. И даже готовность к штампу абстрактно декларировалась. Неготовность только жить вместе с долгожданным крикуном и скоропостижное сбегание к мамочке при первых неудобствах совместной жизни с ребенком. И знаете, Ольга, на 5 год дамочка та от таких раскладов залегла лицом к стенке в полной прострации, тоскливо повторяя на все распросы "я груСТЮ":( :) Даже в ее случае она ощущала себя преданной таким нежеланием делить с ней ежедневные трудности и житейские проблемы. Ноу Алексея было честное алиби: ему как ученому в самом деле нужен был, по его словам, покой и дистанция от всех ребенкинских проблем. А какое алиби, на Ваш взгляд, у Вашего мужчины? Чем ему "страшен" штамп, как Вам кажется? Вы начнете на что-то претендовать из его имущества на законным основаниях? В чем, цитируя Вас, "можно понять его и его маму"? Чем для может хотя б гипотетически быть опасен штамп?
      • "В чем, цитируя Вас, "можно понять его и его маму"? Чем для может хотя б гипотетически быть опасен штамп?" Ага. Во, Мон, ты поймала ту суть проблемы, которая у меня в голове крутилась, но отловить не удавалось. Оль, а чего твой лю так опасается-то??? Уж для него-то что за подвиг штамп с тобой пойти поставить? Вроде принято считать, что к 40 годам мужики умнеют.
      • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 22 июн 2009
        да, похоже. С верно подмеченной разницей. Там хоть понятны были мотивы обейх сторон, и Алексея, и дамы, у неё был явный собственный интерес заиметь от него ребёнка, хотя бы чисто медицинский. Ольге-то зачем? Даже думать о ребёнке - зачем, если она сама не загибается от желания рожать-ростить? И про “опасен штамп” верно подмечено. Может там и правда богатство неземное? На тебе, Оля, полцарства. И полконя
        • "если она сама не загибается от желания рожать-ростить?" Девы, так по-моему, как раз и загибается. Ну, если не "загибается прям", то желает очень. Оля, ваш лю на внешность-то хоть красивый? А Алексей... Ну, он хоть и дал своей даме подачу на ребенка, так ведь действительно же обеспечивал, оформлял, утешал и т.д. Та работу полностью оставила. В общем, по всей программе, за некоторыми исключениями. Не у каждой замужней дамы такая программа в наличии.
          • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 22 июн 2009
            так она ж пишет - я не против, но... Раз уж но пошли, так какой там загиб от желания? Так, слабенькое согласие на так уж и быть. И зачем? Шоб больное слабо зарабатывающее счастье решило жениться, несмотря на собственное и мамочкино нежелание делить... чо?
            • Загиба, конечно, нет, но по отзывам автора заметно желание.
            • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 22 июн 2009
              Слухай, тогда я вапще не понимаю смысла и сути вопроса. Ребёнка она родить хочет? Вырастить его сама может? Осеменитель есть? Так в чем проблема-то у неё?
            • На 117. По-моему, поддержки общества в своем желании. Она в том возрасте, когда нам, девочкам, внушали что "так положено". И дите вне брака - полуэкстрим. И еще она в обидках и непонятках общего плана. Мол, я же хорошая, добрая, и его-то понимаю, и маму его понимаю, и зарабатываю, и секс ему не продаю по ночам... Так какого рожна ему еще надо, чего не хвататет??? Она реально не поймет, отчего должна при всем этом раскладе чувствовать себя нелюбимой и что ЕЩЕ она должна доказывать? Почему так до сих пор и не заслужила СЕМЬИ?
  • Koshka77 (Москва) / 22 июн 2009
    По моему Вам не стоит держатся за такого человека, как я поняла ему дорога своя свобода (сходить на лево и не иметь никаких обязательств)вы лучше на прямую с ним поговорите, только спокойно и в романтической обстановке, что бы не портить отношения. Объясните, что вам надоела подвешенная ситуация и вам хочется полноценной семьи.удачи вам!
  • Ольга, у меня возник вопрос: Вы сюда зачем написали? Вам тут всё правильно советуют, но Вы просто отказываетесь слушать и приводите "аргумент", обощенно: "Люблю и слеплю из него чего хочу!" Не слепите, забудте, ничего никогда не изменится. На мой взгляд, Вы производите впечатление неуверенной в себе женщины, Вы почему-то решили что большего недостойны, поэтому сейчас пытаетесь заставить этого прямо скажем "мужчинку" на Вас жениться. У Вас комплекс неполноценности и с ним надо бороться, а выходить замуж и рожать детей всё же лучще только при наличие огромного желания.
  • star of Josephin / 22 июн 2009
    напоминает предвыборную агитацию - выбери меня а я тебе молочные реки кисельные берега, роди ребенка - будет штамп и счастье. и невольно тянешься к обещанным розовым перспективам, потому что хочется на что-то надеяться, пусть даже умом понимаешь, что надежды эти напрасны. часто встречала людей, которые много обещали сделать, но потом. Как правило потом не наступало.были и любовные истории с мужчинами, обещающими многое потом. самая яркая запомнилась тем что я была готова все бросить и за ним хоть на край света, за его слова о красивом будущем которое будет потом, он мне ряд таких требований выставил на проверку моих чувств,и я их все выполняла но факт как только выполняла одно появлялось другое, более сложное препятствие которое я должна была преодолеть чтобы достичь этого счастливого совместного сказочного потом. все закончилось когда последнее условие оказалось мне не под силу..я уважаю тех людей, которые ничего не обещают и все делают. своевременно.
  • Девушка,что же это за "неуместные торги":)? В начале дети,потом женитьба? Похоже на утром стулья,вечером деньги!Только то комедия,а это как ни прискорбно жизнь...И еще он говорит вам: <все будет по другому>,а вам <его бескомпромиссность не понятна> - так почему вы просто не можете его спросить,ЧТО именно изменится? Спросите,что он собирается предпринимать в случае вашего ухода в декрет? Потому,что так это все демагогия. Мы не можем знать: а вдруг он думает искать новую работу или другими способами решать материальные проблемы или же он действительно не понимает всю серьезность этого вопроса... Сядьте, обсудите за горячим чаем и в теплой обстановке ваши и его планы...И дальше можно будет наконец Вам посоветовать что-то толком по поводу реалистичности этих замыслов/планов... А так - гадания на кофейной гуще.
  • Н.Чара / 22 июн 2009
    ага, не будем утверждать, но в случае он ничего не теряет..он то как и жил так и будет, больной, мало зарабатывающий и нежный, зато уже отец ребенка и выкинуть его в соответствии с понятиями, становится куда сложнее.
  • Н.Чара / 22 июн 2009
    Самое смешное, это непонимание героини, что если он на ней женится, ничего не улучшиться, а даже усугубится в ее случае. Люди так сильно хотят официальных отношений, что чаще не отдают себе отчета, что это за человек и что с ним за жизнь будет. У нас вторичное идет первичным. Сами виноваты и сами все пусть расхлебывают последствия своих мудрых действий. Я так понимаю героиню просто все устраивает, помимо того, что у нее нет штампа. Ну если это печать на бумаге, все что вам лично требуется для радости и наполненности жизни, я думаю, не сложно найти мужика и на более мягких условиях, чем этот:))
  • Я назову тебя реченькой, Только ты дальше теки, Я назову тебя звёздочкой, Только ты дольше свети. Я назову тебя зоренькой, Только ты раньше вставай, Я назову тебя солнышком, Только везде успевай.
  • Н.Чара / 22 июн 2009
    Для того, что бы было дите, нормальный мужик, у кого нормальная голова и позиция по жизни создает условия, что бы его самка вынашивала и растила потомство. Поэтому, предлагаю, не слушать эти слова, что будет по другому..он родной, еда ли в страшных снах понимает, как это в реале, сирена по ночам и т.д., а посмотреть на реальные его шаги по обеспечению потомства. Это единственный достоверный показатель, что мужик сам по себе представляет и какова роль данной женщины в его жизни.
    • "Для того, что бы было дите, нормальный мужик, у кого нормальная голова и позиция по жизни создает условия, что бы его самка вынашивала и растила потомство." Видимо, надеется на несгибаемый материнский инстинкт. И даже благодетелем себя чувствует - ребенком готов одарить :-))))
  • Н.Чара / 22 июн 2009
    ну да, это письмо началось с кучи неблагоприятных признаков потенциального жениха. ваще не возбуждают перечисленные характеристики мужика, что бы так стремиться с ним соединиться:) ну каждому свое, конечно же... Что значит, все будет по другому?? Вы ему интересны и любимы или ваш потенциальный глючный образ расплодителя?!! Он Вас начнет больше ценить и любить?? А вы типа должны это заслужить, да?? Ну давай, милая, работай, а то вдруг он опять к мамуле сбежит.
  • Нет ни одного в жизни решения, что бью всё бюло однозначно. Видимо, Героиня не может однозначно справится с ситуатсией. Нет сильного, всё сметаюжего направления мюслей и чувст в какую-то определённую сторону - оставаться с этим мужчиной или нет. По-моему, нужно в случае Героини избарат “статистически метод”: насписать список всех “за” и “против”, поставит каждому аргументу “балл” (от 1 до 10. Нарпимер: желание имет семью - 10 баллов, его болезн - 8 баллов, ребёнок - ... и тому подобное...) и подсчитат результат. В какую сторону перевесит - так и сделать. Ежье очень важно учест вот что: а хочешь ли тю своему ребёнку такого оться? И ежье: страх - это ловушка. Ни в коем случае не боитес ни остаться одной, ни материалнюх трудностей, никаких осложнении. При “увесистом” решении, всё будет под силу. Я бью начала ежье и с “висуализатион”: представьте себя с ребёнком, рядим с этим мужчиной, пофантазируйте об атмосфере, которая по важему опюту проживания с этим человек сужествует у Вас в доме, Ваш день... Что чувствуете? Если приятная волна накатювает - создавайте семью. Если волна усталости и раздражения - ну, тогда “летите свободнюм полётом” и не боитес.(Жизнь в 40 лет только начинается” - как в том фильме.:)) Бог в помож!
  • Пробежала бегло отзывы и советы. Ольга, ну, если Вам сильно хочется поступить как хочется - поступайте. :-) Только все же поставьте своему любимому одно условие: сначала женитьба - потом дите. Здесь уже все верно написали о принципе "лошадь позади телеги" и "утром стулья - вечером деньги". А все почему? А потому, что "ребенок" и "штамп" понятия неравнозначные. Штам в нашем обществе, между прочим, отменить можно.
  • скажи альфонсу нет! / 22 июн 2009
    От мужики пошли....пипец! Это ж домашнее животное, а не мужчина, от таких не рожать надо и нищету плодить, а бежать подальше.
  • alisa-alisa / 22 июн 2009
    ну судя по тому как вы мужчину своего защищаете, вы для себя решение уже приняли, просто ждете от клеовчанок высказываний типа "ну не так он плох - не пьет, не бьет, руки золотые", ну так если вы сами так считаете ну так и делайте как хотите ВЫ, ваша жизнь и ваши решения. конечно, вы и сами понимаете, что после рождения ребенка мужчина едва ли изменится, шанс 1 на 100, но если он ВАС такой каой он есть устраивает - ну так и живите, просто не обманывайтесь насчет него, смотрите на его поступки, а не на слова. ну пусть хоть с финансами что-нить конкретное решит и СДЕЛАЕТ, а потом о ребенке речь заводит опять.
    • Судя по тому, как и что Ольга отвечает, ей вообще наши мнения и советы неинтересны. Они просто поговорить пришла. Поделиться, так сказать, наболевшим. :) Сочувствия хочется.
      • Ага, сочувствия... ведь именно поэтому Оля сюда и написала. Есть такой тип людей, которым надо чтобы их жалели, поэтому они живут с тем, кто поплоше, чтобы всегда был повод пожаловаться. И менять ситуацию, а тем более расставаться с ним Оля не хочет ни в коем случает! Как же, тогда придется другой повод пострадать выдумывать. Есть у меня такая подруга, 27 лет, выстречается с мужиком которому за 40, а он параллельно с еще с другой девушкой встречается! Чередует их в наглую, пол отпуска с одной, пол отпуска с другой проводит... гарем! И ничего, за-то страсти бразильские прямо, "Санта-Барбара" отдыхает, потому она с ним и встречается, чтобы поныть можно было, да и не скучно.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 22 июн 2009
    Отзывы не читала, возможно повторюсь, но такое впечатление, что дядя вместе с мамой боится, что его попрут с квартиры и зарплаты, а потому пытается пустить корни. ПОТОМ, главное, все будет по-другому. Когда - потом? Как - по-другому? План действий? Реальный, продуманный, осуществимый? Тогда почему “потом”, а не сейчас? Потом-то труднее будет, новые заботы прибавятся, новая крутежка. Нет, утрод деньги - вечером стулья. В смысле, сначала по-другому, потом официальный брак, потом дети, как-то так, мне кажется, задумано Б-гом и людьми
  • "Не представляю, как и на какие доходы будем воспитывать этого ребенка. Но он говорит, что все будет по-другому." Да. Умрёт богатенький дядюшка и оставит наследство. мильён доллларов. "И его бескомпромиссность мне непонятна." По мне, так прям паразит какой-то. Простите, не удержалась.
  • Petra(28.03) / 22 июн 2009
    почитала Олины ответы и хочу спросить: Оль, а вы (оба) предохраняетесь, чтобы не забеременеть? Если Вы уверены, что потянете двух детей, что особо не боитесь мутных изменений в будущем, которые дальше слов не сдвинутся, то и живите "открытым текстом", без предохранений, рожайте, почему бы и нет? Вы же отстаиваете своего мужчину, что очень здорово, как ни крути, он не захребетник, у него золотые руки, могзги на месте. Что тогда мешает ВАМ, именно ВАМ пойти по ЕГО сценарию? Бейте "до победного конца", т.е. пока не заберемеете, отдайтесь на волю судьбы.
    • Ольга / 22 июн 2009
      Спасибо, Petra, Вы, безусловно, мудрая женщина. Да, как ни крути - любовь, свадьбы, рождение детей - все это в ведении судьбы. Ей и подчинимся.
  • ёмоё, ну и мужчина! что ж в нем хорошего -то, почитала письмо, один сплошной минус. честно говоря, в такой ситуации - лучше уж никак вместо как-нибудь. имхо.
  • Прошло время проверочного брака и наступали новые отношения... Ольга, Вам вот вроде бы давно не 16 лет и Вы верите что эти отношения наступят? А как интересно? И кто эти оношения переведет в иную ипостась сотрудники ЗАГС? А Вы и Ваш муж закрыв глаза и сказав раз, два, три их откроете и окажетесь в новом мире отношений? Что за бред? Да, сильно еще загадочное поверье, что штам делает из мужчины ЧЕЛОВЕКА. Мужчину человеком и мужчиной с большой буквы делает женщина, вернее его отношение к ней. Если он ничего не хочет, то штамп его типа заставит? Заставит любить и заботиться, опекать и суетиться, вертеться и крутиться ради семьи и все-все в дом? Так что ли? Ну ей богу смешно. Самара, ни Самара, но соображать-то надо. Боюсь, что это не провинциальные заблуждения, а легкая форма шизофрении в женских головах. Есть штамп - есть все, нет штампа - здравствуй, разбитое корыто!
    • "Мужчину человеком и мужчиной с большой буквы делает женщина, вернее его отношение к ней. " его отношение к ней делает женщину Женщиной, а ее отношение к нему делает его Мужчиной и Человеком))
  • На мой взгляд,главным критерием должно быть желание героини -иметь или не иметь второго ребенка. Если первое, то одни действия, если второе, то об этом нужно сказать. А в чем его бескомпромиссность заключается? В нежелании жениться до брака? Ну я знаю массу пар, для которых штамп в паспорте -в случае беременности. И на эту тему много говорено-переговорено. Так что в этом вопросе не вижу ничего криминального. Насчет малого заработка- ну так 4 года вы жили, вас все устраивало, вы были в курсе его доходов. Да, с рождением ребенка расходы возрастут. Предложите ему составить детальный план его действий во время вашей беременности, послеродового периода.....сможете сделать вывод. А вообще, все люди разные, честно, не понимаю, почему все так дружно напали на героина, и были предложения его бросить. У меня сосед внизу 4 лет, жене 47, живут с его мамой, с ней он жил и до брака, а браку всего 3 года. И ребенка родили 2 года назад. Нормально все.... Все же жизнь с мамой до 40 лет не всегда говорит об инфантильности и бракованности. Пресловутый "квартирный вопрос" всегда актуален. Главное для героини, это понимание своих истинных желаний, в отношении героина и в отношении вопроса с ребенком. Еще проще, хочешь и можешь -рожай, не хочешь -не рожай.
  • Черная овца / 22 июн 2009
    Ольга, я не ахти какая опытная-мудрая женщина, но за 40 лет уяснила твердо одну вещь: не суди человека по его словам, суди по делам. Вот отбросьте, забудьте то, что ваш М. говорит и просто посмотрите, что он делает? Финансово не особо помагает, живет за Ваш счет, слушаецца маму, не пытается стать самостоятельным и тэдэ. С какого перепою, простите, можно быть уверенной, что он изменится? Ребенок - колоссальное испытание для пары, и измениться могут лишь люди, у которых есть это в характере, а не те, кто ищет комфорта, а не любви. Ваш М., к сожалению, выглядит как типичный юзер, я этот вариант уже проходила и сейчас безмерно счастлива, что наконец-то расстались - сколько сил на эти отношения уходило. Так что , если не хотите быть матерью-одиночкой с _тремя_ детьми, рекомендую подумать хорошенько.
  • Petra(28.03) / 22 июн 2009
    Оля, риск - конечно, благородное дело, и можно "рискнуть", если быть готовой к худшему - что у новорожденного попросту не будет отца. Удивляет позиция мужа - "стой там, иди сюда". Он очень хочет, но не делает даже элементарных встречных шагов - провериться на возможность деторождения, не говоря уж об увеличении своего заработка. Получается, что вы оба заняли выжидательную позицию, кто вперед сломается. Но на всем этом фоне у меня не уходит мысль, что Вы, Ольга, хотите вынудить мужчину пройти в загс.
  • Оленька, вы знаете, мне кажется, что Вы действительно обманываете себя( прочитайте внимательно свое письмо: «Проблема в следующем: он очень хочет общего ребенка». Это проблема??? За те полгода, пока я сижу на клео, я чаще встречала другую проблему: мужчины детей не хотят, ни своих, ни чужих, ни законорожденных , ни незаконорожденных. А Ваш мужчина хочет и это проблема? А в чем проблема? Что он не умеет реализовывать свои желания? Что ему попалась несговорчивая женщина, которая его не хочет понять? Дальше смотрим – « у него БОЛЬШИЕ проблемы со здоровьем» это, согласна, проблема. Сложно судить конечно насколько это серьезно, и как Ваш мужчина эту проблему решает. Но я все же не вижу логики, а как это связано с решением жениться, в данном случае, нежеланием, и с желанием иметь детей. Или это имеет прямое отношение к его неумению, нежеланию, невозможности (нужное подчеркнуть) зарабатывать деньги? По первой половине письма у меня сложилось впечатление, что мужчина не из породы решительных, волевых людей, умеющих принимать на себя ответственность. А потом вдруг Вы пишете – он заявляет, вот думаю, что-то человек оказывается заявляет, то есть в чем-то проявляет решительность и характер, готов высказать свою принципиальную позицию. И тут же – «скорее это влияние матери». Значит и в выражении своей позиции он несамостоятелен. Вот в этом месте начинается Ваш самообман. То есть то, что он хочет детей от Вас, вы это готовы признать за ЕГО желание (потому что оно показывает его серьезное отношение к Вам и совместным планам на будущее), а вот то, что не хочет жениться, это уже решение его матери, потому что эта его позиция неприемлема для Вас. Это все равно, что Вы бы сказали, так: он хочет жениться, но его правая рука против, и мешает его свободному волеизъявлению).
    • ). Дальше ваще какой-то миф: вы пишете, что Вы понимаете и его, и его мать (которая ваще непонятно каким местом в данном случае, учитывая то, что ему уже сорок, было бы 20, ну еще куда ни шло). Ок, мне не очень понятно, а в чем собственно мона понять мужика, который зарабатывать не хо, слушает маменьку,имеет большие проблемы со здоровьем, и при этом ставит женитьбу после рождения ребенка, это как лошадь позади телеги). И я думаю Вам реально тоже этого не понять. Так что получается, что в этом «понимании» тоже скрыт самообман. Оля, такая позция мужчины не поддается понимаю, и сегодняшние отзывы этому лишнее подтверждение. Дальше ваще неясно: с одной стороны, теплые семейный отношения, с другой – бескомпромиссность) это взаимоисключающие понятия) теплые семейные отношени как правило строятся на компромиссах. Ну а бескомпромиссны вы оба: Вы в своем желании поставить в паспорте штамп, он в своем нежелании этого делать) в виде предложения беременности он предлагает Вам сладкую (как он думает) конфетку, чтобы Вас привязать е себе и чтобы Вам не дай бог не пришла в голову мысль, что без штампа он Вам ваще не нужен. Вот вы и держите друг друга на прицеле: Вы хотите от него гарантий (показателем которых будет штамм о регитсрации), он хочет от Вас стабильности ( в виде Вашего жилья, вашего же дохода и Вашего вечного понимания его проблем). Вы друг у друга под прицелом, вопрос, кто выстрелит первым) Скажите, Ольга, а штампом Вы кого хотите обмануть? Себя? Мне ваще как-то показался в письме скрытый вопрос – «скажите, а как вы думаете, уважаемые клеовчаник, а если я забеременею, он на мне жениться?» а оно Вам надо? Перестаньте обманывать себя, и Вам сразу полегчает и Вы поймете, что дилеммы нет, а ответ лежит на поверхности) все имхо)
  • vikamodila / 22 июн 2009
    А я вот подумала что может быть Ольгин мужчина вообще не хочет официально жениться. А она постоянно его этим достаёт-вот он и придумал себе такую отговорку-вот родишь тогда и женюсь... Просто в прятки играет.Серьезные вопросы так не решаются.
  • vikamodila / 22 июн 2009
    Я вообще считаю ,что детей нельзя рожать Если сама этого не хочешь!!!А если женщина думает родить ей или не родить и она при этом уже не 18-летняя барышня и у нее уже есть один ребенок... Да к тому же родить для того чтобы кое кто выполнил своё условие... Это очень не серьезно!!!Хочется узнать чего сама Ольга хочет-ребенка или штампа в паспорте?
  • "У него большие проблемы". Проблемы действительно большие. А кстати, его проблемы со здоровьем на будущих поколениях думаете не отразятся? Напомнило. Мам, купи собачку, ну купи. 10 минут умиления в день... А все остальное: прогулки, кормления, мытье, прививки, стрижки и прочее мама. Зато у сына есть собака и когда он о ней ВСПОМИНАЕТ, то он даже может с ней поиграть немножко. Однако, собака не просится на ручки, ни какает и ни писает в штаны до 2-х лет и школа и детский сад и прочее ей не нужны. Это про сына моей подруги. Ольга, а у вашего мужа кроме мамы хоть собака была? Он, вообще-то, за кем-то ухаживал, заботился, расшибался в лепешку? Или зарабатывал себе три копейки на прокорм и радовался
  • Кстати, желанный ребенок – это не исходная точка каких-либо отношений и каких-либо ожиданий. Это – венец отношений. Даже не венец, а определенная промежуточная, но очень важная точка отношений. Она свидетельствует, что пара состоялась как пара Мужчина – Женщина, что эта пара оставляет после себя на Земле свое наследство, своего маленького человечка как ИТОГ своего развития. А формулировка «Родишь – тогда и состоимся как пара» все переворачивает с ног на голову. Если сейчас он не считает вас парой, достойной официальной фиксации ваших отношений, то после рождения ребенка и возникновения сопутствующих жизненных неурядиц тем паче вы парой не станете.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 22 июн 2009
    Ольга, Вы ведь и сами прекрасно понимаете, что Ваш мужчина обладает лишь малой частью того, что входит в Ваше понятие мужа, чтобы ощущать себя ЗА_мужем, а не просто "обракованной". Вам льстит, что великовозрастный дядя, закоренелый холостяк и приспособленец (простите) наконец рядом с Вами и благодаря Вашей любви ТИПА изменился и стал Мужчиной с большой буквы? Да, такой бальзам - отличный соус в дополнение в лапше, заботливо развешанной вами обоими на Ваших ушах... Ничего утешительного и оптимистичного сегодня сказать Вам не смогу... сама пребываю в стадии вытягивания себя за волосы по методу барона Мюнхгаузена... Вам - сил, веры и трезвого ума!
  • Petra(28.03) / 22 июн 2009
    но вообще-то не совсем ясно: Ольга, если все-таки Ваш мужчина согласиться оштамповаться, при всех прочих равных, о которых Вы написали в письме: зарплата останется на прежнем уровне, поисков новой, более оплачиваемой, работы не предвидится, сомнительная возможность вообще забеременеть как с его, так и с Вашей стороны, проживание в Вашей квартире - Вам бы официальный брак нужен был бы все равно? Создается впечатление, что Вас напрягают именно незарегистрированные отношения или я сомневаюсь?
    • Ольга / 22 июн 2009
      Видимо, да. Хочется и официальных отношений - не думаю, что это такая провинциальная черточка, типа "все бабы замужем, а ты???" - просто прошло время проверочного брака, пришло время иного типа отношений... Или это не нужно?
      • vikamodila / 22 июн 2009
        Вы любите этого человека или просто замуж охота?
      • котяра (интернет) / 22 июн 2009
        Ольга, у вас какая основная цель - ребенок или штамп. Определитесь.
        • alisa-alisa / 22 июн 2009
          штамп - цель, ребенок - средство. тока ну очень сомнительная выгода от такой сделки, имхо
      • Petra(28.03) / 22 июн 2009
        Оля, это Вы СПРАШИВАЕТЕ - нужно или нет "это", или утверждаете? Я бы не сказала, что Самара - это такая уж захудалая провинция, и Вы не одиноки в этом городе в таком статусе :) Вас не пугает, что, расписавшись и родив, Ваш муж может просто уйти от Вас? Надо всегда надеяться на лучшее, но не сбрасывать со счетов худшее - так проще будет пережить "утрату"
      • А штамп гарантия и катализатор этих отношений? Муж сразу начнет зарабатывать в пять раз больше, чем он же но будучи сожителем? У него улучшиться здоровье? Он перестанет жить на вашей жилплощади и на вашу зарплуту и все это мановением волшебной палочки - шариковой ручки и штемпельной краски в руках сотрудницы ЗАГСа?
      • А почему Вы считаете то, что между Вами сейчас, "проверочным" браком, а не постоянным? И вдогонку ещё вопрос: что заставляет Вас думать, что "брак" проверку выдержал?

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору