Хочу знать, женится ли он на мне?


Хочу знать, женится ли он на мне?
Встречаюсь чуть меньше года с мужчиной, ему 29. Он был женат, два года, как развелся (три года прожил с бывшей женой). В основном живем у него, 1-2 раза в неделю езжу к себе. Он часто спрашивает, почему не переезжаю окончательно? Я не отвечаю, он обижается. А я боюсь, что гражданский брак затянется: зачем жениться, если и так в доме хозяйка. О предыдущем браке сам не говорит, я не вытягиваю, вижу, что ему неприятно. Значит, переезжать - пожалуйста, а оформлять отношения - об этом молчит. Вот и не знаю, начать разговор или ждать, неизвестно сколько, может, начнет сам? Суть не в том, чтобы сию секунду бежать в ЗАГС, интересен ход мыслей: что он вынес из предыдущего брака, собирается ли в принципе жениться? Насколько я понимаю, никого другого он себе не ищет. Несколько раз (во время каких-то застолий) проскальзывали фразы типа "вот на нашу с тобой свадьбу пойдем в этот ресторан". Потом - тишина, будто ничего не говорил. А я знать хочу. Спросить? Но как? "Дорогой, я перееду, но не дашь ли ты гарантию, что мы поженимся?". Может, будут полезные мысли? Спасибо!
Маргаритка, Москва, 23 года / 17.10.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Очень тебе советую поговорить со своим мужчиной по душам. Вам обоим это просто необходимо. Потому как получается, что до совместного проживания и секса вы уже готовы, а для откровенного обмена мыслями по поводу будущего – нет. Это неправильно. И, конечно, не надо затевать с ним разговоров типа «я перееду к тебе, если ты пообещаешь на мне жениться». Во-первых, так могла бы сказать девочка лет 17-ти, решившая обменять свою девственность на штамп в паспорте, но никак не молодая женщина 23 лет. Во-вторых, подобные ультиматумы на 29-летних разведенных мужчин редко действуют, а если действуют, то с точностью до «наоборот». Вы живете вместе уже почти год, а ты до сих пор не знаешь его планов относительно себя, так? Ну и скажи ему о том, что тебя тревожит, чего ты боишься. Сообщи ему, что он для тебя важен, ты его любишь, но не понимаешь, насколько серьезен он по отношению к тебе. Предыдущий брак ему неприятно вспоминать – ну так скажи ему, что ты боишься, что из-за первого неудачного опыта он уже не захочет создать полноценную семью, а для тебя это важно. Скажи, что ты, несмотря на всю внешнюю раскованность и смелость, человек традиционный, и для тебя важно, чтобы отношения с мужчиной, с которым ты живешь, были официально оформлены, потому что иначе ты начинаешь комплексовать, думая, что тебя используют, что воспринимают, как подходящую женщину для несерьезных отношений, а ты хочешь большего. Словом, поговори с ним о том, что тебя волнует, но прежде, чем начнешь, сформулируй все свои мысли так, чтобы не задевать его и не высказывать даже косвенных обвинений. Это единственный путь в твоем случае. Удачи тебе и женской мудрости, чтобы понять, как построить этот важный разговор. Ну, и мужества, чтобы его начать.
  • Сергей

    Если боишься, то зачем живешь? Или для тебя не ваши отношения, а именно штампик в паспорте важен? Вы встречаетесь всего около года, мужику 29 лет, да за плечами неудачный брак. Я бы при таком раскладе тоже очень подумал, прежде чем слушать Мендельсона вторично. Так что очень тебе советую попытаться понять человека, с которым ты живешь. А еще один мой профессор говаривал: «если вы хотите знать, о чем человек думает, для начала просто поговорите с ним». Это я к тому, что если вы живете вместе, у вас нормальные отношения, то чего проще просто поговорить по душам? Но, поскольку вы пока не настолько близки, чтобы доверять друг другу, скорее всего о браке рановато думать. Поживите вместе нерасписанными. Привыкайте друг к другу. А уж тогда, ну, скажем, через год, можно будет и в ЗАГС. По крайней мере, мне так кажется. Или другой вариант – не живи у него вообще. И заяви, что не вернешься, пока не сделает предложение. Иногда срабатывает. Правда, больше шансов, что он просто исчезнет, но чем черт не шутит? В общем, мое мнение – не гони лошадей. Дай человеку поверить тебе и в тебя. Сделай так, чтобы он жизни без тебя представить не мог. А там уж ультиматумы предъявляй.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
1


Ваше мнение 192  

Оставить комментарий
  • Ёенгшщщ / 14 апр 2019
    Да вы дуры просто,почитаешь обоссышься
  • Душка, 198, респект! прислушайтесь, героиня. А то и правда, мнетесь, спросить - не спросить, а вопрос-то ведь жизненно важный.
  • 47-й: << надо ли копаться в их вчерашнем дне? пьянство, агрессивность, психболезни.. да это надо знать. ну а конкретно его личное прошлое это только его прошлое.>> Мне мой муж на мои расспросы о прошлых отношениях сказал так:"До встречи с тобой, я был другой человек, и все, что было до тебя и с тобой не связано, это все о том, другом человеке. Тебе больше кто интересен, тот, который сейчас здесь с тобой, или тот?" Меня это убедило, и я интересовалась только им настоящим. Насчет своих матримониальных планов, я всех ставила в известность сразу же (в разговоре рассказывала о своих взглядах, безотносительно конкретного МЧ). Просто потому, что считаю, что притворяться - это, в первую очередь, себе вредить. То же и с борщом. Зачем притворяться, что ты такая блестящая хозяйка, если потом таковой быть не собираешься? Другое дело, если тебе это действительно нравится. В общем, мужчины (ИМХО), ценят и заслуживают прямоты.
  • Маргаритка, я уже почти 6 лет живу со своим .... гр. мужем? а вот до женитьбы не дошло, ультиматумы не помогают (наверное потому что думает что не уйду), раговоры по схеме посоветованной Аленой частое явление, все понимает, вздыхает, говорит что я права, но реакции никакой. У моей подруги подобная ситуация, да они по-моему все похожи до слез. Поэтому, наверное лучше сначала ЗАГС, а потом совместное проживание. Причем не посредством ултиматумов, а постепенным отдалением.
  • Давить не надо, но поговорить можно. Она должна знать позицию своего МЧ Ксати алкоголички и дамы не испорченные интелектом часто удачливее путных баб именно потому что не заморачиваються на тему спросить не спросить, сказать не сказать, а делают то что им подсказывет инстинкт.
  • А Маргарите - не давите на своего МЧ т.к ситуация один - за, другой против в любом случае проигрышная. если отношения выросли из "гражданского брака" для одного из партнеров, встает вопрос, а почему другой еще не готов на серьезный шаг?
  • и плачет ночами путная баба в подушку, а гордость завести кого попало не позволяет или не гордость а чувство самосахронения?
  • просто путная баба разборчивая и с кем попало жить не станет, а для алкоголички все хороши
  • Маргарита, ваш пробный срок все равно еще не вышел, еще год можно "пробовать", но уж если решили держать безштамповую марку, то держите ее до конца! :-))) М после развода - и в самом деле явление сложное. Иродиада, общие интересы - есть общие интересы ;-) я вот и в России замечала, какая-нибудь путняя баба одна мается, а у алкоголички всегда сожитель есть :-) (это все тоже шутки были) В которых, однако, доля правды :-(
  • иродиада / 17 окт 2006
    Ромашечке (кады вернетесь): Объявление в рубрике "Знакомства": "Ищу мужа. Курящего, пьющего, гулящего. Считаю, что у супругов должны быть общие интересы". ШЮЮЮтка ТОакая была" - одна мадама написала - типа ищет за компанию "покурить и выпить" гражданина - так пол-Штата откликнулось!!!
  • по поводу общности интересов для двоих: Объявление в рубрике "Знакомства": "Ищу мужа. Курящего, пьющего, гулящего. Считаю, что у супругов должны быть общие интересы". Всем спасибо, до свидания :-) Приятно было повидаться :-)
  • Просто прелесть №181 Ура! Всего тебе хорошего! Поторопилась я (190) с ответом Склифе :-)
  • Склифософский, №161 Орандж Нет, не знала твою историю. Тогда предлагаю альтернативное решение! :)) Ты давай рожай от своего МЧ, а мужа выставляй на алименты - ребёнок-то в браке рождён! Как миленький в суд побежит разводиться! :)))))) Ха-ха! Свет, в профессионализме тебе не откажешь! А еще лучше припугнуть тем, что беременна. Ну, и последствиями. Может, он раньше разводиться побежит?
  • Лунная (Большое Яблоко) / 17 окт 2006
    Ромашка, в этом и фокус, практически живет, но не переезжает. Я считаю это хороший баланс для того чтобы в человеке разобраться и ему дать разобраться, в то же время не становясь сожительницей. это огромная моральная разница, когда мужчина знает, что в любой момент она поднялась и ушла. В отличие от того что она пришла к нему навеки поселиться. Я повторюсь, я против того чтобы дожимать мужика, но не надо идти у него на поводу, пока он не готов сделать предложение. Потому я и против выяснений отношений. Не она же хочет вьехать, а он стал поперек двери "не пущу!". Скажу вам так, он хочет иметь возможность для ее контроля, но оставляя свободу за собой, а если с ней сие не согласуется, не надо обвинять ее в корыстности или чего еще там. В дамнном случае, мужчина дозреет, только не надо его подталкивать. Пусть идет как идет, только не бояться его "обид". Он же хочет как ему удобно, почему она не должна делать, как удобно ей?
  • Sea №128 «я бы предложила такое развитие, ок. я перееду - но только на полгода - а по окончании срока будем решать как жить дальше!» Я полностью ЗА! Читательница №129 | «Дамы последнее время слишком часто стали путать два совершенно разных понятия - официальный брак и счастливая личная жизнь. Одно не гарантирует другого, а второе не обязательно предполагает первое.» Нет, Читательница, по-моему, это Господа в последнее время стали путать «пожить с одной, чтобы не беспокоиться о проблемах своего органа, а тем временем подождать более достойную» с тем, что это нормально и порядочно. ИМХО. Каждому свое.
  • иродиада / 17 окт 2006
    Вообще все это девчачьи гупости - конечно, малолетние дурочки мечтают о бриллиантовом кольце с коленопрелонением. У меня такое было в последнем браке - после почти трех годков гражданского "сожителсьтва" - в котором, бывало, мы переживали многое - и, часто я не работала - и мой "сожитель" меня сождержал, при этом, сам учась на вечернем (он меня "несколько" моложе). Однако изначально "сожительство" наше нескольк о отличалось от этих странных отношений разведенного мужчины, как Мистер Икс скрываающего свое прошлое, и молоденькой девушки Маргаритки, которая сама не знает, кого она любит, и чего она хочет. Мы общались семьями - даже праздники отмечали с ними же - "оптом" короче. В итоге окончилось все, конечно, бриллиантовым кольцом (в отличии от предыдущего студенческого брака) - но прошло то три года! и ничего не изменилось ни после свадьбы - ни до нее,т.к. изначально у нас была сформирвашееся семья.
  • Лунная, №120 «Пусть за штамп борется мужчина. Мужчина должен себя чувствовать завоевателем. А женщина - быть наградой. Женщины, окучивающие своих мужиков, оказывают себе плохую услугу. Надо проявить свою независимость, и на мой взгляд, Маргаритка пока себя правильно ведет, она и с ним, но и сама по себе. Переехав, она сжигает мосты и переходит из разряда любовниц в разряд жен без штампа в паспорте, а точнее сожительниц.» Да в том-то и дело, Луна, что она уже практически живет с ним. Два дня в неделю дома – это не то, что два дня в неделю у него.
  • Всему свое время, Солнечная страна №117 | «Я до замужества жила в гражданском браке 2,5 года...... А самое удивительное, только недавно выяснила, что он совсем не хотел жениться. Его друзья сказали, что он всегда говорил, что он ни за что не женится, и вообще зачем ему это надо. Видимо его сильно задело, что я не хотела за него замуж, и он начал стремиться меня окольцевать.» А мое наблюдение – М очень часто озвучивают, зачем оно надо, особенно при друзьях. Это как традиция такая. Как-то глупо всем рассказывать, что я, мол, когда-нибудь обязательно женюсь. А сам даже не знает еще, на ком. Да его собственные же друзья и засмеют. Короче, «его друзья сказали» - это не показатель.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 17 окт 2006
    Оранж, вот вы и сказали главное, у вас есть веские основания жить с мужчиной не регистрируясь. Мало того что вы не свободны от предыдушего брака, так вы обожглись на проблеме с бюрократией. Кстати, совет Склифы - гениальный. По крайней мере избавитесь от ненужного штампа. А я хочу рассказать о молодежи, которая окружает моего сына. Ни один из них не классифицируется как совок, так как щхкола и колледж они прошли уже здесь. Они сейчас вошли в "женильный" возраст (им от 30 до 26). Потихоньку обручаются и женятся. Никто из них не отрицает штамп, однако, кого-то придерживают обстоятельства, учеба, для которой нужно брать гранты, другие финансовые нюансы. Одни уходят из родительского дома, другие имеют свое жилье, у кого сьемное, у кого свое, третьи уже сошлись и жили вместе, но не более полугода до формального предложения. Ни одна девочка не отказалась от сделанного предложения, все радуются как дети вручению кольца. Ни один мальчик не планирует гражданский брак, как форму существования. Вопрос в том, как скоро человек встречает свою половину. Я сразу вижу, когда тот или иной ребенок начинает встречаться с человеком, который явно соответствует именно ему(ей). У нас с мужем всегда мнение совпадает, "так, это уже пара, эти уже на выходе". Будьте уверены, мы еще ни разу не ошиблись. То есть, для них институт семьи никто не отменял. Этот вопрос для них даже обсуждению не подлежит.
  • Так я и знала, что речь будет о гражданском браке и официальном. Тогда тоже выскажусь, нет ничего страшного в гражданском браке. Штамп нужен в связи с рождением ребенка, лучше до его рождения. Ну, не может влиять документ на ваши чувства и отношения. Разве что греет душу женщины, что у нее все как у людей.
  • Читательница №91 | 17.10.06 вт 14:01 Читательница, я бы сказала, что ваш пример – это то, что подтверждает правило. Срок для «пробного» брака – 2 года или около этого. Если этого недостаточно понять, жить ли вместе «до гроба» или нет, это уже просто хитрованство для одной из участвующих сторон. Это как учиться в институте 15 лет для того, чтобы стать классным таким специалистом. Хотя обычно и 5-ти вполне достаточно. Возможно, у вас были какие-то другие причины задерживать решение? Головой думать надо. Но не так долго :-) а то можно до старости провыбирать, и что? У меня знакомая есть. В молодости красавица была – упасть-не встать. Чесслово, парни как увидят, заикаться начинали. А ей все не то. Провыбирала до того, что замуж вышла только в 40 лет за мужичка, у которого после первого разовда 3 детей. Все деньги уходят в ту семью, а она и себя и его практически содержит. Про своих детей уже и не мечтает. А работает он шофером катафалка, «труповозки» по-народному. Во, додумалась!
  • Ой девочки: просто мистика. я сегодня сказала вам что летом на предложение о штампе ответила отказом. Мы расстались. живёт в другой стране. только сейчас позвонил, что будет у меня через 5 часов с новым предложением.Мистика. Кстати: целый букет роз я сама себе подарила в выходные. Мистика работает!!! Обожаю чудеса! ВСЕМ ЖЕЛАЮ ЧЕГО_НИБУДЬ ПРИЯТНО_НЕОЖИДАННОГО! бегите за цветами.Романтично!
  • Склифософский, Москва, Россия №89 «И потом, если хочешь альтернативные примеры - пожалуйста. Мне, например, ни разу предложения никто не делал (я, правда, тоже замуж никогда не просилась, но это другая тема)» Ну и что? Мне делали только два раза. А сама вообще не просилась ни разу. По-моему, это нормально. То есть, я хочу сказать, это не повод для комплексов. «Но вообще, если хочешь начистоту, мне кажется, что Маргарита просто максималистка. Она хочет, чтобы всё было именно определённым образом, а не как-то иначе. Если МЧ говорит о каких-то ресторанах на свадьбу - он в принципе готов. А ей вот надо, чтобы он сам начал её упрашивать, а она ещё поломается для виду. Вариант показать ему, что она тоже не против, даже не рассматривается.» А что, вполне может быть. Маргарита хочет, чтобы предложение было сделано на коленях и с бриллиантовым обручальным кольцом, плюс слезами на глазах :-) То есть предложение без романтики уже не предложение. :-)
  • иродиада / 17 окт 2006
    почитаешь иные мысли - то кажется, лучше уж "одной жить, нежели с кем попало". нежели аких-то мужчинок ловить на брак по залету ли, по ультиматумам ли (типа : не дам, если не жнишься) - на такое одни дебилы вроде как клеются. Но таких и "даром ни нать - ни за деньги ни нать".
  • Orange, Киев, Украина да б-г с Вами, какой шантаж:))
  • 174. Ну так он потом будет тратиться на тест ДНК.Разбогатеть хотел. морально пострадавший. ох намешили к концу дня:-)) Склифе спасибо! ВСЕМ УДАЧИ И ЛЮБВИ!!!! даю наколку к их привлечению: сегодня все подарите себе по розочке.
  • Анекдот в тему: - Скажи, дорогой, если бы мы не были женаты, ты сделал бы мне снова предложение? - Давай не начинать старые скандалы!
  • Орандж Ну какой же он всё-таки мерзавец... бывший твой. Ух... Аж зло берёт. Просто проблема в том, что когда будет справка, для него будет уже поздно пить боржоми. Ребёнок, зачатый в браке - ребёнок мужа! :))) Ты б его предупредила по-хорошему для начала. Потому что потом я бы из принципа развела его на алименты, раз уж такая ситуация сложилась, что ребёнок зачат в браке. Чтоб понял, что такое людям ни за что жизнь портить. Иногда нужно делать то, что не принесёт дохода. А в его случае убережёт от расходов. РЖУНИМАГУ!!! :)))
  • Ой, девочки спасибо за поддержку:))) Кстати, именно как Склиф я и думала. Одна деталь - с мнимой беременностью дело не прокатит - моему бывшему нужно под нос справку совать. Поэтому я пока спокойно наслаждаюсь жизнью. Если забеременею, то так и сделаю. Но не планировать же ребёнка ради развода - тоже мне прецендент в мире будет: не брак по залёту, а развод;)))) Насчёт брать денег у любимого - мне это было бы неприятно. Он и так их все в дом несёт - я просто принципиально не хочу тратить их на этот чёртов развод. И мой любимый не виноват в том, что я в прошлом так ошиблась... А шантаж типа, хочешь жениться - давай деньги на развод - не в моём стиле...
  • иродиада / 17 окт 2006
    Самое раумый ответ Елены - тут и не пахнет ниакими чувствами: девушке -ВЗАМУЖ невтерпеж, а МЧ - хочет отдохнуть душой и телом от прошлымх проблем. Какая там любовбь - просто расслабуха от разно-общих проблем...
  • №162: неужели вы меня не слышите?! Я не считаю БРАК целью, к которой должны привести доверительные и тёплые отношения!!! Этой целью являются для меня сами отношения! По поводу вашей истории - не понимаю, извините, почему вы что-то там себе думаете (поживём-притрёмся) и отговорки молча кушаете, вместо того, чтобы сформулировать свою цель (штамп) и соответственно более грамотно стратегически себя вести?! Вы сами себе яму и роете. Ваш мужчина уже НИКОГДА не будет вас завоёвывать - только бегать от ответственности. Незачем идти на условия, которые изначально противоречать вашему мировоззрению - тем самым вы себя унижаете и морально насилуете. А потом думаете, что это вина вашего мужчины. А он-то ни в чём не виноват! Вы сами сначала соглашаетесь с раком на безрыбье, а потом всю жизнь из-за этого и себе и окржающим нервы портите.
  • 165. да и я советую так сделать. Забей на условности."моральной компенсации захотел" ох--л дядя. Если у тебя сейчас хороший любимый мужчина, сделай всё так чтобы и тебе и твоим будущим детям было по всем статьям хорошо. Бывший пусть приложит усилия к расторжению брака. Знаешь счастье не стучится в двери каждый день:-) не люблю когда люди проворонивают момент удачи. Счастья тебе. помоему ты его выстрадала и заслужила. Редко можно встретить так глубоко мыслящих женщин и несмотря ни на что сохранить своё достоинство. Уважаю.
  • Прохлада Проблема в том, что территориальная подсудность - по месту прописки мужа в Туево-Кукуево. Именно в территориальном вопросе дело, а не в самом рассмотрении. Так-то подавай на здоровье сколько влезет, если бы под боком было. А с беременностью кстати отличная мысль. Ведь будучи рождённым в законном браке ребёнок автоматически становится ребёнком мужа, и тот факт, что он не является отцом, ему нужно будет в суде доказывать! А генетическая экспертиза мало того, что дорогая, так ещё и делается с согласия ОБОИХ родителей, а если мамашка против... ОООО, я хочу участвовать в этом процессе!!! :)))) Орандж, ну пригласи меня! Я хочу видеть его рожу! :))))))
  • Прохлада / 17 окт 2006
    Orange, А что там по поводу не явки в суд, мой брат так разашелся, там кажется 3 раза можно вашему мужу не явится ...
  • Орандж Нет, не так. Ты позвони мужу и скажи, что ты беременна. Что вариантов развития событий у нас 2: либо ребёнок рождается в браке и он будет получать от законного папаши алименты, либо мы от суда беременность скрываем, но идём быренько разводимся и фиксируем в суде отсутствие совместного ведения хозяйства, чтобы вопрос алиментов в дальнейшем не стоял, и затем устанавливаем отцовство другого лица после рождения ребёнка. И всё, телемаркет! Поверь, твой муж побежит в суд так, что аж пятки засверкают. Тебе при этом вовсе необязательно быть в самом деле беременной, ты можешь просто сказать ему, что беременна. ;-)
  • Orange, Киев, Украина если Ваш лю так хочет узаконить отношения, м.б. стоит принять от него материальную помощь, чтобы откупиться от "моральнообиженного" мужа?)))в конце концов, если вы живете по "плану А", как Склифа выразилась, проблемы общие
  • Склиф, не поверишь, были у меня такие мысли:) По крайней мере я смогу подать в суд по месту своей прописки:))
  • Прелесть, 157 Вот почитай 160 - это то, что я хотела сказать. Если ты понимаешь, что любишь, если понимаешь, что любимый не готов - проглотишь молча с понимающим лицом. :) Обижаться-то не на что. Можно только надеяться на то, что это изменится. :))
  • Oramge. Хочу сказать,что намерения строить красивые доверительные отношения , при всем желании, могут не привести к результату (т.е. браку) Живу со своим мужчиной 8 (!!!) лет в "гражданском браке". Сначала думала поживем притремся, а потом все будет красиво. Через 3 года предложила пожениться... и началось... Отговорки слышу до сих пор, ребенка родить хочу, без официальной регистрации не буду ( есть такой опыт-дочь). Выходить замуж по "залету"... простите мне не 15 лет. Так вот и живу в "ожидании чуда" По своему опыту говорю - договариваться надо на берегу иначе потом будут бесплотные надежды и разочарование.
  • Орандж Нет, не знала твою историю. Тогда предлагаю альтернативное решение! :)) Ты давай рожай от своего МЧ, а мужа выставляй на алименты - ребёнок-то в браке рождён! Как миленький в суд побежит разводиться! :))))))
  • Ну если мой любимый будет стоять на коленях с кольцом в зубах, я наверное скажу "да"... Люблю всё таки. Я не говорю, что ни за что и никогда... Просто, пока мы об этом говорили в обычной обстановке - я объяснила, что не хочу в ближайшее время что-либо регистрировать. Он с этим согласился и понял мои доводы. Потому и понимает, что я не готова к его стоянию на коленях. Дальше видно будет.
  • История вдогонку. У меня есть знакомый, который со своей девушкой встречается уже скоро год. Он как раз парень семейного типа, ему хочется быть семейным. Так он не раз предлагал своей девушке к нему переехать, она ночует у него несколько раз в неделю, даже жила у него пока у неё шёл ремонт, а сейчас опять соскочила - уехала, опять несколько раз в неделю. Говорит, до работы неудобно добираться. Он ей и замуж предлагал, а она ни в какую. А по-моему, она просто жить с ним не хочет...
  • №155 1. Была. 2. Опять таки не вижу ничего, что штамп может изменить. Если мой мужчина, в случае развода, не захочет платить алименты - то просто покажет доход в 80 у.е. и ничего я из него не выбью. В общем я не боюсь рожать без штампа... 3. Он мне не неприятен. Я не хочу штамп. Во-первых, я так и не избавилась от предыдущего. Может помнишь эту жуткую историю? Тем, кто начнёт говорить про суды и т.п. расскажу такую деталь - без детей ты в суд можешь подавать только по месту прописки ответчика. А мой ответчик прописан где-то в Зажопинске (сорри) и я не знаю этого адреса. Советовалась с юристами - они готовы решить мою проблему за немаленькие деньги (которых у меня нет). Муж тоже согласен пойти в ЗАГС по обоюдному согласию только при условии выплаты ему "моральной компенсации". В общем, я пока просто не занимаюсь этим вопросом - есть на что и время и деньги тратить. Во вторых, вот эти мои приключения отбили у меня всё желание ещё хоть раз связываться с нашими регистрационными органами! Я и так в судах и у юристов провела море времени и уже спустила долларов 500 на констультации. И всё только из-за глупого штампа...
  • Склиф: ну мы же умные девочки. Не нужно напяливать розовые очки и всё делать для любимого. Я думаю каждая из нас вполне способна трезво посмотреть на те отношения, которые сейчас у неё есть. Оценить, кто в паре больше отдаёт, а кто - диктует свои условия, какие ошибки к этому привели, в чём основыные проблемы. Другое дело, что многие этого делать не хотят - пускают всё на самотёк. Не желают признать, что в этом есть и их ошибка, а любят дишь выставлять себя в глазах окружающих в роли жертвы... Жизнь - это постоянное общение с людьми, проведение переговоров, выбивание условий, купля-продажа, умение добиться своего. И речь не только о деньгах. С самого детства одним удаётся быть в центре внимания, получать всё что хочеться, другим отведена ролдь неудачников и повода для насмешек. Во взрослой жизни мы это сами можем изменить. И нечего пенять на мужиков, если никто замуж не зовёт. Других-то зовут... В общем, как и в большинстве, случаев - в письме я увидела больше поводов для серьёзной работы над собой для самой героини, чем каких-то проблем у её мужчины. Именно ей нужно понять чего она хочет, достойна ли она этого, и как этого добиться.
  • Орандж 1. Ты уже была замужем. 2. А почему ты согласна рожать без штампа? 3. Чем тебе так неприятен твой мужчина, что ты не хочешь быть его женой?
  • Прелесть Я считаю, что "проглотить" можно много чего, и уж тем более такую мелочь как отказ регистрировать отношения. :)) Ну будет один партнёр обижен, ну и что? От этого рухнет любовь? Да нет... Поводов для обид в любых отношениях есть вагон и маленькая тележка. Отказ от регистрации брака - всего лишь один из них.
  • Н-да, я уже кучу ошибок делаю.. Печатаю быстро..Сорри. По поводу обязательности плана Б без штампа - не согласна. Наверное надо хоть раз побывать в шкуре того, кто в ЗАГС не хочет (как я). Я действительно очень серьёзно отношусь к тому, что у нас есть. Могу подтвердить это тем, что я согласна родить ему ребёнка. Но в ЗАГС я не хочу... Главное, что мы пришли к согласию - и он меня поддержал. Так что мы пара. Но я не думаю, что я изначально иду по пути Б...
  • Орандж Так в том-то и проблема. Мы можем вкладывать и вкладывать, а наши усилия ни к чему не ведут. Причём чем больше мы вкладываем, тем труднее нам оторваться от объекта своих вложений и начать искать более достойного. Ты права безусловно в том, что не надо делать из маленького синенького штампика самоцель своей жизни. Нужно наслаждаться процессом, а не ждать результата.
  • 148. Я повторяю что если оба не нуждаются в штампе то они могут быть счастливы. но если один просит а другой отказывает, Я не верю что такая пара может быть счастливой.Я вообще не верю что в глубине получивший отказ может это одобрить.он может только фальшивить что проглотил отказ. я бы не стала жить с таким человеком. и мне мужчины говорили что не стали бы жить со мной, если бы я ОТКАЗАЛАСЬ оформить отношения. Такой случай у меня произошёл летом. мужчина сказал или штамп или ничего. я выбрала ничего.он ушёл.я не обижаюсь. я к удивлению многих наоборот страдаю от мужчин желающих получить штамп. не знаю почему мне такие наивные попадаются.
  • И по поводу 142: с твоим резюмированием согласна. Наша жизнь не белое и чёрное, есть море полутонов. Любые отношения могут привести к замужеству, и наоборот, любой брак - к разводу. Но у нас, как минимум, есть свобода выбора и умение наслаждаться жизнью. Просто хотелось бы, чтобы люди более правильно выбирали жизенные цели (не штамп как главное стремление, а доверительные и тёплые отношения, которые скорее всего приведут к замужеству). Мне в книге Норбекова больше всего нравится одна глава: что важнее одержать победу или отсечь все пути для поражения? Глупые люди говорят победить (добиться свадьбы), умные - отрезать все возможности проиграть. Ведь если ты отсечёшь все пути, ведущие к поражения - ты ОБРЕЧЁН на победу. В случает отношений - если все усилия вложить в то, чтобы построить тёплые, доверительные отношения, основанные на любви, поддержке, дружбе, страсти - то штамп вообще появиться абсолютно естественно и будет как бонус к тому, что есть. Я так любиомому и говорю - пойми, если мы каждый день будем рады просыпаться рядом, то ничто не будет сопсодно нас разлучить. И все свои силы мы вкалдываем именно в то, чтобы у партнёра была улыбка на лице, а не в регистрацию деклараций...
  • Прелесть А что, без штампа не может быть счастливой пары? По-моему, если возникло разногласие по вопросу штампа, надо каждому сделать для себя вывод, что важнее, штамп или этот человек. И отсюда плясать уже.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору