Любовник ждет от меня инициативы

Я замужем 5,5 лет. Ему 32. Нам трудно обсуждать многие текущие финансовые и хозяйственные вопросы, что-либо планировать (он, так или иначе, уходит от их обсуждения). Сначала пытались выяснять отношения, потом приняла его точку зрения: не могу решить, значит, нет проблемы. Это привело к появлению у меня интересов и дел, которые в семье не обсуждались. Стало не хватать моральной поддержки. Через четыре года брака прозвучало то, что означало для меня разрыв отношений, но это было так неожиданно (просто шок), что требовалось время для восстановления мыслей, а потом все несколько сгладилось. Но появился любовник, который сейчас (спустя год и даже чуть меньше) говорит об оформлении брака. Он женат и ему 49. Меня смущает то, что на вопрос «где будем жить?» отвечает, что главное, к кому уходить, а не куда, и нежелание сначала развестись со своей женой, а потом решать наши совместные вопросы. Если я не ухожу, то вроде как и он тоже в своей семье останется, но при этом желает беременности со мной. Предлагает объявить своим половинкам об уходе, снять квартиру и жить дальше вместе: разводясь, рожая, делая себе квартиру и т.д. Меня такое обилие всего сразу пугает, а он говорит, что так легче. Ушли из дома — нет скандалов. Я сказала принципиальное «да» и жду дальнейших действий, но ощущения, что действия дожны быть с моей стороны. А я не понимаю, какие? Собрать чемоданы и ждать его на вокзале? Объясните, пожалуйста, что происходит? Где счастье?

• Алена

  Объясняю. У тебя есть талант — выбирать в партнеры мужчин, с которыми тебе трудно обсуждать бытовые проблемы, что-либо планировать, и которые предпочитают считать, что проблемы нет, если не могут ее решить. Забавно, что ты сама не замечаешь, что твой любовник — точная копия твоего мужа. Только старше на 17 лет и женат. То есть, фактически, еще хуже, чем то, что есть. Твой любовник имеет те же самые недостатки, ты точно так же не можешь с ним полноценно все обсудить, спланировать, и он так же предпочитает не видеть очевидных проблем, которые требуют от него серьезных решений. Все его слова про «главное, к кому», равно как и идея уйти на съемную квартиру начинать все с нуля — это чистой воды маниловщина. Более того, когда ты уйдешь от мужа, ты, почти наверняка, узнаешь, что твой любовник по каким-то морально-этическим соображениям не может расстаться со своей женой, и квартиру будешь снимать ты, а он станет наведываться к тебе. Так что уходить от мужа, конечно, надо, раз так все плохо, и ты уже готова к этому морально, но не ради нынешнего любовника, а ради себя. Для того чтобы у 28-летней женщины была возможность начать сначала, встретить другого мужчину, и, по возможности, на сей раз выбрать такого, с которым можно будет почувствовать себя женщиной, а не экономкой. В общем, с хобби выбирать определенный тип мужчин пора завязывать. Иначе, уйдя сейчас от мужа, ты рискуешь через 5 лет оказаться в точно такой же ситуации, как сейчас. С нынешним любовником уж точно.

• Сергей

  Я бы не советовал торопиться с резкими движениями. Почему-то мне кажется, что в тебе в большей степени говорит обида на мужа и желание ему досадить, нежели светлые чувства к любовнику. В связи с этим стоит, наверное, все делать постепенно, ступенчато. Для начала разойдись с мужем. Раз жизни совместной все равно не получается, не нужно тянуть резину. Расходитесь, но по-тихому, без излишней нервотрепки. Делите жилье или снимай себе отдельную квартиру и съезжай. А вот уже потом, успокоившись, почувствовав себя свободной и самостоятельной женщиной, подумаешь, стоит ли строить серьезные отношения с нынешним любовником. Дело в том, что человеку уже почти 50 лет. Дай Бог ему еще много-много лет здоровья и активности, но давай будем реалистами. При нашей жизни, экологии и прочих радостях, многие ли мужчины могут похвастаться этой самой активностью, хорошим здоровьем и солидным доходом в возрасте под семьдесят? Быть может, я излишне прагматичен и пессимистичен, но лично мне больше приходилось общаться с людьми, которые в таком возрасте сами нуждаются в заботе и обеспечении со стороны детей. Не получится ли так, что к моменту поступления ребенка в институт у тебя на руках будут и его проблемы и проблемный муж? Нет, если у вас действительно любовь до гроба, то все это ерунда. Только вот любовь ли у вас? В общем, еще раз повторюсь, не нужно делать резких движений. И уж тем более не стоит собирать чемодан и идти на вокзал. Кроме того, если мужчина любит женщину и серьезно намерен строить с ней отношения, то он не будет играть в кошки–мышки. Если ты не уйдешь из семьи, то и я не уйду. Это не любовь, а детское выяснение отношений в песочнице.