Как заставить его полюбить мою родню?

Мы познакомились с молодым человеком еще во время учебы в в университете, жили в разных общежитиях, все было просто замечательно. Однажды во время приезда мамы они познакомились. Также он был знаком с моим старшим братом, который постоянно нас приглашал на разные мероприятия, в кафе и т.д. Больше года назад мне купили комнату, и я переехала. Сначала он иногда оставался. Когда мы закончили университет, он переехал ко мне жить. В его чувствах я уверена. К свадьбе он не готов: сначала говорил, что в 2009, теперь — ТОЧНО в 2010 году. В общем получилось так, что он не общался ни с моей мамой, ни с братом, хотя они столько для меня сделали, и я их очень люблю, он знает об этом. Я очень хорошо общаюсь с его родителями, когда мы к ним приезжаем. Потом брат начал настаивать, чтобы мы жили раздельно, так как по мнению брата, молодому человеку просто удобно и ничего серьезного нет, раз он не хочет никак контактировать с родными. Он съехал, но я постоянно была с ним. Через пару месяцев мы вернулись в мою комнату, потому что там перестали сдавать, хотя он не хотел, говорил, чтобы не быть обязанным моим, и еще говорил, что они к нам лезут. В общем сейчас ничего не изменилось. Я больше так не могу, вся измучалась между двух огней. Мама говорит, что раз он так к ним относится, ко мне будет так же. Он даже с 8 марта поздравил маму смс «С праздником! Всего хорошего» только после скандала и вечером, чтобы я просто отстала от него. Можно что-нибудь сделать или надо бежать без оглядки?

Алена

Ну, в 24 года можно сделать следующее: попросить родителей и брата не лезть в твою личную жизнь. То, что твой парень не жаждет тесно общаться с твоими родственниками, никоим образом не характеризует его отношение к тебе. Любить и желать быть вместе с женщиной не подразумевает автоматически любить и жаждать встреч с ее родителями, братьями, кузенами и прочими родственниками, которые дороги сердцу женщины. Твой парень не обязан интересоваться «жизнью и творчеством» твоих мамы и брата. Постарайся это понять сама и объяснить маме и брату в частности. Есть отношения двоих людей. И чем меньше окружающие в них вмешиваются, тем лучше. Догадываюсь, что вмешательства мамы и брата начались не после переезда парня к тебе, а гораздо раньше. Отсюда и нарастающий негатив в отношениях, и проблемы. А ты, вместо того чтобы их решать, сглаживая острые углы, наоборот, доводишь все до абсурда. Ты любишь своего парня или он просто был надежным кандидатом в мужья, который вдруг не оправдал надежды на быстрый брак? Если любишь, то зачем идешь на конфликты в мелочах? Возьмем описанную тобой ситуацию с 8 марта. Парень знает, что твоя мама его недолюбливает, что считает, что он просто удобно устроился на твоей жилплощади, он даже съехал уже однажды от тебя из-за того, что твои родные начали открыто намекать на его истинные мотивы. И вот с таким багажом отношений ты требуешь от него, чтобы он позвонил и поздравил твою маму с Международным женским днем? Прости, но не все мы — талантливые лицедеи! Не каждому дано, будучи в натянутых отношениях с кем-то, зная, что о тебе этот кто-то не лучшего мнения, тем не менее, позвонить и мило «от всей души» поздравить с праздником (опустим, что праздник сам по себе не бог весть что). Неужели это трудно понять? И зачем насильно заставлять «ради меня» лобызаться с родней? Что тебе мешало самой позвонить маме и поздравить ее от вас обоих? Точно так же и с любым другим праздником. Ну, в 24 года должна же была уже прорезаться женская мудрость? Если ты так будешь продолжать, то вы и в 2010 году не поженитесь, и ни в каком другом. Так что главное, что ты можешь сделать, — это пересмотреть свои отношения с парнем и перестать требовать от него быть милым с твоими родственниками. И заодно не позволять маме и брату говорить плохо о твоем любимом человеке. Пока ты слушаешь их, с одной стороны, и заставляешь его меняться в угоду им, с другой, ты на верном пути к разрушению вашего союза.
Сергей

Ну, во-первых, зачем куда-то бежать? Комната твоя. А вот насчет взаимоотношений с родственниками и возлюбленным я бы предложил тебе серьезно задуматься. И, для начала, определиться, чего хочешь ты сама. Пока, судя по письму, складывается ощущение, что человек ты совсем не взрослый. Собственного мнения как такового нет. Решения принимает кто угодно, но не ты. В отношениях с якобы любимым боишься настаивать на чем-то своем. Просто соглашаешься. В отношениях с мамой и братом то же самое. В результате никто из них не понимает, как вести себя друг с другом. И ведут так, как ведут. Родственники «качают права» и пытаются показать «пришлому», кто он такой и где его место, он в свою очередь отвечает им тем же. А ты бегаешь от одного берега к другому, глупо хихикая по дороге. На мой взгляд, человек, который действительно любит и хочет быть с кем-то вместе, будет с ним именно вместе. Вместе жить, вместе решать проблемы, принимать совместные решения и вести себя как что-то единое. Это, конечно, может совершенно не нравиться родственникам или окружающим. Но когда двое действуют сообща, то все вокруг, раньше или позже, мирятся с существующим положением. Ты же пока даже определиться не можешь, нужен тебе парень или стоит бежать от него. Так вот, мое мнение: если такие мысли появляются, значит нужно расставаться. Любви тут никакой нет. Это была лишь попытка поиграть во взрослую жизнь. Когда реально повзрослеешь, подобные вопросы задавать перестанешь.

25 марта 2009, 00:00

Елена Москва, 24 года

Подробнее