Как заставить его полюбить мою родню?


Как заставить его полюбить мою родню?
Мы познакомились с молодым человеком еще во время учебы в в университете, жили в разных общежитиях, все было просто замечательно. Однажды во время приезда мамы они познакомились. Также он был знаком с моим старшим братом, который постоянно нас приглашал на разные мероприятия, в кафе и т.д. Больше года назад мне купили комнату, и я переехала. Сначала он иногда оставался. Когда мы закончили университет, он переехал ко мне жить. В его чувствах я уверена. К свадьбе он не готов: сначала говорил, что в 2009, теперь — ТОЧНО в 2010 году. В общем получилось так, что он не общался ни с моей мамой, ни с братом, хотя они столько для меня сделали, и я их очень люблю, он знает об этом. Я очень хорошо общаюсь с его родителями, когда мы к ним приезжаем. Потом брат начал настаивать, чтобы мы жили раздельно, так как по мнению брата, молодому человеку просто удобно и ничего серьезного нет, раз он не хочет никак контактировать с родными. Он съехал, но я постоянно была с ним. Через пару месяцев мы вернулись в мою комнату, потому что там перестали сдавать, хотя он не хотел, говорил, чтобы не быть обязанным моим, и еще говорил, что они к нам лезут. В общем сейчас ничего не изменилось. Я больше так не могу, вся измучалась между двух огней. Мама говорит, что раз он так к ним относится, ко мне будет так же. Он даже с 8 марта поздравил маму смс «С праздником! Всего хорошего» только после скандала и вечером, чтобы я просто отстала от него. Можно что-нибудь сделать или надо бежать без оглядки?
Елена, Москва, 24 года / 25.03.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ну, в 24 года можно сделать следующее: попросить родителей и брата не лезть в твою личную жизнь. То, что твой парень не жаждет тесно общаться с твоими родственниками, никоим образом не характеризует его отношение к тебе. Любить и желать быть вместе с женщиной не подразумевает автоматически любить и жаждать встреч с ее родителями, братьями, кузенами и прочими родственниками, которые дороги сердцу женщины. Твой парень не обязан интересоваться «жизнью и творчеством» твоих мамы и брата. Постарайся это понять сама и объяснить маме и брату в частности. Есть отношения двоих людей. И чем меньше окружающие в них вмешиваются, тем лучше. Догадываюсь, что вмешательства мамы и брата начались не после переезда парня к тебе, а гораздо раньше. Отсюда и нарастающий негатив в отношениях, и проблемы. А ты, вместо того чтобы их решать, сглаживая острые углы, наоборот, доводишь все до абсурда. Ты любишь своего парня или он просто был надежным кандидатом в мужья, который вдруг не оправдал надежды на быстрый брак? Если любишь, то зачем идешь на конфликты в мелочах? Возьмем описанную тобой ситуацию с 8 марта. Парень знает, что твоя мама его недолюбливает, что считает, что он просто удобно устроился на твоей жилплощади, он даже съехал уже однажды от тебя из-за того, что твои родные начали открыто намекать на его истинные мотивы. И вот с таким багажом отношений ты требуешь от него, чтобы он позвонил и поздравил твою маму с Международным женским днем? Прости, но не все мы — талантливые лицедеи! Не каждому дано, будучи в натянутых отношениях с кем-то, зная, что о тебе этот кто-то не лучшего мнения, тем не менее, позвонить и мило «от всей души» поздравить с праздником (опустим, что праздник сам по себе не бог весть что). Неужели это трудно понять? И зачем насильно заставлять «ради меня» лобызаться с родней? Что тебе мешало самой позвонить маме и поздравить ее от вас обоих? Точно так же и с любым другим праздником. Ну, в 24 года должна же была уже прорезаться женская мудрость? Если ты так будешь продолжать, то вы и в 2010 году не поженитесь, и ни в каком другом. Так что главное, что ты можешь сделать, — это пересмотреть свои отношения с парнем и перестать требовать от него быть милым с твоими родственниками. И заодно не позволять маме и брату говорить плохо о твоем любимом человеке. Пока ты слушаешь их, с одной стороны, и заставляешь его меняться в угоду им, с другой, ты на верном пути к разрушению вашего союза.
  • Сергей

    Ну, во-первых, зачем куда-то бежать? Комната твоя. А вот насчет взаимоотношений с родственниками и возлюбленным я бы предложил тебе серьезно задуматься. И, для начала, определиться, чего хочешь ты сама. Пока, судя по письму, складывается ощущение, что человек ты совсем не взрослый. Собственного мнения как такового нет. Решения принимает кто угодно, но не ты. В отношениях с якобы любимым боишься настаивать на чем-то своем. Просто соглашаешься. В отношениях с мамой и братом то же самое. В результате никто из них не понимает, как вести себя друг с другом. И ведут так, как ведут. Родственники «качают права» и пытаются показать «пришлому», кто он такой и где его место, он в свою очередь отвечает им тем же. А ты бегаешь от одного берега к другому, глупо хихикая по дороге. На мой взгляд, человек, который действительно любит и хочет быть с кем-то вместе, будет с ним именно вместе. Вместе жить, вместе решать проблемы, принимать совместные решения и вести себя как что-то единое. Это, конечно, может совершенно не нравиться родственникам или окружающим. Но когда двое действуют сообща, то все вокруг, раньше или позже, мирятся с существующим положением. Ты же пока даже определиться не можешь, нужен тебе парень или стоит бежать от него. Так вот, мое мнение: если такие мысли появляются, значит нужно расставаться. Любви тут никакой нет. Это была лишь попытка поиграть во взрослую жизнь. Когда реально повзрослеешь, подобные вопросы задавать перестанешь.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 343  

Оставить комментарий
  • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 26 мар 2009
    читая письмо, думала девушке лет 17!!! увидела 24- и удивилась.... вам надо взрослеть, мне тоже 24,и никто мне не может сказать как нужно и что нужно делать уже очень давно.... наверное поэтому я уже 2 года замужем.. а вы, Елена, не торопитесь замуж, вам туда рано, научитесь отстаивать свои и границы дозволенности вмешательства мамы и брата...а то так и до 30 лет будете задавать на форуме такие нелепые и странные вопрсы!
  • Помню такой случай из моей жизни. Вообще я по гороскопу овен, парень мой козерог. И как то раз мы с ним обсуждали, на сколько наши знаки совместимы. Вообще где то я вычитала, что он может идеально строить отношения только с Весами. А моя мама как раз весы. Она очень активная, энергичная, взбалмошная. Когда он приходит к нам домой - мама постоянно и его начинает чем нибудь заинтересовывать и занимать. Мне было очень неудобно. Даже до слез дошло. На что он ответил, что ведь не с моей мамой он хочет жить, а со мной. Хотя я еще подстебнула, тем что вот типо она как раз то, что ему надо - весы...)))))) Могу точно сказать, что он меня любит. И кстати, по поводу праздников!!! НЕ НАДО ДЕРЖАТЬСЯ СТЕРЕОТИПОВ. Первый наш Новый год - моё чудо мирно проспало. Потому что до этого отмечали его ДР и 31-го он просто отсыпался. 14 февраля мы отмечали какой то левый праздник. но валентинку я получила.))))) 8 марта тоже прошло как то обычно. непразднично. А уж на мой день рождения (в воскресение) он вообще весь просидел на работе и не пришел...Хотя точно договаривались. Я очень разозлилась. Не могла просто понять, почему так получается. Ни один праздник нормально не прошел. А потом подумала, что ЭТО у него получается так НЕЗЛОБНО и НЕСПЕЦИЛЬНО, что нет смысла сердиться на него. Зато в самые что ни на есть обычные дни - приносит подарочки разные, обалденные цветы..лилии, ромашки, розы))))) Изивини, я как то всё о своем да о своем. НУ просто для сравнения. Если у вас есть чувства, то всё остальное будет отлично!! Ведь на самом деле - родителей ведь он не обязан любить. Но вот уважение какое то должно быть. Раз они родили и воспитали его любимую...)))))
  • Блондинка* / 26 мар 2009
    На месте этого молодого человека я бы сама бежала без оглядки
  • Если молодому человеку тоже 24 или больше,ему самому пора задуматься о собственном жилье. А то, что свадьба уже несколько раз откладывалась, это плохо. Значит есть что-то, что его останавливает. При этом, я так думаю, он не очень напрягается на этот счет. Захочу, сегодня женюсь, захочу - завтра. Судя по всему, ему все равно. И нужен Вам такой? Семья, самое ценное, что у нас есть. В то время, как мужчины приходят и уходят, родные рядом с нами. И нужны очень веские причины, чтобы сменить приоритеты. Стоит ли портить отношения с семьей из-за человека, которому "все равно"?
    • Радуга (Седьмое Небо) / 25 мар 2009
      СофиКэт У взрослого человека две семьи: родительская и своя (либо личная жизнь, как альтернатива - отшельничество не рассматриваем), причем СВОЯ приобретает приоритет с момента взросления. Если этого не происходит - имеем либо одиночество, либо "косяки" в отношениях с партнером (мужем, МЧ)
      • Степная / 25 мар 2009
        Полностью поддерживаю.
      • Не спорю. Я говорю о том, что с рождения и до определенного момента самым важным в нашей жизни является семья. И в этот самый "определенный момент" появляется человек, который в силу взаимной симпатии претендует на место этого "самого важного", становясь частью этой семьи. Так оно и должно быть. Это - природа. Вопрос в том, что человек этот должен быть достоин того, что отныне он будет занимать то место в нашей жизни,которое многие годы занимали родные люди. А в данном случае, отдавать приоритет человеку,который палец о палец ради девушки не ударил, а только всячески показывает неуважение к ее семье, не совсем правильно. Можете со мной не соглашаться, но я уверена в том, что забирая девушку из семьи, мужчина просто обязан обеспечить ей условия, не менее благоприятные, чем те, к которым она привыкла в этой семье. А этот размазня живет в ее квартире, да еще морду воротит от тех, кто эту квартиру купил.
        • Радуга (Седьмое Небо) / 25 мар 2009
          СафиКэт Не соглашусь с Вами в ГЛАВНОМ: он её ниоткуда НЕ забирает :)))) он просто живет с ней...
  • Такой вопрос: интересно, а МЧ поздравил свою собственную маму с 8 Марта? Может у них в семье не принято поздравлять с такими праздниками. Второй вопрос: Лена знает своего МЧ, знает его отношение к родным, но хочет показать им, что "нет, он не такой!", тогда 8 Марта можно самой позвонить маме "Мамуля, поздравляЕМ (мы) с праздником! Вот Коля-Вася-Сережа хочет тебе пару слов сказать" и передать трубку Коле-Васе-Сереже. Уверена, что он не ожидал бы такого экспромта и выдавил бы из себя поздравления. Второй вариант. Купить букет цветов и съездить к маме с личным поздравлением вдоем, ненадолго, при этом сказать, что-то типа, я знаю, что тебе это не совсем в кайф, но ты же знаешь, что для меня это очень важно. Пожалуйста, мне сделай приятное, это будет мой подарок на 8 Марта". Если и после этих "манипуляций" МЧ будет гнуть свою линию, то его однозначно посылать... на все четыре стороны.
  • Перечитала письмо и еще раз убедилась, что оба хороши. МЧ выставили из квартиры (пардон, из комнаты), плюнули в рожу, ну так он не гордый, утерся и по новой обратно въехал.Живет- балдеет, на квартплате экономит))) Девушке приказали выставить МЧ - выставила, но отношений не прерывала; а вообще какие-то эмоции были по поводу этой инициативы брата? или все "куул"?.. МЧ прямым текстом говорит, что не жаждет общаться с родственниками, так она скандал закатывает и настаивает на своем - пусть не так, как мечталось (- поздравление лично по телефону), но все-таки... Мне кажется это унизительно в первую очередь для Лены устраивать скандалы. Я бы в такой ситуации просто бы сказала "Гуд бай! Ариведерче!. Я вижу тебя мои родственники раздражают, а я с ними - одно целое, так что нам не по пути! Прошу очистить жилплощадь до завтра" И наверняка это не первый инцидент подобного рода. Так чего ждать? На что надеется? Что МЧ изменится после порций скандалов? На свадьбу в 2... году? Как Лена представляет "семейное счастье" имеено с этим конкретным МЧ? Пусть он хам и червяк, но она пишет, уверена в чувствах червяка и хама. Зачем ТАК цепляться за "это" (нет отдачи, не помогает, мало зарабатывает, пр.пр.)?
    • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 25 мар 2009
      Это верно, для Лены устраивать скандалы унизительно. И держать чудо “на своей жилплощади”, которое заявляет - “хошь уйду, хошь приду” тоже унизительно. Но просто - первая студенческая любовь, привязанность, отсутствие жизненного опыта, отсутствие опыта других, более среативных отношений... Вот она и цепляется, небось думает “а вот этого потеряю, останусь одна” :)) Молодая, своего опыта не много, маминым опытом жить никто не хочет, вот и в растерянности
      • Молода-то она молода, но все-таки 24 года это не 17-18, когда ОН - ПРИНЦ и только так, а не иначе! ))) По ее ответам чувствуется, что он ее НЕ удовлетворяет по все статьям (ну или по многим). И она же сама упомянула о других более выгодных предложениях замужества ( с квартирами, пр мат благами). Я так понимаю, что для того, чтобы тебе сделали предложение,то надо какое-то время пообщаться-повстречаться, не так ли? Значит есть у Леночки опыть других отношений. Так "есть ли жизнь на Марсе?" )))) К чему удерживать МЧ и мечтать о свадьбе в 2010 году?
      • Елена / 27 мар 2009
        Я уже писала,одна не боюсь остаться,просто глаза только начали открываться на поступки,вот и все
        • Елена / 27 мар 2009
          Нет,я никогда не делала шагов влево в отношениях с ним,но те предложения поступали только потому,что я никак не реагировала на попытки этих молодых людей встречаться,тогда они звали сразу под венец
  • Степная / 25 мар 2009
    Не помню как там точно у Булгакова, но смысл такой: хорошие люди москвичи, жаль, что их испортил квартирный вопрос. По моему, все дело в комнате… Для родственников девушки она служит предметом для манипулирования. А для молодого человека – предметом для комплексов, некое подтверждение его несостоятельности и зависимости от родственников подруги. От того он и ведт себя неадекватно. Автору: вам бы пора отрываться от пуповины родственников и брать самой ответственность за свою жизнь. Такое чувство, что своего мнения у вас вообще нет. Получается кто вас больше “загрузит” – тот и прав. Пока не определитесь с тем чего вы действительно хотите и не научитесь защищать свои интересы так и будете служить канатом для перетягивания в чужих руках. Удачи!
    • Да при чем тут милиция, если поросенок сдох. При чем тут квартирный вопрос, если за девчонкой со студенчества тянется "жаних", которому надо, чтоб кто-нить его обслуживал, готовил-стирал-убирал-в постели ублажал, Лена эти функции, вроде как, выполняет, но при этом еще какого-то человеческого отношения, отдачи и ответсвенности от него ожидает? Какие могут быть отдачи и вежливости по отношению к гибриду кухонного комбайна и куклы из секс-шопа? Не нужна она ему как жена, терять свою долбанную "свободу" ему неохота, охота строить из себя "свободного, гордого и независимого" перца, но новую подружку-жилье-работу искать в лом. Проще сидеть на диване и бухтеть, что родственники неправильные попались и вообще "в солянке мало соли и бифштекс недоперчен". Ленивый жлобистый хамоватый червяк. Потребитель-паразит с претензиями горного орла. Фу.
      • Но Лена ведь за него держиться, на свадьбу с кольцами и фатой надеется, значит этот червяк ее устраивает, уже три года - даже для "студенческой" любви - хороший срок. "Лена ... какого-то человеческого отношения, отдачи и ответсвенности от него ожидает?.." - а зачем ожидать?? Не надо представлять из Героини - эдакую несчастную овечку,а из Героина - полное ничтожество. По ее отзывам - она явно не уверена в своих чувствах к МЧ, а если по-честному, то просто-напросто не любит. Все. Точка. Любят со всеми потрохами, с достоинствами и недостатками. Просто первые - всегда подчеркивают, а на вторые закрывают глаза.
        • Степная / 25 мар 2009
          “Любят со всеми потрохами, с достоинствами и недостатками. Просто первые - всегда подчеркивают, а на вторые закрывают глаза.” Полностью поддерживаю. Не бывает идиальых людей, все зависит от нашего отношения к ним…
      • ну и откуда вы знаете, что его обслуживали-стирали-ублажали? в письме про это ни слова. Зато конечно, парень - изгой блин, со всеми вытекающими.
    • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 25 мар 2009
      так он, бедный заманипулированный, закомплексованный, неполноценный... он же к батарее не прикован так? “Там” сдавать перестали - и ин преспокойненько переехал туда, где бесплатно, да ещё и с обслуживанием. И шоб не сметь им, драгоценным, манипулировать! Нив коем слуцахе, а то маму с праздником не поздравлю, пусть знает... Вообще-то, если постараться, то любое человеческое действие с другим челвеком можно назвать манипулированием. Стоит поосторожнее обращаться с этим словом. Чем беднягу-то так заманипулировали? Его нагибают банк ограбить? Или рОдную маму отравить? В чем суть и смысл злостной манипуляции со стороны родственников Елены? Аж тыж зверюги какие, уважееееееение им подавай. А вот не заслужили у меня уважения, даже с комнатой вашей поганой. Да у меня таких комнат, если захочу, тышша будет. И не нужны вы мне вовсе - хотите уйдту, а остаюсь только потому, что сами хотите, а мне и даром не надо. И маманю твою с праздником поздравлять мне в лом... Не гордость это, а выкаблучивание. Знает молчел, что Елена боиться замуж за него не выйти :), и выеживается. А сказала бы Елена разок - не спрашивай у меня чего я хочу, сделай, что ты хочешь. Хочешь уйти - иди, держать не буду... Так с него тут же бы комплексы слетели, и манипулирования бы не испугался. Мужчина может быть богатым, бедным, трудолюбивым, ленивым, толстым, тонким, мягким, жестким, нерешительным, решительным.. но только не мелочным жлобом, сосуществование с таким - земной ад
      • Радуга (Седьмое Небо) / 25 мар 2009
        Флер, молчел вполне может быть банальнее устроен, чем Вы рисуете. возможно, пока он еще просто не раскрылся, как личность и как мужчина. а, может, он таким по жизни будет главное, чтобы Лена для себя решила: нужен он ей такой, какой есть (не важно, какой к нему ярлык привесить) или нафиг-нафиг :) т.е. не просто расстаться или остаться, а для СЕБЯ осознать ПОЧЕМУ да или нет. даже МЧ не обязательно озвучивать. достаточно внутренне принять решение и сделать именно так, с ответственностью за свою часть решения (быть с ним или нет дальше), а уж возьмет МЧ на себя свою ответственность за ЕГО решение - только ЕГО проблемы. вот это уже не по-детски :)
      • Елена / 27 мар 2009
        Спасибо,учту,но замуж выйти именно за него-не главное для меня,сам факт замужества-это пустое,если нет чего-то большего
    • Степная / 25 мар 2009
      Автору: я не очень представляю ваши с мч финансовые возможности, но мне кажется, что в данной ситуации вам было бы лучше где-то снимать квартиру вдвоем с мч. Самостоятельность и независимость избавят вас от массы ненужных разборок. Удачи!
      • Радуга (Седьмое Небо) / 25 мар 2009
        Степная, дело советуете. Вношу поправку: для начала Лене бы прояснить для себя, любит она его или нет. "Муж служит жене, а жена следует за мужем" - вот в такой последовательности, тогда да, пусть снимают отдельное жилье. Но что-то я служения не увидела, возможно, мы просто не касались этой темы в обсуждении. Лена, как начинались отношения? Кто инициативу проявлял? Как МЧ ухаживал за Вами тогда? Сейчас что он делает для Вас, чтобы выразить свою любовь? Вот сказал брат МЧ съехать с Вашей квартиры... и ВЫ, как декабристка, за ним ломанулись в съемное жилье. ЧТО он такого особенного для Вас делал, что Вы за ним "последовали в ссылку"?
        • Лестница / 25 мар 2009
          так в том и дело-то, что она не ломанулась никуда. Она просто "постоянно была с ним" - ночевала у него там, то бишь, время вместе проводили. Если б она брату сказала Брат, раз ты парня моего выгоняешь, то и я уйду, потому что хочу быть с ним, и не важно где - это да - в ссылку, это декабристка. А так девушка просто парня турнула, а потом тусовалась у него еще :)
          • Радуга (Седьмое Небо) / 25 мар 2009
            да НЕ задумывалась она, ЧТО ей надо, КТО ей нужен, просто жила по накатанной... только сейчас осознание приходит. у всех свои этапы развития :) все нормально
        • Елена / 27 мар 2009
          Начиналось все очень хорошо,он очень долго меня добмвался,больше полугода,ухаживал,цветы,прогулки,красиво в общем.Сейчас он никак не выражает любовь,уступит мне просмотр сериала-вот я тебя люблю.
      • Степная.. вы милое дитя природы. совет то ваш хорош, но вот только КОМУ?? я вначале гдето писала, что ЧЕСТЬ каждого человека в отдельности это ТОЛЬКО ЕГО честь. и как она ему дорогая это ТОЛЬКО в его владении. пример: вот не думала раньше над этим. а сегодня уверенно скажу: ну никогда не вышла бы замуж за мужчину без чувства СОБСТВЕННОГО достоинтсва. тут таким мне кажется этот мужчина. может он быть и слабым и вкусным и нежным и глупым..любить можно кого хочешь..но муж..это всё же мужЧИНА ( с чином как бы :-) так вот если честь у мужчины есть, то он ЕЁ сам бережёт сам холит и сам спасает.А ЗАЧЕМ за них это женщины делают?? не понимаю..потому что ЭТИМ ЖЕ спасительницам позже ОН ЖЕ и плюнет в лицо..неужели годами высиживая ЕГО честь они не понимают..что ОН ЕЩЁ больше её теряет..и ещё смачней плюнет позже. А ВЫ: предлагаете ТО, что ЕМУ НЕ НАДО. "дурак" он что ли??? ему легче честь свою просить оградить от "влезания" посторонних..чем её иметь. и представьте есть такие люди: они стролетиями так могут жить. столетиямию..если есть кому ТЕАТРпреподать. Он же ЗНАЕТ что семья держится на нраственности и ВРЯД лиего безнравственно выкинет ПОЧТИ ЖЕНА.поэтому и говорит: захочу обниму..не захосчу не выслушаю..хочешь? уйду..(знает что не хочет..так и не надо шевелиться) не хочешь? не уйду ..мол ешьте что оставили сами..а ВЫ ПРО независмость.. НУЖНА ОНА ЕМУ как мёртвому припарка.. ПАХОТА за свободу чести??? что такео честь? не взвесить не измерить не купить не продать? кому надо тот пусть с ней и возится.
        • девочки. если мужчина не хочет быть зависимым то ЕСТЬ море возможностей быть НЕзависимым. я в 18 лет сошлась с 24л. бедным студентом. а моя мама мечтала о зяте Королёве или Туполеве ( в новом поколении конечно) и когда мой муж увидел, что нарушил чью-то мечту..просто предложил не брать помощи на квартиру. И работал круглосуточно пока сам не скопил. и второй также. как увидел что мои родители упаковали мне квартиру..сразу сказал: мы с вашей дочерью надолго. могу ли я возместить Вам ваши расходы по благоустройству..потому что мы будем съезжаться. все расходы по МОЕЙ семье-мои. мама ой ну что ты что ты..это наш подарок..но примлела от "выкупа" и ..сдалась. Зато потом она пришла както во вторник..а он пришёл с работы..и я налила ему румочку коньяка. маман: оййй ну где это видано по вторникам ПИТЬ?? мы просто с улыбкой на неё взглянули и всё. власть переменилась..мамочка. так что чтобы НЕ ЛЕЗЛИ..имей такой авторитет что ЛЕЗТЬ будет некуда и НЕЗАЧЕМ. а то играет из себя обиженного..и честь его должны оборегать все кроме НЕГО. не люблю таких "гордых" по молодости первые страсти мордасти тела отношения ..понимаю..но замуж то зачем?
          • Степная / 26 мар 2009
            Может быть вы и правы, Прелесть. Мне показалось, что мальчик не безнадежный, были же у него попытки снимать жилье и жить отдельно… На жилплощади девушки, при полной ее зависимости от родственников, они точно каши не сварят. К тому же у девушки особой любви не наблюдается, одни обидки и притензии. Оба хороши А, вообще, у каждого свои сроки зрелости. Иногда она, вообще, не наступает.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 25 мар 2009
    Елене - такое упорное, упертое нежелание обозначить свои мирные намерения скорее всего означает, что их - мирных намерений - и нет. Нужен он Вам со своим "хочешь - уйду, хочешь останусь"? Прямо Алиса в Стране Чудес "вот пусть придут и уговаривают..." Почему же в случае поздравления это "хочешь" не сработало? Хочешь - поздравлю, не хочешь - не буду? Потому что парень мелочный и жлоб. Не надо Вам такого счастья. Были бы Вы моей дочкой - да неужели бы я не посоветовала бы: не связывай свою жизнь со жлобом, счастья не принесет...Конечно, каждый имеет право наделать собственных ошибок. Но неплохо было бы еще иметь и немного здравого смысла (а не только детского максимализма - я сам), чтобы ошибок по возможности избежать...
    • Флер, чегой-то я не выдержала) Вежливость вежливостью, кто ж тут спорит. Я всё прочитать не смогла, мож что и упустила. Но на мой скромный взгляд, не можешь ты маман своей девушки пару слов на 8-мое марта вымолвить - купи букет чего-нить, да заскочите в гости...вручи молча и ножкой шаркни, шикарнейи приличней выйдет) Но СМС-киииии...да после дня зудения, даж и не знаю...на мой взгляд - это верх бескультурия) Представила, как ветеану войны тож на 9-ое мая СМС приходит "был молодцом - теперь будь здоров!" ну похабщина прям какя-то)
      • Тьфу! не дописала. Вот зачем нашей Лене надо было молчела целый день доставать, ругаться с ним, дабы он пдобным образом маме "поздравление выразил"?) Маа в ужасе, сама героиня в скандале, он в дерганине, жаль, брат не подтянулся...праздничек удался...и все приличия соблюли) Так мож они и с остальными вещами так же поступают? вымучивают?
        • И я вот о том же! Неужели Лена не понимает, что это унизительно и для нее и для ее мамы "выскандаливать" такие в общем-то, неважные вещи. Как я написала, мне кажется, что это не первый подобный скандал. Для чего все это?
    • Елена / 27 мар 2009
      Вот я и хочу азобраться,чтобы избежать ошибок,по крайней мере одной
  • Радуга (Седьмое Небо) / 25 мар 2009
    Лена, а, может, Вы подспудно боитесь принять решение о расставании с МЧ, потому что хотите отстоять свое право распоряжаться своей жизнью, а не действовать под давлением мнения Ваших брата и мамы?
  • И все-такт у меня впечатление, что вот живут два человека просто по привычке: она - потому что вроде как "в замуж светит" (а другого исхода ситуации и быть не может), он - потому что так привычно, удобно, неохота/ лень менять что-либо. Обы - инертные, ждущие принятия решения из-вне, но только не собой. Мы не знаем МЧ, но фразы типа "как решишь, так и сделаю" говорить о многом. У Лены нерешительность и боязнь принятия ответственности тоже ярко выражена. Это не пара, они друг друга не подпитывают, а разрушают.
  • У меня примерно такая же ситуация в жизни. Переехала к молодому человеку в другой город. Он полгода добивался моего переезда. Но его родители просто достали меня своей ненавистью, придираются к каждому моему слову, жесту. В чем причина сама не понимаю. Неплохо зарабатываю, материально не завишу от их сына, не курю, не пью, не гуляю, приятной внешности, хорошо воспитана, высшее образование.
    • ПолРеал / 25 мар 2009
      да даже не парься причиной - она может быть с тобой как с личностью напрямую не связана. Главное, не отращивай себе на этой почве комплексы, а то будешь искать, чем же нехороша и найдёшь таки, будешь циклиться на этом, не надо :)
    • Да уже, ситуация прям один в один. Называется слышал звон, да не знает, где он. Увидела ключевую фразу "родители не любят" - и фсё, стойку сделала. А вот у меня свекровь мегера, достала... А кто, что, почему - не важно. Один в один ситуация, и все.
  • Лена, я в нескольких твоих постах заметила "я в нем не уверена". Девочка моя, послушай доброго совета. Если ты уже ДО свадьбы в женихе не уверена, то замуж выходить НЕ СТОИТ. Еслу уже сейчас, на пике влюбленности у вас с ним трудноразрешимые противоречия и разногласия, то после свадьбы все эти проблемы встанут гораздо острее. Сейчас ты сомневаешься, а после свадьбы будешь сначала мучаться, потом терпеть и надеяться, потом жалеть потраченной на него молодости, а потом и кусать локти, что жизнь прошла, а ты так и не была счастливой. Дамы, а вам не пришло в голову, что родня девушки вполне может быть ПРАВА в своих оценках ее жениха? Вы вот тут их осудили-обвинили, ну как же, они же "лезут в молодую семью". А, может, они и лезут от того, что явно видят, что там за фрухт, и хотят свою дочь-сестру уберечь от последсвий неудачного выбора. Лена, решать такие серьезные вопросы всегда стоит САМОЙ. Но у твоих родных, В отличие от тебя, взгляд на МЧ незамутненный страстью и без розовых очков. Возможно, они явно видят то, в чем ты пока сомневаешься и во что не хочешь верить. В общем, я сегодня на стороне твоих мамы с братом. И я бы посоветовала тебе пока перестать давить на него со свадьбой. Не торопись, возможно, потом сама рада будешь, что не выскочила по дурости за неправильного мужчину. Присмотрись к своему парню повнимательнее. А заодно и к другим парням помимо него ;)
    • Арвен / 25 мар 2009
      Пришло. Они могут быть сто раз правы. Но если Лена не научится жить своим умом, она никогда не будет счастлива или даже довольна. Ну выйдет она за него - и что, мир рухнет? Поймет окончательно, что они не пара, разойдутся. Жизнь закончится?
    • Труляля / 25 мар 2009
      В том-то и дело, что героиня наша сама никак не поймет, нужен ей этот чел, или нет. Из крайности в крайность кидается, то "люблю-не могу, все замечательно и отношения ГАРМОНИЧНЫЕ(!!!)", то "отдачи от него никакой, и почему он ТАКОЙ, а не другой?" Не любит она его. Но признаться честно - почему-то не может (не хочет). Вот и пытается примерять так и эдак, подтянуть его к "образцу", который придумала себе, не без помощи родственников. К мелочам цепляется, до главного - дотронуться боится. Потому что главное - а он тебе нужен ТАКОЙ? Не изменится он, не надейся! Никогда заботливым "папиком" не станет! Страшно САМОЙ принимать решение о разрыве, даже если ТАКОЙ КАК ЕСТЬ он тебе и не нужен...
  • Дезире, между прочим, права. Хамский какой-то мужичок... Почему бы правда не относиться вежливо к Лениным родным??? Я тоже не особо горю желанием общаться с родными моего МЧ, однако же утруждаю себя.
  • После прочтения письма и бегло постов,у меня возник единственный вопрос,какой бы я задала себе,если бы оказалась на Вашем,Лена,месте. "А жила бы в этой комнате Я с НИМ если бы комната была ЕГО?" Ответьте себе на этот вопрос.Думаю картина будет "маслом". На сегодня все,спешу на вокзал.
  • До конца отзывы еще не дочитала. Но меня очень поразили возмущения некоторых дам. Мол, а что, молодой человек должен через силу улыбаться ненавистной теще, он не стал лицемерить и ее неискренне поздравлять, молодец, умничка, к черту вежливость, теща редиска задолбала, и это ему в плюс, что он так ее сразу припечатал. Знаете, дамы, это, конечно, дело вкуса, но лично я предпочитаю, чтобы мне дежурно улыбнулись и неискренне поздравили, чем от души скривили козью рожу и со смаком послали к такой-то матери. Сначала сами так откровенно по-хамски относимся к родителям своих любимых, а потом удивляемся, чего это тещи-свекрови нас так ненавидят и мечтают нас развести. Меня теперь не удивляет, почему у нас 99% тещ и свекровей мегеры, сволочи и бабки ёжки. Да просто потому, что 99% невесток и зятьев хамьё невоспитанное. По данной конкретной ситуации, в письме нет ни слова про то, что теща мч со свету сживает, лезет в душу или как-то его достает. Зато через фразу описываюся претензии прЫнца, которому все кругом должны и которому семейство невесты недостаточно хорошо жопку подтирает. Да, зять не обязан любить тещу и прочих родственников жены. Не обязан с ними лобызаться и раскланиваться. Но лично я убеждена, что каковы бы ни были его истинные к ним чувства, элементарную вежливость никто не отменял, и девушка вполне вправе рассчитывать на хотя бы видимость вежливого человеческого отношения к своей матери и брату. А то сам ведет себя как хамло, а потом рожу воротит, что родственники, видишь ли, ему неправильные попались. Лена, а ты присматривайся к таким эпизодам повнимательнее, да на ус мотай. Такие мелочи как раз и характеризуют человека, которого ты себе в спутники выбрала. Нужен тебе самовлюбленный хамоватый прынц в доме?
    • Арвен / 25 мар 2009
      А как же вы тогда, желая в свой адрес слышать доброе, пусть и неискреннее, выслушав только одну сторону, парня припечатали самовлюбленным и хамоватым? Не слишком ли быстро? В частности, нигде не сказано, что он тещу припечатывал, он общаться с ней желанием не горит, а это разные вещи. И справедливости ради нужно знать, с кого хамство началось. 50 на 50. И по вашей арифметике те самые 99 процентов мегер и воспитывают 99 процентов хамья. Каждый получает заслуженное. Меняются только мегерами да хамами.
      • " те самые 99 процентов мегер и воспитывают 99 процентов хамья." Да, это так, воспитывают. Но в 20-30-40 лет уже вполне можно и самостоятельно контролировать свое поведение, без оправданий в виде нелегкого детства и неправильного воспитания.
        • Арвен / 25 мар 2009
          Безусловно, но только если ты в ответ получаешь адекватное уважительное отношение. Потому что, к сожалению, многие тещи-свекрови априори не считают нужным делать даже видимость того, что воспринимают мужа-жену свочей кровиночки вообще как человека, я уже даже не говорю об уважении... Это вот как раз те 99 процентов.
          • Это сродни вопросу, что появилось раньше - яйцо или курица. Кто первый должен проявить вежливость и уважение: родители или молодежь? Строго говоря, во всех этических системах мира тот, кто моложе, оказывает знаки уважения старшим, а никак не наоборот. Я НЕ утверждаю, что любой престарелый тип заслуживает уважения лишь на основании своего возраста, вовсе нет. Однако, мне кажется правильным, что невеста или жених, встречаясь с родителями своего избранника ПЕРВЫМИ стараются наладить контакт, а не воротить рожу. Ну а кроме того, даже если мы такие гордые птахи, что этикет не для нас писан, всегда остается универсальное правило. Первым здоровается, улыбается и идет на контакт тот, кто умнее :) В данной ситуации это явно не молодой человек.
            • ПолРеал / 25 мар 2009
              так а где доказательства того, что он не пытался наладить контакт? мы вот со всех сторон пытались - и я, и родители мужа. Но разные у нас взгляды почти на всё, так что любви не случилось у нас с ними :) это не значит, что мы друг от друга "воротим рожи", но ни они мне пламенные письмена не пишут, ни я им о безумной любви не пою. Просто при встрече вежливы друг с другом. и я бы очень не поняла, если бы мне муж начал претензии предъявлять по этому поводу
            • Арвен / 25 мар 2009
              Лена писала, что до того, как они стали жить вместе, мч нормально общался и с братом, и с мамой. Значит, контакт был. Соответственно, вопрос в том, кто начал его разрушать. Ответ могут дать только обе стороны конфликта. А мы вообще слушаем сейчас третью.
            • ПолРеал / 25 мар 2009
              Арвен, 298 и эта же третья и говорит о том, что контакт был :) а у меня вот подозрения закрались насчёт того, что он таки был вернее, на каком уровне он был
            • Елена / 26 мар 2009
              Да,он говорил,почему я должен общаться с ними?пусть они общаются!Хотя он этих встреч просто избегает
    • "Нужен тебе самовлюбленный хамоватый прынц в доме? " как быстро то мы выводы делаем... смех... Бедный мальчик, мне его аж жалко. столько негатива на него выплеснули сегодня, только потому-что он скорее всего не муж автору и не хочет, а просто парень.
      • ПолРеал / 25 мар 2009
        да не особо жалко-то его)) вроде насильно его там никто не держит, к батарее не прикован, мог бы уже и уйтить, а не уходит же, значит нравится ему всё это
      • Ой, бедный мальчик, действительно, так жалко его, так жалко... Мало того, что всего-навсего комнатой, а не пентхаусом обеспечили, мало того, что сами родственники неправильные со всех сторон, так они еще и человещеского отношения от него, бедненького, ожидают! Во борзежные родоки пошли!
        • Арвен / 25 мар 2009
          Я что-то не заметила, чтобы он как-то загонялся этой комнатой. Сама Лена написала, что он говорит, что может остаться, а может и уйти. Не привязала она его этой комнатой-то. И вас как-то уводит в другую сторону. Если родители обеспечивают жильем, а потом предъявляют претензии на уважение - это чистой воды манипуляция, ничем не лучше поведения "хамоватого принца".
      • Елена / 26 мар 2009
        Он утверждает,что хочет стать мужем и говорит всем обо мне,как о жене,а не о девушке,но это событие должно быть позже,когда он созреет,морально подготовится
    • ПолРеал / 25 мар 2009
      а мне вот лучше козью рожу, зато искренне, чем неискренние поздравления. Опыта таких поздравлений хоть отбавляй и я ваще понять не могу, ну для чего это делать-то? Не хочешь - не надо. и ещё - смс-то чем не поздравление? Ну не горю я желанием лично чё-то там лепетать-канапатить, ну что терь делать-то? Я своих всегда с большим трудом поздравляю, ваще многие праздники прям да здравствует пафос! 8-е марта один из самых показательных "праздников". Я его сама за праздник не считаю, так чего, пусть убьётся мужчина, но всем медку расточит?
    • Елена / 26 мар 2009
      Вы очень правильно сказали про хамстсво,я вот недавно только и стала это замечать

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору