Любовник ждет от меня инициативы


Любовник ждет от меня инициативы
Я замужем 5,5 лет. Ему 32. Нам трудно обсуждать многие текущие финансовые и хозяйственные вопросы, что-либо планировать (он, так или иначе, уходит от их обсуждения). Сначала пытались выяснять отношения, потом приняла его точку зрения: не могу решить, значит, нет проблемы. Это привело к появлению у меня интересов и дел, которые в семье не обсуждались. Стало не хватать моральной поддержки. Через четыре года брака прозвучало то, что означало для меня разрыв отношений, но это было так неожиданно (просто шок), что требовалось время для восстановления мыслей, а потом все несколько сгладилось. Но появился любовник, который сейчас (спустя год и даже чуть меньше) говорит об оформлении брака. Он женат и ему 49. Меня смущает то, что на вопрос «где будем жить?» отвечает, что главное, к кому уходить, а не куда, и нежелание сначала развестись со своей женой, а потом решать наши совместные вопросы. Если я не ухожу, то вроде как и он тоже в своей семье останется, но при этом желает беременности со мной. Предлагает объявить своим половинкам об уходе, снять квартиру и жить дальше вместе: разводясь, рожая, делая себе квартиру и т.д. Меня такое обилие всего сразу пугает, а он говорит, что так легче. Ушли из дома — нет скандалов. Я сказала принципиальное «да» и жду дальнейших действий, но ощущения, что действия дожны быть с моей стороны. А я не понимаю, какие? Собрать чемоданы и ждать его на вокзале? Объясните, пожалуйста, что происходит? Где счастье?
Юлия, Россия, 28 лет / 08.08.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Объясняю. У тебя есть талант — выбирать в партнеры мужчин, с которыми тебе трудно обсуждать бытовые проблемы, что-либо планировать, и которые предпочитают считать, что проблемы нет, если не могут ее решить. Забавно, что ты сама не замечаешь, что твой любовник — точная копия твоего мужа. Только старше на 17 лет и женат. То есть, фактически, еще хуже, чем то, что есть. Твой любовник имеет те же самые недостатки, ты точно так же не можешь с ним полноценно все обсудить, спланировать, и он так же предпочитает не видеть очевидных проблем, которые требуют от него серьезных решений. Все его слова про «главное, к кому», равно как и идея уйти на съемную квартиру начинать все с нуля — это чистой воды маниловщина. Более того, когда ты уйдешь от мужа, ты, почти наверняка, узнаешь, что твой любовник по каким-то морально-этическим соображениям не может расстаться со своей женой, и квартиру будешь снимать ты, а он станет наведываться к тебе. Так что уходить от мужа, конечно, надо, раз так все плохо, и ты уже готова к этому морально, но не ради нынешнего любовника, а ради себя. Для того чтобы у 28-летней женщины была возможность начать сначала, встретить другого мужчину, и, по возможности, на сей раз выбрать такого, с которым можно будет почувствовать себя женщиной, а не экономкой. В общем, с хобби выбирать определенный тип мужчин пора завязывать. Иначе, уйдя сейчас от мужа, ты рискуешь через 5 лет оказаться в точно такой же ситуации, как сейчас. С нынешним любовником уж точно.
  • Сергей

    Я бы не советовал торопиться с резкими движениями. Почему-то мне кажется, что в тебе в большей степени говорит обида на мужа и желание ему досадить, нежели светлые чувства к любовнику. В связи с этим стоит, наверное, все делать постепенно, ступенчато. Для начала разойдись с мужем. Раз жизни совместной все равно не получается, не нужно тянуть резину. Расходитесь, но по-тихому, без излишней нервотрепки. Делите жилье или снимай себе отдельную квартиру и съезжай. А вот уже потом, успокоившись, почувствовав себя свободной и самостоятельной женщиной, подумаешь, стоит ли строить серьезные отношения с нынешним любовником. Дело в том, что человеку уже почти 50 лет. Дай Бог ему еще много-много лет здоровья и активности, но давай будем реалистами. При нашей жизни, экологии и прочих радостях, многие ли мужчины могут похвастаться этой самой активностью, хорошим здоровьем и солидным доходом в возрасте под семьдесят? Быть может, я излишне прагматичен и пессимистичен, но лично мне больше приходилось общаться с людьми, которые в таком возрасте сами нуждаются в заботе и обеспечении со стороны детей. Не получится ли так, что к моменту поступления ребенка в институт у тебя на руках будут и его проблемы и проблемный муж? Нет, если у вас действительно любовь до гроба, то все это ерунда. Только вот любовь ли у вас? В общем, еще раз повторюсь, не нужно делать резких движений. И уж тем более не стоит собирать чемодан и идти на вокзал. Кроме того, если мужчина любит женщину и серьезно намерен строить с ней отношения, то он не будет играть в кошки–мышки. Если ты не уйдешь из семьи, то и я не уйду. Это не любовь, а детское выяснение отношений в песочнице.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 101  

Оставить комментарий
  • Aleksandra (Москва) / 10 авг 2008
    Не слушай никого! Знаешь тебе не хватает счастья с мужем из-за его не решительности, а твой любовник решается на не обдуманные действия как нам всем кажется. А ты ближе к нему поговори с ним как вы будете вместе дальше жить, о квартире, о бо всем бытовом - ведь тебя это беспокоит. И будь счастлива с любимым любовником. Роди ребенка ведь он этого хочет, так как любит и хочет наконец реализовать свое счастье с любимой женщиной - с тобой. А муже и не думай, так как если ты уже была с другим, то в реале он тебе не муж, только по паспорту. И он не будет предпринимать никаких решений для тебя - люди не меняются. Начни жить сейчас. Будь счастлива!
  • Знаешь, а есть такой грех прелюбодеяние. Это не в осуждение-у каждой женщины есть искушение искать поддержку на стороне. Но Бог создал нас для одного мужа и его для одной жены-значит именно с этим человеком ты можешь быть счастлива. Просто доверься Богу и наблюдай чему он тебя учит на даный момент. Может быть быть настойчивее? А может искренности спросить почему муж съезжает? Знаешь я знаю где у мужа лежит заначка.... он у меня спрашивал сьодня за завтраком, не купить ли за нее чайник... Очень многое зависит от тебя. Есть очень прикольная книга психологическая "Пять языков любви" в инете можна в электронном виде найти...очень помогает многое понять в близких людях, почему мы с ними иногда как с разных планет и на разных языках разговариваем...Пиши, если есть вопросы [email protected]
  • 1. Скажи, что подала на развод, а через какое-то время скажи, что вас развели. На вопрос - покажи свидетельство о браке - сделай круглые глаза и скажи: Ты совсем не понимаешь, что мне все это так не приятно, я столько выслушала и пережила от этого негодяя, свидетельство у него, и вообще, ты хочешь опять напомнить мне об этой своей самой ужасной ошибке в жизни. Если он будет тупо требовать Покажи свидетельство и штамп с паспортом (тут уж тебе придется под разными предлогами как-то это откладывать, либо принести якобы копии (а оригиналы - у бывшего мужа, в бухгалтерии для исчисления какого-то там пособия брошенным, да мало ли где, в ячейке в банке со всеми другими документами), ну а копию всегда можно подретушировать. Но самое главное, к сожалению, я уверена, что даже увидев ваши копии о разводе, а он сто пудов будет рьяно требовать показать, он не разведется, вот увидете. Жаль вас разочаровывать, вы в стане двух ядовитых гадов, вам желаю сил и мужества и ищите свою любовь дальше
  • Марго&Baby (Даугавпилс) / 8 авг 2008
    Авторша- ЛОШАРА. Ведеттся на такой азвод в таком почтенном возрасте. Да и любовник откровенно стар.
  • Юля, какой смысл в вашем желании произвести рокировку "муж-любовник"? О большой и чистой любви вы и не заикаетесь, а в решении бытовых проблем ваш любовник кажется очень похож на мужа. Если вы считаете, что исчерпали все возможности наладить жизнь с мужем - уходите, но не в "новый замуж". Решите жилищную проблему (но не для любовника, а для себя), и уже в тишине и на свободе ищите себе МЧ. В вашем возрасте и при отсутствии ребенка наверняка найдется более интересный вариант, что 49-летний женатик
  • я допускаю, что автор "ведомая" и потому ждет /ищет следующий указаний, поставленной цели и пр пр. и ведомые имеют право на жизнь. только тогда искать нужно ведущего. а пока мне показалось что есть такая струя: те,у кого в семье "не очень" ищут себе любовника/цу из подобных себе. появляется какой то интерес/ или вернее отвлечение от реальных дел. некие новые дела/проблемы (в новой паре), которые решали-решали а с места то и не двигались. а время вроде как и прошло. и все вернулись в свою реальную жизнь. да и там(в своих семьях) вроде как время тех(которые полгода назад напр.были) проблем миновало, может заодно мужа/жену поревновать заставили. ну вроде как и пожили...
    • человек имеет право быть каким угодно, и каким ему удобно(в рамках закона)))). непонятно, почему её в записали в ряды "решающих проблемы в паре"
  • Мне вот ещё подумалось...а может ей в Австралию махнуть? Ну, в свете последней "моды" на наших страницах. И пока там ещё границы не перекрыли, для "несчастных" женщин СНГовии?))) А их все больше и больше... Ведь как только кенгурам негде скакать станет, заблокируют нахр...въезд!)
    • Petra(28.03) / 8 авг 2008
      ага, в Австралию, а любовника в рюкзак посадить на передний план (кенгурой прикинуться) :)))))))) Глядишь, и без языка проскОчет
      • А я предлагаю устроить совместную грандиозную акцию под девизом "Счастье есть!" с австралийской стороной. Все обездоленные, брошенные и непонятые женщины России едут в Австралию, а оттуда на Россию отправляются австралийки, которые должны быть наказаны за плохое поведение(альтернатива - тюрьма). Представляю, как быстро запросят назад наши мужчины своих родных женщин, и как будут умолять австралийки вернуть их в родную тюрьму :))
  • Petra(28.03) / 8 авг 2008
    удивляет еще такой расклад: девушка молодая, а любовник уже взрослый дядя, которому, "по штату положено" рулить в отношениях. А он присел ей на уши и делает наивное лицо, что "как ты скажешь", так мы и сделаем. Я тоже в своей семье флагом махала, а когда появился такой, кто смог командовать парадом сам, то мне это не очень-то по душе пришлось, взыграло некое чувство несвободы, которое меня раздражало. Я пришла к выводу, что данный мч не боком, а раком (пардон) преподносил свои услуги, чем и ущемлял мое достоинство. Но, должна сказать, что были у меня о такие отношения, которые устраивали во всех направлениях. И выдаваемые советы, деньги, "продовольственная корзина", и получаемые услуги радовали безмерно и всегда были кстати. В чем парадокс? Наверное, это зависит от нашего ЛИЧНОГО отношения к человеку.
    • Аврора / 8 авг 2008
      Дочки очень хорошо рулят папами,хотя папы взрослей) Отношения зависят от того как в паре люди друг другу подходят. Самое интересное,что люди со стороны часто лучше видят,что эти двое-хорошая пара,а те двое ещё в этом сомневаются,продолжая испытывать друг друга .
      • Ну Вы знаете, странно было бы встретить пару, у которой возникают определенные противоречия,и соотвественно, сомнения в целосообразности совместного бытия, у которой все противоречия и сомнения отпадают тока на основании того, что им "со стороны" сказали,ч то они прекрасная пара)))тож проходили))
  • ну его такого любовника! в шею гнат! не разведется он. а потом через пару лет ещё и расскажет, почему это было правильно :-) Если уж так любовник необходим, то лучше помоложе (смысл любовника преобретается) и что б свободный был. А беременет от любовника и вовсе не обясательно. на то у него и насвание: “любовник”!, а не партнер и не муж и не человек, на которого можно положится.
    • Aleksandra (Москва) / 10 авг 2008
      А автор не сглупит наверное. Пусть подождет разветеся любовник потом будут жить вместе и она уйдет о мужа. Почему если она принимает решения - и это очень хорошо - не сможет отстаивать свои желания и права. Просто автору необходимо обдумать все свои решения. Ну и что же если муж будет принимать решения, а если жене не будет это нравиться. И что же надо все права отдать мужьям. Надо предложения свои вносить и стоять на своем. Ведь за 5 лет ее муж даже и ребенка не хотел и не захочет, пока автор не настоит. А если чувств нет к мужу - что от него рожать. Он ей уже не любим.
  • Мне кажется надо слушать свое сердце. Что оно Вам подсказывает??? Но начинать новую жизнь с 50-летним мужчиной... Мне кажется первый шаг сделать должен именно ОН, а не Вы... Его нежелание сначала оформить развод, а потом жить вместе говорит только об его эгоизме... Подумайте о своем муже! Вы же женились по любви! Решите сперва проблему с ним! Ведь он, может быть, тоже хочет решить проблемы в семье, только не хватает уверенности?
  • Предлагает объявить своим половинкам об уходе, снять квартиру и жить дальше вместе: разводясь, рожая, делая себе квартиру и т.д. Меня такое обилие всего сразу пугает, а он говорит, что так легче. Ушли из дома — нет скандалов. Я сказала принципиальное «да» и жду дальнейших действий, но ощущения, что действия дожны быть с моей стороны. А я не понимаю, какие? Собрать чемоданы и ждать его на вокзале? Объясните, пожалуйста, что происходит? Где счастье? **************** ну хорошо представим что они нужны друг другу. может карму какуюто им надо так отработать.. что тогда героине неясно? если принципиально :-) сказала ДА. Значит по пунктам как договорились. 1. созвонились. ровно в 20.00 договорились оповестить свои половины.поставили крестик. 2.на следующий день пошли снимать квартиру. 3. на следующий день начали беременеть. 3. присматривать себе квартиру какую там они решили купить или как.. в чём её вопрос о счастье совсем тогда не догоняю..
    • Так она зато и "тормознула"(и правильно сделала) и в клео написала, когда поняла, что и здесь то же самое начинается. и совершенно справедлив вопрос: а где счастье то? в чем оно? в том чтобы для любовника так же как и для мужа выдать руководство к действию по пунктам? и мы все дружно отвечаем, что нет не в этом) ну а дальше детали)
      • так в том-то и дело, что авторша сама ведомая, как ей сказали - так и живёт с мужем, при этом, конечно, обижается. а вот и любовник позвал на своих условиях, и она, вместо того, чтобы разобраться, что именно он имел в виду (для своего же блага:)начинает метаться, вопрошать или у неё конкретные "коммуникативные проблемы", не может ни донести, ни понять близких, казалось бы, людей ни рыба ни мясо. так это..какие сами, такие и сани (или как там?) и у таких, как правило, куча претензий
        • Ну вы знаете, кто чего сказал, это еще не повод для резких движений. мне вона муж конкретно заехал однажды. поднял руку в смысле и при этом аргументировал "довела")) тоже для кого-то был бы повод развернуться и уйти. а у меня ребенок маленький на руках и работы ваще никакой на тот момент не было, и языка я государственного не знала на тот момент(( ну куда идти?? я конечно руки в ноги взяла и пошла язык учить, английский вспоминать, на первую попавшуюся работу устраиваться за полминимума, но это все потом, а тогда как? так что не все так однозначно( у каждого свой предел( ну Вы знаете, так же как она не может ни донести ни понять, так же и близкие люди не могут принять и понять, что ей тяжело. вона муж как отреагировал. она - мол, давай вместе решим эту проблему. а он ей - да нет проблемы. она и отвалила. еще кстати вцените - она ПРИНЯЛА его позицию. часто пишут на клео женщины которые "приняли его позицию" и пошли сами решать свои проблемы?? чаще жалуются - мол вот он гад какой мне не помогает. и что ей советуют? кому попу извините подставлять, кому мужа убалажать, кому занятся собой - хобби найти в смысле, учиться пойти или работу поменять. ну вот пример женщины которая нашла, чем себя занять. и че? опять плохо получается?
          • ей видимо тоже пора в ухо получить..пока от мужа. потом думать быстрее начнёт.
          • кому попу извините подставлять, кому мужа убалажать/// советы-то даются исходя из описанной ситуации, нельзя же с общей меркой. а автор выбирает, что ему ближе к телу и че? опять плохо получается?// ага, плохо получилось. а что, не видно? )))
      • я не согласна. она никому никаких руководств к дейстивю не даёт. не так вы её ощущаете. она элементраный тормоз во всём. она не может договориться даже с теми с кеми живт и скем любится. я не вижу что она вообще ведущая. она квашня. ей надо разобраться в себе. ПОЧЕМУ она не схрюкивается с людьми. да причём с такими близкими. пардон..но по всей видимости у неё комплексные свои личные тормоза.в мужиках её я ничего вообще плохого не вижу..кроме как второй страпёр.. ну ладно.он ито чтото реальное озвучил..а вот она: боится всего сразу. а что уж там такого МНОГО он сказал. в принципе он донёс вполне разумный план. могу предположить что с ней не сговориться никому. она квашня.по сути своей. поэтому муэж и не разделяет её "дел" их у неё и нет. она придумывает только.
        • То есть это "реальный план" был??? да он просто тупо "набросал", чего в принципе ему бы хотелось осуществить с ней, а сам пардон даже собственную задницу не оторвал, чтобы как минимум развестись. Типа- ну вот то бы не плохо, это бы тоже хорошо, ребенка опять же, чтобы привязать ее к се, а то кому же его с ложечки кашкой кормить. то етсь это даже не "бизнесс-план", это так туманные мечты)))
          • да реальный вполне план. ей просто кажется что это слишком всего много. а как она хочет..на пятаки медленно рубить? да и мужик то это страрый не магнат поди. обычный мужичок с обычным планом. хотя бы с палном. а не без вообще лапши. и почему такой квашня должен стать орлом. разветись как герой? он не из тех. он может толкьо в связке. вдвоём значит вдвоём. что ей тут не так? тут как раз-таки вопросы решаются "вместе" чего ей с мужем не получить.. думаю что так придираются к словам когда сами не уверены что вообще этот план целесообразный. мечтать и писать ведь легче.
            • ну вот(( вчера квочка, седня квашня. вот любим мы ярлыки навершивать, ей богу(( значится где-то болтается какой-то стандарт "пральный", а все, что под него не подходит, на то навешиваем оценочные ярлыки((( от Вас Прелесть не ожидала, честно((( Товарищи!!! ВСЕ ЛЮДИ РАЗНЫЕ!!! и все хотят счастья, а что если человек живет руководствуясь "неправильной" философией он счастья недостоин???? Вы знаете Прелесть, как-то подумалось, что у Вас как у адепта определенной теории уже выработалось определенное "высокомерие" что ли, вы как-то любую ситуацию под свою теорию "подгоняете", а все, что под теорию Вашу не подходит Вы отвергаете, в принципе ниче нового( так вечно будет до вас и после Вас с последователями определенных теорий(( вы себя послушайте -вчера "дура", седня "квашня"((( Вам не кажется что вы слишком увлеклись "своей миссией" и людей уже не слышите?(( они же живые они же шевелятся(( а Вы их так(( в конце концов, а кто сказал,ч то именно вас избрали быть тем кулаком для их ушей? грустно( надеюсь не обидела(( плАчу
        • Прелесть, до чего же меткое определение Вы ей дали - квашня! это в десятку :)
  • Это привело к появлению у меня интересов и дел, которые в семье не обсуждались. Стало не хватать моральной поддержки. ***********я как то не уверена что она наи себе всё тащит. потому что что за интересы и дела у неё были совсем неизвестно. может посещения Тибетскиз монастырей или помощи голодающим или потсойку птицефабрики. не вижу что она всё тащит на себе. вижу только что её дела нкиому неинтересны кроме неё самой.и что тут удивительного. такое бывает. как можно поддерживать морально То что другому не усваяемо.
  • Кстати, меня всегда умиляет, когда начинают писать, уйди и сними квартиру))) угу))) Хотяяяя, тогда «счастье» гарантировано!))) Оно будет заключаться в том, дабы заработать и отдать за неё деньги в конце или начале месяца…и это будет истинным СЧАСТЬЕМ) всё остальное просто померкнет…
    • Инесса / 8 авг 2008
      можно уехать в Шушенское, снять "шалаш" - дешевле будет. И пока погодить разводиться. Может, в том шалаше любовь на второй день закончится, ИБО - начнутся иные проблемы.
      • К.Цеткин / 8 авг 2008
        Ежели все по шалашам рванут, то и шалашей на всех не хватит. А вообще неплохо бы поинтересоваться: кто из двоих - муж-объелся груш или престарелый-осторожный любовник согласился бы с героиней - хоть в шалаш!!! Но с ней!!! От этой точки и выбор вершить?
      • Шалаш по-моему был в Разливе, а в Шушенском - крепкая сибирская изба-пятистенка
  • Юля, тут какая-то вялотекущая невростения…куда ни глянь, везде полный пофигизм. Да и ты полностью в игру включилась. Там уже конца и края нет. «Через четыре года брака прозвучало то, что означало для меня разрыв отношении» Нууу, а сам-то «разрыв» где??? Пересидели-перемолчали и заново жить-поживать, даже разговаривать стали? На ум только одно приходит, Вам уйти некуда? Лучше плохой «сосед», чем «плохая» квартира? Ну что ж, иногда и такое бывает…на съем жилья не у всех деньги есть. Кстати, меня всегда умиляет, когда начинают писать, уйди и сними квартиру))) угу))) Любовник…« Меня смущает то, что на вопрос «где будем жить?» отвечает, что главное, к кому уходить, а не куда…» Вот, подтверждается мысль о «квартирном вопросе». Я тоже не пойму, куда вы с ним собрались? «Собрать чемоданы и ждать его на вокзале?» сами и ответ даете… А Вам какое из двух зол меньшим кажется?))) ВОКЗАЛ или СОСЕД? то и выбирайте для начала. «Объясните, пожалуйста, что происходит? Где счастье?» Как что происходит? Что и у большинства))) Любовных рОманов перечитали, сериалов «о Марии» пересмотрели и сидим ждём, когда ж и на нас счАстие свалится, и где ж все нормальные мужики…а ТВ со всех каналов вещает «…и ты этого достойна…» А чего этого-то? А «счастья»-то Вам какого нужно? В чем Вы его видите? Ну, конкретно для себя? Шоб пЫнц пришел?
    • "ТВ со всех каналов вещает «…и ты этого достойна…» А чего этого-то?" Если ты смотрела ТВ внимательно, то знаешь, что "ты достойна" всего лишь косметики от Лореаль.
      • ДАрАгая, я "домик в деревне"??? а новый ФОРД, а заботливый муж с утренней чашечкой кофе, а куча маленьких улыбающихся детишек на белом ковре в новом двухэтажном доме??? а добрая заботливая бабушка и весёлый дедушка на роликах???))) Тут в пору и рехнуться...как необъятное-то объять!? ежели изначально ты только с одним "чемоданом"...
        • Ага, где уж тут понять, чего конкретно тебе надо, когда со всех сторон "уже готовую модель" навязывают с домиками, мужьями с кофеями и пр.))) в том то все и дело, что героиня как-то наверное не очень поняла а для НЕЕ ЛИЧНО в чем счастье) и не поймет, пока в себя не заглянет. а может они с мужем не сошлись во мнениях насчет домика? может, поэтому героиня и полагает наивно, что с новым партнером, с которым сразу можно договориться об этой детали проблем не будет) жестко конечно, за что извиняюсь, но очевидно)
        • Я ж дословно цитату имела ввиду. Хотя я всё равно хочу мерседес, несмотря на то, что рекламируют все остальные марки автомобилей, кроме этой. И лореалем я не пользуюсь. Вот такая я бунтарка.
  • Ханна / 8 авг 2008
    А еще народная мудрость: ездють на тех, кто возит. А ежели седоку и верхом на Вас и сесть сложновато, так Вы еще и присядете, чтоб ему легше было. Вперед, как гриться и с песней, токо не плачьте потом, что Вы маленькая лошадка и жеветься Вам не сладко. А любовник - мужик не промах: мало того, что молодая, сильная и красивая, так еще и вкладывать ничего не надо: а зачем - сама решит то, что захочет и коня на скоку остановит и в чужую избу войдет. Сажайте сначала мужиков себе на шею, потом сыновей, а потом удивляются: откуда таки они пошли инфантильные?... ничо им не надо, ответственности не несут. Вот оттуда и беруться.
  • Ханна / 8 авг 2008
    Мн вот интересно, если муж - даос и Лао Цзы у него в крови, а у Вас амбиций и фонтан жаланий полон, как Вы до замужества общались или он сильно изменился? Бывает и такое, тогда он попросту проспал Вас в своем "ДЭ". Ждет решений любовник? Дык пусть скажет, что Вы должны сделать, или Вы должны "ДОГАДАТЬСЯ" , а если не догадаетесь - то незачОТ вам? Поезжайте пока на море - не можете решить, ну и нах, само рассосеться - между прочим не такая уж и плохая позиция. Может, не стоит все время решать проблемы наскоком, может, Вы частенько форсируеете то, что должно вылежаться?
    • ой можно я попробую ответить о том "как они до замужества общались") они как раз- таки и привлекли друг друга как две противоположности, которые как известно притягиваются: она нашла в нем позможность приложить усилия без особого сопротивления в отношении куда и как, а он нашел возможность "расслабиться" окончательно, а зачем напрягаться то? кады она же есть, вот пусть и прилагает усилия - куда пойдем вечверком? как выходные проведем? чем займемся?))) до замужества -то это ох как хорошо было, я думаю.)) это потом пошли протекшие краны и пр.)
  • Petra(28.03) / 8 авг 2008
    утрируя ситуацию героини, мне это видится так: течет у нее кран. Она мужу сказала об этом. От него ноль эмоций. Она не вызывает сантехника, а плюет на эту проблему, т.е. проблемы как бы нет. Но ведь действие совершается, от него происходят убытки, устранение которых чревато бОльшими затратами. так что, я бы согласилась с Дончанкой в сборе чемонадов и проживании ОДНОЙ, если бы была уверена, что героине есть куда этот самый чемодан поставить в другой квартире.
    • Ох, про кран это вы хорошо ввернули)))) вона у нас два месяца окно разбитое в хате (первый этаж), и не где-нить, а в детской комнате) и что вы думаете, товарищи? раньше я бы с низкого старта рванула это окно заказывать, фирму выбирать (где подешевле, а как же, а то не проспонсируют))), договариваться с мастерами и пр. но вот незадача, решила я притормозить на этот раз да и ваще по жизни)) в конце концов, неженское это дело, да и муж строитель, подрядчиков то кучу имеет)) так вот окно уже два месяца не вставлено))) ну просто так совпало: окно разбили и я решила жизненную позицию поменять (не в результате, а параллельно) и задуматься о себе любимой и своих желаниях, о своем внутреннем я, надо которым надо работать)) опять же надо дать и мужу как-то "проявиться" в совместной жизни, а то еще упреки урву, что опять я "какие-то требования выдвигаю")) вот сижу жду, кагды же это окно поменяем))) как в сказке -кому дверь закрыть)))
      • Petra(28.03) / 8 авг 2008
        вы рискуете обрасти такими "разбитыми окнами" :)) потом придется латаь домашний бюджет, чтобы на все хватило. Придется Вам, дорогая JX, из двух зол выбирать меньшее - "сама-сама" (как в фильме "Вокзал для двоих"). Вы-то, может, и меняетесь, а муж в курсе Ваших перемен? Или он медленно недоумевает :)) и по-прежнему ждет инициативы от Вас, т.с. по-накатанной
        • ждет, ждет, а как же, уже даже указание дал удивленный - пойди сделай, мол че так долго?)) муж пока заметил, что "я успокоилась", что о разводе не заговариваю. как-то к 33м годам, предварительно признав, что любви как понятия в природе не существует, я вдруг поняла, что люблю мужа, вот так неожиданно для для себя на 12 году знакомства и 8 м году брака, поэтому события не форсирую, к психологу начала ходить (втайне от мужа опять же, чтобы бухтеть на "незапланированные траты" и "бессмысленность мероприятия" раньше времени не начал))а че, до зимы еще далеко, так что окна подождут, главное в себе разобраться и отношения сохранить, чтобы и самим счастливее жилось да и ребенку менше травм наносить. а там глядишь и до окон дойдем и до машины для меня (новый "мой" проект). это я опять же к тому, что мир иногда важнее принятых решений ) тоже недавно поняла)) опять же мое желание круто измениться еще не его желание, может ему ваще такой заколбас не понравится, че человеку- то навязывать (кстати, вот из вчерашней беседы вынесла опять же)? да и не меняются люди так радикально мгновенно, могут пойти навстречу друг другу, но не измениться радикально, а я еще тока вначале пути и неизвестно куда меня он выведет) "о сколько нам открытий чудных готовит ...." семейная жизнь))
          • Petra(28.03) / 8 авг 2008
            а Вы, значит, думаете, что походите к психологу, и изменитесь "радикально"? Солидарна с Вашим мужем: бессмысленное мероприятие, отнимающее время и деньги. Вас психолог в такое болото втянет, что будете у него на сеансах думать, где бы денег взять для оплаты следующего сеанса. Лучше почитайте литературу с "чувством юмора" или то, что советует Дончанка. Я сама не читала, но она девушка с мозгами, плохому не научит. :) Удачи!
            • Ну Вы знаете я уже достаточно пожила, то есть взрослая, чтобы понять, что общение к психологом не приведет к моим радикальным изменениям ( да они мне и не нужны, я такая какая я есть), я просто хочу чтобы человек со стороны, специалист развернул мой ракурс зрения таким образом, чтобы я поняла, что происходит внутри меня, какой механизм во мне задействуется, который заставляет меня на одни и те же грабли наступать, и чтобы мне так же развернули ситуацию таким образом, чтобы я поняла, что может двигать людьми, которые мне "пассуют", то есть опять же на те же грабли провоцируют наступать) опять же мне нужно самой с собой разобраться и понять, смогу ли и дальше жить с этим человеком или все таки стоит уже сейчас разойтись и жить так, чтобы почувствовать удовольствие от этой самой жизни. опять же я не пришла к психологу и не попросила - укажите мне смысл жизни или решите мои проблемы с мужем, или покажите мужу какой он плохой, а то он мне не верит))) я пришла с конкретным вопросом, с конкретной проблемой, так что в этом мне видится залог того, что я "не увязну". мне не нужны подпорки, мне нужно направление и метод работы) а уж дальше я сама решу или опять же совместно с мужем, что скорее, стоят ли мои усилия результата или "здесь рыбы нет")) Спасибо за Ваши посты. полезно, да и просто приятно)
  • Petra(28.03) / 8 авг 2008
    "Я сказала принципиальное «да» и жду дальнейших действий" - а есть еще не принципиальное "нет" или как? Короче, никто никуда из вас не уйдет, никакую квартиру снимать не будет, разводиться не будет. Сколько вы любовничаете? год с небольшим? Наслаждайтесь ворованным счастьем, и оно продлится как можно дольше. Ваш мужчина много ГОВОРИТ, но ничего не делает. И как только ВЫ первая сделаете шаг к своему разводу, у него найдется масса причин, чтобы свой развод притормозить. А потом у него денег не окажется для оплаты съемной квартиры, а потом надо будет подождать. пока дети вырастут, и т.д. "Уж сколько раз твердили миру..."
    • А знаете, что означает "принципиальное да"? что героиня в принципе согласна сохранить такую модель семьи, то ли потому, что ей самой в такой модели комфортно, а в другую модель ей страшно "уходить", то ли не поняла, что дело не в мужиках ( то есть в мужиках как определенном психотипе конечно), которые конкретно на не "клюют"), точнее не в деталях (возраст, семейное положение), а в ней самой и модели общения с мужчинами, которую она выбирает. поэтому ей бы в се покопаться и ответить на два вопроса - нравится ей так жить, внутренне комфортно? (бывает же что человек разумом понимает , что ему плохо, а подсознательно стремиться к этому, например ситуация когда человек подсознательно хочет быть наказанным и испытать чувство вины, а потом быть прощенным и испытать блаженство, и так по кругу). и второй - достаточно ли у нее решимости про себя выяснить что-то сугубо-лично-интимно-неприятное. причем не измениться, "не исправиться", а именно понять, откуда у нее такое стремлние "все решать самой"? а то что это стремление присутствует ясно, иначе она бы точно либо замуж за такого человека пассивного не вышла, либо стока не прожила в браке. какой жизнью ей комфортно жить и кто ей для этого нужен? потому как без близких людей, другими словами, мужиков, все таки непривычно счастливой быть - природа-таки))
  • Юля, прежде, чем взяться за какое-то дело, человеку неплохо бы задать себе три золотых вопроса: Что я хочу? Как это сделать? Зачем мне это нужно? Давайте я попробую ответить за Вас Что я хочу? Я хочу найти спутника жизни, с которым мы бы решали все бытовые проблемы на паритетных началах. Я не могу найти общий язык с моим мужем и в нашей семье мне приходится жить по принципу: Кто же, кроме меня? И мне приходится решать все за двоих. Как это сделать? У меня есть вариант. Я встречаюсь с мужчиной, которому 49 лет, по возрасту, он фактически годится мне в отцы. У меня есть, илюзорная(!) надежда, что мужчины его возраста могут решать бытовые проблемы. Для этого мне придется без зазрения совести разрушить его прежнюю семью, и на ее руинах попробовать соорудить свое зыбкое счастье. Зачем мне это нужно? В процессе реализации моих планов всплыли следующие перспективы. Я опять вынуждена единолично(!) решать бытовые проблемы.
    • Продолжу здесь ход своих мыслей. Юля, Вам не кажется, что Вы, образно говоря, бегаете по кругу. То есть, Вы рискуете вернуться к исходной точке, с той разницей, что исходная точка более дряхлая. Задайте себе главный вопрос. Почему Вы бросаетесь на первый попавшийся мужской экземпляр и пытаетесь строить замок из песка? У Вас так много сил?
      • Юля, стоит ли овчинка выделки? Нет, не стоит! Что делать? Разрывать замкнутый круг и расширять границы своего бытия.
      • согласна. причина всё же в том ПОЧЕМУ со мной ни тому ни другому не удаётся договориться. а ларчик просто открывался: потмоу что Ваши "дела" требующие моральной поддержки :-) никакие и не дела а пустая суета. чтобы хоть чтото "делать". а уж этот старпёр так вообще даблпоказатель что "дела" стали ещё посложней.потому что к беременности очень скоро добавится ещё и уход за престарелым орлом.а это спаси и сохрани..как заботиться о чужом человеке.. я всегда считаю мужчин разводящихся за 50 навсегда чужими..ничьими не своими ни самими. такое ни бэ ни мэ. ИМХО.замуж за такого нини.. может и вы всё же найдёте ответ В СЕБЕ ( в мужиках искать бесполезно)что за дела у Вас такие и почему их нет желания поддерживать..пока ни у кого.. банальная истина: когда дела истинно целесообразные для Вас то помощь и поддержка прёт со всех сторон. определитесь. да. с "любимым нафталином" завязывайте а то совсем запутаетесь с вопросом где счастье?

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору