Я нахожусь в замкнутом кругу...


Я нахожусь в замкнутом кругу...
Я встречаюсь со своим молодым человеком 2 с лишним года (на данный момент это тяжело назвать встречами), разница в возрасте 10 лет. Начинались отношения сказочно... Это первый человек, которого я полюбила. Спустя год мы начали ссориться, всегда причина была одна — ревность. То я не должна тем улыбаться, с теми общаться… Я старалась с этим бороться, вместо этого получались крупные ссоры и оскорбления. Потом прощение, и вновь все типа хорошо... Мне начало надоедать, я же не могла и шага без отчета ступить. После очередной ссоры я решила уйти, он клялся, что изменится, я простила. Вернулась. Со временем это повторялось. Потом немного наладилось все, и я узнала, что он мне изменял. Пускай он и говорит, что их было две на протяжении короткого времени (объяснил тем, что в тот период мы много ссорились). Я была разбита… Человек, который меня любил (по его словам), меня так пилил по этому поводу — и сам же предал. Говорил и говорит, что любит и прочее… Я его бросила. Думала, окончательно, не смогла простить. Начала встречаться с другим. Но не смогла… постоянно думала о нем (о бывшем). Прошел месяц. Мы сошлись снова… Я думала, все будет нормально, но теперь мне все время кажется, что он врет. Он всячески старается помочь забыть все неприятное. Может, я его не люблю уже. И уйти не могу, не понимаю, что меня держит. Мы снова расстались (он наговорил кучу гадостей, потом кричал «прости»). Думала, что все, а теперь снова и снова начинает тоска грызть. Это какой-то замкнутый круг. Это любовь или просто привычка? И вообще, меняются ли люди в его возрасте? Как быть?
Катерина, Мариуполь, 20 лет / 05.08.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Вот тут просто идеально подходит бородатая присказка «мышки плакали, кололись, но продолжали есть кактус». Ты идеальная мышка, Катерина. Подозреваю, что не сила привычки заставляет тебя вновь и вновь возвращаться к тому мужчине, а недостаток острых ощущений и потребность в том, чтобы тебя унижали. Тебе нужны его гадости, его оскорбления, его претензии. Почему у тебя такая потребность существует — на этот вопрос лучше искать ответ с хорошим опытным психотерапевтом. Если такового не найти в Мариуполе (подозреваю, что сложновато), то хотя бы вспомни, как относился к твоей маме ее муж (твой папа по совместительству). Вспомни, какие книги о любви тебе были наиболее интересны. В общем, искать истоки твоей потребности в таких унижающих тебя как личность отношениях надо в детстве. Это в некотором смысле клиника: 20-летняя девушка из всех возможных вариантов (а варианты были, судя по письму) неизменно выбирает тот, в котором ее ждут скандалы, претензии, подозрения, хлопанья дверьми, картинные «прости», бурные примирения. Это не любовь, естественно. Это зависимость. Психологическая зависимость. Тебе нужен кто-то, кто будет вытирать о тебя ноги. Иначе жизнь теряет остроту. Понять, что такие отношения разрушают тебя как женщину и губят твое время, ты пока не можешь. Вот когда осознаешь, что в отношениях важна стабильность, доверие, взаимное уважение, общность интересов, а не взаимный контроль, тогда и уйдешь от своего бойфренда окончательно. Главное, чтобы до этого времени не угодить в психбольницу с нервным срывом.
  • Сергей

    Учитывая твой, прямо скажем, нежный возраст, лучше всего было бы уехать учиться в другой город или другую страну. Или, если учиться совсем неохота, съездить на несколько месяцев, например, в Италию на сбор оливок. Или в Швецию, на клюкву. Европа большая, и в любой стране требуются сезонные рабочие. Тут с любой стороны только плюсы будут. Во-первых, смена обстановки. Во-вторых, новые знакомства, новые ощущения, а, значит, и новые возможности. Кроме того, трудотерапия пока еще никому не вредила. Ну, и денег там платят не плохо. У меня сестра двоюродная, кстати, вот так же, решая сердечные проблемы, поехала в Италию на пару месяцев поработать. Было это десять лет назад. Сейчас иногда приезжает в родной Киев, ненадолго. Всем довольна, устроена и обеспечена. Вот и тебе советую попробовать изменить привычную жизнь хотя бы на полгода, стать взрослее и умнее. Полагаю, тогда и вопрос взаимоотношений решится сам собой. Хотя лично я предпочел бы вариант с учебой. В студенческой среде, при самостоятельной жизни вдали от дома, люди быстро становятся взрослее и на многое начинают смотреть по-другому. Плюс появляются новые цели и возможности, допустим, сделать научную карьеру. То есть жизнь совершенно меняется. И, вполне возможно, что через полгода ты сама с удивлением будешь вспоминать все, что сейчас с тобой происходит.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 59  

Оставить комментарий
  • доброго времени суток,обитатели данного сайта....когда то я сдесь тоже обитала,только потерялась потом..так вот...я автор письма...Катерина))) и прочитала большинство коментариев только СЕГОДНЯ....и что я хочу сказать..ВСЕ по капли правы оказались...ничего хорошего в тех "отношениях" ждать и не стоило...дура дурой была....правда терпела я все где то еще около года-чуток меньше..а потом просто СБЕЖАЛА(понимая что не люблю его и не нуждаюсь в нем)...надо конечно было сбежать раньше,и отделалась бы хоть от рукоприкладства...просто у нас получилось отдохнуть вместе...месяц...а убежала я на ТРЕТИЙ день.хорошо что в соседнем городе были знакомые которые приютили,так как билетов обратно не поменять было в ближайшее время,а находится с ним рядом стало уже страшно.еще оказалось, что он скрытый алкаш,любитель выпить почти каждый день(вот и понятно откуда оскорбления лились,как выпьет так и смелость прорезалась)...а я по дурости не всегда смогла это видеть..зато за два дня пришло такое прозрение.... сейчас смешно все вспомнить..и плеваться хочется...и только сейчас понимаю,от какой грязи отмылась наконец то. но все равно спасибо большое за отзывы!!!
  • zvezdnaja / 5 авг 2009
    автор, люди меняются не только в “его” возрасте. человек меняется постоянно - и ты тоже - каждую секунду (ну, хотя бы потому, что организм стареет и набирает опыта :), шутка). жизнь сводит и разводит и снова сталкивает. “может я не люблю уже?" :) у тебя переходный возраст из девушки -подростка в молодую женщину. Почему ты жертвуешь два года из твоей уности на человека, который при первом удобном случае заводит себе подружку? ну это как-то даже негигиенично. Мужчинка в 30 лет не определился, какая женщина ему нужна ... хм... :) значит ровесницы (-2.. -- 4 года) плуют на него с высокой горы: а почему? :) не задавала себе этот вопрос? Понимаешь, ты ещё не осознала твоих сил. “мне все время кажется, что он врет” :) значит врет. не надо его держат при себе, он тобой пользуется. Сделай паусу, просто постарайся его 3 месяца не видет не слышат - не такой жуткий срок. вот и поймешь, любишь ли ты его и чего ты в жизни хочешь.
  • А я сегодня не согласна с Аленой-это не у девушки,а у ее МЧ в этом самом детстве покопаться бы надо. Автор,ваш МЧ-манипулятор,причем с опытом,и не любовь это и не привычка.Был у меня один такой-еле отделалась.Я уехала к маме на 2 месяца,а он в это время к другой девушке присосался,да и у меня мозги стали потихоньку включаться.Так что совет один-бежать как можно дальше и быстрее.
  • Фло (Санкт-Петербург) / 5 авг 2009
    Согласна, что существует много ролей и совсем необязательно всю жизнь быть жертвой. Я тоже всю жизнь западала на плохишей, даже в 30 (!) лет влюбилась до полного беспамятства в человека, который мне врал, т. к. у него просто-напросто была невеста (слава Богу, ничего серьезного у нас не было, а я-то планов настроила...). Думала, сильнее любить невозможно. Долго "боролась" за него, надеялась, что ко мне уйдет. Потом смирилась, хотя было чудовищно больно. Все это чушь и не любовь, а зависимость. Сейчас замужем за чудесным человеком, которого вполне можно назвать "ботаном" и думаю, какое счастье, когда тебя так понимают, жалеют, пылинки с тебя сдувают... А ведь были такие в жизни, но те мне не нравились - острых ощущений хотелось, да и действительно мало общего с ними было. А тут - столько общего, понимаем друг друга без слов, дышим в унисон... вот где настоящая любовь. Теперь просто думать дико, как я могла во всяких сволочей влюбляться. Так что героине (у которой вся жизнь впереди) один совет (жаль, что она не появилась): бежать, бежать, бежать (да, будет больно, но врем лечит) и ждать, пока появится человек, с которым они ОБА будут друг друга любить и уважать.
    • Фло (Санкт-Петербург) / 5 авг 2009
      Кстати, я всю жизнь считала, что мне нужен человек старше, а замужем за ровесником, и это совершенно другая роль, чем была у меня всегда, и выяснилось, что именно в этой роли я счастлива, а вовсе не в той, которую для себя невесть почему считала лучшей. Не гробьте годы на недостойного человека, девушка. Все будет, и не так, как вам сейчас грезится, а гораздо лучше.
  • это неправда, что предавший однажды предаст дважды. Если мужчина на ранней стадии отношений ещё не познал женщину и не проникся к ней всей душой и телом-это не предательство. это ЕГО неготовность к её ожиданиям. и осуждать тут бесполезно. Когда мужчина прикипает как следует он не изменяет. так что женщины от обиды, готовы навешать на мужчину ярлык..как бы вот он такой. а на самом то деле они так и не узнали кто какой. раз он не был верен а она сбежала..от невыносимого удара. бывает после начальной стадии где есть и вполне допустима неверность потом становится верность до конца своих дней. а бывает совсем наоборот:верный-преверный вдруг становится неверным. так что лучше бы не суетиться а если чтото держит, то каждый день начинать с нового чистого листа. с улыбкой и желанием глубже понять друг друга.
  • И уйти не могу, не понимаю, что меня держит ***** вообще не рекомендую никуда уходить, пока не поймёшь что тебя держит. к чему спешка??? пока выдержи паузу. будет проявлять инициативу, скажи: мне НЕ нравится как ты со мной обращаешься. Мне одной комфортней. А вообще то честно говоря бывает люди разбегаются так скорополительно, даже не познав истинно друг друга. Я нет. если уж запала..то никогда не уйду если меня что-то держит.А потом оказывается что КАК хорошо, что я такая выдержанная. И открываются СОВСЕМ другие стороны и грани человека. Ваши эмоции претензий не дают вам увидеть друг дргуа в других диапазонах. Да что уж так этим изменам придавать значение. Вы не муж и жена, и совсместного решения ими быть пока не приняли. Верным может быть человек ТОЛЬКО тогджа когда познал другого и НИКТО уже точно не нужен..ну крайний случай..когда такой дундук что просто боится быть вышвырнутым. а так у вас пока свободные отношения. ТАК зачем накручивать это СТРАШНОЕ!!!слово измена. НЕ БЫЛО измены..так как не было ещё и глубоко прикипания. так что если ещё чтото держит..значит чтото недоделала для себя.
  • Катя, у меня в 18 лет тоже такой козел завелся, первый у меня был. Умом понимала, что это - не надежный человек, обращался со мной не по-людски, а поделать ничего не могла - любоф (бред полный). Он был старше на 8 лет. Пока встречался со мной, умудрялся встречаться с моей знакомой параллельно. Когда я об этом узнала - нашла в себе силы прекратить всяческое общение с ним. Страдала, хотела умереть (серьезно хотела). Спустя пять лет он так и живет бирюком, которому женщина ни одна конкретная не нужна, он потребленец, ни кого не уважает и ничего хорошего ему не светит. В 30 лет малолеток разводить в огромном количестве - никакого мужчину не красит. Не любит он тебя, и правильно ты его подозреваешь - такое не лечится. Он подавляет тебя и возрастом своим, и характером. Лучше отвлекись любым способом, через год уже будешь радоваться новой жизни.
  • Orleanskya_Deva / 5 авг 2009
    Любишь ты его- вот и весь сказ.Такой как обнимет...брррр мурашки по телу - это и держит.Тебе льстит, что он старше и опытнее тебя(такое тоже бывает). Разлюбишь посмеешься над собой - главное не строй планов на будущее и не залети от него- предохраняйся. Хотя такие как он строго следят за этим (((ха-ха))) у них другая цель- крови попить.Знаешь, а меня тоже заводят плохие мальчики.С ними не скучно: всё время страсти кипят, всё время в тонусе.После него вряд ли ты западешь на ботана, так и будешь искать приключений на пятую точку. Натура такая- вечная пленница.Надоест играть роль жертвы, амплуа сменишь и всё само пройдет, как с белых яблонь дым. Ты ещё деточка и пока не примеряла на себя другие роли,так сказать не входила в образ. А образов столько по жизни много:)))поверь.И отличница, и хозяйка, и мать,и карьеристка,да пруд пруди.И все только начинается.Я думаю, ты уже на пороге. Удачи.
    • Тортила (Подольск) / 5 авг 2009
      "После него вряд ли ты западешь на ботана," А если она после Плохиша попадет на Ботаника таки? Она его не полюбит, то будет тосковать по герою своего письма. Как же тогда все эти предлагаемые ей ипостаси тогда проявятся? Нееет, не так все просто с удачей на пороге...
      • Orleanskya_Deva / 5 авг 2009
        А проявятся(ипостаси) с годами. Главное сейчас не накосячить, ну кружится она с этим парнем,да и барабан ей на шею и флаг в руки:))Я же не говорю, что ботаны не люди,нет.Они положительные, но нудные с такими скиснешь.А этот парень предлагает драйв, накал и она готова принимать его "ухаживания". У них паритет: Она- жертва, он-Вампир.))Из порочного круга она не спешит. Сегодня она играет такую роль,завтра вживется в другую.Помните Джулию Ламберт (Вия Артмане)в кинофильме театр: сегодня она унижена, а завтра ликует над пораженим соперницы и любовника-чмошника (Калныньш).Вот и она должна сублимировать, минуя жертву в глазах общественности перерасти в царицу,мать, карьеристку и т.д. И вспомнить эпизод, где был Б/Ф и себя 20-ти летнюю, как недоразумение или великий кайф, как она это взглянет)))Женщина должна вообще уметь "включать" актрису иначе труба-дело, можно факнуться от регалий, которые раздает судьба и толпа.
  • я могу понять измены старшего мужчины во время ссор. потому что они в принципе ещё не пара.И его сексуальность могут быть не на одной волне с ней. НО не могу принять "наговорит кучу гадостей" так что дело вкуса. гадостей мне никто никогда не говорил..это не мой контингент. так что привыкнуть можно и к плохому. А ЗАЧЕМ??? так что это и не любовь и не привычка..а просто инерция.. лучше всё же быть богатым и здоровым чем больным и бедным. так что выбор ВАШ.
  • Ревнует он лишь потому, что у самого рыльце в пушку. Сам изменяет напропалую, вот и думает, что ты ведешь себя так же, потому что судит по себе. Так что его ревность - вовсе не показатель его любви и того, что он тобой дорожит, а лишь отражение его собственной бл*довитости. И его просьбы о прощении, стояния на коленях, попыткитебя вернуть - тоже не показатель его любви, а проявления его чувства собственничества и уязвленного самолюбия. Как это так, это соплячка его, такого красавца, бросила? Нет, этому не бывать, надо ее любой ценой вернуть, а потом бросить самому, чтоб знала, кто в доме хозяин. Так что не тешь себя иллюзиями. Он тебя СОВСЕМ НЕ ЛЮБИТ. А то, что ты принимаешь за знаки его любви, - лишь проявления его душевных тараканов, комплексов и гнусного характера. Уходи, не задумываясь. Это тебе сейчас кажется, что тяжело без него (как похмелье с большого бодуна, тянет снова выпить, чтобы стало легче). Перетерпишь какой месяц, отвлечешься и забудешь как страшный сон. И поменьше читай любовных романов, как правило, их пишут никому не нужные старые девы, ни любви, ни любовников в жизни не имевшие.
    • Вот-вот. Именно потому и ревнует. Прецирует свое поведение на девушку. И истерит. И ее доводит, бедняжку.
    • Полностью поддерживаю. Мой бывший меня постоянно ревновал(без всякого повода), а сам, как потом оказалось, изменял до и после свадьбы. Я думала, что это он так сильно меня любит...,пока не ушел к другой (ей теперь изменяет "по большой любви")))).
  • Petra(28.03) / 5 авг 2009
    "Это любовь или просто привычка?" Это - привычка ссориться. Как в пословице: "Милые бранятся, только тешатся" Игра у вас такая, утешения, уходы-приходы. Думаю, еще не один раз все у вас повторится. Правда, несколько смущает возраст юноши - к 30-ти годам уже пора бы и осмысливать свои необоснованные претензии, и уж если наговорил гадостей, то хотя бы выждать пару деньков, а уж потом кричать "прости". Эмоциональный такой, эх! И, что любопытно, вы настолько "любите" друг друга, что готовы при первых словах ссоры уходить и изменять/встречаться с другими. Месть кота Леопольда :)
  • "Предавший однажды, предаст не единожды" Я, например, не простила, ушла и вычеркнула из жизни, да вспоминается (причем только хорошее), но со временем понимаешь, что чувство спокойствия и собственного достоинства все же дороже, чем жизнь с оглядкой на ошибки не мужа, а просто молодого человека! Зачем терпеть измены, когда вся жизнь только впереди???
  • "Думала, что все, а теперь снова и снова начинает тоска грызть." Вы знаете, меня начинала грызть тоска абсолютно по всем мужчинам, с которыми мне приходилось расставаться. И те случаи, когда расставание было по моей инициативе, совершенно не исключение. Психика человека устроена так, что все хорошее фиксируется в его памяти гораздо прочнее, чем плохое. Иначе мы бы давно уже с ума все посходили :-) И после любого расставания вспоминается в первую очередь все хорошее, и потому возникает ощущение: а не поторопилась ли я? может быть, можно было все поправить? можеть быть, можно все исправить, если начать сначала? Посему, если Вы хотите выйти из этого, как Вы пишете, "замкнутого круга", попробуйте каждый раз в своих мыслях настойчиво и упорно возвращаться к плохому. Снова и снова оценивать соотношение плохого и хорошего и убеждаться, что плохого было действительно больше.
    • Далее. Так называемые "бурные" отношения дают Вам море эмоций, в которых Вы, видимо, испытываете определенную необходимость. Но для таких отношений нужно время и здоровье. Лишить себя здоровься для выхода из "круга", как Вы и сами понимаете, глупо. :-) Остается время - и тогда подойдут любые советы в стиле: учи иностранные языки, уезжай к тете в Саратов и т.д. А еще можно заменить источник эмоций, как говорят в народе, "клин клином вышибают".
      • А еще можно попробовать и не пытаться никуда выходить. :-) Помотаете друг другу нервы еще какое-то время, потом выход сам собой образуется. :-)
    • Petra(28.03) / 5 авг 2009
      Ромаш, как только, после расставания по моей инициативе, я задавалась вопросом:"а не поспешила ли я?" - ко мне прилетали (просто начинали роиться!) мысли и воспоминания из тех, ПОЧЕМУ же я все-таки дала "задний ход". Они так отчетливо рисовали картинку и воссоздавали в памяти причины расставания, что я сразу же трезвела с новыми мыслями: "какая же я умница, что сделала это"
      • Так не ко всем же так мысли прилетают. Ко мне нет. Мне ОЧЕНЬ сложно расставаться.
      • Тортила (Подольск) / 5 авг 2009
        Могут же и приятные воспоминания прилетать? Тогда как быть? Тосковать и сожалеть.
        • Неа, сожалеть не надо. Получать удовольствие от воспоминаний прошлых и от действий уже реальных. Хотя это все теории. Мне, например, и правда, реально СЛОЖНО избавляться от отношений. Неважно каких. Отношения для меня - это уже сама по себе ценность... Вопрос - какие они уже вторичен, понимАшь... :-) Ну, такое вот я парное существо. :-) За сохранение отношений я реально могу биться до последнего. И вопрос лишь только в том, насколько вменяема "противоположная сторона". После пресечения последнего порога - привет, мы разошлись, как в море корабли. Может, и у автора так же? Может, просто сменить одни отношения на другие, если уж так страшно и плохо ОСТАТЬСЯ ОДНОЙ?
          • от смены отношений, как и от перемены мест слагаемых, суть не измениться) меняться нужно самой, чтобы перестать получать удовлетворения от "болезненных отношений"
            • Можно и самой меняться. Но иногда возникает вопрос: зачем? Иногда лучше быть самой собой, такой, какую боженька создал. P.S. Отношения у героев не болезненные, а зашедшие в тупик.
        • Petra(28.03) / 5 авг 2009
          Торти приятные воспоминания лично у меня всегда вызывают...приятность :) Но это и есть составляющая моей жизни. А вот то, что расставалась по своей инициативе - значит, либо считала, что эти отношения бесперспективняк, либо находились веские причины, ПОЧЕМУ я больше не хочу иметь с этим человеком никаких отношений. Удивительно, то все, с кем я расставалась по своей инциативе, пропали. А те, с кем нас просто "развела судьба" - остались моими хорошими друзьями, к которым я могу обратиться.
  • Кать, это привычка. Сама по себе знаю. Пройдет время просто найди в себе силы. Перетерпит, переболит и ты его отпустишь
  • Тортила (Подольск) / 5 авг 2009
    Да все пройдет!! Катя, и твоя странная болезнь/любовь к нему тоже пройдет. Страшно тебе от этой мысли? Или некоторое облегчение ощущается? Если этот мужчина твой, рано или поздно вы будете вместе. Вот только вопрос - тебе это нужно? В 30 лет мужчина уже точно свои привычки не изменит и подстраиваться под твои желания/мечты/капризы не будет. Он УЖЕ не слишком заморачивается этим. Мозги включай.
    • Лилиана / 5 авг 2009
      Мужчина может и в 40 лет свои привычки менять, подстраиваться и разворачиваться на все 180 градусов. А в 30 - это ещё совсем пластилин... только всё это возможно только при одном условии, он должен любить женщину. А у автора конкретно с этим и проблемы, поэтому ситуация безнадёжна.
  • Автор, Вам просто не хватает острых ощущений, ну вот Вы их и получаете. Если получаете то, чего хотите, не стоит жаловаться. Встречайтесь со своим МЧ (мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус), главное серьезных планов не стройте. Естественно, с человеком, который за два первых года отношений уже успел изменить с "двумя на протяжении короткого времени" стабильной семьи не построишь. Когда адреналина у Вас выделится достаточно, Вы это сразу же почувствуете и не просто уйдете, а убежите от таких отношений и будете вспоминать о них, как о сумасшедшей истории своей жизни.
  • Знаете, вот девушке 20 лет, а у меня то же самое происходило с подругой, когда ей было уже 30, за плечами два развода и дочери на тот момент было 11 лет. Казалось бы, женщина с опытом уже, ан нет. 5 лет таких скандалов, примирений, измен и прощений - все, как в письме у автора, слово в слово. И естественно, все советовали его бросить (и правильно, кстати) но легко советовать со стороны, а когда вот он такой с невинныими глазками, весь импозантный и с охапкой роз в 1,5 м. длиной приезжал мириться, клясться и прощенья просить, очень сложно, наверно, было удержаться и не поверить вновь. Опять же секс...И снова все по кругу. Так что с каждым, как говорится, может случиться и возраст тут ни при чем. Я конкретно Катерине ничего советовать не берусь, просто расскажу, как закончилось все у моей подруги. Через 4,5 года такого круговорота она начала встречаться с другим мужчиной. Бывший этого не стерпел, набил мужику морду и позвал подругу под венец. А через месяц изменил теперь уже жене с нашей же общей приятельницей (и коллегой). И вот этого позора она уже не стерпела, подала на развод, их брак на бумаге просуществовал полгода, а по факту и того меньше. вот такая история, выводы сделайте сами.
  • Расставаться конечно надо. Ничего не изменится. у него явно комплексы, вот он и самоутверждается с другими. а что будет еще через 10 лет? ему тогда 40, а тебе 30. он вообще от ревности изведется. Хотя смотря чего тебе надо. у моей сестры подруга в 18 лет замуж вышла. хорошая фигура, модельная внешность, рост 180. Муж ревнивый попался, запретил пользоваться косметикой. Вещи чуть прозрачные или облегающие отдала моей сестре. превратилась в тетку колхозную . Но тем не менее сейчас уже двое детей , живут до сих пор.
    • И кто в чем виноват? Некоторые женщины принимают ислам ради мужчины бросают все. эта подруга отказалась от красоты. а кто из мужчин согласен отказаться от самого себя- религии, внешне ради женщин. подумайте.
  • Все говорят, что девушка чуть ли не мазохистка. А ведь парни со сволочным характером очень часто бывают красивые, сексуальные.Девушки сильно западают на таких, расстаться в самом деле трудно. Но нужно. Во что бы то ни стало надо себя пересилить, не тот случай когда недостатки человеку можно простить.
  • Doll60 (Сибирь) / 5 авг 2009
    Соглашусь с Зинкой-Гондурас. Опыт таких отношений полезен. Ведь не всем дано сразу так взять и стать супер-пупер правильным. А если учиться на своих ошибках, а не на советах посторонних людей, потом явственнее ощущается этот самый опыт. Лично я после похожей ситуации стала значительно мудрее. Нервы, конечно, потрепаны, но... что нас не убиваеть, делает нас сильнее.
  • Уважаемая Катерина! У меня сложилось впечатление, что Вы никак не можете подобрать название (нужное слово) для ваших отношений. А какая собственно разница, как именно Вы назовете то, что между вами происходит? Разве от этого изменится содержание, то есть ваше отношение друг к другу? Разве от этого Ваш МЧ перестанет говорить Вам гадости, или ревновать, или у Вас появится уверенность, что он Вам больше не изменит или исчезнет потребность переписать с чистого листа все, что было? Какая разница назовете Вы свое отношение к МЧ привычкой или любовью? То есть если это любовь, то тогда для Вас все станет понятно, Вы решите для себя, что и дальше готовы продолжать отношения, или Вы решите, что если это любовь, то она вдохновит вас и даст Вам силы на то, чтобы изменить своего МЧ? а если выяснится, что это привычка, то ВЫ однозначно решите бежать?
    • По письму мне показалось, что Вы привязаны к некоторым словесным штампам, смысл коорых для Вас остается загадкой. Ну например, «это тяжело назвать встречами». А почему? Какое значение Вы сама вкладываете в понятие «встреча»? что предполагает это слово для Вас? Дистанцию? Ровные отношения? «сказочные отношения», которые исчезают как только ВЫ перестаете восприинимать Ваши свидания как «встречи»? А как Вы сами передставляете себе встречи с любимым человеком? Что он Вам говорит? Что ВЫ ему? Как вы оба себя ведете? Попробуйте помоделировать в своем сознании свое представление об «иделальной встрече», и поанализируйте, что именно не соответствует в реальных встречах Вашим представлениям? Так по крайней мере Вы начнете понимать, а что именно Вас устраивает или не устраивает в ваших встречах-отношениях, причем не вообще, а деталях, Вам будет легче установить для себя те моменты, которые делают Вас несчастной и вызывают сомнения. И ВЫ я думаю сильно удивитесь, когда поймете, что дело не тока в том, что именно грит Ваш МЧ (люблю-не люблю), но и в том, как он это грит и в какой момент, не тока в том, что он Вам изменил или мучил Вас ревностью, но и в том, что даже если бы не было измены как факта, Вас это не сделало бы счастливее.
      • Прочтите внимательно свое письмо, оно не о Ваших отношениях, а о словах, которыми Вы их описываете: «начинались отношения сказочно», «я полюбила», «старалась бороться», «он клялся», «я разбита», человек, который любил, предал, «говорит, что любит». Вам ничего не напоминает? Мне напоминает) какой-нить отрывок из любовного романа. Вам неплохо бы сесть и подумать, а какое именно содержание ВЫ вкладываете в эти слова. И почему так важно для вас выяснить на данный момент как именно назвать свое состояние и определить ваши отношения? Поймите, это тока слова, и пока Вы сами для себя не поймете, а как для Вас должны выглядеть любовные отношения, которые Вас бы устроили, никакие формулировки и названия Вам не помогут. Наши отношения складываются определенным образом, вне зависисмости от того, что мы о них думаем или говорим) то есть если Вам плохо с человеком, и Вы пытаетесь с ним бороться и все ждете, когда же он изменится и с ним будет приятно общаться, и таким образом именно до того момента откладываете для себя возможность быть счастливой, то по большому счет неважно как именно Вы назовете эти отношения, факт остается фактом: они не приносят Вам внутреннего удовлетворения) .
        • Так что Вам приносит бОльшее удовлетворение? Возможность назвать отношения с МЧ любовью или возможность почувствовать себя счастливой, может быть не так как «положено», но так как подходит именно Вам. У Вас уже сложилась в сознании определенная модель, сигнализирующая о том, что речь идет о любви (читайте о чувствах) - это ссоры и примирения. Для Вас наличие как одного, так и другого является сигналом, который Вас убеждает, что речь идет о чувствах. Точно так же Вы до определенного момента ревность Вашего МЧ «считывали» для себя, как его любовь и страх Вас потерять. В его ревности Вы видели подтвержедние того, что ВЫ для него дороги. Поэтому столько времени и терпели и находили в этом определенное удовлетворение. А какие еще проявления чувства Вы знаете, кроме ревности, мольбы о прощении и слов о любви? Что еще в вашем представлении, МЧ должен делать, чтобы убедить Вас в том, что он вас любит? Определите для себя круг действий, подтверждающих, что Вы любимы и Вам станет проще понять, а почему Вы не смогли построить отношения с другим МЧ. Думаю здесь же будет и ответ на вопрос, а как собственно Вы понимаете само слово любовь.
          • Мне показалось, что Вы реально уже понимаете, что такими как прежде отношения не будут, то есть сами по се отношения уже изжили себя, недаром Вы его «бросили» (еще одно эффектное словечко). Но вас по-прежнему смущают формулировки – «он говорит, что любит», «может я его не люблю?». Понятно, что любовь каждый понимает по-своему, но так же неоспоримо, что пока Вы сами для себя не определите, а в чем собственно для Вас смысл любовных отношений, что именно в таких отношениях приносит удовлетворение именно Вам, Вы не сможете для себя ни определить, как именно Вы отностесь к данному конкретному МЧ, ни понять, а что ваще способно принести Вам счастье в личных отношениях. Поймите, люди которые нас окружают являются такими, какие они есть и живут они так, как считают нужным, вне зависимости от того, что мы о них думаем, и вне зависимости от того, оправдывают они наши ожидания или нет. Так же и отношения личные складываются определенным образом, вне зависимости какими словами мы их называем. Ну и к психологу неплохо было бы, чтобы выяснить, а почему у Вас есть внутренняя потребность быть в отношениях, которые Вам не приносят удовлетворения. Некоторая зависимость думаю есть, вопрос тока зависимость от чего? Вариантов миллион, от уже упоминавшейся тяги к острым ощущениям до потребности видеть в другом человеке виноватого и острого желания услышать от него мольбы о прощении. С этим безусловно к специалисту) потому что как правило человек оказыается в замкнутом кругу не потому что он сознательно себя в него загоняет, а потому что у него есть подсознательная потребность в этом кругу оказаться, потому что внутренне в таком кругу весьма бывает комфортно существовать.
  • Алёна / 5 авг 2009
    Можно сколько угодно рассуждать о зависимости, но поскольку Автор ещё не готова уйти насовсем, то нужно учиться чему-то в тех отношениях, которые есть сейчас. В данном случае можно научиться "разряжать" обстановку и не поддаваться на провокации. Пригодится в жизни и в работе. Автор, научитесь быть неуязвимой для скандалов, то-то Ваш мужчина удивится. Как только Вы перестанете реагировать на его сцены ревности, он сам потеряет к Вам интерес, так как любой скандал это сильный обмен энергиями. Он же Вас элементарно вампирит.
  • В Вашем возрасте многое происходит на эмоциях, не согласна с героинями, которые упрекают Вас. Все должны вспомнить, какие они были наивные, прямолинейные, эмоциональны в свои 17-20 лет. Я, например, вообще была твердо уверена, что взаимных чувств не бывает. Думала, что один любит, а второй позволяет... И очень мучилась от "сознавания своей правоты". Надо переменить обстановку. Вы сейчас расстались с ним - и очень хорошо! У каждого из нас должен быть опыт отношений - это естественно. Данный опыт тоже должен чему-то научить. Перемена обстановки отвлечет от невеселых навязчивых мыслей. Даже 2 недели Вам могут очень помочь. Съездите туда, где не были ни разу. Например, в горы. На Украине В Карпатах очень красиво... Можно по справочнику автомобильных дорог найти небольшой населенный пункт, остановиться на постой у какой-нибудь бабули - и гулять на свежем воздухе целыми днями. И поехать туда с подругой. Можно съездить в Россию, на север. Например, на холодное Белое море (Черным, Вас наверное не удивишь). Билеты в эту сторону на поезд стоят около 3 тысяч. Есть недостаток - поездки могут ощутимо сказаться на Вашем студенческом бюджете. Тогда, как вариант - нагрузить себя физически. Пойти работать, бегать по утрам, заняться чем-то новым вечером - изучением языка. Главное, чтобы было некогда страдать. Вы нравитесь себе после истерик? Лицо распухло, глазки-щелочки, голова болит? Если Вы свяжете свою жизнь с указанным МЧ, то всего этого будет в избытке. Что превратит Вас через несколько лет в женщину, выглядящую много старше своего возраста, несчастную и осунувшуюся.
    • Ната / 5 авг 2009
      Да, нелегко выбраться из трясины, которая затягивает. Но именно ваши барахтанья дают вам ощущение полноты жизни,т.к. Вы пришли в это болото САМИ. Думаю, что вы все понимаете, и в итоге все равно из этой ситуации выйдете, только прежде Вам необходимо научиться себя ценить и любить. А пока получайте урок по полной. Потом еще этому мужчине скажете спасибо,т.к. благодаря ему вы станете более зрелой личностью.
  • Пример простой привычки и зависимости от унижени
    • пример простой зависимости от унижений и оскорблений. Да, возможно привычка, что он вроде бы родной, два года. Но раз в течении этих двух лет вы терпели унижения и не сбежали от него и до сих пор кусаете локти в догадках как быть... то можно предположить что вам это нравится. Ищите себе такого же человека- властного, если этого простить не можете. Этот мужчина воспитал в вас наклонность в садо-мазо. Или старайтесь понять то что вы свободномыслящая и ни от кого не зависящая девушка, но это в том случае, если вам надоели унижения. Если не сможете простить измены, то лучше уходите. Мне кажется, что раз вы уже пишете что не верите ему, то наврядли поверите еще раз. Тем более, я так понимаю ваш мужчина меняться в лучшую сторону не намерен. Оно вам надо?

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору