Жалею, что вышла замуж!


Жалею, что вышла замуж!
Замужем 3 года, есть сын 2 года. С первых дней совместной жизни живем с родителями. В первые годы ничего не замечала. Не прошло и года, как родился сын, свекровь начала раздавать советы налево и направо, я не стала ей перечить, делала все, как она хочет. И сейчас она заявляет, что ребенок плохо воспитан, избалованный, часто болеет, слабый, и выходит, во всем виновата я! Недавно вышла на работу, и поэтому днем с ребенком сидит она. Она не отказывается с ним сидеть, но все время повторяет, что устает с ним, а няню в дом пускать не разрешает. В садик пока не хочу, хочу после 3 лет отдать. Меня начали напрягать ее советы. Недавно заявила, что хочет, чтобы мой муж отдавал ей всю зарплату, а я их на свою зарплату содержала. Не понимаю, чего ей не хватает, у нее все есть. Две квартиры - в одной живем все, вторую сдают. С сыном часто ссорится и после ссор забирает ключи от квартиры и машины, говорит, мол, все это мое. Мы все это понимаем, мы ни на что не претендуем. Меня поражает такое ее отношение. Да, я понимаю: не нравится,- живи отдельно. Но у нас пока нет возможности жить отдельно. Хотя мы оба работаем, у мужа зарплата маленькая, моей зарплаты только на съем квартиры хватит, а что с сыном делать? К тому же мужа все устраивает, он привык жить комфортно. Но создавать этот комфорт своими руками не хочет. И начинать все сначала не хочет. Часто жалею, что вышла замуж. Чувствую себя несчастной. Не знаю, как мне быть? Зачем мне муж, который не в состоянии обеспечить нормальные условия существования?
wave, Астана, 29 лет / 19.06.12

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ну, так если ты понимаешь, что такой муж тебе не нужен, то зачем ты с ним живешь? Ты же сама уже видишь, что вышла замуж за неудачника, который не умеет и не хочет быть взрослым, брать на себя ответственность за свою собственную семью. Видишь, что твой благоверный фактически собственную семью создавать не стремится. Уж не знаю, по какой причине он вообще женился (по залету?), но на большее, чем сделать ребенка, сводить тебя в загс (может, в другой последовательности, конечно) и привести свой прицеп к маме на харчевание, его мозгов не хватило. А его маму я лично понимаю: маме вы надоели хуже горькой редьки, но, несмотря на ссоры с сыном, прямым текстом выгнать его из дома с иждивенцами у нее язык не поворачивается. Все ж она хоть и «горгона», с твоей точки зрения, а милосердие ей не чуждо. Вот скажи, почему она должна терпеть в доме няню? И почему, к примеру, няне, которая будет работать у свекрови в доме, вы готовы денег платить, а свекровь должна пахать на вашу семью няней и домработницей бесплатно? Вот если б вы жили у чужой тетки в квартире, да еще и пользовали ее как няню всю рабочую неделю, у вас бы тоже вызвало возмущение ее требование отдавать всю мужнину зарплату ей за это? И ведь, заметь, свекровь просит не твою большую зарплату, а ту самую, «маленькую», которая у ее сына. Вам бы порадоваться, что уже три года экономите на съеме квартиры, домработнице и уже некоторое время на няне, так нет же, вам обидно, что с вас денег требовать стали. Ну, а как иначе-то вам объяснить, что в 30 лет сидеть на шее у мамы – это совсем уже неприлично? Ведь вы в своих претензиях и желаниях дальше носа не видите даже. Вот, к примеру, ты своим «хочу отдать ребенка в садик с 3 лет, а не с 2» фактически за свекровь решила, что ей делать в ближайший год с понедельника по пятницу. И еще выясняется, что свекровь по этому поводу не имеет права ворчать и говорить, что ребенок ее утомляет. Волшебно. Ребенок ваш, а сидеть с ним должна свекровь, причем сидеть и не жужжать, а то вам обидно. Знаешь, я думаю, вы оба с мужем ни о чем не думали, когда решили пожениться. Как жить, на что, где, как растить ребенка. Почему-то просто взяли и приперлись жить к его маме, и она вот уже три года вынуждена жить, терпя в доме еще одну семью. И, как выясняется, никаких идей по поводу того, как зажить отдельной семьей, у вас нет. Есть только идеи насчет того, как должна вести себя с вами свекровь. И еще ты прекрасно умеешь считать ее деньги. Ну так вот: бери ребенка, мужа и поезжай к своим родителям. Поживите для разнообразия у них. Думаю, пары лет вполне хватит, чтобы испортить отношения и там. Потому что молодая семья должна жить отдельно от родительской (неважно чьей). Это первое правило сохранения семьи. Впрочем, если ты уже жалеешь, что вышла замуж, можно пойти по облегченному сценарию: бери только ребенка и дуй к маме (надеюсь, твоя мама будет в таком же восторге от идеи сидеть с внуком всю рабочую неделю, как и свекровь). Мужа можешь оставить его родительнице.
  • Сергей

    На мой взгляд, если ты пока не в состоянии что-то кардинально поменять в своей жизни, то придется потерпеть. И вопросы на тему «зачем мне такой муж» считаю преждевременными. Безусловно, ты устала от общения с мамой твоего супруга. Конечно, тебя раздражает его нежелание что-то менять. Однако ребенку всего 2 года, бабушка с ним сидит, хоть и охает, а вы имеете возможность работать. Поверь, если ты сейчас на эмоциях схватишь сына и уйдешь в никуда, то очень скоро поймешь, чего лишилась. Так что в данный момент единственное, по-моему, что вам обоим стоит сделать, – это поднапрячься и зарабатывать деньги, чтобы в ближайшем будущем съехать от свекрови. По крайней мере, тебе. Нет, конечно, если у тебя есть возможность уйти к своей маме, то это меняет дело. Тогда действительно можно бросить все и сбежать. Но, как я понимаю, такой возможности нет. А раз так, то наберись терпения и работай, повышай квалификацию, продирайся в начальники, чтобы начать достойно зарабатывать. Заодно присматривай варианты с отдельным жильем. А про мужа, который не в состоянии обеспечить нормальное существование, подумаешь, когда для этого будет финансовая возможность.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
4
2


Ваше мнение 417  

Оставить комментарий
  • По идее родители мужа изначально должны бы обеспечить квартирой, не говорю о других вещах...тем более возможность есть. Это обязанность родителей перед своими детьми. Повторюсь конечно если только есть такая возможность.
  • гуля / 4 сен 2013
    А еще можно самой до 3 лет сидеть с ребенком, а муж пусть работает:-)
  • Героиня, По-моему Вы уже сделали 2 ошибки. Первая, когда резко не одернули свёкра (словом, делом, по морде, рукам, я..цам - по ситуации и на Ваш вкус) ТАК, чтобы его в дрожь бросало всякий раз, когда он сам об этом инциденте будет вспоминать. Вторая, когда сразу же не сказали мужу. По краиней мере сразу же после того, когда вернулись домой от родителей. Нет ничего хуже чем замолчать эту ситуацию, а тайное всегда становится явным. Когда Ваш муж об этом узнает, не дай бог не от Вас, сразу же встанет законный вопрос, а почему ты мне сразу не сказала? Не доверяешь? Хотела что-то скрыть? Ваш главный настрой: Вы должны вернутся в дом свёкров спокойной и уверенной в себе снохой и матрью их внука, а не пугливой ланью. Комментарии отдельных тёток сегодня, особенно тех которые "искренне веселятцо" я бы послала мимо, тут многие часто в разнос.
  • майлиз / 20 июн 2012
    Когда я в 1990-м родила свою дочь, у меня не было ни бабушек- помощниц, ни памперсов, ни даже стиральной машины ( сломалась. а новые продавали по записи). И тем не менее досадиковский период ( дочь пошла в садик около трех лет)для меня не столько трудный. сколько светлый период, потому что каждый день мы учились чему-то новому. взрослели. Теперь же для меня было бы сущим кошмаром жить с молодыми в одной квартире и целыми днями, годы. изо дня в день. заниматься маленьким ребенком. Не те силы, и времени впереди мало. Изо дня в день, и еще кто-то говорит, что это счастье - с внуками сидеть! Счастье - день-два-три, а не два года, как у свекрови ГГ. Да она от усталости срывается уже, она прямым текстом говорит, что устала.А если она заболеет, в больницу попадет, вы как справляться будете? Что-то у меня ситуация свекрови больше сочувствия вызывает, чем ситуация невестки.
  • доброжелатель / 20 июн 2012
    "добрая мама" позволяет Вам жить у нее только по одной, как я думаю. причине - квартира также в собственности Вашего мужа. Я думаю, в такой ситуации лучше разменяться даже на малосемейку, мама-то Ваша без жилья не останется. А то так и будете жить, чтобы ей угождать. Ищите контакт с мужем, не критикуйте его - вы в одной упряжке и Вы на самом деле стоите его, посмотрите на ситуацию честно. Хвалите мужа, посмотрите на него как на могущего мужчину, и он сдвинется с места. Если хотите видеть в нем врага - Вы и сделаете его таким своими мыслями. убеждайте его постепенно, наводящими вопросами, чтобы нужные мысли сама пришли к нему. А то мамаша накопит на еще одно жилье, а ваш сын будет бездомным - оно Вам надо?
  • Маруся / 20 июн 2012
    В письме больше претензий скорее к мужу, чем к свекрови. Девушку жалко, у нее разочарование от брака, накопившаяся усталость маленький ребенок и вечно недовольная свекровь. Она делает что может, вышла на работу, при чем зарабатывает больше чем муж. а все равно все плохо. Есть такой тип людей, с ними очень трудно. Под одной крышей ужиться двум семьям в любом случаи очень тяжело, безусловно собственное жилье это решение. Но много ли семей к 30 годам своими силами купили себе жилье? Надо обсуждать вопрос с мужем, что конечно будет трудно, ведь его-то все устраивает. Подталкивать мужа к покупке своей квартиры. Wave, если вы хотите остаться с этим человеком, придеться все же вам самой все организовывать. детский сад это тоже решение. Не вижу ничего плохо в том, чтобы отдать ребенка в 2 года в сад. Сад -это первый социум, мы живем в социуме и нужно уметь общаться с разными людьми.
  • Ветер "Памперсы только для плановых посещений врача, потом внутренности вынимаешь и кладешь легкую пеленку, и меняешь по потребности. Ощущение мокроты стимулирует лучше всего для понимания горшка. " А себе для природных надобностей прокладки покупаете или тоже легкой пеленкой пользуетесь, чтобы стимулировать понимание гигиены?
    • Зря бы так, раньше дети действительно быстрее к горшку прючались, чем теперь. и во многом благодаря памперсам осеньбол; шое кол-во детей позже нахинает ходить на горшок. Да и экология от лишних тонн памперсов использованных не улучшается. Гиморно пеленки - но лусше. .
      • Ишшо раз. СЕБЕ вы тоже пеленки кладете, мотивируя экологичностью? Или свою промежность вы бережете, а за ребенкиной предпочитаете по старинке топорными методами ухаживать?
        • Цистая пеленка, которую сразу по мере намокания меняют на сухую - топорный метод? А гел на несколько часов - панацея? Ню-ню.
          • Конечно, топорный. Вы себе как, меняете сухие тряпочки сразу по мере намокания или все-таки современными прокладками пользуетесь? Мамочке больше делать нечего, как каждые 15 минут ребенка переодевать? В 21-ом веке, имея на руках, все способы решения этой проблемы, так бездарно убивать время - просто глупость. Да, я понимаю, часто у молодых родителей просто нет денег на памперсы и они вынуждены пользоваться тряпочками. Но когда свою голож*пость, шитую белыми нитками, обставляют блаародными мотивами заботы о ребенке, выглядит смешно.
            • Маруся / 20 июн 2012
              Согласна! Знаю одну мамочку, которая не пользуеться памперсами (типа это плохо) Приучила своего сына писать на улице в стаканчик, потом содержимое стаканчика в кустики, а стаканчик в сумучку, к сушкам-баранкам
            • Мда, мадам знает толк в извращениях :)
            • Дези, я вот, честно, не могу себе уже представить такую бедность. Сейчас есть дешевые (страшные, распухающие, незастегивающиеся и неэстетичные) памперсы, их могут себе позволить все. Дома дают побегать голышом в общем тоже все люди)
          • Маруся / 20 июн 2012
            Прямо сразу меняют на сухую? и на улице зимой?
      • Маруся / 20 июн 2012
        чем лучше? пеленочным дерматитом?
      • Экология - да, единственный аргумент, с которым я согласна. Ну так мы экологию портим тысячами самых изощренных методов. Взять хотя бы пластиковые пакеты, с которыми мы в магазин ходим. Если бы каждая хозяйка перешла бы на многоразовые авоськи - экологии б спасла на памперсы для целой толпы детей.
    • Ветер_я / 20 июн 2012
      Дезире, вы в своем репертуаре))) Представляете, а раньше совсем без памперсов жил, и еще раньше годика начинали на горшок ходить, а теперь дети до 3-х и более лет в штанишки дела делают. Но маме же удобно)) Какие-то странные у вас наклонности - то мои прокладки, то трусы прелести))
      • Снегирь / 20 июн 2012
        Ну уж Вы загнули....Прелесть сама про свои трусы рассказывает взахлеб.
        • Ветер_я / 20 июн 2012
          Снегирь, то есть вопрос Дезире про прокладки вы считаете нормальным? О времена, о нравы!
          • Снегирь / 20 июн 2012
            Да уж нравы!!! Выши мандарины тоже не забываемы!!!!Я теперь когда их вижу на прилавке вас вспоминаю.
      • Не вижу ничего плохого в том, что маме удобно. Детей, которые в 3-6 лет в штаны ходят, я не наблюдаю. Зато мамаш, которых жаба душит на нормальные средства гигиены расколешиться (при этом не экономя на аналогичных товарах для себя самой), мол, бабки-дедки без памперсов вырасли, и этот не развалится от марлечек в штанах, вижу сколько угодно. СЕБЕ марлечки с пеленками положите и походите пару лет. Чтоб, стало быть, чаще в туалет бегать. Я посмотрю, что с вас останется после такой жизни.
        • Ветер_я / 20 июн 2012
          Дезире, где вы таких мамочек встречаете, что сейчас памперсами не пользуются, я вот ни одной такой не знаю? Это 11 лет тому назад памперсы были дефицитом, а сейчас уже как ежедневная необходимость.
          • Хм-хм. Вот это вот: "Памперсы только для плановых посещений врача, потом внутренности вынимаешь и кладешь легкую пеленку, и меняешь по потребности. Ощущение мокроты стимулирует лучше всего для понимания горшка." хто написал, тень отца Гамлета? :)
            • Ветер_я / 20 июн 2012
              Дезире, так у это я же про ситуацию, что была 11 лет тому назад, у меня денег не то, что на памперсы, или на прокладки, а на молоко иногда не было. Да и не только у меня. Вы вообще читать умеете? Да и прокладки тогда только богатые могли себе позволить.
            • Ветер, 407 Да и прокладки тогда только богатые могли себе позволить// да ерунда, это были уже совсем другие времена. ну что Вы сказки-то рассказываете?
            • Ветер_я / 20 июн 2012
              Рассказываю то, что прошла. У меня денег не было, только стипендия, жила и училась в провинции, а там все так жили. Да, я еще застала время, что в родоме выдавали тряпочки вместо прокладок и что??) Если Дезире решила пристать человеку, то она всегда повод найдет.
            • Ветер, у меня крит. дни уже 13 лет, уж прокладки-то дешевые всегда были, сколько себя помню) гигиенические пакеты "Вероника")) а прокладки в роддомах - да, не так давно специальные выдают, долго были пеленки.
            • Ветер_я / 20 июн 2012
              Алекс, я очеь рада за всех, кто не прошел испытание бедностью. Да, прокладки были, но покупать я их начала, когда стала зарабатывать. С первой зарплаты первым делом купила кило бананов - помню, соседка носила домой гроздья и я мечтала, когда и я смогу их себе позволить. Я разве писала про памперы как лоббирование использования пеленок? Просто описала ситуацию, как люди живут, когда вообще денег нет, а тут и помощь от государства и разовая, и ежемесячная. На памперсы точно хватило, но с другой стороны, в этом был и плюс - раннее приучение к горшку. А если у некоторых ребенок каждые 15 мин писает - это нужно мочевой проверить. У меня дочка целую ночь могла выспаться и ни разу пеленки не замочить. Надеюсь, интерес к моим прокладкам исчерпан))
        • Десире, практически все взрослые люди - продукт того, что осталось после ТАКОЙ жизни (марлечки и пеленки). И что, трагедия вселенского масштаба?
  • "Зачем мне муж, который не в состоянии обеспечить нормальные условия существования?" Героиня, а давайте упростим задачу и отрубим вторую часть вопроса - остается - зачем мне муж? и все становится на свои места) муж получается Вам нужен не для семьи и любви, а для нормальных условий существования. Выйдя замуж за мужчину с квартирой, ажно с двумя, и живя со свекровью на одной территории Вы чувствуете себя обманутой) как же так - должно было быть две квартеры, а в остатке половина одной) и резко муж стал не нужен) логично) или Вы думали, что Вам квартиру подарят в отдельное пользование за то, что ребенка родили? определяйтесь быстрее - нужен муж - живите) не нужен, меняйте работу, зарабатывайте больше, потому что квартиру все равно придется снимать, когда съедете, и разводитесь) третьего не дано) остальное лирика) удачи) ПЫСЫ. девочки, спасибо огромное за поздравления)
  • Заметила: как только письмо с Казахстана, так обязательно героиня уверена, что ей все обязаны. Тенденция
  • Мираж / 19 июн 2012
    у меня имя дочке выбрала ее бабушка (моя свекровь). она мне говорит нравится, а я смолчала, не захотела ее расстраивать, ничего не сказала, после рождения мужу говорю, не хочу такое имя))))) в общем был скандал.Свекровь кричала, обзывалась (я еще в больнице лежала) все это по телефону было. Счас временно мы живем вместе, мне поначалу тоже было трудно, злилась. Злилась именно на тот момент, что я в свое время не ответила свекрови. Хотя она меня и любила и любит. А еще она любит, то что я люблю ее сына. Ну и плюс, играет роль то, что когда она мне сказала, так не разговаривай с моим сыном иначе развод)))) я ответила, еще раз с ваших уст слово развод услышу в тот же день напишу заявление)))))) счас слава богу все хорошо! вообще она у меня замечательная счас я думаю это я ошибки допускала
    • Так как в итоге дочку назвали, как свекровь решила, или как вы хотели?
      • Мираж / 19 июн 2012
        Как свекровь))
        • Солярская / 19 июн 2012
          А третьего варианта, удовлетворяющего всех не было ?
          • Мираж / 19 июн 2012
            пока я лежала в больнице всем знакомым и родным сказали кто родился, как назвали, и все такое. Поэтому вообще варианты не рассматривались. я сглупила что вначале промолчала.
            • Юликон / 19 июн 2012
              Меня бабушка хотела назвать октябрина. Семья была идейная :) . Когда забрали из роддома старший брат стал бегать вокруг и говорить люля Юля люля Юля. Папа сказал, что устами ребенка глаголом истина и назвали Юлей .
            • Зинка я / 19 июн 2012
              371 Если б не подоплека политическая, красивое имя. Мою тетю так зовут, она умудрилась родиться 7 ноября.
            • Зинка я / 19 июн 2012
              371 А устами ребенка говорят ангелы)))) родители говорят, что я средней сестре имя дала,
            • Мы младшей дочке все втроем имя выбирали: я, муж и старшая дочь. Целую кучу перебрали, пока наткнулись на такое, чтобы всем понравилось. Умотались, ужас как! :-)
    • викамодила / 19 июн 2012
      странные свекрови какие то... Мне поначалу тоже имя внука не понравилось,но настаивать на своем варианте как то глупо-это ведь не мой сын.Удивляюсь.))) Я вообще очень лояльная свекровь.
      • Ну, в общем согласна. Мама дитю главный производитель, с нее вечно самый большой спрос и чуть что, сразу "зачем рожала", так хоть бы назвать дали как ей хочется.
  • южанка (Ростов-на-Дону) / 19 июн 2012
    Отсутствие информации ведет к потери гибкости. Отсутствие информации - от неслышания свекрови. Ее попытки обратить на себя внимание усиливаются, а желаемой обратной связи нет. Ощущения от письма странные.... Девушка, вы людей с которыми живете любите? Хотя бы из общечеловеческих аспектов. А, мужа любите? Понимаю, с малышом на руках тяжело всех слушать и слышать, хочется самой быть услышаной. Правило бумеранга в действии, рубануло таки. До чего же нужно было довести отношения, чтобы зарплату забирали. И муж подкоркой чует, что с мамой ему комфортнее, тоже не спроста, течений много может быть. В каждй избушке свои погремушки, можно сказать тока: когда вы поведением и поступками демонстрируете свои и ваши с мужем границы, когда последовательны, когда вместе видите путь, с любовью и добротой относитесь друг к другу, ну, не будет такого отношения ни со стороны свекрови, и со стороны мужа. Ой, чую я, что и муж в вас "разочаровался", и не принесет он вам на блюдечке поэтому того, что только вы одна хотите. Начинайте общаться с мужчиной-мужем, как женщина мудрая, любящая, наполненная. Результат не заставит долго ждать.
  • Солярская / 19 июн 2012
    Как обычно. Человек фиксируется на плохом, а за хорошее не испытывает благодарности. Вавочка, вам быть может поможет таблица с плюсиками и минустками: совместное проживание против раздельного. Элементарный математический расчет поможет выбрать болен выгодный вариант. Выбирайте тот, где плюсов тупо больше. Моя свекровь сильно болеет. Наверное, грешно, но лучше бы с ней случился инфаркт, четвертый по счету, чем она бы так сильно мучилась. Простите меня, дорогая мама. Спасибо вам за все.
    • 358. Да просто сразу не сумели наладить отношения, а потом кипело-кипело и накипело. По-моему, теперь только разъезд поможет. Так что мужа мотивировать и еще раз мотивировать. *допрыгался, голубчик*
  • Dream (Granite city) / 19 июн 2012
    А может вам согласиться на условия свекрови. Пусть муж всю зарплату ей отдает. Может, оставшисьбез денег, почувствует себя не так комфортно и шевелиться начнет.
  • Савара, 339. Умка, а почему вы не отдали своего ребенка в ясли, а своей свекрови? Ответ: Честно? Я считаю ясли вариантом только если нет другого выхода. До 2,5 -3 лет желаю своему ребенку общение с обожающими ее родителями и бабушкой и дедушкой. Уже сейчас начнем водить ее в клуб малыша, так как она тянется к деткам. Но только потому, что я вижу, что ей этого хочется, а не потому, что я хочу ее сплавитЬ. Да и абсурдно как-то, свекровь в чужой семье воспитывает чужих детей, а нашей чужую тетю наниматЬ? Вот и забрали к себе на ту же зарплату, со страховкой. Как свекровь она человек очень сложный, властная, сильная, но бабушка она замечательная, поэтому такое решение. В 3 года пойдет в садик обязательно. В Выходные из принципа ребенка бабе не даю, я хочу проводить с дочерью 24 часа в сутки. Даже если надо в магазин или по делам в строительный магазин, она в коляске с нами катается каждый раз, когда мы ездим смотреть квартиры. Сумка на плечо, коляска в багажник и вперед. И бабушка от нас отдыхает. Скажу по секрету, со свекровЬю не всегда легко "сработаться". СвекровЬ - не мама. Но нет вещей невозможных. Надеюсь, конфликтовать не будем. Не представляю себе такой погоды в доме. А она у меня дома с 7 утра. Каждый день, хихи ;-)
    • Савара / 19 июн 2012
      Умка, так я с вами совершенно согласна, и я не написала ничего, чтобы было бы отлично от ваших постов на эту тему. Просто каждый видит в постах то, что видит и я так же.
      • Ох, Савара, были бы мы все такие умные, хехе, мы все разные, видимо, читаем немного по-разному. Вообще, дело, наверное, не столько в разных мнениях и взглядах, сколько в тоне. Забавно, даже через монитор оно ощущается. Мне пора, всем приятного вечера!
    • Солярская / 19 июн 2012
      К слову, мой сын обожал садик, там же детки! И даже, когда я вечером за ним приходила с работы, перед ужином, он домой идти отказывалсч. Сначала ужинал, потом играл, потом уже я его утаскивала одеваться, и все равно мы на площадке перед садиком еще полчаса задерживались: он хотел игратб и общаться. И до сих пор — очень быстро сходится со сверстниками, много друзей, любит общаться.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору